Salut à tousJe sais que chacun à sa propre histoire et ses raisons qui l'ont poussé à la porno-dépendance alors si qq'un se reconnait dans mon histoire ou souhaite simplement me conseiller fort de sa propre expérience, je suis preneur!je vis en couple depuis presque 3 ans et si au début notre relation amoureuse était satisfaisante (bien que ma copine très croyante et soumise à une éducation très "castratrice" avait du mal à répondre à mes demandes très nombreuses à l'époque), petit à petit, le temps et le manque de disponibilité de mon amie (études longues et très stressantes suivies de préparation de concours pour elle alors que moi j'étais déjà dans la vie active et pas de contraintes particulières) a complètement déréglé notre vie sexuelle. Peu à peu, j'ai commencé à combler ce manque affectif et sexuel par une consultation occasionnelle puis très régulière de sites pornographiques (dès que j'étais seul ce qui arrive très souvent) jusqu'à ce que je me rende compte que j'ai commencé à être de plus en plus insatisfait, frustré par rapport à la réalité de ma relation et en perte de libido presque totale envers ma partenaire.Nous avons vainement tenté d'en parler, mais ne souhaitant pas lui ajouter une pression supplémentaire sur les épaules, je me suis inconsciemment réfugié dans une double vie sexuelle virtuelle, limite à me désinterresser totalement des vrais relations.Je suis conscient que cela est un réel problème et je compte consulter un psy mais avant de faire cette démarche j'espérais d'abord trouver un peu d'aide sur ce forum. Merci de m'avoir lu jusqu'au bout.omineros
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Re: Puis-je vraiment m'en sortir???
marie-jean91 @ 14-04-2009 19:04:00

bjr/bsr,d'après ton témoignage, tu constates par toi-même présenter un certain tableau de symptômes qui ressortissent de notre problématique commune : consultations régulières de sites, induisant un désintéressement de ta relation de couple.si tu te donnes les moyens d'un rétablissement, ce que je te souhaite,  Tu as de bonnes chances de te ré intéresser à ta relation en cours. Quant à ne pas en parler, ou bien attendre l'occasion opportune d'essayer de le faire, je serais bien en peine de t'être d'un quelconque secours.  Bonne chance à toi.
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Re: Puis-je vraiment m'en sortir???
Mondom @ 15-04-2009 07:04:10

sans doute qu'une fois que tu y verras clair (même si ça a l'air d'être déjà relativement le cas?), et en auras parlé avec toi-même et avec le psy et tut, tu sauras toi-même ce que tu dois faire par rapport à elle. on peut imaginer qu'il est logique, si tu arrêtes cette loqigue de comportement qui mène au mensonge et à la double vie, que tu ne lui caches plus des choses, surtout des choses qui concernent directement votre couple...bienvenue a bord.
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Re: Puis-je vraiment m'en sortir???
omineros @ 15-04-2009 12:04:14

Merci pour vos réponses les gars...ça fait un bien fou de ne plus se sentir seul dans cette bataille que l'on engage contre soi même ;-)
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Re: Puis-je vraiment m'en sortir???
Cherry-lee @ 15-04-2009 15:04:18

Bonjour,je suis une co-dépendante, et j'aimerai t'apporter un peu de soutien dans ta démarche, je pense qu'il est tout à fait possible de ce sortir de cette dépendance avec de la volonté,tout comme pour l'alcool ou la cigarette.Tu as pris conscience de ton problème et c'est déjà le premier pas sur la réussite d'un éventuel sevrage, un psy pourra t'ouvrir surement les yeux sur certaines chose, je pense que c'est une bonne idée.Essaye de limiter tes connexions quand tu es seul, ou si tu le désire, pourquoi n'installerai tu pas un contrôle parentale ? J'avoue que c'est un peu poussé mais si sa te permet de te sortir de ce cercle vicieux et de t'ouvrir à ta copine et aux autres alors pourquoi pas ?<p>Je t'envoie de grosse bises d'encouragement
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Re: Puis-je vraiment m'en sortir???
omineros @ 15-04-2009 16:04:51

salut cherry lee merci pour tes encouragementsconcernant le contrôle parental je ne sais pas si ça marcherait s'il s'agit d'un simple code à mettre à moins que ce soit ma copine elle même qui ne l'installe et pour ça je ne suis pas encore prêt à franchir le pas et tout lui déballer (dans la mesure ou comme je l'ai dit avant j'ai tenté de lui en parler de façon détourné mais elle a tellement de pression en ce moment par rapport à ses études que je ne veux pas en rajouter et elle culpabiliserait certainement) ....et si c'est un filtre à sites, j'ai mes bonnes adresses ;-) lol...en tous cas pour le moment, je me contente de "faire diversion" dès que des envies apparaissent et pour l'instant ça marche pas trop mal comme ça.<p>Cela dit, en tant que co-dépendante t'es-tu sentis coupable par rapport aux "petites manies" de ton conjoint ? T'impliques-tu dans sa lutte face à ce problème ou préfère-t-il le gérer seul ? Car bizzarement de mon coté je préfèrerais gérer ça tout seul (avec le psy aussi éventuelllement) car j'aurais trop l'impression de voir du jugement ou de la suspicion dans son regard à la moindre question qu'elle me poserait (même si elle jurerait le contraire) et je pense que cela n'irait pas dans le bon sens! C'est quand même étrange cette culpabilité que l'on ressent à assouvir ces pulsions "primitives" alors qu'il y a des milliers d'autres hommes (et femmes) dans le monde qui consultent régulièrement des sites ou visionnent des films pornographiques sans jamais ressentir la moindre honte ou culpabilité! omineros <p> 
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Re: Puis-je vraiment m'en sortir???
Cherry-lee @ 15-04-2009 17:04:27

Re bonsoir, Je pense en effet qu'il vaudrai mieux choisir le "bon" moment pour en parler à ta copine, si elle est déjà surmenée laisse-tomber pour l'instant les avoeux sa pourra encore plus la faire souffrir et la déstabilisée. En tant que co-dépendante j'ai énormément souffert suite à la découverte de cette dépendance chez mon copain, je me suis sentie trahie, sale, moche bref j'ai énormément culpabilisé sur le coup, d'autant plus qu'il me mentais à ce sujet constamment en me disant qu'il ne fesais pas ect... Il m'a fallu énormément de temps avant de prendre conscience que le problème ne venait pas de moi mais bien de lui il m'a bien fait comprendre que je n'avais rien à voir là-dedans, d'autant plus que nous avons toujours eu une sexualitée bien remplie, c'etait tout simplement devenu une "habitude" pour lui, habitude un peu trop douloureuse à mon gout qui m'a fait perdre beaucoup d'estime. Je m'implique dans sa lutte en gerant un controle parentale avec mot de passe sur son ordi et en veillant à ce qu'il ne flane pas trop quand je suis absente, je comprends tout à fait que tu veuille gerer ça seul, c'est assez "honteux" comme problème et je ne te cache pas que mon copain aussi aimerai aussi gerer ça tout seul sauf que moi j'ai pas trop confiance, je prefère le "chaperonner" comme un gosse, c'est assez pueril mais sa me rassure.<p>Si tu as l'intention de consulter un psy, tu ne sera plus seul face au problème tu aura quelqu'un pour t'écouter et te guider, j'espère que tu en trouvera un bon si tu fait la démarche.Bon courage, tu n'est pas le seul à culpabilisé de cette dépendance j'en suis sure, sauf que certaines personnes n'ont pas encore pris conscience de ce problème.Grosse bises et bonne soirée <p> 
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Re: Puis-je vraiment m'en sortir???
omineros @ 16-04-2009 12:04:30

salut cherry leeMerci pour ta réponse...j'imagine que ce par quoi vous êtes passé n'a pas du être facile à vivre. Je te souhaite bon courage à toi aussi et donnerai des nouvelles des futures démarches que j'entreprendrai, avec ou sans succès.<p>Omineros.
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Re: Puis-je vraiment m'en sortir???
Polo @ 16-04-2009 16:04:14

Salut omineros,nous avons un point commun, je n'ai jamais parlé de ma dépendance et je me débrouille tout seul. Alors oui c'est possible, c'est d'ailleurs une motivation de taille pour garder une attitude irréprochable. En lui en parlant, tu prends un risque énorme, et ce n'est rien comparé à si elle le découvre par elle même alors qui tu lui caches. La solution ? Changer. Si désormais tu as une attitude irréprochable alors non seulement tu n'as plus à en parler mais tu as là une motivation énorme pour tenir le coup dans le sevrage. Tu te prendras certainement des gamelles au cours du sevrage, mais pendant les rechutes la culpabilité et la honte sont telles que c'est un moteur supplémentaire pour se redresser très vite et reprendre le sevrage.Tu vois, j'ai procédé ainsi et malgré un parcours en zigzags j'ai pu faire de beaux progrès. Il m'en reste énormément à faire, je ne crois pas être guéri mais je vis un quotidien normal sans tentation omniprésente, sans êtrele branleur d'autrefois.Bon courage.
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Re: Puis-je vraiment m'en sortir???
omineros @ 17-04-2009 11:04:15

salut poloMerci pour tes encouragements car si tu as réussi à t'en sortir seul (sans impliquer ta compagne ce que je souhaite également...en tous cas pour le moment) cela ne peut que me motiver moi aussi quoique pour l'instant je ne suis qu'aux tous premiers balbutiements de ma tentative de sevrage !!!J'ai relu tout ton post sur ton sevrage et je dois dire que je suis impressionné par ton parcours car quasiment 3 ans de sevrage et à peine 2 ou 3 rechutes c'est de l'ordre du reve pour moi en ce moment. Mais fort de tes témoignages et conseils, je compte bien y arriver moi aussi!Cela dit j'ai aussi pris conscience en te lisant qu'il ne fallait pas que je m'accroche trop au forum en créant une nouvelle addiction en voulant me débarrasser de la 1ere alors je vais aussi essayer de limiter mes passages.@ bientotOmineros 
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Re: Puis-je vraiment m'en sortir???
Polo @ 17-04-2009 15:04:45

<p>bonjour,Attends, le bilan n'est pas aussi bon que ça. Il y a eu deux ou trois grandes périodes dans mon sevrage, mais à chaque fois que j'ai rechuté je ne le faisais pas à moitié. J'ai rechuté pendant plus d'un an avant de revenir ici sérieusement en 2008. Mes six premiers mois m'impressionnent encore, mais après j'ai touché le fond et erré entre reprise de sevrages en tous genres et compulsions plus basses les unes que les autres.Pour le forum ça dépend aussi des périodes, ne t'en fais pas, c'est une "bonne dépendance" pour remplacer les heures de surf compulsif. Tant qu'à être connecté sur le net, autant que ça soit ici et par sur les vieux démons. Et puis il faut en parler, écrire, partager avec d'autres pour mieux comprendre ses propres mécanismes de rechute. Le moment venu tu te détacheras tout seul du forum, en attendant il n'y a aucune conte-indication au post compulsif.Tu parles de balbutiements de sevrage, mais à partir de l'intant ou tu dis stop alors tu deviens sobre, un homme nouveau, celui que tu voulais être. Et un jour à la fois, c'est un objectif réaliste et réalisable. Ne compte pas trop rigoureusement les jours, ça incite à vouloir franchir des caps, et à se casser la gueule juste après aussi...Une chose est certaine, tu peux y arriver sans rien dire à ta conjointe, puisque qu'ici tu peux en parler pour deux ! On y arrivera, mais il faut être très patient, avec juste un petit peu de rigueur pour garder le cap au quotidien.Bon courage.
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Re: Puis-je vraiment m'en sortir???
Polo @ 17-04-2009 16:04:53

Tiens, je viens de retrouver ce post de yop, un peu constestateur et contesté sur la masturbation, mais qu'il est bon de garder en mémoire pour les questions existentielles : LIEN BRISÉ
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Re: Puis-je vraiment m'en sortir???
omineros @ 18-04-2009 12:04:10

thanks dude i appreciate
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Re: Puis-je vraiment m'en sortir???
omineros @ 21-04-2009 08:04:35

quelques news en provenance du front ....Les bienfaits d'une rechute !!!Suite à une première (et unique j'espère) rechute, j'ai décidé d'envisager les choses différemment. Car au début de mon sevrage, j'essayais  uniquement d'étouffer mes pulsions en créant des diversions par d'autres occupations ou en m'auto-flagellant. Mais lorsqu'après une violente dispute, je n'ai eu d'autre réflexe que de me dire "et puis merde...ça ne sert à rien de se battre c'est mort !!!" et ai cédé à la tentation de la compulsion, je me suis rendu compte qu'il fallait que j'aborde le problème différemment.Car finalement, ce que j'ai fait durant de nombreux mois c'est de créer une sorte de thérapie réflexe en moi même c'est-à-dire:frustration = compulsion = mieux-être (éphémère....mais mal être inconscient permanent)Alors depuis cette rechute, j'ai pris conscience qu'il fallait que je m'attaque à la source même de ma frustration et ai balancé de grands coups de pieds dans la fourmilière...je n'avais pas eu de moments vérité avec ma copine depuis de nombreuses semaines pour toutes les raisons que j'ai déjà évoqué mais là j'ai réussi à lui dire ce que je ressentais réellement en ce moment y compris les craintes que j'avais pour notre avenir à tous les deux. Et alors que je m'attendais à des pleurs et des reproches, c'est bien au contraire un grand soulagement que j'ai ressenti d'un coté comme de l'autre. Car souvent le silence en dit long et cette conversation a été salvatrice pour nous deux. Je ne sais pas comment mais depuis ce grand déballage vérité, toutes ces petites envies qui me chuchotaient dans le creux de l'oreille, toutes ces idées noires ont disparues et ont laissés place à des envies de grands changements. Depuis, plus d'envies compulsives imaginaires mais bien au contraire de réels moments de tendresse ;-) <p>Je ne sais pas si d'autres ont vécu cette situation et si elle va durer mais je crois sincèrement que le remède à ma guérison réside bien dans l'identification et l'affrontement de mes démons aussi douloureux soient-ils à aborder.Je compte bien continuer ce travail dans tous les domaines car je sais que longue est la route restant à explorer. <p>Je vous tiendrai au courant des évolutions ;-)<p>Omineros 
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Re: Puis-je vraiment m'en sortir???
Polo @ 21-04-2009 08:04:11

Salut Omineros,La route est longue comme tu le dis, et chacun emprunte une voie différente (à écrire ça je me dis que ce n'est plus une route ni même une autoroute mais des dimensions parallèles). Peu importe, une rechute c'est une claque dans la figure pour se rappeler qu'on est fragile et que rien n'est acquis. C'est aussi l'occasion de se poser les bonnes questions (affronter, fuir, se détacher ?) et de mieux connaître ses mécanismes de rechute, ses limites.Bon courge, relève toi vite.
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