<h1>Bonsoir tout le monde!Ça faisait 4 jours que j'étais sobre (si je peux m'exprimer ainsi) de sites pornos.  Sauf que cet après-midi, j'ai rechuté.  Je me suis dit que je serais capable de me contrôler.  Et bien non!  J'y ai passé au moins deux heures, ce  que je qualifies de gaspille de temps dans ma vie.  Le pire c'est que par la suite, j'avais envie d'y retourner.  Une fois n'était pas assez, j'étais quasiment comme un héroinomane en manque, déroutant, désolant.  »J'y suis donc retourné une deuxième fois.  Le positif la-dedans est qu'après 30 mintues de non excitation, je me suis réellement demandé pourquoi je continuais a visionner ces sites maudits (pour moi).  J'ai donc fermé tout cela sans me rendre au but ultime.  C'était la première fois que ça arrivait.  Cela ne veux pas dire que je pourrai consulter ces sites en me contrôlant les prochaines fois, oh que non!!!   Je dois garder espoir et recommencer mon abstinence demain.</h1>Je vous redonnes des nouvelles.... 
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Re: rechute....
Polo @ 14-03-2009 06:03:51

Salut Jack,Bah oui, tu as fait l'expérience de la rechute, et tu t'es bien rendu compte que tu perdais ton temps. Quand la pulsion monte c'est comme un manque de drogue, on ferait n'importe qoui, c'est ça qu'il faut apprendre à contrôler. La prochaine fois tu ne te laisseras plus avoir de la sorte. Courage, et patience, le temps efface toutes ces images en nous.
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Re: rechute....
Mondom @ 14-03-2009 09:03:39

je n'ai pas encore vecu ca. est-ce qu'on doit appeler ca une rechute... tu n'as pas ete au bout, tu as eu un rejet au lieu d'une aspiration en fin de compte, peut-etre pas seulement parce que tu t'es raisonne mais peut-etre parce que tu as avance et es pret a acter que cela ne fait plus partie de ta vie, tu es juste alle le verifier... bon ça sonne voeu pieux. la premiere fois tu ne l'as pas vecu ainsi, tu as plonge. mais une fois la tension passee, quand tu t'es dit 'et pourquoi pas continuer?' tu as trouve la reponse toi-meme...est-ce qu'un semblant de rechute ne fait pas partie de l'avancement des travaux...? comme une essai de mise en eau avant de carreler la piscine...?courage. il faut non pas trouver des forces herculeennes pour resister dans les moments les plus apres de la bagarre, mais trouver a couper l'herbe sous le pied de l'assaillant. voler la bagarre pour ne pas se faire voler la victoire?
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Re: rechute....
Jack @ 14-03-2009 22:03:59

[quote] mondom a écrit: je n'ai pas encore vecu ca. est-ce qu'on doit appeler ca une rechute... tu n'as pas ete au bout, tu as eu un rejet au lieu d'une aspiration en fin de compte, peut-etre pas seulement parce que tu t'es raisonne mais peut-etre parce que tu as avance et es pret a acter que cela ne fait plus partie de ta vie, tu es juste alle le verifier... bon ça sonne voeu pieux. la premiere fois tu ne l'as pas vecu ainsi, tu as plonge. mais une fois la tension passee, quand tu t'es dit 'et pourquoi pas continuer?' tu as trouve la reponse toi-meme...est-ce qu'un semblant de rechute ne fait pas partie de l'avancement des travaux...? comme une essai de mise en eau avant de carreler la piscine...?courage. il faut non pas trouver des forces herculeennes pour resister dans les moments les plus apres de la bagarre, mais trouver a couper l'herbe sous le pied de l'assaillant. voler la bagarre pour ne pas se faire voler la victoire?<b../../../quote] OUi, tu m'as fait réalisé que c'était peut-être plus positif que négatif.  Comme j'ai répondu plus haut, c'est quand je m'ennuis, le problème est que présentement je m'ennuis.  J'attends des pièces d'équipement pour mon travail et je suis pogné dans un motel depuis une semaine à ne rien faire, ça aide pas....  Je sais que ce n'estpas un raison, quelqu'un de bien dans sa peau trouve toujours quelque chose à faire pour passer le temps...Bref, ça serait trop long de tout expliquer les liens psychologiques me concernant. Merci, ton message me fait prendre de nouvelles pistes dans mon évolution vers la liberté du porno.Je vais mijoter ça....
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Re: rechute....
Mondom @ 15-03-2009 07:03:37

c'est sur que le desoeuvrement n'aide pas... il y est meme pour beaucoup. sans doute qu'il y a bcp de dep qui s'organisent pour trouver le temps de s'adonner a leur pratique, mais c'est sans doute bien plus facile de tomber dedans pour celui qui a plus de temps libre que l'autre...perso, depuis 10 jours, je passe pas mal de temps ici... je me suis demande si c'etait rester addict au net et mettre le probleme en stand-by sans le traiter... mais ici non seulement je ne fais rien de mal, mais au contraire ce que je fais, ce que nous faisons est bien... c'est un travail sur nous, et il porte ses fruits. sans doute qu'un bouquin n'aurait pas le meme effet. ici ca ne s'arrete pas quand on pose le livre (ou l'ordi)...il faut trouver des choses a faire pour ces moments. quand j'aurai lu chaque page 10 fois, du site, des sites, des forums etc, il faudra que je trouve autre chose... (sinon du travail)ecrire, lire, se promener, faire des sorties, voir des gens...vivement le soir qu'on se couche!
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Re: rechute....
Jack @ 16-03-2009 04:03:01

[quote] mondom a écrit: c'est sur que le desoeuvrement n'aide pas... il y est meme pour beaucoup. sans doute qu'il y a bcp de dep qui s'organisent pour trouver le temps de s'adonner a leur pratique, mais c'est sans doute bien plus facile de tomber dedans pour celui qui a plus de temps libre que l'autre...perso, depuis 10 jours, je passe pas mal de temps ici... je me suis demande si c'etait rester addict au net et mettre le probleme en stand-by sans le traiter... mais ici non seulement je ne fais rien de mal, mais au contraire ce que je fais, ce que nous faisons est bien... c'est un travail sur nous, et il porte ses fruits. sans doute qu'un bouquin n'aurait pas le meme effet. ici ca ne s'arrete pas quand on pose le livre (ou l'ordi)...il faut trouver des choses a faire pour ces moments. quand j'aurai lu chaque page 10 fois, du site, des sites, des forums etc, il faudra que je trouve autre chose... (sinon du travail)ecrire, lire, se promener, faire des sorties, voir des gens...vivement le soir qu'on se couche!Aujour'Hui j'ai rechuté trois fois.  La première fois c'était ce matin,  j'étais quand même assez content car j'ai consulté des sites pornos  que pendant 20 minutes.  Ensuite, plus tard dans la journée, le trill du matin mes revenues en tête. Le sentiment de manque était de nouveau là, en moi! Je devais donc revivre ce que j'avais vécu plus tôt.  Pas grave, que je me suis dit, je me suis contrôlé ce matin donc je serai encore capable le le faire.  Non, j'y suis retourné pour au moins 2 heures.  Mais ça ne s'arrête pas là car v'là une heure j'y suis encore retourné, pour la troisième fois de la journée.  Mon raisonnement en était rendu à : Boff, tant pis, le mal est déjà fait!  Sauf qu'après une heure je me suis raisonné et fermé le tout avant la troisième scéance de masturbation.  <b../../../font><font color="#000099">Moi aussi je devrais venir sur le forum et relire le plus de témoignages possible pour m'enlever ce sentiment de vide qui me fait consulter ces sites qui ne m'apportent rien.  Mais parfois, quand je lis les témoignages, mon cerveau se met à rationnaliser au plus bas niveau.  C'est-à-dire que je me dis que je ne suis pas seul a avoir ce problème donc à partir de d'là je me sens moins coupable d'aller sur le porno. Voyez -vous comment l'inconscient peut travailler contre soi.  Je trouves ça très fatiguant de toujours me surveiller de la sorte.  Je me connais beaucoup mais ce n'est pas suffisant.  Je dois aussi penser à changer de travaille, cela m,aiderais beaucoup à penser à autre chose.  Je ne peux pas dire ce que je fais mais en gros j'ai trop le temps de penser quand je me retrouves pendant 6 semaines dans les motels.  De plus, l'internet se retrouve partout et vu que je suis seul tous les soirs, ça aide pas.  Je dis pas que c'est seulement dû a mon travaille mais ça n'aide pas, en tout cas.Bon je dois aller me reposer pour demain!!!   <b../../../quote]
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Re: rechute....
Jack @ 16-03-2009 04:03:39

Ah oui, j'ai omis de m'entionner que j'ai failli m'inscrire a un site porno avec ma carte de crédit.  Je n'avais jamais été jusque-là.  Je trouvais que de rajouter ça était important.  On dirait que plus j'avances et plus ça empir.  Je dois y aller!A plus...
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Re: rechute....
Mondom @ 16-03-2009 09:03:45

hier = journee de merde.malgre le beau soleil printanier (a paris)...aujour'dhui  = autre jour.malgré le beau soleil printaner (a paris)et on et toujours en course. l'ennemi s'est devoile hier semble-t-il, pas seulement pour moi.j'ai eu plus de bol que toi, jack...ça donne envie de jurer avec des gros mots.aujourd'hui ce  matin, après 5h de sommeil, c'est encore la colère qui pointe le bout de son nez, la rage d'en finir... Je sais maintenant que l'indice de protection que je peux m'attribuer n'est en rien proportionnel à cette rage, cette colère, ni même cette détermination... Redisribuer l'énergie aux bons endroits, à présent... Et trouver des stratagèmes pour résister, parce que pour moi comme pour tous la menace plane très fort... Notre manie, elle est du genre "tu lui donnes ça... et elle prend ça".Et en fait, je n'ai absolument aucun moyen de résister en ma possession... J'ai beau avoir sincèrement et profondément décidé de ce qui en est, si la situation se présente je suis comme un robot, ou pire...C'était facile de détourner le regard d'une pub, d'une fille, d'un magazine ou d'un bandeau de pub sur un site... En revanche le relent d'égoût qui teinte ce personnage libidineux et torve tapi dans l'ombre, c'est plus que difficile, c'est surhumain presque de le surpasser...Alors que faire? j'ai peut-être écrit la réponse? Comme j'évitais les pubs, couertures, etc, je dois éviter tout ce qui peut me montrer les situations en question? Assurément.Mais si ce sont des situations qui peuvent survenir normalement dans la vie de tous les jours...Je peux concevoir de rester fragile et vigilant, mais je préférerais avoir l'impression d'avoir une chance...Allez, courage. Je vais l'imprimer mon gros paplard avec "LACHE TA QUEUE". je vais m'en faire plusieurs.
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Re: rechute....
Jack @ 17-03-2009 01:03:45

[quote] mondom a écrit: hier = journee de merde.malgre le beau soleil printanier (a paris)...aujour'dhui  = autre jour.malgré le beau soleil printaner (a paris)et on et toujours en course. l'ennemi s'est devoile hier semble-t-il, pas seulement pour moi.j'ai eu plus de bol que toi, jack...ça donne envie de jurer avec des gros mots.aujourd'hui ce  matin, après 5h de sommeil, c'est encore la colère qui pointe le bout de son nez, la rage d'en finir... Je sais maintenant que l'indice de protection que je peux m'attribuer n'est en rien proportionnel à cette rage, cette colère, ni même cette détermination... Redisribuer l'énergie aux bons endroits, à présent... Et trouver des stratagèmes pour résister, parce que pour moi comme pour tous la menace plane très fort... Notre manie, elle est du genre "tu lui donnes ça... et elle prend ça".Et en fait, je n'ai absolument aucun moyen de résister en ma possession... J'ai beau avoir sincèrement et profondément décidé de ce qui en est, si la situation se présente je suis comme un robot, ou pire...C'était facile de détourner le regard d'une pub, d'une fille, d'un magazine ou d'un bandeau de pub sur un site... En revanche le relent d'égoût qui teinte ce personnage libidineux et torve tapi dans l'ombre, c'est plus que difficile, c'est surhumain presque de le surpasser...Alors que faire? j'ai peut-être écrit la réponse? Comme j'évitais les pubs, couertures, etc, je dois éviter tout ce qui peut me montrer les situations en question? Assurément.Mais si ce sont des situations qui peuvent survenir normalement dans la vie de tous les jours...Je peux concevoir de rester fragile et vigilant, mais je préférerais avoir l'impression d'avoir une chance...Allez, courage. Je vais l'imprimer mon gros paplard avec "LACHE TA QUEUE". je vais m'en faire plusieurs.<b../../../quote] Tu as très très bien résumé le tout.  J'ai encore rechuté aujourd'hui.  C'est tout ou rien, 3 jours d'abstinance et ensuite 2 ou 3 masturbations dans la même journée.  C'est très extrêmiste comme comportement, la loi du tout ou rien.  Aujourd'hui j'ai passé 2 heures et demi sur les sites.  V'là une heure, j'y suis retourné mais après 10 minutes j'ai abandonné.  Je crois que ça deviens positif de voir que la deuxième ou la troisième fois je me déconnecte sans le but finale.  Sauf que je suis quand même déçu d'avoir flanché. C'est vrai que le mieux serait d'éviter tous les pubs avec de jolies femmes, les scènes érotiques dans les films ou les jolies demoiselles en jupe courte sur la rue.  Malheureusement pour nous, ça fait parti de la vie.  À moins de vivre comme un hermite nous  ne pouvons pas faire abstraction de tous ces menaces qui nous font nous souvenirs que nous sommes dépendants, drogué du sexe sur le net.  Malgré qu'aujourd'hui je n'ai pas eu affaire a une de ces menaces et j'ai quand même été sur les sites.  Comme j'ai déjà dit, c'est le sentiment de bien être quand j'éjacules après 3 heures de reluquages de sites dont mon cerveau se souviens.  Mon cerveau me dit que j'ai besoin de ma dose.  En résumé je vois un peu de positivisme dans tout cela.  Nous fesons des rechutes  mais je crois que de cette façon, nous  serons encore plus ferré, plus fort quand nous aurons atteint un niveau d'abstinance totale.Bon et bien à demain!!
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Re: rechute....
Mondom @ 17-03-2009 08:03:28

fait chier.ça n'aide pas à donner la frite tout ça.la psychothérapie, c'est bien beau mais le problème c'est que'on ne te donne oas les réponses, on espère que tu les trouves toi-même...c'est pas un mauvais souvenir de sitôt...j'ai envie de me branler à présent... mais je ne veux pas le faire...galère. vivement ce soir qu'on se couche.
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Re: rechute....
Jack @ 17-03-2009 15:03:08

Jack, tu crois sincèrement que continuer à vivre, c'est nécessairement la télé, le net ? Le virtuel dont on se gave à notre époque pousse à la dépendance, l'alimente, même quand on se contente de s'exciter en causant sur les chats. C'est la même logique, fuir sa vie, sa vie concrète : c'est en tout cas mon expérience. la vraie vie, elle est concréte, pour moi. Avec des vrais gens, que je rencontre de visu, notamment dans des réus AA ou DASA, elle se traduit encore par redécouvrir la nature.Bon courage à toi. 
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Re: rechute....
Jack @ 22-03-2009 04:03:31

la télé c'est de la merde, c'est aussi manipulatoire que la porno, c'est moins gênant dans la vie de tous les jours parce que c'est mieux admis et répandu mais c'est à chier. je la regardais enormement il y a qqs dizaines d'annees, et a present plus du tout. et s'il m'arrive de timber devant un instant, j'ai envie de tout casser tellement le moindre programme tv est une insulte au telespectateur...après je comprends ton point de vue, jack, certes si j'ai decroche de l'alcool si j'en arrive à ne pas avoir de souci si mes amis boivent un coup autour de moi, c'est certainement très sain et agréable à ressentir, je connais cela avec le cannabis par exemple...j'ai plus de mal a regarder la tele avec ma fille un instant quand elle passe chez moi, et à ne pas me mettre en colère contre le monde entier qui produit cette merde... et je sais très bien comment c'est fait.je constate que si on regarde la tele un peu regulierement, tres rapidement cette revolte "on se fout de ma gueule avec ces conneries" s'estompe, on s'habitue à cette pseudo-culture bas de gamme et on se l'approprie... on s'y adapte très, trop, vite. on se fait rurler, et on en est l'instrument.excusez-moi pour ce post hors-sujet, mais je n'ai pas pu me retenir...
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Re: rechute....
RrptrT @ 22-03-2009 16:03:51

OMG, je suis tout à fais d'accord sur la TV. J'aime bien penser qu'avec la télé, l'humanité à commencée à décliner. J'évite de la regarder, mais je ne peux résister à certaines actrices de séries. A la télé, y'a tout ce qu'il faut pour que tout le monde soit accro. Ça fait peur.("... et je sais très bien comment c'est fait." C'est à dire ?)<p> Jack, par rapport à ton premier post, j'ajouterai que chez moi les rechutes son toujours bien plus violentes qu'une journée "normale" (habituelle).En ce qui concerne le temps perdu, je ne sais pas où tu en es dans ton sevrage, mais de là où je suis je peux te dire que je perds autant mon temps quand je m'abstiens (il m'arrive de tourner en ronds frénétiquement dans ma chambre pendant plusieurs minutes ... pour finalement rien foutre tout une aprèm, bref c'est peut être que moi) Je m'étais imaginé une vie sans internet, sans télé, sans téléphone, sans rien qui puisse nous faire rechuté. Mais c'est inconcevable. Le meilleur moyen d'arrêter c'est peut être d'aller en prison ? Ou plus sérieusement, je pense qu'il est possible d'apprécier naturellement ce qui est beau, comme tout les autres gens qui ne dépendent pas du porn. Pouvoir regarder une fille dans la rue et au lieu de se dire "dès que je rentre, ...", ne penser à rien et juste apprécier (voir aller lui parler pour ceux qui n'ont peur de rien). Idem pour les pubs, idem pour les images ... Bonne chance en tout cas
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Re: rechute....
luisss @ 23-03-2009 19:03:29

Tout à fait d'accord avec vous sur la télé.Même les infos, quand tu cesses de les regarder quelques semaines, et puis que tu remets le 20h, tu t'aperçois qu'ils ne cherchent pas vraiment à t'informer. C'est du divertissement en fait. C'est fait pour nous choquer, nous faire ressentir de la compassion, de la colère, ou provoquer un sourire. Et pendant ce temps là, on a l'impression de vivre, parce qu'on est plus excité. Mais concrètement, on n'est pas mieux informé du tout. @ RrPpttr : pendant que tu tournes dans ta chambre, t'es pas plus productif, mais tu remontes la pente, seconde après seconde. Ca te sert à la prochaine crise de manque. Alors que si tu te laisses aller, la prochaine fois tu lutteras encore moins. C'est pour ça que les rechutes ont tendance à s'enchaîner les unes aux autres. Sinon, ç'aurait été cool de prendre un pseudo plus lisible quand même ;-)
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Re: rechute....
Jack @ 25-03-2009 00:03:18

dans un pareil cas, on dit quoi...?keep it up?ou plutôt keep it down...moi aussi je passe à peu près autant de temps que je ne passais à me masturber, à tourner en rond, à cogiter, sur ce site, ou à ne rien faire... j'en ai tant perdu qu'un peu plus ou un peu moins ce n'est pas grave, même si je suis pressé de démarrer enfin dans la vie, je suis en convalescence, en reconstruction en quelque sorte... un jour à la fois pour le moment. et dans tout ce temps, je n'ai pas que la compulsion qui s'installe, comme avant, puisqu'elle est persona non grata à présent... je redistribue le temps, l'énergie, la vie... je deviens un home neuf, d'occasion.
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