Bonjour,

J'ai 39 ans et je suis porno-dépendant et comme un certain nombre ici, je veux m'en sortir.
Tout commence à l'age de 5 ans, quand ma mère me laissait en garde chez ma tante et mon cousin âgé de 8 ans. Je me souviens que nous étions livrés à nous même et sans aucune surveillance. Mon cousin déjà très précoce pour son âge, m'invitait à le suivre dans ses jeux de plaisir, marqués par le manque d'affection maternelle. Je me souviens de ce jour où, il m'avait conduit dans une cage d'escalier en me forçant à baisser mon pantalon pour frotter son sexe sur le mien. J'avais très peur et je comprenais mal ce qui se passait. Lui me demandait de me laisser faire, sinon il me menaçait de dire à ma mère des bêtises anodines que je faisais. Je n'ai jamais pu dire à ma mère ce qui s'était passé ni pendant, ni après, tellement je me sentais coupable de ce que l'on faisait.
Il faut dire que ma mère à toujours eu vis à vis de moi, un comportement étouffant et je n'arrivais pas à lui exprimer mes émotions, d'ailleurs encore aujourd'hui dans certaines situation j'arrive difficilement à exprimer ce que je ressens.
Par la suite tout en continuant ma croissance, je me souviens que la nuit, en cachette je frottais mon sexe mes draps, essayant de reproduire la sensation de plaisir. Je ne pensais pas du tout à mon cousin mais je cherchais simplement à retrouver cette sensation.
Et cela est devenu par la suite, un comportement compulsif.
Puis vers l'âge de 9 ans, un autre événement s'est produit. Ma mère avait pour habitude de recevoir une fois par an mon oncle qui était dans un centre pour handicapé mentale. Et elle nous laissait souvent en garde avec lui, moi et mon frère âgé de 3 ans. Un jour que nous étions en train de jouer avec mon frère dans notre chambre, il m'a demandé de venir faire la sieste avec lui. Je me suis retrouvé dans son lit et il a commencé à me caresser et se frotter à moi. Je me rends que je prenais cela comme un jeu et que cela me donnait du plaisir. Hors quand j'y repense, cela me dégoûte.

Puis vers l'âge de l'adolescence, j'ai cesser tous ces jeux qui finissait par me dégouter, j'ai même chercher à les enterrer au plus profond de moi. Mais je ne pensais qu'a me masturber. J'avais à disposition les revues pornos que consultait mon père en cachette. Puis après les premiers films en cassette toujours de mon père.

Je me souviens des disputes entre mes parents à propos des activités de mon père, dès que ma mère s'absentait. Elle a finit un jour par comprendre quand plusieurs fois, elle trouvait les revues, mais toujours mon père lui inventait une histoire pour ne pas lui avouer ce qu'il faisait.

Cela bien évidement je l'ai reproduit avec la femme de ma vie, avec qui je suis séparé depuis 5 ans. Pendant ses absences, moi aussi je consultais des revues et des films x.
Elle s'en ait aperçues plusieurs fois et à chaque fois je lui mentait. Puis nous avons eu un fils et là mes activités ont cessés pour un moment. Mais la frustration était si grande que j'ai recommencé. Je peux dire que l'envie me prenait dès que nous avions une dispute. Je n'arrivais pas à communiquer, je me sentais frustré et je compensais par la masturbation. C'était comme ci je cherchais à retrouver confiance en moi par ce plaisir.
Puis un an après la naissance de mon fils, elle m'a demandé de partir pour faire le point. Pour ma part plutôt que d'utiliser cet éloignement à réfléchir, je l'ai utiliser au service de ma dépendance. Et chaque fois que je souffrais, je m'évadais dans le porno et la masturbation.

Aujourd'hui je me retrouve seul, je vivais avec une nouvelle compagne depuis deux ans. J'ai continué pendant ce même temps à entretenir une relation amicale avec mon ex-compagne. Car elle voyait bien que je continuais à faire des efforts pour me sortir de mon manque de communication. Elle a pu voir aussi que la femme qui partageait ma vie, ne semblait pas pour moi. Nous avions le projet de reprendre une nouvelle relation ensemble.
Mais moi je continuais mes activités sur internet, ma compagne à tout découvert, j'ai d'abord mentis en bloc. Puis devant l'évidence, j'ai dû admettre et promettre de ne plus recommencer. Mais j'ai rechuté.

Je suis partis un mois en voyage avec mon ex-compagne et notre fils, je devais lu annoncé que la personne qui partageait ma vie était partis. Hors il n'en était rien, car je ne lui avait pas dit ouvertement que je voulais qu'elle parte. Ce qui a définitivement coupés nos liens, car je n'ai même pas été capable de lui donner une explication.

A mon retour de voyage ma compagne était partis, car elle avait découvert sur ma messagerie des contacts avec différentes escortes.

J'ai depuis ma première séparation essayés plusieurs thérapies que je n'ai jamais eu le courage de continuer.
Je me suis toujours dit que j'avais le temps pour guérir de cette dépendance, mais voilà aujourd'hui, je réalise que le temps passe, que je suis toujours dedans et que le vide se fait autour de moi. Je souffre sans vouloir vraiment l'admettre. Je culpabilise de ne pas avoir donner d'explication à mon ex-compagne.

Je me rends compte que j'ai aussi beaucoup écrit et que mon ex-compagne qui me connait depuis 23 ans, ne connait pas grand chose de moi...

Bonjour ifugao. Et bienvenue. Ton témoignage est très touchant, et rappelle sans doute la vie de bien d'entre nous. Ici, l'entraide est bien utile pour en sortir un jour à la fois. Parcours le forum, le site d'Orroz (http://www.orroz.net), tu verras; y'a de l'espoir ;-)
Bon courage !

Je te remercie Bruno de cette main tendue.
Je suis allé parcourir ton blog alors que le manque me rongeait les entrailles. Et alors même que j'allais céder à la tentation. Je me suis souvenu que tu avais mis une rubrique spiritualité.
J'ai soudain détourner mon envie de cliquer sur un besoin compulsif pour me retrouver et me laisser envahir par ces deux textes :
Porter sa croix ? Et que ta volonté soit faite et non la mienne.

Merci du fond du cœur....