COMMENT ?
Lia @ 10-09-2009 13:09:13

Bonjour !Je suis co-dépendante et je viens demander au secours... Voilà 8 ans et rien n'a changé... ou si ... peut-être quand même.. On va chez un psy.. Il a accepté, il le reconnait il a un problème... on est dans la "transparence"...MAIS, quels sont les mots pour l'empêcher de retomber dans le panneau... Je laisse l'ordi quelques heures allumé et malgré nos conversations, malgré "c'est nul ! c'est de la merde.." Il replonge... Il me le dit mais voilà... tel rose ou ordi... il est faible devant ça et j'en ai vraiment marre des rechutes..Vous, dépendants... quels sont les mots ou quelle attitude vous auraient aidé ou facilité la tache...?!? Il m'a parfois reprocher de ne pas "être assez dure"...Je suis perdue...
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resilience @ 10-09-2009 16:09:31

Salut Lia,je me permets quelques remarques :- il n'est pas faible ou vicieux, il est dépendant, malade.- je ne sais pas si toi, tu peux l'aider, tu peux changer les choses...il n'a plus l'air d'être dans le déni mais il n'a peut être pas encore compris ce qu'il peut perdre à cause de sa maladie, pris conscience de ce que cela lui coute ?- tu n'es pas responsable de sa maladie, tu n'as pas à être dure ou douce...c'est sa maladie, son problème, tu n'es pas responsable de ses rechutes. Attention, les dependants ont tendance à être un peu immature, à rejeter la faute sur l'autre.<p>Moi le seul truc qui m'a fait prendre conscience de ma maladie, c'est le départ de ma compagne, mère de mes deux filles. On avait que très peu évoqué mon comportement, donc je ne sais pas si en avoir parlé avant aurait changé les choses. On avait très peu conscience de mon problème.<p>Bon courage.
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Re: COMMENT ?
mondefutur @ 10-09-2009 16:09:02

Bonjour, Je pense que le début de la résolution de ces problèmes commence par l'augmentation des actes de pudeur à la maison; c'est à dire par exemple se déshabiller uniquement dans la salle de bain, vous pourrez alors petit à petit retrouver votre intimité.
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Re: COMMENT ?
Lia @ 11-09-2009 07:09:00

Oui.. resilience tu as raison... Je tente malgré tout de trouver "des formules magiques" pour le désenvouter..Je le mets face à tous ses démons.. je suis parfois très dure mais j'avoue qu'il a beaucoup avancé... Il va chez une psy régulièrement.. Il n'est plus du tout dans le déni.. il le dit.. "je suis malade.. c'est pas normal... ca me déprime après.. j'en sors épuisé.." alors qu'avant c'était.. "ca me rend heureux.. ca me fait du bien.. mais tout le monde le fait.."Bon, maitenant ce sont les rechutes qui m'épuisent et vont fnir par tuer ce qu'il reste de notre couple.. Je le vois comme un petit garçon qu'il faut surveiller pour pas qu'il s'égare.. et forcèment on a rarement envie de faire l'amour à son petit garçon, ou de se comporter en femme... En résumé, l'image que cela me renvoit est terrible... J'ai envie d'un homme.. dans le sens quelqu'un de rassurant, de posé, de mur...C'est difficile..
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Re: COMMENT ?
resilience @ 11-09-2009 11:09:59

je comprends ce que tu veux dire.Effectivement, il traverse un moment de sa vie dans lequel il est particulièrement fragile. Dis toi que le choses peuvent changer, avec un peu de temps.<p>Bon courage.
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Re: COMMENT ?
Lia @ 14-09-2009 12:09:49

Oui... Je le sais.. les choses peuvent changer et il se donne les moyens malgré tout..On en a reparlé ce week end et il me dit qu'il doute souvent de sa capacité "à s'en sortir".. qu'il pense qu'il n'y arrivera jamais... Pour donner un ordre d'idée, il rechute de temps en temps( ca dépend.. tous les 3 semaines.. des fois plus..)... se perd sur des sites quelques heures et part vite dans le jardin faire autre chose ... et me le dit le jour même.. http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa266624ebf.gifl me dit de nouveau que je devrais être plus dure... parce qu'il se dit que lorsqu'il recommence si je ne dis pas grand chose.. il a tendance à penser que "elle ne dira rien..." Celà étant dit, il se rend compte depuis peu, qu'il en ressort pas bien.. fatigué moralemnet et physiquement.. et qu'il n'a plus envie de rien.. même s'il n'a passé que quelques heures au téléphone rose ou sur l'ordi... Il sait aussi que les jours qui suivront seront moroses...Je me dis qu'il y a peut-être une issue.. mais quand ? La psy dit cela va être long... très long... c'est le moyen qu'il a trouvé petit pour ne pas sombrer dans la démence ou l'autisme... c'est dire (contexte famial dramatique : parents violents.. mère maltraitante et/ou affectueuse la minute d'après...etc)
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Re: COMMENT ?
Mondom @ 14-09-2009 13:09:10

ça va être long et très long, oui. mais le propre d'un tunnel est d'avoir un bout. le tout est de tenir jusqu'à y arriver, ou alors de supprimer le tunnel, ou de jeter l'éponge. c'est assez encourageant qu'il aille dans le bon sens, mais pour contrebalancer cela cela ne suffira pas pour que ça disparaisse du jour au lendemin, t'a dit son psy...<p>courage.
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Re: COMMENT ?
Lia @ 14-09-2009 15:09:06

oui...Je le sais.. je le vois changer.. Lui me dit qu'il trouve qu'il n'a pas avancer puisqu'il rechute.. Et pourtant, son discours n'est pas le même.. long c'est quoi ?Toi, Mondom il t'a fallu combien de temps ? Tu ne te considères plus comme dépendant ou l'es tu encore ? Il y a encore des rechutes ? J'ai vu que tu avais connu des séparations ? cela t'a fait réagir ou pas vraiment ? es tu en couple ?( je sais.. suis curieuse.." width="15" height="15) Non.. c'est que je te vois un peu comme le modèle à suivre.. alors forcèment, j'ai plein de questions.. Est ce compatible avec une vie de couple et/ou familiale ? J'ai des questions mais tu n'as pas à y répondre tu le sais...!!
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Re: COMMENT ?
Mondom @ 14-09-2009 16:09:34

tu peux lire a peu pres toutes les reponses sur mon blog ici...un exemple a suivre, bof...d'abord c'est l'exemple d'un mec qui a foutu toute sa vie en l'air, rien de bien glorieux... ah si, il a réussi à s'en sortir et a trouvé le bonheur de vivre à 42 ans. je reconnais que ce bonheur est bien réel et comblant, mais si j'avais commencé par là ç'aurait été pas plus mal....ensuite, chaque histoire est différente. si tu le souhaites, tu peux aussi me contacter en mp si tu as des questions que tu ne veux pas mettre ici. sache que pour ma part, je n'ai pas de problème de gêne.moi, je n'ai pas mis très longtemps, c'est vrai. je n'ai pas encore le recul de la confirmation du temps qui a passé. je me sens hors de danger, peut-ête un jour je ne le serai plus. mais je n'ai plus de rechutes depuis plus de 4 mois, je ne compte plus. je me considère comme un "ex-dépendant" et pas comme un dépendant qui se contrôle. je continue d'explorer la vie et d'étudier ce qui m'a enfermé si longtemps.je ne suis pas en couple, un jour cela arrivera sans doute, je ne suis en tous cas plus à le rechercher avidement comme si c'était plus important que tout, comme une condition sine qua non pour acceder au bonheur serein...<p>est-ce compatible avec une vie de famille, je ne sais pas quoi te répondre. je ne l'ai pas vécu et... j'espère bien que je ne le vivrai jamais! en tous cas, quand j'étais en couple ou en famille et que j'étais atteint sans le savoir, ça s'est toujours terminé par la rupture... et pour mon cas personnel, ces ruptures à elles seules n'auraient pas suffi à mon "déclic" je pense.
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Re: COMMENT ?
Lia @ 15-09-2009 08:09:58

C'est gentil... j'irais voir sur ton blog..!Il ne faut pas être trop dur avec soi (tiens c'est moi qui donne des conseils à Mondom..." width="15" height="15..) Je crois qu'on fait comme on peut avec les moyens qu'on nous a donné.. et je crois que beaucoup d'entre nous sont dépendant s(à differents niveaux...biensur.. nourriture, alcool, sport, travail...) ça permet de faire face aux choses difficiles et à la vie en général...L'important c'est de réagir et de rebondir..!!
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Re: COMMENT ?
Pierre47 @ 15-09-2009 08:09:49

Bonjour Lia,Je ne dirais pas que c'est "compatible" avec une vie de famille. Je suis dans ce grand "boulversement" qu'est la volonté de sevrage. Mais ce que je sais, c'est que Je puise énormément dans ce que représente pour moi la notion de famille: j'aime mon épouse et mes enfants, alors je dois me battre. J'ai mis à côté de mon écran d'ordinateur une photo d'eux. L'autre soir j'étais à deux doigts de replonger... J'ai regardé la photo... Je pense qu'ils méritent mieux , en tout cas qu'ils souhaitent un papa, un mari combatif. Du coup suis allez voir sur le net un projet de randonnée.Je crois que le pire qui pourrait m'arriver aujourd'hui c'est de voir ma famille s'éloigner de moi... La fatigue morale et physique, l'envie de rien, je passe aussi par là. Avec aussi parfois un comportement plus irritable qu'avant. Mais la lecture de nombreux témoingnages sur le forum me laisse à penser que ce sont des moments que nous devons affronter dès que nous passons "en mode" sevrage. Comme dit si bien Mondom "je reconnais que ce bonheur est bien réel et comblant, mais si j'avais commencé par là ç'aurait été pas plus mal...." ; mais voilà ma vie est autre alors je dois agir.Bon courage à toi à ta famille !
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Re: COMMENT ?
Lia @ 15-09-2009 09:09:48

Courage à toi aussi... Je suis pleine de respect pour des personnes comme vous... qui font face ! Vraiment.. Et qui ont les yeux assez grand ouverts pour voir qu'ils sont entourés, bien entourés...Le sevrage est difficile.. mon conjoint est là dedans aussi... Ona cherché beaucoup de moyens pour l'éloigner.. des fois ça  marche, des fois non.. rechuteet je peux te dire qu'il est maintenant tout aussi déçu que moi !" width="31" height="20C'est pas facile.. je pense que beaucoup de dépendants ont eu des vies difficiles pour en arriver là.. Ce n'est pas sans raison qu'on en est là... mais quand on a la chance de pouvoir être heureux.. c'est dommage de la laisser passer...Bats toi tu as raison... Tu mérites mieux que ça..!!!Merci pour ton message...
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Re: COMMENT ?
DependanceMan @ 18-09-2009 18:09:34

Un mari dépendant ! *_* Déjà une bonne chose que tu sois encore avec lui.Ton mari dit d'être plus dur avec lui !- Installer un logiciel anti site X avec mot de passe.- Supprimer votre connexion internet.- Rendre votre relation plus puissante en trouvant de nouveaux stratagèmes de séductions. Tu vois, il faut qu'il arrive à se dire "J'aime ma femme, je veux continuer à l'aimer, arrêter de la faire souffrir", si il rechute autan de fois, c'est que peut-être votre relation mérite une pause, une remise en question. Il doit t'avoir comme seul objectif pour arrêter les conneries.. 
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Re: COMMENT ?
Mondom @ 18-09-2009 21:09:22

je ne suis pas tout à fait d'accord avec toi, dep man. simplement sur la phrase "Il doit t'avoir comme seul objectif pour arrêter les conneries.. ". c'est d'une faire peser une grosse pression sur la co-dep, et de deux placer l'enjeu là où il n'est pas. pourquoi, toi, veux-tu t'en sortir? pour faire plaisir à quelqu'un? ou parce que c'est ta vie à toi que tu ne veux plus foutre en l'air? je pense que pour le dep en couple, c'est pareil. et trouver des stratagèmes, c'est en partie perpétuer le système de faux-semblants, de mensonge ou détournement de la réalité... pas besoin de stratagème pour coller à la vraie vie entièrement, honnêtement et sincèrement. je dirais même, au contraire...<p>mais je comprends bien et partage l'enthousiasme empathique qui te fait dire ça...
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Re: COMMENT ?
Lia @ 13-10-2009 08:10:24

Je reviens vous voir.. Il a rechuté ce week end.. et alors qu'on en était au menu "transparence" (portable allumé et à ma disposition, controle parental sur ordi, on se dit tout..) Il avait gardé sous le coude une clé usb avec de jolis images téléchargées sur un site à la con.. En pretextant qu'il serait mieux dans la chambre d'amis, il a passé un bout de week end à ca... En me disant aussi, vas y sors te changer les idées.. pense à toi !! Je trouve ça immonde !Je m'en suis rendue compte assez vite du petit stratagème.. mais voilà..Le truc, c'est que je suis épuisée, j'en ai marre, ca me dégoute et je n'ai plus envie de lui.. du tout..! Dependance man avait raison sur une chose.. il m'a dit que le fait de me voir m'éloigné le ramenait à ca.. Il se disait je cite :" de toutes façons, perdu pour perdu.."Je l'ai secoué.. je lui ai dit des choses très dures.. et je suis désespérée..Je viens chercher du soutien ou des conseils.." width="25" height="20.. j'en ai vraiment marre.. j'ai l'impression que la séparation se rapproche à vitesse grand V.Il rechute tous les 15 jours, 3 semaines maxi... c'est pas tenir, resister lutter ca ?????? Il a réussi il y a plusieurs années a tenir 1 an !!!!!A L'AIDE... qu'est ce que je peux faire ?? Est ce qui'il est vraiment possible de s'en sortir ???
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