Vie et choix
VisionAddict @ 19-05-2009 16:05:57

Bonjour à tous  Voilà j'ai 24 ans et  dernièrement pour assouvir mes fantasmes je suis allé voir une escort girl. C'était ma première fois que je le faisais (baiser ou faire l'amour,...pas trop de différence pour moi). C'était nul malgré la beauté de l'escort en question. Ca sentait le film de cul cuit au micro-onde et elle n'en avait pas envie. Bref, je l'ai fait car cela me trottait dans la tête depuis un moment et dans un sens je pense que c'était nécessaire. Mais maintenant je resors de ces pensées, ces illusions sur le sexe et je n'arrête pas de réfléchir tout seul dans mon coin sur le sujet. Je n'en ai en effet pas parlé à mes amis car j'ai peur de leur réaction. C'est pour cela que j'en parle sur le forum. Pour situer mon histoire J'ai commencé à consommer du porno à 13 ans. Un ami m'avait initié à l'époque car il était précoce voire déjà obsédé à l'époque. Au début l'excitation était aussi de dépasser un interdit et de paraître plus "grand"! Ce sont ce genre de délires d'adolescents qui commencent et qui finissent par vous définir.J'ai continué par la suite à regarder des sites pornographiques et à en consommer à certaines périodes. C'était une échappatoire car mon enfance n'était pas très heureuse, j'étais enfermé sur moi-même, stressé par les études. J'étais très effrayé des autres et me sentais exclu étant jeune (D'ailleurs je me crois abandonnique soit dit en passant).  Toutes mes relations avec les filles ont été insatisfaisantes ou presques. Je crois que ma première "copine" je lui ai fait un peu peur par ma fougue et par mon envie (crise de nerf après notre baiser et les calins, ça choque). Ma deuxième ça a été le coup de foudre, a duré une semaine et notre séparation m'a fait beaucoup de mal.  Je me suis peut être arrêté de consomer de la pronographie ensuite pendant un an car dégouté de m'avilir de la sorte. Ensuite en Terminal je suis sorti avec une fille avec qui la relation tournait vraiment au vinaigre. Je restais avec elle principalement pour les calins mais comme elle refusait mes avances cela me frustrait vraiment. Je me suis donc remis au porno mais de façon intense. On avait déjà fait les préliminaires avec cette fille (masturbation) et elle refusait d'aller plus loin. Malgré ça on répétait ces préliminaires et je ne disais pas non. Je suis resté avec elle 6 mois avec cette grande frustration et mon appétit sexuel exercé dans la pornographie. Je l'ai quitté à la fin tellement je la supportais plus malgré qu'elle prétendait finalement vouloir le faire avec moi. C'était une libération, mon bac c'est bien passé et mes vacances aussi. Malgré cela j'en ai gardé une frustration sexuelle. Ensuite c'était la Prépa et là ça a recommencé comme échappatoire après une histoire avec une fille que j'ai refusé et que j'ai ensuite regretté. J'étais vraiment enfermé sur moi-même, ne parlait plus beaucoup. J'étais insatisfait socialement et le porno était pour moi le seul plaisir que je m'offrais. En effet c'était rapide, très intense et me permettait de retourner réviser. En plus de ça je n'avais plus d'ami fille car dans une prépa scientifique donc avec des hommes comme seule compagnie. Mon besoin de présence féminine n'était pas rempli et ensuite en école d'ingénieur j'ai essayé les sites de rencontres en mal. Toutes mes rencontres ne se concrétisaient pas car je n'étais pas intègre. Dépendant très vite et peu sûr de moi. J'ai eu de grosses douleurs de coeur.Je me suis rendu compte que malgré que j'étais très gentil avec les filles je n'y arrivais pas avec elles. C'était peut être dûe au fait qu'il n'y avait pas plus de deux filles dans ma classe depuis que j'avais 16 ans (1ere) ce qui m'a conforté dans mon illusion les concernant. Je me prenais des vestes avec les filles, je continuais le porno pour assouvir ma frustration et je n'étais plus disponible pour mes amis. Cela me bouffait tout mon temps. Après plusieurs rendez vous avec des escorts annulées par moi même par appréhension j'ai pris mon courage à deux mains si on peut dire et je suis allé en voir une il y a peu. Ma mère m'avait également conseillé d'aller voir les putes et elle ne semblait pas être une confidente réelle pour mes problèmes. Il m'était impossible d'en parler à mon père sachant que l'on ne s'est jamais beaucoup parlé.Enfin bon mon message commence à être un peu long. Je pense que je suis en train de perdre tout les lecteurs potentiels... ;) Dites moi juste ce que vous en pensez et donnez moi des suggestions. Après réflexion j'avoue que les meilleurs moments de ma vie sont ceux que j'ai passé sans porno et célibataire. Mais il est vrai qu'en voyant des amis à moi se taper des filles d'un soir en boite parfois je me dis que je pourrais faire la même chose.A plus <p>VisionAddict
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Re: Vie et choix
Asmyr @ 19-05-2009 17:05:33

Salut VisionAddict Ca fait peu de temps que je suis sur ce site, mais ce qui ressort de ton "parcours", comme de bcp d'autres, comme du mien c'est la solitude, le manque d'entourage, d'amis, de dialogue avec la famille etc... Je pense que c'est un cercle vicieux, quand tu es seul chez toi tu t'ennuies et tu cherches qlq chose qui va te donner une dose "d'adrénaline d'excitation, pas tant pr se taper une br... mais surtout pour tuer le temps, et chercher qlq chose de palpitant, tuer la monotonieet bien souvent la seule chose qui répond à cette envie incontrolable c'est le porno. Ton parcours en section scientifique a fait que tu as rencontré peu de filles (j'en sais qlq chose j'ai fait S, fac de jussieu etc...) et ce déséquilibre filles/garçons explique aussi que t'as eu une relation biasié avec les filles. Après je ne dis pas que ça explique tout ton coportement et ton addiction mais c'est svt  un élément plus un autre plus un autre qui explique que l'on se retrouve sur ce forum aujourd'hui.Honnêtement tu le sais pertinemment ce n'est pas auprès d'une EGirl que tu trouveras ton compte.ASmyr <p>  
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 19-05-2009 18:05:16

Salut AsmyrJe suis d'accord avec toi sur le point que l'ennui et la solitude pousse à la consommation de porno. Cette année je faisais un master à l'étranger avec très peu d'heurs de cours donc avec tout le temps que j'avais je ne savais pas quoi faire. L'été dernier j'étais parvenu à me contrôler malgré que je travaillais à la maison. J'en étais à disons 1 b.../mois et je me sentais totalement différent. J'étais plus serein et j'avais confiance en moi malgré que j'avais décidé de tenir tête à mes parents en les ignorant de tout l'été. Cette année l'ennui m'a amené à retomber dedans.Il y a une autre chose qui me freine un peu à m'arrêter c'est je pense l'illusion d'avoir une relation avec les filles. Sans le porno, les boîtes de nuit ou même les escort je n'en ai pas. Je n'ai pas envie non plus d'attendre la femme de ma vie ce n'est pas dans ma manière de faire et cotoyer des filles n'était pas évident cette année avec mes potes difficiles. Enfin bon je pense que je devrais changer de regard sur les filles. A plus et bon courageVisionAddict <p> 
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Re: Vie et choix
Bruno59 @ 20-05-2009 15:05:50

Bonjour VisionAddict. Je me reconnais dans ton parcours. Après des années à gérer tant bien que mal aussi ma solitude et mon isolement par du porno, je me suis aussi mis à consommer du sexe payant.  Pas terrible hein ? En fait, le seul moment de réel "plaisir", il est dans l'excitation de l'avant, de la recherche, et même des instants avant de sonner à la porte de la personne - ou de la retrouver à l'hôtel. Ce sont ces moments de fantasmes qu'on aimerait conserver (c'est pour çà d'ailleurs que t'as annulé des RDV), mais qui ne sont qu'illusion, car la réalité finit toujours par nous rattrapper. Sinon, pour le reste, ça se limite à se masturber dans une personne. La recherche de l'amour, qu'il y a derrière cela, se résume alors à pas grand chose. Tu le dis toi-même : "elle n'en avait pas envie". Normal. Ce dont elle a envie, c'est des billets que tu lâches. Il vaut mieux ne pas se bercer d'illusion. Je n'ai jamais pris du plaisir dans ces moments.Le problème, c'est qu'en s'enfermant dans ce cercle vicieux , on finit par ne plus arrêter de courir après des illusions, en se disant que... et pis peut-être que celle-ci... Et c'est comme ça qu'on finit par compulser et ne plus savoir s'en sortir.Tu fais donc bien de te préoccuper de ton sort. Bienvenue donc. Tu verras : ici, on s'entraide pas mal et et cela est bien utile.Bon courage ! 
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 21-05-2009 00:05:28

Bah en fait j'avais annulé les rdv avec les escorts pour plusieurs raisons pas très claires:. Par peur de perdre mes illusions certainement. Par peur d'être stigmatisé comme un mec allant au pute (pote ou autres...)<p>. Et par peur de me perdreMais finalement je l'ai fait et ça a relancé mes attraits pour le porno. Le visionnage qui s'en était suivi était extrèment intense et c'est à ce moment que je me suis dit qu'il n'y avait quelque chose de pas "naturel" qui voulait prendre controle de moi.Finalement pour moi, pour ma dignité et avant que je ne replonge dans une crise de porno accrue par mon expérience précédente j'ai préféré analyser. Je vous remercie d'ailleurs de vous intéresser ça permet de me faire avancer et de faire avancer tout le monde.  En fait je n'ai rien senti pendant l'acte avec l'escort et ça me surprenait. Aucun plaisir car pas de sentiments partagés... En même temps parfois mon cerveau arrive à me jouer des tours. Je revisualise  la scène et j'arrive à me convaincre que ça doit être agréable alors qu'en me rappelant la scène comme je l'ai réellement vécu je n'ai rien senti. C'est fou comment le cerveau est capable de se créer des illusions !!! Tout ça par la visualisation et les fantasmes malsains qui en découlent. Les fantasmes de l'accro au porno.<p> Enfin bon. Bonne nuitée.
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Re: Vie et choix
neo @ 21-05-2009 10:05:53

Hello VAquels sont tes ressentis par rapport à ta nuit avec cette escort? objectivité, culpabilité, honte?je pense en tout cas que tu as trouvé le bon endroit pour en parler. même si tu pourrais peut-être en parler à un thérapeute pour exorciser ta solitude, tes manques et les raisons que te poussent à consommer du porno.moi non plus je n'ai pas parlé à mes amis, à mes proches ou à ma famille de ce que j'ai pu "commettre" à cause de mes pulsions sexuelles. je ne pense pas qu'ils puissent comprendre totalement, comprendre que c'est en profondeur que ça se joue, que c'est une attitude compulsive engendrée par d'autres enjeux que ce qu'ils pourraient considérés comme de la perversion. j'en ai parlé à trois personnes parce qu'il le fallait, parce que j'avais besoin de ne plus être enfermé avec une sorte de secret: l'une de ces personnes m'a demandé si je me considérais "pervers". le simple fait qu'elle puisse penser que je me croies ainsi m'a refroidi. je sais juste que le besoin que tu as eu de voir une escort est une piste qui va pouvoir t'aider à comprendre certains rouages psychologiques que tu étudies déjà avec lucidité. et je pense que nous pourrons sans doute t'aider dans tes recherches, mais n'hésite pas à taper aux portes de ceux qui ont sans doute des clés que nous ne connaissons pas ou que nous ne verrons pas ;-)bon courage VA ;-)neo
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 22-05-2009 16:05:18

Salut Pour l'instant 3 jours sans pornographie ni masturbation aucune.. Pfff Il faut tenir.Je crois que pour ma part je rechute dans la pornographie quand je désespère de trouver une copine. Rien qu'aujourd'hui je me baladais dans la rue, il faisait beau et les filles étaient habillées courts. Au début tu remarques attiré du regard comme tout homme normal, ensuite tu commences à te faire des films tu les mates. Tu les imagines étant ta copine ou faisant des trucs sexuels et puis après tu désespères. Tu te dis que t'as pas de copine, tu mates comme un con et t'es excité. C'est à ce moment là que l'envie de la pornographie peut s'immiscer et que tu es sur la corde.D'ailleurs cette année je suis allée voir une escort entre autre pasque ça n'avait pas marché avec une fille. C'est un peu pathétique. Je pense pour ma part en faite que la pornographie est plus un moyen de cacher ma solitude de coeur. Et le pire est que plus tu consommes de la pornographie et plus tu t'isoles de tes amis et c'est un cercle vicieux. Tu finis par avoir une très faible estime de toi, t'es à la bourre sur tout. T'as tellement passé de temps là dessus que t'es perdu. Tu as perdu tes autres rêves ou tu les as laissé filé. Mes ressentis pour cette première fois avec cette escort sont assez divers je dois dire. Comme j'avais déjà pas mal souffert de la pornographie et que je n'avais jamais appliqué je m'étais dit que c'était nécessaire dans un sens pour me confronter à la dure réalité. Et effectivement j'ai remarqué tout les stéréotypes malsains de la pornographie dans cette relation avec l'escort. Le moment sur le canapé en cuir où tu sais pas quoi dire et tu te dis que tu vas te l'as tapé. Le luxe dans lequel elle vivait grâce à son "métier". Ensuite la petite douche hygiénique, la chambre surchauffé avec petite musique décontractante et le lit sur lequel elle a due avoir des milleirs de relation avec des inconnus. Ensuite la gaterie et la relation froide et totalement simulé de A à Z par l'escort avec les cris ridicules. Ensuite c'est un sentiment de vide, de honte un peu mais c'est surtout l'impression d'avoir perdu mon temps avec toutes les pensées d'obsessions pour cet acte.J'ai besoin de laisser passer du temps, discuter avec mes nouveaux collocs, travailler, redevenir sain pour oublier ce conportement.<img src="../../../uploads/smil43aa266624ebf.gif" border="0" alt="../../../p../../../p><p>Je vous donnerais des nouvelles de mon sevrage. Merci pour les message et bon courage pour vous aussi.   <p>VisionAddict
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 24-05-2009 01:05:12

Re Le message ne s'était pas affiché complètement...Il y en a t'il qui ont tendance aussi à se réfugier dans la branlette à cause de leur célibat ? A cause d'une idée obsédante de ne pas avoir de copine, de matage des filles et de désespoir ? <p> Ce n'était pas ton cas Bruno59 vu que ton cas semble similaire au mien ?Il me semble aussi qu'il n'y a pas besoin de visionner du porno pour être accro à la branlette, se faire des films sur les filles et entrer dans la même fuite en avant que la porno-dépendance, même si c'est un peu différent. Ce serait plus de la perversion en l'occurence. J'avais lu en effet que la perversion était développé par certains pour se protéger du mal qu'ils avaient vécu à cause d'une (ou plusieurs filles), genre le moyen de laver un afront en étant fan de pratique dégradante pour la femme.   <p>Je me demande si ce ne serait pas une sorte de dépendance affective ou quelque chose du genre mais je n'ai pas trouvé de post sur le sujet ou même de forum.Merci pour vos avis.VisionAddict <p> 
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Re: Vie et choix
Asmyr @ 24-05-2009 10:05:17

Salut VA,  >Pour l'instant 3 jours sans pornographie ni masturbation aucune.. Pfff Il faut tenir. Tu es nouveau comme sur ce site, et crois moi c'est jour après jour que se bâtit et se construit le sevrage, il n'y a pas de petites victoires, chaque jour gagné est déjà remarquable. Pour ma part ca fait 15 jours environ que je consulte ce site, 15 jours aussi que je ne mets plus pieds sur les forums de discussion pour m'adonner à des dials hot ni ne consulte des sites XXX. Les 1ers jours sont assez difficiles.Pour moi plus le temps passe, plus le sevrage s'installe et plus je réalise à quel point le porno me faisait perdre ton temps et me faisait passer à côté de plein de choses de la vei réelle, pour moi le porno c'était comme un refuge, mais un refuge complétement virtuel et qui me detruisait à bien des niveaux. Je ne dis pas que je vais pas crqué à un moment ou un autre, il est même très propable que je rechutte tôt ou tard, mais je me dis que même après une rechutte il ne faudra rien relâcher. Tiens bon, tu es sur la bonne voie.  
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Re: Vie et choix
Bruno59 @ 25-05-2009 17:05:15

Rebonjour VisionAddict. Oui, je me reconnais beaucoup dans ton parcours. À la base de la compulsion, il y a - du moins chez moi - l'angoisse de la solitude affective, ce sentiment que l'on n'aura jamais de copine, que l'âme soeur n'est pas pour moi etc... Oui, il n'y a pas que le porno. Les fantasmes suffisent aussi à partir ailleurs et à compulser. C'est en s'acceptant comme on est, en acceptant aussi ses fragilités que l'on démarre le long chemin du rétablissement. Mais il est possible de vivre sans compulser, un jour à la fois, en acceptant de se faire aider notamment.Comme je vois que tu es sur Paris, où il y  a pas mal de réunions, je te conseille aussi de regarder du côté des dépendants affectifs et sexuels anonymes : http://dasafrance.free.fr/ Bon courage ! 
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Re: Vie et choix
Tall&Dark @ 25-05-2009 20:05:34

Salut VisionAddict !Je viens de lire ton témoignage. C'est frappant la ressemblance qu'on a un peu tous ici, au fond.Marrant aussi parce que je viens juste d'écrire un billet sur la solitude que je ressens et le lien avec la dépendance au porno. Alors évidemment je suis bien d'accord avec ce qui ce dit ici.Pour faire court, en ce moment je ressens beaucoup d'attirance pour une collègue/amie. Hé bien la tentation est grande de me tourner vers le porno pour "oublier". Je crois que j'ai aussi une grosse tendance à la dépendance affective. Cela se traduit en ce moment avec cette fille, j'ai pas choisi et ça me fait mal. Mal parce que qu'accepter ces sentiments que j'ai pour elle c'est aussi accepter ma faiblesse.Accepter ses fragilités ou en perdre le ressentit en s'enfonçant dans le porno ? La solutiuon de facilité c'est évidemment le porno... Mais comme le dit Bruno, c'est contraire à tout rétablissement.S'accepter comme on est, avec ses sentiments et fragilités du moment, les vivre même si c'est dur, c'est de cette manière qu'on avance. Mais bon dieu qu'est-ce que c'est dur ! <p>Courage !
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 25-05-2009 22:05:17

Oui c'est dur. Je pense que c'est lié aussi à l'addiction d'internet, à l'habitude de se cacher face à la vraie vie et nos sentiments, même s'ils sont douloureux, sont la vraie vie. C'est accepter la réalité plutôt que de se cacher dans une addiction qui nous dévore et qui dévore notre temps.Ce matin en somnolant je me suis laissé allé à des fantasmes porno et toute la journée j'avais ces pensées qui continuait dans ma tête. Ces fantasmes pouvaient même allé jusqu'à des trucs très malsains et j'appliquai ça aux gens que je croisais. J'ai décidé de les oublier un temps en travaillant à la bibliothèque mais en arrêtant ils revenaient soudainement. C'était une sorte de skyzophrénie. Ce n'est seulement après que je me sois raisonné et ait regardé la vérité en face que ces pensées ont arrêtés. Je suis allé courir après ça et ça soulage physiquement. Ce qui est assez vicieux avec cette addiction c'est qu'une seule pensée peut te rendre compulsif et après tu te bats avec toi même sachant que plus tu penses, plus ou moins objectivement de tes pulsions pour les controler et plus inconsciemment elles s'installent. Par contre lorsque ces pensées sont loins de toi il n'y a aucun problème tant que tu te contrôles, la nuit tu ne te controles pas. Bref en tout cas j'ai atteint une semaine sans masturbation et porno. Il ne faut pas que je me repose sur mes lauriers mais il faut que j'oublie un tant cette obsession. C'est d'autant plus difficile en ce moment car je me suis installé dans un nouvel appart et j'ai laissé tout mes amis de mon ancien appart. Merci de votre soutien en tout cas.http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 02-08-2009 19:08:31

Quelques nouvelles de mon sevrage et de ma dernière (récente ) rechute.Alors qu'au début je passais mon temps à me retenir, continuant à avoir des pensées sexuelles qui me tourmentaient, maintenant ça va relativement mieux au niveau de mes fantasmes. J'ai compris que les fantasmes véhiculés par le porno était physiquement iréaliste pour moi et ne pouvait m'amener que de la peine. Néanmoins lors de moment où je me prend vraiment la tête, ou lorsque je déprime sévère il m'arrive de chuter.C'est ce qui s'est passé récemment. D'abord masturbation dans les toilettes (après 2 semaines et 4 jours), presque volontairement, sans porno un jour pour calmer mes réflexions, ma nervosité dû à une prise de tête où je ne m'étais pas assez exprimé et où j'avais remué des pensées négatives dans ma tête non stop. Il était trop tard pour me défendre dans cette prise de tête et je n'arrivais pas à expulser cette tension même par le sport. Ensuite le lendemain boum porno+ masturbation avec bien sûr une part de déni...Bon le sevrage continue en faisant attention à moi tout entier et pas seulement à mon sevrage.  Point positif  de mon sevrage jusqu'à présent cette perte des fantasmes incontrôlés, il faut que je continue comme ça...Faire mieux même.  VA
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 23-10-2009 18:10:13

Salut tout le monde <p>Je relance un peu mon sujet d'origine car je vois que ca a du mal a avancer du cote de mon sevrage. Tout d'abord j'ai bien constate que mes periodes de fragilites c'etaient quand je me sentais delaisse. Je me rends compte que c'est particulierement vrai pour ma dependance affectivce. Ma dependance est au moins aussi important a mes yeux que ma dependance sexuelle.<p>Je me suis tjrs senti en decalage socialement et c'est vrai que je suis un peu la tete dans la lune parfois mais cette connaissance ne m'apporte rien. Je compte aller voir un psyc pour creuser tout ca et essayer de trouver ce qui ne va pas. Ensuite il est vrai aussi que le fait d'etre avec des gens ,camarades, avec qui j'etais quand ca n'allais pas du tout et que j'etais isiole de fait ne m'aide pas a me sentir mieux. Il faut alors que je sache etre seul et que je leve la tete.Bon je vais vous laisser car je vais manger.  A tte <p>VA
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Re: Vie et choix
John Warsen @ 24-10-2009 08:10:41

http://orroz.forumactif.com/conseils-f1/plans-et-astuces-pour-maitriser-l-envie-d-y-retourner-t7.htmj'en profite pour te rappeler que le désir est énergie de vie; c'est l'attachement à son objet qui est une calamité ! tu peux en rajouter une couche par dessus en te disant "ah ben ouais mais en fait je me rappelle que si ces pensées me viennent, c'est la conséquence de mes abus passés, en prendre conscience m'en libére petit à petit, l'important c'est d'être honnète vis-à-vis de moi-même et de garder confiance dans cette désintoxication, cette purification dans laquelle j'ai choisi de rentrer pour m'en sortir"l'idée c'est que nous n'avons pas le pouvoir de mettre un terme à notre addiction, simplement celui de cesser de l'alimenter.C'est pas après qu'la poule a pondu qu'elle doit serrer les fesses, c'est avant, sinon, tu te résignes à la rechute, ce qui signifie retourner vers le suicide au quotidien (et les aspirations au changement tuées dans l'oeuf) et ses mécanismes bien connus de tous ici.Les phallucinations s'estompent lentement d'abord, surtout qu'au début on reste très focalisé dessus, mais ensuite le sevrage devient une pratique auto-régénérante. Et surtout, les avantages du sevrage finissent par l'emporter sur les inconvénients, mais cela tu ne peux le découvrir qu'en poursuivant le voyage.Bon courage.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 24-10-2009 09:10:27

Je suis d'accord avec toi John pour dire qu'il faut une discipline et un changement personel pour se sortir de la dependance au porno neanmoins je n'ai que rarement ete heureux de mon sevrage ( ensuite tu peux me dire que 2 semaines et 4 jours c'est trop court pour voir un reel changement) et ce bonheur n'etait qu'une fierte personelle d'etre investi dans le reel plus longtemps.Aussi je ne sais pas si c'est le fait que lorsque j'etais en sevrage prolonge, la situation changeait pour moi ( acces difficil a internet, changement d'appart, de nouveaux potes a se faire, anciens potes partis,...) mais mes comportements de dependances affectives etaient plus visible de l'exterieur et me rendaient tres honteux et m'enfoncaient.J'ai l'impression que lorsque j'arrete de compulser, je tombe au plus bas dans ma dependance affective. Les "phallucinations" comme tu dis ( lol ) sont surtout activees par des periodes de stress car pour moi le sexe, comme je l'imagine a travers le porno, a tjrs ete un "medicament" ca n'a jamais ete quelque chose de partage. A vrai dire je suis meme parfois jaloux lorsque des dependants expliquent en detail leurs histoires sexuelles car je n'ai pas connus de choses similaires.  Autre chose, pour enfoncer le clou de mon probleme , j'ai l'impression lorsque je ne suis pas dependant affectivement, a coller a quelqu'un par dependance, que je papillone completement d'une connaissance a une autre connaissance a un ami. Je suis de bonne humeur dans ces moments la. Je n'ai du coup pas d'amis "officiels", pas de "clan officiel" et il m'arrive de me retrouver tout seul les jours de mauvaises humeurs. Enfin voila un peu pour dire les idees qui trottent dans ma tete. Merci de vos opinions.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 24-10-2009 19:10:45

J'ai trouve des articles traitanty de la dependance affective, tres interessants. Avis aux concernes :http://www.michelemorgan.ca/page-dependance.htm  Cette page a ete ecrite par une femme mais je la trouve parfaitement adapte a mon probleme. Apres tout on dit bien que la dependance affective est habituellement plus un probleme de femme que d'homme. Sinon il y a le suivant:http://www.redpsy.com/infopsy/dependance.htmlQui relativise le probleme de la dependance affective et donne des clefs pour s'en sortir. Bonne soiree<p> 
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Re: Vie et choix
John Warsen @ 25-10-2009 09:10:10

de bien saines lectures...je viens aussi de mettre en ligne deux bouquins d'Eric Loonis (tape ce nom dans le moteur de recherche interne du forum, y'a des bons posts) qui m'ont bien ouvert la tête et refermé la braguette. http://jesuisunetombe.blogspot.com/search/label/sexaddict <p>Bon, quand c'est que tu vas consulter un professionnel de la profession ?
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 29-10-2009 22:10:08

Je compte le faire prochainement mais je doute. En ce moment je suis en plein doute. Doute sur mon futur, doute d'etre agreable avec les gens, les collegues. Doute de pouvoir m'entendre avec eux. C'est surtout que du fait de ma dependance affective je n'arrive pas a etre dans une classe, seul. C'est peut etre lie au fait que je rentrais des cours fatigue, apres bcp d'heur de transport et du coup je foutais pas grand chose et je glandais. Je n'aimais pas ce que je faisais. Ducoup j'ai fait trop attention a ce que on me donnait d'un point de vue sentimental et que j'etais obsede par ca. A l'attente, a vouloir recevoir des signes d'approbation tout le temps et a agir seulement en fonction de ca, le cerveau vide. <p>J'ai egalement eu une semaine de vacance et un ami a moi m'a propose de partir en vacance dans une ville assez connue. On picolait pas mal et ce que je n'ai pas prevu c'est qu'on a passe bcp de temps a chercher des prostituees, regarder leurs vitrines, pendant des fins soirees entieres ( je dirais au total 15h). Moi pour ma part je me suis abstenu mais j'ai pas passe de tres bonnes vacances. Comme souvent j'ai l'impression de dilapider mes vacances.Je me suis aussi masturbe sans supports aujrd avec comme excuse ces vacances, neanmoins je ne considere pas ca tres grave. Je regrette presque de n'avoir pas accepte une prostitue car ca ne constitue pas ma dependance sexuelle.<p> Sinon concernant ces vacances j'ai trouve comme excuse le fait que c'etait mal fame pour rester avec eux et je les ai suivi dans leurs delires. J'ai trouve ca tres dependance affective car j'aurais du me mettre a part un moment au moins pdt les vacances pour faire ce que j'avais envie. En plus de ca apres ces vacances je ressens un grand vide, un vide affectif qui me laisse inactif. Sinon vous ressentez svt votre dependance affective, ou ces effets ? Toi John ? Moi j'ai l'impression que c'est tres souvent pour moi, meme si je sais que je me juge durement, trop durement peut etre ( en tant que co-dependant a ma mere, dependante affective). J'ai l'impression que pour l'instant j'ai surtout remarquer que j'en etais victime mais que je n'ai pas encore changer mon comportement global pour m'en debarasser. La seule clef que j'ai trouve c'est l'action avec un raccourci tres rapide entre la pensee et l'action. Il y a aussi les loisirs comme le dessin.VA <p>  
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Re: Vie et choix
John Warsen @ 02-11-2009 08:11:05

Fais gaffe aux doutes, ils sont souvent prétextes à se reprendre les pieds dans le tapis (à poils longs).C'est en consultant un psychiatre, puis une thérapeute que j'ai pu mettre des mots sur mes doutes au lieu d'étiquettes fourre-tout comme "dépendance affective" que tu balances toutes les 3 phrases et dont je me demande quelle réalité ça recouvre pour toi).De plus, consulter des spécialistes m'a permis de prendre par rapport à eux puis à moi un engagement ferme et définitif pour me sortir les doigts du cul de l'ordinateur. Tu as découvert par toi même que picoler et courir les putes n'était pas ce qui se fait de mieux en termes de loisirs créatifs.Je t'encourage à persévérer dans la recherche d'activités plus enrichissantes. 
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 18-11-2009 10:11:35

SalutBon j'ai eu une consultation avec un autre psy hier. En fait c'etait un psy plus un educateur. Toi quand tu parlais de therapeute apres ton psychologue c'etait quoi ?<p> Sinon j'ai aussi chuté hier comme un con, car j'avais eu des reflexions m'amenant a remettre en cause mon orientation sexuelle, encore. Quelle excuse! Ducoup je m'apitoie sur moi pour ces pensées sur ma sexualite, pour ma rechute... J'ai peur aussi que ma voisine ait entendu.<p> Sinon pour la recherche d'activites enrichissantes comme tu dis John, c'est vrai que ca me ferait du bien, mais j'ai encore du mal a prendre le temps necessaire pour ca. Peut etre se mettre a la danse avec une de mes collocs si elle trouve le temps egalement. Il y a le dessin qui est pas mal mais il faut aussi que je trouve le temps de m'occuper de mon futur. Ca ca devrait etre qqchose que je fais pour moi aussi car je devrais etre concerne par mon futur. Bonne journée sinon. Je vais essayer de m'occuper. VA <p> 
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 03-12-2009 10:12:21

BonjourJe continue de tenir mon evolution sur ce post meme si peut etre le titre du post n'est pas explicite. Je m'occuperais de ca plus tard.Je suis parti en voyage dernierement et ait profite de vacances, peut etre un peu trop. Je suis alle en boite et ait beaucoup beaucoup bu et n'arrivant pas a trouver une fille, un soir par desespoir j'ai chute de facon assez laide. Je pense que ca m'a calme pour un bon bout de temps en tout cas je l'espere.Sinon je considerais que ma premiere fois avec la prostituee etait biaise car je ne faisais que analyser et le faisait a contre-coeur, car assimilant ca a une grosse chute de porno. Je trouve la chute au porno peut etre pire que da''ler voir une prostituee car il n'y a aucune volonte de partage et c'est du voyeurisme pur, l'essence meme de l'addiction pour moi. Cette fois j'ai rencontre une prostituee-masseuse (2em relation sexuelle de ma vie...) pour essayer de partager un peu de ma libido de tout temps debordante et jamais partage jusqu'au rapport sexuel. J'ai vraiment eu cet effort de partager qqchose et il y a eu de la passion cette fois-ci et du coup je ne le regrette pas d'un cote. J'ai l'impression d'avoir une autre vue sur la sexualite mais maintenant j'ai envie de continuer de la vivre avec des rapports avec des "vraies filles".J'essaie aussi d'eviter d'y repenser trop souvent, memes si ces pensees sont souvent axees sur le sentiment de passion et de partage elles sont axees aussi parfois sur le voyeurisme. Je me dis que c'est ca l'addiction c'est ce refuge dans le voyeurisme surtout, et dans le sentiment de passion segondo.Peut etre faudrait sinon que je devienne un serial dragueur ou que je trouve une relation axee sur le sexe...? Je ne sais pas.  Bref voila mes etats d'ames. Faites moi part de vos impressions.VA
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Re: Vie et choix
Mondom @ 03-12-2009 11:12:09

euh... mes impressions a moi, c'est que tu divagues un peu, VA...passion partagée avec ta prostimasseuse? fais gaffe, si tu te fais vraiment croire que ce soit possible tu vas devenir accro aux prostituees et c'est pas forcement tres pratique, y compris pour ton porte-feuille... il ne s'agit pas de briser ton reve de nuage rose, m'enfin son boulot c'est bien de te donner cette illusion non? comme la tele a pour but de te faire croire que regarder la tele c'est interessant... sinon c'est scier la branche sur laquelle elle est assise."une relation axee sur le sexe", dis-tu...c'est quoi?tu connais deja ça, et tu es ici pour t'en debarrasser, je crois non?la relation basee sur le sexe, entre toi et les images que tu visionnes, et ce que tu projettes derrière...je comprends bien (et je ne cherche pas à faire mon vieux paternaliste qui a fait la guerre du vietnam, evidemment...) que quand on n'a pas d'experience de relation amoureuse (avec relation sexuelle), on se demande bien comment que c'est-y qu'ça fait. tes experiences avec des pros n'ont qu'une portee, que tu devrais arriver a lire: une, la premiere qui n'a pas apporte de plaisir, montre que la relation sexuelle toute simple, la friction des sexes, que tu continues, continueras, comme bcp (moi-meme je me recadre quotidiennement par rapport a ce reflexe mental) a fantasmer et charger d'encore plus que ce qu'elle contient, n'est pas comblante, n'est pas une experience merveilleuse magique qui te fait revivre ta naissance et corrige ta vie entiere. et la deuxieme, d'apres ce que tu dis, ou tu as eu cette illusion de passion (bidon a mon avis mais je n'y etais pas), ben c'est quand meme un peu pareil. au mieux tu as envie d'y voir un indice qu'avec la "passion" que tu as cru y percevoir, eh bien ça se passe mieux, et au pire tu te racontes des craques... (mais parles-tu de passion au sens plaisir des sens, ou sentiments profondément partagés? j'ai bien du mal à croire en la deuxième possibilite bien evidemment, avec une masseuse que tu ne connais pas... ne confonds pas les choses. ne tombe pas "amoureux" d'une femme qui te donne (ou plutot ou tu te donnes toi-meme) l'illusion d'une relation d'amour, d'estime, de partage, alors que techniquement il y a juste massage et friction jusqu'a l'ejaculation,  en echange d'argent...)ma reponse est un peu decousue, j'espere que tu y vois quand meme ou je veux en venir.  
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Re: Vie et choix
Bruno59 @ 03-12-2009 17:12:48

Du partage avec une pute ??!!! Elle prend le fric, use d'une technique plus ou moins réussie. C'est vrai que certaine savent y faire, mais tu ne trouveras rien d'autres qu'une bonne dose d'adrenaline que ton corps réclamera en doses toujours plus importante. Oui, comme le dit Mondom, tu vas devenir accro, car en plus, le apssage au réel a cette capacité à s'inscrire dans les souvenirs de manière plus ancrée et de susciter plus fortement l'envie encore. Sérieux fais gaffe. Surtout, tu risques d'y laisser une fortune.Courage à toi. 
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 03-12-2009 18:12:03

Re-bonjourComme quelques personnes le dise parfois le fait d'etre puceau change beaucoup les choses. Avant je voyais le sexe comme une drogue sur ordinateur et maintenant j'en ai une autre vision. Ensuite je ne pense pas qu'il faut que j'aille voir une prostituee de nouveau.Je fais peut etre du trolling, peut etre meme je m'enflamme mais pour l'instant je ne regrette pas cette relation. Il y a eu de la patience de mon cote et du cote de la prostituees au cours du rapport et c'est pour ca que j'ai trouve qu'il y a eu du partage. Ensuite je suis d'accord que ca ne dure que tres peu longtemps, pour cher et que le fantasme qui peut l'accompagner n'est pas a promouvoir.Apres la relation je me suis senti tres seul a vrai dire...Cette solitude et le manque affectif elle ne peut te l'enlever. Neanmoins j'ai l'impression d'avoir appris qqchose. Peut etre n'est-ce qu'une impression...
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Re: Vie et choix
John Warsen @ 03-12-2009 21:12:52

...tu le sauras bientôt : si tu as vraiment appris quelque chose, tu ne chercheras pas à renouveler l'expérience, sachant que le plaisir du partage a été suivi du vide et de la solitude qui peuvent être pire qu'avant d'être allé la voir. Le problème n'est pas l'expérience en elle-même mais la saisie que tu fais dessus : l'ego s'aggrippe à son passé et s'en sert pour se renforcer, et ça tourne en boucle, comme dans l'addiction. 
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 05-12-2009 15:12:54

Re tout le mondeJe crois qu'avec mon histoire derniere j'ai vecu un exces qui m'a ouvert les yeux quelque peu. J'avais l'impression d'avoir appris qqchose mais en effet j'ai fait une faute qui je pense m'a appris qqchose. Malgre le cote agreable, les pulsions qui s'expriment , de court moment de la relation il y a apres une grande solitude. Et cela rejoint un livre que je suis en train de lire en ce moment: "Le chemin le moins frequente" de Scott Peck et qui tente de definir l'amour et des principes de vie. Dans ce livre l'auteur dit que le sexe est une tentative physique, courte et intense, de fusionner avec quelqu'un. Le sexe pour le sexe n'a aucun sens et n'a rien de sain car cela voudrait dire chercher un plaisir orgasmique juste pour le plaisir tel un drogue. Le vrai amour selon l'auteur c'est "la volonte de se depasser pour l'evolution spirituelle de quelqu'un ou de soi meme." C'est donc qqchose de conscient. Ce n'est pas "tomber amoureux" qui est qqchose que l'on subit, d'instinctif, de charnel et de courte duree par nature. Ducoup le sexe ou "tomber amoureux" serait un moyen pour nous d'avoir une impression intense de fusion avec qq1 qui nous cacherait notre reelle solitude et notre mal etre social.Bref je ne vais pas vous raconter tout le livre mais je n'ai reussi a vous en parler qu'en reprenant les memes termes. Meme si en ce moment j'ai du mal a me croire capable de m'en sotir du porno et de mes habitudes d'auto-destruction il ya de l'espoir. Je peux le faire et il faut que je trouve des solutions face a ma solitude. Il ne faut pas non plus que je reprenne mon habitude de ennui + solitude = compulsion = besoin de se connecter sur dependance sexuelle. Il faut aussi que je trouve d'autres solutions pour lutter contre ma solitude.Merci de m'avoir lu.VA
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 10-12-2009 12:12:25

C'est la rechute et ce n'est pas bon en ce moment. Mon psy ne reagit pas quand je lui en parle, je me demande s'il reconnait meme cette dependance car il dedramatise bcp, ne comprend pas pq ca me fait souffrir de rechuter.J'ai l'impression que le porno a tjrs ete pour moi un moyen d'oublier mes differents avec les femmes. Et la en ce moment dans cette colocation, ma voisine, de nature tres voyeuse, sait quand je me masturbe, je ne sais pas vraiment comment. Du coup elle le fait savoir a tte la colloc et c'est de nouveau le cercle vicieux de la honte.Ma mere c'est pareil je ne la supporte pas. Neanmoins j'ai un besoin tres fort d'etre en presence du sexe oppose et je me dis que c'est naturel. Je suis plutot dans un milieu d'homme et il va falloir que je me bouge un peu pour me faire d'autres amies, confidentes,...Pensez vous avoir ce meme besoin ?VA
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Re: Vie et choix
Mondom @ 10-12-2009 14:12:41

? pourquoi ne supportes-tu pas ta mere? lorsque nous nous etions une fois rencontres, ne m'avais-tu pas dit qu'il n'y avait rien du tout, dans ton rapport avec tes parents, dans ton enfance etc, qui puisse laisser penser a quoi que ce soit qui t'aurait predispose a une carence ou un trop-plein affectif ou autre? aujourd'hui, au detour d'un post, ut declares "ma mere, je ne la supporte pas"... c'est loin de "tout va bien chez moi ma famille est comme dans les series tv a l'eau de rose", non? ca ne nous regarde pas, mais je me demande de quoi tu parles avec ton psy, a part de tes rechutes, alors...? n'y a-t-il pas quelque chose sur quoi tu fermes les yeux, ou refuses de voir? bien sur, difficile de repondre si c'est le cas....soit ton psy n'est "pas le bon" parce qu'il ne reconnait pas ce dont tu lui parles, soit il essaie de te faire voir peyt-etre autre chose qui devrait te crever les yeux? "il ne comprend pas que ca te fait souffrir"... pourquoi ne le comprend-il pas? sais-tu le lui expliquer?  
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Re: Vie et choix
raoult @ 10-12-2009 17:12:07

peut-être que ton psy est nul aussiDe toute façon, tu le vois assez rapidement s'il est en carton au pas.
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Re: Vie et choix
John Warsen @ 11-12-2009 17:12:32

J'ai trouvé ici un résumé fort bien troussé du "chemin le moins fréquenté" qu'on m'avait conseillé dans un moment de désarroi intense, et qui m'avait bien aidé.http://auriol.free.fr/psychanalyse/PeckScott.htm"L'objectif de Scott Peck est (...) d'élaborer une façon d'aborder la douleur de manière constructive. Il fait pour cela appel à quatre techniques de discipline : retarder la satisfaction, accepter la responsabilité, se consacrer à la vérité, et trouver l'équilibre." Plutôt que de repartir en live, Vision Addict, ce dont nous sommes tous capables, je pense que tu devrais reprendre ta lecture et chercher à te sortir du virtuel pour entrer dans la vie, la vraie, la seule qui vaille le coup.
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Re: Vie et choix
labardo @ 11-12-2009 22:12:28

Salut! Je l'ai lu ce livre et les 4 techniques qui y sont conseillées ont eues sur moi un impact majeur. J'étais co-dep, je m'en suis sortie, j'étais dépendante affective, je m'en sort! Je ne suis pas au bout du chemin, car ce chemin c'est la vrai vie, mais la lumière maintenant, éclaire ma route!!!  Puissiez-vous tous un jour, marcher sur un chemin éclairé!!!  Labardo!!!  
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 12-12-2009 01:12:44

Mondom et Raoult: Je pense effectivement que je n'ai pas explique mon pb de dependance au porno au psy avec toutes les histoires qui vont avec. Je l'avais deja fait au precedent psy et du coup j'y ai pas pense. Je devrais lui reparler de mes histoires dragues par sites de rencontre, echapatoire pdt classe prepa...Mondom:Sinon je ne pense pas avoir la famille ideale et je n'ai peut etre pas parler de ma famille la derniere fois mais je pense qu'il y a un terreau fertil quand meme: pere absent physiquement et mentalement bien souvent, mere capricieuse, et tres possessive qui veut tt le temps des calins, engueulades a repetitions, pere grille a mate des trucs sur internet regulierement... Mais vu que c'est ma mere qui a fait tte mon education je me dis que je dois avoir "besoin" d'avoir des amities et confidences avec des filles. Bref un contact avec des filles que je "trompe" avec le porno aussi, notamment quand je me prends la tete avec ma mere, ma colloc...Sinon la derniere fois elle m'a pris la tete car elle me parle tt le temps de petites copines, et fait des sous-entendus....John Warsen et Labardo: Sinon j'essaie de me raccrocher a la realite mais je constate que je me laisse un peu trop faire par mes amis, me laisse trop absorber mon temps... Parfois je fait l'oppose je m'isole pour taffer car a la bourre et je laisse les trucs deperir. Bref dure combat que j'ai l'impression de subir, comme une expression d'un manque affectif. Je retarderais la douleur, l'effort du boulot quand je serais avec des gens en reprenant des termes du "chemin le moins frequente". Et je n'ai pas l'impression que ca avance avec le psy, il ne me dit rien, pas de question et la derniere fois je lui ai demande ce qu'il pensait de tt depuis le debut: Il m'a juste dit que je m'etais implique et engage et que c'etait bien. Je ne vais pas le voir pour me faire un faux pote.Moi je reste persuade que mon pb c'est le sentiment d'abandon. Ce soir encore je l'ai subi. J'avais demande a un pote de garder une place pour moi a un concert assis parceque j'etais en retard. Il ne l'a pas fait et du coup je me suis retrouve tt seul comme un con sachant que si j'etais venu c'etait pas mal pour passer du temps avec eux et pas trop pour la musique. Apres j'ai garde ca en travers de la gorge. De tte maniere ce "pote" m'a fait ce coup plusieurs fois et je doute vraiment de son "amitie" maintenant.Dsl d'avoir fait aussi long et bonne nuit sinon. (ca rime, quel poete ^^)
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Re: Vie et choix
Give peace a chance @ 12-12-2009 01:12:19

Hello Labardo Peux-tu nous en dire davantage stp concernant ce livre ? Par passages, n'est-il pas quelque peu niais ? Est ce que quelques fois ses mots ne t'ont ils pas paru un peu faciles ?Ou au contraire, tu as eu l'impression d'une lecture "intelligente" ? Est ce que tu sais s'il est possible de le trouver en livre de poche ?Je te harcèle... ça m'intéresse, ne m'en veux pas !Merci pour tes infos
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 12-12-2009 01:12:32

Vu que je suis encore sur le topic je vais te repondre give peace a chance. Ce livre tu peux le trouver en edition "J'ai lu" donc format de poche. Pour ma part je l'ai trouve interessant et plutot intelligent ou intuitif. Ce n'est pas de la philosophie mais c'est des constats donnes par un medecin. Il commence par des postulats sur la sources des pb des gens pour gerer leur vie et ensuite il donne des cas concrets de ses patients. Il definit aussi l'amour car selon lui bcp de pb sentimentaux sont lies a la mauvaise definition de celui-ci.Je te le conseille vivement.VA
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 19-12-2009 20:12:38

BonsoirJe veux juste marquer l'évolution récente de mon sevrage, ce retour vers la réalité. Ca doit faire une semaine sans porno à peu près, même si je ne veux pas lire mon calendrier des rechutes, si nombreuses...Là en tout cas je suis convaincu que c'est néfaste, je veux arrêter. Le fait que ma collocatrice ait remarqué plusieurs fois mes rechutes avec à chaque fois son changement de comportement qui s'en suivait, son dégout, que je peux comprendre, m'a marqué. J'ai vraiment vu ce que ça pourrait causer sur une copine, sur une femme qui pourrait m'être cher. C'est une drogue. J'étais retombé un moment dans l'addiction sévère avec l'envahissement des pensées perverses sur tout le reste. J'ai lutté pour en sortir moralement. Je ne veux pas rechuter. Quel triste moment.J'ai réussi à me sortir des "étapes intermédiaires", où ton corp te demande sa dose d'hormones et ce fut difficile mais j'ai tenu. Je sais que je peux réinvestir totalement le présent et je veux changer. Là j'ai un peu des difficultés depuis ma pdernière période de stress où je me suis senti très seul. A ce moment comme je l'ai lu sur un post mon cerveau se rapellait que pour sortir de ce grand stress il y avait la pornographie et du coup je m'amenais ces pensées obsédantes. C'est une habitude qui revient et qui est dur à ce débarasser. Depuis je garde  parfois lorsque je sens un stress trop grand émotionnellement, ce retour à ces images porno. J'en ai conscience donc j'arrive à me retenir pour l'instant. Je veux vraiment me débarrasser de cette habitude.J'ai l'impression de ne pas être naturel là dans ma manière de m'exprimer là...Parfois aussi j'oublie pourquoi je veux arrêter et je me dis juste par plaisir... Votre site doit pvr me ramener à la réalité de ce "loisir". Sur ce bonne soirée, je lirais vos histoires.VA
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Re: Vie et choix
Mondom @ 21-12-2009 13:12:17

un truc qui peut etre interessant a envisager, VA, pour toi comme pour tous, c'est, puisqu'on a identifie que le porno surgit parfois dans nos esprits comme en reaction a des etats d'esprit, comme un reflex, du genre "je me sens mal - le reflexe habituel de me changer les idees sur du porno surgit", puisqu'on est d'accord que c'est un leurre, que cela ne comble en rien ce maletre et au contraire que cela l'accroit et qu'on veut se sortir de ce schema, on peut pour se "reeduquer" et faire disparaitre ce reflexe commencer par s'en occuper QUAND TOUT VA BIEN, et pas seulement quand on se sent un peu mal...je m'explique: si je reste demuni, a compter uniquement sur la volonte et ma clairvoyance, au moment ou celles-ci justement sont mises a mal, je n'arriverai pas a grand-chose. alors que si, en periode de tout va bien, je m'exerce, je m'adonne a des trucs auxquels je developpe  de l'habilete, de la familiarite, en pleine possesion de mes facultes y compris volonte et clairvoyance, alorsquand celles-ci vont chanceler je pourrai essayer de me ramener a ces pratiques-là plutot que d'attendre que ça tombe tout cuit et que la maladie porno ait disparu toute seule... par exemple, je joue de la guitare, ou je tricote,quand ca va bien, en ayant des pensees positives, en m'y appliquant avec sincerite et engagement. et hop je sens un coup de mou, voire une idee "rose" qui point le bout de son nez... hop, je m'aide de mon activite associee a la serenite, pour me sortir de cet etat d'esprit un peu zonard... parce que dans ces moments-la, on est forts pour occulter tout le positif, il faut lui donner un coup de pouce. des petits mots dans un tiroir a lire, du genre "je n'ai pas besoin de rechuter pour esperer retrouver la certitude que je suis qqun de bien, quand j'ai écrit ceci j'en étais bien conscient"...<p>un jour a la fois, ils peuvent etre tous superbes.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 21-12-2009 20:12:19

Pour l'instant, l'habitude que j'ai prise quand je me sentais triste ou stressé était d'aller voir mes collocs et de discuter avec eux. D'essayer de m'ouvrir l'esprit, d'être plus disponible pour les autres et d'avoir des activités avec eux. Mais là je suis retourné chez mes parents pour noel et c'est pas la joie.Il n'y a jamais eu bcp de communication à la famille et il y a tellement d'engueulades gratuites, de règlements de compte que l'ambiance est assez horrible. Je pense aussi que je n'ai pas assez ouvert ma gueule avant du coup maintenant quand je dis ce que je pense, cela fout la merde totale dans la famille. Là ce soir mes parents regardent un film et essayaient d'alléger l'atmosphère et je me suis tellement fait engueuler (pour des suspicions non fondées et pas d'excuses après) aujrd que je n'ai pas envie de rester avec eux. Bref c'est pas facile.N'empèche il faut que je résiste et passer des coups de fil, essayer de trouver une activité comme tu dis comme écouter de la musique, dessiner et autre devraient pouvoir m'aider. Mais pour moi c'est surtout m'ouvrir aux autres et prendre des nouvelles, notamment d'une amie qui habite loin de chez moi mais charmante :)Et il n'y a pas de doute que si je la contacte ou prends des nouvelles des amis quand je me sens bien cela ne peut que favoriser le dialogue quand je ne me sens pas bien. Je crois aussi que je n'ai pas l'habitude de dire le fond de ma pensée à mes amis et il est parfois aussi plus facile de le dire quand on ne se sent pas forcément bien. Bref... C'est une histoire d'ouverture et de sincérité pour moi Mondom, peut être plus que d'activité.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 22-12-2009 22:12:12

Bon je veux juste marquer noir sur blanc que ce soir je suis très tenté et arrêter de me remuer le cerveau pour rien là dessus. Je vire du trop de confiance et sa récompense idiote, au besoin maladif. Mon cerveau pense le tout et son contraire en moins d'1 minute. Il faut que je me vide le cerveau, télé, méditation ou qq chose comme ça.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 27-12-2009 14:12:42

Bon suivant le post précédent j'ai rechuté mais je tiens à préciser que je suis de nouveau en selle, la tête haute. Les problèmes familiaux ont l'air de se calmer surtout dans ma tête car je ressentais de la haine contre mes parents, du dégout de vivre parmi eux, dans leur relation très difficile et superficielle par moment, et du "préférentisme" pour ma soeur... Là après avoir pensé que si je retournerais dans la colloc je serais seul ou presque je me suis rapellé que je dois compter surtout sur moi pour être heureux, pas sur mes parents. Il faut que je continue à exprimer mon besoin social pour ne plus être seul (notamment avec facebook même si ce n'est qu'un premier pas) et que je continue mon chemin avec sérénité. Je finirais bien par me mettre à chercher un travail aussi, autre source d'angoisse que j'avais car je voyais la fin de mes études arriver et les mauvais moments à passer en famille qui devaient en suivre mais je me suis prouvé que ce n'était qu'une vision négative et pas une obligation. Je peux donc maintenant chercher un travail en paix. Je souhaite travailler d'abord car il me faut de l'argent pour être indépendant de mes parents et retrouver la fierté des choses simples du travail avant de vouloir chercher monts et merveille en voyageant dans des pays en voie de développement.Je me rends compte que j'avais la vision troublée par des pensées négatives à longueur de temps. Maintenant que j'ai conscience de mes vrais besoins et que je les assume,la tête reposé ça devrait aller mieux. Voici mon plan d'action pourle moment et je l'écris surtout pour moi. Bon courage tout le monde en tout cas.A plusVA
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 30-12-2009 15:12:18

J'ai re-rechuté mais ça va de paire avec mon mal être donc je pense qu'il faut que je sois tolérant avec moi-même sur ce coup. Je continue et je ne me lamente pas même si ces rechutes ont été "choisies" ou conscientes plutôt.Pardonner à ses parents leur absence d'affection et de présence humaine qd j'étais petit est très dur et bien que le point positif est que j'ai dit une bonne part des choses que j'avais sur le coeur. Mais on ne pardonne pas comme ça des idées qui sont restées ancrées des années. Le mieux que j'arrive à faire en leur présence c'est de la pure indifférence. Dans le cas contraire l'empathie se transforme vite en haine. En plus de ça je ne sors pas bcp en ce moment donc je reste dans ces idées gluantes. Ensuite bon il faut que je profite de leur absence, là qu'ils sont partis en vacance pour me resaisir et les oublier un peu.Il faut que je sois un poil plus actif car là je retombe dans la spirale du gaspillage de temps que j'ai très bien connu l'année dernière. Cette fois-ci je gaspille mon temps avec les jeux vidéos. C'est une autre addiction, ça... Plus soft mais tout aussi addictif et après ça te formate... Tu deviens addict comme dans le film Avatar.Mon habitude de l'isolement n'est pas bon et la recherche despérée d'en sortir n'es pas bon non plus.Bref, j'essaie de reprendre contact avec mes potes petit à petit et j'essaie de me fixer un but plus noble à ma journée que "merde faut que je trouve qqchose à faire de tout ce temps". VA
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Re: Vie et choix
Bruno59 @ 30-12-2009 17:12:32

J'ai appris cela chez les Alcooliques anonymes. "Si tu vas bien, vas en réunion. Si tu ne vas pas bien, cours en réunion". Je rêve d'être à Paris et d'avoir des réunions DASA tous les jours.Des pistes pour te sortir de ton isolement existent, VA. Courage à toi. 
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 12-01-2010 23:01:52

Bon ce soir j'ai rechuté, hier aussi j'avais chuté... Ca fait chier mais en même temps je ne dois pas me crisper sur ces lamentations. D'habitude je ne parle pas de mes chutes, mais là j'en ai envie. Hier je m'étais fixé sur l'idée qu'il ne fallait pas chuter à un tel point que ne trouvant pas d'"air frais" j'ai chuté.<p>La collocation s'est vidée et je me sens un peu seul. Je pense aussi, s'il s'agit de trouver des circonstances atténuantes, que le fait de la fatigue et du rush actuel me pousse en plus. J'avais remarqué aussi que lorsque je me sens seul, le site ne suffit pas. Il faut que je me sois personnellement battu contre l'addiction, ait "souffert" dans la journée de ça et l'avoir dépassé par des réflexions pour que je ressente le besoin de vraiment utiliser ce forum, c a d pour lire, écrire et réfléchir aux expériences de l'addiction.Sinon dans le cas contraire je ne trouve pas ce que je veux sur ce site. Bon je vais essayer de continuer cette période de rush, sans me prendre la tête à voir la fin mais en vivant au présent et en essayant de me trouver des loisirs créatifs à la fin des journées lorsque la fatigue s'installe.<p>tcho
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 15-01-2010 09:01:48

J'ai re-re-chuté et ça a installé une atmosphère de dépression en moi. Je m'en rends bien compte. Il y a eu un changement à cause de ça. Cela a pertubé ma vision du monde, qui perdait toute émotion, tout sens (plus d'amitié, d'honnêteté...) Je vois bien à quel point je suis vite retombé accro et qu'il faut repartir, fort et vivre.Il n'y a pas de doute c'est une drogue et j'ai compris que le sevrage était un mal nécessaire pour s'améliorer. Je ne veux plus tomber dans les cycles de dépression (pas de copines, pas de sexe,...) et je veux me débarrasser de ça. <p> 
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 19-01-2010 23:01:16

Bon bah je suis passé par une période assez longue de dépression, pas seulement lié au sevrage. Je m'étais quand même trahi, tout de même ! Mais il y a eu le déménagement, le fait que j'ai avoué à mon père que je m'étais senti délaissé par lui pendant mon enfance. Cette idée d'absence de père, je l'avais depuis des années et la ruminais souvent, m'empêchant souvent de l'apprécier pour ça. J'en avais parlé avec mon psy avant et c'est cela qui m'a motivé à essayer de lui avouer mes pensées directement pour une fois, sans passer par l'intermédiaire de ma mère ou de ma soeur. Ca l'a choqué un peu mais là il a finalement accepté cette pensée, ce sentiment de délaissement que j'avais trainé je pense 10 ans, voire plus . Enfin de l'honnêteté.Ensuite il y a eu ce rêve un peu gay,...Bon au début ça a été dure à accepter mais bon je me dis que ce n'est que des sentiments. Il n'y a pas de normalité. Et ce n'est pas une raison de rechuter. Jai lu un très bon site qui explique pourquoi les hommes ont peur d'être gay. Ensuite je ne sais pas si je suis "vraiment" gay mais bon, je ne meurs pas de peur à avoir des attirances, surtout si elles sont maîtrisées , comme les pulsions de porno, et partagées. Et puis j'aime les femmes aussi, c'est sûr. Je m'en fous au final.  Ensuite m'est venu la culpabilité pour d'autres raisons.... Bon ça fait un peu liste de misères mais bon...Essayons de trouver une fin optimiste après ce moment de lamentation et de plainte....Difficile n'est-ce pas sans partir dans l'excés inverse lol<p>Je vais me coucher. Demain je reprends mes droits... Une vie libre.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 29-01-2010 09:01:42

En ce moment mon égo parle, j'ai "besoin" d'une copine et je regrette mon peu d'expérience avec les filles. Je me doute bien que ça ne changera rien à l'affaire voire même l'empirera par trop de manque de confiance en soi. Le truc c'est qu'après les dernières rechutes le peu de fille que je voyais, de ma classe, je jouais automatiquement un jeu de séduction physique et essayais par tt les moyens d'attirer leur attention, quelle tristesse... Des fantasmes me viennent sur leurs physiques etc... Bon je me dis qu'avec la patience cela va partir. De toute manière je suis convaincu que j'arrête même si une partie de moi a du mal à l'accepter. Quelle connerie cette dernière rechute! J'avais "oublié" mon engagement, et surtout mon problème d'addiction au porno depuis belle lurette. Juste pour le plaisr, car il me manquait une source de plaisir et ça les fantasmes ça en crée du plaisir. Mais un plaisir creux, qui s'effondre sur lui même une fois appliqué et qui te rend addict. Ensuite c'est comme si je gardais une seringue dans la poche, et que j'y pensais dès qu'il y avait un problème. Bon je ne vais rester dépendant comme ça. C'était l'étape de dépendance physique que j'ai passé avec bcp de difficulté, maintenant je vis ma vie et je veux pas retomber dans cette merde.
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Re: Vie et choix
John Warsen @ 29-01-2010 18:01:41

C'est bien que ton topic s'appelle "Vie et choix" (plutôt que "mort et fatalité", par exemple) et tu fais comme nous, tu apprends de tes erreurs. Bien sûr qu'avec de la patience, tout ça va se calmer.J'observais jadis que les phallucinations s'estompent lentement, surtout qu'au début on reste très focalisé dessus, mais ensuite le sevrage devient une pratique auto-régénérante. LIEN BRISÉ <p>Bonne soirée.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 30-01-2010 18:01:50

C'est vrai que c'est bon d'avoir des distractions et se changer les idées pour ne pas se regarder le nombril comme ça et se bloquer sur le sujet.Là une de mes amies que j'appelais souvent mais que je ne voyais pas du tout souvent s'est trouvé un copain. Ca fait mal au coeur!Je me rends compte maintenant que lorsque l'on s'appelait souvent je pensais à elle comme à une petite amie et je ne comprends pas pourquoi je n'ai pas essayé de concrétiser, de la voir plus souvent en lui proposant qu'elle me loge. Peut être par peur de mal me comporter avec elle, par fantasme, etc... Peut être par passivité aussi par la suite, espérant d'elle qu'elle vienne me voir sachant que le train est gratuit pour elle.Mais bon j'accepte et lui souhaite même du bonheur. Juste j'héiste de lui dire qu'elle me plaisait mais je pense que ça ne servira à rien.A part ça, journée clean aujourd'hui et c'est bien de pouvoir avoir l'esprit plus léger par moment.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 07-02-2010 22:02:06

Bonsoir. Je conitnue mon post-blog..En espérant ne pas trop vous ennuyer... Et puis de toute manière c'est un post-blog ;)Finalement j'ai tenu mon amie au courant et ça m'a permi de savoir ce qu'elle pensait de moi et de déballer ça. Même si ça lui a paru un peu absurde et par réflexe j'aurais dit que ça me paraissait faible d'avouer comme ça. Au moins elle est courant et je n'ai pas de regrets.A part ça, là c'est le retour chez les parents...Le retour tant évité et appréhendé mais bon il faut bien. La dernière fois que j'ai vécu avec eux de façon prolongé, je ne leur parlais plus du tout et ne voulais pas avoir la moindre empathie pour eux. Il va falloir que je trouve une solution avec mes amis pour sortir un minimum sinon ça va être très dur. Je pense aussi aller prochainement à une réunion DASA sur Paris genre Mardi. Y a t il quelqu'un de partant ?A part ça, ça va en ce moment je ne chute pas, je suis clean. Même si pour moi être clean signifie parfois réveiller des angoisses pendant les moments difficiles. Dernièrement pendant la semaine des exam j'avais l'impression que mes tous camarades ne m'appréciaient pas. Là le semestre facultatif est fini et je ne les verrais plus pour la majorité. Encore maintenant j'ai cette impression de ne pas être apprécié, notamment par mes parents... C'est la phase abandonnique mais je commence à me connaître avec mes phases...Je vous souhaite à tous une bonne soirée et une bonne continuation dans vos cheminements personels.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 16-02-2010 12:02:03

Avant - hier j'ai chuté mais après d'amers regrets je souhaite tourner la page. Cela faisait suite à plusieurs stress comme une engueulade avec ma mère et aussi une grosse fatigue. Comme il n'y a pas bcp de communication dans la famille je n'ai jamais su si ça c'est rabiboché de son côté et j'avais de la culpabilité.Mais bon j'ai vécu ma vie pleinement jusque là, à part quelque matage de porno de relatives courtes durées sans rechute avérée. Il faut que je continue du bon côté, celle de la vie libre. Ce n'est pas toujours facile mais vaut mieux ça qu'entrer dans un trou sans fond. J'apprécie de nouveau être seul chez moi, sans cette peur de la solitude.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 19-02-2010 09:02:34

Quelle difficulté de tenir maintenant que j'ai rechuté avec masturbation. Avec l'acte en plus c'est une véritable drogue hormonale. Bon ça fait quand même 5jours je dirais sans matage et sans masturbation mais c'est tentant. Là je me retrouve en plus dans une situation que je connais, l'absence d'activité de groupe et la solitude qui va avec. Il faudrait que je fasse un petit boulot, gendre de prof à domicile, en plus de ma recherche de travail. Ma mère est parti en voyage, c'est le moment de passer du temps avec mon père et de faire ce que je veux à la maison. A quand mon propre chez-moi ?La recherche de travail n'a pas été active en ce début de semaine car j'attendais qu'on me recontacte. De plus avec le peu de confiance en moi, je remettais en question beaucoup l'activité que je voulais faire. Mais bon là j'ai vu des amis ça m'a aidé à avoir un point de vue objectif sur moi. "L'oisiveté (sociale notamment pour moi) est la reine de tout les vices"...
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 23-02-2010 08:02:46

Et boum rechute il y a 3 jours. C'était complètement nulle comme rechute. C'était la solitude et l'ennui après une période de baisse de régime. Depuis j'essaie d'imposer un régime un peu plus haut et de positiver mais parfois je sens comme une pression sur mes tempes (du stress), comme hier soir. Il m'arrive souvent de me réveiller tot le matin parceque j'ai une pensée négative et que je me force en me réveillant à en construire une positive. A part ce réveil intempestif ce matin il y a aussi eu un fantasme très fort pendant la période de somnolence. Bon pareil j'ai vite refoulé, rejeté ça de ma tête et j'ai tenu mais c'est là que je me rends compte combien je suis sensible aujourd'hui et en ce moment. Je pense que le stress va partir une fois que je serais sur la bonne pente de ma recherche de travail. Pour le reste j'essaie de m'en remettre à mon honnêteté qui est comme mon "entité supérieur" que j'ai lu sur le programme DASA. J'essaie d'accepter cette faiblesse et c'est pour ça qu je me livre içi.Merci d'être là et bonne continuation à chacun de votre sevrage et de vos vies.VA
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 24-02-2010 22:02:22

Un post que mondom avait fait il y a pas longtemps sur sa sensibilité à l'alcool m'a fait pensé à autre chose pour moi. D'ailleurs pareil j'avais commencé à écrire ce post sur le sujet de mondom mais voyant où il m'emmenait j'ai préféré ne pas l'envahir de mon histoire perso.Moi aussi avec l'alcool il m'arrive de temps en temps d'abuser mais en général j'en ai suffisament honte pour ne pas en abuser par la suite. Et c'est aussi par fierté que je n'abuse pas trop. Je reconnais que ce n'est pas mon vrai moi quand je suis trop alcoolisé et je veux être plus fort qu'une substance. C'est aussi parce que je sais comment j'aime bien être en publique.  Ensuite l'addiction au porno et à la masturbation compulsive j'en suis sensible et c'est dû à mon histoire. Et je pense que c'est pareil pour beaucoup d'entre nous. J'ai pris trop longtemps l'habitude de sombrer là dedans quand tout allait mal à une époque. De plus ce n'était pas vraiment défini dans ma tête et, officiellement pour la société, comme une addiction....Je m'écarte de là où je voulais en venir à la base.Cette addiction au porno je la vivais aussi beaucoup à une époque où je fuyais de mon quotidien le week end par la grosse fête alcoolisée, nuit blanche en boîte, à fumer des joints et à faire le fou avec des connaissances, des amis d'enfances. Le retour à la maison était bien difficile le lendemain avec le 1er train. Je pense maintenant que beaucoup de mes sorties "sauvages" en boite et bar étaient motivées, de mon côté, par mon envie de compulsion sexuelle sur les femmes. J'étais convaincu que j'allais chopé une salope etc... Une conviction d'addict à la masturbation et qui ne se révélait jamais vrai et qui au final m'amenait à la masturbation le lendemain par frustration. La boucle était bouclée. Depuis cette époque là et c'est aussi dû à mon mode de vie, je suis beaucoup moins hédoniste et je n'aime pas faire la fête pour faire la fête. J'ai du coup beaucoup de mal à apprécier ses amis d'enfances qui continuent par habitude à fumer des joints, et à trop boire de temps en temps juste parce qu'ils sont contents de se retrouver régulièrement (je pense 3 fois par semaine ou ptet juste le week end). Au final je me rends compte qu'en voulant me débarasser du cercle vicieux de la dépendance au porno dans lequel j'étais et en assumant mon dégout pour la fête "sauvage" je me rends compte que je j'aime moins être avec eux et que nos parcours s'éloignent. En suite j'aime bien prendre de leurs nouvelles mais on ne partage pas beaucoup de sujets de discussion. On peut se rendre compte avec mon exemple que parfois si on veut assumer sa vrai nature, il faut accepter d'être plus seul et c'est là que c'est difficile. Je pense que c'est entre autre pour ça que je suis bien seul en ce moment. Mais je pense que c'est une certaine honnêteté enfin je l'espère. Je me demande si c'est le fait que j'avais l'habitude que ce groupe m'isole quand j'étais  tout petit et cela m'avait pas mal traumatisé à l'époque. Ou sinon c'est par difficulté d'adapter nos discussions où même par fierté. Je ne suis pas sûr à 100% mais je pense que le 1er point est vrai en parti. Je ne sais pas exactement qu'elle est la conclusion à cette (longue) histoire à part que parfois notre addiction peut être encouragée par certains comportements sociaux et certains entourages. Ensuite il faut certainement faire table rase du comportement, et changer ses habitudes sociales, pour faire son sevrage. Trouver d'autres choses, d'autres amis (ou une autre copine), d'autres passions et d'autres comportements...Voilà, une histoire de plus sur mon post-blogue ^^VA
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 02-03-2010 13:03:03

En ce moment je ne vois pas de psy (vous l'avez peut être remarqué vu la longueur de mes posts...) car ça c'est fini avec mon psy précédent qui ne faisait que de la prévention et je pense que ce serait une bonne chose pour moi d'en voir un prochainement. J'aimerais me sortir de mes problèmes de dépendance affective.Le ou les problèmes sont que je cherche actuellement du travail, mon premier travail. Ca me parait difficile de trouver un job (en tant qu'ingénieur) ou je serais disponible en semaine en après midi. A moins que je travaille pour une entreprise publique.Avez vous connu des psy qui consultaient en soirée ou le week end ? Sinon j'ai vu sur internet que des psy réalisaient des consultations par téléphone. Avez vous entendu parler de ça ?On m'a conseillé de faire de la psychanalyse mais il s'agit de thérapies qui durent sur des années avec le même psychologue si j'ai bien compris. Comment avez vous géré la psychanalyse avec votre carière, personnellement ?Sinon, vous, sans séances de psy, vous sentez vous aussi fort psychologiquement ou y a t'il une sorte d'habitude qui se crée, de pourvoir se livrer à un psy ? En somme devenez vous, ou êtres vous devenu, "dépendant" au psy, avant de trouver une sorte de guérison à vos problèmes ? Je pense que cette "dépendance" au psy peut être lié à l'isolement et à l'absence de bons amis avec qui tu peux faire des confidences. Heureusement je peux contacter des amis-confidents même si je ne le fais pas très souvent...Merci.VA
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Re: Vie et choix
létudiant @ 02-03-2010 14:03:06

Salut VA, pour ma part j ai été mis devant le psy par la force des choses mais avec mon consentement toute même.Moi je suis une psychotérapie, et je mon psy utilise le champ de la psycanalyse.Pour ma part , ces rencontres mon beaucoup apporté, au début on se voyait une fois tout les 15 jours, j en avais besoin, je parté dans tout les sens, puis on a ouvert des portes ensembles, et je sent que j'évolue.Comme toi j aivai un peus cette peur de devenir addict au psy mais en aucun cas,il m a certe beaucoup et aider et j ai encore beaucoup besoin de lui, mais par exemple cela va faire 6 semaines que l on n a paspu se voire à cause de mon emplois du temps, et je n ai pas de manque, car je me dit tout simplement que j ai besoin de cette thérapie mais qu il y a des temps prévu pour cela, des temps formels avec mon psy.Attention, je reste quand même beaucoup dans l analyse mais je met de coté pour parler avec lui de mes nouvelles idées et ensemble on trie.Moi aussi, j ai des amis mais je trouve pas ça pareil, enfin peut etre aussi que pour moi de ce coté c est la honte et la peur de leur regard qui m empeche de parler de ça avec eux , donc c est un choix.Mais croit moi avec la thérapie, les vrais problème nous monte à la face et on s éloigne de ces problème, on se découvre , on respire et il me semble qu'à un moment donné je n aurais plus besoin de mon psy comme en ce moment je n ai plus besoin du porno...Enfin voila<p>bonne continuation mec!!
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Re: Vie et choix
Mondom @ 02-03-2010 14:03:49

Peut-être rien à voir, VA... Mais ton post me fait penser à la notion de transfert:http://www.dicopsy.com/transfert-psychanalytique.htmTu penses du bout des neurones à une démarche psychanalytique (qui ne s'inscrit pas forcément en faisant une psychanalyse pure et dure sur 15 ans à 3500 euros par mois...), sembles ne pas y être prêt, mais tu décris une relation avec le psy qui semble crier que tu recherches des symptômes qui s'y rapportent... Tu en fais (ou proposes d'en faire) le dépositaire de ta dépendance, qu'on l'appelle dep affective, besoin d'attention, transfert qui schématise les problèmes en toi que tu n'arrives pas à décortiquer peut-être... Pour le soir week-end et téléphone, je ne sais que te dire. Je suis sûr que tu peux en trouver qui consultent le soir genre à 19h. Le téléphone, je n'y crois pas trop, parce que le face à face fait partie du process je pense. Peut-être au bout d'un temps on peut s'en suffir de temps en temps, je n'en sais rien. attention à ne pas utiliser ces éléments inconsciemment comme des freins à te soigner et justifier l'immobilisme conservateur du dépendant qui a peur de sortir de sa coquille...? 
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 07-03-2010 11:03:00

Bonjour à tous et merci de vos commentaires.Parfois je me rends compte, l'inactivité, le manque d'intérêt pour quelquechose ou quelqu'un, me rend sensible à cette "dépendance affectiv". A des moments je deviens un peu une toupie émotionelle et une activité permet de m'éloigner de mes soucis émotionels que je rumine. C'est un peu comme si une pensée existait en moi et que si je ne m'affairais pas à autre chose elle devenait trop forte et faisait un cercle de vicieux dans ma tête. Je suis quand même heureux de ne pas être non plus trop affecté, à la base, de n'être pas plus dépendant affectif et de pouvoir lvivre librement.Dernièrement j'ai eu droit à des entretiens de recrutement et en l'espace de très peu de jours cela a chamboulé ma manière d'être, mes soucis. Je me sens beaucoup mieux maintenant  et plus proactif vers mes amis, même s'il faut un peu organiser les choses, contacter plein de personnes et éventuellement accepter des tentatives ratées...Je suis bien content aussi de ne plus penser au porno, à cette merde, en ce moment. Même si je pourrais être sentimentaliste avec des jolies filles que je croise, et très impressionable par elles, j'en suis conscient. Mais je pense qu'avec le temps et si je vois des filles, "potentiellement" amies et même plus (réflexes dans ma tête), je pense pouvoir m'habituer à avoir des jolies filles comme amies et ne pas imaginer plus. Prendre de la distance avec l"excitation visuelle" et surtout avec les fantasmes sexuels. Je sais que ça ira de paire.:)VA
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 16-03-2010 22:03:44

Je vais cette fois-ci essayer de faire un bon usage de ce forum et ne pas m'en servir comme fausse bouée alors que parfois il n'y a que le réel de secours. Et cela est particulièrement vrai pour les problèmes de dépendances affectives dont je me crois atteint.Ensuite je pourrais dire aussi que ce problème je le vis comme une solitude, comme une absence de réel confident et aussi de mauvais réflexes que j'ai acquis avec mon comportement avec les parents. Ces parents d'ailleurs, plus j'y réfléchie et plus je me dis que j'étais froid et distant avec eux pour me protéger. Et du coup c'est allé crescendo et la communication a de plus en plus manqué.Exemple simple, hier, premier jour de taffe et je rentre crevé à la maison. J'étais fatigué aussi par la quantité de doc que j'avais lu. Et en rentrant je vois mon père me regarder avec une fierté et une joie de me voir que je n'avais jamais vu, du moins c'est ce que je crois. Et il me demande comment s'était etc et me dire avec joie c'est dans la poche, etc bonne continuation... Mais sachant que mon père m'a un peu délaissé (voire toute la famille) pour le travail et ne me parle que depuis que j'ai fini mon école d'ingénieur, je lui fait mine de ne pas être plus motivé que ça par indifférence.Cette fois comme d'autres fois j'ai senti que je l'ai vexé... Voilà comment une colère se communique en indifférence aussi mais bref je vais arrêter là les réflexions sans fins et les lamentations.Je pense que ça se passerait mieux avec un psy mais j'ai aprris que les prix du psy que j'ai consulté sont de 56 euros sans réductions possibles...J'aimerais trouver u^n psy à moins éventuellement. Peut être que c'est le prix normal mais je trouve que c'est de l'abus. Vous rappelez vous comment s'appelait le post sur le sujet des psy, des thérapeutes et leurs prix ?
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Re: Vie et choix
Mondom @ 17-03-2010 19:03:08

1. il y a sur chaque page du forum, en haut à gauche, un champ justement intitulé "recherche", que tu peux expérimenter pour trouver les posts que tu cherches...2. il y a dans l'onglet "forums" la liste de tous les sujets de chaque rubrique, que tu peux aficher et naviguer dedans... Ceux des 100 derniers jours, ou  plus, selon tes préférences et tes clics correspondants sur les cases en bas...3. il y a le wiki avec ses raccourcis à gauche, où il y a un lien vers la page "psy et sécu" 
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 21-03-2010 10:03:51

J'ai essayé ces trucs mondom mais je ne retrouvais pas un ancien post qui m'avait l'air plus fourni. Peut importe au final j'ai trouvé un article du site doctissimo, pas mal, qui explique la distinction psychologue, psychiatre,... et leurs remboursement relatif et je vais mettre ça sur le wiki pour en faire profiter un peu...See ya... Jour difficile aujourd'hui mais je sais pourquoi...
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Re: Vie et choix
viartx @ 21-03-2010 16:03:18

salut a tt bon je suis un agerien jè une francais kasi mi je compron trè bien alors moi jè 24ans jè tunu prsqe 1ans son porno mi 3 ruchut danns le debu mi vriment si une otre vie calme une vie positife danns se 1ans la belle vie bon moi jè conu une fills qui partage avec moi mi on a fais la l'amour mi pas le sexe i je suis inviter set semain avec elle peur pasi une semain onsomble è vriment jameri savoir asqeu je ruchut o non pk un progmarme irotique il me parle qeu de sexe vriment jamri savoir pk jè tenu 1ans si pas fasil qe je rechute ? è merci
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Re: Vie et choix
jenesaispas @ 21-03-2010 18:03:34

Je comprends que tu ais des difficultés à t'exprimer, mais peux-tu être plus clair, c'est dur de te comprendre. Voilà ce que j'ai compris :Salut a tous. Bon je suis algèrien, j'ai une française "kasi me" (???). Alors moi j'ai 24 ans j'ai tenu presque un an sans porno bien que j'ai fait 3 rechutes au début, mais maintenant c'est une autre vie, calme et positive depuis un an, la belle vie quoi.J'ai connu une fille qui vie avec moi, on a fait l'amour mais pas de sexe (???). Cette semaine, je suis invité avec elle, on va donc passer une semaine ensemble et j'ai peur. Et vraiment j'aimerai savoir est-ce que je rechute ou non parce qu'un programme érotique me parle que de sexe et vraiment j'aimerai savoir si je rechute et si c'est si facile de rechuter alors que j'ai tenu un an ?Et merci.  
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Re: Vie et choix
viartx @ 21-03-2010 22:03:48

 bon plus clair une semain de sexe tuet les jeur avec ma belle  asqeu je recute o non pk moi jètè teut les jeur je regarde le porno è je masturbe a l ge de 15ans jusqe 23ans è danns se 1ans jè ruchuter 3 fois son porno è voila jamri bien partager m plesire avec elle mi ????
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 11-04-2010 11:04:07

Je suis retourné au domicile familiale avec ces problèmes et je suis retourné dans de vieux schémas.Je reconnais maintenant mieux les situations à problème et dernièremet j'ai rechuté méchamment. Mes problèmes avec la gente féminine et bien sûr avec ma mère castratrice sont des déclencheurs très forts...Mais bon je n'ai pas le temps de rentrer plus dans le détail.Bon appétit !
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 17-04-2010 14:04:44

Cette semaine fut très difficile, autant d'un point de vue professionnel, affectif qu'avec le fantasme, la compulsion sexuelle.J'ai trouvé des occasions de compulser comme un rêve où je dominais complètement une jeune femme, la traitant un peu comme une esclave ou qqchose comme ça,... Je suppose que c'est ma vengeance sur la gente féminine...J'ai depuis envie de voir une amie à moi qui a également du mal dans ses relations avec les autres et je me demande si ce n'est pas intéressé. En fait j'ai trop l'habitude d'être hypocrite avec les filles. Pour moi ce sont des personnes vicieuses et je n'ose que très rarement affirmer mes positions de peur de remontrances, le mauvais caractère de ma mère m'ayant peut être influencé là dessus.Cette semaine j'ai fait un craquage comme j'en faisais à une époque, en changeant de manière d'être avec les autres d'un extrème à l'autre, changeant mon mode de pensée. Je pense que j'ai gardé pas mal de ressentiment pour pas mal de gens pour avoir ce comportement... Mais bon un moment j'aimerais bien passer à autre chose.J'ai d'abord commencé par avoir du ressentiment envers mes parents car c'est très difficile de leur parler, de les coincer dans leur emploi du temsp pour ça. J'avais plus ou moins décidé de leur faire la tête et de voir plus mes amis. Mais ça ne m'a pas aidé sachant que lje les vois rarement. Je me sentais vraiment seul et je ne sais pas pourquoi en ce moment je mettais moins de réserve à mon comportement du coup je me suis comporté bizarrement à mon travail socialement, trop proche des gens, gaffeur, et des collègues m'ont un peu taillé.J'en ai d'ailleurs extrèmement honte rien que de l'écrire. Mais néanmoins malgré cela je n'ai pas envie de rechuter ce week end. Je me rapelle ce que ça fait de rechuter et je sais que c'est en me rapellant cela que j'arriverais à me sevrer. Ce n'est pas parce que j'ai eu un comportement étrange, avec culpabilisation actuel tel un cercle vicieux, que je vais me vider le cerveau de cette manière. Enfin je ne le souhaite pas...Ce cercle vicieux affectif, je ne sais trop comment lui donner un nom ou ce que c'est, m'a pourri la vie un long moment et je vois que dans le cadre d'un travail, avec des collègues, c'est l'une des pires choses qui puisse m'arriver. je pense que je vais relire un peu vaincre la dépendance affective...Bon week end tout le monde et bon courage pour le sevrage et pour votre chemin vers la liberté...
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 02-06-2010 23:06:31

Je continue mon blog, un peu en tout cas... Depuis avoir vu "I am a sex addict" et à vrai dire un peu avant j'ai continué à réfléchir sur mon addiction. Pendant longtemps je l'ai renié car j'arrivais à oublier, ou j'arrivais temporairement à omettre, lors des crises, les gros désagrément que m'amenait mon comportement compulsif. Tout d'abord cela occupe beaucoup de place dans mon cerveau et ça me rend totalement instable avec les filles et souvent très intéressé. Cela m'amène à m'isoler et à me masturber compulsivement sur du porno et mes colloques m'ont déjà entendu donc j'ose imaginer ce que cela ferait avec une copine comme "collocatrice". Mais surtout du fait du peu de relation proche que j'ai avec des filles et que globalement j'ai beaucoup souffert à cause d'elle (notamment comme l'explique mon post précédent) je haissais la gente féminine toute entière et pour moi la masturbation était une punition que j'imposais à la vision que j'avais de la femme. Je m'en servais comme drogue également, contre la solitude, le stress... Autant dire que ça influençais beaucoup, et en mal, mon comportement et encore pire en présence d'une femme. Il y avait aussi le cercle vicieux de me mettre dans le rôle que je pensais que les femmes aimerait bien que je joue. Le fait que pas mal de femmes dans la rue, les transports... me regardent (et ce n'est pas seulement dans ma tête je pense) me poussait à vouloir les charmer (et à combler un vide affectif) et à jouer un rôle qui n'était pas moi,tout ça dans le but ultime de compulser sur elle. De plus cela se cloturait sur un échec systématique (car je jouais le role du male dominant obsédé malgré lui, malsain, et ça ne marchait pas pour arriver à mes fins). Je n'y arrivais tellement pas que ça en devenait frustrant (peut être dû au fait que je ne suis pas le genre de mec qui attire pour un coup d'un soir en boite avec des pouffes et que je n'avais pu à l'époque voir la différence entre mes fantasmes et l'acte machinal sexuel, purement corporel, et aussi parceque ma haine et mon mauvais motif (la compulsion) transparaissait. Et c'est ce pourquoi la drague ne me plait plus du tout. Bref pour moi le chemin continue et j'essaie d'oublier cette compulsion, ce comportement. De m'en débarrasser en trouvant d'autres comportement. Je n'ose pas dire que ça avance bien mais je l'espère et je me dis que moins je compulse et plus je vais perdre ce comportement, ce cercle vicieux, cette prison. Le seul moyen d'en sortir c'est de s'en débarrasser et non pas de s'accommoder dedans avec ses compulsions et des obsessions.Sur ce, j'ai dit ceque j'avais à dire. Bonne nuit.  <p>VA
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 13-06-2010 16:06:50

Bon, en ce moment ça ne va pas fort. J'ai tendance à me soulager en regardant des vidéos porno et je sens bien que c'est mon sentiment de solitude et d'abandon qui me pousse à cela. N'empèche l'envie est très forte. Sinon j'avais rechuté dans une situation que je n'avais pas vécu depuis longtemps et je pense avoir peut être appris des brides d'indices. En fait pendant une soirée je m'ennuyais car isolé de mes potes et j'avais commencé à fantasmer sur pas mal de filles autour de moi pour finir par draguer une fille, récemment devenue petite copine d'un pote, et je n'arrivais pas être naturel avec elle, à m'arrêter de m'addresser à elle de cette façon, à voir en elle un objet de compulsion, en la faisant parler et en lui disant ce qu'elle veut entendre et en ayant honte après, de ne pas pouvoir me contrôler et c'est cette même honte qui m'a pousser à me masturber après sur du porno, de retour au bercail. Je n'ai pas ressenti de honte après, d'avoir rechuté et j'avoue le lendemain m'être plus ou moins forcé à avoir de la honte mais ça n'a pas spécialement marché. Les jours d'après mon cerveau s'est rappelé qu'il pouvait se réfugié là-dedans quand ça n'allait pas. Du coup j'ai eu des érections, de la compulsion au travail. Et ce week end je ne me suis pas masturbé pour l'instant mais là je regarde des vidéos... Mon psy me dit que c'est peut être une sorte de masochisme avec les filles, mais rien n'est sur. Bref je n'ai pas l'impression qu'il m'aide quand je le laisse parler... 
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Re: Vie et choix
Bruno59 @ 14-06-2010 17:06:10

Je te comprends bien quand tu dis que l'envie est très forte. J'ai vécu cela récemment. Le problème, c'est que tu restes isolé avec l'obsession (comme je l'ai fait), et que l'envie risque d'être toujours aussi forte tant que tu consommeras.Appuie toi plutôt sur le réseau de dépendants dont tu as les coordonnées et essaye d'aller en DASA. Moi, les contacts que j'ai (je vais voir les SA en Belgique) m'aident beaucoup à ne pas consommer Courage à toi. 
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Re: Vie et choix
John Warsen @ 14-06-2010 19:06:40

Quelle belle illustration de ce que disait le dalaï-lama :"Il est des souffrances inévitables, et d'autres que nous nous créons. Trop souvent, nous perpétuons notre douleur, nous l'alimentons mentalement en rouvrant inlassablement nos blessures, ce qui ne fait qu'accentuer notre sentiment d'injustice. Nous revenons sur nos souvenirs douloureux avec le désir inconscient que cela sera de nature à modifier la situation - en vain.Ressasser nos maux peut servir un objectif limité, en pimentant l'existence d'une note dramatique ou exaltée, en nous attirant l'attention et la sympathie d'autrui. Maigre compensation, en regard du malheur que nous continuons d'endurer."bon Sans déconner les gars, puisque vous vous répétez, je vois pas pourquoi je me gènerais moi aussi pour radoter un p'tit coup vite fait.Je me demande si la compulsion au porno ne relevait pas elle-même, en tout cas pour moi, d'une forme d'auto-apitoiement (qui est une forme élaborée de masochisme, puisque la complaisance contient sa propre récompense, mais aussi son propre châtiment) : comme vous, j'ai tenté de me "consoler" de ma vie sexuelle insatisfaisante par une vie sexuelle imaginaire beaucoup plus riche. Evidemment ça s'est avéré aussi efficace que de boire de l'eau salée quand on a soif, comme le décrivent si bien les bouddhistes.Et il est finalement salubre que ce mensonge m'ait précipité dans l'enfer de l'addiction, puisque l'enfer m'a contraint à chercher la sortie, puis à m'enfuir épouvanté. Ce n'est pas dans l'imaginaire que nous pouvons soigner nos bobos réels, c'est en posant des actes, quel que soit le temps que ça prend pour que le sevrage nous aide à nous pardonner et à revenir à la raison, c'est à dire sortir de notre spirale délirante.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 14-06-2010 21:06:41

Mais est-ce bien que je me force à avoir honte ? Le truc c'est que je n'entretiens pas beaucoup de relation avec des femmes (mis à part de façon assez superficiel avec ma mère, ma soeur qui croivent encore devoir me couver) et j'ai peur de ne pas ressentir le beoisn d'arrêter après une rechute. Je pense que ça contribue à mes rechutes d'après en faite. Je sais bien que ça déforme ma vision de la femme mais quand on a qu'une vision limitée de la femme et qu'on a pas l'occasion (ni au travail, ni en dehors) de cotoyer des filles, c'est compliqué. Surtout qu'orroz disait que la vie de couple devait aider les célibataires à se mettre sur le droit chemin.Du coup je m'étais mis au site de rencontre, en soft, mais je vois bien que la compulsion tente de s'infiltrer de temps en temps... J'ai pas pu m'inscrire en plus à une association de dessin à cause de mon arrivée tardive dans cette année académique (et son rythme lent et frustrant). Yeahh !!! D'ailleurs pour être honnête dimanche - rechute mais il ne sert à rien que j'ai honte même si mes "performances" de sevrage ne sont pas aussi bonnes que celles d'autres sevrés qui ont commencé après moi... En fait j'oscille dans mes rechutes mais ça n'avance pas franchement. C'est un peu frustrant mais bon, c'est mieux que d'être dans la compulsion tout le temps...Mais je vois bien que quand je sors et m'ouvre, ça va mieux et d'ailleurs il est temps que j'arrête de parler de moi... Bonne nuit et bonne continuation dans vos voix respectives (et non compulsives ;) )
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Re: Vie et choix
John Warsen @ 15-06-2010 05:06:44

re ps : de la part de quelqu'un qui annonce sur son avatar que "se repentir, c'est se rependre", je pense qu'il va prendre cela pour un compliment.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 01-07-2010 13:07:50

J'ai changé moi aussi d'avatar...Moins classe mais plus calme et stylé ;)Sinon j'ai trouvé un site internet qui donne un peu le point de vue que pourrait avoir les psychanalystes sur l'obsessions sexuels. http://www.psychanalyse-paris.com/L-Erotomanie-ou-la-folie-de-l.htmlIl y a un témoignage qui date de 1880 et qui montre donc des "fous" avec le style d'antan mais en prenant avec des pincettes, et dans des formes diluées, il y a des choses à prendre. Notamment la classification entre érotomane, nymphomane (au masculin satyriasis),...A part ça il faut que je trouve un nouveau travail ! C'est le jeu ma pauvre lucette...
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Se pardonner ses défauts
VisionAddict @ 25-07-2010 11:07:53

J'ai remarqué que mon sevrage devenait particulièrement infernal dans certaines périodes où je m'étais tout mon énergie à me "guérir", à me changer etc... Alors que parfois il faut laisser les choses se faire, se pardonner ses erreurs et vivre ses émotions simplement et librement...C'est à ces moments là que le sevrage devient une source de problème, car l'addiction au porno est remplacée par l'addiction au sevrage, à une vrai flagellation...Cela rejoint un peu ce que raconte certains psychanalistes et le mien en particulier sur le porno et la masturbation. Et ça donne à peu près ceci "La séxualité masturbatoire, notamment sur porno, n'est pas à diaboliser. Elle est d'ailleurs bien souvent la sexualité adolescente la plus répandue. Ensuite la continuer après avoir découvert la vrai sexualité serait un peu "infantile", un maintien de ce fantasme visuel du sexe et un renfermement dans un rêve. Cela peut devenir compulsif tout comme ceux qui se lavent les mains 20 fois par jour et qui par culpabilité continuent..."Et je suis un peu d'accord avec ça, dans le sens où il ne faut pas se culpabiliser, surtout lorsque cela ne dérange personne. Ensuite c'est de la responsabilité de chacun. Personnellement si j'arrive à garder une période sobre assez longtemps à mon goût, 2 semaines voire moins, et que je ne suis pas rempli de fantasme, je suis content. En tout cas, c'est ce que je pense actuellement.La semaine dernière, pendant ma recherche de travail, j'ai quand même rechuté avec de la culpabilité parce que c'était pendant un moment de la journée que je réservais à la recherche de travail. C'était un peu du désespoir, de la procastrination, tout ça... Et aussi de la rancoeur envers la classe féminime, représentée par ma maman et oui... Et j'ai continué un peu à me renfermer sur moi-même en jouant aux jeux vidéos de façon compulsive... Par la suite ça m'a mis dans une atmosphère très morose et je n'avais pas goût à grand chose... A tel point que j'ai fini impliqué pendant un déménagement dans un petit accident par inattention et je suis allé aux urgences (2 points de soutures) lol... Le renfermement sur moi-même est donc bien quelque chose qui caractérise mes rechutes et qui m'amène parfois dans des situations d'inattention assez forte...J'essaie aussi de me pardonner mes erreurs et de continuer mes réflexions. Mais pour éviter de garder ça pour moi, je partage ça sur le forum. Donc désolé si je fais des post un peu trop cérébraux...
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Re: Se pardonner ses défauts
Morbach @ 25-07-2010 12:07:00

Disse:
VisionAddict a écrit:  Et ça donne à peu près ceci "La séxualité masturbatoire, notamment sur porno, n'est pas à diaboliser. Elle est d'ailleurs bien souvent la sexualité adolescente la plus répandue. Ensuite la continuer après avoir découvert la vrai sexualité serait un peu "infantile", un maintien de ce fantasme visuel du sexe et un renfermement dans un rêve. Cela peut devenir compulsif tout comme ceux qui se lavent les mains 20 fois par jour et qui par culpabilité continuent..."Et je suis un peu d'accord avec ça, dans le sens où il ne faut pas se culpabiliser, surtout lorsque cela ne dérange personne. Ensuite c'est de la responsabilité de chacun. Personnellement si j'arrive à garder une période sobre assez longtemps à mon goût, 2 semaines voire moins, et que je ne suis pas rempli de fantasme, je suis content. En tout cas, c'est ce que je pense actuellement.
Salut VisionAddict ; deux problèmes et deux façons de raisonner ici. S'agissant de la dépendance masturbation, alliée notamment au porno, on sait bien que les recherches en la matière sont loin d'être aussi avancées qu'elles ne peuvent l'être pour ce qui est de l'alcool, des drogues dures, etc... De là une certaine méfiance vis-à-vis de la propension de certains psys à dé-diaboliser, voire dé-dramatiser le truc. Aujourd'hui, avec tout le tremblement sur la liberté sexuelle soit-disant actée, on nous vend tranquillou la pornographie comme une sexualité de remplacement, voire comme un "bon compromis" ( à entendre ; quand ma femme a pas envie, quand j'ai des "besoins", je fais un tour sur certains sites graveleux ), et il est bien dommage que tels concepts avantageux commercialement finissent par imprégner un peu toutes les sphères de réflexion. Il est vrai que la sexualité adolescente passe par une certaine découverte d'un corps en remaniement, notamment par la masturbation, ce qui n'est pas vraiment un problème en soi. Mais, honnêtement, la pornographie n'a rien à voir avec l' intime. Il ne s'agit en rien d'une experience saine de la puberté, il s'agit de consommation, de fric, d'industrie, et d'exploitation. De plus, la compulsion guette celui qui substitue les comportements auto-centrés de ce type à tout lien social, et il est évident que, tôt ou tard, la consommation de pornographie finit par présenter de sérieux risques. La masturbation est et doit rester anecdotique, comme une passade, seulement une étape dans la découverte de la sexualité. Déculpabiliser est une chose : cela sert à arrêter de se morfondre, de penser qu'on est le plus nul, ( et donc ) le plus malheureux de la terre, que l'on doit payer pour nos excès, cela évite aussi de s'isoler encore plus par honte de nos penchants déviants. Mais ça s'arrête là. Rien à voir avec l'idée que "puisque cela ne dérange personne, ce n'est pas si grave", ne pas confondre la conscience de la gravité de l'acte avec la culpabilisation. Tu te contentes de rester sobre deux vagues semaines, alors que tu pourrais l'être à vie ? C'est un peu préférer grapiller des miettes de liberté, quand tu pourrais t'en tartiner une bonne tranche, voire apprendre à faire toi-même ton pain ...
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Re: Se pardonner ses défauts
VisionAddict @ 25-07-2010 16:07:35

Peut être as-tu raison si j'arrivais à m'arrêter à vie je serais plus heureux, mais je serais plus heureux pas parceque j'aurrais arrêté simplement mais pasque j'aurais été capable de ne plus y penser, de passer à autre chose. Et cela voudrait dire que j'aurais certainement réglé le problème à la source.Ensuite je ne tiens 2 semaines pas par choix mais parceque c'est avéré...
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Re: Vie et choix
Morbach @ 25-07-2010 17:07:07

Et c'est tellement "avéré" qu'à la fin tu t'y autoriserais presque, pas vrai ? On vise tous l'indifférence au produit, même si c'est pas gagné. C'est un objectif difficile à atteindre, mais peut-il y en avoir d'autre ? Le problème avec la dépendance, c'est qu'il ne peut jamais y avoir de compromis : soit tu lui laisses une chance et tu continue de t'enfoncer, malgré quelques "mieux" éventuels, soit tu t'engages pour de bon, et tu lui fais la peau. Faut choisir.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 26-07-2010 18:07:49

Il est vrai que plusieurs fois je me le suis autorisé, parfois volontairement même comme un cadeau choisi et j'ai cru expérimenter ce qu'est l'expérience du porno pour quelqu'un de non dépendant. C'est pas terrible terrible... Mais très vite l'habitude du dépendant, de prendre ça comme "vanne de sécurité", comme échapatoire reprend le dessus. Et j'ai remarqué qu'à ces moments là je rechutais malgré moi, avec de l'énervement, en faisant du bruit en plus etc... Parce que je savais que je faisais une connerie.Mais le problème avec le discours assez commun içi, de diabolisation du porno c'est qu'il est à double tranchant. Il est à double tranchant dans le sens où il pousse à la culpabilité. Et pour quelqu'un qui n'a pas beaucoup d'expérience dans la sexualité ou qui n'en fait pas l'expérience au jour le jour comme moi célibataire, ça n'est pas forcément bon de trop culpabiliser et d'ajouter ça à la timidité. Cela rend monstreux quelque chose qui n'est qu'une mauvaise tendance.En tout cas c'est comme ça que je le vis parfois pendant mon sevrage. Ensuite peut être que je culpabilise beaucoup et pour d'autres raisons qui me sont propres. Mais voilà je voulais défendre un peu une position intermédiaire, allant à l'encontre d'un certain discours dominant et partisan de ce site. Pour moi le porno n'est pas diabolique, il est seulement toxique.  mais ce qui est sûr c'est qu'il n'est pas un bon moyen d'exprimer son malaise, et qu'il vaut mieux discuter avec certains de ses bon potes, ou à son psy, que trouver ça comme échapatoire à des émotions difficiles à supporter.Il faut choisir la vie, plutôt que de se laver les mains 1000 fois par jour ! Ca parait léger comme ça, mais je préfère le voir comme ça en ce moment.
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Re: Vie et choix
nuage @ 26-07-2010 18:07:55

voila un beau point http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"comme on sait tous que le produit ou comportement n'est pas le probleme mais un symptome de problemes..est-ce qu'on diabolise le jeu? la drogue? l'alcool? que dit quelqu'un qui est alcoolique? que pour lui, l'alcool est toxique... que dit un personne dépendante dans sa relation, qu'elle a une relation toxique..rien n'a a etre diaboliser.. il y a les relations toxique face a la nouriture, face au jeu, a la drogue etc.. le diable n'existe que dans les films ;-)
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Re: Vie et choix
Morbach @ 26-07-2010 19:07:00

Tu vois, VisionAddict, diaboliser le porno n'est effectivement pas le but de ce site, enfin c'est ce qui me semble. C'est un site d'entraide, ayant pour fonction de faire en sorte que des dépendants en sevrage se soutiennent pour s'aider à sortir de l'enfer de leur quotidien, et ainsi tenir leur sevrage, explorer au-delà du symptôme qu'est la dépendance, et ainsi comprendre pas mal de choses. C'est pour cela que l'on hésite pas à proposer à ceux qui sont prêt à l'entendre, de suivre une psychothérapie, et donc de se dégoter un psy qui prend au sérieux les problèmes de dépendance au sexe, et notamment à la pornographie. Donc, selon moi toujours, il n'y a pas de volonté délibérée de diaboliser la pornographie en tant que telle.Seulement lorsque l'on veut combattre une addiction, il faut accepter, entre autres, deux choses : la première, que l'on est dépendant et que par conséquent on le restera toute sa vie. Exit donc les expériences sur la "consommation normale de pornographie", tu ne pourras, nous ne pourrons en effet plus jamais faire l'expérience d'en consommer sans nous pencher dangereusement au dessus du gouffre. La seconde, que le produit, à cause de l'usage que l'on en ( a ) fait, est ( devenu ) extrêmement dangereux pour nous.De là la nécessité de voir, pour le dépendant, la consommation de pornographie, du moins la sienne, comme le plus grand des dangers, et la tendance à diaboliser cette consommation et les manifestations de la dépendance dans notre pensée et notre comportement. Pour aider à cerner la chose, on lui donne un nom : j'en ai quelques uns comme "la Bête", "le Monstre", "la Souille" ( une référence à un bouquin assez intéressant que je te conseille, Vendredi ou les Limbes du Pacifique, de Michel Tournier ), etc... On la voit alors comme une entité individuelle qui nous parasite et nous détourne de nous-même, ce qui n'est qu'en partie vrai, puisque ce sont certains de nos mécanismes inconscients, qui nous poussent à voir dans la compulsion la solution à tous nos maux. De là aussi une certaine confusion entre la dangerosité de notre consommation et la dangerosité du produit en général, c'est-à-dire entre autres pour les non-dépendants, que nous ne sommes pas. On peut faire la critique négative du porno, et j'en serais un des partisans soit dit en passant, on peut faire une analyse de la situation actuelle, du danger qu'il représente pour la société, pour ce qui en l'humain nous distingue de l'animal, pour la culture, l'éducation, etc... on peut aussi, sans passer par des poncifs religieux, montrer l'avilissement qu'il entraîne, la laideur de la consommation, et l'insulte à l'intellect qu'elle constitue. Mais, je suis d'accord, c'est un autre débat. Tout aussi intéressant, par ailleurs.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 26-07-2010 19:07:41

Et bien je pense qu'il faut déjà une bonne distance avec le porno pour pouvoir en débattre comme quelque chose d'extérieur. Personnellement et c'est aussi parceque mon sevrage n'avance pas et depuis longtemps que je ne souhaite pas voir le "diable" m'envahir à chaque fois.Je préfère voir ça comme un mauvais penchant, une mauvaise expression de mon mal-être point (ou sinon une mauvaise habitude)... Bon c'est bien joli, mais il faut que je reste sobre uil ne faut pas pour autant que ces détails m'écartent de mon objectif, me sevrer le plus longtemps possible et ne plus faire du sexe un problème pour moi, mais comme queque chose d'accessoire... Et toutes ces jolies filles dans la rue n'auront pas forcément droit à un regard d'estime ou de matage, car cest un moyen pour moi de rechuter.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 04-08-2010 22:08:07

Bon... Il est vrai qu'un moment j'ai cru pouvoir sortir de la dépendance et avoir une expérience "normale" de la pornographie mais j'étais à ce moment là peu intoxicé, bien sevré depuis longtemps et j'ai certainement pris ça comme une sorte de récompense. Je voulais essayer d'appliquer aussi la "naiveté" de mon psy et j'espérais que tout redevienne "normal" mais c'est moi qui ai fait l'expérience de la rechute, pas lui. L'addiction est revenu mais me revoila dans le vrai sevrage, motivé !Je me demande juste pourquoi j'ai eu un moment une utilisation malsaine de ce site qui m'a amené à rejeter beaucoup de choses de mon sevrage. Il y a certes les conseils du psy mais il y a autre chose. Peut être que je m'imposais le sevrage de façon névrosée, le cycle éternel chute - culpabilisation - sevrage - angoisse - crise - rechute...Il y a le fait qu'un moment je consultais trop le site, par manque affectif (mes potes habitant loin de chez moi), et que j'ai peut être trop assimilé des expériences aux miennes. Et simplement le fait de tout le temps ramener le sujet au sexe alors que pour un célibataire abstinent, il y a la vie et point ! Il faut que je me bouge pour voir mes amis !Le fait que je n'ai jamais eu une sexualité épanouis peut être... Le fait que mon histoire diffère des autres dans un sens... Mais à vrai dire chacun a une histoire qui lui est propre et doit se trouver un sevrage adapté à son comportement qui le dérange. Pour moi les pires rechutes se faisaient juste dans ma tête quand j'essayais de draguer des filles pour trouver un support d'excitation ou quelque chose du genre... Il y avait aussi les "rechutes" affectives où je me comportais de façon très dépendante aux autres, de façon masquée, et je m'en culpabilisais par la suite. Maintenant je ne m'en culpabilise presque plus car je connais la source de ces problèmes. De plus il faut se donner de l'amour pour soi pour accepter de vivre avec ces petites carences affectives.Peut être le fait que je ne me souvienne plus d'avoir fait des rechutes aussi intense que quand j'ai commencé mon sevrage, dans mon coin en mai 2009. A cette époque je n'avais pas trouvé de réels interlocuteurs "dans la vrai vie" pour en parler.  Il faudrait en tout cas que je trouve un psy qui comprenne mieux mon problème de porno-dépendance pour que je puisse en parler plus en détail. En attendant, j'ai repris le flambeau du sevrage et je laisse ces questions et ces doutes là pour continuer mon chemin. <p>Et je sais très bien que le porno n'est pas un moyen de se rassurer d'un point de vue affectif et qu'il faut vivre, partager des choses et se débarrasser de cette compulsion toxique, trompeuse et qui développe notre dégueulasserie masculine pour citer John. <img src="../../../uploads/smil43aa266624ebf.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Vie et choix
hibou_67 @ 06-08-2010 09:08:34

bonjour, Vision, je voulais soutenir ce que tu as dis  :Peut être le fait que je ne me souvienne plus d'avoir fait des rechutes aussi intense que quand j'ai commencé mon sevrage, dans mon coin en mai 2009.Depuis que j'ai débuté mon sevrage certes récent j'ai fais des rechutes mais pas des grosses, donc je pense qu'avec le temps et le chemin dans le sevrage. J'ai tendance à moins considérer une rechute comme une catastrophe et même je suis plus tolérant avec moi-même.  Il faut comme tu le dis ce donner des moments de tendresses et être aimant pour soit car si on ne s'aime pas on ne peut aller vers lesautres (je schématise un peu mais c'est vrai). Niveau psy par rapport à mon expérience, j'ai fait un long travail de psychanalyse qui m'a ouvert les yeux sur certaines choses.Je suis maintenant avec un psy qui traite pour mes phobies sociales. Il m'a dit texto a quoi bon chercher pourquoi vous êtes dans cet état, il convient de traite le problème immédiatement. Et c'est vrai.     Moi j'essaie de changer mon schéma de pensée qui jusqu'à présent n'a abouti qu'à la masturbation compulsive.C'est un long chemin et cela passe par la volonté et une bonne hygiène mentale. Cordialement. Le Hibou <p> 
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 08-08-2010 20:08:36

Il faudrait queje change de psy pour en trouver un qui reconnaisse avec plus de sérieux la dépendance au porno.Sinon ton psy, hybou, est-ce un psychologue spécialiste des phobies sociales que tu consultes ?Et donc ce dernier psy te conseillait de te sevrer car il pensait que c'était lié à ta phobie sociale ? Comment a t il considéré ton addiction au porno ?En attendant, sans mon psy en ce moment, il fautque je m'occupe et que je m'accorde des moments d'amour à moi même. Il faudrait que j'angoisse moins en rapport à ma recherche de travail, qui a d'ailleurs bien avancée... Bonne continuation.VA
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Re: Vie et choix
hibou_67 @ 09-08-2010 13:08:41

Bonjour, En fait mon psy est spéciale des troubles phobique, je lui ai dis que je souffrais aussi de compulsion sexuelle mais il m'a dit que j'étais traité chez li pour troubles sociales d'évitement.Mais je sais bien sur que tout est lié. Comme je l'ai dit précédemment.comme dit dans mon poste précédent, tout est lié j'essaie cette solution.   
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Re: Vie et choix
thump @ 09-08-2010 14:08:30

Tout est lié. Toutefois faute de trouver l'oeil du cyclone maintenant, le souffrant est parfois réduit à travailler sur des noeuds spécifiques en attendant, pour rendre la vie un peu meilleure ou un peu moins pire. Mais faut continuer à chercher, je suis d'accord. Les deux troubles que tu exposes hibou dérivent certainement d'un problème avec l'intimité (oui je sais, c'est pas une super déduction). Enfin, perso c'est tellement évident que bon... Ton psy à peut-être des raisons de te répondre ainsi. Reste à savoir si ce sont les bonnes -pour toi. Peut-être qu'il sait pas quoi faire ? Bon je cesse mon discours, parce que je sens ma colère monter.  Et je vais peut-être pas tenir un discours adapté à ce que je lis et à la situation. 
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Re: Vie et choix
francis94 @ 09-08-2010 15:08:18

Intéressant échange d'idées.Que faut il retenir ? comment  se débarrasser d'une addiction ?  peut être par une autre addiction, mais qui soit constructive plutôt que destructive. facile à dire... Il faut répondre à la question comment j'ai dérivé sur ces pensés négative? pourquoi j'ai soudain envie   d'aggraver le problème en succombant au vice ? où cela se produit? énervement, frustration, prise de tête, stress...ennuie , glande, déprime sont autant de raisons  pour susciter des réactions... moi je fume entre autre...(mais je fume aussi dans d'autre circonstance ...ce n'est pas le meme soucis... je me sens pas honteux de fumer ...)bref pour bannir son vice  il faut donc absolument  changer son quotidien... faire l'inverse de ce qu'on fait habituellement...bref c'est pas évident.  je voie que beaucoup d'entre vous voient des psy... ça vous apporte vraiment quelque chose ? ou ce ne fais que confirmer ce que vous savez déjà?   
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 09-08-2010 19:08:04

Pour ma part le psy m'a apporté quelque chose car il m'a permis de m'ouvrir plus sur ce que je ressens et comprendre ce qui se passait dans ma famille. Ca m'a aidé aussi pour savoir détecter plus facilement quand mon "auto-analyse" (ou ma réflexion sur moi) que je faisais à une époque déraillait et devenait maladif.Ensuite pour mon sevrage mon 2em psy ne m'a pas aidé car il semblait sceptique à cette notion d'addiction au porno.Ensuite je pense que ça pourrait t'aider Thump, pour tes colères subites dont tu nous fait part. Ca te met dans cet état le sevrage ?
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Re: Vie et choix
thump @ 09-08-2010 20:08:15

Je vois des psys depuis 20 ans mon ami. Et la colère dont je fais état ne vient pas de nulle part. Bah, pas trop envi d'encore raconter ma life juste là. Ya juste de quoi être très en colère. Mais, tout compte fait, ça ne change pas ce qui s'est produit et ça fait mal maintenant. Enfin, faut laisser passer un peu de temps aussi
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Re: Vie et choix
grandefi @ 09-08-2010 20:08:08

Ce n'ai pas avec mon psy que j'ai décidé de me sevrer le 19 Décembre. C'est en venant sur ce site que j'ai décidé de me sevrer.Mon psy, m'aide à me construire sur le présent, me situer par rapport à ma famille, mes amies, mon travail. Il m'a aidé à trouver des ressources lors de ma séparation, et j'ai été vraiment costaud grâce à lui.Concernant mon addiction à la pornographie, je lui fait part de mes discutions sur ce forum. Je pense qu'avec lui je suis plutôt en train de résoudre ma dépendance affective. Et comme la dépendance affective se transforme en dépendance pornographique cela revient au même. Finalement, j'ai besoin des deux, mon psy et ce forum, et peut être même des réunions DASA. A suivre...
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Re: Vie et choix
Bruno59 @ 10-08-2010 09:08:31

Bonjour Francis. Le psy que je vois m'aide à comprendre certains de mes mécanismes de mésestime, je travaille aussi sur mes rêves, sur mes difficultés relationnelles. Ça permet de se confier.Il me complique en revanche la vie quand lui aussi exprime ses doutes par rapport à l'addiction sexuelle, qu'il voit comme une manière de me  brider, de me juger etc. Comme beaucoup, il s'oppose à l'idée que cela puisse faire l'objet d'un sevrage.Bref, cela m'aide à comprendre des choses, c'est un appui, mais l'essentiel de la force que je puise pour sortir de la dépendance, c'est auprès d'autres dépendants que je vais la chercher, l'entraide de ce forum, les groupes AA, NA, les SA etc...  
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Re: Vie et choix
francis94 @ 10-08-2010 15:08:29

ok, je  voie. tant mieux pour vous.<p>Personnellement, je suis trop méfiant  pour allez voir un psy... j'ai pas confiance, ça me prendrai la tête et je me sentirai trop mal pour dire la vérité.malgré tout merci de l'information. bon courage à tous!<p> 
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 11-08-2010 08:08:21

Je ne comprends pas comment des psys peuvent être contre cette idée de sevrage et Orroz qui est psy et avant-guardiste a développé cette idée de sevrage.Il y a l'expérience de l'addction que Orroz a fait et son expérience du sevrage qu'il a partagé mais peut être que dans la théorie psychanalytique, ou autre, il n'y a pas de reconnaissance de dépendance aux excitations sexuelles comme nous le vivons. Pourtant il y a bien des troubles sexuels décrits comme le satyriasis (J'avais un lien là-dessus sur un ce post) mais cela parraisait être bien plus grave. Peut être qu'à l'époque où la sexualité était brimée par la société et les conventions, ces personnes , dépendantes sexuellement, étaient décrites comme des monstres et vivaient de façon plus aliéante leur trouble... Je ne sais pas trop.Y a til des psychologues ou autres psy qui reconnaissent la dépendance sexuelle ?Sinon Francis il y a une charte dans la profession des psy et ils en voient des vertes et des pas mures qu'ils ne dévoilent pas. Tu ne devrais pas être méfiant avec eux. Enui Le seul risque c'est que tu paies cher et ça ça se négocie.
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Re: Vie et choix
slave @ 11-08-2010 10:08:59

Bon ok, je ne suis pas à ma place ici, mais quel intérêt de faire ici l'apologie des prostitués, qui sont payés pour dire et faire ce que l'eur client attende... j'ai du mal à m'émouvoir... suis-je normale ?!!Enfin, je passais par là prendre des nouvelles de Vision Addict que je trouve très censé dans ses propos.Bon courage à tous
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 11-08-2010 13:08:48

misterjazz, je pense que tu fais un peu fausse route içi... C'est bien de vouloir se sevrer de l'addiction sexuelle mais il faut aussi que tu te fasses à l'idée que les prostituées et les fantasmes qui tournent autout ce n'est plus bon pour toi.Peut-être que lors d'une relation avec une prostituée tu as un petit temps des signes d'intérêts et des signes proche de l'affection mais cela s'arrête au moment où le temps s'est écoulé. Et à la fin tu es déçu que ce soit fini, et tu es déçu que cette attention était faussé par l'argent. Et si tu veux vivre dans une illusion permanente libre à toi mais ça va te coûter très cher. Pour le point de vue des psy, j'ai trouvé un article intéressant et résumant d'un point de vue sexologue la compulsion sexuelle et ses différentes variantes avec des exemples très intéressant:<p style="margin: 0cm 0cm 10pt" class="MsoNormal">http://blaf . ntic . qc . ca / fr / articles / asq_compulsivite.shtml</p>Voici un extrait intéressant: " <h4>Observations cliniques</h4>Selon nos observations cliniques, les traumatismes vécus dans l'enfance peuvent être de tout ordre et il se peut qu'ils ne soient pas survenus comme tels. Le client reste avec l'impression d'une blessure symbolique reliée à une situation ou des événements qui ont causé le traumatisme. Pour certains d'entre eux, ils se souviennent d'avoir vécu dans une atmosphère incestueuse non agie. D'autres ont subi une carence affective laissée par un père alcoolique parfois violent qui n'a pu être présent pour son fils et n'a pas pu remplir son rôle de père adéquatement. L'absence symbolique de la mère a pu créer elle aussi un manque même si elle était là physiquement. Si celle-ci, totalement absorbée par son partenaire dysfonctionnel, n'a pas su combler adéquatement les besoins psychoaffectifs de l'enfant, ce dernier peut avoir vécu une forme de ressentiment à l'égard de sa mère parce qu'elle est demeurée auprès d'un père alcoolique. Il reste marqué d'avoir été surprotégé dans certains cas. Cette étouffement l'a empêché de s'épanouir comme les autres enfants de son âge et de développer de façon harmonieuse une vie sociale, affective et sexuelle avec le monde extérieur.Nous avons observé que certains individus ont expérimenté par hasard et accidentellement au cours de leur enfance des activités sexuelles ayant une valeur érogénique importante. Pour eux, se frotter les organes génitaux contre un meuble ou un objet ou se masturber de manière compulsive provoquaient des sensations agréables, comblant momentanément un vide affectif et diminuant l'angoisse du manque de présence des parents. À cette époque, ils ne mesuraient pas l'ampleur de leur détresse et ils ne se doutaient pas que leurs comportements qui au départ procuraient du plaisir apparaîtraient plus tard sous forme de compulsion sexuelle et deviendraient un enfer à l'âge adulte.Un autre cas que nous pouvons relater est celui du seul contact qu'un individu a eu avec sa mère et ce fut au cours d'une tentative de relation sexuelle avec elle. Il a tenté une pénétration, mais en vain. C'est alors qu'il l'a caressée et stimulée manuellement. Il se serait masturbé par la suite. Il ignorait si sa mère dormait ou feignait de dormir. De l'analyse de cet épisode, le client a partiellement compris, au delà de son frotteurisme et du plaisir sexuel que cela lui procurait, que le seul et unique contact vécu avec sa mère avait eu lieu au cours de cette activité sexuelle. La sexualité devenait donc le seul chemin pour s'approcher de sa mère. Alors, ce qu'il souhaite vaincre par sa compulsivité sexuelle, c'est son sentiment d'abandon. Le fait de toucher à cette souffrance cachée derrière la compulsivité sexuelle a été très pénible pour ce client. Pour apprivoiser cet affect, il a du geler ses émotions et répéter certains comportements compulsifs.Dans un autre cas clinique, nous observons que le client se masturbe de manière compulsive. Cet individu imagine des scénarios érotiques au cours desquels il se fait humilier et dominer par des femmes vêtues de cuir. Ses fantasmes sont accompagnés de gestes automutilants. L'analyse partielle de la fantasmatique et des comportements sexuels violents lui ont fait réaliser qu'il s'auto-punissait, parce qu'il n'avait pas le droit au plaisir ni au bonheur étant donné que sa mère avait vécu malheureuse aux côtés d'un mari alcoolique. Le père déniait les attributs masculins de son fils en le traitant d'homosexuel parce qu'il fréquentait des copains de son âge. Ainsi sa fantasmatique et sa compulsivité sexuelle lui servent d'exutoires à une souffrance psychologique intense passée et actuelle. Elles lui permettent de «se sentir vivant» et de fuir la réalité qu'il déteste. De plus, ses compulsions demeurent pour lui une façon de renforcer son identité masculine qu'il sent faible, parce qu'il a été surprotégé par sa mère et rabaissé par son père. En ce qui le concerne, c'est en partie le traumatisme qu'il tente de vaincre ultimement par sa compulsion sexuelle : celui de triompher d'une mère surprotectrice et d'un père dévalorisant narcissiquement en prouvant qu'il est un homme avec son pénis en érection."Il s'agirait plus d'une analyse de sexologue et de comportementaliste. Il y a donc des psychologues qui reconnaissent mais peu de psychanalyste je pense...http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2238ce570.gif"Ca vaut donc le coup de poser la question au psy qu'on veut aller voir...
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Re: Vie et choix
francis94 @ 11-08-2010 16:08:51

ok, mais n'est ce pas caricatural ce genre d'analyse dans ces cas clinique ? un trouble dans l'enfance, mere protectrice, pere absent.... etc ... en quoi cela répond au problème ?Connaitre l'origine de notre trouble serai t-il  fondamental ?  pourquoi ? pour se déculpabiliser? pour rejetter la faute sur les autres ? je ne comprend pas...
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Re: Vie et choix
Bruno59 @ 11-08-2010 16:08:55

Complétement d'accord avec slave. Personnellement, cela me pose effectivement problème qu'un post, même bien rédigé, vienne ici faire l'apologie d'une relation tarifée. Y compris en essayant de suggérer un certaine excitation.Je suis dépendant sexuel, j'ai souffert et souffre encore de ma conso. Je viens ici pour me sortir de cela car je crains avoir touché le fond et n'ai pas envie d'y retourner. Je ne viens pas pour avoir des débats à n'en plus finir et dangereux pour ma sobriété sur la légitimité de la prostitution.
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Re: Vie et choix
francis94 @ 11-08-2010 17:08:20

Attention, il ne faut pas s'emballer.personnes ne fais l'apologie de la prostitution d'après ce que j'ai lu.misterjazz : je pense que ces femmes sont bien contentes d'avoir des clients comme toi : pas de risque de violence etc...elles doivent bien se rendre compte de ta détresse...mais tu est d'accord : c'est un de tes démons, tu obtiens un réconfort ,éphémère qui plus est , au mauvais endroit. même si cela t'as sauvé de toi même, cette fois là.une prostitué est une femme avant tout dis tu ,  oui mais une femme en détresse la plupart du temps, de ce que j'ai vu en tout cas.j'avoue  y avoir pensé moi-même... un jour ou même la pornographie  ne me satisfesait pas mais j'ai renoncé, par peur, par dégout de moi même....A la même époque, des amis consommai et me proposai de la coke: j'ai dis non par réflexe, je me suis dit:  attends, fragile comme tu est : si tu goute à ça , tu risque d'aimer ça... et ce ne sera pas qu'une seul foi.j'ai eu de la chance cette foi là.perso, j'ai fumé ma 1ere clope vers 14ans, je fume toujours. j'ai fumer mon 1er join  vers 16ans, je fume toujours. et le x ? c'était au moment de ma 1ere cigarette ....et  je suis toujours un branleur...Tout ça pour dire que plus les habitudes sont encrées en nous, plus il est difficile de s'en débarrasser. Ce sont mes excès qui me fond mal, je me sens coupable à cause de ça. Ce qui m'importe particulièrement en ce moment, c'est  de rejeter cette culpabilité qui  me bloque, éviter tout excès.  
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Re: Vie et choix
nuage @ 11-08-2010 20:08:23

je vais te parler de l'autre coté.. l'autre coté de toi.. le coté d'une femme ayant grandit et évolué dans le monde de la prostitution..l'impression qu'elle t'a apprécié pcque tu as été gentil avec elle??elle a juste été un peu moins stressé c'est tout.. ce n'est pas de l'appréciation..cette femme ne fait que jouer un role, le role que le client veut point, ce n'est pas de l'appréciation, ce n'est que pour une seule chose.. le $$$$..le reste, elle s'en balance comme l'an 40.. elle a eu ton $$$, elle est vite passé a autre chose et tu est retourné vite fait dans son neant relationnel.. tu n'es qu'un jouet a soutirer du $$$désolé d'etre si cru, mais c'est ca..
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 16-08-2010 22:08:43

@FrancisL'article dont j'ai mis le lien est écrit d'un point de vue un peu psychanalytique (hsitorique de la cause) mais je suis un traitement psychanalytique en ce moment (enfin avant cet été) et donc j'espère encore en ses bienfaits. Et trouver la cause de mes maux me permet souvent de ne pas en culpabiliser, car j'ai tendance à pas mal culpabilser.Par exemple, j'ai l'impression d'ennuyer mes parents quand je parle de moi ou de truc que j'aime et du coup je perds l'habitude de m'exprimer par moment. Et là, parti en voyage, je culpabilisais de ne pas me faire de pote rapidement, je culpabilisais ensuite de trop m'adapter aux connaissances que je faisais...Mais sinon quelque part je pense que trop se déculpabiliser, ce n'est pas bon. Il m'arrive encore maintenant de haïr mes parents pour leur manière de vivre et de vivre avec moi et ma soeur (je suis malheureusement encore chez mes parents...) car je reconnais trop les mauvaises influences de leur éducation en mes carences affectives etc... Donc ta remarque, Francis, a une part de vérité, même si je pense que les exemples de causes d'obsessions sexuelles données dans ce lien peuvent aider des personnes à trouver en soi les situations problématiques.
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Re: Vie et choix
Thranduril33 @ 18-08-2010 18:08:51

Coucou VisionAddict !Bon, je vais être franc, j'ai pas lu tous les posts, ça faisait un peu beaucoup ^^ et puis ce que je veux t'apporter c'est mon soutien et de l'espoir surtout ! Je vais parler par rapport à mes expérience perso : tu fais très bien d'arrêter le porno, je t'encourage de toutes mes pensées et j'espère que tu y arriveras car on gagne tous à être libéré de ce fléau.Ensuite, je pense que ce que tu as besoin c'est d'une fille, mais attention, pas d'une EG ou d'une prostituée, ni d'un coup d'un soir d'ailleurs ! Ce que tu as besoin, c'est du vrai amour, de l'amour réciproque qui fait que quand on se réveille le matin, ben on a forcément la banane parce qu'on voit la personne qui est à coté de nous et on se dit : j'ai de la chance. Quelqu'un avec qui tu rigoleras, passeras tout ton temps, qui t'écouteras ... bref, de l'amour, c'est tout ce qu'il faut à mon avis. Sors avec tes potes, mais ne cherche pas le sexe, ne recherche pas la fille qui t'excite mais celle qui te déstabilise, celle dont le sourire va te rester incruster que tu le veuille ou non. Et puis pars à sa conquête !Et malheureusement, ce genre de fille, quand on est accro au porno, on passe à côté ... Quand on vit avec, elles nous paraissent fades et on cherche ailleurs. Le fait de ne plus être accro te fera croquer la vie comme il se doit, te fera retrouver des émotions perdues !Et puis, parlons aussi un peu de sexe (oui oui, il en faut ^^). Le sexe, tu n'y trouveras aucun plaisir si c'est une EG qui te fais une turlute ... Le sexe n'est pas une action corporelle finalement, c'est une émotion extrêmement forte ! Le sexe c'est l'union avec celle que tu chéris, que tu places au dessus des autres. C'est son souffle qui te fait vibrer, pas ses fesses tu vois ^^ ? Pour ma part, je suis en couple depuis 10 mois avec une fille comme ça. Le sexe au début : c'était nul. Je bandais pas, pas de complicité ... Là j'ai pris conscience de mon addiction et j'ai commencé le travail, au nom de l'amour pour cette fille. Je suis actuellement en phase de sevrage depuis deux moi et demi, avant ça je ne regardais plus qu'un film toutes les deux semaines environ (je n'avais pas assez de volonté, maintenant je l'ai). Et tu vois, la complicité à grandi entre nous, et les relations sexuelles se sont améliorée. Je peux le dire : c'est le bonheur.  Alors VisionAddict, trouve le bonheur maintenant ^^Désolé pour la longueur du post,toutes mes pensées sont tournées vers toi et je te souhaite tout le courage pour y arriver <p>Thranduril
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Re: Vie et choix
Mondom @ 19-08-2010 07:08:29

Thranduril, tu n'as sans doute pas encore approché la notion de "dépendance affective"... Que se passerait-il pour toi si ta copine et toi vous sépariez? Sert-elle de bouée de sauvetage, de béquille pour toi et pour ta vie? A-t-elle, avec l'Amour que vous vous portez, des pouvoirs magiques ou des responsabilités qui vont au-delà de la vie? Crois-tu que la réponse pour se sortir de la dep sex soit de trouver l'amour comme antidote magique? Et crois-tu que ce soit le bon conseil à donner à quelqu'un qui croit ou a longtemps cru que c'était le fait de ne pas être en couple qui le menait là où il en est, de trouver une fille et se mettre en couple avec?<p>Je ne remets pas en cause ton attitude, loin de là, mais comme tu dis toi-même tu n'as pas lu assez de posts sans doute... Lis bien à fond Orroz, et puis sur les presque 30 mille posts du forum il y en a largement les trois-quarts qui sont pleins d'infos et d'enseignements intéressants...
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Re: Vie et choix
slave @ 19-08-2010 11:08:47

Thranduril ; c'est hyper vexant pour les "co-dép" ce que tu écris :-( Est-ce à dire qu'ils ne nous ont jamais aimé... tant mieux pour moi, j'ai ainsi fait le bon choix.Sinon d'une manière gnéral, je pense, que qui que l'on soit, il faut être capable de vivre seul au sens propre comme au figuré pour appréhender un histoire à 2. De même qu'il faut s'aimer soi-même avant de s'aimer à 2. Seul, on peut envisager un introspection de soi-même. Etre seul n'est pas une fatalité et peut être un "mal" nécessaire. J'ai écrit "mal" parce la solitude est très mal vécu par beaucoup, pour moi c'est une amie, une alliée... elle est tout sauf mon ennemie... et c'est le moment idéal pour se réparer, se ressourcer... Et, être seul loin de ses parents c'est encore mieux ;-)Bon courage à tous
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Re: Vie et choix
Thranduril33 @ 19-08-2010 12:08:10

Oh non non, j'ai mal du m'exprimer ^^ je dis juste que à 2 c'est plus facile que tout seul, l'amour est un soutien ! (enfin en ce qui me concerne) et je vois pas pourquoi ce que je dis est vexant pour les co-dep ? Je fais plutôt éloge de leur soutien quand ça va mal pour nous ! Bon courage à tous ! <p>Thranduril
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Re: Vie et choix
slave @ 19-08-2010 13:08:41

"Ce que tu as besoin, c'est du vrai amour, de l'amour réciproque qui fait que quand on se réveille le matin, ben on a forcément la banane parce qu'on voit la personne qui est à coté de nous et on se dit : j'ai de la chance. Quelqu'un avec qui tu rigoleras, passeras tout ton temps, qui t'écouteras ... " Mon chéri-dép a eu ça pendant 2 ans, et ça n'a rien changé, donc je me dit qu'il ne m'a pas aimé CQFD !Pour d'autre co-dép c'est en 10aine d'année... alors que doivent-elles en conclure ?Et puis je vois ici beaucoup de célibataire malheureux de l'être... on ne se trouve pas une copine comme on adopte un chien ou un chat... tu as la chance d'être amoureux, une petite pensée au "milliard d'autres"En tout cas, je maintien si tu y arrives tout seul, je suis sûr que tu es plus fort que les autres... et beaucoup plus serein pour tout ce que tu vas vivre ensuite.Et pour dévelloper : en admettant que mon chéri était amoureux, si mon ton changeait au téléphone, un mot malvenu, un soupir, un silence trop pesant... de son interprétation, et c'était direct vers une addiction ou une autre, voire les deux, j'étais sur la fin systématiquement "l'élément déclencheur", parce que j'étaits "son moteur" justement ! S'il n'avait eu personne dans sa vie, s'il s'était rendu compte de son addiction plus tôt, avant notre rencontre, il aurait été plus serein, ou avec une autre mais serein ;-)Je ne répond pas pour contrecarrer la théorie de Thranduril, mais plutôt pour donner un message "d'espoir" aux autres ; Soignez-vous pour une plus belle vie, pour ne pas gacher la prochaine rencontre... que je vous souhaite belle.
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Re: Vie et choix
Thranduril33 @ 19-08-2010 20:08:12

Je vois mieux ce que tu veux dire slave, merci d'avoir expliqué ! Je me suis mal exprimé ! Je ne parlais pas dans le cas général, j'ai juste voulu faire passer un message d'espoir fort en disant que pour moi, l'amour a été un facteur important (d'ailleurs c'est dommage que tu considères l'espoir comme le pire maux de l'homme : où irait on sans espoir ?). Si ça ne marche pas pour d'autres dépendants, celà ne veut pas dire qu'ils n'ont pas d'amour pour leurs compagnes, simplement que ce n'est pas l'amour qui va être le moteur pour se sortir de l'addiction.Je suis bien conscient aussi qu'on ne rencontre pas l'amour à tous les coins de rue .... ça se saurait sinon. Et je ne considère pas le fait de rencontrer quelqu'un comme prendre un chien ou un chat, étant célibataire de longue date avant ma partenaire actuelle, je sais ce que celà comporte comme difficultés. Et pour finir je dirait que non, je ne suis pas plus fort qu'un autre, la preuve, je suis venu sur ce site qui, moyennant un échange avec d'autres personnes, me permet d'être plus fort et m'encourage beaucoup dans la suite de ma lutte. Merci beaucoup d'avoir répondu à mes messages slave,<p>bisous, Thranduril
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Re: Vie et choix
Mondom @ 20-08-2010 08:08:51

L'espoir est une arme à double tranchant.L'espoir fait vivre. Mais si on obtient enfin l'objet de son espoir, alors le moteur disparaît...?Si je nourris trop fort un espoir de me rétablir de ma dépendance et m'appuie sur cet espoir pour en faire une détermination volontaire, alors je vais avoir très peur si je m'aperçois que je m'en sors, parce que cet espoir n'aura plus lieu d'être et je risque de perdre mon levier de motivation principal... J'aurai peur de me retrouver tout vide sans mon espoir confortable... C'est nourrir le négatif pour pouvoir y loger l'espoir de positif, d'une certaine façon.Ce n'est pas "pour la prochaine relation" qu'on se rétablit. C'est pour sa vie sa sérénité. Une relation est une cerise sur le gâteau. Il faut déjà faire un délicieux gâteau sur lequel éventuellement un jour la cerise se posera, mais le gâteau doit être déjà tellement bon que même sans cerise on s'en délecte en permanence!
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 25-08-2010 18:08:52

Merci pour les conseils et notamment le tien Thranduril, qui je vois à remuer pas mal d'opinions. Il faut être d'abord heureux seul avant d'être à 2 mais parfois si les choses se superposent ça peut être bien je suppose. La vie n'est pas tjrs aussi logique dans le cours de ses évènements.Demain, j'ai un entretien et je stresse un peu du fait des transports et suite à mes vacances pendant lesquels je me suis pris la tête avec un ancien collocataire. Au final j'avais plus besoin de me ressourcer seul que de voyager avec cette personne, qui est très directive. Mais bon il faut que je vois plus loin et le travail sera bientôt là ! Enfin je l'espère.Bonne continuation à tous !
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 26-08-2010 22:08:07

Ce soir encore une détresse affective s'est manifestée, chez mes parents. Il faut dire aussi que je suis fatigué de ma journée, 7 h de route plus un entretien (quelle connerie d'y aller en voiture...) et plein de questionnement. A cela s'ajoute un diner très mouvementé avec l'habituel guerre des sexes et ma solitude. Si je me mets trop en évidence, j'ai l'impression que mon père me jalouse et je me prends des remarques très méchantes et pernicieuses, culpabilisatrices, et si je reste en retrait, je ne suis que le spectateur. Ensuite mon père se fait victimiser par ma mère, qui insulte même le nom de la famille (son nom), le méprise. Mon père ne dit rien par peur de brimades puis faits des petites remarques vicieuses...Ces guerres des sexes à la maison ont certainement contribué à la mauvaise image que j'ai du couple et de la femme. Ensuite je peux prendre plusieurs bouc-émissaires mentales: les femmes (à travers le porno notamment), mon père (avec la haine qui va avec) ou la fatigue du travail (avec une mauvaise image du travail). Ensuite je peux aussi me dire que le couple de mon père avec ma mère est toxique affectivement. Il tient mais est complètement de la dépendance affective et autres pseudo-dépendances: économiques, comfort (autant de mots que je hais)... J'ai l'impression de retomber à l'adolescence mais la fatigue m'a amené à ce genre de pensées gamines affectivement... Il est temps que je vole de mes ailes d'un point de vue affectif et de garder une vie sociale relativement constante dans le temps...See you et bon courage à tout le monde
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 27-08-2010 12:08:59

Je continue mon post-blog...Bon la détresse s'est calmée et j'ai bien envie de m'installer hors de chez mes parents mais je vais attendre le bon moment, attendre le bon appart pour ne pas partir sur un coup de tête.Sinon la dernière fois je parlais d'éventuel simultanéité entre recouvrir de la dépendance affective et créer un attachement mais c'est ce que j'aurais dû faire dernièrement. De retour de mon séjour à l'étranger (République Tchèque, très beau pays d'ailleurs) j'avais rencontrée une fille avec qui je m'entendais bien. C'était ma voisine dans l'avion et malgré ma tendance à la charmer au début en ayant trop d'empathie comme je fais par moment (de façon un peu malsaine), j'ai calmé ça et j'ai discuté avec plus simplement. Je la charmais encore mais de façon plus intellectuelle et au final de façon plus saine. On avait crée un lien assez fort je pense en peu de temps (merci la dépendance affective...) mais je n'ai pas pensé prendre son numéro de téléphone à la fin pour garder contact. Et c'est ça l'un de mes problèmes, je suis de façon cyclique trop dépendant affectivement (genre à la recherche de parents...) et puis anti-dépendant.Il faudrait je suppose que je mettre plus d'importance à la manière dont JE me conduis avec les personnes en général. Je peux mettre plus d'égo mais pas de façon malsaine... Genre de la radinerie émotionelle. Je suis sûr qu'en DONNANT aux autres plutôt qu'en PRENANT je serais plus heureux. Et je recevrais aussi un peu, comme tout le monde, ce qui est rassurant... Il faut que je donne et j'en ai les possibilités... Il faut que je refuse de me mettre en position de receveur pur, comme il m'arrivait parfois de faire avec des amis paternalistes...J'aurais pû mettre ce post dans la partie dépendance affective mais bon, pour le suivi c'est bien comme ça.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 06-09-2010 08:09:40

Encore une période avec le sentiment de solitude et c'est aussi l'impression de n'avoir que des relations malsaines, ou presque, avec les gens. J'ai un besoin affectif très grand et je ne sais comment le remplir. La recherche de travail ne me laisse entrevoir que du nomadisme et du nomadisme affectif notamment... Mais c'est pour mieux repartir, et créer quelque chose de nouveau. Peut-être faudrait-il que je vois le psy pour chercher d'où me vient ce sentiment d'insécurité affective.Bon, avançons.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 06-10-2010 20:10:56

Période difficile depuis 2 jours voire mauvaise période... Après m'être réveillé à la suite d'un rêve érotique très détaillé j'ai commencé une matinée difficile de recherche de travail et j'ai chuté, plus ou moins. Je me suis masturbé, rempli de fantasmes mais aussi après avoir regarder un peu de porno. Ce visionnage n'était même pas nécessaire. Et aujrd j'ai remis ça dans l'après-midi...Bon je sais que c'est lié aussi à ma recherche de travail qui patogeait ces derniers temps mais je vais changer ça rapidement !Pour en revenir au rêve, il était bizarre car pendant le rêve je me frustrais en cherchant des capotes partout sans en trouver et du coup en annulant cette hsitoire d'un soir imaginé. Ca me rapelle un peu mes nombreuses frustrations sentimentales ou érotiques (rateau et autres) à l'époque où j'étais bien dépendant, excité en permanence... J'en ai d'ailleurs parlé à mon psy.Comme quoi, mieux vaut ne pas dépasser un "seuil" d'excitation. Tout est question d'équilibre... Et pour nous ça veut dire, éviter le porno...La chute de cette après-midi est liée aussi à l'étrange aventure que j'ai faite en étant figurant dans le journal de canal+. J'y suis allé seul, c'est déjà une connerie. Je me suis senti bien seul et en décalage et je n'ai pas pu partagé tellement cette expérience en rentrant chez moi. C'est aussi l'impression que l'émission que j'aimais voir n'étais qu'une énorme mascarade, basé sur la superficialité et le sexe (choses très liées pour moi) ! Voilà j'ai bien déballé le sac.Sinon côté psy, je vois un peu le "transfert" se faire actuellement, voire une dépendance... Mais ce ne doit être qu'une raison de plus d'analyser. Je ne dois pas me le justifier ou la rendre trop rpésente.Sur ce, bonne continuation à tous dans votre sevrage.
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Re: Vie et choix
dlprespirer @ 07-10-2010 18:10:25

Bonjour,J'ai lu tes premiers messages et leurs réponses. A part le porno qui est trop prenant et que tu dois effectivement arriver un jour à éviter, je me demande si tu ne peux pas te faire un blog genre myspace où tu parlerais de tout autre chose, de tes passions, peut-être juste dans un but "littéraire" en amateur, parce que je trouve que tu te débrouilles pas trop mal avec les mots. En plus du plaisir de te faire lire, de montrer des photos, des vidéos musicales, bref de faire partager ce que tu aimes, tu peux te faire des "amis" et surtout "amies" virtuelles. Puis une amie virtuelle avec qui ça va bien passer, et les mots feront le reste. Puis rien n'empêche un rdv réel autour d'un café, une promenade, puis un autre rdv puis...sait-on jamais, avec la confiance accumulée dans les dicussions en amont, peut-être l'amour. Ca t'évitera de répéter "les filles" ceci, "les filles" cela, (le pluriel va si mal aux individus que nous sommes) et avec cette généralisation. Cerise sur le gâteau, cette "amie" devenue amie sans guillemets sera peut-être très jolie et intelligente et aimant de façon normal, avec une libido qui te conviendras, les calins petits et gros. Il peut y avoir plein de barrières qui tombent tout à coup, tu sais, t'économisant des mois de psy... Pour moi la masturbation sans images pornos et pas trop souvent, je trouve que c'est bon, et même en couple, quand les amoureux ne sont pas au bon endroit au bon moment. Je crois que la masturbation n'est pas un problème à une fréquence raisonnable, elle est peut-être même salutaire. Je suis aussi là pour me détacher du porno et du "sexe", de la "baise", donc je ne fais pas mon fier. Par contre, je suis pour le respect de nos désirs, s'ils sont naturels et ne nous gâchent pas la vie, s'ils ne font pas de tord aux autres. On est ni des bêtes ni des machines. Bon courage et bonne soirée.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 08-10-2010 22:10:57

Merci pour le conseil dlprespirer mais je passe déjà trop de temps sur internet d'ahbitude donc avec un blog en plus à tenir ça ne m'aiderait pas, je pense. Mais sinon tu as raison dans le sens où il faut que d'une certaine manière j'ai plus de contact avec le sexe opposé et globalement plus de vie sociale.Je pense que j'avais un peu méprisé les rechutes précédentes dans mon message...Mais je n'ai pas enfoncé le clou non plus, par chance. Mais c'est aussi que j'avais méprisé l'effet de la pression que me mette mes parents pour ma recherche d'emploi.Aujourd'hui j'ai eu une espèce de crise d'angoisse, et une impression d'être coincé dans un espèce de système de pensées très négatives, qui me donnaient une place de marginal. Tout ça parce que ça fait 4 mois que je cherche du travail ! J'ai bien compris qu'il y avait des schémas de pensées que j'avais construit à une époque, où j'étais marginalisé et isolé par ma compulsion et qu'il ne faut plus que j'utilise... L'ennui oui, mais il ne faut plus que j'utilise ces schémas là, d'abandonnique. Je vais aller voir des amis ce week end et ça va me faire du bien de m'ouvrir un peu aux autres...
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Re: Vie et choix
dlprespirer @ 09-10-2010 09:10:07

Bonjour Version Addict,Je me suis douté après coup que le fait de passer trop de temps sur internet n'était pas forcément bien. J'ai pris un peu trop en exemple la chance que j'ai eu de rencontrer ma petite amie que je vois très peu (pour mille raisons) par le biais d'un blog et que cela s'est avéré aussi romantique que si ça c'était passé hors la cyber vie. C'est sûrement possible de créer des liens de ce genre sans être drogué de l'écran, je pense, quand même. Par contre, étant sur internet souvent, on est tout proche des tentations du porno... Je suis là parce que je suis assez compulsif au sexe et que je commençais à être addict à une ptite vidéo porno quotidienne (qui je crois est vraiment déjà trop). Donc, si je peux être bon critique et bon conseilleur, pourquoi pas, mais je ne me vanterai jamais de rien ici. Là, ça fait 5 jours que je suis total abstinent. Quand ça me démange, soit je prends les choses en face en assumant les angoisses que j'ai l'impression d'avoir en même temps, soit j'essaie de me changer les idées. J'ai lu la page sur le sevrage d'Orroz, et j'ai beaucoup aimé la manière dont il parle de ça. Je crois aux effets bénéfiques, à cette libération. Ce que je veux, c'est passer par tous ces jours de sagesse en ce qui concerne la masturbation pour dans quelques mois retrouver une autre vie sexuelle, sans mettre la masturbation de côté, mais qu'elle soit raisonnable et sans le néfaste de l'image porno. J'espère que ça va marcher pour toi. J'aurais pu aussi te parler de t'inscrire dans une associtaion de n'importe quoi, sociale, artistique, comme du théâtre amateur, par exemple, ça c'est bon pour la timidité et pour beaucoup de choses. Bon courage. A bientôt.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 10-10-2010 09:10:37

Moi aussi je pense que la masturbation sans support imaginaire ou visuel est parfois nécessaire sans qu'il faille pour autant la provoquer par des pensées compulsives déphasées dans le temps. Le rêve de la dernière fois je pense que s'en était un bon exemple. La masturbation n'a pas nécessité la moindre image dans ma tête.La plupart des psy conseille ce genre de mastrubation mais dans notre cas je suppose qu'il faut faire attention. Je suppose que lorsqu'on est célibataire, c'est quelque peu une catastrophe "naturelle" si on peut dire à des relations avec des femmes, etc... Ca reste difficile pour moi de trouver le juste mileu sur ce point. Et dernièrement je pense que j'ai plus abusé qu'autre chose mais bon.J'ai encore l'impression qu'il y a un côté de moi rebelle qui ne facilite pas ce sevrage. Une crise d'adolescence comme disait mondom et c'est certainement lié à mes parents et aux problèmes de communication entre eux à la maison, qui me touche encore particulièrement. Ma mère chahutant bien souvent mon père, qui devient un petit bébé sans défense à ces moments là. 
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Re: Vie et choix
Morbach @ 10-10-2010 10:10:01

Disse:
dlprespirer a écrit: Ce que je veux, c'est passer par tous ces jours de sagesse en ce qui concerne la masturbation pour dans quelques mois retrouver une autre vie sexuelle, sans mettre la masturbation de côté, mais qu'elle soit raisonnable et sans le néfaste de l'image porno.
Disse:
VisionAddict a écrit: Moi aussi je pense que la masturbation sans support imaginaire ou visuel est parfois nécessaire
  <p>Non, non, et trois fois non. Je suis étonné qu'on ne l'ait pas encore suffisamment répété sur ce forum pour que cela rentre dans la tête de la plupart des membres relativement anciens : il n'y a rien de nécessaire dans la masturbation ! Nom d'une pipe si c'était nécessaire, comment se ferait-il que j'ai jusqu'à maintenant tenu plus d'une dizaine de mois sans m'y adonner ? Comment se ferait-il que des anciens ( declick, JW, Mondom, etc... ) tiennent de même ? Y'en a marre des préjugés sur les hommes qui en font un ramassis de branleurs obsédés par le besoin de vider leurs couilles ! Dlprespirer, je ne sais pas depuis combien de temps tu t'es fait à l'idée que ta consommation de pornographie te faisait du tort, mais je suis désolé, il n'y aura plus moyen de t'adonnerà la masturbation si tu veux t'en sortir. De même pour VisionAddict : ce n'est ni nécessaire, ni possible de se le permettre dans le cadre d'un sevrage sérieux, et efficace sur le long terme. Les mecs, c'est votre santé mentale qui est en jeu ; sortez un peu de votre univers centré autour du cul, des relations aux femmes et de vos "besoins" libidineux et affectifs, car ce ne sont que pacotilles, et ces besoins n'existent pas ! Redescendez un peu de votre nuage voyons ; je vous le rappelle encore une fois, votre prison n'a qu'un barreau et vous tournez autour !
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Re: Vie et choix
dlprespirer @ 10-10-2010 10:10:23

 Je n'ai pas trop compris "Je suppose que lorsqu'on est célibataire, c'est quelque peu une catastrophe "naturelle" si on peut dire à des relations avec des femmes, etc... "  Comparé à une relation avec une femme? C'est ça?... Le célibat peut durer une semaine comme 5 ans, le tout est de garder confiance sur ses propres qualités, en assumant ses défauts inchangeables. Notre addiction est un défaut qui peut être corrigée, soignée, et ne devenir qu'un mauvais souvenir si on anticipe les rechutes. Encore heureux que nous ne soyons pas toxicomanes genre à la drogue dure, là, oui, ce serait beaucoup plus difficile....Concernant l'excès de sexe, sur le dernier post de cette page, on voit qu'il y a pire que nous:http://www.atoute.org/n/forum/showthread.php?p=3295254#post3295254J'y réponds à dead31, je suis a_dg. Bon dimanche. A bientôt.
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Re: Vie et choix
Morbach @ 10-10-2010 10:10:38

Disse:
dlprespirer a écrit:  Je n'ai pas trop compris "Je suppose que lorsqu'on est célibataire, c'est quelque peu une catastrophe "naturelle" si on peut dire à des relations avec des femmes, etc... "  [...] Le célibat peut durer une semaine comme 5 ans, le tout est de garder confiance sur ses propres qualités, en assumant ses défauts inchangeables.
Et, surtout, depuis quand le célibat est-il une calamité ? Depuis quand faut-il "garder confiance" ? Penchez-vous donc sur les questions de dépendance affective, vous êtes en plein dedans je crois. Le but de votre existence c'est vous qui vous le fixez, car il n'y en a pas à la base ( ça se discute, je suis d'accord ). Mais ce n'est sûrement pas dans par la recherche d'une relation idéale à l'Autre que doit passer votre propre accomplissement, et c'est là un des éléments essentiels que vous avez à traiter en tant que dépendants sexuels : votre rapport à l'Autre.
Disse:
Encore heureux que nous ne soyons pas toxicomanes genre à la drogue dure, là, oui, ce serait beaucoup plus difficile....Concernant l'excès de sexe, sur le dernier post de cette page, on voit qu'il y a pire que nous
Mais nous sommes des drogués, et de là à dire qu'il existe des drogues "dures" et des drogues "douces", je pense qu'il s'agit plus d'un argument moral que physiologique. On peut parler de la force de la dépendance en revanche, et celle-ci est variable en fonction des personnes, du contexte, et de pas mal d'autres facteurs. Mais c'est vrai que certains produits ont la réputation d'être plus addictogènes que d'autres ; l'héroïne, par exemple, rendrait accro dès la première prise. Sauf que pour le dépendant avéré, là n'est plus la question ; il est dépendant, et la dépendance est ancrée en lui depuis déjà bien longtemps ( en général ) lorsqu'il s'aperçoit qu'il y a un problème. [/b][b]Il n'y a de parcours difficile que pour celui qui se met continuellement des bâtons dans les roues, de parcours facile que pour celui qui se ment sur son état. Je crois que c'est assez clair dit comme ça.
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Re: Vie et choix
dlprespirer @ 10-10-2010 10:10:33

Pour Morbach,Personnellement, je n'ai pas employé "necessaire", ou alors je ne me souviens pas, et les autres expressions dues à la colère, je vous les laisse. Il y a très peu de temps que je prends conscience de mon problème mais ça ne veut pas dire que ça ne fait pas des années que j'y réfléchi, que je ne me passe pas moi-même des enguelades. Ici, à moins de tout relire les anciens posts, on ne sait pas qui a dit quoi et n'a pas dit quoi. Donc l'histoire du "barreau", s'il y a un "ptit nouveau" qui ne demande que d'apprendre par la discussion, je trouve ça très joli, mais je ne pense pas qu'une invective  juste avant  va lui faire apprécier le conseil. Je n'irais    pas jusqu'à vous conseiller de vous "vider les couilles" pour vous calmer. Ici, quand on arrive, on ne sait pas quel "ancien" est abstinent ou ne l'est pas, si c'est un abstinent célibataire, ou si c'est un abstinent qui fait l'amour à sa compagne régulièrement et n'est juste qu'abstinent pour la masturbation parce qu'il a peur de retourner à l'abus. Bref, c'est pour ça que je préfère le dialogue avec des cas particuliers, plutôt qu'une suite de conseils sans échange. Ca fait 6 jours que je ne ma suis pas masturbé ni avec porno, ni sans, donc, me sentant "branleur obsédé" même avec une MB par jour, j'accorde du crédit au sevrage total qui est conseillé...J'avais une question: Le 16, j'ai rdv avec ma petite amie que je ne peux voir que 2 jours par mois pour cause de distance et autre. Je suis sûr que je vais me sentir mieux d'avoir tenu ces jours sans rien. Par contre, mon activité sexuelle de ces 2 jours va être bien réveillée, et ma libido par la même. Je veux retrouver ensuite le sevrage. Est-ce que cela sera difficile ou est-ce que je serais conforté dans mon objectif à long terme de zéro addiction mais pas de  zéro masturbation (et ce n'est pas de la provoc, c'est que sans être "necessaire" et sans être un "branleur obsédé", je crois qu'un jour je pourrais à nouveau me masturber de temps en temps pour le plairsir et ce qui peut vous, vous faire ricaner, pour l'hygiène). Dites-moi que c'est comme l'alcool à un alcoolique et au lieu de vous rire au nez, j'irai chercher confirmation ailleurs. Pour ma part, j'en doute. Bon dimanche. A bientôt.
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Re: Vie et choix
dlprespirer @ 10-10-2010 10:10:44

ps: A Morbach, réponse2 (il y a du décalage)"Depuis quand faut-il garder confiance?" Drôle de question. Pour le reste, je suis plutôt en phase. Vous semblez être accroc à la citation;-)
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Re: Vie et choix
Morbach @ 10-10-2010 10:10:49

Disse:
dlprespirer a écrit: Dites-moi que c'est comme l'alcool à un alcoolique et au lieu de vous rire au nez, j'irai chercher confirmation ailleurs. Pour ma part, j'en doute.
Et bien c'est précisément ce que je vous dis ; c'est comme l'alcool avec un alcoolique, plus une goutte, sinon risque maximum de replonger, c'est garanti. En revanche, rien à voir avec le fait d'avoir une compagne, ne confondons pas tout. Ce qui nous menace de plus près, c'est le "plaisir non partagé", car nous avons, au fur et à mesure, assimilé la masturbation au porno, et inversement. Il n'y a, de ce fait, plus de retour en arrière possible. Ce n'est donc en rien un procès que je fais à la masturbation : c'est simplement que pour le dépendant, elle est devenue dangereuse, et franchement déconseillée, de même que tout visionnage de porno, film érotique, magazine ... bref, de même que tout contact de près ou de loin avec ce qui s'apparente à la compulsion qui nous ronge. Le couple, c'est tout autre chose, l'amour partagé, la tendresse, c'est précisément ce que le porno ignore, omet, voire fustige. C'est aussi cela, qui différencie la sexualité, du cul pour le cul.  Cela sera peut-être difficile de reprendre tranquillement votre sevrage ( ce n'est d'ailleurs pas comme si cela l'interrompait ! ) après ces deux jours avec votre amie, mais ce n'est pas cela qui doit vous faire douter ni de votre relation avec elle, ni de votre sevrage. Un équilibre sans doute un peu difficile parce qu'on a tendance à un peu tout confondre sous l'influence du produit, mais qui, dans une certaine mesure, ne présente rien de malsain, enfin je crois.
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Re: Vie et choix
dlprespirer @ 10-10-2010 11:10:03

A Morbach.Merci beaucoup à vous pour vos explications à propos de mon cas personnel. Si ce n'est que je ne sais pas de quel "produit" il est question dans votre dernière phrase, je trouve votre réponse efficace et élégante. Je pouvais me faire autant plaisir sans images porno qu'avec, et même, bien qu'il faille un petit effort de plus, c'était plus fort rien que par l'imagination, par exemple en pensant à ma petite amie... Si j'ai je trouve plus tard un argument qui va dans le sens inverse d'un des points que vous exposez, je n'hésiterai pas à vous en faire part. A biêntôt.
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Re: Vie et choix
nuage @ 11-10-2010 18:10:08

aprés sa depend de ses besoins physiologique, ya pas de loi .. si tu bouffe comme un cochon que tu fait rien de tes journées oui il est fort probable que tu sois amenné a te masturber pour eliminer l'energie mal canalisé ou plutot pas canalisé du tout ...Ce petit paragraphe me ramene a un text que j'ai copier il y a pas longtemps sur les lois de la vie, la loi des choix.. en passant, bien le bonjour roul, c'est bon d'avoir de tes nouvelles http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"les choix sont relier a l'énergie, la créativitévoici le text en question.. ca fait réfléchir http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"http://mon-antre.blogspot.com/20../../../la-loi-des-choix.html
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Re: Vie et choix
dlprespirer @ 11-10-2010 19:10:59

A nuage,Bonsoir. Merci pour le lien qui tombe d'abord sur "page introuvable" mais il y a en petit "mon antre" en lien et faut recliquer là... J'ai lu le début, ça a l'air d'être très interessant. Je continuerai après avoir mangé, ce qui n'est pas encore fait à 21h, mais pas à cause d'une addiction, c'est cool!" width="15" height="15 A bientôt.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 12-10-2010 08:10:12

Ce qui me fait peur avec l'idée d'abstinence totale (à la masturbation non compulsive) c'est que mon sevrage redevienne une sorte de quête de la perfection, d'ascèse, qui finisse par m'occuper comme une sorte d'addiction. Plutôt que d'être obsédé par le porno et l'imagerie associée, je serais obsédé par la non-ressurgence du porno. C'est quelque chose que j'ai vécu un moment et je ne veux pas retomber là dedans. Je veux vivre tout simplement.La masturbation, sans images imaginaires, n'est pas dangereuse d'après orroz, mais ensuite je suis sûr que ça dépend des personnes. Et en ce moment, c'est ce que je pense et j'accepte parfois de passer par là plutôt que de me flageller. Mis à part ça il est vrai qu'en ce moment, je suis un peu sur la corde...  Ce sont des regrets de ma vie sentimentale/sexuelle et l'envie de retrouver une copine qui ressurgissent. Et je suis d'accord avec toi, c'est une dépendance affective et il faut que je fasse gaffe ! Et il faut que j'accepte d'être seul, fort, que je m'aide en somme pour que dieu m'aide.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 16-10-2010 08:10:23

Bon, je crois que pour l'instant mon expérience de la sexualité n'a pas tellement changé et je devais me tromper en croyant que la masturbation pouvait être une pratique quasi-anodine. Cela a réveillé ma pseudo-sexualité et j'ai chuté dernièrement.En ce moment je suis plongé dans les fantasmes et mon manque affectif se nourrit d'eux et du regard de toutes les filles, inconnues, que je croise. Le regard qu'elles peuvent me porter, même s'il vient peut être d'une seule conscience de qq1 d'autre ou de considérations simples, nourrit mes fantasmes, mon manque affectif et mes regrets sur ma vie sexuelle qui n'est pas aussi remplie que j'aurais voulu. Mais c'est aussi l'égo qui s'y mèle, même si je pense que le simple de fait de cotoyer des filles me ferait pas de mal.Je vais arrêter d'être sur la corde, dans un cercle vicieux, léger pour l'instant, mais je sais où il amène.
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Re: Vie et choix
Morbach @ 16-10-2010 21:10:39

 De plus Morbach Je trouve que tu t'addresses aux autres de façon un peu trop directive et je ne pense pas que tes conseils seront écoutés de cette manière.E D I T : donc, je la ferme. Merci VisionAddict de m'ouvrir les yeux sur mon ego sur-dimensionné, et bonne chance. A qui voudra bien supprimer ce message inutile ...
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 17-10-2010 01:10:35

La masturbation sans support n'était qu'un essai d'une méthode que j'avais suivi avant, quand je me sevrais avant même de connaître le site et toutes les méthodes écrites dessus. Et à l'époque, ça m'avait réussi de cantonner mes rechutes à la masturbation sans supports. Par la suite je m'étais sevré complètement sans rechutes...De plus Morbach Je trouve que tu t'addresses aux autres de façon un peu trop directive et je ne pense pas que tes conseils seront écoutés de cette manière.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 01-11-2010 13:11:34

Jecrois que j'ai un comportement trop dépendant avec les gens. Je ne sais pas pourquoi. J'ai l'impression d'alterner entre être trop gentil et me laisser faire, ou me révolter de façon excessive avec une manière trop forte.Cest certainement l'isolement dans lequel je vivais. Mais étant au chomage, je n'arrivais pas à le casser et me trouvait toute sorte d'excuse pour ne pas m'en sortir. Comme ça coute cher et je ne vais pas m'inscrire pour une longue période alors que je suis censé trouver un travail, etc...A part ça, je suis meilleur à donner des conseils qu'à me contrôler. Je passe mon temps sur le forum à réfléchir et à participer mes réflexions et malgré ça je n'ai pas tellement avancé dans mon sevrage... C'est un peu malheureux... Mais étant donné que la dernière rechute a été assez récente, je ne vais pas m'engager maintenant.ciao
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 06-11-2010 17:11:33

Bon, malgré l'age que j'ai, l'indifférence avec mes parents est impossible. J'ai tjrs eu une relation difficile et très anecdotique avec mon père et du coup ça rend certaines choses plus difficiles. A chaque fois, il se soumet et est tout gentil avec les filles (jolies de pref) qu'il voit. Il suffit que ma mère s'éloigne un peu et hop. Du coup c'est un peu pitoyable quand il se met à draguer ou à parler à toutes les serveuses du restaurant quand je suis seul avec lui.Du coup bien souvent, je me fais "voler" ma fierté par des femmes. Ma mère et ma soeur aussi, me volent un peu ma fierté car elles sont castratrices. Du coup j'ai, depuis petit, l'habitude de me faire avoir par les filles, volontairement parfois. Une autre manière de me faire avoir et de façon bien pire, c'est de me faire avoir par une fille ( en étant frustré, trop gentil...) puis de compulser, de me mastruber. Je me rends compte que ce n'est que des facettes de ma dépendance.J'ai beaucoup discuté avec une fille, puis je l'ai un peu dragué alors qu'elle était "seulement" intéressée par des astuces sur sa recherche de travail. J'ai été trop gentil avec elle mais pas de façon excessive non plus. Enfin peut être.Sinon je suis abonné aux rateaux. Dernièrement notamment, j'ai invité maladroitement une fille que je connaissais et avec laquelle je discutais pas mal. Je l'invitais par texto pour la voir et faire un bar ou quelque chose comme ça et elle a dû s'imaginer autre chose (elle qui a 20 ans et de bonne famille tradi). C'est vrai qu'on avait que parler de choses sérieuses avant. Du coup elle a été désagréable avec moi en répondant un autre texto. Et quelqu'un a du prendre sa défense de manière paternelle et m'a envoyé un texto accusateur. Ce n'est pas la première fois que j'ai l'impression qu'une réputation me colle à la peau et ça a un effet négatif sur mon sevrage. Après je m'identifie à un monstre, je m'identifie aux pires fantasmes que je peux avoir...Mais bref il faut bien que je me rende compte que ça doit faire parti de mon sevrage de se sortir de ce comportement. C'est ma dépendance à la relation amoureuse que j'idéalise... Bon je vais me coucher... Merci en tout cas de m'avoir lu.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 26-11-2010 10:11:51

Je me suis un peu éloigné du forum ces derniers temps et ça fait du bien !Il faut croire que j'avais une mauvaise utilisation du forum et que sortir un peu de ses habitudes ne fait pas de mal avec cette addiction. J'ai presque l'impression par moment que mon sevrage n'a rien donné depuis que je l'ai commencé (en terme de durée d'abstinence entre masturbation c'est le cas en tout cas). J'ai tiré des leçons tout de même de mes rechutes et avec l'aide de mon psy, mais la seule volonté ne suffit pas quand c'est tout un comportement à changer. Il faut changer de perspective.Mes rechutes étaient principalement dû à mon habitude depuis petit à me faire violenter par les femmes (oralement par celles-ci, ou en me rabaissant moi-même peut être) et à ma peur d'être homosexuel pour dire les choses de façon crue. Enfin bon ce sont les pistes du moment.J'ai tout de même appris des choses de ce forum et notamment que la masturbation était une forme d'égoïsme et de revendication de sa puissance et qu'il y avait d'autres moyens de l'exprimer plus constructives socialement et plus enrichissantes. Je pense peut être aller aux Dasa maintenant plutôt que de passer trop de temps sur ce forum, où les échanges restent virtuels. Sur ce, à bientot et bonne continuation dans vos chemins respectifs.VA
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Re: Vie et choix
Asmyr @ 26-11-2010 19:11:09

Salut Vision Addict J'ai un peu parcouru tes posts, et tu as l'air de connaitre pas mal de "bas" plutôt que des "hauts" en ce moment ; mais je pense le sevrage est vraiment un long chemin de croix et souffrance. On ne vient pas à bout d'une dépendance telle que la  notre en quelques semaines mois, surtout qd la dépendance nous habite depuis des années pr certains.Je me suis inscrit sur ce forum en mai 2009 et je suis encore loin d'en etre venu à bout, ce n'est réellement depuis peu que je me suis imposé un sevrage que j'espère définitif. Des fois meme si ca vient essentiellement de nous on a besoin d'un équilibre exterieur pr pouvoir avancer sereinement. Je ne sais pas si tu as retrouvé du travail mais effectivement je pense que ça rend les choses plus dur que d'être sans activité. Alors bien sûr ne te décourage pas mais essaye aussi de ne pas être trop dur avec toi même.Si tu regardes et compares par rapport au premier jour où tu t'es inscrit sur ce site je suis sûr que tu as déjà bien avancer, et parcouru pas mal de chemin, même si la route est encore longue.Courage !<p>Asmyr.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 21-01-2012 16:01:04

Je reviens un peu sur mon post, pour qu'il y ait continuité par rapport à avant.Bon des leçons que j'ai tiré depuis le temps où je venais fréquemment est qu'il ne faut pas trop tourner autour de son addiction, comme autour d'un seul et même barreau: ne pas se focaliser dessus, même si il faut savoir connaître des moments limites..Dernièrement je suis allé mater des trucs bien trash sur internet et j'étais saoul, suite à une soirée bar trop arrosé avec des collègues, et j'avoue avoir trop bu pour noyer un peu ma mauvaise humeur ce soir là. C'est à ce moment où j'ai commencé à ne plus me respecter je pense.J'ai maté ces trucs trashs, à la limite de l'acceptable (en fait ça dépend de quel point de vue, un truc avec un/une transexuelle), pour faire monter l'adrénaline mais il était tard et le lendemain je suis allé travailler très fatigué. J'avais commencé à aller voir une psy, et je me suis trouvé assez vite dépendant à ce qu'elle pouvait penser. J'ai commencer à me prendre la tête et à réfléchir non stop sur mes problèmes du coup j'ai déplacé le prochain rdv à dans une semaine plus tard.Etcela implique des situations de travail où je suis pas du tout concentré, ou d'autre où je suis sur-excité et très efficace, mais peu de stabilité et notamment d'un point de vue social avec mes collègues. Ma relation avec mes collègues et avec mes encadrants est et a tjrs été difficile d'ailleurs. Je me demande si ce n'est pas a nature même du travail (je fais une thèse mais suis payé pour ça).Bref à part, j'ai eu des expériences intéressantes, amoureuses et sexuelles, dernièrement. Pour parler de choses agréables aussi.
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Re: Vie et choix
Hatt @ 22-01-2012 00:01:42

Ah, si tu fais une thèse alors tu dois aussi souffrir de procrastination. (l'inverse m'étonnerait beaucoup). Et je ne pense pas que le travail doive être stressant. Pour ma part il l'a été beaucoup trop et pendant beaucoup trop longtemps. Pour moi, une des grosses racines du problème se trouve dans mes relations au travail. La relation étudiant-superviseur est une relation vraiment très proche de la relation enfant / parent. En plus tu es constamment évalué. Et dans le domaine de la recherche, si tu te laisses aller, les exigences n'ont aucune limite. La "quantité de travail à disposition" est infinie et on a vite fait d'être trop exigent avec soi même. Moi j'ai commencé à avoir des relations beaucoup plus saines et beaucoup moins stressantes quand j'ai vraiment pris conscience de ce parallèle entre la relation parent / enfant et la relation superviseur / étudiant (mais certainement aussi dans la relation patron / employé). En tant que dépendant, on a tendance à reproduire très vite des vieux schémas. On est vite à se dire "est ce qu'il m'aime ?" comme on se le disait peut être (consciemment ou pas) dans l'enfance à propos d'un ou de nos deux parents. Comme on n'arrive pas à avoir toutes les preuves qu'on veut, comme on n'est pas sûr à 100%, on se dit "non il ne m'aime pas", "qu'est ce que je dois faire pour qu'il m'aime ?", "comment faire pour qu'il me montre que j'ai de la valeur ?". La solution c'est de réaliser que ça n'est pas aux gens qu'on ne peut pas blairer de nous dire si on a de la valeur ou pas. La valeur on doit savoir nous même qu'on l'a sans la demander aux autres. Pour ça on peut peut être avoir besoin d'un miroir social, on peut le trouver chez certaines personnes, mais il faut choisir les bonnes personnes, pas des gens qui font la course, des gens mauvais, des gens qui cherchent l'admiration, et surtout pas chez notre patron si celui ci est un connard. Il faut se dire que ton boss est ton boss et non ton père. Il fait son boulot et tu fais le tien. Il est peut être con, et toi tu essayes de ne pas l'être. Et être quelqu'un de bien n'a aucun rapport avec le fait d'écrire une bonne thèse, d'être productif au boulot ou quoique ce soit de ce genre (alors que de faire cette confusion est particulièrement encouragé dans le milieu professionnel et peut être encore plus dans la recherche...). Etre quelqu'un de bien c'est être quelqu'un de bon, de généreux, de compréhensif, de moral, ce genre de conneries. Rien à voir avec un rendement professionnel. Si on te reproche d'avoir raté un truc au boulot, ça ne veut pas dire que tu es "immoral", que tu as été méchant, etc.... on peut être quelqu'un de parfait à l'intérieur mais ne pas tout réussir. Même être stupide est un droit. (je le revendique régulièrement avec fierté, d'ailleurs). <p>Bon, je te raconte des trucs, mais peut être que ça n'a rien à voir avec ce que tu vis. C'est juste ce que j'aurais aimé qu'on me dise à moi, qui m'aurait aidé y'a pas si longtemps. Et c'est encore là dessus que je dois travailler je pense.
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Re: Vie et choix
corvus @ 24-01-2012 19:01:37

Hatt,j'aime bien te lire...c'est  souvent ce que je recherche de la certitude...moi aussi...Et des réponses et explications...Mais je me rends compte aussi que je perds beaucoup de temps improductif et narcisique à lire, écrire et réfléchir sur le sujet en plus du temps passé à me controler et refouler des pulsions..Donc disons, que je suis loin de la liberté...et moment présent...en fait le moment présent est difficile...Mais pas si pire comparativement au petit biafra ou Haitien...en tous cas...je me comprends...Salut merci...Aujourd'hui j'ai répondu à ma mère un peu de tous ceci...Pouvoir être ce que je veux...pas ce que elle veut que je sois. ou les autres...patrons et enseignants...etc..Salut je vois ma psy se soir...bonne soirée...
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Re: Vie et choix
phenix @ 24-01-2012 20:01:09

  
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Re: Vie et choix
dolce vita @ 24-01-2012 20:01:18

Corvus, j'adore ta signature :Je suis en démarches, je mets des efforts et de l'énergie positive à une situation négative qui peut être moins effrayante...en la prenant comme une dépendance. 
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Re: Vie et choix
Hatt @ 25-01-2012 02:01:59

corvus, je crois que narcissisme est un mot particulièrement bien choisi. Pendant longtemps je n'ai fait que de cogiter sur tout, vraiment beaucoup trop. Je pense que c'était aussi une manière aussi de me donner l'impression que je peux tout contrôler ou au moins tout expliquer, un peu à la manière d'un autiste qui ne supporte pas de vivre dans un monde qui n'a pas des règles bien établies et claires. Où tout n'est pas prévisible. Et après, dans la dépendance, à chaque fois que j'ai l'impression de mieux comprendre quelque chose, je gagne en motivation. Je ne peux pas me fixer un objectif et m'y tenir, tout finit par s'essouffler. Alors j'ai besoin de sources de motivation nouvelles, de nouvelles découvertes. A chaque fois que je viens écrire des pavés ici, j'ai l'impression de mieux comprendre certaines choses (sous les pavés: la plage :) ). C'est un peu comme ces techniques de gestion de l'entreprise à l'américaine, où tout est rangé dans des organigrammes, des roues de demming, des boites et des raisonnements simples. Le but de ces trucs est à mon avis à 50% pour motiver. Ca nous rentre une nouvelle vision du monde dans la tête et ça motive mais je sais pas pourquoi. C'est comme ces "motivational speakers" aux états unis. Ils balancent des idées, des nouvelles visions du monde (souvent vraiment très simples) et ça motive les gens. Mais là, pour le coup, c'est vraiment des conneries je pense. Les gens s'assoient et attendent qu'on les motive, tout doit se faire sans effort et sans volonté, c'est la grosse société de consommation. Enfin bon, je m'éloigne..
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 03-03-2012 15:03:42

Merci pour les commentaires mais pas trop le temps de répondre là....
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 28-04-2012 15:04:53

 Voilà j'ai lu les commentaires et j'ai le temps de répondre :)Je suis d'accord pour dire qu'on apprend sur soi mais je pense surtout qu'il n'y a pas de certitude dans la vie, il y a des forces qui intérargissent. A soi de trouver sa force. C'est une citation de qq1 dont je ne me souviens plus...Ou encore il ne s'agit pas de savoir mais d'aimer...Je suis venu c'est quand même aussi pour faire part d'un truc un peu flippant que je vis en ce moment. Lorsque je me masturbe en ce moment, je vois du sang dans mon sperme. Il y a aussi une douleur. C'est une bonne raison de se limiter.Apparemment ca peut être lié au fait que des tissus se seraient déchiré lors d'une éjaculation un peu violente. Avez vous déjà vécu ce genre de truc?Avant je n'avais jamais eu de problème physique à cause de la masturbation. Il faut bien un début à tout. Du coup j'essais d'arrêter la masturbation comme exhutoire. C'est quand même flippant car cela me l'a fait plusieurs fois...Enfin bon, avec de la patience, je pense que je n'aurais pas de problème avec ça dans la vraie vie :) 
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 12-06-2012 19:06:34

Le problème physique est parti mais moi ça ne va pas non plus super bien. J'ai repris cette connerie d'exhutoire en pensant à des hommes lorsque je me masturbe sur des femmes. Etrange n'est-ce pas? Je crois que je réfléchis comme un psy à force de les cotoyer...Enfin bon, j'essaie de me détendre et respire lentement pour me relaxer... Je suis toujours le cul entre 2 chaises à me dire que je vais changer radicalement de vie. Je me dis que je vais assumer mon attirance pour les hommes, changer de travail, etc... Il faut surtout que je me détende là...Je me suis un peu embrouillé avec ma psy qui a été désagréable avec moi en me faisant avouer des choses désagréables. Bref, rien de bien méchant.
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Re: Vie et choix
mulot @ 12-08-2012 01:08:18

bonjour, passé par le site d'orroz, que je connais malheureusement depuis quelques années, je me suis décidé à adhérer à ce forum.  je suis dépendant à la pornographie. Comme beaucoup ici, çà m'a posé de petits problèmes dans ma vie de couple, mais finalement pas tant que çà je pense... Enfin, aujourd'hui, je suis séparé. Je me sens capable d'être à nouveau en couple. Mais je devrai affronter mon problème. Pour moi, le problème de la consultation d'images porno est un problème moral avant d'être un problème relevant de l'addiction. Alors peut-être que je ne suis pas au bon endroit... je suis inquiet parceque je continue de surfer sur des sites porno bien qu'il m'arrive de plus en plus fréquemment de tomber sur des images relevant de la pédopornographie. çà me refroidit à chaque fois, mais je finis par y retourner. j'évite les sites suspects, je signale même parfois les cas très douteux sur la plate-forme gouvernementale (je suis français). Mais je retourne sur internet, et çà recommence. j'aimerais pouvoir m'en tenir à cette conclusion que mon cerveau et mon coeur me dictent depuis longtemps: il n'y a pas (dans cette vie) de sites pornographiques propres. Mais mon bas-ventre, souvent le plus fort, me fait trop souvent miroiter le contraire, et me fait me mentir à moi-même.1er jour de sevrage aujourd'hui... j'ai 2 signalements à faire demain, mais dois-je les faire certains d'entre vous constatent-ils comme moi que la norme de la pornographie moderne est hyper-violente, et que les sites de "tube" regorgent de videos de teen relevant de la pédopornographie. Même les sites hyper-connus diffusent des videos dont on aurait pu imaginer qu'elles les méneraient doit en tôle. Je ne comprends pas. Je suis désemparé parceque je ne trouve nulle part sur le net de critique construite de ces sites, mais au contraire des classements sans recul des "meilleurs sites de cul"...  je crois que j'aimerais entendre une parole forte contre ces sites, et y prendre part. Mais il faudrait que j'arrive à décrocher vraiment. <p>j'espère que mon témoignage parlera à quelqu'un.
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Re: Vie et choix
Asmyr @ 12-08-2012 09:08:55

Bonjour Mulot 

Disse:
Pour moi, le problème de la consultation d'images porno est un problème moral avant d'être un problème relevant de l'addiction. 
Tu essayes te te dédouaner en disant que tu n'as pas de pb addictif avec le porno,  mais plutôt moral (certainement du fait d'éléments culturels, religieux, ou de l'éducation que tu as reçue), mais au final le comportement que tu décris est bien celui d'une personne addicte aux sites pornographiques. Et de toute manière le porno est immoral quoiqu'on en dise. Pourquoi y retournes tu régulièrement si tu n'étais pas dépendant ?Tu te trouves de fausses excuses pour  aller sur ces sites.
Disse:
j'ai 2 signalements à faire demain
 Et après demain t'auras encore des signalement à faire, et la semaine prochaine ? Et le mois prochain encore combien ? Bref t'auras toujours une bonne raison d'y revenir selon toi. D'abord laisse moi te dire que l'excuse "j'y vais pour signaler des sites douteux ou des images pédophiles" est foireuse. Plutôt que de jouer les chevaliers blancs, essaye plutôt de t'attaquer à ton problème. Bien sûr si un jour tu tombes sur un site explicitement pédophile il faut le signaler.Mais sur ces megas sites connus de tous, qui diffusent à profusion des videos, signaler des videos parce qu'une fille te semble un peu jeune genre 16-17 ans, je pense que c'est peine perdue. Je pense que ces sites se font trop de pognon pour ne pas prendre des dispositions par eux-mêmes et tomber sous le coup d'une fermeture administrative. Ces filles doivent surement être majeures mais limite, limite... Et en général les sites pédos n'ont pas vraiment pignon sur rue comme ces gros sites. Bref je pense que pour le moment vaut mieux t'attaquer à ton pb de fond, plutot que de te chercher des excuses bidons pour aller sur ces sites, tout en niant le fait que tu sois addict, plus que tu y reviens  régulièrement. Si t'as besoin de conseil, d'un peu d'écoute, et d'échange on est là.N'hésite pas à poster. Asmyr.  
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Re: Vie et choix
Jesse26 @ 13-08-2012 12:08:39

Juste une remarque ou deux.D'une, si on se connecte ici, c'est qu'on a encore besoin de partager et de parler de nos problèmes, ce qui signifient qu'ils prennent encore de la place (sous couvert de "j'aide les autres maintenant que j'en suis sorti", bien sûr...), donc la guérison est, au mieux, en cours.Deux, par rapport à ces sites pédophiles et à la limite de la loi. Je crois que cette dépendance en amène plus d'un à fleurter avec la loi : suivre des filles jusqu'à chez elles, pédophilie, voyeurisme, viols avec violence ou manipulation mentale pour arriver à ses fins... Cette seconde remarque fait qu'on se rend compte qu'on n'est plus un mec avec une libido surdimensionnée mais un criminel en puissance car soumis à des pulsions sexuelles.Le tout est de savoir s'arrêter avant que le pire soit commis. Mais les journaux télévisés sont là pour nous rappeler que nombreux sont ceux qui ne parviennent pas à s'arrêter.Conclusion : être addict et consommer du porno, c'est dangereux pour soi mais pas pour les autres,  quand on devient dangereux pour les autres, là, plus le choix, il faut prendre le taureau par les cornes...<p> Jesse 
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Re: Vie et choix
mulot @ 21-08-2012 22:08:43

bonjour asmyr, bonjour jesse. asmyr, je ne me suis pas bien fait comprendre je crois. Lorsque je me rends sur un site porno, je n'y vais pas avec l'idée de jouer les chevaliers blancs, mais bien pour prendre du plaisir. Il se trouve que parfois certaines images que je ne recherchais pas viennent me rappeler la nature border-line de la pornographie, je fais machine parfois machine arrière. Et quand je tombe sur des images mettant visiblement en scènes des jeunes filles LARGEMENT mineures, je prends mes responsabilités. Mais peut-être que tu as raison, et que signaler ne sert à rien. Je ne le fais que quand je suis VRAIMENT choqué. Mais c'est vrai que les autorités mettent l'accent sur la pédophilie, alors que d'autres pratiques très condamnables existent dans le porno. J'espère simplement qu'un jour on mettra tout çà sur la table. Attention, je ne parle pas de l'image en elle-même, mais de comment elle est fabriquée. En tout cas, je ne nie pas du tout être dépendant de la pornographie. J'admets l'être en effet. Ce que je veux dire, c'est que MON problème, disons principal, n'est pas l'addiction en elle-même (certaines personnes sont bien addictes aux jeux vidéos, non? et alors?) , mais bien l'objet de cette addiction. Le porno et son idéologie sont tellement contraires à tout ce que je pense que je préférerais encore largement avouer être alcoolique ou toxicomane. Voilà.En attendant, je continue de vouloir ne plus écouter la petite voix qui me dit: "allez, encore un petit shoot". ce soir à la télé, il y avait encore un "reportage" sur un tournage x, et toutes les actrices exprimaient leur satisfaction de tourner avec tel réalisateur et d'exercer un si beau métier... Quand on sait que ce porno-là, c'est quasiment le haut du panier, çà fait peur. Pourtant, çà m'a donné envie de céder à la tentation et d'aller regarder quelques vidéos sur internet. Mais j'ai préféré venir ici. Jesse: tu dis à peu près que le "porno n'est dangereux que pour soi, pas pour les autres". C'est à peu près ce que je me dis quand je veux me donner une excuse (justement) pour aller voir une video. Je crois au contraire que quand on va voir du porno sur internet, on fait du mal à quelqu'un quelque part...  <p> Merci en tout cas à tous les deux d'avoir réagi à mon message. Je repasserai probablement de temps en temps.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 15-09-2012 13:09:23

 Re tout le mondeContent de voir que des gens utilisent mon post et réagissent. Je ne le tiens pas souvent à jour mais j'ai l'impression d'être un peu en décalage avec la majorité des gens sur ce site.En effet j'ai une attirance pour les hommes, peut être une aussi pour les femmes. Mais mon attirance pour les femmes n'est pas constructive. En tout cas je n'ai pas envie de construire une relation avec les femmes et je ne me vois pas sortir avec une femme par dépit, pour me "caser". Je suis attiré par les hommes mais ma relation avec les femmes est mauvaise car je veux trop les séduire.Je veux me rassurer avec elles, et je me sers un peu d'elle (enfin surtout quand je regarde du porno). Il y a aussi des femmes qui me draguent et que j'ai dragué mais ces relations sont malsaines car ne fonctionnenet que sur des regrets.Je n'ai pas encore dit à ma mère que j'étais attiré par les hommes, mais c'est peut être lié à ça. Je veux me rassurer... Enfn bon. J'espère ne pas avoir des messages de gens qui ne comprenent pas et pensent que l'hétérosexualité c'est la norme et le reste c'est le "mal". J'ai un pote hétéro notamment qui est mon confident et comprend tout à fait que je puisse être attiré par les hommes. Ca fait toujours plaisir.Bref. bonne continuation à tous. J'espère trouver dans un loisir, ou en discutant, une autre exhutoire que le porno car j'en ai marre de gaspiller mon énergie là dedans.
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Re: Vie et choix
VisionAddict @ 15-09-2012 13:09:05

 Je pense sinon mulot que c'est peine perdue avec ces sites. Ils jouent avec l'ambiguité et suggérent des trucs mais ils ont dû comprendre qu'il fallait mieux ne pas finir avec un procés.
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