bonsoir à tous(tes?)
je viens de tomber sur ce forum en cherchant des réponses à des questions qui m'obsèdent depuis maintenant....1an?hé oui, la vache!
j'explique brièvement mon histoire:
depuis maintenant trois ans avec mon copain, un chouette gars, l'amour de ma vie, le futur père de mes gosses....(je doute aujourd'hui)
Il y a un an, la révélation: il est inscrit sur des dizaines de sites, plus ou moins porno, beaucoup de tchat, beaucoup de drague, et aussi des sites échangistes....il nie en bloc durant des mois, même face à des preuves irréfutables, je perds dix kilos, je quitte la maison, je ne dors plus, il nie, je fouille, je fouille le net et je rencontre plusieurs de ses conquêtes, je discute avec des couples auxquels il a posé des lapins, j'obtiens des fotos de lui avec d'autres couples....une fausse identité, un faux prénom, une fausse vie,depuis des années, et voilà ma vie qui bascule
il avoue enfin, petit a petit
il s'excuse, dit qu'il ne recommencera plus, fait du chantage au suicide
je le crois, je l'aime, je pardonne (qu'est-ce que le pardon exactement?), on recommence
il ment encore, je découvre, je fouille, j'angoisse, on se sépare, on recommence, il recommence, on se sépare...je ne compte même plus
je suis addict à la fouille, il me culpabilise en me disant que je vais tout gacher si je ne veux pas admettre qu'il a changé....puis je découvre qu'il n'a jamais changé, et là il s'excuse de m'avoir manipulée, ect ect ect le même schéma qui se répète inlassablement
aujourd'hui triste constat et trop de questions:
je l'aime?il me respecte?je l'aime ou je suis dépendante?puis je un jour espérer avoir avec lui une relation saine?
est-il possible qu'il arrete?est il profondément menteur et manipulateur ou est-ce un art qu'il a appris a maitrise pour servir sa dépendance?
Peut on pardonner?que veut dire pardonner?Arreter de souffrir?comment arreter de ressasser tout ce qu'il a fait et éviter ainsi les coups de blues quotidiens durant lesquels je le hais?
peut-on aimer et hair a la fois?
est-il un vrai salopard????mais qu'est-ce qu'un salopard?Où commence la perversion et où s'arrete la maladie?
Peut-il s'en sortir sans psy?
je n'en peux plus de penser à ce milieu de l'échangisme à longueur de temps, toute ma vie tourne autour de sa dépendance, de ses mensonges, de la traque perpétuelle qui ne me rassure jamais finalement...
j'ai besoin de conseils et je pense que ce forum est une excellente chose
je vous lis, je vous écoute
marie

bonjour marinette,
je suis content pour toi car tu as trouvé le bon site pour te soutenir. les femmes ici vont faire echo à ton message, très touchant. vient ici pour toi, car ce que tu vis est très dure je crois. ne pense pas tout d'abord a prendre de l'info pour l'aider lui, tu en as aussi besoin d'aide et de soutien.
dis lui que le site existe et observe ce qui se passe.

je suis un dépendant qui se soigne et même si le combat est dure on sait pourquoi on veut en sortir. à ne pas confondre avec un dépendant qui nie sa maladie. de quel coté est il lui, a t il lu sur ce forum ? se reconnait il?
courage
déclick

Hello Marie,


Bah tu sais toutes ces questions que tu te poses, en tournant en rond, on y est toutes passées.Que ce soit pour comprendre, que ce soit surtout pour tomber avec, et se retrouver dans la belle et grande famille des codépendantes.
Alors, comprendre, bon, une fois qu'on a mis le doigt sur cette fichue mauvaise habitude de leur part, qui s'appelle une dépendance sexuelle, car ils ont bien du mal à décrocher n'est ce pas?
Croire ce qu'ils nous disent, bon, à force de mensonges, à force de leur redonner un peu de confiance, à force d'être là pour (j'ai eu droit aussi à la mence au suicide......) eux, ne plus croire, entendre des tonnes de mensonges, on ne sait plus ou on en est.Est ce que je l'aime encore , est ce que je veux rester avec lui, est ce que même je ne le detesterais pas plutôt?
Tu as eu un déroulement"normal" d'une vie avec un sexolique...(pas normal pour nous evidemment)
Les conseils ici, sont pas trop de mise, juste des pages de nos vies, comment chacune arrive à gérer ce mal être, pour déjà, s'y retrouver , et revivre à nouveau.
Déjà, bien comprendre que c'est entièrement lui, et les problèmes sont les siens.
Tant qu'il va mentir, tant qu'il va nier en partie, même avec "des preuves"sous le nez, çà ne marchera pas.
Toi tu sais maintenant.tu sais surtout que cette partie de lui, tu n'en veux pas.Alor prendre du recul par rapport à ce truc, son truc, te refaire une santé morale et psycologique, faire le point avec toi déjà, arrêter de fouiller(sera le seul conseil que je puisse te donner, t'en apprendras pas plus maintenant) car on reste pendant cette période de fouille, engluée avec lui.On ne pense qu'à çà, comme eux ne pensent qu'à çà(ce truc immonde)
et après tu pourras savoir pour toi, ce que tu peux supporter ou plus supporter.
Puis tu pourras à nouveau lui en parler, sans attaque, en attendant que çà porte ou pas ses fruits.Ne plus flancher, se tenir une ligne et la tenir, çà prend du temps, mais franchement quelle bouffée d'air quand on arrive à se restructurer, à ne plus se laisser happer par cette merdouille!
D'autres viendront surement parler avec toi, tu vois même les dépendants sont super sympas avec nous, lis leur partie du forum, tu y apprendras aussi beaucoup.
Bon courage à toi, on est là, avec toi.
Laure :trefle:

Salut Marie!

Si ta découverte remonte à un an, tu as déjà du faire beaucoup pour lui. Maintenant, il est grand temps de faire beaucoup pour toi. Essaie de te détacher un peu de "son" problème. Occupe-toi de "toi". Essaie de te relaxer même si c'est difficile. Tu dois reprendre des forces. Tu es mentalement dans un tourbillon. Essaie de calmer cette tornade. Tu pourrais peut-être commencer par diminuer ou mieux, cesser cette "traque perpétuelle", comme tu dis. Cette traque ne fait qu'alimenter ton angoisse. Allez, on est avec toi!

Bon courage! labardo! :love2:

Merci Lebardo.....
mais comment cesser d'avoir des doutes et l'envie de les rassurer lorsqu'on a été autant manipulée?comment croire un "accepte que j'ai changé" lorsqu'on a entendu ca mille fois et qu'au final rien n'avait changé?
Je crois bien que je vais me tourner vers un psy, monsieur n'y a pas encore mis les pieds, il a peur.....
Je souris quand je lis "tourbillon mental" parce que c'est tout à fait ça : un espece de bruit de fond permanent qui souvent se réveille et envahit tout, détruit le peu de confiance qu'on avait réussi à emmagaziner...et jette un sacré froid!
j'ai l'impression que sur ce forum le problème central des "dépendants" se résume aux films pornos...le mien les collectionne, certes, mais ce qui me blesse le plus c'est la recherche de compagnes libertines pour réaliser ses fantasmes et de conseils sur comment se comporter en club échangiste pour avoir la chance d'approcher un couple...il est déjà passé à l'acte, c'est ça le problème
je suis vraiment paumée, paumée paumée

marinette .

pour être paumée ont est paumée quand ça nous tombe dessus.
ça va pas t'encourager mais on est toutes passée par là.
prend les dernières forces qu'il te reste pour t'en re fabriquer d'autres , prned du temps pour toi va voir un psy.
ne dépérit pas pour un mecs t'es une princesse ne l'oublie pas pas une merde , compris!!!

moi aussi monsieur fréquente les sites et les lieux de rencontre sado et échangiste.

maintenant je suis ma priorité et mes enfants aussi tu vois.

allez courage et viens quand tu veus ici tu es notre co-copines .

bisous luciole

Salut Marinette,

Me concernant, il y a le porno, mais pas seulement. les chats, les rencontres (y compris gays), les prostituées... Les parcours sont différents, d'intensité différente dans la compulsion, mais de manière générale, tout tourne autour du sexe, et quand on refuse d'en sortir, le risque c'est d'en vouloir toujours plus et dans le plus sordide (car les valeurs, les sentiments, le spirituel ont disparu). Il n'y a pas de demi-mesure dans cette addiction. Soit on change radicalement de vie, c'est à dire que l'on essaie de quitter cet univers, soit on s'en sort pas. Si ton homme veut en sortir, il faut qu'il sache que c'est possible, même si ça demande de la patience, du courage etc. On ne peut avoir vraiment changé quand on a encore le nez dedans. Propose lui de s'inscrire ici, peut-être ?

Bon courage !

Peut etre qu'il a pas vraiment envie de changer au fond....
pour ma part j'ai mis longtemps a me rendre compte que je devais arréter quand je me suis rendu compte des effets nocifs sur mon cerveau ,sur mes relations...
Etant du coté des dépendants,je sais que ce n'est qu'une question de volonté et de lucidité...Qu'il n'a apparement pas.Je ne vais pas te dire "comprends le,laisse lui du temps",c'est trop facile.
Je pense que tu as besoin de plus d'aide que lui car tu es amoureuse.Mais comme le dit Luciole,être amoureuse ce n'est pas se faire traiter comme de la merde!

Je crois que si l'on ne plonge pas dans le monde de l'échangisme(comme ton copain le fait apparement)à deux,il n'y a pas de compromis possible...

Et on ne peut pas aider les gens qui ne veulent pas d'aide...

Alors pense a toi...
Et tire toi,tu mérites mieux...

fish

salut marinette

je relis ton histoire, c'est toi qui découvre son addiction, il nie,finit par avouer, etc...
disons que c'est ta découverte sur son problème qui a fait que tu saches et non pas une discussion, une transparence dans la communication, et qu'apparement de son côté il n'est pas prêt à changer de vie
qu'est ce qui te retiens toi dans votre relation , pour que tu acceptes cette situation?c'est vraiment important de savoir ce qui nous lie à l'autre, qu'est ce qui vient contre balancer ses moments de souffrance que tu vis?
en tous cas ma belle, suis d'avis que il faut s'occuper de soi,parce qu'on peut comprendre, mais on ne peux pas tout accepter, c'est déjà pas facile avec qq'un qui manifeste l'envie "guérir" et qui pose des actes pour transformer sa vie, mais si l'autre n'est pas mûr...que peux-tu y faire?à part :mur: toi aussi!
prends conscience de ta propre valeur, fais des activités et des rencontres pour toi, vois tes amis, parles, vis et viens ici déposer le trop plein, parce que c'est un soutien tellement réel
gardes courage et si lui ne veut pas poses des actes pour toi, te respecter et te faire respecter...parce que oui! on finit par être envahi du regard de l'autre et on fini par tout mélanger, à ne plus savoir regarder par nos propres yeux
courage ma ptit' chérie

;-)