Bonjour,

Je viens vers vous car je pense que vous pourriez peut-être m'aider à y voir plus clair sur ma situation. Je n'ai jamais été depuis l'enfance un grand consommateur de pornographies, je dirais même que j'en regarde très peu et je n'avais jamais eu une sexualité débridée de l'adolescent jusqu'à l'âge adulte, j'ai maintenant 34 ans mais depuis ces 8 dernières années je commençais à fréquenter des prostituées petit à petit, assez rarement (une fois par semestre), puis régulièrement (1e fois par mois), fréquemment (1e fois minimun par semaine dès fois 2 à 3). Cependant je continuais à mener une vie de couple normalement et j'ai un enfant qui a 2 ans, maintenant je commence à avoir de serieux problèmes avec mon conjoint, mes sorties nocturnes se font de plus en plus fréquemment et cela perturbe notre vie de couple, il est arrivé qu'elle ferme les portes derriere moi une fois que je suis sortie la nuit,...et il m'arrive même d'aller voir les prostituées plus souvent dans la journée...je me dis maintenant Stop, il faut que cela s'arrête car à chaque fois je me dis je vais arrêter, c'est la dernière il faut que je me ressaisisse et je finis après 1e,2,3 semaines voir 1,2 mois d'abstention à rechuter. J'ai besoin d'aide et je ne sais plus comment m'en sortir.

Ce que je sais de mon esprit c'est que je fantasme beaucoup dans ma tête avant l'acte, d'ailleurs je ne vais pas avec n'importe quelle prostituée, il m'arrive de tourner pendant des heures pour trouver celle qui crée en moi ce désire et dès fois il arrive même que je ne fasse rien si ce sentiment n'est pas présent. Comme si je cherchais une envie particulière, d'autres fois il arrive que j'en vois une et elle m'obstine dans ma tête, une fois que je suis allé avec elle, cette obstination s'atténue, je peux la revoir mais ce n'est plus comme la première fois quand je la voulais à tout prix.....quand je reste très longtemps (3 mois ou plus) et que je revoie une avec qui j'étais satisfait de l'acte, je me remet à fanatasmer de nouveau de la prendre.....un vrai cercle vicieux.....je pense qu'il y'a quelque chose qui ne fonctionne pas bien dans mon cerveau???

Bonjour Delgado,

soit le bienvenu sur le forum et bravo pour ton témoignage, ce n'est jamais facile de raconter son histoire, même si le forum est anonyme.
Rompre ce silence pour dire stop et demander de l'aide. Tu as frappé à la bonne porte, comme tu l'auras peut-être remarqué, ce forum est un lieu de parole, d'écoute et surtout d'entraide. En poussant la porte, tu n'es plus tout seul face à ton addiction.
L'addiction se nourrit de l'addiction, les fantasmes que tu as sur les prostitués ne sont qu'une forme de ton addiction, chercher, traquer, ce plaisir avant le plaisir, je crois que nous avons connu (ou connaissons cela). Cette adrénaline qui coule dans nos veine, notre coeur qui bat à la chamade, c'est l'expression de ta dépendance.
Tu peux lutter contre ta dépendance en travaillant sur toi, sur ton comportement, sur ton environnement. C'est ce que j'appelle l'approche comportementale. Le forum t'apportera une aide inestimable à travers les discussions que tu pourras avoir avec les uns et les autres, sur les stratégies que tu mettras en place, sur le sevrage qui permet de s'éloigner progressivement de la dépendance.
Je pense aussi que la dépendance est souvent une conséquence d'une cause plus profonde, plus difficile à cerner, qui remonte souvent dans notre jeunesse. Je fais actuellement par exemple la dure découverte que ma dépendance sexuelle cachait une forte dépendance affective. Je ne peux que te conseiller à réfléchir à te lancer dans une thérapie personnelle (psychiatre) qui sera t'accompagner dans ce travail analytique.
Pour répondre à un de tes points, la dépendance sexuelle prend de nombreuses formes, la consommation de porno en est une, mais il n'est pas nécessaire et pas l'élément déclencheur... Dans mon cas, il y eu la pornographie, la masturbation et la consommation sans limite de sexe avec des hommes... le sexe avec des prostitués de façon compulsive en est une autre facette.
As tu essayé de comprendre ce qui s'est passé il y a 8 ans quand tu as commencé à fréquenter des prostitués ? Y-a-t-il eu un évènement, une situation particulière qui t'a amené à avoir ce comportement ? Mes questions sont juste là pour lancer la discussion, ne te sens pas obligé d'y répondre. Tu es totalement libre ! Une petite dernière question, ta femme est-elle au courant ?
Courage et au plaisir de te lire;

Fabrice

Merci Fabrice de m'acceuillir dans ce forum, je suis déjà très heureux de pouvoir en parler librement et rien que ça me soulage.
Je ne me souviens pas dans ma jeunesse avoir vécu un quelconque traumatisme sexuel, cependant j'ai eu des relations assez jeune avec des femmes plus mures rarement à l'occasion avec insouscience, ni violence ou sentiment de culpabilité.

Mon problème si j'arrive à le cerner, j'ai toujours été un fantasmeur, un peu rêveur, je rêvais des histoires sexuelles avec certaines filles que je trouvais belle, un peu facile, extravertie, dévergondée voir "salope" sans que je ne puisse jamais les aborder ou les avoir car je pense que mon environnement familial et culturel ne me permettais pas le moindre écart ou pas trop visible, je me devais de tenir mon rang, fils de bonne famille, intègre et respecté dans le quartier en plus il fallait aux yeux de mes copins de quartier fréquenter la belle, éduquée, propre fille que tout les autres veulent comme copine mais eux avaient le droit ou la latitude d'avoir et de fréquenter les autres filles sans que moi ait l'opportinuité, pour précision je suis d'origine étrangère et je suis venu en france à l'âge adulte pour poursuivre mes études supérieures et je me suis installlé là par la suite...en étant étudiant j'étais préoccupé plus par les études que le sexe malgré que je fantasmais encore soit sur des filles, femmes mures, gros culs, jusqu'aux transsexuels....je pense que le changement d'environnement culturel et familial en est pour quelque chose, pour ta réponse le déclic des 8 dernières années étant le début de ma carrière professionnelle avec un salaire confortable qui me permettait de vivre mes fantasmes, s'agit-il d'une revanche sur le manque de ma jeunesse j'en sais rien? je ne me sens pas rencunier envers quoi que se soit mais c'est sur les filles supposées exotiques, coquines, voir faciles de mon milieu où j'ai grandi continuent de me fasciner, je fantasme encore sur elles...

Je me suis mis à lire beaucoup ou à occuper mon esprit lorsque je m'ennuie mais hélas le goût de foutre mon nez dehors et d'aller se rincer les yeux et assouvir mes désirs me rattrapent, je finis par lacher et y 'aller...

Mon entreprise a mis un service d'écoute avec un psycologue "c'est supposé anonyme" pour aider les employés je ne sais pas s'il faut les contacter??? J'ai un peu de méfiance.

Ma femme n'est pas au courant, elle pense que je souffre de problème d'anxiété ou du moins j'ai réussi à la faire croire celà et tant mieux car je ne veux pas exploser mon couple. Je ne sais si je vais guérir un jour mais il faut que j'arrive à reprendre le controle et dimunier le plus possible voir à zéro la fréquentation des prostituées.

Salut Delgado,

L'ennui, la fuite le soir, la fuite dans les fantasmes pour chasser l'ennui, cet ennui de vivre. Tu analyses tout cela avec justesse, tes mots raisonnent en moi. Il y a un moment où il faut cesser de fuir, tu trouveras toujours de bonnes raisons de fuir, un moment où il faut se regarder en face, accepter cet ennui, le comprendre. Affronter le réel.
Le sevrage te mettra face à cette réalité, à cet ennui... Si tu veux aller plus loin, le sevrage t'y aidera. Si tu peux avoir une aide psychologique, ce serait mieux. A toi de voir si celle proposée par ton entreprise est la solution. Normalement, les professionnels de santé sont astreints à la confidentialité. C'est la cas pour les psychiatres (qui sont des médecins), c'est moins clair pou moi pour les psychologues.
De mon expérience, il n'y pas d'équilibre possible, il faut sortir de la logique de la dépendance, vivre hors du sexe... Donc diminuer, oui mais avec l'objectif d'arrêter. C'est mon conseil ! J'ai longtemps pensé trouvé un équilibre et lors des phases de stress je retombais et toujours plus bas...
Fabrice

Bonjour Fabrice,

ça fait un moment, mais je commence peut être à mieux cerner mon problème même si je pense qu'il me reste un long chemin à parcourir, il faut franchir une à une les étapes, depuis lors j'ai rechuté une fois, mais j'ai de moins en moins ou presque pas l'esprit accro en ce moment c'est peut être juste ma période d'abstinence que je souhaite mettre à profit pour me retourver à moi même.