Voila maintenant une semaine que je suis clean, je pense que je suis bien parti pour l'être pour un bon moment... pourquoi?? par ce que je suis bien parti !lolComme je l'ai dis dans un blog il y a 1 semaine , CULTIVER LA PATIENCE, et l'air de rien ça m'a permis de tenir 1 semaine... mais c'était vachement dûr, je suis passé par des moments de stress et d'angoisse très durs, car plein de choses, de questions tournaient dans ma tête à 100 a l'heure sans que je ne trouve les réponses (en plus j'ai des difficultés à respirer quand je stresse) bref.... Je restai là à patienter que mon mal passe.... j'essayai quelque fois de me distraire, de venir lire ici et  ah oui l'ancien forum est vraiment pleeeiiiin de ressources  http://orroz.forumactif.com/temoignages-de-dependants-f4/ça c'était en ce qui concerne la partie psychologique, maintenant en ce qui concerne les fameuses pulsion je n'ai trouvé que le sport pour evacuer cette energie sexuelle, je fais des pompes, des abdos, jtappe sur les oreillers, jfé du jogging sur place lol et ce jusqu'a je me fatigue et suis en sueur... je fais ça tous les aprém et aussi quand la pulsion monteMaintenant vient la partie spirituelle qui est encore tellement floue pour moi, c'est bizarre car avant , dieu ne me disait pas trop rien étant donné que la plus part des gens en ont une vision toujours déformée quelque part (ce n'est que mon avis)... mais maintenant je dois dire que penser à dieu -----(dieu n'est je pense qu'un MOT pour désigner la pureté absolue etc..et non pas un NOM qu'on utiliserait sur une étiquette....enfin bref)-----me ramène illico les pieds sur terre et fais baisser ma tendance à me sur-estimer, qui me mêne souvent à faire le coup du "Juste pour voir". Penser à "Dieu" me permet de me souvenir que j'ai souffert à cause de la dependance et que je ne devrais pas y retourner, ça me permet aussi de me rappeler que je ne suis qu'un être humain après tout et que tout peut m'arriver... Enfin je suis content que cette notion de dieu est entrée dans ma tite têteAlors voila mon cocktail contient Patience+DIEU+Sport pour l'instant<p>Je vous souhaite bon courage a tous(Note: Mon sevrage concerne le porno ET la masturbation)
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Re: Cocktail Molotov
létudiant @ 08-06-2009 11:06:24

j en suis au même point que toi , 1 semaine, pour le sport je suis assez d'aacord mais moi j en fesait deja beaucoup avant mais j arrive à en faire plus !! si ça continu je pourrait tourner mon problème d'addiction en force et devenir médaillé ollympique tellement je pratique comme toi le sport de façon intensif!!Ensuite j'ai un peu du mal à comprendre sur la partie plus psychique, car je trouve comme moi que tu souligne l importance de notre prise de conscience qui nous fait finalement apprendre beaucoup sur nous même, comme la tendance à ce surestimer , la vision des autres du monde ... mais je trouve bizar que tu mette l 'étiquette de dieu la dessu, ou alors c'est toi le dieu!!Je m'explique, c'est toi qui évolue , qui prend conscience de ses chose et toi seul alors pourquoi tu t approprie pas cela , tu as le droit d'apprendre sur toi même par le biais  de cette addiction et je pense que le fait de s'admettre cela peut renforcer notre comportement de  vouloir s'en sortir!!Maintenant je respecte toutes les pensées quelqu elles soient, je peut comprendre que certaines personnes ont besoin de croire en une divinité qui existe ou pas, mais pour ce qui est de toi tu laisse sous entendre que tu ne croyai en aucun cas à cela et que maintenant dès que tu as du positif dans ton comportement tu l'approprie à une divinité , comme si tu ne veut pas d'admettre que toi et toi seul est capable de t en sortir!!Mais si ça te fait du bien et t aide continu comme cela  , mais n'oublie de d'admettre tes réussites , car je trouve que dans notre problème on s'admets beaucoup nos échecs mais peut etre pas assez nos réussites qui pourtant peuvent bien nous être utils!! 
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 08-06-2009 12:06:32

Salut létudiant, J'étais étonné quand j'ai lu ton post, mais en me relisant c'est vrai que je donnais cette impression et je crois que je me suis mal exprimé...Je  disai que la partie spirituelle et encore TROP FLOUE pour moi, mon père est athéiste, alors je n'ai pas eu une notion précise de ce qu'était dieu.... et il y a aussi le fait que les gens quel que soit leurs religion essayent soit de l'imaginer, de le materialiser...ou de lui donner un NOM ! et l'identifient à ce nom ! alors que moi je crois qu'il faut juste "sentir" pour comprendre ce qu'est dieu  (j'espere que je ne suis pas moins clair lol)Alors en aucun cas je me prends pour dieu et je n'approprie pas mes comportements qu'ils soient positifs ou negatifs a une divinté, bien au contraire je crois que nous seuls sommes responsables de nos actes et donc c'est à nous qu'on doit nos réussites et nos echecs<p>Bon courage :)
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Re: Cocktail Molotov
létudiant @ 08-06-2009 18:06:44

Désolé G H , je vois donc qu on est en accord sur le fait d'autant s'accpeter ses echecs et ses réussites , maintenant je t avouerai que je n ai toujours pas réellement compris "le sentir" pour comprendre ce qu'est dieu, en même temps la spiritualité ce n est jamais facil à faire comprendre avec des mots!! Par contre, je crois aussi je n'ai pas été très clair, car je n'ai jamais sous entendu que tu te prenais pour dieu loin de la , je croyé que tu n'accepté pas tes réussite et que tu les attribué à une certaine diviné et donc quand j ai dit alors c'est toi le dieu, c'était juste pour te stimuler car je croyé en faite que tu douté de toi tout simplement!!Enfin voila, désolé pour ces petits mal entendu mais bon c'est vrai qu on est pas toujours clairs et moi le premier<a href="javascript:insertEmotion('http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2265b9a94.gif','Coucou !');"><img style="padding: 2px; float: left" src="../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0" alt="Coucou !" title="Coucou !../../../a>!! <a href="javascript:insertEmotion('http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4e398ff7b.gif','Clin d'oeil');"><img style="padding: 2px; float: left" src="../../../uploads/smil3dbd4e398ff7b.gif" border="0" alt="Clin d'oeil" title="Clin d'oeil../../../a>
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 08-06-2009 20:06:10

Pas de problème, et mieux vaut ne pas trop s'aventurer sur ce sujet ici car ce n'est pas ça place<p>A+
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Re: Cocktail Molotov
létudiant @ 08-06-2009 20:06:15

je suis entièrement d'accord avec toi !! allé bon courage à toi!! 
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 10-06-2009 11:06:52

Aujourd'hui c'est le 9eme jourHier c'était le 8eme..... avec un petit peu de stress comme bruit de fond pendant toute la journée et je ne savais pas trop à quoi il était dû. Je commençai a deprimer étendu dans mon lit mais je me suis mis au sport, ça m'a fatigué donc j'ai dormi sans problèmes... cependant les rêves erotiques sont passés à l'assault et je me suis reveillé ce matin essayant de rester dans cet etat semi-endormi pour nourrir mon "cerveau archaique", comme disait orroz, avec ces illusions. Mais j'ai pensé à Dieu, ça m'a rendu ma conscience et je savais que mon imagination pouvait m'emmener là ou je ne veux pas,je suis revenu sur terre et je me suis levé du lit.........Mon cocktail fonctionne mais il faut que j'arrete de me nourrir des cochonneries qui passent à la télé, au net, le virtuel quoi.....et apprendre plutot à se nourrir du silence, du réel... <p>Petite citaton pour finir : <<Celui qui se nourrit du silence de Dieu finit par comprendre à quelles profondeurs on peut écouter.>> Maurice Zundel<table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" width="49" height="25" class="textenoir" align="center"><tbody><tr><td> </td><td width="15"> </td><td class="textepnoir" width="115" valign="top"> </td></tr></tbody></table>
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Re: Cocktail Molotov
Bruno59 @ 10-06-2009 12:06:29

Ah, Zundel ! Magnifique GH. On a des références analogues.Pour celles et ceux qui ne connaissent pas : http://fr.wikipedia.org/wiki/Maurice_ZundelJe te souhaite de bonnes 24 heures de liberté.
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 12-06-2009 11:06:23

Merci Bruno, je te les souhaite aussi )   J'envisage aussi de purifier mon regard et pouquoi pas mes autres sens aussi , j'essairai de moins regarder les femmes dans la rue par exemple,le temps de changer le regard que je porte sur elles..... Je crois que ça me sera utile et même très importantG.H
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 12-06-2009 11:06:52

<p>Zut !! je réecrirai après.........
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 12-06-2009 11:06:57

La partie qui ne s'est pas affichée :Aujourd'hui 11eme jour, c'est que ça avance vite !! Je suis vraiment très calme ce matin par rapport à la journée d'hier, j'étais un peu mal à l'aise et agité et d'une humeur explosive (= Manque), donc j'ai fais du sport et ça a porté ces fruits. Je tâcherai toujours a me rappeler d'utiliser l'une de mes armes principales (Sport-Patience-Dieu), en fonction de la situation 1)--Manque-Stress...etc==> Sport 2)--Pensées provoquantes(sur-estime de soi, oubli des sales conséquences)==>Dieu (heu...je veux dire la Foi ) 3)--Autres situations bizarres , stressantes  ==> Patience, à utiliser sans modération :) Il y a aussi cette peur qui fait son apparition, peur de rechuter non pas aujourd'hui ou demain, mais celle qui s'approche du moisiversaire ou plus... (éh oui je vise un peu haut là
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Re: Cocktail Molotov
nina @ 12-06-2009 11:06:03

Heu, bonjour,Pardon de m'immiscer dans votre conversation mais j'ai juste une tite question concernant ton dernier post GH. Ca n'a rien à voir avec la conversation qui précède mais c'est une question qui me taraude un peu... Peut-être que l'un d'entre vous pourrait y répondre, qui sait... Je précise que moi, je suis la compagne d'un dépendant qui s'ignore donc qui n'en parle pas avec moi...Quand tu dis que tu essaieras de moins regarder les femmes dans la rue en attendant que ton regard change... Je ne peux m'empêcher de me demander ce qu'il y a justement derrière ce regard que tu ne veux plus avoir. Peux-tu préciser le type de pensées que tu as à ce moment-là, justement? Qu'est-ce qui te traverse l'esprit lorsque tu regardes une femme dans la rue? Je sais que ça peut sembler très con ce que je demande mais pour moi, c'est important de le savoir pour mieux le comprendre. Si l'un d'entre vous est prêt à y répondre en toute franchise, je le remercie d'avance.Nina
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Re: Cocktail Molotov
létudiant @ 12-06-2009 11:06:39

salut nina, moi je veux y répondre.En faite, moi quand je regarde une femme maintenant ça me rappel que je suis malade et donc c'est pas agréable, avant c'était plutot des pensée plus sexuelles , je me  fesait films , avec les image que le porno véhiculait.Aujourd huis c'est plus le meme problème donc , mais les choses commencent à changer!!Moi dés que je voyé une femme , mon regard allé sur son cul ou son décolté, mais souvent rien d autre, d ailleur c'était devenu une réaction d'orientation reflex , comme le reflex de succion chez le bébé mais voila cela n était pas aussi naturel!!enfin voila pour ma part!! 
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Re: Cocktail Molotov
Mondom @ 12-06-2009 13:06:40

je me souviens d'une fois, il y a pas bien longtemps, ou je suis sorti de chez moi, et ai vu a ce moment-là une fille qui traversait la rue, de dos...elle avait des talons, une queue de cheval, des cheveux bruns plutot longs, un pantacourt qui moulait ses fesses...ma premiere reaction,  la premiere pensee qui m'est venue, a ete de la saluer mentalement d'un "ah, salope", comme si le fait de s'habiller ainsi ou meme juste d'etre attirante signifiait qu'elle le faisait expres pour allumer et exciter les mecs...heureusement, je me suis aussitot reprimande. je me suis dit "qu'est-ce qu tu en sais que cette nana est une salope? ca la regarde. elle a bien le droit d'etre comme elle est, et de s'habiller comme elle veut. meme si de façon evidente elle est attirante, ça ne veut pas dire qu'elle en fait une utilisation contraignante pour les autres, elle ne le fait pas pour que les mecs la prennent pour une pute ou se branlent sur son cul, (excusez-moi pour la crudeur de mes mots), mais parce qu'elle a envie d'etre comme ca, d'etre jolie. devrais-je attendre d'elle qu'elle se vetisse de sacs a patate pour surtout ne pas attiser la libido autour d'elle...? le fait qu'elle ne le fasse pas signifie-t-il au contraire, qu'elle est "open bar" pour les fantasmes?"bien sur, oui quand un dependant voit une pub dans la rue, pour un soutif, pour une revue, pour quoi que ce soit ou il y a une femme, il a l'impression qu'il a un rapport a cette femme particulier... qu'il connait la musique, et les messages transmis... qu'au dela de l'abonnement a une chaine de tv ou un parfum, il y a la une de ces creatures qui sont complices de son passe-temps, de sa sexualite... on a envie de s'en dedouaner sur elles, a la limite... "c'est parce qu'elles sont la pour m'exciter, ce n'est pas moi qui m'excite quand meme..." eh ben si, c'est bien moi qui leur cree cette fonction dans le monde. et avec les femmes "reelles" dans la rue, c'est pareil.pourtant, je peux assurer que jamais la partie "clean" de moi n'a eu cette attitude face a la femme... c'est le cote merdeux, qui faisait des clins d'oeil suggestifs aux filles sur le trottoir quand je passe en 2 roues... une fois, il y en a meme une qui m'a fait un sourire! ("ah, la salope", voila la pensee reflexe que je m'etais conditionne a avoir dans un pareil cas)a un point tel, que perso pour que les salopes soient a la hauteur, je me suis senti oblige d'en devenir une, de l'incarner moi-meme pour lui donner une vraie existence...je crois que l'image de la femme n'est pas completement tordue en moi, mais que la chape de la dependance et des mensonges que je me suis tenus est bien gluante et epaisse. heureusement, je suis certain que ca disparait avec un peu de discernement. je prends aujourd'hui beaucoup de plaisir a voir dans la rue des femmes, desirables, jolies, en bonne sante, j'espere qu'elles sont heureuses et epanouies, je me sens du meme monde et ca le rend beau... attention, parfois la pensee "archaïque" (du genre "mmmh elle est bonne") repointe le bout de son nez. mais il suffit de regarder la fille pour voir qu'elle est bien plus que ça! au lieu de regarder la branlette que je me serais peut-etre faite sur le souvenir de son image...je suis conscient d'ecrire un post repugnant. tu as demande a savoir, Nina, et la verite c'est ça selon moi.
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 12-06-2009 14:06:45

Je pense qu'au départ, il y a toujours le désir, la volonté d'atteindre l'autre pour exister. C'est humain. La dépendance fait que la pensée devient automatiquement (c'est à dire que l'on a plus de liberté) orientée vers le sexe (c'est mon cas, mais aujourd'hui le sexe devient une possibilité et la femme qui m'attire dans la rue m'obsède de moins en moins). Je dis cela, car il ne faut pas non plus culpabiliser de demeurer humain. Respecter la femme, c'est aussi admettre qu'elle puisse être désirable.
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 13-06-2009 18:06:39

12eme jourUne pulsion est survenue cet aprém (quand j'étais sur le chat, jouant en même temps à un mini-jeux en ligne), car je m'étais attardé sur une photo mais "ultra-soft" !! mais les signes du manque étaient là : - De la musique de plus en plus agressive, et un jeu de guitare +/- frénétique(éh oui c''est bizarre mais vrai)Le fait que dans certains films porno, où il y avait les cris de souffrance des jeunes femmes quand elles se faisaient sauter, ne nous faisais ni chaud ni froid, me prouve qu'a ces moments là on est dans une insensibilité générale<p>Donc, privilégier le silence et le calme ne peut qu'aider le sevrage, de même pour la purification du regardJ'essaye aussi de ne penser a rien quand je n'ai pas besoin de penser !! des fois c'est insupportable les dialogues continuels dans ma tête!!!( et surtout pendant le manque)<p>J'avoue que ces demarches, parfois difficiles à pratiquer, fonctionnent assez bien pour moi  car elles permettent de dissiper le brouillard, c'est ce qui c'est produit aujourd'hui, j'ai donc CLAIREMENT senti la pulsion monter..... j'ai tout de même été tenté de cliquer là ou il ne fallait pas, mais non , j'ai éteint l'ordi et suis allé illico faire du sport..... Résultat = c'est passé :) Je tiens bon là, pourvu que ça dure<p>GH
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 15-06-2009 11:06:02

14eme jourJe n'ai plus cette envie d'arrêter que j'avais la première semaine, j'ai envi de le faire là tout de suite (dsl), sans pulsion ni rien, juste pour avoir la paix à l'interieur de moi...... mais je sais maintenant que ça ne résoudra rien, que ça va baisser la tension mais m'anesthésier en même temps...... alors je prefère attendre que je redevienne normal, que cette tension incroyable que je subit se dissipe ...... alors patience, patience, patience.J'espere revenir en vous disant, c'est passé!, je me sens bien !! mais c'est difficile<p>aaaaallez Ciaooo
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Re: Cocktail Molotov
nuage @ 15-06-2009 14:06:52

cultiver la patience...semer aujourdhui..pour récolter avec le temps...;-)
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 15-06-2009 15:06:31

Hé nuage t'es de retour ! sois la bienvenueTiens, t'arrive au mauvais moment, je viens de rechuter.......... sans aucun support cependantJe suis entrain de bouillir là dedans car je veux un autre shoot mais je veux aussi que ça s'arrête à cette unique masturbation bien minableJe remets rapidement le compteur virtuel a 0, comme le conseillait Orroz, et puis y a la leçon a en tirer : Je crois que je me suis un peu trop cassé la tête a ne pas vouloir rechuter (tjr entrein de le faire), trop se casser la tête fragilise--> rechute = CERCLE VICIEUX J'ai l'impression qu'il faudrait satisfaire un peu notre coté non-clean pour ne pas qu'il nous envahi (là on dirait que c'est lui qui parle pask ça a l'air un peu non-clean ça). Exemple : le coté non clean est insensible----> si on est insensible à un moment pendant qu'on est clean, on commence à lutter contre ça, donc on perd de l'energie, ça fragilise et ça fait chuter Mais j'en ai marre de ces théories a 2 balles N'essayez pas de comprendre ce que j'ai écris si vous n'avez pas un trop-plein d'énergie J'ai maintenant envie de mettre ce cercle vicieux dans un cercle vicieux (je ne sais presque pas du tout de quoi je parle) Allez a bientôt , peuple d'Orroz
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 20-06-2009 22:06:26

Il est 22h24 ici, je me précipite sur le PC, pour graver ici l'expérience que je viens de vivre.....Je fut clean pendant 5 jours , mais aujourd'hui je  me suis masturbé 1 fois et devant la saleté de porn en plus, ensuite je commence a me dire que je n'aurais pas du faire faire ceci et cela, mais quelque minutes plus tard les images me reviennent->Pulsion->2eme MB.... je recommence alors a me poser des questions sur cette satanée dependance, je me retrouve comme d'habitude a tourner en rond dans ce cercle vicieux , ça me stressai, j'en ai eu marre et ça m'a mené à la 3eme MB qui ne s'est pas passée comme prévu, car j'ai décidé de supprimer l'excitation pendant que je le faisai (en me concentrant, ou un truc comme ça), j'ai eu du mal a continuer puis je me suis carrément arrêté, ça ne me plaisait pas dutout...ok... j'ai re-laissé l'excitation m'envahir, le "faux plaisir" revenait, puis j'inhibe encore l'excitation et paf, comme si j'avais appuyé sur le frein d'une voiture, tout s'arrete ,et là je me suis forcé a éjaculer, mais c'etait vraiment TROP NUL !! ça ne m'a pas plu du tout.... il n'y a pas eu de plaisir ! alors je me dis merde pourquoi j'ai fais ça?.... l'excitation nous aveugle, peut être somme nous accrocs a cette excitation? je me souviens quand j'étais petit la première fois que je me suis masturbé j'étais hyper excité...... mais cette excitation  peut ne pas être sexuelle aussi, si on la recherchait dans des activités non sexuelles, ça expliquerai la dependance au net? au jeux videos?..... j'ai fais le lien avec mon acharnation a trouver une copine, a vouloir draguer sans limite , donc a trouver comment et de quoi m'exciter plutot...Je vais mettre ça en pratique et je vous tiendrai au courant, même site, même topic :) Tout d'un coup je me sens capable de contrôler ce qui me paraissait incontrôlable, c'est bizarre comme sensation, je sais que je suis dépendant, donc la bébête  reviendra chercher sa nourriture maisça ne m'effraie pasJ'espere que tout cela n'est pas dû  a l'anesthésie ou aux délires provoqués par les MB ....... Peut être suis-je toujours à côté de la plaque? (heu comme d'hab) peut être que oui, mais je crois que dans ce cas il n'y a pas a avoir honte, donc je déballe tout :)
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 20-06-2009 22:06:42

C'est qu'il est joli mon nouvel avatar !!
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Re: Cocktail Molotov
létudiant @ 22-06-2009 10:06:34

salut GHmoi je suis passé par cette étape, ou l'excitation me rongeais et aprés je controclé l'éjaculation ou tout simplement j arivai à controler le plaisir et à l'arrêter quand je voulais, et je pense que cela m a servi  à renforcer l bête positive qui émergé en moi, cette bête une fois assez forte m'a prevenu par une grosse crise d angoisse et aujourd huis je compte deja plus les jours de sevrages, un sevrage que je trouve en plus  assez facil car peut etre inconsciement préparé!!enfin voila, continu d'essayer de maitriser ces pulsions je pense cela peut etre  que positif!! 
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Re: Cocktail Molotov
nuage @ 22-06-2009 12:06:20

C'est qu'il est joli mon nouvel avatar !!mets-en qu'il est cute ton minou l me semble que ca doit etre le genre de face qu'un chat doit faire assis sur le bureau de son maitre et qu'il voit l'écran avec de la porno lollll en fait, il ferait ce genre de face devant n'importe quelle connerie qu'on peut trouver sur le net par moment l est vraiment beau comme tout ce miou :-)
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Re: Cocktail Molotov
VisionAddict @ 22-06-2009 15:06:35

Oui c'est important de se pardonner ses erreurs G.H. Il faut accepter de se considérer encore comme malade, ou sensible et il faut y aller progressivement. De toute manière le temps s'écoule toujours de la même manière il n'y a que nous qui pouvons contrôler la tendance de nos pensées. En l'occurence ça ne sert à rien de se lamenter car après risque de venir le désespoir et l'abandon.Il ne faut pas abandonner, il faut accepter ses erreurs et continuer la bataille. Pour moi je tiens bon pour le moment. La dernière fois que je me suis masturbé avec fantasmes c'était le 12 juin et ça m'est retombé dessus avec une relation ambivalente avec une fille. Encore maintenant je m'attache à certaines filles sans réelles raisons et je suis au courant que c'est dû à ma dépendance sexuelle. C'est comme si le démon s'accrochait à tout ce qu'il pouvait maintenant que j'ai arrêté de regarder du porno. Je crois avoir sous-estimé mon addiction. Si je ne fais pas attention et que je me crois assez fort pour regarder, mater une image (même soft qui m'a attiré l'oeil n'importe où facebook ou autre) j'entretiens ce démon, ces pulsions.  C'est ce qu'il s'est passé aujourd'hui en voyant une image d'une amie sur facebook en tenue de soirée avec décolleté et je me suis dit la même chose que ce que vous disiez avant. La salope...Elle en vaut etc mais il s'agissait que de moi en faite. Elle était juste habillée de manière à être jolie. Je me croyais assez fort de la veille où j'avais constaté ma dépendance et croyait avoir détourné pour de bon mon esprit de ces pulsions mais effectivement ça revient par réflexe.Il faut donc pour ma part que je sois plus modeste et que j'accepte de me détourner comme un allergique d'un produit allergisant. Il me faut m'armer de patience.Il faut aussi que je sois plus prudent dans mes relations avec les filles. J'ai remarqué que j'avais tendance à me venger de m'être accroché à une fille pour rien par du porno. C'est idiot et ça occulte le problème.Enfin bon tenons bon!!
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 26-09-2009 12:09:23

P'ti bilan rapidos : j'ai collectionné les 20 jours de sevrage durant l'été, ensuite les 7 jours fin aout/septembrehier j'ai rechuté après une quinzaine de jours, j'etais seul, enrhumé, ennuyé....pourtant je ne pensais pas du tout a ça, il a suffit que je surf un peu sur le net quand une Pop-up s'est ouverte dans ma tête comme par magie...etcJe ne culpabilise pas trop, y a un bon site dont je m'inspire pour la dep sex (meme si il m'a bien désorienté les premiers temps)http://www.maieusthesie.com/nouveautes/article/alcoolisme.htmil s'y trouve aussi des articles très instructifs, la structure de la psyché, les differents flux..etcControle parental activé (K9), je mets le mot de passe hors de ma portée
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 04-10-2009 16:10:21

Il y a quelque jours, après une rechute, je me suis rendu compte que ma vie était 85% de souffrance... alors j'ai décidé d'être heureux, en étant créatif, en me distrayant avec quelque activitées quand je sentai que je me renfermait sur moi même pour déprimer, ça ne marchait pas toujours surtout avec le manque d'energie.... puis j'ai lu du yopisme/Dragonisme ici : LIEN BRISÉ là, yop1234iiiiiiiii !!! mais j'ai rechuté parceque je me suis fait croire que j'en avais envie (même pas besoin tsss), j'étais envouté (oui c'est bien le mot). Prise de conscience après celle-là : je culpabilisai un peu beaucoup inconsciemment, mais pt1 c'est pas ma faute ! j'étai envoûté !! mais je suis quand-même responsable de ce que je me fais. Du coup pas de culpabilité après une série de MB, c'était comme quelque chose de nouveau.... La nouveauté c'est surtout que maintenant le nuage de culpabilité dissipé, je la vois encore plus clairement cette saloperie ! et je l'ai bien vue quand j'ai annulé ce rendez vous (avec un ami pour faire du sport) auquel je tenais depuis longtemps, par manque d'energie ou a cause du vide que je ressentais si vous voulez.1-Il m'est apparu comme une sorte de choix : j'ai une quantité d'énergie, soit je m'en sert pour me faire plaisir tout seul et je me coupe automatiquement du monde qui m'entoure puisque je n'ai plus rien a partager, ou soit je la garde et j'attends (en ne pensant pas qu'a l'abstinence, comme le disai mieux que moi Orroz, et être créatif pour se trouver une activité--par exemple moi je jongle avec une petite balle et ça m'absorbe totalement-- ) pour l'investire ensuite dans quelque chose de moins egoiste et plus constructif2-Le porno et les fantasmes..... nous envoûtent (le mot colle bien je le repète.)... attirent aussi, comme des éments.Fuiyons les pour l'instant (nous qui avons choisi de partager), avant de gagner en maturité par rapport a ce domaine....Exemple pour le porno, pas plus tard qu'hier devant mon ordi je lisai tranquilement des articles quand l'idée de mater du porn passait et repassait par ma tête, une sorte de champ électromagnétique se créea entre nous... j'ai alors comme par hazard sorti prendre l'air au balcon, et quand je suis revenu au PC je me suis apreçu que ce champ avait cessé et qu'il etait revenu dès que je me suis approché de la source.Pour les fantasmes c'est plus difficile...... m'est venue quand-même l'idée d'imaginer quelqu'un fantasmer sur mon corps (comme moi je le fait ), j'avais l'impression de n'être qu'un tas de chair, c'est très rabaissant en fait...ça serait bien de crée un topic "Vos petits trucs" s'il n'en existe pas déja, ou chacun postera ces..ptits trucs, ça pourrait en inspirer d'autres a court d'idées.... enfin si ça peut être un minimum utileS'cusez moi pour les excès de blabla un peu désordonnés
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 07-10-2009 19:10:39

Bon j'ai oublié un truc :3- Il se peut que la quantité d'énergie dont je parlais dans (1) paraisse suffisante à un moment donné, (une subtile fuite a la partie -1- que vient de me lancer ma propre intelligence) pensant être assez costaud ,où se dire qu'une seule branlette parceque ceci, parceque cela..... et basta , ou peut être qu'il n'y aurait même pas le temps de se dire quoi que ce soit et encore moins de faire un constat de la situation.Ce qu'il faut donc savoir a l'avance c'est que si je ne veut pas ou ne peut pas ou si j'ai peu de chances d'arriver à m'empêcher de me pogner maintenant (par exemple parceque inconsciemment je suis rassuré car je compte bien arrêter après),alors je le pourrais encore moins après m'être branlé, puisque cela rajoutera un vide en plus, ça sera encore plus dur de résister (ou de faire diversion c'est mieux), c'est même impossible puisque je n'y suis pas arrivé quand c'était moins dur, et en plus ma libido déreglée est allumée....En deux mots c'est quasiment impossible de s'arrêter avant d'avoir touché le fond, sauf si on a derriere nous un gros paquet d'abstinence, et encore !a suivre...il manque des choses, je ne suis pas trop sur, je ne suis pas concentré puisque je ferme la fenêtre du site a chaque fois que quelqu'un passe.
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 09-10-2009 17:10:19

woow je rechute, puréeeC'est trop dur, c'est trop facile de rechuter, je vais encore me taper de la déprime pendant quelques jours, c'est inévitable (physiologique?) <p>Oh que je voudrais me sortir de là le plus tôt possible, pour ne plus avoir a revisiter mon coté branleur qui essaye de me dire quelque chose, parce que chez lui, il ne fait jamais beau . (donc là il est avec moi et j'en profite, j'essaye de comprendre ce qu'il me hurle)
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 09-10-2009 18:10:17

J''ai décidé de couper les racine encore plus haut, c'est officiel : je quitte l'ordi : plus d'ordi, rien, zéroet ..... je reste célib, plus aucun contact avec une fille, au moins 6 mois, les nana ça m'inspire que des fantasmes pour l'instant (oui je suis vraiment déréglé)<p>reste a mettre en pratiqueallez
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 18-10-2009 14:10:44

Bon je n'ai pas quitté le pC.... et pour les filles heu...disons que je suis plus en mode "reflexion" quand elle apparaissent dans mon radar.Je continue de faire un minimum de sport malgrès les rechutes, et ça atténue un peu mes symptomes de déprime et augmente mon assurance.Et en meme temps je fume un peu.... lol de lolDonc je ne controle presque rien dans tout ça. Bref j'ai remarqué que même après avoir considérablement réduit les souffrances après les rechutes, il restait toujours une chose : Le désir de revenir en arrière, d'annuler l'acte, si décevant au final malgrès tout ce qu'on peut penser, tous les mensonges qu'on peut se raconter et tout les supports et techniques qu'on peut utiliser.... un désir qui est impossible a combler. A quoi bon le refaire si ça genère un tel désir... reste a voir ce que ça donne d'ici quelque temps et a ne pas être stupide.La part de moi qui voulait toujours absolument ne pas rechuter s'est drôlement affaiblie.hé oh un peu de commentaires ici, y a que moi qui y erre Portez[/img]
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Re: Cocktail Molotov
Mondom @ 19-10-2009 06:10:14

bonjour GHtu es lu, tu le sais. c'est pas evident de te repondre, tu fais des tours dans ta tete et on ne sait jamais ou tu en es exactement,  ce qui est visible c'est que tu cherches la sortie du labyrinthe mais ne la trouve pas...je ne sais pas quoi te dire, je te l'ai deja dit et redit, le forum ne suffit pas, la prise de conscience et le retablissement ont besoin de s'accompagner du miroir du therapeute, au minimum, je pense... alors comme tu n'es pas en situation de trouver cela aupres de toi semble-t-il, tu te retrouves a attendre apres l'avenir et des jours meilleurs ou ça se sera ameliore... tu es coincé en somme. quelque part, et tu sais que c'est avec gentillesse et bienveillance que je te dis ça et pas pour t'enfoncer, le sachant, et ne faisant pas l'impossible pour changer cela, tu t'y cantonnes, et c'est bien pour ça que tu tournes en rond sans doute... comme si tu preparais une recette de cuisine, mais qu'il te manquait un ingredient, que tu voulais absolument tout de meme faire ton gateau mais les supermarches sont fermés... tu as beau touiller, remuer, beurrer le moule, sans les ingredients qui te manquent tu ne pourras pas finir ton gateau... et on a faim!<p>a bientot
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 19-10-2009 14:10:01

à un peu plus de 2 semaines, il y a de bons et mauvais points :Les bons : je continue de faire du sport et je déprime moins, je ne fume plus, le dégout de moi même s'est barré, mes journées d'étudiant sont assez chargées donc ça m'occupe beaucoup Les mauvais : Les filles que je croise pendant toute la journée, et les "cliques" où je n'arrive pas a me sentir intégré (même si je le suis pour eux)..... du coup j'arrive le soir à la maison tout frustré et avec un grand sentiment de solitude (c'est un peu le blém que j'essaye de regler en ce moment). Il y a aussi les week-end où le risque de rechute est le plus élevé cause du temps libre.Bref pour l'instant je n'ai pas eu à négocier, avec ce que j'ai écris au post #31 à propos du désir, pour rechuter. l'idée s'est averée assez solide, mais pas indestructible. en parallèle j'essaye d'analyser un peu tout ce que je fais et j'ai decouvert plein de petits défauts....et ce n'est pas très beau.<p>Je pense qu'a un certain moment il faudra essayer d'oublier cette dépendance, et se détacher donc petit à petit du forum pour vivre sa vie......<p>Voilà je continue sur ce chemin. merci de m'avoir lu et bonne route à tous.
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 07-11-2009 08:11:57

Je n'ai toujours pas eu à négocier avec ce que j'ai écris au post n°31 à propos du désir, mais j'ai rechuté quandmême ..... bon 3 semaines c'est déjà cool.Merci à J.Warsen pour les eBooks que t'a mis sur ton topic , que je suis entrain de lire, et qui aident beaucoup, surtout quand on est de l'autre coté de la mediterrannée !!!Merci aussi aux activités sportives  que je pratique régulièrement, et qui diminuent ces mauvaises sensations après compulsion.... mais c'est tout.A bientot <p>EDIT: je remet mon tout premier pseudo ^^
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 24-11-2009 09:11:17

Décidément je bloque toujours à 2-3 semaines, avec des rechutes de 2-3 jours, mais j'ai quand même progressé.Je me rends compte que j'ai toujours été à la recherche d'une méthode miracle, d'un savoir qui serait libérateur... mais apparemment ce n'est que pour fuir la difficulté du sevrage,pulsions, manques...etc  qui finissent par écraser mes raisonnements.Remarque, je me tripote même quand je ne vais pas vraiment mal !! (sans raison, pour essayer...) mais qu'est-ce qui se passe p...!!?? c'est un sérieux coup de pied dans la fourmilière que je prends après ça, car ça dépasse la logique des schémas habituels.....dépendance sexuelle,  tu est à l'origine de moments ou on ne sais pas ce qu'on fait.... il suffit d'être seul pour que l'obsession prenne place, parfois elle n'a même pas le temps de le faire...C'est chiant de devoir fournir des efforts de dingue pour un truc aussi destructeur qui nous a tombé sur la tête, et qui menace d'y resterJe veux quitter toutes ces fâcheuses conséquences qui suivent ces plaisirs qui me filent entre les doigts, je veux enfin être serein, adroit et avoir le calme et la paix dans ma tête. Je veux que ma vie se mette enfin a avancer.à partir d'aujourd'hui je me battrai pour résister aux appels des sirènes, chaque jour et avec sincérité.je suis dépendant sexuel et je vais me battre.pour en finir une fois pour toutes avec cette maudite dép.<p>Ce soir ça sera le Jour n°1
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Re: Cocktail Molotov
Mondom @ 24-11-2009 10:11:59

c'est deja le jour num 1. ca l'est et le sera tous les jours. avec le nombre que tu y accrocheras. en effet, le savoir, lutter contre, ca ne suffit visiblement pas... j'en sais qqchose. il faut perseverer, suivre son parcours, et s'en sortir millimetre par millimetre chaque jour.  
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 24-11-2009 19:11:08

Hello mondom,Oui c'est déjà le jour 1, mais il n'est pas complet tant que je ne serai pas couché sans m'être touché. Car je peux toujours rechuter dans la soirée, une baisse de vigilance (vigilance,nouvelle dimension du sevrage pour moi), un laisser aller et les risques augmenteront. Je suis dep sexuel, l'idée "masturbation" est omniprésent dans ma tête. Je me demande d'ailleurs si je l'entretiens en venant sur le forum, mais bon pour l'instant ça ne doit pas être bien grave.à présent je vais tartiner un peu d'introspection :J'ai remarqué que je m'imaginais souvent en train de faire l'amour (ce qui est une sorte de retour vers un chemin plus "sain" quand je me surprends entrain d'imaginer des baises).... et je me suis aperçu que les images que je faisait défiler dans ma tête ressemblaient comme deux gouttes d'eau aux scènes de films qu'on voit habituellement : deux bon coups l'un face à l'autre entrain de prendre du plaisir chacun de son coté et qui semblent ne vouloir que décharger leurs tensions...Alors je me dis que j'ai du voir ça étant petit, me disant : oh voilà donc la fameuse relation sexuelle/l'Amour !!... ça doit être le must du must... mais je ne peux pas encore vivre ça  :(, je suis dégouté, en colère et frustré :(Ce qui fait, je pense, ma recherche de l'amour qui se base sur une scène de film où le sujet est o-b-j-e-t-i-s-é ( d'ailleurs est-ce normal de le rechercher?).. et en plus de ça, la dep-sex qui se sert de ces images "validées", puisque c'est "l'amour", comme masque pour pénétrer ma conscience* (EDIT) .Bon c'est encore flou, je veux juste comprendre ça, il n'y a pas de paroles miracle, je suis un drogué du sexe, ça me détruit et me paralyse.
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 24-11-2009 19:11:03

ET J'AI PEUR de rechuter ce soir (même sans porn) , car je vais me retrouver seul ,j'aurais aimé m'occuper mais rien ne m'intéresse, j'ai la flemme en plus... ouf ça fait du bien de se le dire, oui j'ai peur de rechuter ce soir... mais vous savez koi je vais me retenir, quitte a rester assis jusqu'a ce que je dorme, je ne le fais pas quoi que je sente comme sensation<p>Essayer de ne pas mentir ni a moi ni aux autres... je crois que je vais m'y exercer aussi<p>A bientot
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 25-11-2009 16:11:24

J'ai eu du mal a dormir hier vu que j'accouchais d'une réflexion, je crois que ce que je vais écrire , avec l'introspection du post d'avant, peut se résumer en une phrase : Je ne dissocie pas la sexualité de l'amour. Donc voilà, si maintenant je pense qu'il est inutile de regarder les corps de femmes ds la rue pour en faire un aliment de la dep sex (parce que je veux m'en débarrasser, par mal-nutrition >:), je reste attaché à la beauté du visage, que je semble dissocier de la beauté du reste du corps. Comme amour, je veux une femme belle de l'une des deux parties au moins. sinon l'amour n'en vaudrait pas cette peine? si j'avais à choisir, je prendrai une belle de la face... pourquoi? pour au moins satisfaire ma sexualité orale (l'embrassade...ça fait parti de la sexualité, pas de la "génitalité" hein) qui me semble plus en relation avec l'Amour si ce n'est carrément son expression number 1, parce que c'est ce que j'ai vu faire les amoureux à la télé quand j'étais petit, tout le temps..... (Il faut protéger les pauvres enfants :( ) C'est la TV qui s'est occupée d'un point sensible de mon développement, hélas !Petite piqure de rappel : Je suis un dependant sexuel, comme le "toxico" qui peut avoir une poussée d'adrénaline rien qu'a la vue de la farine, je penserai a la masturb dans n'importe quel moment de solitude, et a force de m'obseder ça pourrait se transformer en act   ... je peux rechuter a tout moment, mais je promet de rester vigilant aujourd'hui. car ce n'est pas NORMAL d'etre dependant. Jour 2
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Re: Cocktail Molotov
Mondom @ 26-11-2009 07:11:09

salut always.normal, pas normal... pas indispensable de perdre du temps avec cette eternelle polemique, a mon avis. d'autant que si on regarde le nombre de gens qui semblent bien presenter des symptomes similaires, on pourrait etre tente de trouver ce nombre normalisateur... ce qui compte c'est que ca te bouffe la vie et participe de tes rapports faussés avec la realité, point barre.comme dire que tu envisages de trouver une femme dont tu exiges qu'elle soit belle de la face, ou du corps, ou des deux, pour pouvoir assouvir de la sexualite avec, qu'elle soit genitale ou sous forme de doux bisous... l'interaction avec une partenaire amoureuse n'est pas que frottement, temoignage physique de connivence physiologique, et la fameuse "beaute interieure" qui fait que tu resonnes avec la personne est tres differente de la joliesse plastique et d'apparence, qui est de toute façon subjective...  si tu aimes ta compagne, a n'en pas douter, tu trouveras qu'elle est tres belle. je crois en ça plutôt que l'inverse, que si elle est belle tu puisses l'aimer... on n'aime pas la couverture d'un livre, on en aime l'ecriture. sinon on le garde comme objet decoratif en trouvant ça dommage que le contenu soit si creux... alors que si on aime le livre, même si on trouve le graphisme de la couverture ameliorable, on reconnait qu'il est celui qui orne un livre merveilleux...
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 26-11-2009 15:11:41

Bonjour dom,Je n'arrivais pas à imaginer une interaction avec la partenaire sans "frottements" comme tu le dis, mais maintenant que je m'en rends compte le problème est réglé... d'ailleurs si je le dis ici c'est parce que quand je m'attardais sur ces images, ma conscience validait des images sexuelles qui ravivaient la dep et je fonçai droit vers la rechute, en dénudant petit a petit ma partenaire virtuelle...  Au sujet de la normalité, peut être que j'aurais du mettre "ça rend malade" à la place ;), inutile de se casser la tête avec ça oui. En cherchant un peu sur le net , je lis qu'un sevrage de cocaïne a comme symptômes, entre autres: Un état de malaise et un sentiment négatif général (dysphorie), une incapacité à éprouver de la joie (anhédonie) et un état dépressif.  Cela ressemble beaucoup à ce que j'éprouve, je me dis que c'est a cause de cette drogue et que ça ne durera pas toute ma vie !!Allez 18 mois et c'est fini !! <p> 
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 03-12-2009 23:12:12

Journées difficiles en ce moment, et pour cause, quand je vois mon ancienne amie avec d'autres gars, je me sens petit, minable et pas à la hauteur. Il m'a fallu toute un aprém pour arriver à mettre des mots sur mon état. Ensuite il m'a fallu la soirée pour enfin arriver à cette conclusion : Elle me manque.Quoi? Manque? est-ce que c'est de la dépendance affective? dois-je me sévrer d'elle?Je prends depuis un bon bout de temps de la distance par rapport à elle, soit-disant pour la protéger de ma deuxieme personnalité avec laquelle "je n'etait pas a la hauteur" (tiens je ne peut pas m'empecher de me dire qu'elle a aussi un probleme affectif, mais c'est aussi pour conjurer ma grande peur d'avoir gâché une eventuelle relation belle et solide), je crois que ça lui a fait beaucoup de mal.Elle a du se sentir petite, minable et pas à la hauteur??Parfois je culpabilise beaucoup, je me dis que je devrais avoir honte si elle veut reprendre contact avec moi, je me dis aussi que je ne la mérite pas, car le plus triste dans tout ça, c'est que je suis encore vulnérable et je peut retrouver cet autre coté anesthésié.Je suis triste et me sens perdu et ne vois pas trop de lumiere blanche à l'horizon, et la bonne nouvelle c'est que au moins je n'ai pas fuit dans l'exitation sexuelle (ni dans la cigarette)La religion dit que c'est Satan qui te murmure a l'oreille "et si tu le faisai? hein?", Satan ça doit etre l'Archéocortex [img=../../../uploads/smil43aa203a65444.gif][/img], m'enfin en ce moment quand j'ai ces voies qui m'appellent je me dis que c'est le diable car le premier reflexe qui me vient c'est qu'il ne faut pas le suivre. J'me dis aussi que j'effacerai cette souffrance qui est censée me rendre plus mure. Il est temps de grandir.et merci de m'avoir lu.
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Re: Cocktail Molotov
létudiant @ 04-12-2009 11:12:30

salut always, tu sais je pense que nous sommes tous dépendant affectif quelque part, surtout quand il y eu une histoire, une relation. Après il faut savoir ce pardonné, accepter, même si c est difficil et j en suis le premier témoin, mais c est important pour l évolution, maintenant pour s accepter ce n est pas évident non plus!!Ne pas se sentir à la hauteur, encore un sentiment récurrent chez les addicts, mais alors agit, ma vision des choses en ce moment est vraiment, le passé c est le passé, le futur c est toi de l écrire!!!petite blague: " qu est ce que le sex de la femme???"                      - l'enfer parceque ça tend la bite, (Satan l habite)!!!! Voila, interpréter comme vous voulez, le mieux c est de ne pas interpréter mais de rire!!! Allez courage mec!!! 
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 04-12-2009 23:12:51

@Létudiant : Tu as sans doute raison ! il faut tourner la page. Et elle est bonne cette blague  J'ai pris des notes ces derniers jours sur mon tel, c'est en gros mes états  d'ame, là je ne veux pas me relire mais je me suis promis de les poster:Jour 4 et 5 : -incapable de sentir les plaisir simples ni éprouver de la joie sans excitation               -sentiment de néant interne               -incapable de partager un plaisir, la MB c'est je me fais plaisir tout seul sans partage, j'ai pas besoin de quiconque, je jette mon énergie, résultat: je suis vidé, je n'ai rien               -moments de joie collectifs jamais regrettables et comblants, entre deux de ces moments je ressent un très fort manque d'excitation               - il faut réussir a oublier la sensation de l'orgasme solitaire               -néant et incapacité a partager ---> dure quelque jours                manque et réclamations d'excitation ---> dure quelque mois, on doit être passifs dans tout ça alors vigilance et concentration.               - Dépendance à l'excitation sexuelle               - je me sens de plus en plus sensible psychologiquement. le manque se fait ressentir en souffrance psychologique. la souffrance augmente-->je prends conscience de mon état. petite décharge d'endorphines--> je pourrais être tenté de me récompenser--> la douleur diminue.Jour 6: -Au lever, baisse de la tension en général, un peu d'excitation tourne en tache de fond, forte sensibilité a l'excitation sexuelle, faible sensibilité psychologique (ex: je suis moins touché par des choses simples)              - Pulsion : Le cerveau archaïque réclame de l'excitation (il a suffit de ne pas regarder des images et SURTOUT ne pas regarder dans son froc ni toucher a quoi que ce soit )--> c'est passé, je suis calme, sentiment de plénitude -->Le cerveau me harcèle quand la substance est à la portée d'un geste, mais je reste calme--> La tension remonte un peu, j'ai beaucoup envie de le faire, le cerveau réclame une éjaculation et s'en fout des autres excitants (je me dis que c'est parce que je me branle qu'il y a de tels manques et réclamations pour me branler) ---> je n'ai pas cédé, je me sens frustré, mais je vais souffrir une fois pour toutes, courage !! --> baisse de la réclamation ---> je m'ennuie, tout est trop plat, je me remets a rechercher une méthode miracle (car c'est dur le sevrage), je me ressaisis, je suis addict et il va falloir grandir. ---> semi calme, je me sens un peu plus lucide et plus fort contre le changement et la frustration, un peu moins dans la recherche de perfection mais.... toujours aussi vulnérable a une éventuelle rechute.Jour7  semi calme.
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Re: Cocktail Molotov
Mondom @ 05-12-2009 14:12:26

c'est bien, ce que tu ecris, always gh deranged.pas evident pour toi, livre a toi-meme, dans un autre pays, avec une autre culture, un acces au soin different aussi etc... je pense que ces notes c'est une bonne idee, et de les mettre en forme pour les poster aussi, parce que ca te recentre et te laisse moins te raconter des conneries.et ca te recadre, te prend un certain temps et "c'est toujours ça de gagné".je me demande, dans un tout autre domaine, si on devrait ouvrir un topic dans "le site web" ou qq ch comme ca, pour poster les blagues pourries qu'on a... il y a bien sur le site d'orroz une rubrique "humour"!evidemment, faudrait pas que ca risque de vehiculer des images alimentant de la compulsion, on n'a pas besoin de ca...a plus.
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 22-12-2009 21:12:52

Je bloque encore a 3 semaines....Je vais tenter un sevrage d'internet et de TV, je pense que c'est lié a la dep-sex, même si je ne regarde pas de porno par exemple, je zappe/surfe jusqu'au dégout, je compulse quoi ...(je dirai meme que parfois ce qu'on voit nous frustre, comme par exemple la premiere fois que j'ai vu du porno, parceque c'est du virtuel, du vide, ça ne comble pas, et je ne comprends pas pourquoi on en re-regarde... peut etre que l'excitation cache la frustration qui nous ramène a engloutir encore plus)(même quand je joue de la guitare je compulse, vraiment !!! lol ).... et ça me mène, je crois, directement a compulser sur la MB jusqu'au dégout aussi... parce-que les deux dégouts se ressemblent !! ou un truc comme ça.Je vois déjà le nombre d'heures libres que j'aurai sans le net ! a utiliser j'espère pour au moins réviser mes cours.  <p>J'ai parcouru le fil "Sevrage de Polo" et il consolide mon idée de sevrage du PC.J'y ai retenu aussi : Le temps guérit bien des maux.Je me sens un peu plus lèger après cette citation, entre autres parce que je sais qu'il y a des jours clean où on se sent tout neuf, bref ça m'évite de trop me casser la tête sur ma situation actuelle donc moins de pression c'est déjà bien. J'ai voulu faire cet engagement par écrit ici, sinon je m'aurais autorisé de compulser sur ce forum. Comme je le fais depuis quelque minutes déjà...Donc je me déconnecte dès que j'aurais posté le msg.<p>Et puis je vais essayer de ne pas compter les jours aussi, mais je prendrai la date de ce post pour le jour 1. <p>A bientôt et Bonnes fêtes a tous.
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 29-12-2009 10:12:28

J'ai encore pris quelque notes sur mon tel : *ça peut paraitre bizarre mais lors d'une petite tentation seul dans ma chambre, j'ai identifié un enfant en moi et c'est lui qui voulait son petit plaisir... il me paraissait toujours si innocent que je ne pouvais rien lui refuser, et quand je le faisait ou essayait de le distraire et bien il voulait de plus en plus son truc et il se mettait a m'envahir, comme me posséder. Après j'ai pensé qu'il fallait juste lui faire comprendre que ça le mène au dégout de soi, a se faire du mal ainsi qu'aux autres, qu'il ne sera plus lui même, que tout lui paraitra 100x plus difficile a faire voir impossible, qu'il n'aura plus d'ambition et n'investira dans rien de concret, qu'il vaudrait mieux qu'il oublie et qu'il aura droit au calme après l'orage.**Sensation de manque de m£rd£, je me dis que je préfère le dégout après MB... mais je sais qu'on gagne plus a endurer le manque. C'est comme un petit cap en fait, c'est la souffrance du manque et celle de ne pas constater les bienfaits du sevrage... mais les vrais bienfaits sont derrière tout ça, et c'est un peu beaucoup le travail du temps, rien a faire ! (ou presque) :) ***Je suis un peu trop resté sur le PC, des voix me harcelaient pour cliquer là ou il ne fallait pas, après ça a fait remonter cet enfant à la surface il m'a possédé quelques instants (lol) et a failli m'avoir . Donc le pC est a déconseiller. Je ne pense pas qu'on puisse nous désintoxiquer nous memes de ces images, le cerveau les élimine (ou les enterre?) tout seul petit a petit, il ne faut juste pas polluer. et le reste suivra.****Une petite pensée me traverse l'esprit. Il y a quelque jours j'ai bien rigolé avec un ami , et en fait ça a évacuer toutes mes tensions et je me sentait très relaxé et de bonne humeur. mieux vaut donc libérer ces tensions comme ça en groupe que seul avec la MB (ce qui enleve un peu la capacité de rire, logiquement.....) donc voilà il faut que je (RE)mets ça dans ma vie car c'est un peu l'équivalent de la MB mais sans saper tout ce qu'on a de précieux.Bon courage a tous et merci de m'avoir lu
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Re: Cocktail Molotov
Mondom @ 29-12-2009 18:12:57

coucou always. je ne vois rien d'extraordinairement "bizarre" a ce que tu ecris... les racines de la dependance sont probablement dans l'enfance, et puis on s'en sert souvent entre autres pour se masquer notre propre peur de grandir... c'est donc une bonne chose que ce genre d'idee je pense.merci a toi de les partager avec tous!:) 
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Re: Cocktail Molotov
Bruno59 @ 30-12-2009 17:12:50

L'enfant peut-être capricieux. Il peut être aussi cet être innocent qui défriche d'autres chemins que ceux de la compulsion. Et qui fait confiance (à ses parents, à Dieu etc...) Tu fais bien de prendre du bon temps et de rire. Tu es du côté de la vie. Courage. 
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 31-12-2009 09:12:10

@mondom : y a pas de quoi ;), je serai content si quelqu'un pourrait en tirer quelque chose de ce que j'ecris.@Bruno : l'enfant était vraiment capricieux. ça pourrait être une bête déguisée en enfant aussi, ou qui se cache derrière. Et oui, j'essaye de profiter des rares moments où je suis du coté de la vie. comme tu le dis.merci pour vos réponses et bon courage.
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 31-12-2009 13:12:42

Quand je rechute je me pose souvent plein de questions, les doutes et les idées noires me prennent d'assaut... par exemple : je continue mes études ou alors être musicien? et je reste bloqué là dessus. alors que quand je vais mieux je me dis bah je finis mes études ensuite on verra !! lol. on se pose moins de questions existentielles et tout... Je sais maintenant qu'il me faut du concret dans ma vie et pas du virtuel.Et puis l'autre jour je me suis senti comme "déçu" en fait parce que  j'étais entrain d'attendre les "bienfaits" du sevrage, comme des +,des cadeaux...Maintenant je crois que le sevrage nous rend juste la vie beaucoup moins difficile, mais aussi il s'opère une sorte de changements en nous avec le temps, quand on ne compulse pas, qui font que nous retrouvons notre place de "personne ordinaire"...ça parait très plat mais je crois que c'est bien là qu'on arrive a vivre l'infinité du moment présent. Cette idée m'est venue car quand je vois une fille ordinaire je me demande comment je pourrai prendre du plaisir avec une personne comme ça sans finir par m'en lasser...<p>Aussi, hier je n'ai pas failli craquer mais j'y ai bien pensé, il y a des moments où on n y croit plus... mais maintenant je me répète que ça va me rendre la vie moins difficile et me rendre ma merveilleuse place de personne ordinaire. Jour 10 :p . Un peu de patience !!!<p> Je vous souhaite à tous une excellente année 2010. 
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 01-01-2010 22:01:04

Je poste encore des notes, je ne vais pas pouvoir poster pour un moment..:*Plein d'idées me traversent la tête à propos de la dépendance et c'est...trop ! je dirai même que je m'en sert pour fuir un peu la réalité. Et puis elles ne tiennent et ne me feront pas tenir longtemps ces idées. Pourquoi au fond de moi je n'y ai pas encore totalement renoncé à cette habitude?? Pourquoi je ne me dis pas simplement "j'y renonce pour une vie meilleure"?.**petite peur de perdre un peu la tête parce que quand je m'abstiens je suis un peu agressif, mais en fait je crois qu'avec le temps, la Vraie sensibilité prendra place. ***une sorte de frustration quand je pense qu'il suffit que je me MB une fois pour finir comme un légume avec ces sensations dégueu. j'ai peur aussi de ressentir ça après l'avoir fait avec une éventuelle copine.****Là c'est chaud...je cesse de me mentir : j'ai envi de me MB....je m'allonge et je résiste , en fait j'ai envie de savoir ce qui va se passer si je ne le fait pas. parce que dans le cas contraire je le sais.-> c'est passé->là je n'ai plus du tout envie de le faire ! ->encore plein de questions dans ma tête, je me sens vraiment perdu ->Je pense à Dieu car c'est tout ce a quoi je peut penser là -> Et Enfin j'accouche de quelque chose : Il faut accepter qu'on ne peut pas toujours avoir la femme ni le job de nos rêves dans cette vie. Et du coup je remet les pieds sur terre et suis moins ébloui par les étoiles....> là la sensibilité est revenue un peu, je me sens bien et j'en profite puisque ce n'est pas encore terminé !En parlant de rêves...ça fait un moment que j'en ai pas fait de beaux :(, que des rêves zarbi de chez zarbi ! et des cauchemars.. lol. peut être parce que ça fait longtemps que je n'ai pas dormi en paix (intérieure). AD. (un ado qui ,forcément, se pose plein de questions sur son avenir mais qui est aussi un peu remué par le début de sevrage.)
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 15-01-2010 22:01:35

Bonjour a tousEncore des notes, je les écris ici machinalement car je n'ai pas envie de replonger dans ces vieilles pensées parmi lesquelles certaines reviendront si je rechute... :       *Je suis dans une sorte de processus d'acceptation de ma vie telle qu'elle est maintenant       **J-14, matin sans aucune pensée obsédante. cool c'est parce que j'ai arrêté...        ***J-15, je suis énervé, j'ai la haine contre tout ce monde. Là je me dis que c'est comme si j'avais rompu avec quelqu'un (les filles virtuelles), et que forcement on souffre des déchirures des liens qu'on a tissé avec et qu'on repensera a lui de temps a autre, de moins en moins, mais qu'il ne fallait surtout pas céder et retourner le voir.        ****J-17, Pulsion-> le corps veut sa dose-> c'est passé ,tristesse, un peu tenté aussi parce que stressé par les examens, seul car début de weekend, peur dela rechute, tout ça m'affaiblit... mais il faut accepter ma situation actuelle en attendant des jours meilleurs.       *****J-18, sensation de m£rd£ ce matin-> c'est passé, je me sens clean et énergétique!! -> mais c'est retombé et je suis un peu tenté. il faut que je m'habitue, la perfection n'est pas de ce monde mais son illusion si...La pulsion me parait "saine", mais je me relis. Pff je me sens perdu là. Quand on se MB, on ne peut pas s'empêcher de nous dire qu'on aurait pu mieux faire, quand on fait un truc, cette pensée reste là comme une tache de fond. Et c'est surement vrai puisque il y a une baisse d'énergie ou de vie ou les deux...       ******J-19, un peu perdu ce matin. Pas de MB -> moins ébloui par des illusion, avec le temps.Tenté, triste, diverses pensées obsédantes, stress... j'y crois plus trop, aux bienfaits du sevrage, a ce processus. Mais je l'ai bien écris quelque part il y a quelque jours, qu'il y auras des moments où on y crois plus /où ça nous parait sain/ où on oubli un peut tout ça.Là je n'ai pas envie de réviser, il m'a fallu du temps pour que je me le dise... c'est peut être que je prends les études pour un "devoir", je ne pense pas que s'en est un, m'enfin c'est peut être du a mon éducation (hors sujet !?)       *******J-20, Pollution nocturne ! c'est la 3eme en 20 jours.. je dirai que ça m'enlève la peur d'éclater ^^. J'ai eu de la chance aujourd'hui quand j'ai passé un examen..lol       ********J-21, Il fait un temps de m£rd£ et en plus je dois bosser... a se la tirer, si je n'avais pas peur de refaire mon année scolaire et n'avais pas envie de voir ce qu'il y a après 21 jours. Difficulté a me concentrer a cause de pensées obsédantes. Je sais bien que le J-21 est un J critique. c'est dans les environs que je rechute d'habitude.Là j'y crois plus, mais heureusement je me relis. je l'avais prévu aussi. le sevrage nous rend la vie ordinaire et bcp moins difficile, il faut que je redescende sur terre, je dis ça parce que j'ai l'impression de croire parfois que j'ai un truc de plus que les autres, et c'est ce qui me fait penser par exemple a laisser mes études pour faire carrière dans la musique parce que soit disant j'ai un truc de plus alors qu'en vérité je n'ai pas d'"incroyable talent" lol, et c'est beaucoup trop risqué pour mon avenir je le sais bien ... je pense que ce truc viens du début de la Dep, où on croyait avoir cette vie sexuelle que les autres n'ont pas et qui fait de nous un gars différent....Bon je ferais mieux de ne pas trop étaler mes pensées ici. Si je me MB je vais regretter !!.                     *********J-22. C'est comme si je prenais un médoc qui me rendait passif, inoffensif. c'est très efficace comme truc.Il faut que j'arrête d'avoir envie d'avoir la raison absolue car...Personne n'a la raison absolue.Un point positif du sevrage : On peut apprendre a se connaitre et donc par exemple prendre des précautions genre: je fais ce truc maintenant car si je laisse a la dernière minute je serai stressé..etc              **********J-23. Ce matin en pensant a mon ancienne amie, j'ai remarqué que cet espèce de lien spécial qui m'attachait a elle c'était beaucoup affaibli. ça m'a surpris car ça c'est fait tout seul je n'y pensait pas du tout. et je ne me sens pas vide, au contraire j'ai l'impression de ne plus croire que c'est la seule femme au monde .... difficile a expliquer... Il est tard, je continuerai demain. désolé pour la longueur du post.A+                         
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 16-01-2010 15:01:37

      Aujourd'hui J-26: Les exam sont terminés et j'ai envie de me récompenser donc c'est super chaud...c'est le weekend en plus mais pas de MB ni de porn aujourd'hui c'est promis. cette promesse va me faire oublier ça pour aujourd'hui c'est pas mal non? :) Et puis ça fait 2 jours que ma mère dors dans ma chambre parce que c'est plus calme..quelle chance !!!^^ je l'aurais repoussée si je n'était pas en sevrage :p  Donc voilà la suite des jours précedents :      ****J24 :Peur de devenir debile avec le sevrage, ça doit etre parce que je me sens perdu.. mais c'est bel et bien le contraire qui va se passer.--Le sevrage nous rend mieux avec nous meme, quand je rechute je ne le suis pas et j'ai l'impression de croir que tous les gens ne le sont pas aussi. Faux.--Quand on arrete le comportement -> des pensées nous obsèdent -> On s'y habitue -> on n'y prête plus attention et on oublie.--je me sens mal, ne croit plus aux effets du sevrage...mais il y a au moins un qui va me convaincre: le calme ds la tête.--Pulsion -> le cerveau essaye de reproduire la sensation de shoot, j'en peut  plus -> là c passé--Impression que je ne rate rien en restant du coté sombre, mais la MB a des limites, on va jusqu'au dégout...etc--Une vie sans MB? là tout de suite ça ne m'attire pas du tout car ça me parait trop plat, on dirai que j'ai été castré mais je tiens quandmême.----Je me pose une petite question : Quand je regarde du porn, est-ce que je ne me mets pas plutot a la place de la meuf??? sa jouissance plus forte me donne t-elle envie de ressentir la meme chose??---Comme je suis encore puceau je n'arrête pas de penser comment va être ma première fois, ça m'obsède... c'est inutile d'y penser puisque je ne sais ni où ni quand ni comment ni avec qui ça va se passer. Pareil pour une eventuelle copine.  Bonne journée a tous et bon courage.
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Re: Cocktail Molotov
Mondom @ 16-01-2010 15:01:26

Il est bon ton résultat d'exams?<p>Sinon pour le reste, c'est super de te lire...
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 16-01-2010 23:01:15

Salut mondom, c'est également super de te lire dans les differents fils de discuss :). Pour les résultats c'est moyen car quelque trucs, autres que la dep, m'empêchaient de me concentrer. Mais ce qui est certain c'est que ça aurait été catastrophique si je n'était pas clean. je m'estime donc bien chanceux.La semaine va commencer, j'ai décidé d'assister aux cours a la fac pour ne plus faire de grasses mat et être assez crevé le soir pour ne pas compulser. Je suis content de sortir de ce weekend sain et sauf et clean ^^ et j'ai constaté toute a l'heure que la musique était efficace pour détourner mon attention quand je restai seul dans ma chambre. venir poster ici m'occupe également, me concentre... Merci et a bientotAD   
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 18-01-2010 09:01:45

Oups ! rechute hier soir avant de me coucher et ce matin, sans support heureusement. j'ai été tenté biensur de cliquer sur x.com mais j'ai refusé de nourrir mes fantasmes, qui avec le sevrage me semblent plus réels... j'ai eu affaire a une pulsion dans le genre la nuit de J 26.Alors ce qui a joué en faveur de la rechute :*une vidéo x trouvée sur le PC 1 jour plus tot*un pote qui n'arrête pas de parler de Q *je me suis habitué a me coucher tard (et je manque de sommeil )*Je passe trop de temps sur le PC et les jeux en ligne depuis 4 jours <p>En fait je savais bien que j'allais rechuter, vraiment, et a mon avis la fausse excuse que je me suis fait gober c'est de ne pas vouloir (Peur de) bousiller une précieuse nuit de sommeil, car je sentait bien que je n'allait pas dormir sans.Mais m£rd£, j'aurais préferé faire une nuit blanche (qui n'aurait surment pas eu lieu ) , que d'avoir saboté cette belle journée d'aujourd'hui. Orroz disait bien que le manque de sommeil pouvait amener la rechute. Là je vais me relire aux jours zéros pour voir un peu ce qui s'y passe. Je ferai un tour sur le site d'orroz aussi. Alors je fais la promesse de ne pas me salir encore aujourd'hui .Merci de m'avoir lu et bon courage a tous.
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Re: Cocktail Molotov
AlwaysD @ 28-01-2010 13:01:18

HelloAujourd'hui ch'hui a 7 jours, je continue de prendre des notes dont je poste l'essentiel, right here.L'autre jour, j'ai eu l'idée de faire une présentation de moi même... et en fait en me relisant bien j'ai remarqué un truc : après le dégout passé, je déplace tout ça de la catégorie "probleme"comme si ce dernier était juste ces affreuses sensations, mais en fait il est au delà surtout.Maintenant comment bien me l'approprier ? car je sens un grand refus interne ou difficulté a le faire. Pourtant  je sais, je constate qu'il y en a un, mais il y a bloquage.(Là j'ai besoin de dire que la MB m'empêche d'aller vers l'autre, car ce n'est pas moi et je ne me reconnais pas à ça, parceque le sexe ne m'obsédait pas avant, je m'en foutais royalement. Biensûr maintenant j'ai honte de ça, je ne veux pas que ça influence/conditionne/contrôle/définisse ma vie, je veux moi SEULEMENT !)Après les quelque jours pour remonter la pente, c'est là que je dois redoubler de vigilance, mais c'est toujours le contraire qui se passe. Déjà là à 3 jours seulement je commence a tourner le dos au probleme, j'ignore et n'arrive pas a réaliser.... peut etre ais-je peur de sa lourdeur? mais c'est surtout que ça me parait absurde de me charger de ça car je ne vois ni ne trouve de probleme lorsque je suis cleanJ'ai quandmeme du mal a avancer alor remarques, conseils, suggestions ou n'importe quel truc sur quoi je pourrais rebondir sera plus que bienvenue.
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Re: Cocktail Molotov
Mondom @ 28-01-2010 18:01:16

Le problèlme des moments "clean" et des moments où on est de toutes façons dans le caca, trop profond pour qu'une quelconque action soit inefficace...J'ai eu grâce à mon amie certaines réflexions à ce sujet, je t'invite si tu le souhaites à les lire...LIEN BRISÉ si ça te dit quelque chose? A plus!
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