Bonjour,J'ai commence mon sevrage il y a pas longtemps. J'ai un peu craque une fois, mais maintenant j'ai l'impression que je realise que mon manque n'est pas tellement un manque de sexe.  Je pense que c'est positif. Cela dit je ne cerne pas vraiment ce manque, mais je sens qu'il est vraiment enorme. Mais j'ai d'autres gros problemes qui sont apparus. Depuis quelques jours je ressens une douleur assez forte dans le "bas ventre". C'etait ca qui m'avait fait craque la premiere fois, je m'etait dit que si je me masturbait "juste une fois" ca pourrait faire passer la douleur, qu'il fallait se sevrer progressivement, tout ca. Bon, la douleur est toujours la. Mais maintenant je suis aussi ultra stresse. J'ai eu la bonne idee de commencer mon sevrage pendant un momment de stress intense au boulot. Mais la j'ai l'impression que ca empire. J'ai presque l'impression que je vais mourir, que j'ai une charge de travail trop enorme, que mon boss va me detester, je me vois devant lui en train de lui avouer, la veille de la date limite que j'ai pas du tout avance dans mon boulot, que je n'ai meme pas commence, et que je dois tout annuler. Dans ces moments la, avant, j'avais tres envie de me masturber et je crois que ca me soulageait. Mais la je ne le fais plus et le stress devient vraiment trop intense. Je sens l'anxiete dans la poitrine et le manque dans le haut du ventre, comme une grosse tension. Et j'en peux plus de mon boulot, j'ai l'impression d'etre au bord du burnout. Je craque completement. Est ce que c'est quelque chose qui vous arrive aussi ? Et comment ca passe ?En plus de ca, dans mon cote addict, je procrastine aussi beaucoup, je suis vraiment accro, je me rends compte que c'est vraiment exactement le meme principe. Et meme dans le pire moment de stress a la derniere minute je continue de procratiner, meme quand j'ai l'impression de ne plus avoir aucune echapatoire a part bosser toute la nuit. Est ce que d'atures personnes ont le meme probleme ? Desole, je sais que je suis un peu hors sujet par rapport a la dependance au porno, mais bon, il s'agit aussi de problemes de sevrage, donc je ne sais pas.

Merci de votre aide. J'ai vraiment l'impression que je suis a deux doigts de l'hopital psychiatrique.

Oui...pas mal comme toi...sauf que je ne suis pas au point de me masturber...Mais ca déjà été...Je ne sais pas...Mais l'angoisse vient toujours de la peur d'être rejetter, mis à la porte...Lors de situation de crise...Et souvent je fuit...Ou je crée intensionellement une situation conflictuel pour justifier mon départ...Je ne sais pas trop...bas-ventre et plexus...oui des sentiment...de hote (ventre) et peur (plexus) selon moi...je valide encore ses sentiments...C'est bizz. car ce matin j'ai cette boule...Et toi tu arrive avec ceci...Je n'ai pas le gout de rechuter...après un peu plus d'un mois...d'abstinance...Mais hier plusieurs pensées et petit sourir aux dames dans restorant qui portait à la séduction...Du moins ils ont tous été conscient ces moments...Comme je dis à plusieurs...je m'engage pour 3 ans en thérapie et en actions positive et efforts sur ce sujet...Je ne suis qu'au début d'une sentier...Alexandre

Merci pour ta réponse. Aujourd'hui, heureusement ça va mieux, mais dans les faits c'est pas encore ça niveau bouleau. J'espère que ça n'est qu'un passage et que ça va s'arranger bien vite. Je suis pas prêt à supporter ça tous les jours.