J'avais augmenter progressivement le compteur. Un jour il faut savoir arrêter. Donc 100 jours c'est bien pour arrêter. Je continue la dynamique du sevrage (pas question de rechuter). Mais je dois progresser dans mon rétablissement. Le sevrage est une étape nécessaire, mais pas suffisante.

Ce qui a changé depuis 10 mois (je considère le début de mon sevrage à février 2015 au moment où je me suis inscrit sur ce forum):

• Je ne mens plus à mes proches et à moi-même.
• je m’ouvre à mes proches (une amie, ma compagne, ma soeur). C’est difficile, mais j’avance. Il y a cette peur que je ressens clairement maintenant
• Je suis plus à l’écoute de mon corps, et du corps des autres (les non-dits corporels).
• Je redécouvre une sexualité basée sur l’échange, sur le désir et le plaisir partagé. Elle m’interroge aussi comme toujours une réminiscence de ma dépendance. N’aurais-je pas dû arrêter toute sexualité pendant mon sevrage.
• J’ai plus de temps et j’ai ralenti mon rythme (je ne peux plus vivre à 100 à l’heure)
• je gagne en confiance (bof parfois…comme actuellement, j’ai écris cela il y a quelques jours)
• je suis moins hypochondriaque (j’avais l’impression au moindre boutons d’avoir une MST) (Jan, pour moi la peur était après et pas pendant...)
• je réfléchis sur moi-même, je ne suis plus dans le faire, mais plus dans l’être. Beaucoup d’activités que je fais (surtout au travail me paraissent aujourd’hui en opposition avec mes valeurs)
• j’ai progressé dans ma thérapie. Le sevrage m’a permis d’être face à mes souffrances, à mes difficultés, à mes blocages, à mes peurs.
  

J’ai toujours des pulsions. Croiser le regard d’un beau garçon dans la rue réveille toujours en moi des frissons… Une belle image dans un magazine. Repasser près d’un lieu où j’allais avant. Il m’arrive aussi de recroiser d’anciens amants dans ma ville (assez petite). Tout cela réveille en moi les pulsions que je gère facilement. Cela pose aussi la question de mon homosexualité refoulée. 

Depuis 10 mois, il y a aussi la pratique assidue de la méditation qui a changé mon rapport au présent et aux autres. Il y a surement une forte interaction entre mon sevrage et la méditation, donc difficile de faire la part de l’un et de l’autre. Le principal est le résultat. 

Aujourd’hui, je vois que la dépendance sexuelle n’est plus ma priorité. Le sevrage a été une étape nécessaire, mais pas suffisante. Je suis fier d’avoir vaincu cette dépendance et d’avoir réussi à tenir 100 jours. les pulsions  sexuelles sont gérables  par contre j’ai encore besoin de travailler sur ma personnalité, de réfléchir ce que je veux devenir maintenant que je me sens plus libre. Mon chemin est encore long (difficile de me faire à l’idée que le chemin est l’objectif et non la destination qui est surement sans importance). J'ai à découvrir qui je suis et à aimer ce moi (Tout un programme).

Je ne suis pas encore libre. Le sevrage a mis à nu des angoisses / peurs en moi qui aujourd’hui me pourrissent la vie, me bloquent. Alors que les mots sont dans ma tête, ils refusent (je refuse) qu’ils sortent. Je suis muet ou bien ce que je dis n’a pas de sens. Avant il y avait le comportement compulsif, maintenant c’est l’absence d’action. A travers la méditation, j’en ai une conscience très forte, je ne peux (et ne veux) fermer les yeux, même si tu as raison Fr-Ed (j’ai tendance en ne nommant pas les choses de les nier, je vais être vigilant sur ce point).

Aujourd’hui, je ne suis pas assez au clair pour dire dans quelle nouvelle direction je dois aller. Mon message était plus long, j’ouvrais des pistes sur l’amour de moi, sur mon couple… Mais ce n’est pas assez clair. Alors pause. J'ai peut-être simplement besoin de me reposer, de cheminer sans objectif. Juste cheminer en profitant des personnes que j'aime et du temps qui passe. 

La conclusion en 2 phrases:  LE SEVRAGE EST NECESSAIRE, MAIS PAS SUFFISANT. LE FORUM EST CE QUI M’EST ARRIVE DE MIEUX DEPUIS DES ANNEES.

Merci à tous. Je vais faire comme Jan et je vais mettre en gras:
Merci à Jan, Burrhus, Pikmin, Ekeiloh, Sublime, Corto, Asmir, hippocus, Fr-Ëd, Mondon, Alessandro, Stef, Stop (Spot), Fiodor, Dexter, Rainyday, et tous/toutes ceux/celles que j’oublie.
Le temp passe, des gens partent, de nouveaux arrivent. Je vais commencer à être dans les anciens…


PS: pour le fun (ou pour l'absurde), je vais essayer de tenir 365 jours, juste pour aller donner mon sang ! 

BRAVO...vieille branche !
pas autant pour les cents jours que pour ce que ça a permis de dévoiler... dans tous les sens du terme. 365...pas que pour le sang, renaitre et ça faut du temps.
Après tout prendra naturellement sa place. C'est ma conviction ce qui me guide. 
Ta personnalité , elle boite car tu l'as un peu amputée d'une partie. Elle manque d'équilibre, d'assurance...d'appui...  Comme si tu t'étais construit sur un gouffre.

Tu vas t'aimer ! On t'aime bien nous !


Fr-Ed 

A cette heure tardive je ne peux que dire BRAVO aussi! Aussi immense que FR-Ed l'a dit!

Nous avons parlé cet après-midi, tu sais ce que je pense de toi et de ta démarche et je t'ai indiqué par où je pense que ton chemin passe..:

Tu t'es construit des raisons pour pouvoir être fier de toi!
Et si tu es dans ta vie comme tu es ici sur le forum, un gars fidèle en amitié et accompagnement, un gars discret mais là pour les autres, généreux et humble,... tu as toutes les raisons du monde de commencer à t'aimer ...! VAS Y alors!!!

Des erreurs dans la vie on en fait tous, tu es juste humain, donc ne te condamnes pas trop toi-même!

Moi je suis heureux que tu existes et que tu m’aies permis d'avancer dans ma vie!

Tu es un gars bien Fabrice..!!!

Jan

Bravo Fabrice pour ta constance et ta persévération. Comme quoi, 100 jours, c'est chose possible! Continue sur ta lancée.

Alessandro

Félicitation Fabrice!!!!   T'es vraiment géniaL ...ton message va me servir d'exemple et de force ...  Lâche jamais ! Et fait attention à toi

B R A V O

Félicitation Fabrice, plein de bonne choses ne te relâche pas enfin du moins fait de ton mieux pour être fier de toi

Oui, c'est vraiment bien. Ta persévérance paye. Comment tu y es allé, sans bricolage, sans te mentir, ah! j'aime ça, des gens comme toi, qui pose le diagnostic de ce qui ne va pas et qui cherche, qui défriche, qui s'aventure sur un chemin nouveau, parce qu'il n'y a plus que cela de possible.

Pour avoir eu la chance de te rencontrer, je trouve que ton visage dégage un vrai charme d'humilité, le type à qui tu peux dire des trucs sur tes fragilités, parce que le type qui ne te jugera pas.

J'ai trouvé que tu avais une vraie innocence, qui frisait la naïveté quelquefois ( pardon d'être si direct ), et cela était en contradiction avec les hautes responsabilités de ton travail.

Je pense que entre le roseau et le chêne, tu es plutôt le roseaux, et que la tempête peut bien venir, elle ne t'atteindra pas.

L'aventure n'est pas fini, juste un jalon de marqué.

Merci à tous mes ami(e)s pour ces encouragements, ils me sont précieux et me nourrissent.
Le cap des 100 jours a été rude, j'ai vraiment vacillé. Aujourd'hui, je vais mieux, je suis reparti sur de nouvelles bases (je développerai plus tard... et oui Fr-Ed, encore et toujours élusif) car je sens une force en moi, mais je ne comprends pas vraiment. Pas à pas, mais je sais que c'est en lâchant prise que les choses vont mieux.

@Burrhus, et oui je suis naïf. On me dit toujours que je vis dans le monde des Bisounours. Mais j'aime cette naïveté qui me fait regarder le monde sous un certain angle. Je n'ai pas vraiment envie de la perdre. C'est tout l'équilibre entre la confiance et la crédulité. Je sais que je dois me méfier, mais j'aime penser que le monde est vraiment tel qu'il se présente à moi !