Bonjour,
Pas facile...paas facile d'admettre ses problèmes, ses faiblesses, ses anomalies...
J'ai 33 ans, j'habite Paris (moult tentations...) et j'ai fait le mal autour de moi. à toutes celles que j'ai aimées, à cause de mes dépendance affective.
Voilà, j'ai un besoin indestructible qu'on m'aime, et j'ai un besoin irrémédiable de séduire, de faire en sorte qu'on m'aime.
Alors...pour mon entourage, enfin celles que je ne connais que peu, c'est le rêve. Elles ont l'impression d'être des princesse, j'anticipe tous leurs désirs, je fais tout pour être parfait. J'ai un diplôme de massage alors...tôt ou tard ca se finit comme ca...un massage, une aventure, ca dure 2 semaines pendant lesquelles tout se passe comme dans un rêve et au bout de 2 semaines, j'ai re-besoin de séduire, qu'on m'aime, qu'on me désire etc...

Au fil des années, j'ai développé une symapthie envers les femmes qui les marquent. Combien de fois ai-je entendu : "j'ai l'impression d'être une princesse avec toi" ou "des hommes aussi respectueux que toi, ca ne se fait plus" (parce que j'anticipe tellement le désir des femmes qu'à aucun moment elles ne peuvent se douter que je suis dépendant affectif, au contraire...combien de fois ai je dormi avec une femme sans qu'il ne se passe strictement rien...un comble...)

Alors, depuis 10 ans, ma vie est faite de ce cercle vicieux : femme, 2 semaines, re femme, 2 semaines, rere femme...
C'est facile pour moi car avec ma petite tête, j'inspire la plus parfaite confiance aux femmes et comme on dit de moi que je suis bel homme....

Le problème, c'est moi. J'ai souvent eu l'impression que c'était la bonne. Que tous mes problèmes étaient derrière moi. A chque fois, la désillusion fait plus mal encore que la précédente.

A la limite, si je ne faisais du mal qu'à moi, ca irait. Mais pire que tout j'ai fait du mal aux gens que j'aime très fort...j'ai détruit des vies

Je sais plus quoi faire. Je suis au stade où je pense me tuer. C'est glauque mais je me dégoûte. Des fois, j'ai l'impression que je suis comme le diable : on s'approche de moi, on vit une histoire avec moi et on le regrette après. Je donne le meileur du meilleur, je fais croire que je suis un rêve jusqu'à ce que mon vrai côté reprenne le dessus.

J'en peux plus. je ne me vois pas exposer mon histoire dans des groupes de parole, quoique...si ca peut m'aider.

J'aimerais en discuter avec des gens qui me comprendraient, qui seraient un peu comme moi, voir comment elles sont arrivées à guérir ou à aténuer leurs faiblesses. J'ai besoin d'en parler, d'essayer de guérir.

Alors, toi qui lit ces lignes, j'aimerais beaucoup te rencontrer, autour d'une coupe de champagne (je ne suis pas alcoolique anonyme, mais j'adore le champagne et ca m'aide considérablement à m'ouvrir et à parler de mes problèmes).
Toi qui lis ces lignes et qui a envie de m'aider, envoie moi un mail etrange@noos.fr
merci d'avance

Bonjour Ringo ,bienvenu sur le forum.
On peut lire à travers ta présentation une profonde détresse. je ne suis en aucun cas un expert , ni dans le meme cas que toi , mais il me semble que tu veux d'une part tout faire pour plaire , mais d'un autre coté tu te considère , je te cite comme le diable. C'est paradoxal.

IL va falloir trouver pourquoi tu as cette dependance affective .

Tu as en tout cas bien fait de t'inscrire ici , en ayant le courage d'écrire cette présentation sans concession envers toi même.
J'espère que tu trouveras des personnes ayant vécu un cas similaire au tiens , qui pourront te conseiller et que tu trouveras à travers le dialogue , la confidence , une nouvelle façon de voir les choses.
Bon courage
ici , tu seras soutenu et on essayera de te conseiller pour retrouver le moral car ça urge .

Bonjour ringo et bienvenue.

Séduire, c'est exister, et le problème, c'est que ça peut se terminer en une sorte de manipulation égocentrique qui ne respecte plus l'autre. Je comprends que ça fasse souffrir quand on en est dépendant. Ta prise de conscience peut-être salvatrice et ouvrir d'autres horizons. Reconnaitre ma dépendance m'a permis de me relancer dans la vie, et de ne plus vouloir me détruire et détruire les autres.
Perso, je fréquente un groupe de Dépendants affectifs et sexuels anonymes (DASA) dans ma ville (il y a plusieurs groupes sur Paris), l'adresse est en lien quelque part sur ce site. Cela m'apporte beaucoup.

Bon courage à toi. :Hello:

salut Ringo
qu'est-ce qui te dégoute exactement chez toi ? ton égoïsme ? ton sens du mensonge et de l'embobinage ? c'est en commencant par les accepter que tu t'en libèreras, pas en les fuyant épouvanté... parmi tous les défauts que tu constates chez toi et qui te lassent de ton existence répétitive, il y en a beaucoup qui sont très recherchés, sur le forum french touch seduction par exemple... et tous les guides de drague. C'est plutôt bon signe que tu en aies marre, ça semblerait indiquer une certaine santé mentale, les ras-le-bol sont parfois salutaires.
Maintenant, y'a pas de miracle, faut que tu ailles regarder le corollaire du besoin de séduire, cette peur de ne pas être aimé, qui revient inlassablement malgré les conquètes... inextinguible et lancinant.
je ne pense pas qu'en parler autour d'une coupe de champagne puisse suffire, ça serait bien vu d'entreprendre une démarche auprès d'un professionnel si tu veux vraiment guérir, si la dépendance affective n'est marrante ni pour toi ni ton entourage.

Sans réponse de ta part, je reviens sur ton truc. Je remets 10 dollars pour voir, après je me couche. J'aime bien ceux qui crient au secours puis se barrent en courant. Ils m'apprennent toujours quelque chose d'utile.
Tu sais, ringo, l'intimité permet de se délivrer de cet inassouvissable & inextinguible (comme tu le notes) besoin d'être aimé, dont l'envers est la peur d'être une merde, tout comme le besoin d'avoir raison indique la peur d'avoir tort.
Dans l'intimité, on n'est plus obligé de paraitre ce que l'on est pas. On y voit bien qu'on est tous fait des mêmes briques.
Si tu fais de ton intimité un lieu de mensonge et de tromperie, et si des femmes s'y prennent parce que c'est agréable et que le prince charmant est un archétype très répandu, peut-être qu'inconsciemment tu les prends pour des connes (après tout rien ne les oblige à croire tes mensonges)
après, c'est sûr que ça rend très seul, ce genre de petit jeu.
Si tu rèves d'autre chose, il n'est jamais trop tard pour en changer.