Bonsoir,Ce mot pour parler surtout, pour vider un peu ma tête et voir si mes mots résonnent avec d'autres histoires.Voilà, je suis dépendant affectif (pas spécialement sexuel) et je vis depuis 3 ans avec un homme que je crois aimer (je suis homosexuel), qui est dépendant sexuel, qui le sait, et qui voit un psy depuis quelques temps.Seulement voilà, en ce moment, et depuis quelques mois déjà, le désir n'est pas vraiment présent pour lui. Je ne me sens pas désiré, et comme j'associe souvent le désir à l'amour, je ne me sens pas non plus très aimé. Il faut dire que j'ai de gros besoins d'être rassuré, d'être touché, d'avoir des témoignages d'amour et d'affection, et lui est plutôt réservé sur ce plan. Il a des difficultés à exprimer ses sentiments, ses sensations, ses émotions. Son passé est très complexe et plutôt triste, et il a dû se protéger durant des années pour ne pas se laisser submerger par ses émotions. Au bout du compte, il s'est comme enfermé dans sa propre prison, dont il ne sort pour se satisfaire que lorsque ses pulsions sexuelles (de nature parfois très hard) refont surface. Alors, il semble retrouver une énergie et une envie qui étaient absentes jusque là. Néanmoins, je ne suis pas ici pour parler de lui mais bien de moi, et plus exactement du lien qui nous unit. Il est clair que j'ai un côté sauveur, et que mon passé, plus simple et moins douloureux que le sien m'a porté à croire que je pourrai lui montrer une autre image de la vie que celle qu'il avait connue jusqu'à présent. Je voulais partager ça avec lui. C'est vrai et il m'a souvent dit qu'il enviait ma vision de la vie. Il a aussi fait beaucoup d'efforts pour me comprendre, pour s'ouvrir sur des choses que je lui proposais, mais toujours en me laissant l'initiative de l'action. Il a reconnu avoir un côté soumis et se laisser porter par la vie, comme il le faisait dans ses expériences sexuelles.Je pense qu'il m'a aimé, mais que le temps ne lui a pas apporté les réponses qu'il attendait, que je ne lui ai pas apporté de réponses à ses problématiques (car ce n'est pas en mon pouvoir et que ce n'est pas mon rôle dans notre couple). Finalement, après plusieurs mois où nos relations sexuelles sont progressivement étiolées, sans que ni lui ni moi ne soyons satisfaits, il m'a dit qu'il ne m'aimait plus. C'est vrai que j'ai été pesant ces derniers temps, lui demandant d'avoir des envies, des désirs, de m'en faire part, de partager des projets avec moi, bref d'être vivant, et lui se renfermant de plus en plus sur lui-même. Il est séropositif et je suis très anxieux vis-à-vis de la santé, du coup, le voir se ronger les ongles, fumer à outrance, etc. m'ont rendu très pénible et très "protecteur". Jusqu'à l'étouffement et l'oppression. Il est clair que dans cette situation, il y a peu de place pour des sentiments amoureux, l'amant que j'étais pour lui s'étant progressivement effacé au profit d'un pseudo parent-moralisateur... Je ne me flagelle pas, je constate simplement la situation et déplore de ne pouvoir me centrer sur d'autres choses que SES problèmes. Il n'y à qu'à voir mon post, j'étais censé ne pas parler de lui, et j'en parle plus que moi...Je crois qu'avec mon attitude, j'ai précipité sa sensation d'étouffement et son sentiment de ne plus m'aimer.Ce que je souhaiterais savoir par l'intermédiaire de ce post, c'est si des personnes ont connu - en tant que dépendant affectif / face à un dépendant sexuel -  des périodes où rien ne semblait l'intéresser, où tout désir (y compris sexuel) l'avait quitté, et où le sentiment d'amour avait disparu au point d'envisager une rupture. C'est ce que je vis en ce moment, je me suis éloigné de lui pour le laisser respirer, mais j'ai besoin d'être avec lui, près de lui, pourtant je sens que ça inhibe certaines de mes actions, car j'ai trop tendance à vouloir le protéger... Nous avons envisagé de prendre deux appartements séparés pour se donner le temps de se retrouver l'un et l'autre, et laisser les sentiments se clarifier avant de prendre une décision douloureuse, dicté par la sensation d'étouffement pour lui, de routine pour moi... Mais cette décision est très difficile à envisager, d'autant que nous l'avons déjà évoqué deux fois par le passé, sans réussir à franchir le cap, nous avions alors changé d'appartement au profit d'un nous offrant des espaces plus séparés.  Devrais-je attendre et me forcer à me recentrer, ou envisager un changement d'appartement (avec les difficultés matérielles que ça peut entraîner...) Merci pour vos témoignages... Linkboy

bonjour linkboy

n'etant ni conseiller conjugal ni madame soleil, et ne croyant pas qu'on puisse connaitre la situation de quelqu'un a partir d'une explication de quelques paragraphes sur un forum sur internet, je ne saurais répondre à ta demande de conseil, mais ce qui me semble c'est que si tu es conscient d'être dépendant affectif tu as tout intérêt pour toi avant tout et pour les relations que tu peux avoir, à travailler à t'en rétablir, tu n'en fais pas état mais connais-tu les DASA (http://dasafrance.free.fr), as-tu lu des livres sur la question, que fais-tu pour t'en défaire de cette dépendance? et lui de la sienne, tu es vague sur "il voit un psy de temps en temps"...? en vois-tu un, toi de ton coté? j'ai peur que la situation, enrobée de vos dépendances affectives à tous les deux, ne soit un peu trop nébuleuse pour que quiconque arrive aujourd'hui à y voir clair?