Bonjour à tous et à toutes,Premièrement je suis contente d'avoir trouvé un site internet et un forum car j'ai bien besoin de parler, je me sens si seule au monde.Cela fait 8 ans, que je suis avec mon compagnon qui me ment encore et toujours et je suis là à lui redonner encore et toujours une chance en me promettant que ce sera la dernière...Ma vie défile devant moi et je n'arrive pas à le quitter, lâche que je suis!!!!Je ne sais plus quoi faire?! Je suis si désespérée et j'ai tellement mal. Tous ses mensonges, manipulations, tromperies... à moi soit disant la personne qu'il aime le plus au monde!Il me dit que je comprends pas, que c'est plus fort que lui que c'est du sex pour du sex et rien d'autre. Que sur le moment ses pulsions sont tellements fortes que rien d'autres ne comptes, au point d'avoir amené par 2 fois des prostituées sous notre propre toit pendant que j'étais en voyage!!!!J'ai crû mourir en l'apprenant...Il me dit que cette fois si contrairement, aux autres, il va faire tout pour s'en sortir car il n'en peut plus également, il ne se supporte plus et qu'il veut en finir avec tous ça.Il veut changer de vie, car malheureusement ou heureusement on essayait d'avoir un bébé, mains on a appris que ça serait très difficile, on avait même mis en route toute la démarche pour une assistance de procréation assistée...Quel beau gâchi... Il a contacté un centre d'addiction, un sexologue et également un thérapeute de couple.Que dois-je faire, qu'en pensez-vous...

bjr Meline,tout d'abord, je pense que ce n'est pas de la lâcheté qi l'on reste, j'ai entendu une phrase d'un ^psy tout à l'heure, pour expliquer ce que l'on endure , souvent pendant des années, il y en a un certain nombre ici, tu sais, 8 ans, 10 ans plus même, c'est vivre dans l'illusion, l'illusion qu'un jour çà va cesser, et cette illusion nous empêche , on pense à tord , de souffrir, mais on se berce en fait,Car , la souffrance monte et ne redescend pas tant que l'on est dans cette relation, elle ne s'en ira pas du jour au lendemain, à la rupture, quand on a déterminé, nos propres limites dans la souffrance,,,,,,,Quand on commence à chercher des preuves en fait, c'est que dans notre fond intérieur on sait déjà, on a la conviction que quelque chose ne va pas, mais on a du mal à l'admettre, illusion encore,,,,Alors je dirais, pas pour conseiller,  mais par ce que j'ai aussi vécu, ce que j'ai pris comme information par ci par là, est que lorsqu'il y a reconnaissance de suite, plus de mensonge de la part du dépendant, peut-être que çà vaut le coup d'épauler de rester, mais j'ai entendu aussi, que si le mensonge perdure, pas la peine d'insisiter,,,,,que c'est bien cette souffrance dans cette illusion qui est la plus intense,Il a pris des rdv, ôur tenter de se soigner, a reconnu son problème, alors,,,, faire avec tes propres ressentis, ce que tu sais toi, ce que tu penses toi, communication, et tiens toi je pense à explorer ton fonds intérieur, essayes de te laisser guider aussi par ton instinc,,,,bon courage ,

tu n'es pas lache.. c'est comme s'il était deux.. : un bon et un mauvais..et on a toujours tendance a penser que c'est le "bon" qui va gagner...On arrive a percevoir nous co-dep' que c'est "maladif".. psychiatrique même !!Maintenant, il ne faut pas penser qu'a eux.. parce qu'ils n'ont pas de limite dans leur dépendance.. aucune.. ni respect de soi ni respect de l'autre !! les dégats collatéraux sont terribles.. mais ils ont même parfois du mal à ouvrir les yeux sur ces fameux dégats !!Je n'ai qu'un conseil à te donner.. surtout ne fais pas d'enfants avec lui pour le moment !!! Attends de voir comment il va avancer avec ses rendez vous : addicto.. etc.. Après alors tu pourras predre ta décision.. Mais a mon avis, dans cette situation, ce serait irresponsable de vouloir un bébé ! et ce n'est pas un jugement.. j'ai eu deux enfants avec mon dépendant.. donc tu vois je suis mal placée pour parler.. mais je peux te dire que j'ai passé deux grossesses trahie, humiliée.. aevc des mensonges et tout ca autour de nous.. et maintenant que nous sommes séparés je regrette d'avoir mis mes filles dans une telle situation..Laisse le avancer.. protège toi en te disant que tu n'y es pour rien du tout (ce qui est vrai !!) et avance toi aussi dans ta réflexion..Bises !![img=../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0]" width="25" height="15[/img] 

Merci pour vos mots réalistes et confortants. On a été voir un thérapeute de couple, mon compagnon se sent très en à l'aise et en confiance avec lui et moi de même, pour cette première séance (qui a duré 2 heures), on a dû décrire notre rencontre et tout ce qu'on ressentait vis à vis de l'autre de POSITIF dans le début de notre relation...Pas facile d'exprimer nos sentiments d'amour alors qu'on est en pleine crise, mais le thérapeute c'est très bien nous encadrer.Je lui ai également parlé de mes sentiments de lâcheté et de dégoût que je ressentais à mon encontre, mon incompréhension de ne pas pouvoir partir, que c'est quelque chose qui était dans mes tripes et que je le vivias très mal. Il y a beaucoup de travail à faire, mon compagnon avec ses addictions et le comportements qui va avec, nous, et moi aussi... car ayant eu une enfance très difficile, j'ai pas mal de traumatismes aussi.Ce qui est d'avoir des enfants, de toute façon nous ne pouvons pas en avoir sans aide, pour le moment nous stoppons tout.Mon compagnon a rendez-vous dans 1 semaine dans un centre spécialisé des addictions sexuels, le contact téléphonique qu'il a eu avec le psy lui a fait bonne impression.On est en crise un jour sur deux, comme il le dit, je pête un câble...oui c'est vrai, c'est ma manière de le faire souffrir car je sais que tous les jours il se lève avec la boule au ventre et appréhende comment va se passer la journée.

Oui je pense que le pire c'est de se mettre à parler et dire surtout la vérite...ce n'est pas gagner d'avance... Après 8 ans de mensonges "pathologiques" excuse moi du terme, de tout ce qui est lié à ses activités sexuelles (escorts/putes/relations d'un jour/chat/annonces etc..ect..), j'ai bien du mal à croire qu'il m'est dit toute la vérité.J'essaie par tous les moyens de lui faire comprendre qu'il vaut mieux que je sache tout "aujourd'hui" que de l'apprendre par mes propres moyens (comme toujours) plus tard.Je ne sais quelle attitude avoir par rapport à ça, je désire qu'il comprenne que si il a décidé de faire la démarche d'arrêter avec ses addictions et mensonges, c'est de mettre tout à jour une bonne fois pour toute et de ce fait pouvoir évenutellement redémarrer une vie à deux sur des bases saines.

Merci de me répondre, avoir l'expérience et la vision du dépendant... Je viens de me disputer il y a 5 minutes, à propos de sites d'annonces, il m'avait dit avoir été sur tel et untel et pas d'autres...j'ai la preuve qu'il y en a bien plus. Je décharge ma colère et je lui aui dit que je ne comprends pas pourquoi il réagit de cette manière..toujours ce même réflexe d'omettre et quand je lui prouve A+B...il me dit oui sûrement.Je vois que j'en demande trop...mon attitude sur le coup de la colère ne lui donne pas confiance...et la sienne vis à vis de moi non plus.

oui il faut te protéger, j'ai vécu 15 ans avec un dépendant, et je suis sorti de ses griffes il y a 6 mois maintenant. Je savoure chaque moment, chaque instant où je me dis que je n'ai plus a fouiller, plus a éplucher les historiques, plus à douter, de ne plus être dans la spirale avec lui...Cette spirale m'a fait faire les pires choses, je n'était plus moi même, je n'avais plus confiance en lui et finalement, plus confiance en moi. Petit a petit j'ai fait mon chemin, et puis un jour le déclic : non, je ne pouvais pas continuer ainsi, ses promesses il ne les a jamais tenu, ses rdv chez le psy jamais vraiment honorés, et les mensonges étaient toujours là..... Alors un jour, j'ai dit stop. J'étais tellement dégoutée, que j'ai stoppé tout rapports sexuels avec lui (je ne faisais pas l'amour....j'avais des rapports sexuels...), j'ai fait l'indifférente, je ne me suis plus occupé de lui. Et c'est lui qui a demandé le divorce....dans un élan de colère. Seulement j'ai dit oui, spontanémént, car je n'en pouvais plus il fallait que cela cesse !!!! Alors oui, je le dis, je l'ai laissé s'enfoncer tout seul, parce que c'était ma santé mentale qui était en jeu, et du coup celle de mes enfants !! Aujourd'hui il est parti depuis 6 mois, c'est très dur pour lui je le sais, il est face a la réalité. De mon coté, avec les enfants, nous revivons, je reprends confiance en moi, petit à petit, on ne sort pas indemne d'avoir partager un moment de sa vie avec un dépendant......encore une fois, protèges toi, prends soin de toi, même si c'est parfois difficile...je me suis souvent sentie égoïste, surtout au début de notre séparation, et puis je me suis dit que j'avais le droit de vivre normalement ! Je te souhaite vraiment bon courage, je suis de tout coeur avec toi, et tu vois que grace a ce site tu n'es pas toute seule !

il est vital effectivement au bout  de tant d'années, pour se sortir de cette emprise, de lâcher prise , ce qui prend le chemin de la séparation déjà par celle du psychisme, je ne sais pas toi, mais cette période, a eu aussi un impact plus qu'inattendu, le dépendant n'a pas aimé, le fait d'être lâché à son propre sort, comme si le fait de ne plus s'occuper de ses faits et gestes, de ses actes de dépendance, le fait se retrouver seul face à cette dépendance,mais c'est une épreuve obligatoire, il faut commencer par cela, se détacher complètement de son problème, qui peut être pris comme un abandon, si je me rappelle, il baignait  plus comme un poisson dans le bocal des dépendances,quand je me baignais dedans aussi, à me poser tant de questions, à espérer encore et encore, l'illusion ne fait que nous voiler la face, et vrai que notre cerveau est mis à rude épreuve, et passé cette phase, tout se déroule mieux, nous voyons clair, nous , ne sommes plus engluées, Même siMeline n'est pas revenue sur son post, Dégoutée, tu as bien expliqué ce qui peut se passer, dès que la souffrance a dépassé les limites, celles dont on n'arrive pas à se poser, quand on est les deux pieds, dans les sillons de la dépendance,,,,,,,,,,Merci pour ton témoignage l'issue n'a pas 36 chemins, le seul chemin vital est celui sur lequel on ne ressent plus déjà cette souffrance,ce mal être transposé par le mal être de l'autre

j'avais déjà témoignée comme co-dépendante mais sous un autre pseudo, ayant changé d'adresse internet j'ai du me réinscrire sur ce forum, et Free, tes remarques sur que j'avais posté m'avais beaucoup aidé. Comme Méline, j'y ai cru, bien sur que j'y ai cru, j'ai partagé 15 ans de vie commune, alors j'avais de l'espoir, pour mes enfants d'abord, je voulais que mon mari guérisse pour que l'on ai une vie de couple et de famille normale, et en fait, non, ça n'a jamais marché, je n'étais jamais moi même car j'avais toujours cette crainte qu'il recommence...et il recommencait systématiquement... alors comment être heureuse et épanouie ? Comment passer des fêtes de Noël, des anniversaires, en faisant semblant ?? alors que dans notre couple tout allait mal. Alors que son addiction s'invitait toujours a la fête ! Allant même jusqu'à faire du téléphone rose même le soir de Noël......je serais marquée a vie de ça. Aujourd'hui je me construit de beaux souvenirs, sans lui, surtout sans lui...Méline, je ne sais pas si les séances chez le psy aide ton mari, as tu trouvé un changement dans son comportement ? Avez vous commencez votre thérapie de couple ? Je souhaite que tu trouves en toi la meilleure solution...courage !

Bonjour à toutes,Je n'ai plus posté mais je passe de temps en temps vous lire.Je reviendrai poster la semaine prochaine plus en détail..Mais ce que je peux déjà vous dire c'est que mon compagnon et moi sommes suivis par un psychologue pour couple, et mon compagnon de son côté consulte un psy thérapeute "spécialisé en addiction sexuel".Je vais également de mon côté commencer à suivre une thérapie.  Oui en ce moment nous jonglons avec tous ses rendez-vous, mais ils sont nécessaires... Toutes ses thérapies nous aident à mieux communiquer, exprimer nos angoisses, nos peurs, notre tristesse, colère, frustrations, incompréhension...Ce n'est pas facile tous les jours, il y des hauts et des bas...mais on avance. Free et Dégoutée, je vous remercie pour votre soutient...cette sal......est vraiment dévastatrice.