Bonjour,La formule des "moisiversaires" reprend du service ! Je vais voir pour automatiser la création du sujet sans mon intervention, comme cela ce sera toujours actif.Je vous rappel le principe : Vous êtes en cours se sevrage, cela fait au moins 1 mois que vous n'avez pas compulsé et vous voulez le partager avec les membres du site, alors ce sujet est fait pour vous ! Venez partager avec nous, vos mois de sevrage au fil du temps.Et n'oubliez pas, que les rechutes font partie du processus alors n'ayez pas crainte de remettre le compteur à zéro et de revenir nous voir le mois prochain.BienvenuePS : Ce sujet s'auto-détruira à la fin du mois .... = Le sujet sera clois, vous ne pourrez plus poster, mais juste consulter les messages.

Auto-détruira? Cela veut dire que les topics mensuels s'effaceront?Bon, je me lance, ma dernière MB remonte à début janvier je crois (en tous cas pas après j'en suis bien sûr), et encore c'était un épisode où j'aurais pu appeler cela réellement une rechute mais cela n'a frisé la compulsion que de loin... Et ma "vraie" rechute bien grasse, elle, remonte ainsi à octobre 2009.Aujourd'hui je ne lutte en rien, et s'il m'arrive de penser à la MB je n'ai pas à m'en réfréner, parce que l'idée que c'est une perte de temps, inutile et que cela ne va rien m'apporter du tout, avant même d'y voir le danger de replonger, s'impose à moi. C'est d'ailleurs comme ça depuis presque un an en fait, à quelques périodes de rechute près, en septembre et octobre 2008, après avoir commencé à prendre conscience dans l'ensemble et vraiment avancé dans mon parcours en utilisant bien tous les outils possibles (psy, DASA, forum, lectures, réflexion, exercices pratiques aussi...). J'ai déjà décrit à l'époque cet état d'esprit je ne sais plus dans quel topic. C'est bien un sentiment de liberté quotidienne et inaltérée que je vis, le mauvais souvenir restera sans doute toujours parce que d'une j'aurai toujours sans doute une certaine sensibilité face à la MB et au sexe compulsif, de deux la vérité est bien que j'ai eu un certain comportement depuis mon enfance et adolescence jusqu'à presque 42 ans, mais la bonne nouvelle est que je n'en ai plus de pulsion, ayant démantelé le mécanisme par lequel j'avais des raisons de m'y réfugier, et ayant résolu suffisament ces raisons... Et ce souvenir est donc de plus en plus éloigné de ce que je vis.Ces derniers mois, depuis le début de l'année environ, j'ai fait de nets progrès par rapport à ma dépendance affective, cela doit se ressentir par ma présence, mon activité, mon ton sur le forum, et cela aussi me fait être très agréablement et simplement ancré dans ma vie saine sereine et belle.Alors pour ceux qui veulent vraiment, au fond d'eux, se débarrasser de cette saloperie qui bouffe l'existence par définition (c'en est d'ailleurs la fonction...), sachez que c'est possible, que derrière la liberté est simple et vraie, ne lâchez rien, et surtout, surtout, ne vous arrêtez pas aux idées reçues, aux poncifs, aux apparences trompeuses et faciles, sachez être honnêtes, sincères, à l'écoute de vous-mêmes, chaque moment de l'existence est une occasion d'être collé à ses ressentis réels, ou de s'apercevoir qu'on n'arrive pas à y être à 100% et c'est alors le moment de se demander pourquoi. Trouver des éléments de réponse est à chaque fois un grand pas vers la sortie je pense, comme une rechute n'a pas à être niée ni oubliée mais analysée autant que possible pour en comprendre les tenants les aboutissants les mécanismes et les enseignements!Et ainsi, nous serons nombreux sur le topic du mois prochain...

1 mois ! Je pensais que cela faisait un mois que j'étais en sevrage, mais non, cela fait un mois et une semaine, enfin tout ceci passe très vite.1 mois, je ne pensais jamais y arrivé. On dirait que cela fait des mois, si ce n'est des années que je n'ai pas été aussi serein du coté de ma dépendance.1 mois, que je ne me masturbe pas, que je ne consomme plus de vidéo, que je ne tchat plus.1 mois par contre à me poser des questions, à regarder les femmes, à les dévisager quand je prend le bus.1 mois à la fois certain diront, mais toujours si proche de la rechute. J'en rêve parfois, je me lève pour me rendre compte que ca n'était pas vraiBref, mon premier mois, j'ai hâte au deuxième ! A binetôt 

Hello tout le monde, je me permets de balancer un petit post sur ce topic qui me paraît approprié  Alors voilà, j'en suis arrivé à six mois aujourd'hui d'abstinence, la dernière MB remonte au 20 novembre 2009, et la préhistoire de la lutte contre mon enfer personnel a pris fin le 26 juillet 2009, quand j'ai commencé à compter par écrit les jours "sans". Je ne suis pas certain que beaucoup de gens passent sur cette sous-section de forum, mais au cas où, dépendants ( dépendantes ? ), sachez que ça vaut le coup :  A - B - S - O - L - U - M - E - N - T Quels que soient vos antécédents, vous aurez toujours une chance de vous en sortir, cela demande beaucoup d'efforts, de retenue, de compréhension, de réflexion, on souffre parfois le martyr, mais au final vous sortirez d'un trou virtuel pour vous projeter dans la Vie, la vraie. Avec ses hauts et ses bas certes, mais sans la honte, la culpabilité, la complaisance, l'aliénation et ce qui va avec.Je sais que je suis encore fragile, et le cap des six mois comme les autres caps semble présenter ( selon Orroz ) des risques, mais je crois bien que je regagne une certaine confiance en moi-même. Je cesse de me suspecter tout le temps du pire, tout en gardant l'oeil ouvert ; pour le moment ça me semble un bon compromis, peut-être qu'un jour je n'y penserai même plus, que tout ça me semblera lointain, inoffensif, et avant tout étranger.Bon courage à tous et à toutes ! Ne lâchez rien ! Et joyeux anniversaire à ceux qui oublient de poster !   

Bravo! bon bi-anniversaire à toi et bon courage pour la suite!!! [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa210b02519.gif"[/img]