Bonjour,Je suis marié depuis 3ans, j'ai 2 magnifique ptits anges un garcon d'1an et demi et une ptite de 6 mois. Aujourd'hui j'ai perdu tout cet amour merveilleux que m'apportait ma femme et j'ai détruit tout ce dont je rêvais et le fait que mes enfants puissent vivre avec leur papa et leur maman qui les aiment tous ensemble dans le bonheur. la première fois que j'ai vu une image à caractère pornographique, je devais avoir 9, 10 ans. C'était des magazines que mon grand frère avait dans sa chambre, ça m'avait dégouté et effrayé. Mais je ne sais pas pourquoi ça éveillé une grande curiosité liée à une montée d'adrénaline et d'excitation,je devais en voir plus. Puis vint le temps des cassettes X tjs de mon frère, je profitais de l'abscence de tout le monde pour aller visionner en cachette.J'ai grandi dans une famille musulmane où seulement ma mère semblait pratiquer. Mon père buvait et rentrait ivre parfois mais le sexe était quelque chose de tabou pour lui, on en a jamais discuté. C'était le règne de l'hypocrisie. Quel beau modèle pour l'enfant que j'étais. En grandissant j'ai appris que l'amour et la relation avec une femme n'a rien à voir avec toutes ces scènes pornographiques et donc j'ai voulu prendre mes distances avec ça mais à chaque fois quelque chose me ramenait à ça. Puis vint la rencontre du vrai amour de ma vie, cette femme qui m'a tout donné et même plus que ce dont j'ai toujours rêvé. Et vint le moment où l'on se promet amour, sincérité, fidélité, confiance...etc.. C'était beau et merveilleux, ça m'a gonflé à bloc, j'étais plein d'énergie positive de super bonnes résolutions. Je ne me suis jamais reconnu comme dépendant et pensait pouvoir m'en détourner défintivement quand je me marierai. Je condamnais avec vigeur cette pratique qui pour moi est l'avilissement de l'être humain. Hélas je n'ai pas su tenir ma promesse de fidelité, car aujourd'hui je le reconnais enfin, voir du porno est une infidélité envers son conjoint au même titre qu'avoir des rapports extra-conjugaux.Ma femme à découvert que je regardais ce genre de films et l'a gradée en elle durant 1an avant d'exploser et de tout me dire, un an c'est long et ça fait bcp de dégâts. Tout notre monde romantque et merveilleux s'était effondré, j'avais abusé de sa confiance et ça c'est particulièrement important à ses yeux, elle qui avait connu déjà un homme qui lui avait fait la même chose. Elle me disait que je n'étais pas l'homme qu'elle a épousé et que celui là n'aurais jamais pu faire ça. Je lui jurais et promettais que ça n'a jamais été dans mes habitudes et que je ne comprenais pas comment s'était arrivé, que je ne savais ce qui m'avais poussé à faire ça...elle était décidée à me quitter, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps et je jurais que je l'aimais très fort et que j'étais tjs très attiré par elle et qu'elle était la femme de ma vie.On a ensuite essayer une psychothérapie de couple durant laquelle on a vidé nos sacs mais quand la psy me demandait si j'avais une dépendance, je répondais formellement 'non, non, je ne comprend pas pourquoi j'ai fait ça, ce n'est pas dans mes habitudes...', tu parles! En fait je m'auto-convainquait que je n'étais pas dépendant et que j'y arriverai tout seul sans avoir a en parler ouvertement. Ma chère et tendre femme faisait des efforts considérables tous les jours pour ne plus penser à ces images horribles qui la hantaient jour et nuit, elle s'est accrochée au peu d'amour qu'elle avait encore pour moi, pour aller de l'avant et retrouver une vie de couple normale.Le problème est que je n'ai su me retenir que quelques semaines et puis je retournait à ces images, ces site de x dès que j'étais seul à la maison. Pourtant je luttais corps et âme contre moi-même pour ne pas y aller mais je sais pas, c'est comme si quelqu'un d'autre prenait possession de mon corps. Evidemment quand j'avais ma femme au téléphone qui m'appelait pour savoir ce que je faisais, je mentais désespérément et je me sentais sale, coupable, lâche, pervers et brisé par cette tromperie.Il y a quelques jours ma femme a découvert sur le pc que j'ai consulté à plusieurs reprises des sites pornographiques quand elle n'était pas là et encore ce mois-ci. Malgré tous les efforts quotidiens qu'elle fait pour retrouver un semblant de vie de couple alors que c'est moi le fautif, je continue à la tromper et ce en dépit de promesses que je lui est faite, que si ça n'allait pas on devait tout se dire. J'ai de nouveau tout brisé et ce matin elle déposé les bagues que je lui avait offert avec un ptit mot "ça n'a plus de sens pour moi de les porter, fais en ce que tu voudras."Je n'arrive plus à me ragrder dans une glace, je suis écoeuré de moi-même. J'ai décidé de voir un psy pour voir d'où ça provient, j'ai aussi des images qui me hantent depuis des années et dont je n'ai jamais parlé à personne, des images de jeux d'attouchements sexuels avec ma soeur étant enfants. Je ne sais pas d'où ces images proviennet. Je suis en train de devenir fou. Je n'ai pas le coeur à vivre avec tout ça sur le dos. Je toujours continuer à vivre avec ma femme bien que je pense qu'elle a défintivement fais une croix sur nous 2 et qu'elle s'autorise dès à présent de voir d'autres hommes (elle me l'a bien fait comprendre. Pour moi elle est et resteras toujours la femme de ma vie. J'ai déçu ma femme et mes enfants. Aidez-moi je suis au bord du goufre.

Salut.Tu sais, quand on est au bord du gouffre, il s'agit de faire un grand pas en avant  [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img] mais si possible dans le bon sens. Sur ce forum, on est assez nombreux  à avoir brisé nos vies avec le porno, mais on apprend à la reconstruire un jour à la fois. Tu sembles avoir fait des progrès depuis ta thérapie de couple, déjà tu n'es plus dans le déni. Tu reconnais l'emprise du mal. Orroz disait à ce sujet sur l'ancien forum : "Tant qu'un homme n'a pas réalisé qu'il ne PEUT PAS s'arrêter, il continue de croire qu'il n'a pas de problème. Pourquoi? Parce qu'il est tellement fier qu'il ne supporterait pas de passer pour un drogué. Et pourtant... le reconnaître, c'est faire le premier pas vers la délivrance.Vous avez tous remarqué que ce Forum s'intitulait ORROZ & Dépendances. Cela signifie bien que toutes les dépendances sont liées. Mais elles ont leur origine quelque part dans la psyché. Dans votre prime enfance ou lors de votre adolescence, ou plus tard quand vous avez commencé à devenir adulte mais que vous avez eu du mal à l'accepter. En fait, tous les dépendants sont des bébés qui ne veulent pas devenir adultes, cad s'assumer. Alors, ils conservent la tétine le plus longtemps possible (la clope au bec, le verre d'alcool, le pétard ou la dose de sexe virtuel). Une fois que vous avez compris ça, il faut se faire aider. Je le répète encore une fois: SEUL vous n'y arriverez pas aussi rapidement ! Alors, préférez-vous passer trois ans à vous sevrer, ou une seule année ?Quand j'étais encore dépendant, je vivais une véritable dépression.Moi aussi "j'ai rechuté me croyant sorti d'affaire et voulant me "récompenser" de mes efforts par une petite visite sur mes sites favoris." Le piège !Moi aussi je suis passé par les "sites de célébrités (chanteuses, actrices...)" et "au bout de quelques minutes de navigation je me retrouvais à télécharger des trucs pornos..." Moi aussi, je me retrouve quand il dit qu'il serait capable de se "provoquer une maladie incurable pour que les gens viennent me consoler, me soutenir, me plaindre..."Et comme j'étais psy, cela me fit alors prendre conscience que je n'avais pas résolu un problème majeur : celui de cet enfant intérieur qui avait souffert dans son enfance d'un abandon. Je me suis fait aider par un collègue et j'ai commencé à me sevrer car j'ai compris que je devais GRANDIR ! que me lamenter ne servait à rien, parce que si quelqu'un m'avait pris dans ses bras en me disant "oh le pauvre petit comme il a bien du chagrin", cela n'aurait rien changé à mon mal-être et je serais inévitablement retombé dans l'addiction. Ce n'est pas d'un câlin dont a besoin l'enfant blessé, mais de quelqu'un qui lui explique que la vie n'est pas un long fleuve tranquille et qu'il doit GRANDIR afin de se guérir lui-même de ses blessures." Je te suggère vivement de ne pas sombrer dans le désespoir, mais d'aller jusqu'au bout de la démarche que tu as commencé en venant ici chercher de l'aide : va consulter un psy, et va voir chez orroz.net le pourquoi et le comment tu peux mettre un terme à cet enfer.

Bon courage à toi.

Bonsoir Kamal,Je rejoins tout ce que dit John Warsen. Tu as déjà fait un pas en reconnaissant que oui, tu as un problème, et que tout seul, ça passe pas.  Le fait de voir un psy est la meilleure chose que tu puisses faire. Tu peux aussi faire connaître ce site à ton épouse, lui montrer (et non plus cacher) que c'est un problème pour toi qui engendre plus de soufftrance que de plaisir. C'est en te battant que tu retrouveras ta dignité, et cela n'a pas de prix. Et ça, ça vaut la peine de le vivre. Alors accroche toi, respire, ta délivrance est entre tes mains, pour toi, ta femme peut être aussi, tes enfants sûrement.

courage

Bonjour Kamal. Bienvenue ici.Nous sommes quelques-uns et unes à essayer de ne plus vivre sous l'emprise de la pulsion sexuelle et il se trouve qu'en essayant un jour à la fois de ne plus lui laisser mener la barque, on peut parvenir à revivre, et à retrouver la liberté. Je ne sais pas si plus jamais de ma vie je ne céderai pas à mes comportements compulsifs. Je sais juste qu'aujourd'hui, je suis libre de ne pas lui céder si je le décide. En cultivant un jour à la fois l'abstinence à ces calamités, je peux parvenir à m'en éloigner, petit à petit, et à ne plus en être obsédés. Mais je sais aussi que cette longue déconstruction demande la patience, des efforts. Mais Dieu que ça vaut le coup ! Bon courage ! 

Salut,Merci pour vos conseils et mots de soutien.J'ai entamé un virage à 180 degrés dans ma vie, cette vie m'appartient et j'ai décidé de la reprendre. J'ai pris rdv avec un psy spécialiste de l'hypnose et je me plonge aussi dans la spiritualité car assurément ça va bcp m'aider.

Kamal