J ai découvert depuis bientot une semaine que mon ami est un sex addict.Je suis tombée sur son ordinateur portable ou toutes les pages web étaient ouvertes, devant mon nez...Je n avais plus qu a regarder, essayer de comprendre et d assimiler ce qu il m arrivait.J ai découvert qu il allait sur des sites de Chat, ou il prenait contact avec des filles, s échangeaient leur photos nues, son sexe en érection...Il allait aussi sur des sites de prostituées, leur demandant leur tarifs et si elles recevaient.Je lui ai dis que je savais tout. Il ne savait pas quoi me dire pour me rassurer.Il m a dit qu il n était jamais passé a l acte, et je le crois. Pour avoir complètement fouillé dans sa boite mail ou il échangeait photo et mots, a chaques rendez vous demandé, il y a aussitôt une annulation. Et il était vraiment sincère dans ses mots avec moi en me disant que jamais il n avait franchis la ligne.Nous sommes un couple très ouvert d esprit.  Je savais qu il aimait beaucoup le sexe, et je suis pareil que lui. Nous allons ensemble sur youporn pour nous masturber, et je ne voie pas le soucis qu il consulte des pages porno.Cependant le chat, le fait d échanger des mots et photos avec des filles, je ne le supporte pas. De savoir qu il peut y avoir un lien, de l intérêt pour une autre filles que moi, je ne peux pas.Il a pleinement conscience de son addiction, m a dit soulagė de savoir que je suis au courant et il veut que je l aide a s en sortir. Chose que je vais faire.Mais je voudrais qu on m aide. Qu on me dise comment réagir car depuis 1 semaine que je le sais, je suis très mal. J ai un besoin de fouiller dans son ordi pour chercher la chose que je ne trouve pas. Comme un besoin de me faire encore plus mal... Nous avons arrêté internet, il se dit bien, pas en manque, qu il veut se rapprocher de moi, ne pas me perdre et m aider aussi.Il a vraiment conscience du mal qu il m a fait...et m a dit qu il ne voulait pas me perdre pour du sexe virtuelle.Il m a expliqué pourquoi il allait sur ces sites, un besoin d excitation virtuelle, de savoir que la personne derrière l ordi est aussi excité que lui, le monde curieux des prostituées, un besoin de plaire.Bizarrement durant sa période d addiction, il n avait pas changé plus que cela. Nous faisions toujours autant l amour (5 a 6 fois par semaine), toujours aussi intense, toujours aussi intentionné, nous sommes en totale harmonie sexuellement, il me dit même qu il a du mal a suivre tellement je suis demandeuse ...rien pas un geste qui aurai pu me mettre la puce a l oreille sur son addiction, il n a rien laissé paraitre.Il m a dit que je lui apportais tout ce qu un homme pouvait espérer, que je le comblais et que il y avait longtemps qu il n avait pas été aussi heureux avec une femme... Que ce qu il faisait sur internet était du a son histoire passée.Désolé pour la longueur de mon mot mais j ai besoin d évacuer mon mal être.Je pense sans cesse a cela, je suis toute triste, et j ai comme une moitié de moi qui me dit qu il ne décrochera jamais et l autre qui me dit de persévėrer...Dites moi quelle conduite je dois avoir face a lui pour que nous puissions en tirer force ?