Salut à ceux qui liront.J'ai besoin de vider ma tête, alors je le fais ici, si les admin ou les modérateurs veulent déplacer ce sujet je comprendrais.Je ne vais pas bien.Malgré ce que je montre, ou essaye de montrer au gens qui m'entourent, depuis que mon amour et moi nous sommes séparés (à cause de mes agissement sur le net), je n'arrive pas à me reconstruire.Je vois un psy, et cela m'aide pour ne pas recommencer, et j'y arrive, en 5 mois je n'ai pas refait les pires choses qui m'ont couté mon amour, juste quelques rechute sur des sites pornos, mais ça j'y travaille aussi pour le stopper définitivement.Je me sent vraiment mal, vis à vis de ce que j'ai fait et de ce que j'ai perdu.Le psy m'a dit que cela allait être long pour que je passe à autre chose, mais je souffre.J'ai mérité de souffrir, mais la je suis au fond du trou et la seule chose que j'arrive à faire c'est m'enfoncer encore plus.J'ai tout perdu à cause de cette merde, mon amour, mon estime de moi, et en plus de ça je vais aussi perdre une personne de ma famille dans peu de temps, et à ce moment là je ne sais pas comment je vais réagir mais je vais devoir être fort.Je n'ai plus d'amis, je n'ai vu personne pendant 2 mois, et personne ne me contacte.Les seules fois ou je sort c'est avec ma soeur et son homme, comme ce week-end, mais dans ces moments là je bois, et pas juste un verre. Dans ces moments là je suis bien, car toute ma souffrance est caché par l'alcool. Je sais que ce n'est pas une solution, mais je n'y peux rien.Depuis 1 mois (peut être plus) j'ai envie de pleurer chaque jour, et le soir quand je rentre du boulot c'est ce que je fais, seul.Je sais que je me lamente sur mon sort alors qu'il y a des gens sur cette terre qui sont plus malheureux que moi, mais il fallait que ça sorte.merci à ceux qui ont lu ce messageEt bon courrage à tous++Pat

Il est légitime que tu ais envie de  te confier , et si dans ton entourage , tu estimes que personnes n'est prêt à t'écouter , ici non seulement on t'écouteras mais on comprendras ou tu en est.Tu a manifestement besoin de soutien , de changer de mode de vie et ce n'est pas facile.Je dirais qu'avant de  projeter un sevrage , il faut d'abord passer par une sorte de bilan comme tu viens de le faire , d'accepter la situation , de ne plus la regretter , de ne pas voir en toi un être abjecte , le pire des hommes , une fois que tu es d'accord avec ça , essaye de voir si tu es prêt à suivre les conseils qui sont donnés ici et de t'ouvrir complètement à ton psy , qu'il soit bon ou mauvais , c'est une chose , mais si tu n'es pas  à 100 % ouvert à lui , il ne fera pas  100 % du bon travail.Tu as manifestement besoin de parler , je dirais donc que dans une première phase , il faut développer le dialogue et tu penses ne plus avoir d'amis  , mais en fait le porno a fait un voile  virtuel devant tes yeux , et tu as l'impression que tu en as plus , mais en ne sortant plus , comment veux tu avoir des nouveaux amis ou retrouver les anciens ?Je sais ce que c'est d'être être recroquevillé chez soi , c'est la pire chose à faire , donc plutôt  que de ne rien faire tu as très bien fait d'écrire ce message ,   et essaye de sortir bien plus , même si c'est pas évident.j'espère que nous pourront t'être d'une aide pour t'aider à trouver la volonté.Tiens bon Pat.

Salut Pat,Tu saisi ici il y aura toujours du monde pour t'écouter, des personnes avec qui discuter. Tu n'es pas tout seul dans ton combat, et dis toi bien que par rapport à tous ces pornodépendants qui s'ignorent tu as déjà fait un sacré bout de chemin en prenant conscience, en admettant ta dépendance et en faisant en sorte d'être en sevrage. Après des rechutes on en fait tous, mais il faut te relever très vite. Chaque jour sobre qui passe est une victoire, un pas de plus qui t'éloigne de la dépendance. Aujourd'hui avec le recul on sait très bien qu'il est possible de s'en sortir, on a des exemples. Il faut beaucoup de temps, mais au moins toute cette démarche n'est pas vaine.Tu vois tous les aspects négatifs de ta dépendance, mais il faut aussi que tu regardes l'avenir qui s'offre à toi en devenant hoome neuf. Rien n'est jamais perdu, on peut changer si on le veut. Reprends confiance, car tu as passé le pire. Maintenant il est temps de prendre soin de toi, d'arrêter de te considérer comme un pornodépendant abstinant mais comme quelqu'un de sobre. Un jour à la fois, avec le forum en roue de secours et l'expérience acquise pendant ton sevrage pour éteindre l'ordinateur quand ça te prend.Courage et patience, viens en parler ici plus régulièrement et tu verras que très vite tu ne te reconnaîtra pas. Le bien conduit au bien, de même que la pornographie nous a conduit de plus en plus bas. Et en devenant meilleur c'est tout ton entourage qui va le devenir aussi.Polo

Merci pour vos encouragement, ça fait vraiment du bien.Le problème c'est que j'arrive très bien à voir mon avenir sans le porno et toutes mes autres conneries, mais pas sans ma chérie.Et tant que je n'arriverai pas à imprimer le fait que c'est définitivement fini et que je dois passer à autre chose dans ma ptite tête je pense que je n'arriverai pas à reprendre confiance en moi.Bref, la c'est le boulot du psy parceque tout seul j'y arrive pas, donc on verra demain soir ce qu'il va me dire pour que j'avance.Pour ce qui est de sortir, je l'ai fait il y a 2 ou 3 mois avec des amis qui n'habitent pas près de chez moi, mais ils ne me recontactent pas, et moi je ne suis pas motivé pour le faire.Sinon j'en ai d'autres plus prochent, mais eux non plus ne me rapellent pas.Alors déjà que je suis pas motivé, mais si en plus je dois en motiver d'autres c'est pas gagné. Merci encore.++Pat

Ouaoutch !!T'as l'air au fond du trou du fond là.Je suis moi même en thérapie, de groupe.Et j'ai vu pas mal de gens, déprimés, au fond du trou du fond.Pendant suffisament longtemps pour perdre espoir en la thérapie.Largués par leurs amis, chéri(es) etc.Et je les ai vus changés.Non pas remonter la pente, mais changer.La pente disparaît alors d'elle même.Je n'ai pas de conseil, mais je veux seulement témoigner : quelque soit la profondeur du fond du trou du fond, il existe des gens qui sortent. Alors pourquoi pas toi ?

Salut à tous,hier j'allais mieux. pourquoi? Peut être parce que inconsciemment je savais que j'allais voir mon psy le soir.Donc hier il m'a donné une métaphore que j'ai envie de partager avec vous :" Il faut avancer dans la vie comme on conduit une voiture. Il ne faut pas constamment regarder dans le rétroviseur, sinon on va droit dans le mur.De même lorsqu'on regarde en avant on ne regarde pas juste devant le capeau, mais au loin, et on essaye d'anticiper les obstacles."Il a surtout insisté sur les rétros. c'est super important quand on conduit, et dans la vie c'est pareil, c'est important de regarder en arrière, notre passé, pour ne pas refaire les mêmes erreurs, mais il ne faut pas rester fixé sur ce passé sinon on ne pourra pas avancer.Donc ma mission jusqu'à mon prochain rdv avec lui est d'essayer d'appliquer cela.Facile à dire.Mais bon, il faut se fixer des objectifs, comme en voiture, on prend bien la route pour aller quelque par...++Pat

Salut Pat,Belle comparaison en effet, je te sens plus optimiste aujourd'hui, et tu as bien raison. Peut-être avons-nous un destin et devons-nous passer par là, mais quelque soit le chemin il y a plusieurs façon de s'engager et d'avancer. Entre patiner dans la boue et avancer prudemment sans s'arrêter, on aura vite fait de choisir. Bonne route, et ne t'arrête surtout pas.Polo