Salut Hier soir j'ai rechuté, masturbation + porno. J'étais alcoolisé et encore excité après une soirée finie trop tôt. C'était de la pure recherche d'excitation, du shoot. Je me sens un peu bête là. J'étais encore dans l'idée de mon psy qui essaie de dédramatiser le porno et j'ai trouvé ça comme fausse excuse juste avant de chuter. Du " le porno n'est pas mal en soi il faut en être consicent" et du "il y a pas de culpabilité à avoir à se masturber devant du porno". C'est peut être dans l'absolu difficile à dire. Pour certaines personnes je veux bien l'accorder mais pour moi dépendant c'est un mal.Ca reste attaché à de mauvais souvenirs et à une certaine culpabilité. Je ne peux me sortir de ça comme ça, juste en disant il ne faut attacher de sentiment au porno etc. Le porno ne m'a fait que du mal et m'a enfoncé dans ma merde, je ne vais y retomber.  Bon je vais essayer de pas non plus dramatiser et continuer mon sevrage...  
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Re: Fausse excuse du psy
sven @ 08-08-2009 15:08:21

Continue, gars, surtout ne lâche rien.

L'important n'est pas la rechute, c'est
de se relever après et de regarder en
avant.

Déjà, c'est bien de prendre du recul par
rapport au discours de ton psy et de ne
pas se contenter de ce qu'il dit.

Depuis combien de temps es tu en sevrage?
Je te conseille de te faire un compteur
mental : nombre de jours de lutte(nbre
de jour depuis ta dernière rechute). Ex:
41(5). 41 jour de lutte sincère, 5 jours
depuis la dernière rechute.

Ainsi, chaque jour est une pierre posée
sur ton chemin.
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Re: Fausse excuse du psy
William @ 08-08-2009 15:08:12

<p>Il me semble que tu l'appelles "mon psy". Il devrait ne plus être appelé de la sorte.Franchement si tu consultes chez lui, tu l'appelles dès demain et tu lui dis que c'est fini.Il y en a d'autres qui s'occupent de la porno-dépendance, une personne qui diminues ta dépendance et la réduit à la culpabilité du porno est quelqu'un qui ne connait pas le sujet.C'est le conseil que je peux te donner et pour la masturbation, c'est vrai que c'est assez décevant mais dis toi que nous sommes tous passé par là, tu y arriveras un jour ou l'autre. Un nouveau départ pour une nouvelle lutte.Bonne chance
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Re: Fausse excuse du psy
VisionAddict @ 09-08-2009 14:08:41

Mon psychologue (même si je prends des distances maintenant) est plutôt du genre sceptique sur la porno-dépendance. Il est en tout cas pour lui pas un mal dans l'absolu car j'ai l'impression qu'il doit en faire un loisir pour le défendre autant. Selon moi le porno n'a peut être d'utilité que comme excitant pour les couples en manque de sensations fortes et rien d'autre. Surement pas pour les célibataires qui ont besoin de se défouler. C'est un peu ce qui c'est passé et je me rends compte dans quelle sensibilité cela me met vis à vis des filles que je vois dans la rue etc... Et je vois donc que ce n'est pas une bonne direction à prendre. Il est du genre à dire que le sexe est un besoin pour l'homme et qu'il faut à tout le monde une copine entre autre pour ça. Il me pousse presque à réitérer mes tentatives sur site de rencontre à trouver une copine. Il est vrai que lors de ma tentative précédente je me sentais très isolé socialement et c'est peut être ça qui m'a amené à me planter. Ensuite je dirais pas non pour une relation un peu superficiel du moment qu'elle marche. L'idée de la copine je la trouve pas absurde  dans le principe car je pense que nous sommes fait pour vivre en couple et que c'est enrichissant. Ensuite je pense qu'il y a certaines relations qui sont étouffantes du fait de besoin affectif trop grand ou de circonstances pas favorables.Bref, c'était une erreur et c'est fini. Je suis de retour dans la réalité maintenant! <p>VA
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Re: Fausse excuse du psy
VisionAddict @ 09-08-2009 18:08:53

C'est fou comment la pornographie ça pollue le cerveau. C'est une vraie drogue. Il suffit de penser un peu de son dernier plaisir de porno pour que tout le reste semble fade. Ce matin au réveil alors que j'avais mal au crane pour adoucir ma douleur j'y ai pensé. En ce moment je suis un peu en mode déprime et j'arrive pas trop à sortir de ma merde. Il faudrait que je bosse mon projet et que je me cherche un boulot mais si le moral n'est pas là c'est pas évident. J'arrive pas à déconnecter le cerveau, il est toujours ON avec des pensées angoissantes.Le truc c'est que je me sens à la bourre et ducoup je suis angoissé et je suis désagréable avec mon entourage. Il faut que je sois un peu plus adulte et que je fasse la distinction entre les deux. Je vais essayer de revenir plus souvent sur le forum.<p>Merci de votre soutien en tout cas. Je vais faire un peu de sport pour évacuer tout ça. Je pense me mettre à la musculation pour me sentir plus costaud.  <p>Je vous donnerais des nouvelles de l'avancement.
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Re: Fausse excuse du psy
Ben4 @ 11-08-2009 12:08:43

Beaucoup de psy ne comprenne pas la dépendance au sexe. Car il est vrai que la sexualité (et, par une certaine extension, la pornographie) est normale. Mais pour nous (je devrais dire "moi"), la sexualité, et surtout la pornographie, est devenue malsaine. Ce n'est pas la sexualité le problème, mais bien la luxure et moi, en tant que dépendant je ne sais pas faire la différence émotionnellement. <p>Ton psy n'est pas nécessairement mauvais, mais il ne comprend ta situation.
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Re: Fausse excuse du psy
William @ 11-08-2009 12:08:53

Je ne suis pas du tout d'accord.C'est peut-être un bon psy mais ça n'a aucune importance.S'il ne connaît pas la porno-dépendance, il y aurait forcément des problèmes d'analyse.Je conseille de se renseigner afin de trouver quelqu'un qui soit plus adapté.
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Re: Fausse excuse du psy
VisionAddict @ 22-08-2009 20:08:32

Dernièrement mon sevrage était un peu au point mort car j'essayais de passer à l'autre étape, celle où on s'accroche à quleque chose de la vie qui nous fait la mordre complètement mais je n'y arrives pas, trop de prise de tête social et de sentiment de solitude. Le problème c'est que je n'arrive pas à partager mon temps entre mon projet et ma recherche de boulot, je suis trop entier. Du coup je me disperse, me laisse aller à quelques flâneries, m'ennuie et boom la chute.Je suis retombé à mon ancien rythme (avant mon sevrage mais à l'époque où je savais déjà que c'était pas bon pour moi) à peu près une rechute par semaine avec une envie d'en finir très vite, limite éjaculateur précoce car pas fier de moi. J'ai chuté hier soir par exemple par pur ennui mais là je suis décidé d'arrêter cette merde. Les idées stupides du genre si je n'affilie pas de sentiments au porno je pourrais en consommer comme un gros cochon sans que cela devienne une addiction. Comme si je pouvais reprogrammer mon cerveau, mes pulsions primaires de compulsion par simple technique, pensées hypocritement pour me laisser bonne consicence. Cela ne marche pas je retombe dans l'époque horrible du mensonge à moi-même sur ma dépendance.J'au aussi l'impression d'être multi-dépendant comme si je cherchais des trucs (porno, dépendance affective, cigarette,...) pour me soulager en permanence.Heureusement je suis décidé à arrêter. Je suis décidé de recommencer ma vie de manière saine, écouter les gens, leurs problèmes et parler des miens quand il le faut et non plus me laisser aller à une certaine complaisance (comme le post de John que j'ai lu aujrd m'a rappelé). J'ai décidé aussi de ne trouver de répit, d'avoir le droit à la nostalgie et à la flânerie que partagé avec un ami ou qq1. A plus tt le mondeVA
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