Bonjour,Je reviens pour vous raconter la suite de [url=viewtopic.php?topic_id=2084&forum=3]mon feuilleton[/url].Ces deux derniers jours, j'étais au fond du trou, au bord de la dépression. Depuis mercredi dernier, je suis passé de 76 à 70 kg. Je n'arrive quasiment plus à manger. J'étais tellement mal que ma compagne le sentait au ton de ma voix lorsque nous échangions au téléphone. Plusieurs fois, je lui ai dit qu'il allait falloir que je lui parle à son retour de vacances. Je sais que mes propos l'ont inquiétée. Je sais qu'elle s'est probablement imaginée des tas de choses. J'avoue que ça n'était pas très cool de ma part de lui laisser entendre que quelque chose n'allait pas sans pouvoir lui en dire davantage.Hier, je suis allé la chercher à la gare avec des lunettes de soleil vissées sur des yeux embués de larmes. Elle était tendre, réconfortante, pleine d'attentions et je m'en voulais terriblement d'accepter cette tendresse que je ne méritais pas. Je hurlais intérieurement en pensant qu'il s'agissait probablement de ses derniers baisers, de ses derniers regards amoureux.Le trajet de retour vers la maison m'a paru interminable. je savais qu'il fallait que je lui parle. Je savais que j'allais lui parler.Une fois assis dans le salon, j'ai commencé à tout lui dire. D'abord péniblement, puis avec de plus en plus de conviction. La honte que m'inspiraient mes propos m'a conduit à lui parler dos tourné, pour ne pas voir son regard. Pour qu'elle ne croise pas le mien. Je ne lui ai épargné aucun détail : la durée de mon addiction, la lente et sordide évolution de mes pratiques sur le net, ma dérive jusqu'aux tchats, jusqu'aux exhibitions à la webcam, jusqu'au spectacle donné à de parfait(e)s inconnu(e)s de ma masturbation. Tout cela elle le sait désormais. Je n'ai pas cherché un instant à modifier ou adoucir la réalité. J'en viens presque à craindre de l'avoir enlaidie, c'est dire !Avant hier sur ce forum, Nina me suggérait de ne peut-être pas tout lui dire d'un coup, pour lui laisser le temps de "digérer" mes révélations. J'avoue que je n'ai pas réussi à m'imposer cette ligne de conduite.Je pense que je lui ai fait très mal. Elle m'a découvert sous un autre jour, c'est certain. Mais moi aussi, je l'ai découverte telle que ne la connaissais pas. J'ai vu un visage torturé. J'ai senti se poser sur moi un regard nouveau, interrogateur, appeuré, déçu, perdu... Je l'ai vue sangloter comme jamais.Mais j'ai aussi découvert ce que je n'imaginais probablement pas trouver à ce point : une femme d'une compréhension et d'une abnégation inouïes. C'est elle la victime de tout ça, pas moi ! Et pourtant, à certains moments elle en serait presque venue à me réconforter.Cet après-midi, elle est repartie pour quelques jours de vacances à Marseille. C'était prévu de longue date et ça tombe plutôt bien. Je sais qu'elle va parler de tout ça à sa copine. Je lui ai dit d'avance que je comprenais qu'elle ait besoin d'en parler. Mais au fond, je crains l'image que cela va donner de moi. Je crains que d'autres personnes soient moins indulgentes et qu'elles ne l'encouragent à me quitter.Je sais qu'elle est déboussolée, perdue et sans repères. Ce matin, elle m'a dit qu'elle avait le sentiment que tout était neuf autour d'elle, qu'il lui semblait ne plus rien reconnaitre de familier. J'ai déclenché un cataclysme dans sa vie et je n'en prends peut-être pas encore toute la mesure.Je sais que notre relation n'est pas sauvée. Je sais qu'elle doute. Je sais qu'elle recherche des raisons de croire que tout ce que je lui raconté appartient désormais au passé. Je sais qu'elle cherche des éléments de stabilité, des repères qui se sont effondrés autour d'elle.Moi, ce que je sais, c'est que je l'aime comme jamais.Phara PS : Cela fait 6 jours et demi d'abstinence et pas la moindre envie de rechute. Cela fait aussi un kilo en moins par jour d'abstinence, ce qui est beaucoup plus inquiétant...

Courage gars ! Je te soutiens.

167 jours de sevrage pour moi, et 9
depuis ma dernière rechute.

Tu n'es pas seul. Mondom, Marduc, entre
autres, sont là et on se serre les coudes.


1) Nourris toi. Alimente toi. Sans cela
tu reste faible et cela n'est pas bon.

2) Cours chez le psy comme tu te le
proposais.

3) Essaie de faire des trucs qui te
font du bien et "lavent" ton esprit.
Lire un bouquin? Jouer de la musique?
Allez voir des potes?
Vas y !

Courage !

Je ne peux pas me mettre à ta place, mais je vis la même chose actuellement et je pense que tu as eu raison de lui dire. Son amour était intact au moment ou tu lui as révélé ta situation, c'est à mon avis préférable à un amour qui se dégrade lentement dans la suspicion et le mensonge. Dans ce cas, il n'y a  que peu de chances........ là je parle de mon histoire.Je suis confiant pour toi et te soutient. Mais en revanche il faudra être fort pour tenir, surtout lorsque la dépression s'estompera, que les choses se stabiliseront, et que paradoxalement tout ira mieux. Car ce jour viendra j'en suis sur.....Confiance,SYAD

phara tu as fait ce qui s'est impose a toi. as-tu cede a une pulsion, ou as-tu eu le sentiment de faire une chose juste? trop deballe tout d'un coup, qui saurait en juger? tu lui as fait du mal peut-etre, mais moins qu'en ne le lui disant pas surement. ta culpabilite est reelle mais relative. aujourd'hui, la situation est bien telle que tu lui as decrit. c'est certainement plus avant, que tu trahissais votre connivence, que maintenant. vous en releverez-vous, c'est la question que la vie va resoudre avec toi et elle.tu n'as plus qu'a relever tes manches et reconstruire, sur des bases bien saines. l'image qu'auront ses copines, qu'est-ce que ca fait? la realite c'est que tu es un mec surement bien mieux qu'elle n'aurait pu trouver. l'important, c'est l'amour... et encore avant, la vie. commune, ca veut dire avec communion. chapeau. tu t'es mis en danger, sans te proteger derriere un rempart. tu as montre je pense que tu l'aimes. bien sur il se peut qu'elle n'accepte pas la situation. mais ce ne serait pas ton amour qu'elle rejetterait alors, et tu ne serais pas victime de tes "perversions" si le pire arrivait, puisque tu as donne la preuve que tu es autre que ça. ne te degoute pas, tu n'as rien de degoutant. ce qui l'etait, c'etait de la tromper ainsi. de tricher avec toi-meme.

 

Citation : mondom a écrit: phara tu as fait ce qui s'est impose a toi. as-tu cede a une pulsion, ou as-tu eu le sentiment de faire une chose juste? t

Ai-je fait quelque chose de juste ? Comment savoir ce qui est juste en de pareilles circonstances ? Je serais tenté d'affirmer que de toute façon tout cela est terriblement injuste pour elle. Elle subit les conséquences d'agissements qu'elle ne soupçonnait pas. Elle vit le traumatisme de révélations qui bousculent tous ses repères, tout ce en quoi elle croit dans notre couple et ce depuis 3 ans et demi. Elle vit cette situation alors qu'elle est enceinte de presque 6 mois, alors que nous allons avoir notre premier enfant et qu'elle a profondément besoin d'être sécurisée, aimée et entourée. Alors tu sais, ce qui est juste pour moi ne peut de toute façon pas l'être pour elle.Mais ce qui est certain c'est que je n'ai absolument pas cédé à une pulsion. Pendant plusieurs jours je me suis posé la question de savoir si je devais lui parler ou pas. Cela ne m'a pas du tout semblé évident au départ. J'ai eu besoin d'accepter la situation avant de concevoir que je pouvais aller jusqu'à lui en parler. Et puis j'ai lu beaucoup de contributions de co-dépendantes sur ce forum, cela m'a probablement beaucoup aidé à prendre ma décision.

tu ne peux pas refaire le passe, c'est sur. c'est surement mieux qu'elle sache ainsi, que decouvrir ca plus tard et avoir encore plus l'impression d'etre trahie et aneantie. essaie de ne pas voir tout ca comme une detresse a vous faire peser a vous deux, mais au contraire comme une chose qui ne peut que devenir de meilleure en meilleure. cela remet-il en cause votre desir de couple, d'enfant, de vie commune? tu en as peur sans doute. mais avant de partir perdant, regarde le "verre a moitie plein", et ce que vous allez construire pour l'enfant et tout...tu n'as pas declare que tu ne l'aimais pas ou ne voulais pas l'entourer. tu as dit que tu avais decouvert un probleme et que tu allais le regler. c'est plutot chouette, non? elle est deconcertee, ca se comprend. voila un point de depart pour rebondir, pour tous les deux. l'arrivee de votre enfant va aussi remettre plein de pendules a l'heure. de belles aventures en perspective!haut les coeurs...

Personnellement, je continue de défendre l'idée qu'avant tout aveu aux proches, il faut travailler son rétablissement, renforcer son abstinence et, surtout oserai-je dire, sa sobriété émotionnelle, et surtout ne pas perdre de vue que ces aveux peuvent être douloureux. La 9e étape des AA (programme que l'on retrouve chez les DASA) dit  : nous avons personnellement réparé nos torts envers ces personnes (je précise : les personnes que nous avons lésées, dont il est question à la 8e étape) chaque fois que nous pouvions le faire, sans leur nuire, ou porter préjudice à d'autres". La seconde partie est aussi importante que la première.

Citation : Bruno59 a écrit: Personnellement, je continue de défendre l'idée qu'avant tout aveu aux proches, il faut travailler son rétablissement, renforcer son abstinence et, surtout oserai-je dire, sa sobriété émotionnelle, et surtout ne pas perdre de vue que ces aveux peuvent être douloureux.

Oui, peut-être.Je comprends qu'il est sans doute préférable d'engager un travail sur soi avant de révéler quoi que ce soit à ses proches. En même temps j'avoue que, peut-être un peu égoïstement, j'avais besoin de lui parler, tout de suite, sans attendre.Et puis très franchement, je suis tellement mal que mon état lui aurait immanquablement sauté au visage. Elle se serait inquiétée, m'aurait demandé ce qui n'allait pas. Qu'aurais-je alors du faire ? Lui mentir ? Nier ? Donner le change ?C'est déjà tellement difficile de sauver les apparences au boulot, auprès des amis que j'ai vu hier soir, que je serais incapable de le faire dans mon couple.Bonne journée à toutes et à tous,Phara 

PS : Voilà presque 8 jours et demi que je suis libéré

Bonjour Phara,C't'encore Nina, tu sais la codep... Ben moi, je trouve que tu es super bien parti parceque, dans tout ce que tu dis, tranpire le fait que tu te mets à la place de ta compagne, que tu as vis à vis d'elle, un réel soucis d'honnêteté, que lui mentir t'est insupportable! Comme j'aimerais que mon homme à moi puisse penser comme celà plutôt que de me prendre pour la première des burnes en pensant que je ne sais pas qu'il est en train de télécharger lorsque le petit logo "BT" apparait en bas de son écran! Tu es déjà capable de voir et de comprendre qu'elle souffre de tout ça, que, pour une femme, c'est pas génial et super dégradant de savoir que son compagnon se paluche sur des gonzesses à poil, dès qu'elle se permet de sortir faire des courses ou qu'elle s'occupe dans une autre pièce sans faire de tort à personne! tu vois, moi, quand je repasse ses chemises bien sagement, ben lui il télécharge ses saloperies... quand je dors? idem... Quand je sors avec mes momes? idem... Je l'ai même vu garder mon fils pour soit-disant me permettre de faire du sport tranquille... En fait, il le collait devant la console et montait télécharger tranquille... Après il s'étonne que je ne lui laisse jamais mes momes à garder et que, même si j'ai un rendez-vous super important, je préfère annuler ou emmener mes gosses que de les laisser seuls avec lui... Voilà, à coté de quoi tu passes, voilà ce que tu épargnes à ta bien aimée en lui disant la vérité et ton soucis d'être vrai et sincère avec elle... C'est très courageux ce que tu as fait mais c'est une telle preuve d'autenticité et de confiance à son égard que je vous souhaite de tout coeur d'en sortir grandis!Ne lache pas Phara, tiens bon surtout... le bonheur d'une vie réelle et autentique vous attend tous les deux et vous ne serez pas décus...Bien à toiNina

Bonjour Nina et merci pour ces quelques mots d'encouragement.Tu sais, cela fait maintenant 9 jours que je me suis libéré de tout ça. J'ai tout dévoilé à ma compagne, je suis allé voir une psychiatre/psychothérapeute hier. Bref, cela fait beaucoup de bouleversements en peu de temps. Mais c'est certain que je me sens désormais sur la bonne voie.Je me rends compte que pour que tout cela se produise, il fallait peut-être en arriver à un contexte de crise, à un choc. C'est aussi ce que ma dit la psy hier. D'après elle, une situation de crise à toujours quelque chose de positif.Si je ne m'étais pas fait viré du chat ou je m'exhibais ([url=viewtopic.php?topic_id=2082&forum=18]voir mon message de présentation sur le forum[/url]), si je n'avais pas été confronté à la menace de poursuites pénales pour mes agissements, si je n'avais pas ressenti cette peur m'envahir, si je ne m'étais pas ainsi trouvé confronté au fait que j'avais peut-être dépassé les limites, aurais-je pris conscience qu'il y avait un problème ?J'avoue que je n'en suis pas certain. A l'heure où j'écris ce message, je serais peut-être en train de plonger dans la solitude d'une errance dans les bas-fonds du net, je serais peut-être en train de me salir sur quelque chat, je serais peut-être en train de me perdre, de m'enfoncer davantage encore...Alors oui, dans tout cela il y a assurément quelque chose de positif. Je sais désormais que je vais m'en sortir.  Phara