Bonjour,Je voudrais apporter mon témoignage et aimerais discuter avec des personnes qui me ressemblent.Je vis en couple depuis 6ans avec mon amie. Je suis éperdument amoureux de cette fille. Je ferais tout pour elle. Envie de construire une famille, me marier. Mes sentiments sont très forts. Je l'aime, j'aime sa famille. J'aime être avec elle, passer des moments ensemble. Nous vivons une sexualité plutot épanouie meme si je voudrais toujours en avoir plus. Je la désire tout le temps. Le moindre contact et j'ai une érection.Seulement voilà je mene depuis longtemps une double vie. Très tôt dans mon adolescence, j'ai eu le sexe en ebullition. Très tôt, j'ai découvert les films X gràce aux cassettes de mon père. Très vite, j'ai voulu me masturber, eu des fantasmes pleins la tete. Etant tres timide, mon education sexuelle s'est faite comme celà. Et puis j'ai voulu aller plus loin. Connaitre le vrai sexe. Realiser mes fantasmes. A cause de ma timidité et gràce à internet, j'ai choisi les sites de rencontres gay specialises. J'ai aimé çà. Alors j'ai recommencé, encore et encore. J'ai multiplié les partenaires sexuelles et assouvi comme cela mes pulsions sexuelles, les envies qui me trottaient dans la tête.A coté de cela, j'ai toujours été un romantique. J'ai toujours revé de l'amour parfait. De vivre d'intenses émotions avec la fillle de mes reves, qui partagerait mes sentiments. j'etait desespéré de voir tous ces gens amoureux autour de moi. Ma premiere copine, je l'ai eu à 25ans. Au debut tout allait bien. Mais je me suis laissé piegé par mes émotions. Je me suis rendu compte que je n'etais pas reellement amoureux de cette fille. Elle par contre, si ! Si bien qu'elle est presque devenue mon objet sexuel. Je suis resté avec elle que pour le sexe, pour continuer à assouvir mes fantasmes sexuels. Avant de la quitter definitivement pour aller voir ailleurs.Et puis est arrivée mon amie. Je me suis dit alors que j'allais arreter mes conneries. Vivre une sexualité normale avec elle basée sur les sentiments, la passion, et tout et tout. Tout s'est bien passé pendant 2ans, je crois. Et puis j'ai rechuté. J'ai recommencé à aller voir des mecs, à surfer sur internet, regarder des films tres hard, j'ai cherché à avoir des relations sexuelles avec d'autres filles. Le pire, c'est que je me sentais bien dans cette double vie. J'etais heureux avec mon amie. J'adorais le sexe avec elle. Je prenais à chaque fois un pied terrible. Mais dès qu'elle s'absentait, je devenais une autre personne. un obsédé du sexe. Je partais "à la chasse". N'ayant pas d'ordinateur chez moi, j'allais dans un cyber café et cherchait un mec pour assouvir mes envies de sexe. Je cherchais du rapide, sans blabla, direct. Je pouvais rester des heures sur internet pour trouver quelqu'un. J'adorais çà ! il fallais abolument me delivrer de cette tension à la fois mentale mais aussi physique. Je devenais quelqu'un de très chaud. Et je ne pensais jamais à elle à ce moment là. Après, je pouvais revenir voir ma copine, et avoir envie d'elle malgré tout. Sans sentiment de culpabilité. Mais ma copine à tout découvert. C'est à ce moment là que tout a basculé. Cela fait maintenant a peu pres 15 jours que çà vient d'arriver. Je commence à peine à me rendre compte de ce que je suis, de ce que j'ai fait. J'ai honte. Je me demande si je suis pas un malade mental. Nous vivons des moments difficiles. Ma copine ne sait pas quoi faire. Moi non plus. Je ne sais pas si je dois la quitter, meme si je l'aime à la folie, pour eviter de recommencer à la tromper. Je pourrais alors vivre pleinement ma vie sexuelle débridée sans lui faire de mal et la tromper. Ou alors, faut-il que je me soigne ? que j'aille voir un psy pour voir ce qui ne va pas chez moi. que je réussisse à canaliser mes pulsions.J'ai opté pour la 2eme solution. Mais rien n'est definitif. Car je ne sais pas ou je vais. Je ne sais pas si je vais pouvoir devenir un mec normal. Pour l'instant je n'ai plus d'envies de mec. Ni de sexe avec d'autres filles. Mais j'ai peur que tot ou tard mes envies reprennent le dessus. J'ai pris contact avec un psy. J'en suis à ma 2eme séance. Dans le meme temps, je parle enormement avec mon amie. Mais ce n'est pas facile d'assumer tout ce que j'ai fait. Elle me pose pleins de questions. Je lui ai parlé de mes experiences, de mes pulsions sexuelles.Alors, suis-je dependant ? suis je un malade mental ? suis je normal ? Je n'ai pas encore de reponse à tout çà. Des temoignages de personnes qui me ressemblent pourront peut etre m'aider à y voir un peu plus clair. Cela pourrait peut être servir à la thérapie que je cherche à mettre en place aujourd'hui.Merci par avance pour vos réponses.
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Re: Suis je un dépendant à part ?
Mondom @ 09-05-2009 17:05:19

bonjour cabecou. je ne dirai pas que c'est banal ce que tu decris, je sais bien que c'est loin de l'etre, que nous avons tous des parcours tres differents ici, et des ressentis differents parfois aussi... mais non, tu n'es pas à mon avis different ni meme eloigne de chacun de nous.mon parcours à moi, n'est pas sans similitudes avec le tien... moi j'ai commence les conneries aussi a l'adolescence, ou meme avant. elles se sont intensifiees par la suite et ont evolue bien sur. j'ai aujourd'hui 42 ans et j'ai decouvert cette "maladie" debut mars...courage et continue ton chemin, avec determination. perso, je vote pour le psy, parce que je pense que trouver "la racine" du mal c'est forcement utile pour ne pas deplacer un probleme sans l'adresser...notre but a tous ici je crois, c'est de se debarrasser de ce monstre, demon, appelle-le comme tu veux,, qui nous a fait nous mentir a nous-memes, aux autres, mener double vie, double personnalite etc...et retrouver une vie saine. la personne clean qui est en chacun de nous ne demande qu'a reprendre le controle sur nos vies, et ainsi trouver la serenite...a plus.
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Re: Suis je un dépendant à part ?
ilacatap @ 09-05-2009 17:05:04

Bonjour cabecou,Je suis une co-dép ( compagne d'un homme dépendant) donc tu n'auras surement pas toutes les réponses à mes questions. Je vais me limiter aux difficultés du couple (et de la co-dép) lors d'une telle épreuve. Je peux déjà te faire part de mes experiences et des écueils à éviter.Primo, tu n'est pas un dépendant "à part" , même si tous les vécus sont différents. La première chose à faire est de bien expliquer ton problème à ta copine. Elle doit comprendre que tu est dépendant pour accepter de parcourir ce (dur) chemin avec toi. Donc je sais que c'est plus facil à dire qu'a faire, mais il faut essayer d'être le plus sincère possible avec elle. Par ce que vous aller vivre ça à deux maintenant, même si vos problèmes ne seront pas les mêmes. Il est donc important qu'elle comprenne les tiens mais aussi que tu comprenne les siens.Le plus dure (et pourtant le plus fondamental) pour elle va être de retrouver une confiance qu'elle a surement complétement perdue. -Confiance en toi:  Tu as raison de craindre une rechute.Les dépendants, quand ils se rendent compte de leur problème, croient sincèrement pouvoir arreter du jour au lendemain, et le promettent tout aussi sincérement à leur conjoint. Dans la plus part des cas, il y a rechute. Quand elle n'est pas avoué au conjoint et que celui-ci l'apprend par ses propres moyens, c'est souvent fatal au couple. La confiance qu'avait essayer de retrouver le conjoint ne reviendra parfois jamais. Donc le plus important est de dialoguer avec ta compagne, de ne pas la laisser dans le flou. Le dialogue et la transprarence, c'est vraiment la clé!!!! Ca implique de lui dire quand tu as des rechutes, seul moyen pour elle de voir que tu ne lui cache rien et que tu essais de t'en sortir. Seul moyen aussi pour elle de comprendre que tu l'estime encore. Car sa perte de confiance en toi s'acompagnera peut être aussi d'une perte de confiance en elle.-Confiance en elle: On a beau nous dire que ce n'est du virtuel, que les choses sont séparées, la plus part des co-dép ne peuvent s'empêcher de se comparer aux femmes virtuelles et de culpabiliser. Eh oui... Ca passe par différents stades. On pense qu'on est pas à la hauteur, que c'est de notre faute par ce qu'on est pas capable de le satisfaire, qu'on est pas assez désirable, que ça va empirer par ce qu'on va vieillir et pas les femmes virtuelles...ect puis on finit par se dégouter se sentir comme des sous-merdes. La encore seul le dialogue et la complicité peuvent éviter  cette descente aux enfers. De ton côté ça va surement être très dure. Il faut qu'elle le comprenne mais une seule discussion, aussi sérieuse et profonde soit elle, ne suffira pas. Au fur et à mesure que passe le temps et si le dépendant laisse son conjoint dans le flou, ce dernier finit par croire qu'il n'a pas vraiment envi de s'en sortir et qu'il est finalement très heureux de sa situation. C'est souvent faux, mais il faut pourtant le rapeller. Car dans la situation d'une nana, il sera toujours difficil d'admettre que le dépendant voit du X contre sa volonté. Plein de courage pour toiIlacatap    <p>  <p>   
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Re: Suis je un dépendant à part ?
cabecou @ 14-05-2009 11:05:00

Merci pour vos temoignages qui m'aident à y voir un peu plus clair.J'ai attaqué les consultations chez le psy. Je sais pas encore dans quelle direction je vais. Je ne sais pas encore si c'est le bon psy. Je me pose pleins de questions.En tout cas j'essaie effectivement d'être transparent avec ma copine. On parle beaucoup. Mais en même temps çà me pèse d'en parler. J'ai plus envie de me renfermer plutôt qu'autre chose. Ma psy me dit que c'est normal. Mais je n'en suis pas sur. S'ouvrir pour souffrir encore plus que je ne souffre actuellement ? J'ai plus envie qu'on me laisse tranquille. Je vais aussi consulter un medecin specialise dans l'hypnose pour traiter les comportements addictifs.Aujourd'hui je ne sais d'ailleurs toujours pas si je suis vraiment un addictif. Je l'ai été je crois. De plus en plus. jusqu'a ce que ma copine découvre ma double vie. Aujourd'hui, je n'ai plus d'envie de mecs. De sexe avec copine, si !! Je suis toujours excité au moindre contact avec elle. Dès que je l'enlace, dès que je l'embrasse, dès que je la rejoins dans notre lit.Rien que pour çà, je me pose des questions. Je me dis : "c'est pas possible, je ne suis pas normal, d'avoir toujours des envies comme çà". En gros, j'ai des érections incontrolables avec ma copine. Alors que je voudrais vraiment ne pas en avoir dans ces moments de tendresse avec elle; Mais c'est plus fort que moi. J'ai toujour été un obsédé du cul. J'ai toujours une vision porno de l'acte sexuel et j'envie ces gens qui se contente de l'acte sexuel comme un acte d'amour. Moi je crois que je pourrai jamais me passer de ces images porno qui trottent dans ma tete. Elles sont là en moi, et j'ai envie de les mettre en application. C'est comme çà.N'hésitez pas à me faire part de vos remarques, à me dire ce que vous pensez de tout çà. Ca m'aide pour ma thérapie.Biz a tous, et bon courage a tous les dependants et les codépendants
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Re: Suis je un dépendant à part ?
AlwaysD @ 14-05-2009 13:05:46

[quote] cabecou a écrit: J'ai toujours une vision porno de l'acte sexuel et j'envie ces gens qui se contente de l'acte sexuel comme un acte d'amour. Moi je crois que je pourrai jamais me passer de ces images porno qui trottent dans ma tete. Elles sont là en moi, et j'ai envie de les mettre en application. C'est comme çà.<b../../../quote] Salut, <p>ces images seront là tant que tu les metteras régulièrement à jour... mais si tu avance bien dans le sevrage, elles disparaiteront petit à petit c'est certain
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Re: Suis je un dépendant à part ?
Bruno59 @ 14-05-2009 16:05:26

Salut Cabecou.Je me reconnais assez bien dans ton parcours. J'ai eu à peu près les mêmes recherches et les mêmes pratiques. Et je sors d'une rechute où je n'étais pas loin de recommencer les mêmes conneries, c'est à dire à rencontrer d'autres personnes (femmes et hommes), juste pour du sexe.C'est terrible la compulsion. Tu décris bien le processus, où l'on se retrouve incapable de maitriser. Et ces idées s'installent dans l'esprit, le possèdent, au plein sens du terme.Faire le choix de se rétablir est courageux. C'est une bonne idée que tu as eu là de rencontrer un psy. Tu te demandes si tu seras un jour capable de retrouver la raison et de vivre une sexualité à peu près normale, avant tout basée sur l'amour. Oui, c'est possible, car je l'ai expérimenté. Mais avant tout, il faut accepter de "déconstruire" ce que l'on a construit. Et cela passe par l'abstinence, un jour à la fois, de TOUS  les comportements déclencheurs de la compulsion. Un sevrage, donc. Petit à petit, ces images vont te quitter, petit à petit tu vas retrouver de la confiance en toi, et tu vas te reconstruire. Tu vas laisser mourir le "vieil homme compulsif" car il ne sera plus nourri, pour donner naissance au nouveau.Courage à toi. 
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