Bonjour, 

Je vais dans un premier temps vous racontez mon histoire. 

Lorsque j'avais 12 ans j'ai rencontré un garçon qui m'a un peu fait découvert ce qu'était le sexe, en m'apprenant les noms des positions ou ce genre de truc. 

Par la suite, j'ai commencé à regarder des films pornographiques, de temps en temps. Parfois, il m'arrivait de ne pas en regarder pendant plusieurs mois, donc je ne me suis jamais vraiment considérée "addicte".

Pourtant, le fait de regarder ces films, m'a poussé à faire des choses qui ne me ressemble pas comme envoyé des photos de moi nue à des garçons quand j'avais 14 ans et d'autres "conneries", puis j'ai arrêté. 

Mais je n'ai pas arrêté de regarder des films pornos parce que cela me détendait et que je ne voyais pas forcément le lien avec les photos que j'avais envoyé.

Lorsque j'ai eu 16 ans j'ai rencontré mon premier amour. J'étais folle amoureuse de lui, j'aurais été prête à tout pour lui vraiment. On a vécu une histoire très passionnelle pendant deux ans, on parlait de mariage, on s'était présenté à nos familles. 
Dans ma tête, je devais attendre le mariage pour coucher avec un garçon car cela a toujours été une valeur très importante pour moi, que rien ne pourrait remettre en cause. Ce garçon respectait cela, on avait des moments un peu "chauds" mais on a rien fait de concret. Il me voyait donc comme la petite fille pure, comme sa princesse comme la perle rare.. pourtant il ne savait pas tout, ni que j'avais envoyé des photos nues, ni que je regardais encore des films pornographiques parfois pour me détendre.

C'était un garçon très possessif, il voulait tout tout tout tout savoir de moi: mon présent mon passé TOUT ! La culpabilité commençait alors à monter: dois-je lui dire? je souffrais de garder cela pour moi. D'un autre côté cela était mon intimité, mon passé, et les films porno que je regardais était un droit (c'est sur que lui aussi en regardait, fin je pense) je n'aa-vais pas à lui en parler. 

Pourtant son caractère très culpabilisateur me faisait du mal et me désorientait. Un jour, j'ai donc craqué et je lui ai avoué pour les photos: je vomissais je faisais des crises d'angoisse etc. Au lieu de me rassurer il a voulu savoir les détails en profondeur, alors que je n'arrivais pas à en parler sans avoir des crises d'angoisse. 
Cela a été l'élement déclencheur de notre rupture. Évidemment, ce n'était pas la seule raison mais on va rester concentrés sur l'essentiel. 

Je précise quand même que c'est moi qui a cassé car je suis devenue anorexique et je ne supportais plus la pression qu'il me mettait pour que je lui raconte en détail. Il se sentait trahie, comment j'avais pu lui cacher ça etc...? J'étais plus sa princesse. 
Bref, après la rupture je suis devenue anorexique, j'ai eu des problèmes à l'estomac, je faisais des crises dangoisse du matin au soir pendant trois mois, bref: un cauchemar.
J'ai beaucoup culpabilisé de tout ça, et c'est ça qui m'a surtout rendu malade. Je me suis relevée grace à des médicaments, des psys etc.. et je lutte chaque jour contre la depression dans un contexte ou je suis seule car ce garcon est tombé amoureux de ma copine, et que je suis des études très exigentes. 

Aujourd'hui, à 18 ans, je comprends que le porno m'a fait faire des choses qui ne me correspondaient pas. J'ai vraiment envie de m'en débarasser pour de bon, pour plus jamais que cela ne me gache la vie. J'ai plus d'estime de moi, je n'ai plus aucune confiance en moi, je me déteste, je ne suis plus en paix intérieure. 

Je suis décidée à arreter. Mais que pensez vous de tout ça, avez vous des conseils pour vraiment arreter?

Bonsoir Pauline, merci de ta confiance faite aux membres de ce forum.

Sans prétendre te connaître je pense que la culpabilité fait souvent et malheureusement parti du sentiment ressenti apres le visionnage de porno. Il faut comprendre que le porno n'est pas la réalité et avilie ce que devrait etre les rapports sexuels basé sur l'amour et le plaisir de 2 personnes uniques. 

Je pense que tu peux te sortir de ce combat (perso j'ai 35 ans et je lutte contre le porno et la MB depuis plusieurs années, la cela fait 2 mois que je ne regarde plus de sites porno et bien que ma maitrise de la MB soit encore difficile, je me sens beaucoup mieu et moins de culpabilité). 

Il faut te dire que le porno c'est comme un bonbon qui a un super emballage mais qui est pourri a l'intérieur et qui peut te rendre malade. 

Perso ce qui m'aide a me sortir de cela c'est de faire du sport, etre toujours occupé, voir des gens, et la priere ( je suis religieux). 

C'est un combat certe très difficile ( certains disent meme que c'est plus difficile de se defaire du porno que de l'alcool) mais que tu peux gagner sois en sur.

Concernant l'attitude de ton ami, je peux comprendre qu'il se soit inquiété, mais il ne devrait jamais te culpabilisé car pour combattre cette difficulté on a besoin de soutien, d'encouragement, de compréhension : la culpabilité ne faisant qu'augmenter la pression et le malaitre pour se sortir de cela.

Surtout ne te culpabilise plus a l'excès et ne sois pas trop dur avec toi même car le fait que tu nous parle de ce qui t'arrive montre que tu ressens probablement une profonde souffrance intérieure et que tu veux te sortir de cette addiction mais sois certaines que tu pourras te sortir de cette difficulté sachant que les personnes de ce forum feront tous pour t'aider et un jour tu pourras construire de nouveau ta vie bien dans ta peau, avec sérénité et bien être.

Merci infiniment pour cette réponse encourageante et pleine d'espoir.

Je vais mener ce combat et j'espère vraiment en sortir.

Comment vas tu Pauline aujourd'hui?