Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
mimi2000 @ 06-11-2009 13:11:02

Bonjour à tous, je vais être assez brêve. Voilà suite à une discussion en privé avec une co-dépendante il y a quelques semaines, on s'est aperçue plusieurs co-dépendantes et moi même, que nous nous posions les mêmes questions (toutes bêtes pourtant!), mais qu'auncune n'avait osé poser sur le fBorum. Alors voilà, je me lance. Je vous les pose à vous les dépendants. Nous comptons sur vous pour avoir une réponses honnête et sincère, sinon abstenez-vous. Merci. 1) Lorsque vous faites l'amour avec votre femme/amie, avez-vous les images des films porno qui vous viennent en tête ?Si oui, est-ce à chaque rapport, ou souvent, ou plutôt très rarement ? (Jamais, celà m'étonnerait)2) Lorsque c'est le cas,quel impact celà a t-il sur vous ? Essayez-vous de reproduire (un peu) ce que vous voyiez dans vos films, avec votre femme ? 3) Vous est-il arrivé consciemment/inconsciemment de comparer votre compagne aux actrices porno (que ce soit physiquement ou dans la façon de faire) ? 4) Avez-vous constaté après un certain temps de consommation de porno, que votre regard sur votre compagne avait changé ? Si, oui, dans quel sens ? 5) Si celà était possible, auriez-vous préféré que votre femme ressemble à une de ces actrices? Voilà, je pense avoir résumé les questions de nous toutes.D'avance nous remercions tout ceux qui auront le courage de répondre avec franchise.
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
labardo @ 06-11-2009 14:11:05

Salut mimi! Ces questions ont déjà été posées sur le forum, il y a quelques années. Il faudrait que je remonte le fil de mes posts pour trouver ça. J'en avais discuté avec "Corto". Je vais essayer de voir. Je te tiens au courant! Bye! Labardo!
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
mimi2000 @ 06-11-2009 14:11:38

Salut Labardo, ok merci, mais y a quelques années je n'étais pas parmi vous, et les co-dép à qui j'ai parlé non plus apparemment. Merci.
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
Lia @ 06-11-2009 17:11:34

Et Alors ? pas de réponses !!! erci
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
docaddict @ 06-11-2009 19:11:47

Voila mes réponses 1&2 Rarement mais ma sexualité " réelle" m'ennuyait. J'aurai aimé aller plus loin dans certaines pratiques avec ma partenaire mais l'envie n'était pas réciproque.3. Non c'est d'ailleurs le clivage petite amie/amante4. Cela serait plutot l'inverse ma compagne à t elle changé ma vision du porno? ( c'est un peu provocateur)5. Non ou alors il aurait fallu que j'ai 150 femmes ( avoir est un lapsus mais tellement révelateur, théme de possession)Voila c'est brut de décoffrage mais sincére.
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
Mondom @ 07-11-2009 09:11:46

bonjour. je vais donner mes reponses a moi, sous forme d'"avant-après", avant signifiant "quand j'étais bien enfoncé dans la dépendance", et "après" pour "depuis que je travaille sur moi pour m'en libérer"...1. avant: oui sans doute, pas forcement des images memorisees, mais mettant en place un schema du genre "attention a la perte de l'excitation, ayons recours à un stimulus mental, je vais me représenter un fantasme dans ma tete", ça ne marche pas très bien et ça n'empeche evidemment pas l'excitation de retomber, faire l'amour c'est à deux et pas tout seul avec son mental et aussi sa partenaire comme un fardeau! c'est un schéma en forme de cercle vicieux, on tombe vite dans le "à chaque fois", et aussi vite dans le "en fait je ne suis plus excité du tout", j'ai eu des troubles d'érection carabinés, je suis allé consulter un medecin a ce sujet même... (aujourd'hui ça va bien, merci)après: non. et si jamais ça me passe par la tête, c'est que je ne suis pas avec elle, ou si on retombe dans "la performance", on fait plutôt une pause ou on se recadre plutôt que de s'acharner et s'éloigner. faire l'amour n'a rien, mais alors absolument rien du tout, à voir avec ce qu'on voit dans un film porno. le meilleur c'est bien pour nous deux d'être ensemble, de nous serrer dans nos bras, de me sentir en elle. les "va et vient" sont secondaires... la plenitude ce n'est pas l'orgasme, c'est l'union.2. reproduire avec sa partenaire: (la reponse ne porte que sur "avant" bien sur) non. d'une je la respectais trop pour ça. de deux cela ne faisait pas partie de la réalité, c'était un artifice mental pour croire "etre a la hauteur" grace a ce stimulus... a la limite, on en aurait parle, developpe des fantasmes communs du genre telle ou telle position ou situation peut-etre qu'on aurait pu envisager de faire ça en mode "ensemble" mais par definition le porno qu'on se deroule mentalement ce n'est pas "ensemble".3. avant: non. pour ma part, je n'etais pas specialement formatte par le porno, son decorum, sa petite famille etc... mais de toutes façons, je ne lui reprochais certainement pas d'etre qui elle etait. elle au moins etait ancree dans la realite. cette realite que je voulais fuir par mon comportement addictif compulsif... mais je ne pouvais pas envisager de l'entrainer dans cette fuite. au contraire, qu'elle soit bien reelle et telle qu'elle etait m'allait tres bien. c'etait ma bouee de sauvetage peut-etre... je n'avais en rien a essayer de la comparer a des fantasmes ou lui faire incomber la responsabilite de les incarner. d'ou le besoin eventuellement que je me creais de combler ces fantasmes sans elle... hum...après: non. parce que de toutes façons, elle me plait infiniment davantage, avec tous ses defauts, que la plus bandante des hardeuses.4. avant: impossible de repondre. je consommais de la masturbation avec support avant de la rencontrer...après: après arret de cette consommation, avec le sevrage orrozien, oui bien sur le regard change, les filles sont toutes plus belles quand on est libre et qu'on les respecte! les femmes sont plus belles que des salopes.5. avant: oui sans doute que ça ne m'aurait pas déplu et de pouvoir me pavaner a son bras en faisant des envieux...après: ça va pas non?;)
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
Bruno59 @ 07-11-2009 12:11:02

Personnellement, pour être sincère, j'ai du mal à répondre à ces questions. Je me méfie de ce que ça peut remuer comme culpabilité et de regard pas très clean sur moi. Cela m'arrive encore d'avoir des fantasmes "objetisant" les femmes, comme je l'ai fait dans ma période de dépendant pratiquant. Je préfère me contenter de les voir, de les accepter tout en évitant de les cultiver d'une manière ou d'une autre. Courage tout le monde !
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
létudiant @ 07-11-2009 17:11:02

le retour de dom et baf un pavé de lecture!!lol, je te kif mon dom!!lolbon moi je partage un peu mes pensée avec mondom et je suis aussi sur la défense comme brunot59 voila!!
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
mimi2000 @ 10-11-2009 11:11:06

Merci à ceux qui ont fait l'effort de répondre, merci pour votre sincérité. Ca aidera plusieurs co-dépendantes et moi même, à comprendre certaines choses qui nous turlupinaient. Ceci dit nous aimerions beaucoup avoir la participation de plus de dépendants,vous avez bien un avis sur ces questions les gars, non ?!Ce ne sont pas des questions bien compliquées je crois... Merci d'avance aux autres qui amèneront leur contribution.
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
Pseudonyme @ 13-11-2009 01:11:16

Salut! Donc voici mes réponses : 1) Lorsque vous faites l'amour avec votre femme/amie, avez-vous les images des films porno qui vous viennent en tête? OuiSi oui, est-ce à chaque rapport, ou souvent, ou plutôt très rarement ? (Jamais, celà m'étonnerait) Je dirais aussi "souvent" par contre quand elles viennent, j'essaie de les chasser, j'aime pas avoir ces saloperies d'images pendant l'acte, j'ai l'impression de la tromper 2) Lorsque c'est le cas, quel impact celà a t-il sur vous ? Essayez-vous de reproduire (un peu) ce que vous voyiez dans vos films, avec votre femme?Non du tout, j'essaie de pas penser à toutes ces saletés et de vivre le moment présent, en pensant à ça, comme je dis juste au-dessus, j'ai l'impression de tout gâcher 3) Vous est-il arrivé consciemment/inconsciemment de comparer votre compagne aux actrices porno (que ce soit physiquement ou dans la façon de faire) ? Oui ça m'est déjà arrivé (physique et façon de faire) et quelque part et en y repensant, c'est un peu dégueux je trouve comme truc... 4) Avez-vous constaté après un certain temps de consommation de porno, que votre regard sur votre compagne avait changé ? Si, oui, dans quel sens ? Oui et en lisant les réponses de mes compagnons d'infortune, je me suis rendu compte d'un truc, mon regard à vrai semblablement dû changer puisque moi aussi j'ai cette impression que l'autre ne fait rien pour le couple 5) Si celà était possible, auriez-vous préféré que votre femme ressemble à une de ces actrices?Mon dieu non, pour que tout le monde change l'eau des patates en la reluquant, merci bien, très peu pour moiBon courage à toutes et tous !PseudoPS : L'édition des messages merdouille sévère
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
mimirozz @ 13-11-2009 17:11:04

Bonjour à tousAu risque d'être un peu directe, je trouve que le problème que vous abordez est un faux problème et que les réponses risquent de vous faire plus de mal qu'autre chose...Le comportement de nos compagnons addicts est un comportement de fuite de la réalité et ça n'a donc rien à voir avec nous et même s'ils pensent aux actrices pornos en nous faisant l'amour,si leur addiction influence leur comportement, ça n'est pas parce que vous ne les satisfaites pas avec ce que vous êtes, mais parce qu'ils ont du mal à vivre et à se satisfaire du réel...Leur addiction est le symptôme d'une difficulté et le comprendre ne fait plus voir les choses de cette manière.. De même que pour l'alcoolisme et la drogue, il est difficile de ne pas se sentir impliqué dans le problème des gens qu'on aime et pourtant, nous ne sommes en rien responsable de leur problème, ils l'auraient eu avec Madame X ou Madame Y parce qu'ils doivent apprendre à considérer tous les moments de la vie comme LEUR propre vie... Cela me fait penser à une réplique dans le film sur le sida "les nuits fauves" où Cyril Collard, atteint du sida dit à un moment donné "Je suis encore dans MA vie", ce qui voulait dire que tout est à vivre vraiment, même la maladie et la mort... Alors ne nous prenons pas la tête avec ce genre de questions, au risque de souffrir un peu plus, et n'oublions pas qu'ils ne sont pas des pervers mais des êtres fragiles peu armés pour affronter la réalité mais qu'ils peuvent évoluer... C'est certain...Bon week end à tous..
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
resilience @ 13-11-2009 20:11:45

Salut à tous,entièrement d'accord avec mimirozz, vous remuez un peu le couteau dans la plaie là. Et attention ne confondez pas l'amour que peut porter sur vous votre compagnon et le désir qu'il peut avoir pour l'objet de sa satisfaction...
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
nina @ 14-11-2009 11:11:33

Mouai,Un peu d'accord et un peu pas d'accord quand même...C'est un peu facile à dire, résilience, de ne pas confondre l'amour que peut nous porter notre compagnon et le désir qu'il a pour toutes les autres femmes (que ce soit celles du net ou non)... au nom de SA maladie, de SON problème. ca dédouane pas pour autant... l'amour dans l'abnégation comme on est censée le faire pour vous aider, en acceptant de se gommer en tant qu'objet de désir... est-ce encore de l'amour? Ou est notre place dans tout ça hein? On morfle pas assez peut-être à vivre avec quelqu'un qui ne nous regarde pas, ne nous désire pas et fini même parfois par nous en vouloir d'être là, juste parceque l'on l'empêche de compulser tranquille....Les questions des dépendantes sont légitimes, je crois parceque pour nous, ce qui vous arrive est étranger à 100 pr 100 au départ puis on se trouve entrainées dedans malgré nous et parfois pour de nombreuses années (à ce que j'ai pu voir ici) et malheureusement souvent pour rien.... Car malgré toute l'abnégation dont certaines sont capables, elles continuent de douiller et quand elles se décident à partir pour se sauver, c'est l'électrochoc mais c'est à la "prochaine" qu'il priofitera, pas à celle qui vous a mis le nez dedans!maintenant, pouvez-vous comprendre un instant ce que cela peut faire de se trouver laide et pas désirable dans les yeux de celui qu'on aime... de faire l'amour et de comprendre que dans ce moment d'intimité où on se livre beaucoup, ben lui, c'est pas à nous qu'il pense mais à toutes les autres...Je ne le souhaite à personne de vivre ça, vous ne pouvez pas savoir à quel point c'est dégradant et douloureux!Pardon pour ma colère mais il y a des fois où il faut que ça sorte et où j'ai envie de dire stop! Une addiction, une maladie incontrôlable... peut-être mais les dépendants sont adultes. Ils sont peut-être, sûrement même, très fragile mais certaines d'entre nous le sommes aussi...Bonne journée et bon week-endNina
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
nina @ 14-11-2009 11:11:18

Rectificatif , il fallait lire "les questions des CO-dépendantes" biensûr et non "les questions des dépendantes"
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
Mondom @ 14-11-2009 18:11:27

les questions posees etaient precises et demandaient des reponses. toutefois, il reste, et c'est plutot bien explicité a plusieurs endroits de ce forum, qu'il n'y a pas de relation entre l'irreel, l'idealisation du porno devant lequel le dependant se masturbe, et la realite de la compagne avec laquelle il peut partager sa vie. ces questions sont anecdotiques, et on ne peut en aucun cas selon moi chercher de relation ou d'explication. il n'y a pas a comparer le reel et l'idealisé. ou alors on tombe dans le fait pour la co-dep de se croire devoir se mettre dans la peau de ces fantasmes idealises et eloignes de la realite, mais cela n'a aucune chance de combler le dependant, d'amener le moindre rapprochement entre les membres du couple, ou meme d'avoir quelque sens que ce soit. imaginons que la co-dep s'aperçoive qu'il a telecharge un film avec une bresilienne, cela ne veut absolument pas dire qu'il y a danger qu'il veuille la tromper avec la voisine sudamericaine! ou meme a l'extreme, s'il a regarde des jeunes nanas, il n'y a pas forcement le moindre danger qu'il risque de s'en prendre a des enfants. et si la co-dep en venait a se deguiser pour esayer de singer le porno, il y a fort a parier que cela ne lui plairait pas. elle est dans le reel, et c'est une bonne chose. il n'y a pas de passerelle entre les deux mondes, le reel et le fantasmé. a ce titre, resilience a totalement raison, de croire autrement c'est bien se tourner le couteau dans la plaie et se fourvoyer. essayer de comprendre le comportement ou les motivations du dependant a travers ce qu'il visionne, c'est illusoire et sans objet.
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
bouboutch @ 14-11-2009 18:11:20

je vous trouve un peu dur dans vos messages. Je ne pense pas que ce soit retourner le couteau dans la plaie que de trouver réponses à nos questions. On a quand même le droit de savoir ce que l'on fini par représenter pour notre compagnon. Car au final à force de dépendance quel est votre regard sur nous. Nous pouvons tout imaginer tout croire tout penser. C'est justement pour ne pas aller trop loin dans notre imagination que nous avons besoin de cette réalité. On a pas besoin de se faire plaindre ou je ne sais quoi. Je ne sais pas si vous voyer ce que je veux dire. Mais pour moi en tout cas, je trouve ça tout à fait légitime et non de l'automutilation. Je pense que l'on souffre assez comme ça. Autant savoir et ne pas partir à la dérive. C'est aussi simple que ça. Après je comprends tout à fait que ces questions vous dérangent ou vous rappel de mauvais souvenir. Mais voilà pour nous ça compte beaucoup. Et d'ailleurs merci à ceux qui on répondu. Bonne soirée à vous
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
Mondom @ 14-11-2009 19:11:36

mais justement, bouboutch, ces reponses correspondent a ce qu'on a a repondre, mais n'ont aucune correlation avec "ce que vous représentez pour nous"! nous ne sommes pas durs dans nos reponses ou commentaires, nous disons simplement que cela n'a pas grand interet en fait par rapport a cette question-là, au chapitre de notre rapport a nos compagnes (pour ceux qui en ont)! cela n'a rien a voir. vous etes reelles, les pouffes du net ou du x ne le sont pas. comme je l'ai glisse dans mes reponses aux questions, je pense qu'on est reconnaissants a nos compagnes d'etre bien reelles, avec ou sans leurs defauts qui ne sont en rien comparables a ceux des petasses virtuelles! on vous aime alors qu'on se branle sur elles. on vous respecte quoi qu'on semble agir bien autrement, alors qu'elles, eh bien pardonne-moi l'expression mais... on s'en branle! on se ment deja a nous-memes de façon inimaginable et difficile a comprendre, n'en rajoutez pas une couche en croyant qu'il y a de la realite dans ces mensonges... il est impensable qu'on cherche chez vous la pseudo-perfection de merde qu'on se raconte chez les actrices (qui n'ont rien de si extraordinaire dans la realite, il faut bien le savoir, la plupart sont meme tres tres quelconques, mais comme elles sont deguisees en putes elles paraissent super bandantes parce qu'elles sont juste la pour ca... alors que vous vous existez par bien d'autres aspects que pour servir de kleenex et je pense que si on peut etre capable d'affirmer parfois qu'on aimerait que vous remplissiez cette fonction-là, c'est une deformation de la realite, un mensonge, une simplificationqui permet de fuir les vraies questions, comme leur putisation permet de fuir la realite! une femme n'est PAS une pute, on le sait pertinemment, un dependant ne devient pas incapable de faire la difference; il est en revanche capable de se le raconter pour combler son pseudo vide existentiel en y apportant une sorte de reponse de pacotille qui tient juste le temps d'une secousse sur le museau! et qui sitot notre affaire termine, retombe comme une chaussette a l'elastique fatigue s'affaisse sur la cheville... c'est pour ca qu'on se sent merdeux et vide, et qu'on a encore plus besoin de fuir cette realite decevante, et qu'on se goure de cible, et qu'on tombe dans la dependance a force de se tromper de question! je ne sais pas si c'est clair, mais essayer de voir une once de reponse dans le contenu de ce qui soi-disant "nous excite" c'est a mon avis une grosse erreur... a tout hasard, je t'invite a lire ce bidule que j'avais ecrit et qui peut-etre t'eclairera un brin: LIEN BRISÉ de la satisfaction n'est meme pas une realite! c'est se fourvoyer en permanence. c'est comme un junkie qui croit que le prochain shoot sera enfin suffisant pour etre le dernier, sans meme se l'avouer! et comme ce n'est par principe pas le cas, pas possible, il est "obligé" de continuer... c'est ça la dependance! c'est pour ça qu'on est infoutu de se rendre compte de ce qu'on fait, de s'arreter, de voir la debilite et le creux de la chose...
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
nina @ 14-11-2009 19:11:36

Désolée de revenir à la charge mais les mots de Bouboutch sont très justes. Les miens peut-être un peu trop teintés de colère, c'est vrai mais des fois, j'en ai tellement marre de cette merde qui nous conduit inévitablement à la séparation (dans mon cas, en tous les cas). Il y a le réel et l'idéalisé peut-être mais peut-être pas tant que ça finalement car même si vous pensez si bien dissocier les deux, il faut quand même reconnaître que l'idéal fini par rattraper la réalité sinon, on ne serait pas là à essayer de comprendre! Certains d'ailleurs ne se contentent pas de "mater" des pornos mais vont bien bien voir des prostituées... Elles sont bien réelles, elles, non?Biensûr qu'on veut comprendre et c'est sûrement légitime, normal, naturel car malgré les dégats immenses provoqués dans les couples, on est encore là, on reste, on essaye d'aider, de montrer qu'on est là pour celui qu'on aime... et lui, englué dans sa merde, il ne le voit même pas. Quand il y a encore de la sexualité possible dans le couple, on reste bien 2 partenaires quand même. Alors j'ai envie de dire que nous, on a peut-être simplement besoin de savoir si le partage en ce domaine est encore possible et on est pas juste "une poupée gonflable" ou un objet de branlette bien réel mais malheureusement, probablement interchangeable. Nos conjoints ne nous font pas l'amour à nous (en tous cas, dans certains cas) mais se servent de nous pour se faire plaisir. Voilà en tous cas ce que l'on peut ressentir et, pour rester digne, le sachant, on a le droit aussi de dire "non" tout simplement.Si ces questions sont posées ici, c'est justement parceque vous n'êtes pas nos conjoints donc on peut imaginer que vous n'éluderez pas la question et que vous nous répondrez en vrai car ça n'est certainement pas eux qui auront la possibilité de nous le dire... vous vous imaginez, vous, dire ça à votre copine... "je pense à toutes ces femmes quand je baise avec toi"!!! Je suis crue peut-être mais j'ai la haine... haine de voir que je perds mon homme, que mon couple n'en est plus un et haine de réaliser que si je trouve le courage de le foutre dehors, il réalisera peut-être, qu'il aura peut-être cette prise de conscience pour aller mieux enfin, retrouver un autre regard plus sain sur les femmes et la vie, sur leurs et sa réalité. Il me dira peut-être merci secrètement de l'avoir secoué et sera enfin prêt à recommencer une histoire sainement... C'est bien tout ça et tant mieux si ça lui arrive mais à nous deux, ça n'apportera plus rien car "nous deux" ne sera plus, tout simplement!Alors voilà, oui, on a besoin de savoir sans s'autoflageller, on est plus à ça prêt, vous savez et ce qui nous fait le plus mal à nous, c'est justement de ne pas savoir, de ne pas comprendre parcequ'au fond ce fonctionnement nous est étranger tout simplement. Maintenant, il ne s'agit pas pour autant de vouloir faire "comme elles", ça sûrement pas! Il s'agit juste de pouvoir être dans le vrai sans se faire d'illusions, sans se mentir car ce qu'il y a de pire, ce sont justement ces désillusions tellement votre réalité à vous est dure à accepter pour nous...Mais croyez-moi et croyez les co-dep en général, on les aime nos hommes et il en faut une sacré dose de cet amour-là pour trouver et garder le courage de rester malgré ce que nous vivons.J'arrète là et je vous souhaite à tous une bonne fin de week-end. Merci à ceux qui ont bien voulu répondre.Nina
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
resilience @ 14-11-2009 19:11:25

bonsoir,je ne souhaitais pas soulever ces émotions. A mon avis chaque dépendant vit sa relation au porno à sa manière. Toi même Nina, tu le dis, c'est sa maladie, son problème...pas le tien. Je sais que ça touche la sexualité, un des fondements du couple, que c'est compliqué...mais je pense, au risque de choquer encore une fois certaines co-dependante, que chacun peut faire des choix dans ces histoires. Et qu'une co-dépendante, si elle en a marre de son gars...elle peut claquer la porte, elle aussi est adulte. Oui, une autre profitera de son ex, tant mieux pour lui, tant mieux pour l'autre. La co-dépendante profitera bien plus, elle aussi de la vie.
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
nina @ 14-11-2009 19:11:59

Ca paraîtra pas très clair mais je crois qu'on a envoyé nos deux posts en même temps mondom et moi. J'ai donc répondu avant d'avoir lu le sien...
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
nina @ 14-11-2009 20:11:25

Désolée si je t'ai heurté résilience, ma réponse n'était pas rédigée dans ce but-là mais tu as raison, chacun peut en effet faire des choix... mon homme me le dit lui aussi. Et quand je lui dit que ce qu'il fait me fait du mal et que je tente de l'inciter à réfléchir sur ce que ça lui apporte et sur le pourquoi de tout ça (sans jamais le juger pour autant!), il me répond comme toi que si ça me dérange tellement, je n'ai qu'à partir... que personne ne m'oblige à rester... Alors il doit sûrement y avoir quelque part, quelque chose que je n'ai pas compris...A +
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
bouboutch @ 14-11-2009 21:11:28

tout cela me semble bien compliqué. Je viens de lire ton lien mondom qui est vraiment très intéressant. Finalement on est en droit de se demander qui est dans le vrai. Car si nous co-dep nous ne partons pas alors que l'autre nous fait souffrir n'est ca pas parce que nous vivons également de cette dépendance affective vis à vis de notre compagnon? Peut-être qu'au final c'est pour ça que nous n'arrivons pas à claquer la porte, à dire stop. C'est parce que l'on (enfin je ) sait que la douleur sera encore pire en quittant l'être aimé qu'en restant à ses côtés. Je pense de toute façon que d'un côté comme de l'autre il est difficile de comprendre les choix et les positions de l'autre. On ne pourra jamais voir les choses de la même façon puisque notre vecu n'est pas le même. Il y aura toujours le(la) malade et l'autre. Mais plus on aura d'élément nous permettant d'accéder à votre mode de fonctionnement et plus il sera facile pour nous d'accepter que vous ayez des penser peut ragoutante en nous faisant l'amour... ou je ne sais quoi. Sans pour autant rentrer dans un cercle vicieux nous poussant à nous satisfaire de tout cela. Bien au contraire. Tout cela doit juste nous permettre de laisser passer la tempête. Nous donner la force d'attendre votre libération. Un peu comme la femme d'un détenu que accepte le meurtre de son mari et l'attends pendant des années. Elle ne va pas pour autant le pousser à recommencer. Nous avons encore tant à apprendre de cette maladie. En tout cas je voulais vous dire que j'apprécie vraiment ce forum. Il est très constructeur. Qu'il est bon de se remettre en question. C'est là que l'on se rends compte que le partage ne peut être qu'enrichissant. Merci a tous. bonne soiré <img src="../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
resilience @ 15-11-2009 13:11:10

Mon avis perso sur les co-dep : je pense qu'elles confondent l'amour qu'elles ont pu avoir pour leur compagnon et le présent qu'elles vivent. Comment peut-on aimer quelqu'un qui vous fait souffrir, qui vous nie ?
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
bouboutch @ 15-11-2009 17:11:07

Soit tu ne sais pas ce que c'est que d'aimer soit vous vous servez de cette espèce de dépendance pour nous virez et vous faire plaindre en prime parce que l'on vous a laisser comme des vieilles chaussettes. Je crois que de toute façon que l'on reste ou que l'on parte ça vous fait chier. C'est vraiment le sentiment que vous laissez transparaitre en tout cas. Et franchement je commence sérieusement à me poser des questions. OK on souffre et si vraiment on en avait marre on pourrait partir. Si on sert aussi peu dites le nous. On n'est plus à ça prêt. Mais moi perso tant que je crois en sa guérison je ne partirai pas. Sauf si monsieur me le demande. J'ai beaucoup de mal à comprendre comment l'on peut gommer la personne que l'on aime comme ça. Sous prétexte qu'elle nous fait souffrir. Mais de toute façon le vie à deux c'est jamais tout rose. Enfin je crois que je vais en rester là pour l'instant car je sens que je m'énerve et ça ne sert à rien. Alors je vous dis à plus tard.
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
resilience @ 16-11-2009 17:11:57

"Soit tu ne sais pas ce que c'est que d'aimer ""Aimer quelqu'un, ce n'est pas aimer son corps sans se soucier de son âme, ni aimer son âme sans s'occuper de son corps. Aimer quelqu'un c'est aimer la vie en lui.[...] Aimer quelqu'un, c'est aimer son mouvement, sa trame temporelle qui part du passé, traverse le présent et se tourne vers l'avenir." David Simar,Sexualités Humaines, N°1(J'aime beaucoup cette revue que je conseille dès que je le peux. De nombreux problèmes y sont abordés... "soit vous vous servez de cette espèce de dépendance pour nous virez et vous faire plaindre en prime parce que l'on vous a laisser comme des vieilles chaussettes."Tout à fait d'accord...je crois que c'est ce qui s'est passé avec ma compagne...couple statique, dans lequel il n'y avait plus rien..."Je crois que de toute façon que l'on reste ou que l'on parte ça vous fait chier. C'est vraiment le sentiment que vous laissez transparaitre en tout cas. Et franchement je commence sérieusement à me poser des questions."Oui, car immature ou/et déprimé, jamais content... "J'ai beaucoup de mal à comprendre comment l'on peut gommer la personne que l'on aime comme ça." "Ben quoi ! Ben oui ! Fait pas compliquer ! Faut dire les choses comme elles sont. On aime et puis on n'aime plus." Françoise Sagan...j'aime bien."le vie à deux c'est jamais tout rose." Je pense que ça dépend du couple, si il est fusionnel, statique, c'est peut être pas cool, mais si c'est pire que la vie seul, autant rester seul...Voila, Bouboutch, je suis peut-être un peu direct, mais je trouve gonflant de voir tout le monde se plaindre, autant les dep que les co-dep. Un moment soit on accepte les choses comme elles sont (et vraiment pourquoi pas, il n'y a pas mort d'homme non plus), soit on essaye de les changer. Et puis bien sûr, on engage pas un match, dep versus co-depDans ma lutte contre ce que je croyais être une dépendance et mes problèmes persos je n'ai rencontré que 2 personnes qui m'ont aidé : un psy qui m'a engueulé pendant une demi-heure"ben vas-y mon gars, roule toi dans le caniveau si tu ne peux pas avoir tout de suite ce que tu veux, vas te pendre on viendra te décrocher...et après ? C'est honteux ce que tu fais....") et ma soeur : ben mon gars, sors toi les doigts du cul et arrête de te laisser porter par la vie...". Voila, et vraiment, comme dis Nuage, sortez vous les doigts du cul...mais attention, j'ai jamais dit que c'était facile à faire...
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
bouboutch @ 16-11-2009 17:11:46

Dommage que cette analyse sur l'amour ne soit pas de toi car je la trouve vraiment belle. Pour ce qui est du reste tu confond peut-être les co-dépendante et ton ex. C'est pas parce que toit tu as vécu une relation platonique, chiante, pas intéressante que c'est le cas de tout les couples dont l'un est dépendant. Pour ma part, car je ne peux pas parler pour les autre, je ne troquerai pour rien au monde ma vie de couple pour retrouver une vie de célibataire. La seule chose qui me ferai partir c'est le comportement maladif de mon compagnon avait des répercutions sur notre enfant qui est à venir. Certe je n'arrête peut-être pas de me plaindre mais c'est juste que pour l'instant mon compagnon ne prends pas conscience de tout ça malgré tout ce que j'ai pu faire jusqu'à présent. Voilà c'est tout. J'aimerai qu'il trouve comme toi des personnes qui le fasse réagir. Je me moque que ce soit moi, la voisine, un psy ou son chien. Tout ce que je veux c'est qu'il aille mieux. Et si ça doit profiter à une autre et ben je ferai avec.Je ne serai pas la première je pense. Je suis d'accord nous ne sommes pas dans un Dep vs co-dep. Mais toute confrontation d'idée ne veux pas dire combat. Bonne continuation à toi bonne soirée.
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
resilience @ 16-11-2009 18:11:02

"C'est pas parce que toit tu as vécu une relation platonique, chiante, pas intéressante que c'est le cas de tout les couples dont l'un est dépendant. " Entièrement d'accord avec toi...qu'est-ce que mon couple était naze ! Après Bouboutch, je ne veux pas me mêler de ce qu'il ne me regarde pas mais, si tu étais heureuse et épanouie dans ton couple, je ne suis pas sûr que tu trainerais sur ce site...Je ne pense pas être un bon exemple pour toi et ton compagnon, j'ai pris conscience de mes petits problèmes après que la maman de mes 2 filles m'ait plaqué pour un autre, en grande partie à cause de mes petits problèmes...énorme baffe qui m'a ouvert les yeux sur la vie, et oui, aujourd'hui c'est une autre qui en profite, mais je pense pas que mon ex regrette.Fais attention à toi, à ne pas te lancer dans un combat un peu perdu d'avance, c'est à lui de vouloir aller mieux, que cela vienne de toi ne sert strictement à rien.
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
bouboutch @ 16-11-2009 19:11:17

Tu as peut-être raison. Tout ça ne sert peut-être pas à grand chose. Je ne sais plus trop. Je cherche surement à tomber pour mieux me relever. C'est pas ce que l'on dit. Tout ça me fait peur. C'est moche à dire mais avant d'être enceinte notre vie de couple était totalement différente parce qu'il n'y avait pas tout ce porno, ce manque de confiance qui s'installe petit à petit et que l'on ne peux pas contrôler. j'ai tout simplement pas envie de voir les choses comme ça pour ne pas faire de ma grossesse un moment désagréable de ma vie. Non c'est trop beau de porter la vie on verra après. Et en même temps c'est tellement dur de porter le fruit d'un amour dont on à l'impression qu'il s'envole petit à petit.Mais bon pourquoi me plaindre puisque c'est mon choix de rester. Et tant qu'il n'aura pas pris conscience de tout ça je pense que je ne pourrai pas faire autrement. Je suis là assise les larmes au bord des yeux.Je ne sais pas si ce petit bout de choux le ressent ou pas mais il bouge dans tout les sens. Lui au moins il est là. J'ai mal oui j'ai mal. Mais je ne sais pas quoi faire.Bonne continuation et merci
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
hibou_67 @ 17-11-2009 09:11:49

bonjour, Je pense que ces interrogations sont bêtes dans le sens au l'addiction est une drogue qui vient combler un vide chez moi. Une dépendance c'est comme si je disais pourquoi tu fumes de M au lieu de ne pas fumer. Pour mon cas, je peux pas répondre à ces questions. C'est un instinct que je pense possède tous les hommes l'attirance physique. Pour ma part j'aime ma femme et je remercie ma PS.
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
corvus @ 27-08-2013 02:08:43

je n'ai jamais pensé à des actrices durant l'amour...et jamais eu de raison de penser à des position ou acte porno avec femme...J'ai jamais ou rarement utiliser de support porno...sauf qqx...mais plusieurs sites de rencontre...et échange avec des femmes...probablement dépendante elles aussi...Bref...je ne t'aiderai pas là dedant..moi quand je me MB je pensais tjrs à des scèene de tromperie...Maintenant si ce n'est pas compulsif et si elle n,a pas le gout...je pense seulement à elle, à ma conjointe...et j'adore cela..pas d'angoisse et de tromperie...
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Re: Questions à tous les dépendants. Besoin de vos réponses sincères!!!
corvus @ 27-08-2013 02:08:50

BonjourRéponse 1:Lorsque j'étais avec mon amie les images porno ne me venait pas en tète mais le fait que j'étais un pervers qui en regardait sans qu'elle le sache, ca me venait en tète, je rougissais et débandait direct et elle ne comprenait rien bien sur. Donc c'est la culpabilité qui me venait les scènes porno en elle même non. Mais je pense que cela est très subjectif j'étais très amoureux et ma copine je la trouvais super belle donc avec une autre ca aurait pu être différent et ca aurait aussi pu changer avec le temps je ne sais pas...Réponse 2:J'ai souvent voulu reproduire des choses des films avec ma compagne mais j'en suis en fait incapable puisque je culpabilise de regarder du porno; si je fais des choses "plus hard" pour que ca m'excite et que je me sente bien il ne faut pas que ce soit en rapport avec le porno directement parce que ca me ramène a mon comportement dont j'ai honte donc a une très basse estime de moi donc a une absence totale de confiance et d'excitation.Réponse 3:Je n'ai jamais comparé mes compagnes aux actrices pornos.Réponse 4:Mon comportement change en fonction du délai entre le visionnage du porno et le moment ou je couche avec elle. Si je pense a mon mensonge et au porno et au fait que je suis une merde ma libido avec une vraie femme est morte, tuée par ma culpabilité donc j'évite tout contact.Réponse 5:Je n'ai jamais voulu que ma femme ressemble a une de ces actrices.Par contre célibataire beaucoup d'entre elles j'aimerais qu' elle soit ma femme. (en imaginant qu elle soit une femme normale et pas une qui se fait déglinguer par 30 mecs par semaine).Voila j'ai essayé de répondre, je suis conscient que ca doit pas être très clair mais bon c'est ce que je ressens réellement.
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