Bonjour à tous !Tout d'abord Je suis heureux de pouvoir parler de ce "problème"qui ronge actuellement ma vie, merci a tous ! et merci au site d'Orroz d'exister. J'ai toujours voulu faire le "guerrier solo" qui va s'en sortir seul, mais la, c'est trop.Petit topo de ma vie :J'avais 13 ans. Un jour j'etais seul dans la chambre de mon frère et les "pulsions" sexuelles commencais a ce faire sentir fortement, très fortement, c'etait tros, c'était ma première masturbation, sans porno. Je me dit c'est normal c'est les hormones je suis un homme !Et puis le temps passe ... je reçois un ordinateur avec internet haut débit biensur .Et la je me dit que c'est pas normal, c'est le début de la lente descente en enfer : - j'ai souffert de ma première dépendance car frustrer par les cours, je me refugier (MMORPG) dont je suis totalement guérit aujourd'hui et je m'en suis sortie seul, sa a prit du temps mais j'ai reussi.Heureux.-Seconde dépendance, plus pernicieuse à tout niveau : le porno sur le net. Et elle j'en suis toujours pas a bout ( bien plus puissant que les MMORPG ).Et voila depuis 13 ans et demi environ, j'ai le droit a ma dose quotidienne de porno, en rentrant des cours souvent, j'en est marre, je suis lessiver, je me fait plaisir,je me dit sa fait pas de mal après tout ... Une moyenne de 1 masturbation par jour depuis 6 ans, sa fait beaucoup, s'est imprimer, ancrer en moi, comme un truc dont je ne peux pas me détacher.Je me disait tout va bien c'est normal tout les hommes font sa.J'ai jamais eu de copine ( ou que des petit flirt sans interet ) ni de relation sexuelle , jusqu'a ce fameux jour du 1 janvier 2009, elle est venu a moi comme un cadeau du ciel, un petit ange et depuis ce jour on s'aime et on fait l'Amour, le bonheur ... ... ou presque, c'est la qu'on ce prend le revers de la medaille dans la "tronche",le coup de massu, c'est délirant et affreux a la fois, on se rend compte que le cybersex, sa ronge l'intérieur, en profondeur et sa pourri la relation, le couple.Nous nous voyons pas souvent, relation a distance. Quand elle est la tout va bien, quand elle n'est plus la, le petit démon qui te rapelle a l'écran d'ordinateur te taquine plus que jamais, c'est irrésistible, incontrolable ... Au début avec ma copine c'était dur, car j'étais complétement "fosser" a l'intérieur par ce "faux plaisir" que j'ai entretenu tellement longtemps et qui me convener tellement bien , je n'arrivais limite  plus a ressentir le vrai Amour avec ma copine ... j'étais terrifier ... impuissant ... je pleurais ... " mais mon Dieu ma chérie je t'aime je veux juste m'en sortir "Quand je lui est dit, elle ma écouter, avec beaucoup d'Amour et de compréhension, elle me pardonne et reste ouverte et m'aide bien qu'elle ne comprend pas, elle n'a pas cette envie, et je l'envie ...Un jour j'ai dit STOP. Au debut j'ai reussi 1 semaine puis chute ... puis 2 semaine, rechute ... Puis 3 mois ! comme je suis content 3 mois ! comme je suis content  ! j'arrive a me contrôler Je croyais être débarasser jusqu'a ce fameux jour ou les pulsions étaient si forte, j'ai apellé un ami qui me dit " mais résiste pas tu te fais du mal pour rien " et la c'est la chute de chez rechute ...Je me sent un peu seul ... incompris ... mais je veux m'en sortir ...Mes rêves sont "polluer" par des filles nu et souvent parfaites coupler a mes plus grands fantasmes ... dont je n'ai aucun contrôle ... je me reveil desenparer avec le caleçons plein de spermes ... Mes journées sont hanter par ses pulsions quasi-irrésistible qui m'apellent sur internet quand le moment  est propice ... Je vois défiler dans ma tête des images de fille ... Je ne fume pas , je ne bois pas,  mais a l'evidence je suis dépendant du cybersex ...Heureusement La Force de ma conscience, de mon être me rapelle à la vie, à ce qui est beau et pur à la beauté des choses et de la relation avec ma copine.Courage tu vas t'en sortir.Et Je me dit que cette fois, c'est bon, c'était (aujourd'hui) la dernière fois.
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Re: Un de plus ...
viartx @ 20-11-2009 22:11:18

salut klane bon jè le francais kasi mal plas mi je compron trè trè bien alour moi je suis un algerien jè 24ans jè comoncer a masturbaiont a l age de 11ans è oui è je ni jamais de putit amis mi mnt un ans qe jè arèter è vriment mon rèpertoir de telephon è plen de fills o qe des belle pk jè voiyè les fills qe peur le sexe qe des posituer è vriment si lannè de plisir pur èèèèè oui soiyè for de caracter mon ami a+
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Re: Un de plus ...
sven @ 21-11-2009 16:11:27

Salut gars! Au régime sec : plus de
porno. Plus de masturbation. Rien. De chez
rien. Un jour après l'autre. Pour toi
et pour la relation avec ton amie! Vas y.
Un pas à la fois, un jour après l'autre.
Prend un psy également. Donne toi les
moyens d'extirper pour de bon cette
saloperie. Et reviens jour après jour
nous tenir au courant de ta progression.
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Re: Un de plus ...
viartx @ 22-11-2009 15:11:50

mi le rigime sac si fini moi je suis pas le jor li bloqi jè conu les fills mi peur le sexe si te mi mnt ilya les histoir droul ilya des bon convarsasion è peur le psy si moi le psy de moi pk sapas danns la tet è la tet de moi si pas la tet de psy è voila mi je suis pas un visye è je cache pas a ami amis qe je regard le porno mi mtn  si  formidabl si une hotre vis bon le 5moi de dubu si dur ampe mi sertu ivite les site de rocontre pk ilya des fills nu ilya la cam ilya ilya ilya è voila la ruchut fait atonsiont ok aya baybay
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Re: Un de plus ...
Rantanplan @ 22-11-2009 15:11:30

Joli témoignage, qui me donne moi même du courage pour mon sevrage ! Nos démarches sont très similaires ... C'est dur, les rechutes le sont d'autant plus qu'on a l'impression de trahir, mais finalement, chaque journée de sevrage s'achève par un sourire. Si jamais tu veux échanger par mail pour qu'on se soutienne dans les mauvaises passes, fais moi signe par mp. Je t'invite à passer voir ici : LIEN BRISÉ solution est radicale mais redoutablement efficace. En revanche, tu n'auras alors plus accès ni à youtube, ni à dailymotion ni à aucun p2p etc. Si jamais ça te gêne, autorise ces sites avant de jeter le mot de passe.  
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Re: Un de plus ...
viartx @ 22-11-2009 16:11:39

il fous pas regritè il faus coroji les fout
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Re: Un de plus ...
Klane @ 02-12-2009 11:12:10

Depuis mon message pas de rechute ...Mais rechute hier et rechute aujourd'hui ! Mais je cerne mieux les choses !Bon voyons voir :La journée :- Maîtriser ses PENSEES et ACTIONS (pas de pensés compulsives et pas de porno ) nikel .- Il reste donc à libérer l'énérgie en surplus quand besoin est ( exercice d'orroz pour liberer l'énérgie, avec, simple masturbation si l'envie est trop forte sans aucune pensée ) nikel .Pourquoi j'ai rechuter ?Le POINT qui me fait rechuter a chaque fois c'est d'être impuissant quand sa m'arrive la nuit en rêve, donc sa me fou le blouse de super bien travailler la journée mais de rien pouvoir faire la nuit alors je rechute ... je me dit a quoi bon tout cet effort ... ce que je libère pas la journée sa sort la nuit ...Mais j'ai vu aussi que c'est pas en me laissant re-aller la journée que sa améliore quoi que ce soi, les résultats sont bien la quand le travail sur soi est fait la journée !Donc je vais aller au bout cette fois :- Travail et maîtrise de soi 100% effectif la journée => bien appliquer les exos d'Orroz pour LIBERER et non RESISTER ( ce que j'avais tendance a faire, surement est-ce l'origine des rêves )- Travail et maîtrise de soi 100% effectif la nuit => PAS DE JUGEMENT ,on laisse couler ,quoi qu'il arrive pendant et après, a long terme la qualité de mes nuits refleterrons la qualité de mes journées,dû moin j'éspère, je travail en ce sens désormais. Patience et ObservationEst heureux !Je note bien cette date 02 / 12 / 09Je vous tient au courant de mon évolution.
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Re: Un de plus ...
viartx @ 02-12-2009 12:12:23

Il reste donc à libérer l'énérgie en surplus quand besoin est ( exercice d'orroz pour liberer l'énérgie, avec, simple masturbation si l'envie est trop forte sans aucune pensée ) nikel .non ilfou risister pk sans aucane pencè   alour la rucht on diri qe tu a fais rien de spisyal il faus q te soiyi dur avec  v
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Re: Un de plus ...
Tentation @ 02-12-2009 16:12:04

Tu ne peut pas controler tes rêves,Ton esprit à étais 'salis' par toutes ces images...Tu a tenu 3mois et j'imagine que au bout de ces 3 mois les rêves était moin intense ?T'a liberté elle est maintenant !C'est vrais quand ça fait peut de temps qu'on a rechuté on a encore l'esprit 'salis' et ça on y peut pas grand choses...Mais tu peut luter contre tes désirs il faut que tu continu à te batre et surtout ne va pas vers des amis qui te dise qu'il y a rien d'anormal quand ça va pas ... C'est pire que tout, il te deculpabilise et ton desir s'enflame fasse à ta volonté de mieux qui s'éfface...Ne te culpabilise pas trop pour autant...L'amour avec ta copinne à l'aire de t'avoire bien réussi, appel là elle quand tu te sent mal ... (c'est une idée en tout cas, tu me dira ce que tu en pense ...)Je pense qu'elle t'a fais decouvrir le desir, le vrais celui qui va avec l'amour et l'envie de faire plaisir à l'autre et pas les désir egosite qu'on à tous connu devant cette merde qu'es le porno.Alors essaye de t'acroché à cette bonne vision des choses pour lutter contre tes pulsion ...Tien bon ;)
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Re: Un de plus ...
Klane @ 16-08-2010 18:08:32

Croyant à une certaine normalité en mon comportement j'ai fuis cette, semble t-il, vérité ... et je reviens ici pour retémoigner car je croit trouver ici l'origine de mes difficultés .Car oui elle semble me ratrapper ( pornodépendance ) ... sans jamais vraiment ce montrer, elle sais comment me manipuler ... je ne sais pas ou elle est cacher mais elle est désormais bien installer ...en moi quelquepart alors que je ne sais la cerner.Je suis vider, lasser, blazer, résigner, je rends les armes pour me devoiler ... car " ce dont tu luttes tu le renforces ", j'ai bien compris son jeu, je ne résiste plus, j'observes mais je ne l'alimente plus.Comme si ce moment devait arriver, m'a copine veux me quitté, elle vis chez moi, là elle n'est pas la,elle fait des aller-retour entre chez elle et chez moi pour preparer son départ final debut septembre sans que je puisses y faire quoi que ce soi, j'ai beau lui dire que je ferai un maximum d'effort pour m'en sortir, elle ne veux plus rien entendre. Après une grosse crise et beaucoup de larmes, ne pouvans plus supporter ce fardeau qu'elle dit porter, ce démon qu'elle dit cotoyer, depuis que nous sommes ensemble et malgrès moi et notre Amour .Depuis que nous sommes ensemble je n'ai pu me debarasser de mes occasions de me "branler", fantasmes et désirs en tous genres ... Nous faisons l'Amour, c'est vraiment bien, il a beaucoup complicité et de tendresse pour l'un comme pour l'autre, mais pourtant elle a des limites qu'elle ne veux pas franchir, fuyant à ce moment ma "perversité" , que moi je ne sais deceller croyant que ces envies que je désirs avec elle sont "normal" ... ...Nous sommes partis en vacance mais je ne pouvais m'empecher de fantasmer sur ces belles filles sur la plage ( en plus je suis accros aux pieds, donc c'est terrible car il y en a partout ) ... rêvant de les aborder et realiser tout mes desirs sexuels ...Nous sommes dans la rue, mais je ne peux m'empecher de regarder toute ces filles atisant mes envies.Nous regardons la télé mais une tros image suggestive suffit a m'ébranler ...Nous sommes dans le lit je ne peux m'empecher de me branler en fantasmant ...Nous dormons je ne peux m'empêcher de rever de fille que je pénètre ou j'embrasse ...Nous sommes dans ma chambre je ne peux m'empecher de me vider sur des sites porno et flirter avec les sites de rencontre et plan Q (sans franchir le cap).Ou que je soi, elle (ma dépendance ) est la et Elle (ma copine) ne le supporte pas .Ce moment est arriver, je suis maintenant seul et c'est pas facile a digerer .Je remet le compteur à 0 avec volonté, mais ...je suis totalement désemparer ... alors que j'y est mit tout mon coeur avec ma copine, elle veut chercher un homme "pur" que je ne semble pas incarner ... cette "presque rupture" me met seul face a moi même et à mes comportements ... qu'ai-je fais pour faire fuir l'amour ... que vais-je faire .
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Re: Un de plus ...
thump @ 16-08-2010 22:08:46

Je ne suis pas dans une période où je me sens justifié d'encourager les autres, mais je te dirais tout de même courage. Et ne crois pas que tu sois impur, ou indigne. Pourtant, il va y avoir un combat à mener.Prends une ancre. Ici pourquoi pas. Mais ne repars pas seul face à tes problèmes.  
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Re: Un de plus ...
Loc @ 17-08-2010 09:08:40

Ton témoignage et ton dernier message me touchent beaucoup. Je suis aussi dans une situation bloquée, affectivement, en plus, à cause ou en dépit de ma dépendance à la pornographie que je commence peut-être à mieux maîtriser. Si tu es jeune, dis-toi que tu as la vie devant toi et essaie de profiter au maximum de ton expérience et de ta prise de conscience qui me semble déjà, en soi, une bonne chose. Mais essaie aussi de te faire aider par un psychothérapeute sensible et compétent dans le domaine des dépendances, si ce n'est pas encore le cas, car tu décris une situation vraiment difficile.Amicalement.Loc.   
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Re: Un de plus ...
Bruno59 @ 17-08-2010 10:08:23

Bonjour, Klane.Je m'identifie beaucoup à ton message. Je me reconnais quand tu te décris, ivre de fantasmes et d'excitation. J'ai appris que tout commence dans mon esprit, que je ne peux plus laisser le moindrement sous l'emprise de la luxure. J'ai mis en place des choses assez radicales pour ma sobriété, mais ça marche pour le moment, un jour à la fois. Surtout, je m'appuie sur l'entraide d'autres dépendants, qui seuls savent ce que j'ai vécu. Je suis dispo pour en discuter, Klane. Bon courage. 
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Re: Un de plus ...
Klane @ 17-08-2010 13:08:13

Merci beaucoup pour votre soutient !Aller je m'y remet franchement avec beaucoup de force et volonté car je veux vraiment m'en sortir et retrouver une relation saine et sincère avec la vie et m'a partenaire.Je comprends maintenant comment nous pouvons être sous l'emprise de la luxure qui nous maintient dans un cycle sans fin, un cycle qui au fond nous emprisonne dans la souffrance, nous empêche de voir les choses tel qu'elles sont.Je comprends que nous sommes prisonnier de cette dualité, le plaisir qui va toujours de pair avec la souffrance, tel le bien et le mal, car on remarquera que plus l'on provoque un plaisir intense, plus grande est ou sera la souffrance. Pour mettre fin a la dualité il faut cesser de l'alimenter, la transcender.Je vais bannir tous ce qui me fait plonger dans la luxure, tel un alcoolique qui ne touche plus une bouteille, tel un fumeur qui ne touche plus une cigarette, tel un sexolique qui :- Cesse la "branlette" et la masturbation avec ou sans quelconque support(portable/télé/internet/revue/etc...) .- Cesse toutes relation sexuelle avant un sevrage comlpet et durable.- Cesse toute activité de la pensée relatif au sex ( pensées érotiques/ fantasme par la pensée ou dans la réalité)Noter mon évolution, ma progression pour constater un résultat à long terme ( 1 mois 2, 3, 4 ... puis le fameux cap de 1 an ) jusqu'a redecouvrir le partage et la sexualité pur, l'amour du coeur, la liberté.Je vais retrouver des activités créatrice et liberatrice ( sport, lecture, musique, entraide ... )Profiter pleinement du présent, de chaque choses de la vie et de notre quotidien.Je veux et vais m'en sortir !Fini la période de "je me rend compte de mon problème", je suis malade, maintenant bonjour la période du sevrage.
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Re: Un de plus ...
thump @ 17-08-2010 13:08:45

Bon courage.  Juste un petit ajout en passant : à mon avis, la vie est faite de nuances. Et -toujours selon moi- nous ne sommes pas des êtres "purs" ou "impurs", juste des êtres désirant qui ont besoin de bien faire circuler le désir et le plaisir. Tiens bien ton sevrage. C'est pour l'instant ton ancre. 
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Re: Un de plus ...
slave @ 17-08-2010 15:08:07

Klane,J'aurai adoré, que mon ex poste ces "belles résolutions" comme tu l'as fait. Avec un contrôle parental en prime !!!Je te souhaite bon courage
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Re: Un de plus ...
Bruno59 @ 17-08-2010 17:08:05

C'est super, Klane. Tu as compris le truc !Bon courage et partage régulièrement ce que tu vis, cela nous aidera !  
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Re: Un de plus ...
needhelp @ 19-08-2010 20:08:32

Bonjour,J'ai envie de réagir au conseil de mettre un controle parental. Moi-même, je suis en sevrage et je n'aurais pas du tout été aidé par ce genre de démarche. Est-ce vraiment prudent dans une période aussi active de la dépendance d'essayer de bloquer des accès à la pornographie?? Soyons honnête, quand on veut on peut. Le sexe est partout dans la société, il y a des pc partout, des images partout.. A quoi peut servir le controle parental? Je me faisais cette réflexion... C'est justement le fait de pas en mettre qui est un réel combat. Pouvoir être confronté au problème. Il faut plutôt apprendre à réutiliser les outils de tous les jours pour leurs fonctions les plus essentielles. C'est du moins la méthode pour laquelle j'ai opté. Un contrôle parental retient, empêche la rechute mais la frustration qui est liée à ce blocage ne fait-elle pas qu'empirer les choses? Et une fois que le contrôle parental n'est plus là, comment on se sent devant un pc " libre"?<p> Bon courage à tous
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Re: Un de plus ...
Mondom @ 20-08-2010 08:08:29

Salut needhelp. Aurais-tu oublié ce que signifie ton pseudo...?Ce qui importe ce n'est pas "le combat". C'est de se sortir de cette merde, et si tu arrives à voler la victoire, à esquiver la bataille et annuler le combat (c'est plutôt ce que j'ai fait), alors tu sors grandi et victorieux et tu es tout sauf un lâche... La ruse et la sagesse l'emportent encore sur la force brute...Oui, tu peux contourner le contrôle, tu peux reformatter, tu peux racheter un ordi. Tu peux te couper la main, et t'en faire recoudre une... Tu peux trouver des raisons de NE PAS te sevrer, en te disant que de toutes façons tu risques de rechuter alors à quoi bon... C'est partir perdant. Tu dis toi-même que tu n'es pas sûr que cela servirait à quelque chose. Ça te coûterait quoi d'essayer pour en acquérir la certitude, pour juger sur pièces? Tu restes sur l'idée que tu t'es forgée, par ta réflexion certes mais sans l'expérimenter dans le concret, que cela ne t'apporterait rien... Et que c'est mieux de frôler le danger pour se prouver qu'on est fort... Or, la dépendance est ancrée et pour se rééduquer il faut se sevrer. C'est comme si tu proposais à un alcoolique de s'acheter du whisky et de la bière pour se montrer qu'il est en combat contre la boisson, en regardant les bouteilles droit dans les yeux et en leur disant "non!" à longueur de temps... Alors que si au contraire il va se faire interdire de casino, un joueur pathologique a moins de chances de rechuter, tout simplement... Admettre qu'on n'est pas fort face à la maladie, c'est aussi ça... L'humilité, recadrer son égo...Soyons honnête, justement... Le logiciel de blocage peut aider. Moi je me suis senti presque reposé quand je l'ai installé et que la sécurité était là au lieu du danger permanent et des pop-up à la con qui viennent tout le temps... Avec firefox et adblock, aussi, par exemple, si je vais voir mes e-mails sur hotmail, je n'ai plus ces pubs pour sites de rencontre avec des gonzesses qui te disent "viens me trouver" et autres ou "vous avez un message en webcam" etc... et plutôt que de trouver le prétexte de "il faut que je les aie sous les yeux pour pouvoir lutter et prouver ma force en exerçant ma volonté" qui est en fait un prétexte à rechuter "ben oui mais tous ces messages incitatifs sont difficiles à endurer", j'ai mis tout ça loin et je vis mieux sans, comme je vis mieux sans dépendance au sexe qui me faisait me MB à longueur de journée et chercher des partenaires de n'importe quoi...En m'exerçant ainsi à pouvoir être devant un PC en sécurité, justement, cela m'entraîne pour quand je suis devant un PC "libre" à pouvoir garder le même comportement. Les pop-ups me gênent et je ne me dis pas "ouf, enfin, que c'est exaltant, cela me manquait" mais bien "ah, oui, cette merde-là existe, heureusement qu'à la maison je suis tranquille et n'y perds plus mon temps et ma vie"... Les exercices pratiques de rééducation, c'est tout ça. C'est vivre libre et normalement, avec des aménagements si nécessaire, afin qu'en cas de "crise" ou de "mise en présence du produit délétère" je sois mieux armé pour réagir comme il faut.Certes, on peut penser par exemple, "si je m'isole et ne vois pas de fille dans la rue, alors le jour où je vais ressortir je serai sollicité et les regarderai avec concupiscence parce que cela m'aura tellement manqué"... C'est le raisonnement de la dépendance, qui se construit sur le manque permanent qui l'alimente. Alors qu'on peut aussi voir (c'est un peu la philosophie du RIP) "si je m'isole et ne suis pas tenté de mater les filles dans la rue, l'habitude de ce geste se perdra et quand je ressortirai je saurai continuer à ne pas baver d'envie et avoir des regards comme des mains baladeuses"... Ce qui est bien ce que je souhaite, non?Mains baladeuses... Ça fait des mois que j'avais envie d'écrire à ce sujet, tiens. J'ai rencontré un type, une fois,  qui racontait qu'il avait cette manie. C'est connu, que dans le métro aux heures de pointe, il y a des mecs qui en profitent pour peloter les gonzesses (une forme de frotteurisme), et je pense que beaucoup seront d'accord pour trouver cela abject, irrespectueux, inadmissible, dégueu etc. Je n'ai jamais eu ce défaut, ouf. Mais en l'entendant en parler, je me suis rendu compte que j'aurais très bien pu. Comme le hasard fait que l'on peut se MB devant des photos ou des vidéos de très jeunes, d'animaux, de SM, de n'importe quoi au hasard des recherches de porno, je suppose que ce genre de "pratique" peut se banaliser pour celui qui en fait une fois l'expérience et n'étant ni puni ni rassasié la renouvelle... On se forge alors facilement la conviction que ce n'est pas si grave ou dégueu que ça, puisqu'on l'a fait et que rien de spécial ne s'est passé.... Imaginons au pire qu'on se fasse insulter, ok c'est la honte mais je suis sûr qu'il y en aura pour trouver cette humiliation "excitante" parce que le dépendant est capable de sexualiser n'importe quoi... Alors ce type qui racontait "ouf, encore une journée de passée sans avoir de main baladeuse" m'avait beaucoup fait réfléchir au fait de relativiser, de ne pas rester sur ses certitudes, de se mettre à la place d'autres pour se rendre compte qu'il n'y a pas que mon propre monde avec sa réalité et ses règles immuables qui existe... Et que le recul permet de voir plus loin que le bout de son nez. C'était en réunion DASA bien sûr, et je ne devrais pas en parler parce que ce qui se passe en DASA reste en DASA, mais cela me paraît important et je ne le trahis pas.
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Re: Un de plus ...
needhelp @ 20-08-2010 20:08:26

Non je n'ai pas oublié ce que voulait dire mon pseudo, mais où est le rapport?? Ai-je dis que je refusais de l'aide?  Au contraire j'ai besoin d'aide et je ne m'en prive pas.  Mais l'aide je la vois ailleurs.<p> Je suis en sevrage depuis 49 jours et cela sans le contrôle parental, je disais juste que ça n'était pas essentiel et peut-être même plus dangereux...Ce n'est pas une question de force mais de méthode. Je ne prétends pas être plus fort qu'un autre. J'avais juste l'impression que le contrôle parental s'avérait indispensable dans le sevrage, ce pour quoi je ne suis pas du tout d'accord. Je pense que pour certains, et tant mieux s'ils en témoignent, cela n'a pas arrangé les choses."ah, oui, cette merde-là existe, heureusement qu'à la maison je suis tranquille et n'y perds plus mon temps et ma vie"... Voila le problème que j'évoque.. Heureusement qu' A LA MAISON je suis tranquille...Et combien se jettent sur un autre pc pour assouvir leurs besoins ? Dans ce cas pourquoi pas le faire chez soi plutôt qu'au boulot? Ou alors il faudrait aussi arrêter de bosser? .. Ca reste mon avis, je n'ai pas la prétention d'imposer une méthode qui serait meilleure qu'une autre, j'invitais juste à y réfléchir. Tu prenais l'exemple des alcooliques. Pour mon le contrôle parental sur un pc a le même effet que si un alcoolique avait des bouteilles chez lui mais que le bouchon était bloqué. Ca ne peut qu'être frustrant selon moi.J'aimerais cependant entendre d'autres avis... Bonne soirée <p>  
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Re: Un de plus ...
Morbach @ 20-08-2010 22:08:01

Bonsoir needhelp ; tu dis vouloir d'autres avis sur la question, étant de passage je me permettrais donc une petite réponse. Pour ma part j'ai tenté deux fois de placer un logiciel de contrôle parental. La première fois c'était dans un autre monde, en plein désespoir, cherchant à ajouter le moindre frein supplémentaire à la compulsion, et j'avais été rebuté rapidement par le fait qu'il ( le contrôle parental de Kaspersky ) n'était pas assez sélectif ( il me bloquait bien plus que les sites de Q ). De ce fait, et aussi par "flemme" de chercher à le régler plus précisément, taper le code de sécurité ( que j'avais intitulé "TRAITOR" pour bien en rajouter ) à chaque site sain que je voulais visiter m'avais vite gonflé, je l'avais enlevé ( le contrôle ), et, très vite, rechuté à outrance, pour rattraper le temps perdu en quelque sorte. C'était il y a bien longtemps. Plus récemment, vers février, j'ai commencé à m'intéresser à K9, un logiciel miracle parait-il ( ? ). Etant déjà en sevrage depuis presque trois mois, je souhaitais en fin de compte l'installer au nom des raisons invoquées par Mondom, à savoir me savoir en sécurité vis-à-vis des pop-ups, et des "erreurs de frappe" ou "mauvaises recherches" qui m'auraient fait chuter facilement, sait-on jamais. Mais là aussi je fus déçu par la non-sélectivité du logiciel, que j'ai aussi eu la flemme de régler. Vite installé, vite enlevé, et malgré tout je suis resté abstinent depuis. Que puis-je tirer de ma maigre experience en la matière ? A mon avis que les deux méthodes se valent, bien que celle de Mondom soit la plus raisonnable, la moins dangereuse, la moins centrée sur le sur-gonflement de l'ego qui se dit "j'y arrive "tout seul", wesh !". La première logique, celle de la prudence, est consistante et sécuritaire : à quoi bon s'exposer au produit ou risquer de s'y exposer : le but est bien de ne plus consommer, et pas de se prouver que l'on est capable de ne plus consommer tout en prenant plus de risque, non ? Sachant que le but final est l'abstinence, à quoi bon ne pas enlever certains pièges du parcours, déjà bien pentu ? En même temps, faut dire que pour ma part, savoir un logiciel sur mon PC pour contrôler mes éventuelles pulsions a surtout pour conséquence de me faire penser au porno toute la journée, d'où une humeur de chiotte potentielle. A la rigueur, pour moi, un bon compromis aurait été d'installer consciencieusement un logiciel de contrôle parental, tout en sachant qu'un jour, on l'enlevera, mais en faisant attention à ne pas trop penser à cet hypothétique jour. J'ai appliqué la même logique pour mon traitement psychotrope : en commençant à le prendre il y a 3 ans, tout en sachant que sur le moment j'en avais bien besoin, je m'étais dit que la finalité c'était de ne plus en dépendre, au point de pouvoir l'arrêter, ce qui est chose faite aujourd'hui ( mon psy est OK :) là-dessus ).Bref, tout ça pour dire que, bien que la méthode "j'y arriverai "seul" " conforte bien l'ego, elle est tout de même truffée de risques inutiles, d'autant que le contexte ne prête vraiment pas au rajout de difficultés "pour le fun". A la limite, un logiciel discret et bloquant seulement les sites de merde serait franchement acceptable, il ne faut pas voir cela tant comme une étiquette "dépendant sexuel" que comme un écarte-merdes bien pratique, dont tout le monde devrait se doter. Mais tout le monde n'est pas raisonnable, hélas.
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Re: Un de plus ...
needhelp @ 21-08-2010 07:08:10

Salut Morbach,Merci pour ton avis, je le trouve très intéressant. J'insiste sur le fait que je ne fais pas du tout ça pour flatter mon égo en me disant: " cool, j'y arrive tout seul". Loin de là. Je pense qu'à partir du moment où on prend conscience de la dépendance, on perd de toute manière une bonne partie de sa fierté. Pour ma part c'est ce qui me fait avancer. Je pense après les plusieurs arguments que j'ai pu lire que chacun réagit et fonctionne différemment au sevrage. Tu dis que se sevrer sans tenter le contrôle parental est très risqué alors que pour moi c'est totalement l'inverse. Pour moi me sevrer grâce au contrôle parental serait très dangereux. La frustration que j'accumulerai par cette impossibilité de faire " ce que je veux" me mettrait la pression et la mauvaise humeur que tu évoques. Pour ma part, me savoir libre de rechuter à tout instant sans blocage, sans logiciel qui puisse me dire " non tu ne peux pas ! " m'aide beaucoup. Je comprends que ça puisse paraître dangereux aux yeux de beaucoup de gens. Je voulais juste dire que pour certaines personnes dont je fais partie, ça se révèle très efficace. Après avoir lu vos 2 avis, je pense que le contrôle parental doit être utilisé avec précaution. Je ne pense pas qu'il faille le voir comme le grand sauveur. Comme tu le dis ça doit juste rester une aide si la pente est trop difficile à remonter.Merci d'avoir pris le temps de réagir à cela, j'espère maintenant avoir pu me faire comprendre, dans le sens où l'absence de contrôle parental pour moi n'est en aucun cas une volonté de prouver une  supériorité face à la dépendance. Je n'interromps pas plus longtemps le post de Klane, auprès de qui je m'excuse pour cette parenthèse...<p>Bon courage
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Re: Un de plus ...
thump @ 21-08-2010 12:08:49

Ca dépend certainement des personnes. Je n'utilise pas de contrôle parental. Pareillement à Needhelp, je pense que ce système pourrait chez moi se constituer en un lien de nourriture à la frustration. C'est mon ressenti du moment. Peut-être qu'hier ça aurait pu être différent et que demain ce le sera. Dans tous les cas, je partage l'opinion qu'il n'est pas bon de s'exposer volontairement à la tentation -ou de ne pas anticiper assez pour se l'éviter. Quant à faire les choses "tout seul" (Wesh mdr), c'est le propre de la solitude, de la croyance erronée qu'a l'égo de se voir comme une entité totalement indépendante. Rien ni personne n'est "indépendant". Exercice pratique : essayons un peu de vivre "tout seul", sans oxygène ! Respire Stan !!! Autre petit exercice pratique : qui a appris à lire et à parler "tout seul" dans la salle ?
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Re: Un de plus ...
Bruno59 @ 23-08-2010 12:08:22

Je ne peux parler que pour moi.Je n'ai jamais installé de contrôle parental sur mon ordinateur. Pour ce qui me concerne, le problème de la luxure et de la compulsion dépassent largement le cadre d'un écran d'ordinateur et le produit peut très bien aller se chercher dans la tête, dans les souvenirs accumulés par la conso, les filles dans la rue, les pubs etc... Je peux très bien avoir un contrôle parental sur mon ordi et me saouler d'excitation mentale ou aller mater dans la rue.C'est plus un travail sur moi, de mise en garde de mes pensées. Surtout, je crois que la question est de ne pas rester seul et d'avoir toujours la possibilité d'être en lien avec un autre dépendant pour lui partager mes pensées, mes tentations etc... J'ai entendu en réunion de Narcotiques anonymes qu'un dépendant qui s'isole et a décidé de consommer trouvera TOUJOURS de quoi consommer. 
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Re: Un de plus ...
slave @ 23-08-2010 15:08:45

<p>Le contrôle parental est un outil parmis tant d'autre, de ma fenêtre "mettre toutes les chances de son côté" mais bon... en tout cas ce n'est pas inutile pour le reste du foyer, et rassurant pour les compagnes  quand il y en a, surtout si vous les mettez à contribution ... un beau début de complicité face à cette m... ;-)Pour l'avoir vécu avec l'alcool, l'hostilité au contrôle parental peut être ressenti comme du déni...
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Re: Un de plus ...
dlprespirer @ 15-10-2010 10:10:09

Bonjour,Beaucoup de choses ont été dites dans cette grande paranthèse. J'ai tout lu, même le français d'Algérie de viatrx et ses efforts obstinés pour communiquer Je ne vois pas grand chose à ajouter. Je ne sais pas si je suis vraiment "dépendant" mais en tout cas s'il fallait me choisir un terme personnel, je dirai "très attiré". Mais je ne re-détaille pas mon cas. J'interviens parce que depuis dix jours de sevrage non total avec seulement un petit plaisir sans images, j'ai pu resister. Je n'ai pas de "contrôle" sur mon ordi et je me suis dit que c'est un peu comme quand on veut se faire aider mais qu'on ne compte pas assez sur soi-même, qu'on mésestime le discours sérieux qu'on peut aussi trouver en soi et qui peut enfin un jour nous atteindre. Je dis ça avec beaucoup de pudence puisque j'ai manqué énormément de sagesse, sexuellement parlant, et que tant qu'on est pas conscient de son mal et vraiment décidé de guérir, ce genre d'auto-conseil ne tient que quelques semaines, ou fond comme neige au soleil. Pour moi, c'est clair que l'on est pas seul, mais comme on l'entend dans une chanson de Brel "on se retrouve seul", de toute façon, et quelque soit la présence de personnes à nos côtés. Si notre propre raisonnement et nos propres remises en question quotidiennes n'ont aucune prise sur la drogue, quelle qu'elle soit, je penche plutôt vers la privation via ces moyens techniques qui sont un peu comme une béquille. Par contre, je suis plutôt de l'avis que les victoires de responsabilisation où nous serons nous-même chef de guerre seront plutôt salutaires par rapport à un "produit" qui nous est néfaste. Encore une fois, côté web, je ne me suis pas encore senti dans l'enfer de la dépendance au porno, donc que pendant ces dix jours de retenue je sache que les sites déjà trop fréquentés sont à deux clics de mes yeux et de mes oreilles, ça ne m'a pas empêché de rester parfois des heures devant mon ordi pour faire autre chose à l'opposé de cette saloperie...A bientôt.
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