Bonjour à tous et toutes,

Je vais tenter d'être concis ; je suis un homme et vis en couple depuis près de deux ans avec un autre homme.
Au début, j'ai voulu voir en mon homme un porno-dépendant, et plus généralement un sexo-dépendant, car je savais que son passé sexuel était bien plus rempli que le mien. Qu'il était inscrit sur une bonne dizaine de sites. Je lui avais bien parlé du site d'orroz, et par amour pour moi, il s'est désinscrit de tout, a tout arrêté. Et que ça ne lui manque pas car il se sent bien, qu'il a des occupations qui le comblent.
Avec le recul, je sais que j'avais peur de ne pas être à la hauteur, d'autant qu'il a tout essayé (soft, hard, etc.), et que son passé me rendait "tout petit" face à lui. Alors, j'ai fait ce que je savais faire le mieux, j'ai essayé de le contrôler, de le modeler à mon image, et de faire le vide dans son passé. J'ai parfois la sensation que je l'ai manipulé, même s'il me confirme ne pas regretter de m'avoir "écouté". C'est horrible quand j'en parle, car j'ai la certitude que je joue ce maudit rôle de parent, et non pas de conjoint. J'ai besoin de contrôler mon monde... quand je suis incapable de diriger ma vie.

Au final, je ne me sens pas amoureux (je l'ai peut être trop infantilisé, et il n'a plus de consistance à mes yeux, alors que j'ai besoin de l'admirer pour ce qu'il est et non ce que je "fais de lui") et que je n'ai pas toujours du désir pour lui. En réalité, il est plus exact de parler uniquement du désir, car l'envie de lui est associée dans ma tête à la notion d'amour. Donc, si pas de désir, alors je pense qu'il n'y a pas d'amour, et ça oscille 10 fois par jour entre "je l'aime", et "je ne l'aime pas". :mur:
Et évidemment, du désir, je n'en manque pas quand je suis seul et que je me promène sur des sites pornos... Ça accentue l'idée que j'ai du désir pour les autres, ça dégrade l'image que j'ai de moi, car je me sens sans volonté, et je me dis que d'une certaine manière je le trompe, enfin, je me trompe d'abord. C'est vrai que je ressens un malaise car j'ai du mal à canaliser mon énergie vers autre chose que ces fichues images.
Je suis même allé voir ailleurs, deux fois au sauna (lieux exclusivement reservés aux gays, où l'on consomme...) - avec l'accord de mon copain - pour vivre ce que je n'avais pas vécu avant, à savoir du sexe pour du sexe, sans aucun enjeu.
Ça dépasse un peu le cadre de l'addiction au porno, car là, c'est du réel.
Mais je le vis de la même manière, je culpabilise, et au bout du compte, ça ne m'apporte pas grand-chose, excepté une satisfaction immédiate qui s'évanouit vite. :-?
J'aimerais être serein dans ma tête et me dire que mon désir et mon amour sont orientés vers l'homme avec qui j'ai choisi de vivre, mais mes pulsions et mes envies me renvoient autre chose.
Ai-je peur de m'engager, peur de me laisser "engloutir" par une relation amoureuse, de ne plus contrôler mon environnement, c'est si simple d'être responsable de son malheur et de n'en vouloir à personne...
Ai-je choisi de me laisser bouffer par quelque-chose dont je suis l'initiateur (le surf sur les sites porno ou la visualisation de films), afin de mieux me dévaloriser et me dire que de toutes façons, je ne vaux pas mieux. Pourquoi les activités que je dis aimer sont si dures à réaliser (peinture, bricolage, musique, etc.), et pourquoi toujours cette même attirance vers l'écran et ces images d'hommes musclés, endurants et bien foutus qui m'excitent...
Parfois je me dis qu'il faut que je quitte mon chéri. Pourtant, je sais qu'une fois face à moi-même, je serai certain d'avoir fait le mauvais choix, et je retournerai compulsivement vers cet univers de sexe.
Pourtant, tous ces moments passés avec lui (mon Homme), tous les projets que l'on a, ces idées que l'on partage, cette philosophie de la vie qui nous est commune, cette envie de grandir chacun et de faire grandir notre relation... tout ça n'est pas anodin. Alors, pourquoi je ne peux pas avoir l'esprit en paix et l'âme sereine quand je pense à nous deux et à mes envies qui m'éloignent de tout.

Merci de prendre la peine de me lire et de me donner vos impressions, de partager votre vécu si mon "histoire" résonne avec une partie de la vôtre.

Linkboy

quelques points me parlent, et si ma psychomergez t'interesse, la voici :

toutes les experiences passées de ton mec, son coté badboy, ont fait parti de ce qui t'as séduit et... effrayé. Maintenant si ce coté te manque : parle lui en; il est fort possible qu'il soit ravi de jouer certaine choses avec toi.

pour le sauna, ce n'est pas un drame non plus (ne pas oublier de sortir couvert...). tu n'as trompé personne et, meme si c'est moins "fun", une masturbation épistolaire n'a jamais tué personne non plus.

le vrai problème, celui qui te n'ose t'avouer, n'est il pas que tu manques de desir pour ton gus?

Merci pour ta réponse 20cm (sic) !

En effet, je pense que tu as bien cerné le problème, je crois que je manque de désir pour mon homme...
Après tout, c'est aussi simple que ça, et au moins, de le dire comme ça, ça m'aide à me rendre à l'évidence.

Mais si je ne me trompe, le manque de désir pour une personne n'est pas une fatalité en soi, ça peut se raviver, le désir s'entretient d'après ce que je sais, non ?
Vous me voyez venir... la question est celle d'un angoissé...
Certains sont-ils déjà passés par là, et quels ont été les solutions que vous avez pu trouver ?

Merci pour vos réponses.

j'ai du mal à capter si le porno dépendant est lui,toi ou vous deux...
mais si tu l'es peut-être que le manque de désir vient de là et non pas d'un quelconque manque de sentiment