bonjour à tous, apres presque 1 moi et demi de sevrage, ca devient vraiment dur, pour ceux qui ont depassé cette periode, donnez moi svp des solutions pour mieux se maîtriser. les plus durs je pense sont les premiers mois, merci de votre aide

Salut, Moi, ça fera 5 mois le 13 mai...première tentative....j'ai chié des bulles carrées !! pas tellement que le désir soit insurmontable, moi, ce sont les crise d'angoisse, les attaques de paniques et la dépression qui m'ont tellements impressionné que ça m'a fait prendre concience de l'importance du "mal"...j'ai même eu par deux fois des hallucinations au réveil, deux fois des araignées, assez volumineuses, et qui a chaque fois s'éloignait (?) Tout ça reste avant tout des processus biochimiques en relation avec la dopamine qui nous dépassent et, dans lesquels nous nous enfermons comme des esclaves. Seul le temps l'envie de passer à autre chose, et la conviction pourront nous libérer. J'en ai parlé à ma femme, qui ne se doutait de rien, quelque part, tout ça nous rapproché...pour répondre concrêtement à ta question, ce qui m'aide, c'est de ne plus avoir envie (même si le désir persiste) de retourner dans ce cercle vicieux...et médiocre...Ce qui m'aide, c'est d'avoir la conviction que si je passe ce cap, des choses bien meilleures que ces plaisirs solitaires et affligeants m'attendent...Ce qui m'aide, c'est de ne pas être extrémiste, si mes yeux croisent une belle femme, même nue dans un film Français, je ne détourne pas les yeux, au contraire, parce la beauté féminine n'est pas malsaine, que du contraire...ce qui est malsain, c'est de vouloir les posséder...au nom de quoi? Et surtout, de quel droit? Ce qui m'aide, c'est d'avoir un peu plus de respect pour les femmes...j'ai pour principe de ne pas vouloir faire aux autres ce que je n'aimerais pas qu'ils me fassent....et moi, j'aimerais pas, me retrouver nu sur le net, parmis des milliers d'autres comme du bétail, le trou de cul à l'air, dans des position ridicules et avilissantes...non! vraiment! je n'aimerais pas ça du tout! alors, si je veux avoir un semblant de cohérence dans ma vie, je pense que c'est mieux de ne pas jouir de la misère d'autrui...et ça, ça m'aide beaucoup: c'est vrai, il y a la question du sevrage, et de l'accoutumance, de nos misères de dépendant, mais c'est aussi et surtout une question de principe...on ne supprimera pas le porno, ni le commerce du sexe...par contre, si demain, plus personne ne regarde, le marché s'effondrera...je sais bien que mon arrêt est une goutte d'eau dans l'océan, mais au moins, je ne participe plus à ce merdier...et ça, ça m'aide bcp aussi!Ce qui m'aide,  après cinq mois, c'est cette impression encore fragile et furtive qu'une sorte d'épais brouillard dans ma tête se dissipe lentement, mais sûrement.Dernière chose qui m'a aidé...c'est un lien vers une présentation d'un livre de tantra, les 42 premières pages du livres sont accessibles sur ce lien, je ne sais pas si ça va t'aider, moi, personnellement, je ne prend rien pour argent comptant avant d'avoir expérimenté moi-même...toutefois, les considérations présentées sont tellement simples et pleines de bon sens ....alors, pourquoi pas :0))http://books.google.be/books?id=5e2x0tyU...&q&f=falseBonne continuationArthur.

Entierement d'acc avec toi Arthur!J'ai eu aujourd'hui une journée procrastination...La premiere depuis un bout de temps...Et la saloperie c'est radinée evidemment. Mais je la connais bien la vieille "salope". Je l'ai vu venir de loin.Apres 3 mois de sevrage, je ne vais pas lacher pour une connerie pareil. Le porno, des pauvres filles qui n'ont pas eu la chance d'avoir une famille pour les aimer et qui doivent se shooter pour tenir des journées entieres à faire des trucs inhumains : ***Aussi dérangeant que cela puisse être, derrière chaque vagin, chaque bouche à pipe, chaque anus, derrière chaque trou rempli de foutre, de doigts, de poings, de centaines de bites d'affilée, se cache un être humain. Un être humain, un corps qui, souvent, saigne entre les scènes. Qui s'évanouit pendant les plans coupés. Qu'on redresse tant bien que mal pour l'éjac finale dans la gueule. Nous le savons aujourd'hui. Beaucoup de sang coule de ces culs anonymes, aux noms de gâteaux. Certes, ne pas penser qu'un être humain, doté du même corps fragile que votre soeur ou votre mère, soit pénétré à la chaîne, saigne, s'effondre, soit marqué à vie, permet de mieux apprécier le spectacle pornographique, d'en jouir plus tranquillement. ***(Sur le site d'Orroz)Ca remet les idées en place. Je ne veux plus participer à ce massacre...La comparaison est "peut être" excessive mais pour moi maintenant les pornocrates sont des nazis. http://www.orroz.net/porno.htm (à lire jusqu'au bout)A chaque fois que tu as peur de ceder, une petite lecture de cet article. Ca calme...

merci pour vous, c'est la volonté de vouloir arrêter ,même qu'un moment de faiblesse ,comme si jamais t'as décidé d'en finir et tt redevient un plaisir, sur cet instant qu'on doit être de vrai guerrier et de résister le plus.plus on résiste plus on aura moin de chance de rechuter, car le corp s'habitue à d'autre situation jusqu'a se liberer de cette maladie.