Salut,Je me permets de ne pas me présenter, ma présence ici se suffit d'elle-même.[P.S. : (oui, P.S. !) En me relisant, j'ai l'impression d'essayer de vous vendre un bouquin ou de vous arnaquer de quelque manière. Je suis ici uniquement pour sceller le début de mon sevrage, en vous exposant la marche que je vais suivre, quand bien même ce forum soit déserté. Dans le cas contraire, je ne compte pas devenir un habitué du forum.]J'ai quasiment tout tenté pour arrêter (sevrages brutaux, sevrages progressifs, grosses conneries pour pouvoir se dire "maintenant j'arrête", promesses à moi-même, sevrages à l'arrache ...). Des hauts (peu) et des bas (très bas).Entre parenthèses, ce qui a été le plus efficace, pardon, le moins inutile, ça a été de me dire : "J'arrête d'arrêter ! ". Ça peut sembler bête, mais avec du positivisme et du contrôle de soi, ça a "marché" (petite diminution). Quoi qu'il en soi, je veux arrêter, et je viens avec une nouvelle idée.Qui, cette fois-ci ne peut que marcher.J'arrête avec ma méthode personnelle.  D'abord, j'ai pris conscience des mécanismes de l'addiction :Frustration sexuelle + "Sexe" facile = HabitudeHabitude + Temps = Addiction Frustration personnelle + Procrastination + Addiction = Destruction de cerveauCercle vicieux Je suis persuadé qu'une addiction peu être sublimée. La où il y a cercle vicieux peut y avoir cercle vertueux. Qu'importe. Ici, je veux stopper le porno sur le court terme, la branlette à long terme. J'ai imaginé trois étapes : une méthode mi-brutal, mi-progressive. Premièrement, stopper immédiatement et brutalement le porno, le sexuel, l'érotique, ... quel que soit le support. La masturbation n'est pas interdite.Ensuite, s'interdire les images mentales de porno, de sexuel, d'érotique, ... jusqu'à nos simples fantasmes ou banales visions lors de la masturbation.Finalement, arrêter la masturbation. Explications, la logique, la dynamique de cette marche à suivre :L'étape 1 est la partie brutale de la méthode : stopper le porno. Elle peux paraître utopique si la masturbation n'y serai pas interdite. Elle est très rapide et me servira juste à savoir si je suis capable de me masturber sans support quelques temps. L'étape 2 : la partie progressive. Vous allez me dire : mais pourquoi, chiottes d'excréments, ne pas arrêter la masturbation avec le porno ?! Parce que l'addiction est plus liée au porno et à ses supports qu'à la branlette. Cette étape sert à décompresser de l'interdiction de porno, à ne pas brutaliser "l'équilibre mental" de l'accroc et à ne pas le stresser physiquement. Elle ne doit pas durer trop longtemps, sinon je crains que l'addiction ne se reporte entièrement sur la simple masturbation. Or c'est là la clé de voute de ma méthode, l'idée de génie si je puis me permettre. Lors de cette phase, on dissocie le porno de la masturbation.Enfin, lorsque qu'on est capable de se masturber concentré uniquement sur notre propre plaisir sans penser (comme décrit >ici<), on peux passer à l'étape 3. Il devrait alors être beaucoup plus facile d'arrêter, car notre comportement peut être qualifié de "plus normal". J'espère devenir un "branleur régulier" càd comme tout le monde et sans addiction, et à partir de là, arrêter toute masturbation. Pas d'échappatoires (l'exercice en rouge si besoin est). Bien sur, avec d'autres activités en parallèle, c'est plus facile : sport, développement personnel, musique, relaxation, études, ... Bon lien à propos du fichier hosts >ici< (voir plus). J'ai supprimé ce que j'avais sur mon ordinateur (pas grand chose, mais supprimé quand même). Si j'en trouve d'autres, je supprime illico. J'essaye de passer moins de temps sur mon PC.  <p align="center">JE M'ENGAGE A SUIVRE CETTE PROCÉDURE </p><p align="center"> </p><p align="left">"La vraie liberté, c'est de pouvoir toute chose sur soi." Montaigne </p>
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Re: RrptrT - Ma méthode
raoult @ 03-03-2009 14:03:34

salut !ta méthose m'a pas l'air débile, puisque je fais la même chose.Jpense que dans un premier tps c'est la meilleur des choses.ça fait 2 ans que j'essaie de me libérer du porno sans m'en être affranchi, mais j'ai qd même fait des progres car le porno n'est plus aussi addictif qu'autrefois. De plus, je sais qu'on peut se libérer de l'obsession à condition bien sur de ne pas retourner sur des sites.Le probleme, c'est que qd je me branle, j'arrive pas à faire abstraction de mes fantasmes, ce qui me donne envie de retourner voire du porno, et je rechute toujours un jour. Et c'est pour ça que je suis toujours dependant.J'ai enfin décidé à prendre un rendez vous chez un psy. J'espere que ça va marcher.Bon courage à toi
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 16-03-2009 20:03:42

Merci pour les encouragements (enfin, l'encouragement). Je ne sais même plus combien de temps ça fait que j'essaie d'arrêter ... BTW, je ne m'interdis pas les fantasmes, je les tri. Mais ce que je cherche, c'est arriver à prendre du plaisir en pensant à un ciel bleu.  Après une semaine sans porn ni images, quelqu'en soit le degré d'érotisme, je me suis laissé berné par une toute pitite pulsion de rien du tout, qui m'a mené à une semaine de porno (à la gros porc).Voilà pour ces deux premières semaines. Déçu ? A peine. Je commence à comprendre certaines choses. Ou plutôt, je continu à apprendre. Heureusement que je suis intelligent et émotionnel, sans vouloir me faire du vent sous la queue (puisque j'essaie d'arrêter ). Une de mes réflexions, au hasard : si l'on veut se débarrasser de quelque chose qui nous obsède, rien ne sert de lutter contre cette chose. Seul avancer dans une autre direction sera efficace (et doublement suivant là où l'on va). Notre concentration nous dirige : si je me concentre sur "arrêter la branlette", je me concentre sur la branlette; si je me concentre sur "avancer vers l'homme que je veux devenir", je me concentre sur mon  bonheur.Une métaphore au passage : les obsessions sont plus forte que la volonté. Et le seront toujours. Quelque soit l'obsession, quelque soit la volonté. De l'huile dans un verre d'eau, elle sera au dessus. De l'huile dans un seau d'eau, elle sera encore au dessus. De l'huile dans 300 milles litres d'eau : encore et toujours au dessus. Chercher à rajouter de l'eau ne sert à rien, ça ne fait qu'élever notre obsession. Il "suffit" de faire en sorte de le haut devienne le bas, et le bas devienne le haut. Comment ? Méthode, engagements, suivi, en parler, ... je sais pas, moi, comment. Je serai pas là sinon. Et si je savais ? ...  Voilà, je sais plus trop ce que je voulais dire. Je lis le RIP, ça me fais plaisir de voir que mes idées sont bonnes, ça m'émulsionne le cerveau. Bref, j'arrête là de raconter ma vie (quelque part je m'aime énormément).  Pourquoi ce dérapage la semaine dernière : - une simple image sur cette p*tain de page d'accueil d'MSN => Hop, la guitare de mes rêves en page d'accueil; - sécurité anti-porn désactivable en moins d'une minute (ficher hosts) => là je sais pas trop quoi faire, plus y toucher ...  - Je me laisse absorber, je laisse les pensées venir (je les aide parfois, je le cache pas) => me défouler sur un pot de nutella devant la télé à chaque montée de pulsions. - J'ai du mal à relativiser lorsque je commet un faux pas, donc je m'arrête plus pendant une semaine => Je me dirai tout les matins : "Rien de mieux qu'une femme", devant la glace, avec un grand sourire (de Don Juan si possible Edit : une semaine sans, une semaine avec, un jour sans, un jour avec, ...
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Re: RrptrT - Ma méthode
Revivre @ 18-03-2009 16:03:08

Salut,Tu devrais essayer ce soft :http://www1.k9webprotection.com/Il est efficace, plus qu'un fichier host.Revivre 
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 21-03-2009 13:03:38

Merci, je le garde dans un coin de ma tête, mais installer un soft anti porn sur mon PC va sembler louche. Mercredi, jeudi vendredi sans porno si images (rien de méchant en tout cas) ni même sans me toucher. Je me suis juste retenu. 3 jours, je l'ai déjà fais plein de fois, seulement là, ça rentre pas dans le cadre de ma méthode, alors je me questionne un peu : moins je me branle, moins je m'incite à le faire (quand mon cerveau est clean), donc si je continu l'étape 1 sans branlette je casse tout l'esprit de la méthode vous comprenez ? Vous aurez des liens de sujet qui confronte l'abstinence total à l'arrêt progressif ? Vos avis même sont les bienvenus. Quoi qu'il en soit, sortir, draguer, se prendre des râteaux,ça donne envie de se branler. Se faire inviter pour une sortie, ça donne envie d'arrêter ! Enfin, on verra demain.
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 24-03-2009 22:03:51

Dimanche et Lundi de rechute. Bien grasse, bien violente, bien comme j'en ai plus rien à foutre.Je pense que je vais modifier un peu l'étape 1. Faisons un petit bilan : env. 1 semaine de branlette sans porn (étape 1)env. 1 semaine de porno1 jours sans branlette, 1 jour avec, 5 jours sans branlette ni porn. 2 jours de rechute de porn.C'est super dur de se souvenir de tout. Sans ce topic je n'y serai pas arrivé. J'ai eu l'idée de me faire un journal de bord avec tout les details pour mesurer la progression réelle, mais je ne veux pas qu'il soit sur le forum, ni sur papier, ni sur mon ordi. Je vais faire ça sur papier quand même (mais j'ai tout le temps la flemme ...) L'étape 1 va durer plus longtemps que prévu. Mais elle est aussi plus simple que prévu. Même beaucoup trop. Il faudrait la redéfinir. En fait, il manque une étape. J'ai pas encore la solution ...  Bizarre comme tout me paraissait parfait. Le fichier hosts est vraiment inefficace. Bizarre aussi comme je perds un peu de motivation alors que j'assimile encore mieux le fait que s'abstenir évite la douleur et fait beaucoup de bien. La motivation et la lucidité seraient indépendantes ?!Bref, voilà, je me sens moins motivé (fatigué, vraiment lassé), mais plus fort (l'idée de recommencer à zéro me coupe les envies, et ça, c'est de la bombe !). J'espère finir par être dégouté de la branlette. C'est le but du RIP à priori, mais j'ai peur de m'y lancer. Peut-être pas encore prêt, mais peut-être qu'il faut pas attendre. Keep cool, peace and love, faite l'amour pas la guerre.
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Re: RrptrT - Ma méthode
Mondom @ 25-03-2009 09:03:35

je ne suis pas spécialiste hein.mais j'avoue que j'ai ete sceptique en lisant ta methode.on dirait que, petit à petit, tu vas finir par te rendre compte que le mieux sera de fusionner tes étapes, et faire le sevrage brutal comme tous...?je crois que le sevrage progressif est une façon de ne pas se sevrer, de se faire croire à soi-même qu'on est décidé, et qu'on est en train de le faire, mais tout ça avec la possibilité facile de se louper... qu'est-ce qui va t'empecher de te branler en evoquant quand meme ces schemas mentaux qui sont bien les plus tenaces? et puis de te mentir à toi-même pour te faire croire que ça n'a pas eu lieu?perso, en tous cas, degoute de la branlette, avec 10 par jour en rythme de croisiere pendant des dizaines d'années, je n'y crois pas trop, si ça devait m'arriver ç'aurait déjà eu lieu... je n'avais plus d'érection mais je le faisais encore autant voire davantage... ce n'est pas la friction qu'il faut faire disparaitre. c'est bien la compulsion. et je trouve que tu bottes en touche avec ta méthode. mais encore une fois, j'ai un peu le nez dans le guidon, je manque d'expertise....moi j'ai juste arreté. coincidence qui m'arrange bien, ma queue a arrete aussi. elle est plutot de mon cote, elle convient, elle ne se rebelle pas... pas encore? je croyais bien la connaitre pourtant lol
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Re: RrptrT - Ma méthode
John Warsen @ 25-03-2009 11:03:27

salutdes témoignages pour éclairer les difficultés auxquelles tu es confrontéLIEN BRISÉ oublier le grand topic de la branlette LIEN BRISÉ expérience, c'est que seul le sevrage de porno ET de masturbation tient la route sur le long terme. Sinon, c'est deux compulsions qui s'auto-alimentent et se renforcent un jour ou l'autre.Par ailleurs, l'idéal de "branleur régulier" càd comme tout le monde et sans addiction, me parait difficile à atteindre pour un consommateur excessif d'endorphines. Je ne connais aucun cas d'addict qui ait pu redevenir usager récréatif, comme on dit dans les milieux autorisés, et ce quel que soit le produit. Ne nous voilons pas la fesse : le  "branleur régulier" est un postulat issu du cerveau d'un addict pour justifier son hyperactivité sexuelle. N'oublie pas que plus qu'au delà du support (porno) ou de l'activité (masturbation compulsive) tu es accro à l'excitation sexuelle (qui te nourrit, faudra que je retrouve le texte de flopinette là dessus ) et aux endorphines.
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Re: RrptrT - Ma méthode
Mondom @ 25-03-2009 13:03:42

une fois lors d'une discussion avec une amie, elle me disait qu'un homme lui avait bien expliqué qu'il est vital et indispensable pour un garçon, que ses couilles soient vidées régulièrement, il en va de sa santé...pour un peu, il aurait pu rajouter que son sperme doit absolument être avalé par sa copine peut-être? sous peine d'attraper une tétraphlébite au cul?je ne suis pas médecin, mais je suis un peu étonné de lire ici et là des témoignages de mecs qui ne conçoivent pas comment on peut vivre avec les couilles remplies... peut-être que chacun est différent face à cela, mais biologiquement j'en doute. je n'ai jamais entendu parler de mort par insuffisance d'éjaculation, que ce soit chez l'homme ou chez n'importe quelle espèce. je sais que perso je l'ai fait une 10aine de fois par jour toute ma vie, et depuis bientot 3 semaines je ne l'ai pas fait une seule fois... je devrais être à l'hôpital tant je me suis habitué à produire, tant j'ai amorcé la pompe à sperme... il devrait y avoir un raz-de-maree de pollution nocturne en permanence...je me demande si une façon "saine" d'aborder le problème, avant de vouloir y prescrire une "masturbation saine" et salvatrice (ben voyons), n'est pas de tester par soi-même? perso, je pense avoir le discernement d'arriver à me branler au dernier moment si je vois la mort se profiler à l'horizon... et ainsi me sauver in extremis. on peut tous faire cette experience, et le premier qui se sauve de justesse le raconte ici ok? d'ici-là, je vais profiter du temps pour décrocher, me libérer, me psychothérapier, vivre ma vie...j'espere que le ton leger et vaguement ironique de mon post ne sera pas pris pour de l'aggressivite ou du jugement d'autrui, il n'en est bien sur pas question.
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Re: RrptrT - Ma méthode
John Warsen @ 25-03-2009 13:03:38

ah oui les expériences de mort imminente (Near Death Experience) à combattre par la branlette du dernier recours... lol ! dans les cas classiques, tu vois un tunnel avec une grande lumière bleue, mais pour les sexaddicts il parait qu'elle est rouge...et qu'il faut surtout pas se laisser entrainer !<p>
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Re: RrptrT - Ma méthode
Mondom @ 25-03-2009 13:03:04

ici j'avais écrit une connerie sans intéret ou je faisais le portrait d'un mec les couilles pleines a craquer. je m'en excuse, j'avais essayé de le supprimer mais pas réussi. maintenant je l'efface. je pense que tu as raison, plus bas, bruno, il faut que je m'aère un peu l'esprit.merci à tous. tenons bon tous ensemble.
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Re: RrptrT - Ma méthode
Bruno59 @ 25-03-2009 17:03:06

Bonjour Mondom.Je pense qu'il est important, quand on est en sevrage, de limiter au maximum le net et tout ce qui fait tourner en rond dans sa tête. ;-)Si j'étais toi, j'essaierai de m'aérer l'esprit, quitte à me prendre une averse sur la tête en allant me balader. Le virtuel, c'est ce qui nous tue. Bon courage. 
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 25-03-2009 19:03:45

Mondom, je vois les choses différemment. Premièrement, parce que j'ai déjà ressenti des douleurs ayant la paquet remplis. Ensuite parce que je suis arrivé, après une semaine d'abstinence (y'a quelques mois) à ressentir des pulsions inexpliquées vers les femmes (rien à voir avec le porno, dur à décrire ...). Et puis, scientifiquement parlant, même les cathos intégristes peuvent pas se retenir de baiser. C'est pas que psychologique. Merci pour les liens John Warsen. Ce que je lis me fais cogiter, mais au fond j'ai toujours les mêmes intentions. Je suis accro à l'exitation sexuelle, oui. Ce ne me gêne pas. Ma démarche est quasi scientifique. Je cherche juste à arrêter le porn dans un premier temps. Pourquoi ?  Pour économiser du temps. De plus je sais que plus j'arrête brutalement, plus je rechute violement (vous n'avez même pas idée). Ensuite, c'est vrai que tout arrêter serai mieux. Plus d'énergie pour vivre, encore plus de temps économisé. Mais je veux arrêter le porn d'abord. Arrêter la branlette, c'est une autre motivation. Moi scientifique, 2 buts => 2 sevrages brutaux. Pour ce qui est des deux pulsions qui s'auto alimente, je dirai le porn alimente la branlette, l'inverse pas forcement selon mon expérience. Puis en lisant les débats sur sexe/pas sexe, copine/pas copine, je trouve que les gens se posent les mauvaises questions. J'ai pas d'exemples en tête. Après je peut me tromper, j'ai tendance à croire que tout est séparé. Le tout est de bien se connaitre : on est nous même l'unique dénominateur commun à tout nos problèmes ... Quoi qu'il en soit, j'ai de moins en moins envie de me branler (entre les rechutes). Je pense que c'est bientôt la fin, je mets les moyens de mon coté, mais je connais la chanson : une baisse de moral et c'est repartit pour plusieurs année d'enfer. Bref bref, j'essaye de reconstuire ma méthode mais d'un autre coté je veux pas y penser ...Tout ça pour dire que je me porte plutôt bien.   
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Re: RrptrT - Ma méthode
luisss @ 26-03-2009 17:03:15

Salut à tous,  Deux choses pour participer au débat : - il me semble que les testicules travaillent sans arrêt à produire cette substance blanchâtre et poisseuse qui, chez nous autres sex-addicts, finit souvent dans le sopalin. Si ladite substance n'est pas évacuée, il me semble que la nature finit elle-même par trouver le chemin de la sortie, via rêves nocturnes érotiques à connotation fortement pornographique.Mon expérience m'a montré que sans-même éliminer la masturbation, l'ambiance porno revient effectivement en rêve. Et la journée suivant ce type de rêve, les pulsions porno sont nombreuses, et fortes.Un fait intéressant, si je me force à ne pas me complaire dans les images pornos quand elles apparaissent dans la réalité, je fais de même en rêve. Si je me laisse un peu trop aller en réalité, j'agis de même en rêve. Et ma première rechute après deux mois d'abstinence, c'est en rêve que je l'avais faite.Tout ça pour dire que je milite pas pour l'arrêt de la masturbation pour les célibataires. Ce n'est pas que psychologique : le corps a ses propres lois.- quitte à comparer les dépendances entre elles : je suis fumeur, mais "petit" fumeur (environ 3 cigs/ jour)Par contre, pendant 8 ou 10 ans, j'ai fumé un paquet par jour. Voilà maintenant 5 ans que je fume en modèle réduit. J'en parle ici parce que tous les addictologues disent que le tabac, faut arrêter complètement, sinonon reprend. C'est faux. J'ai vécu le décès d'un proche, je suis remonté à 15 clopes / jours, et puis je suis redescendu tout naturellement.Au bout de 5 ans, je crois que je peux dire que "réduire sans arrêter, ça marche". Donc, je pense qu'on peut se branler sans porno. Par contre, le porno à dose homéopathique, j'y crois pas trop. C'est beaucoup trop fort, par rapport à la clope. A vous  
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 30-03-2009 16:03:51

Quelques pornos dimanche. Vivement la fin de la semaine.J'emmerde tous les connards (il fallait le dire). Donc oui, rechute de moyenne magnitude () dimanche. Ça faisait 6 jours. J'ai ressentit de nouveau cette sensation de plaisir et d'excitation extrême en masturbant mes yeux : y'a pas à dire, l'abstinence c'est pas facile mais c'est bon ! C'est pas facile. La moindre contrariété et toute notre architecture de motivation et volonté est ruiné. Puis dans certain, il suffit de voir les autres "heureux" pour sombrer, culpabiliser, tout ci, tout ça. Alors qu'il sont réelement cons. Avoir confiance en soi et l'envie sanguine de dominer.
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Re: RrptrT - Ma méthode
John Warsen @ 30-03-2009 21:03:18

Je suis assez d'accord avec la citation, c'est ce que j(e m)'expliquais avec les métaphores, plus haut. Quand j'ai écrit "dominer", premièrement, j'étais sous le coup de la colère, et ensuite je pensais à autre choses qu'à la dépendance. Celà dit, c'est un peu le même principe : on n'est plus dominé lorsqu'on marche aveuglement, étant notre seul guide, vers notre nous-même; et on domine à partir du moment où on s'est approché si près de notre moi véritable que le reste ne nous atteint plus. J'aimerai être si sexy que les filles que je croise soient accro à moi. (Oula, c'est pas gentil ça. Mais moi je donne du plaisir en vrai, moi, madame. Na !)
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 05-04-2009 08:04:12

Lundi cleanMardi pornMercredi pornJeudi pornVendredi pornSamedi porn  
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Re: RrptrT - Ma méthode
John Warsen @ 05-04-2009 09:04:32

tu vois, on a là les méfaits d'une alimentation carnée lol (en plus d'attraper des durillons à la teub) : pense à la facture carbone de toutes ces pétasses qui rejettent du méthane !il n'existe pas de méthode pour changer "par miracle" d'un jour sur l'autre. Qu'est-ce qui fait que ça marche le lundi et que ça dérape dès le mardi ?C'est petit à petit que ça marche, pour toi comme pour moi, et un jour la présence à Soi finit par l'emporter sur l'absence (celle qui fait que la merde s'engouffre)  là tu peux quand même voir les ravages du produit. Ce dont il t'a dépouillé, l'impression d'être maintenant le voleur dans la maison vide... surtout après cette fameuse illusion de toute puissance, et sur quoi elle repose : une arnaque pure et simple. Et la mentalité de rapine et de misère qui s'en suit. C'est là qu'eckart tolle, il conseille et rassure dans sa vision globale, mais il faut d'abord éteindre l'ordi (quitte à arracher le cable et le confier à un proche), aller acheter le bouquin et le lire.je pense aussi à ce témoignage recueilli ailleurs  :"Je connais une jeune femme qui, chaque fois qu'elle est confrontée à des difficultés pense "je suis un samouraï, je peux l'affronter", et une autre qui dans le même cas pense quelque chose du genre " moi je ne peux pas me débrouiller toute seule parce que mes parents ne m'ont pas aimée", et je constate que la vie de la première est incomparablement plus riche que celle de l'autre.On pourrait se demander dans quelle mesure ces interprétations sont réalistes, mais c'est bien plus marrant de s'amuser soi-même à changer les siennes pour constater un changement énergétique intérieur immédiat!"-La deuxième, ce ne serait pas plutôt : "je ne veux pas me débrouiller seule parce que le manque et la blessure sont le centre de mon cri" ? Si elle parvenait à s'en sortir sans papa maman virtuels, ce serait s'avouer qu'elle pouvait vivre sans le soutien refusé... tout un manque qui s'écroule... ouah le trou à la place !"...Il se peut que ma prose soit trop imagée. En ce cas je te prie d'excuser mes raccourcis, qui peuvent être maladroits et n'éclairer que moi. J'ai l'impression que tu es dans le désert et que tu nous imagines tous sous des cascades rafraichissantes de sobriété sexuelle. Il y a comme un agacement de ta part à ne pas trouver l'entrée de l'oasis.Il y a de quoi.Elle est sous tes pieds, pour parler poliment.  Comme dit une copine, et comme tu l'exprimes avec les moyens du bord en nous livrant ton menu de la semaine très peu équilibré en fibres alimentaires,  "Le problème assez net du cyberdep (j'en connais pas des masses, mais j'en ai vu passer quelques uns et je suis allée lire quelques confessions sur les forums) c'est qu'il est totalement et complètement centré autour de "je". JE vais mal. JE me suis négligé. JE suis un horrible personnage (=je suis quelqu'un de SPECIAL, de spécialement mauvais). JE vais m'occuper de MOI. JE vais aller mieux. JE vais m'occuper de MA femme (et non je vais m'occuper de ma FEMME).Sa maladie, c'est l'égocentrisme. S'il décide de faire du sport, d'aller voir un thérapeute, de se comprendre... c'est toujours et encore la même maladie qui continue. Et moi et moi et moi... Il faut que leur femme suive leur progrès, que leurs potes les encouragent - et cette maladie du forum est assez symptômatique -. Chepa leur dirait "arrêtez de ne penser qu'à vous, ça irait déjà beaucoup mieux".Est-ce qu'on a déjà vu un cyberdep qui ait un intérêt réel pour une autre personne ? (je pose la question). Qui au lieu de s'occuper de son propre programme va fait du bénévolat pour s'occuper d'autres gens ?Quand toutes tes pensées sont autocentrées tu ne peux qu'aller super mal, cyberdep ou pas. C'est pour ça d'ailleurs que même s'ils arrêtent ils ne se sentent pas tellement mieux.Et c'est peut-être pour ça qu'Orroz s'en est sorti, plutôt que grâce à une bonne méthode. Parce que semble-t-il, il pense aux autres. Remarque, peut-être que sa méthode exige de penser aux autres, justement, mais si c'est le cas, elle n'est pas appliquée souvent."<p> L'aveu de ta faiblesse ne t'autorise pas à te murer dans ton malheur. Mais si tu ressens précisément que tu touches le fond de la misère, ça peut être l'occasion d'un nouveau départ.
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 05-04-2009 13:04:10

<img src="http://1.bp.blogspot.com/_aWb4KexlZhY/SU7ZKCucoXI/AAAAAAAAAFM/DSQNrQbf3TQ/s1600/fuck-you2.jpg" alt="" width="399" height="332../../../p><p> Puis-je me permettre de vous annoncer qu'il m'a nécessité, du fait de quelques malhencontreux bugs du forum, 3 heures, putain de bordel de merde, pour écrire les 2 prochains posts qui suivent celui-ci ?
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 05-04-2009 13:04:01

<!--[if !mso]> <style> v\:* {behavior:url(#default#VML);} o\:* {behavior:url(#default#VML);} w\:* {behavior:url(#default#VML);} .shape {behavior:url(#default#VML);} </style> <![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:DoNotOptimizeForBrowser/> </w:WordDocument> </xml><![endif]--> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} p {margin-right:0cm; mso-margin-top-alt:auto; mso-margin-bottom-alt:auto; margin-left:0cm; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} span.copyright {mso-style-name©right;} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} -->Dimanche porn Ça, c'est fait, comme on dit. Cependant, j'avais un peu envie d'arrêter le sevrage ce matin et hier, là au moins je ressent cette putain de haine qui finit par donner envie d'arrêter la branlette. En plus, je viens d'avoir une super idée <!--[if gte vml 1]><v:shapetype id="_x0000_t75" coordsize="21600,21600" o:spt="75" o:preferrelative="t" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" filled="f" stroked="f"> <v:stroke joinstyle="miter"/> <v:formulas> <v:f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0"/> <v:f eqn="sum @0 1 0"/> <v:f eqn="sum 0 0 @1"/> <v:f eqn="prod @2 1 2"/> <v:f eqn="prod @3 21600 pixelWidth"/> <v:f eqn="prod @3 21600 pixelHeight"/> <v:f eqn="sum @0 0 1"/> <v:f eqn="prod @6 1 2"/> <v:f eqn="prod @7 21600 pixelWidth"/> <v:f eqn="sum @8 21600 0"/> <v:f eqn="prod @7 21600 pixelHeight"/> <v:f eqn="sum @10 21600 0"/> </v:formulas> <v:path o:extrusionok="f" gradientshapeok="t" o:connecttype="rect"/> <o:lock v:ext="edit" aspectratio="t"/> </v:shapetype><v:shape id="_x0000_i1025" type="#_x0000_t75" alt="" style='width:11.25pt; height:11.25pt'/><![endif]--><!--[if !vml]--><!--[endif]--> en ce qui concerne les logiciel de contrôle parental. (Oui, je vois le positif partout maintenant.) J'en utilise pas, j'y réfléchit donc beaucoup comme possibilité et je me suis dis à quoi ça sert si on peux le désactiver, le paramétrer, le contourner ... Tout le monde ici sait qu'on a des moments d'obsessions aveuglement, suivis de moments de lucidité. Ce qu'il faudrait, c'est pouvoir ajouter nous même les sites à bloquer (ça doit déjà exister je pense), et surtout il faudrait, pour nous, que les modifications du paramétrage ne s'applique qu'une heure (ou deux heures, ou ...) après les modifications. Pourquoi ? Tout simplement pour que le déblocage des sites ne fasse effet que pendant un moment de lucidité ! Contrôle artificiel de pulsions ( <span class="copyright">© 2009 Rrptrt).</span>
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 05-04-2009 13:04:09

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Tiens salut mister  RrptrT,je lis un peu ton post, ça me fait penser à moi ta remarque sur fait que tu es egocentrique; moi ça c'est un des mes putain de défaut, je suis super egoiste; mais franchement c pas cool ça,d'un autre côté je suis aussi d'accord avec toi,bonne continuationIsao
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 05-04-2009 14:04:18

Attention, égoïsme et égocentrisme ne sont pas la même chose.Je suis très certainement égocentrique, mais pas égoïste. C'est à dire que je ne vois que moi, mais je ne suis pas exclu des autres, je crois à l'entraide, j'aime bien rendre service, je peux prêter des trucs ...  Tu dis que tu est égoïste, certainement parce qu'on a du te le dire. Moi, on me le dit, mais je ne le suis pas. C'est sur, étant égocentrique (les autres ne le savent pas mais le ressentent) et me défendant des gens qui essayent de me prendre pour un con, on passe vite pour un égoïste.Après peut-être que tu est égoïste. Peut-être que moi aussi.Je vois bien le lien entre égocentrisme et dépendance maintenant. Mais je ne pense pas que dépendance et égoïsme soit liés.L'égo a ses limites (ou pas). Il faudrait l'équilibrer avec de l'amour (au sens large) en fait.
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Re: RrptrT - Ma méthode
John Warsen @ 05-04-2009 14:04:23

L'amour au sens large, dit aussi amour inconditionnel, celui qui donne sans compter, pas celui qui calcule son bizness, c'est réservé aux mystiques, qui sont des privilégiés de la souffrance, en général. Plus modestement, les qualités que nous attribuons aux porteuses de foufounes pixellisées devant lesquelles nous nous masturbons tristement et sans passion relèvent de l'imaginaire - elles sont là, dans nos rêves, nous nous excitons comme chiens en chaleur sur la Beauté promesse de Bonheur, ne refermant nos doigts que sur du vent, mais quelque part ça donne une idée du Sentiment du Divin.Y'a plus qu'à remonter de la créature au Créateur.<p> pour mémoire :<span style="font-size: 85%">Kaios Kagathos : j'aime cet homme.Flocrate : "aimer quelqu'un" n'a pas de sens.KK : Ah bon ?F : L'aimes-tu pour une qualité qu'il possède ou pour autre chose ?KK : je l'aime parce qu'il est lui.F : Ce "lui" tient-il à une qualité spécifique ou à autre chose ?KK : A autre chose.F : "Lui" ne dépend donc pas des qualitésKK : assurément non.F : Donc si demain il perd une jambe tu l'aimeras toujoursKK : Bien sûrF : Et s'il lui pousse un pelage noir et qu'il se transforme en chauve-souris, tu l'aimeras encore.KK : Euh... oui.F : Et en arbre et en montagne ?KK : Euh... sans doute...F : Donc il peut être tout et tu l'aimeras encore.KK : Ben euh...F : Donc c'est clair, soit ton amour ne tient à aucune de ses qualités et il est universel, soit il tient en fait à des qualités spécifiques, et là ce n'est plus "lui" que tu aimes mais ses qualités, et ça, c'est du bizness, pas de l'amour.(Explication : le hic c'est que l'ego est un agrégat, donc "personne" ne peut aimer "personne", il n'y a que Dieu qui peut s'aimer lui-même. Donc tout amour qui n'est pas universel n'est pas de l'amour. On a le droit de faire des préférences, mais ce sont des préférences, pas de l'amour (...) Parce que sinon ce serait de l'attachement ou tout au moins une préférence, et là ce serait une autre histoire. L'amour est par nature non-limité. En fait tu te reconnais toi-même en chaque chose, ou plus exactement Dieu se reconnaît lui-même à travers toi. Sans compter que Dieu et toi n'étant pas séparés... bref.</span> Je pense que tu tentes de rendre compatibles des choses qui ne le sont pas. L'inventeur de la méthode RIP a lui aussi des problèmes d'égo. J'en ai eu aussi, jusqu'à ce qu'on m'explique que c'est un peu mettre la tasse au-dessus de la cafetière:  pas étonnant qu'on se prenne le café sur les pompes.Ceci dit, si tu te donnes un "délai" pour tester ta méthode, et qu'une fois ce délai eXpiré tu constates qu'elle foire, j'ose espèrer que, passé ce délai, tu auras l'intelligence d'en tester une qui marche.  C'est pas ça qui manque par ici, et elles sont condensées sur le site d'Orroz.
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 05-04-2009 15:04:11

la méthode que j'ai suivie est làhttp://www.orroz.net/decrocher_du_sexe.html 
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 12-04-2009 13:04:11

Lundi : cleanMardi : cleanMercredi : cleanJeudi : cleanVendredi : pornSamedi : porn Le truc c'est que ce que je fais dans la vie me met la pression, une épreuve qui se rapproche de plus en plus et j'aimerai être clean pour ça (c'est loin d'être indispensable, mais j'aimerai quand même, histoire d'être bien dans ma tête, et au moins d'avoir le temps de me préparer). Seulement les pressions attirent les pulsions ...Et les pulsions rajoutent des pressions ... 
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Re: RrptrT - Ma méthode
Mondom @ 12-04-2009 15:04:27

bon, du lundi au jeudi, c'est clean. pas mal, ça.alors le week-end, c'est moins top. ok.demain, c'est lundi... mais un jour ferie.. tu vas t'en sortir comment...?n'ESSAYE pas de ne pas te branler devant du porn. tu risques de ne pas etre a la hauteur. a la place, je te suggere... de tout simplement ne pas te branler devant du porn. fais le coup du bouton rouge sur la prise de courant. regarde des dessins animés? va au cinoche? balade-toi, sors et ne rentre que tard, ou avec des trucs a faire? le desoeuvrement me pousse a avoir envie de rechuter... aquoiboniste egocentristepassons à l'ego sans triste.ce n'est plus "tenir en force" quand tu arrives à avoir envie de ne pas rechuter plutôt que d'avoir envie de rechuter et lutter contre cette compulsion très puissante..ou alors essaye des methodes radicales, un gant en papier de verre avec de la super-glue?on convient qu'on se sent merdeux quand on est dependant, meme apres avoir assouvi sa compulsion (parfois, surtout à ce moment-là)moi je me suis senti surtout très merdeux quand j'ai découvert ma maladie. le monde qui n'était déjà pas méga glorieux s'est écroulé, j'étais anéanti. ça a duré un certain temps, quelques 3 semaines et plus. et puis maintenant, depuis une dizaine de jours, apres ma rechute en fait, il m'arrive d'avoir le blues comme tout le monde, un bon blues bien marronnasse, mais je ne me rends plus merdeux moi-même. j'ai compris qu'il y a mieux à faire que de s'accrocher aux grains de riz dans la noix de coco de john. que de m'apitoyer sur mon sort egocentriste. la dependance a se foutre la deprime et se rabaisser, je l'ai jetée, plus facilement sans doute que la dependance a la chimie interne hormonale etc de la compulsion sexuelle...j'ai besoin de toi, de tous ici, et vous avez besoin de moi. ça c'est autre chose que de l'egocentrisme, pourtant c'est moi qui décroche tout seul, personne ne le fait à ma place...il faut lacher prise, ca veut peut-etre dire laisser redistribuer les valeurs en soi, les priorites, les influences personnelles. a bas le conservatisme, il n'y a que les imbeciles qui ne changent pas...et on devrait effacer la chanson de johnny qui dit que "ça ne change pas un homme, un homme ça vieillit". je m'inscris en faux.
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 12-04-2009 15:04:38

Dimanche : pornOui, 4 jours, c'est bien. Mais honnêtement, en ce moment, j'ai pas envie de partir à la chasse à la branlette. Je m'y prends un peu n'importe comment et je manque de méthodes, j'ai l'impression d'avoir fait un pas et de me retrouver dans l'immobilisme, encore. Je pense justement à des solutions radicales. Par exemple, j'espère déménagez bientôt (dans 4-5 mois), et je ne veux plus de télé ni d'internet.  Le dés&oelig;uvrement, voilà, c'est le mot. Ça fait chier, putain. J'ai plus de priorités dans ma vie, j'ai plus de valeurs, j'ai plus de motivation ... Mais j'ai la rage bordel !  Et je commence à en avoir plein le cul des discours (que j'ai acceptés) du type "aime le monde et le monde t'aimera", "prends tout du bon coté", "flower power", ...Oui d'accord, j'ai intégré ce que ça veux dire, mais ça a finit par me rendre statique. Je peux pas vivre d'amour et de paix intérieur si je fais pas exploser toute la rage et la haine qui grouillent au fond de moi !Etre egoexentrique. Fuck yeah.<p> Ça me fout un peu les boules, mais je vais télécharger le log de contrôle parental ...
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Re: RrptrT - Ma méthode
Mondom @ 12-04-2009 16:04:41

ca c'est une super bonne idee. je ne l'ai pas encore fait. mais pour moi il est clair que, peut-etre que je n'ai pas besoin d'un controle parental, ok. mais qu'en tous cas, de manière certaine, je n'ai pas besoin de ne pas en avoir!la rage c'est normal. j'ai écrit il y a peu un post juste de gros mots, sur freedom week...si le desoeuvrement est une cause de rechute, pour moi c'est clair, il faut trouver a combler cela. il y en a qui font du sport, d'autres de la musique, du bricolage, d'autres se baladent... je n'ai pas encore trouvé comment gérer, mais j'y travaille et ça avance tout doucement. j'ai réussi parfois à simplement sortir errer dans la rue, ça a fait la différence. le sport c'est pas mon truc, mais il y a une salle de fitness a la carte (sans abonnement) qui vient d'ouvrir pas loin de chez moi et je compte penser au moins a aller y faire un tour. l'enjeu ce n'est pas les resultats, sportifs, ou de decrochage. les resultats viendront s'ils ont a venir, et quand on ne les en empechera plus. l'enjeu c'est cette redistribution des valeurs, cette recomposition de la vie pour quitter l'ancienne pourrie et s'approcher de la nouvelle meilleure...allez RrptrT (je ne sais pas comment ca se prononce lol), lundi clean? on y croit. c'est juste un lundi. il n'y a qu'a ne pas se rouler dans la fange porno ce jour-là. un à la fois, pour lundi il n'y en a qu'un de toutes façons. et ensuite, on verra pour mardi.tiens bon, lache tout!
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Re: RrptrT - Ma méthode
AlwaysD @ 12-04-2009 16:04:43

Salut Rrptrt,Essaye de faire du sport si tu peux, car moi ça m'aide beaucoup en ce moment et surtout dans les moments de colère ou de stress où je tape sur mon pauvre oreillet , mais attention car on peut y devenir un peu accro....en tout cas ça donne de l'assurance quand on est confronté à des salopards, et non , je ne pense pas qu'on peut aimer tout le monde, mais par contre on peut donner de l'amour sincère par dosage et là peut être qu'on fera de même pour nous (excuz , je ne sais pas trop formuler ce qui me viens dans la tête) <p>Alléz bonne chance a toi :)
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 13-04-2009 10:04:26

(Je vais me remettre à la muscu pendant les vacances. Peut-être même tout de suite ...)Ce qui te viens à la l'esprit, ce ne serai pas "Donner de l'amour aux gens qui savent l'estimer" ?(Jaymz Hetfield powa ?) Concernant K9WebProtection :Le soft est bien, catégories, exceptions, restrictions, j'ai pas de problème avec ma boite mail, ...Seulement, quand un site est bloquée y'a cette page d'avertissement, c'est vraiment pas discret. Et puis le vrai problème, c'est qu'il me suffit de rentrer mon mot de passe pour aller sur du porn. Ce me ralentit, allez, 10 secondes. 

4. signet = favori internet9. pkoi pas possible?mais surtout 11. pkoi pas? il ne s'agit pas d'une maman a qui avouer tes fautes. ni un cure a qui te confesser. c'est pour toi pour voir surtout ce qui fait que tu t'es laissé avoir ce genre de comprtement. ça peut aider, et eviter que tu repartes ailleurs dans une autre dependance si tu as un truc a combler avec ça...12. wazaaa!
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 13-04-2009 17:04:12

4 : OK, j'en ai pas. 9 : parce que je ne suis pas le seul à l'utiliser.11 : pas envie, pas de budget, si je suis tomber là dedans c'est parce que y'a avais (et en quantité) quand j'ai avais besoin. Si je suis accroc c'est parce que je baise pas. Pas besoin d'un psy pour ça. 12 : Faut se faire violence quand même. La motivation et la volonté ça fait pas tout. Toujours est-il que LIBERTÉ et INDÉPENDANCE, ça fait rêver. Mais putain ça me bouffe, j'arrive pas à faire ce que j'ai à faire quand je suis en manque. Si je rechute ça me bouffe tout mon temps et après j'ai plus envie de rien faire, plus rien n'a d'importance.De toutes façons rien n'a d'importance. Saleté de pressions qu'on se met sur nous-même. Tout ce temps et toute cette énergie ...Mais pourquoi je m'apitoie sur mon sort, merde !? Je tente la semaine. . Faisable. (J'aimerai boucler 5 semaines en fait. Quelqu'un sait comment mieux "utiliser" K9 quand on est l'admin (à part jeter le mdp à la poubelle) ?)
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Re: RrptrT - Ma méthode
Mondom @ 13-04-2009 20:04:06

jeter le mdp, c'est une excellente solution?j'ai envie de revenir sur le point 11...y a des gensq ui ne baisent pas et ne sont pas forcement dependants sexuels pour autant. tes explications ressemblent a des faux-semblants, des justifications plaquées à la va-vite pour évacuer les vraies questions...reflechis-y, au moins, très fort, avant de jeter le psy avec l'eau de la consultation...bon, t'as tenu bon aujourd'hui? bravoch'te surveille ;-)
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Re: RrptrT - Ma méthode
marie-jean91 @ 14-04-2009 05:04:51

slt, usager de K9, j'apprécie bcp les fonctionnalités comme les degrés de censure, le filtrage par site ou par mot clé, également leur réactivité. Quand je soumets un site, ils traitents dans les jours qui suivent!J'en vois aussi les limites. Le souci n°1 est le mot de passe pour 24h !! Je l'ai contourné en doublant les mots de passe aléatoires, et de l'administrateur et de la l'adresse électronique de secours! Du coup, j'ai perdu la main. Je leur ai écris 5 fois, et n'ai pas eu de réponse, gage d'efficacité.Je pense que le mieux est de confier l'administration à un "parrain", ce qui évite les "cuites" mais permet un certain paramétrage sous contrôle.dernière remarque : je crois, mais ce n'est qu'une intime conviction, qu'invoquer l'absence de partenaire pour se consoler avec le porno relève de la mauvaise excuse ou du leurre à soi-même. <p>bonne chance
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 14-04-2009 16:04:50

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Re: RrptrT - Ma méthode
Mondom @ 15-04-2009 08:04:40

"Je faisais juste le parallèle entre se branler avec sa main et se branler dans une femme."mais, tu es en train de dire "je me branle avec ma main parce que je n'ai pas de femme dans laquelle me branler"? mais peu importe la matière du gant que tu utilises, main, chair féminine, ou autre. en revanche, ce qui est possible avec une femme, c'est de l'aimer, qu'elle t'aime, de vivre ensemble, et faire l'amour découle de tout ça. il y a trop de gens qui croient que la sexualité obéit a des règles très complexes et techniques... je rappelle que toutes les espèces animales y compris les humains se reproduisent depuis la nuit des temps, sans forcément de rééducation spécialisée. les complexités techniques, c'est bien nous qui nous les sommes fabriquées à traves notre compulsion auto-infligée.sinon, la réponse à ta dernière question semble évidente...tu peux peut-etre arriver a t'en "sortir", a controler et arreter ton comportement "déviant", par ta determination, par des astuces (controle parental, fuir toute ta vie des situations compulsogènes...), mais si le pourquoi ne bouge pas d'un pouce, comment envisages-tu que la menace de retomber, dans cette dependance ou dans une autre, disparaisse? c'est vraiment plus confortable de vivre avec une épée de damoclès au-dessus de la tête? plus que d'aller voir un docteur qui puisse t'aider à la désamorcer?pour moi, voilà une réponse à "pourquoi". à ta place, j'aurais plus peur du porno, de la dependance, de moi-même, que d'un psy qui ne fera que son boulot et sans te faire chier en plus...
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 16-04-2009 14:04:19

tu devrais regarder le film "la maman et la putain" de jean eustache 1973.pour moi c'est se branler qui est hors-sujet, surtout se branler dans une femme.mais tu as peut-ete en  effet une conception des choses differente de la mienne, pas de probleme.les guerir passe surement par les connaitre, pour savoir ou viser avec le bazooka a problèmes...bon courage.
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 17-04-2009 18:04:58

reviens vite. il y a une regle qui semble pas mal generale... la regle des piorites. tant que pour toi ce n'est pas plus important de decrocher que de rester accroche, tu ne peux pas decrocher...a bientot. fais ce que tu as a faire.
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 25-04-2009 19:04:54

Je ne me respecte même pas moi-même.... Inutile de vous raconter mes "vacances".  Effectivement le problème va au-delà du porno. Seulement le porn en apporte tant de nouveaux qu'on croit qu'il les créé tous. Plus pervers que pervers, plus vicieux que vicieux, ladies and gentlemen, please welcome the one and only : ... Blasé, plus la force de combattre. C'est peut-être la fin du combat alors ? Peut-être pas. Il me semble avoir tenté le sevrage à la "Je m'en balance", ça avais pas trop mal marché. Un peu plus libre physiquement et mentalement surtout.J'ai lu quelques témoignages à l'instant : incroyable comme je retrouve une part de moi partout. Parfois même des choses que je pensais être le seul à "posséder".Un psy finalement ne serai pas de trop. Je me limite, je me mutile, je me mets des bâtons dans les roues. Je m'auto-mutile psychiquement. Dans l'immobile, dans le statique, dans la passivité, dans la peur, dans des refuges mentaux. En ce moment même d'ailleurs. Dans tout les domaines de ma vie. L'autodestruction par la pensée. Alors que je ne rêve que de liberté, de tranquillité, de créativité sans limites, ... Je veux me faire mal, très mal, maintenant. Je veux que la vie commence. Dans la douleur si possible. Accoucher de moi-même. Être actif, avoir mal grâce à moi, être dynamique, me cogner contre les murs, bouger, affronter, et être fier de ma souffrance, de ma douleur, être content de m'auto-salver par l'auto-mutilation physique. Chialer, me prendre des coups, avoir mal. Au sens propre du terme. Y'a tant de choses pour lesquels je me retient de pleurer, qui n'en valent pas la peine vu la plus grande douleur de ne pas pleurer. Je veux me battre avec d'autres hommes, des caisses si possibles, des violents, saigner : catharsiser la peur des hommes. Sortir de moi-même, manger des trucs que j'aime pas (poisson, légumes, ...), faire des choses qui me font peur (saut à l'élastique, dormir seul dans une forêt, ...). Ne plus être le gamin de 5 ans que ma mère veux que je sois.  Le porno, c'est la partie visible de l'immobilisme. Il en engendre, c'est pas la cause. Le porno révèle, réveille.La mauviette attitude, le porno la révèle, les relations merdiques avec les parents, le porno les révèlent, "Je veux être le meilleur. Tiens, je vais commencer par mater un porno !", le porno révèle ...Et réveille. Pire, ou pas : l'homosexualité, le porno la réveille, la pédophilie, le porno la réveille, la perversité, ... Non, pas pire, je m'en fous, c'est en nous tous (trop profond chez les "autres"). J'ai moins de honte à dire "Pourquoi pas avec un mec" ou "15 ans ça m'excite" que de dire "je rate tout parce que je suis obsessionnel " ou "J'aimerai être un homme viril mais je suis qu'une lopette". C'est long ? T'as pas tout vu, prends une pause :  Allez, on y retourne. <p>En ce qui concerne ma méthode, j'y ai repensé. Elle a foiré pour deux raisons : je m'y suis pas tenu (j'ai voulu faire l'étape 3 avant la 2, voir pendant la 1, quel con) et j'ai oublié le plus important : la méthode c'est la rampe, pas l'escalier, je me suis dit "j'ai une méthode, cool", c'est pas le bon state of mind, et l'état d'esprit, c'est justement plus important qu'une méthode.Mes témoignages doivent être chiant, parce qu'ils sont longs, et en plus ils doivent être froid, je sais pas si des gens s'y reconnaissent. Je sais comment faire. Je le sais, je sais tout, et je sais que je sais, et je sais que c'est simple. Pas quand on s'auto détruit.L'état d'esprit qu'il faut avoir je le connais. Seulement la chimie de mon cerveau n'en veux pas. Connard de cerveau, je te boufferai tout cru. L'état d'esprit de l'apaisement, il s'efface tellement vite quand la colère survient. Celle-là aussi commence à me faire chier. Elle détruit tout, elle s'installe et utilise mon cerveau pour dire : "Je suis à ma place, c'est grâce à moi que tu va t'en sortir". Mon cul. Pourtant sans elle, j'ai autant l'impression de ne pas avancer. J'ai besoin d'un bon coup de pied au cul. Faire couler la morve, la sueur, le sang, les larmes, la lymphe, pour que puisse sortir le pus de mes hantises. Le faire couler, sortir, tout simplement. Respirer un grand coup, serrer les dents, et y aller. Muter, plus combattre, j'en ai marre. C'est bon, j'ai perdu. Trop de ranc&oelig;ur, trop de jalousie, trop de haine pour pouvoir en encaisser encore. C'est où la sortie ?J'écris ça alors que je ne suis même pas énervé. Juste touché. Sauver les meubles ? Mouais, on verra, les plus petits alors, ça sert plus à rien de viser gros. Je me dis que c'est une façon de penser de looser, mais je suis tellement dans la merde que, ... pfou je sais pas. Oui un winner à ma place aurait agit différemment, mais j'en suis pas (encore) un. Il ne se dirait pas non plus "je ne suis pas un winner, bouhou, ouin, ouin".Je suis dans un puits vraiment profond. J'y suis tombé à pied joints, en riant, "il est pas si profond que ça". Bien fait. Et maintenant? Il va s'inonder dans une dizaine de jours. J'essaie de sauter pour sortir, y'a une échelle a coté de moi. Que je saute frénétiquement, misérablement, la peur de la noyade dans les yeux, ou que je prenne l'échelle, je suis mort. Je ne parle plus de l'addiction, vous l'aurez compris, mais d'un exemple concret de la merde dans laquelle je me suis mise (si si, peut-être pas clair pour toi, l'unique survivant de ce texte à rallonge, mais concret). La part réelle de l'addiction là-dedans ? Honnêtement je sais pas, mais j'ai du la surestimer. Rien. Un peu de vide. Ça va déjà mieux (moins mal).  EDIT : voilà, je suis contaminé, je ne peux plus vivre sans  cette sensation de plaisir dans les veines. Maintenant, c'est H24.La méthode se simplifie : Étape 1 : Plus de porn.Étape 2 : Plus de branlette. Y'a chronologicité, mais pas finalité chrono-associative. Je me comprends : l'étape 2 n'est pas un but plus important que l'étape 1. Définir les durées. Étape 1, 2, prévoir des phases de rechutes, des phases tampon. Avant tout l'état d'esprit. Penser à écrire à ce sujet. EDIT 2 : Ba, c'était pas si long. Si ? Bon allez, un cadeau pour toi qui es arrivé jusqu'au bout :  
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Re: RrptrT - Ma méthode
spÔt' @ 25-04-2009 23:04:22

quand je suis arrivé sur ce forum ,je croyais savoir ,et je pensais que MA méthode serait le bonne pour MOI!!et aujourd'hui 1 an 1/2 après je repasse après des moments difficiles et des moments meilleurs(6 mois sans internet,d'une efficacité redoutable !!! terminée l'addiction !mais voila ...)ceci pour dire que par la force des choses ,j'ai été obligé de constater que mes pulsions étaient bien plus fortes que ma volonté(volonté qui disparait totalement lors d'une pulsion).les mecanismes sont très complexe et a moins d'etre un grand moine zen ,yogi thibetain on maitrise pas !!!
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Re: RrptrT - Ma méthode
stauton @ 26-04-2009 08:04:37

Rptrpt (merci de remettre les lettres dans l'ordre), j'ai lu ton post au bout : 1 - Merci pour le cadeau2 - Merci pour la pause kit kat.3 - Ta rage est forte, très forte. Et tu te sous estimes énormément, trop. Trouver le juste milieu. C'est nécessaire. Tu le sais, tu n'est pas nul, ni un winner, ni un looser. Certain s'en sorte (euh, joker), alors, c'est jouable.  The show must go on <p> 
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Re: RrptrT - Ma méthode
Mondom @ 26-04-2009 20:04:02

merci RrptrTje ne serai surement pas le seul à retrouver autant de moi en toi, que tu n'as trouve de toi en les autres temoignages que tu as lu.tu as la rage parce que tu te rends compte que tu t'es foutu de ta propre gueule? oui c'est méga-rageant.mais oublie vite ta rage pour consacrer ton energie à l'opportunité qui s'offre à présent à toi... de mener ton combat, en tous cas de le remporter...pas mal ta nouvelle methode, elle sonne moins tiree par les cheveux que l'ancienne... apres, moi je n'en sais rien, ma methode a moi n'a pas encore donne bcp de resultats, mais tout ça c'est bien recent...
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 26-06-2009 04:06:59

Le retour du branleur masqué. Alors, depuis le temps : je me branle toujours assidument, j'ai ridiculisé deux années de hautes études, ma vie tourne toujours autour du pot sans toucher le centre, ... Je me branle encore. Plus, moins, pareil qu'avant ? Pff, je sais même pas. Le pire, c'est que je me branle et j'en ai rien à foutre. Ces cycles de rechutes quotidiens m'ont lassé, du coup je me branle le cerveau vidé, lavé, reprogrammé pour se branler sans trop se poser de question. Arrêter de se branler, se faire du souci, s'énerver, être tendu, ... Pourquoi tant de haine ? Vaux mieux une bonne branlette. Bref vous l'avez compris, j'ai fais un pas en arrière. J'ai du porn sur mon ordi, je détourne K9 en deux clics, ... J'en suis au stade "j'ai douze ans, j'emmerde le monde". J'ai envie d'arrêter, j'ai envie de me branler, j'ai envie d'arrêter, j'ai envie de me branler, ... Je réfléchis beaucoup dans ma vie, j'apprends plein de choses sur moi, sur la vie. On peut se demander à quoi ça sert. J'ai fais un truc bien l'autre jour, j'ai fais une liste des choses importantes qui devait y avoir dans ma vie. Ça c'est un pas en avant, par contre. Pour arrêter, il faut le déclic. Le déclic qui rend le fumeur non-fumeur du jour au lendemain, l'alcolo sobre, ... Arrêter de me branler me fais beaucoup de bien, je m'étais dit que cette sensation de tension sexuelle pouvait être un palliatif à la branlette, un peu comme si je prenait le problème pour en faire une solution. Mais me branler me fais encore plus de bien, donc je me branle, logique. Donc il faut que j'arrête de me branler. Ah ben nous voilà bien avancé ! Comment ? Une méthode ? Ben oui, une méthode, ici on sait tous que l'addiction est plus forte que la volonté. Donc une méthode ? Oulà ça commence à me les briser de me contraindre en fait. Plein le cul. Je suis un gars freestyle, je fonctionne freestyle, au feeling, aux sensations. C'est ma force, celle qui fait tout mes bonheurs; c'est aussi mon défaut, celui qui fait tout mes malheurs. Tout est dans le mental, dans le state, dans les croyances, dans la vibe, etc. Mon post précédent me donne vraiment de l'énergie. J'aime me lire, ça me prouve que je suis vraiment exceptionnel. Normal, je suis sincère, ou j'essaie de l'être. Un mot sur la sincérité : chaise. C'est une de mes nouvelles valeurs (la sincérité, "chaise" c'était une blague triple idiot), c'est l'état d'esprit dans lequel on se cache rien, on essaie de trouver la vérité sur soi, de plus se mentir, d'agir en fonction de se qu'il y a au plus profond de nous même sans se poser de question, d'appliquer "Là où était le ça, le moi doit advenir" (Freud). La sincérité fait que nous sommes portés, portés par la vibe, par nous-même, dans un état second des plaisirs de chaque instant. Bénis. Une petite image à colorier : <img src="http://www.ecoles-du-jura.ch/eped/IMG/jpg/Tortue1-2.jpg" alt="" width="600" height="419../../../p><p>C'est simple l'abstinence, il faut faure autre chose de ses mains. Putain, c'est méga simple : * Faire autre chose * Faire autre chose * Faire autre chose Liste non exhaustive, on pourrai rajouter "Faire autre chose" par exemple. Il faut surtout avoir l'état d'esprit : esclave -> liberté. Le reste, ce n'est que assumer les conséquences de ce changement. Ma liberté à un prix, elle coute chère en plus ! Je la payerai de mon propre sang. Je me viderai de mon sang pour l'avoir.Je veux atteindre cet état de connexion entre le corps et l'esprit, je sais pas comment expliquer merde mais je sais qu'il existe, un état dans lequel chaque battement de c&oelig;ur est un orgasme, chaque respiration apporte du plaisir, chaque effort nous stimule, où tout les instants ont l'importance de ceux d'un rêve. Un état de détachement total.Faut que j'aille dormir merde !http://www.youtube.com/watch?v=x1hZh9RTgpg <span>"You have the power to heal yourself"</span>
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Re: RrptrT - Ma méthode
AlwaysD @ 26-06-2009 08:06:09

Ah ouai Gojira cool <img src="../../../uploads/smil3dbd4daabd491.gif" border="0" alt="../../../p><p>"You have the power to heal yourself" , mais ça tu le sais déja !!?"J'en suis au stade "j'ai douze ans, j'emmerde le monde". J'ai envie d'arrêter, j'ai envie de me branler, j'ai envie d'arrêter, j'ai envie de me branler, ..."Tu n'a pas 12ans !? et (surprise,surprise) tu est un addict..... "Pour arrêter, il faut le déclic" Ah oui, tu attends d'avoir tout perdu pour agir?.... mais biensur tu t'en fous hein, mais non,Toi tu t'en fous pas, c'est la bête qui s'en fout, il n'y a qu'une chose qui l'intéresse : le PLAISIR et Maintenant !!Et puis voilà avec ta freestyle attitude sensée être créative , tu te retrouves a freestyler dans les galleries du porn.... <p>Reprends toi, efface tout ce porn, juste "do it", tu sera bien mieux loin de la compulsion, en paix......
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Re: RrptrT - Ma méthode
AlwaysD @ 26-06-2009 08:06:11

arff, la suite :"You have the power to heal yourself" , mais ça tu le sais déja !!?"J'en suis au stade "j'ai douze ans, j'emmerde le monde". J'ai envie d'arrêter, j'ai envie de me branler, j'ai envie d'arrêter, j'ai envie de me branler, ..."Tu n'a pas 12ans !? et (surprise,surprise) tu est un addict..... "Pour arrêter, il faut le déclic" Ah oui, tu attends d'avoir tout perdu pour agir?.... mais biensur tu t'en fous hein, mais non,Toi tu t'en fous pas, c'est la bête qui s'en fout, il n'y a qu'une chose qui l'intéresse : le PLAISIR et Maintenant !!Et puis voilà avec ta freestyle attitude sensée être créative , tu te retrouves a freestyler dans les galleries du porn.... Reprends toi, efface tout ce porn, juste "do it", tu sera bien mieux loin de la compulsion, en paix......  
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Re: RrptrT - Ma méthode
Mondom @ 26-06-2009 09:06:03

<p>"liberté, j'écris ton nom".sur les murs, avec mon sperme....<p>je reviens sur mon adolescence, les 14 ans avec lesquels je me tanne tout le temps.rebelle, punk, anticonformiste. la musique est importante. elle vehicule de l'ideologie, et elle est symbole d'appartenance. justement, pour moi, liberte c'est ne pas s'enfermer dans une appartenance. l'anticonformisme, c'est la liberte. ecouter (feu) michael jackson, madonna (toute jeune)? tres peu pour moi, je tiens trop a ete libre pour m'oublier dans une cohorte de fans à Bercy (qui n'existait pas encore à l'époque, alors je te parle meme pas du stade de france... y avait que le parc des princes, j'y ai jamais foutu les pieds). ecouter AC/DC, ça c'est rebelle, c'est rock.. mais non, c'est pareil, c'est total stereotype, je veux etre libre. alors je vais chercher de la musique que personne n'écoute, qui est bizarre, je serai alors inclassable. donc impossible a enfermer.mais la musique bizarre est bizarre. il faut que je fasse un apprentissage, pour reussir a me baigner dedans. et puis, etre tout seul c'est chiant, meme quand on est "asocial" par choix ou bonne excuse pour rester dans sa timidite et son introversion. ha, ça commence... je commence a me raconter des craques, puisque je crois acceder a la liberte en m'enfermant en moi-meme...pourtant, la musique que je choisis, elle est plein de liberte, elle. y a pas ou peu de regles. c'est l'experimentation qui regne, tous azimuts. "just do it" et tout. donc, c'est la liberte.beaucoup plus tard, je reconnaitrai (malgre leur succes qui les confine selon moi au rang de "produit de consommation de masse donc pour abrutis (raisonnement punk)" ) que les rolling stones et mick jagger en particulier a toujours fait ce qu'il voulait, sans compromis, sans essayer de "chanter"mais juste en sortant sa voix comme ça lui venait, tres librement.mais ce n'est pas parce que j'ecoute de la musique "libre" que je suis libre, malgre ce que je me suis laisse croire. la preuve? j'en ai fait, moi de la musique. de la musique bizarre, libre, avec et sans reference, avec spontaneite et incoherence, charlatanisme et tout ce qu'on veut. mais, curieusement,je n'allais pas au bout, je ne finalisais pas, je nepouvais jamis dire "voila, ce morceau il est fini. parfat ou non, il est comme ça." je n'etais pas libre. je ne pouvais pas me liberer (au sens soulager) du morceau que j'enfantais. puis, je ne pouvais pas me liberer de ne pas accepter qu'il soit fini parce qu'il ne contenait pas encore assez de liberte, peut-etre. mais la liberte ce n'est pas quelque chose qu'on fabrique a l'exterieur. je me trompais de cible, de piste, de moyen d'y arriver, de chemin. mais ne pouvant le voir, j'avais envie de poursuivre ce chemin dont j'avais decide qu'il menait quelque part. je m'etais invente la liberte de lui attribuer cette qualite de mener a la liberte, du coup j'etais enferme dedans. dans une poupee russe, en quelque sorte. plus je rajoutais de couches exterieures, a la poupee russe, et plus je croyais que la liberte c'etait bien le petit bout de machin cache tout au centre... quelle erreur...<p>tu as l'air d'avoir un peu avance tout de meme, RrptrT. tu as deja 12 ans a present. que ce soit en remontant vers ton enfance, ou en avançant vers l'age adulte, c'est pas mal 12 ans.<p>perso, j'ai compris que l'envie d'arreter etait une des choses qui m'en empechaient. comme quand tu dis que le sevrage "à la cool en s'en foutant" ça marche mieux... je me repete; pour evoir envie d'arreter il faut bien ne pas avoir arrete n'est-ce pas. alors, il vaudrait mieux ne plus en avoir envie. plus tu t'approches d'arreter et plus c'est impossible. parce que tu ne sais pas gerer cette situation-là. c'est comme le paradoxe de la fleche decochee vers une cible. la fleche parcourt la moitie du chemin. puis la moitie du chemin restant, et ainsi de suite. on pourra toujours couper en deux la distance qui reste, jusqu'a l'infiniment petit. alors theoriquement la fleche ne pourra jamais atteindre la cible.sauf qu'elle se plante dedans pour de bon.alors, comme la fleche qui ne passe pas par ces moities de chemin infinies, et comme il est impensable de continuer a se branler comme un con, la seule solution pour ne plus avoir envie d'arreter c'est d'arreter...<p>je crois que "le declic" est un declic qui se prepare, qui se cogite, qui se fait sur une certaine durée. l'important n'est pas l'instant du declic, comme l'important n'est pas le moment ou la fleche depasse la moitie de son chemin. l'important est, et la je pense que tu es totalement dedans et as bien avance, c'est bien la sincerite. le declic, c'est toi tout entier. oui, les reponses ux questions sont quelque part en toi. mais attention, il y a une quantite de mauvaises reponses. aussi, il faut bien choisir. qui veut gagner des millions de serenite? il y a plein de reponses qui sont bidon, et la sincerite seule peut te faire trouver la juste reponse. la sincerite assistee par psy, si besoin, mais ce sera bien la tienne. et quand tu auras la reponse, tu n'auras meme plus besoin de jouer.merci beaucoup pour la zoulie tortue. y faut que je m'achete plein de crayons de couleur verts pour colorier tout ça...
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Re: RrptrT - Ma méthode
AlwaysD @ 26-06-2009 10:06:08

Heu puisque tu parles de Michael Jackson, Je viens d'apprendre qu'il est mort hier .RIP.
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 06-07-2009 03:07:25

 http://www.youtube.com/watch?v=rCsfUXFmBDQ&fmt=18 Rien n'a d'importance.Quand on sait ça, on peut combattre ses peurs, se faire plaisir et avancer à son rythme et à sa manière.Tout est dans la tête. Pourquoi est-ce que quand j'applique ma méthode ça foire alors que quand j'étais en mode "plus rien à foutre" j'avais réduit ? Parce que dans le premier cas mon mental était au raz des pâquerettes, dans le second j'étais éveillé, conscient (,aware !). J'ai plus peur et c'est comme ça que je me débarrasse de l'addiction. Ou plutôt : je m'en fous et je vais de mieux en mieux. Comment ça marche ?Envie d'apprendre, envie d'être, envie de ressentir et par soi-même. Envie d'avoir envie. Dynamisme mental, toujours apprendre et comprendre. Fierté de rechercher le "nul part" avec son flaire plutôt qu'avec un GPS. Honneur d'avoir trouvé. Bien se diriger, et aller dans le bon sens surtout. Notre propre sens, ce qu'on ressent au plus profond de nous même: vers la sincérité. Open minded : ni bien ni mal; mais sensations, réalités, matière à apprendre, à s'élever, champs des possibles, la vie. La construction avec les choses que l'on a, que l'on se donne, peut importe ce que l'on a, le tout est ce qu'on en fait, ce qu'on en refait, ce qu'on fait avec ce qu'on a déjà fait et ce qu'on fais avec que qui n'est pas encore à nous. Se dire que tout est a nous, parce qu'intemporel, et que tout est insignifiant, parce qu'intemporel.La motivation n'est pas magique. Elle se travaille, elle s'apprend, elle se ressent. Comme la force, l'endurance, l'énergie, la constance, le sang froid, la volonté. Parce que tout ça, c'est le mental.Ah la volonté ! Suffit-elle-ra, suffit-elle-ra pas ? Tout est dans la tête. Justement. Quand on a sa tête, on a tout. L'aliéné n'a rien. Concrètement : comprendre que se plaindre, se morfondre, être pessimiste, etc ... est d'une connerie sans nom. Arrêter de se plaindre, d'être superstitieux, d'être routinier, de se croire mauvais ... Comment ? En faisant tout l'inverse. En étant cool, en se plaisant dans le monde, en forçant la chance, en se croyant bon, fort, intelligent ... Puis en essayant le l'être. Puis l'être.Arrêter de se faire des films et de se mentir. Commencer par en prendre conscience. Prenez conscience que vous n'êtes qu'une merde qui n'a pas de vie. Vous rêvez. Quand vous rêvez, dites-vous que vous rêvez. Quand vous réfléchissez trop, dites-le vous aussi. Quand vous compliquez les choses, pareil. Se demander pourquoi est-ce qu'on est en colère, appliquer les 5 pourquois : se demander pourquoi, puis redemander pourquoi à la réponse au premier pourquoi, puis ... Très souvent on est en colère contre soi-même, contrairement au apparence. Chercher cse qui nous fait peur. Travailler sur la peur de la mort. Essayer de se comprendre et tenir un journal de ses pensées, ça permet de changer d'avis sans changer d'avis. Toujours être positif. Ne pas laisser le bien et le mal gouverner notre vie, ils n'existent pas. Prendre du recul par rapport au choses, s'en détacher et tirer le bon jus. Focaliser sur le positif, sur le plus, vers le haut, vers la lumière. Se renforcer, jour après jour.Avoir confiance en soi. Apprécier la vie à chaque instant. Tout est plaisant. Sourire.  
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Re: RrptrT - Ma méthode
Logray @ 06-07-2009 03:07:41

Yop1234 sors de ce corps ! LIEN BRISÉ
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 06-07-2009 04:07:34

Cool, j'avais lu le premier message. Je me souvenais que de ça : "J'avais une amie comme cela, mais pour la nourriture, il suffisait qu'elle apprenne avoir mangé une carotte qui n'était pas biologique pour tomber malade."Je pense que j'avais pas compris ce qu'il disait. Peut-être compris, mais pas ressentit. Maintenant je ressent, et j'écris (à faire plus souvent, 145 954 367 ème fois que je me le dis). D'autres me liront, et comprendront pas eux-même. En tout cas, je lirai Yop , c'est matière à réflexion.Donc voila, ma méthode est maintenant plus un objectif qu'une méthode. De toute façon ça se voit, c'est pas une méthode.Quand je ne me touche pas, je compte pas mes jours.Après un ou deux jours, j'arrive pas à me rappeler combien de temps ça fais de toute façon. Pour moi ça veux dire que j'en suis détaché.Après, est ce que je suis en sevrage ? Quelle question. Apparemment il faut absolument un sevrage pour arrêter, je veux bien croire Orroz. Ce que je fais, est-ce un sevrage ? Je suis encore à l'ouest en ce qui concerne ça. Ma façon de penser m'éloigne de la conception d'un sevrage. Si j'ai pas envie d'en entamer un, un "classic", c'est parce que je sais pas comment ça marche, quoi faire, comment faire, ... Arrêter le porno ou la branlette ? Progressif ou brutal ? Ce genre de question que je me pose encore et que je contourne avec le développement de la volonté. Pourtant un sevrage dans l'idéal comporte une thérapie (ou ce genre de truc). La aussi je sais même pas quoi faire.(J'ai peut-être aussi la flemme d'entrer dans cette machine qui va écraser ma vie pendant de longs mois, voire de longues années.) Ce qui est sur, c'est que ça me ferai énormément de bien un vrai sevrage. J'ai peur que se soit trop difficile, je veux pas devenir rechute-phobique. J'ai l'impression d'avoir assez donné dans le sevrage en fait. Je sais que je pète des gros câbles quand je me touche pas aussi, des fois je me fais flipper.Bref. Je pense être accroc au porno plus qu'à la branlette. Quand j'ai le choix entre porn et branlette sans porn, je prends porn. Normal en fait. Quand j'ai du porn sous la main, je peux pas me branler sans. J'ai même du mal à bander sans ça. Par contre, quand ça fais quelque temps que j'en mate pas, je ressens le besoin. Plus naturel ou pas, je sais pas. D'où ma "méthode", mon objectif. Mais je dis peut-être une grosse connerie.Je suis quand même accroc à ce plaisir, cette substance machin bidule libérée à l'orgasme (certain indice me le font penser), ça à l'air de moins me gêner parce que le pon m'empêche d'y penser. <p>Voilà, maintenant j'ai des doutes. Est-il possible de vivre sans se banler ? Est il possible de se branler sans relancer la compulsion et l'addiction ? C'est vrai que ma façon de faire flirt vraiment avec l'addiction, pourtant c'est différent, mais elle n'amène pas vers l'abstinence total. Peut-être est elle un préambule au sevrage en fait ? Histoire de se décomplexer, d'apprendre deux trois trucs sur les mécanismes, amorcer un sevrage en douceur. C'est une idée, je vais faire ça, tiens.  Il me faut un sevrage. (Bon, j'ai d'autres trucs à foutre dans ma vie aussi)'Tain, voilà, je commence à être pressé (comprendre : j'ai des pressions, des n&oelig;uds au ventre qui me donne envie de me branler, je crois savoir d'où ça viens en plus, du manque d'organisations de ma vie, assez chaotique, enfin je crois qu'elle l'est)<p>J'avais écris un truc juste après une rechute bien crade, vous voulez le lire ?
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Re: RrptrT - Ma méthode
Logray @ 07-07-2009 01:07:05

Ton atermoiement sur le sevrage et ses modalités c'est un peu comme un gars qui reçoit une flèche et au lieu de tenter de la retirer, se pose plutôt des questions sur qui l'a décochée, en quel bois elle est, de quel animal viennent les plumes.Perso je suis comme toi, l'idée d'abandonner définitivement le porno, l'excitation générée par de bien chouettes filles dans de bien chouette vidéos, m'est assez insupportable. N'empêche que quand je compare mon état après avoir rechuté et celui quand je ne compulse pas, je préfère finalement le temps et l'énergie gagnés par le second. Donc là depuis qqs mois c'est une alternance de rechutes sur plusieurs jours et d'une dizaine de jours de sevrage. Bon. A coté de ça je m'occupe du mieux que je peux de mes obligations et surtout de ma pratique spirituelle.Je veux dire si coté sevrage pour une raison ou l'autre ça patauge, ça n'empêche pas de regarder la marge de manoeuvre dans le reste de ta vie.John avait cité une amie commune en page 2, tu devrais relire. Quand on est complètement centré sur soi et qu'on fait des tours dans sa tête, rien n'est vraiment possible. En premier lieu il faut chercher comment arrêter ce manège de l'inflation du moi, avec son cortège de narcissisme, d'excitation et de destruction.
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 07-07-2009 20:07:33

La citation de l'amie dont je parlais est en bas de la page 2, juste avant ton message que tu as édité et qui contenait à l'origine un personnage faisant un doigt d'honneur, si je me souviens bien.Elle parlait du fait d'être complètement obnubilé par soi-même. C'est là que ce situent les symptômes du narcissisme et du reste, je n'ai pas dit qu'ils étaient directement liés à l'addiction.Quand on trouve le porno super, c'est probable qu'on va beaucoup rechuter donc le mieux c'est en même temps que les tentatives de sevrage de trouver une stabilité dans les autres domaines de la vie, et en premier lieu dans le domaine mental. A mon avis si on continue à nager en pleine confusion, le pouvoir fascinatoire du porno est impossible à vaincre.La première étape c'est déjà d'être honnête et rigoureux et vérifier si notre esprit à vraiment un fonctionnement stable, sain et épanouissant ou si c'est un champ de bataille.
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 08-07-2009 07:07:32

Bien vu pour le doigt d'honneur, tu suis mon journal avec assiduité ! (le forum m'avait gonflé à ruiner mes longs posts en les soumettant ... même l'image sus-dite n'a pas résisté lol) (Ah merde, c'est pour ça que JW ne me répond plus ?!)

"Rechute", çàd je me suis senti mal et con après.Il serai temps pour moi d'arrêter les conneries. Même si je peux le faire sans trop culpabiliser, ma vie est quand même lester par la dépendance, qui est toujours là, quoi que je puisse en dire. Du temps et de l'énergie toujours perdus, toujours pas ce changement tant espéré dans ma vie, cette liberté. J'en demande peut-être trop au sevrage, mais j'en ai rien à foutre, maintenant je vais me sevrer.Je sais pas trop comment je vais faire, mais je vais commencer par effacer les raccourcis internet, ranger ma chambre, m'occuper des trucs administratifs à faire, arrêter de boire et de fumer. Se dire que la sensation de manque, cette tension qui parcours mon corps comme un frisson électrique est bien plus intéressante que le malaise après la rechute. Voilà, ça a fais super mal, mais j'ai viré les "signets" et les 2/3 photos qui trainaient sur mon PC.Je vais avoir une guitare acoustique demain donc dès que la tentation se pointe => je sors avec ma gratte.Je vais tenir un petit journal papier, vous aurez des résumés (si jamais j'écris des trucs lisibles). Garder espoir, garder mon mental. Vivre à nouveau.
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Re: RrptrT - Ma méthode
John Warsen @ 13-07-2009 07:07:06

Très bien, le coup du journal papier.Limiter l'ordi au strict nécessaire : des fois rien que d'être assis devant, d'étranges vibrations émanent du premier chakra.Bon, je t'ai trouvé un petit truc à lire, je suis certain que ça te plaira.http://become-happy.blogspot.com/2008_06_01_archive.htmlEt un autre, qui semble corroborer le premierhttp://www.findingmygoddess.com/il y a de la candeur chez les deux, mais ils ne cherchent pas dans la même direction.La candeur, ou innocence, c'est le premier truc qui disparait quand tu regardes du porno, comme la dignité est le premier truc qui disparait quand tu es SDF. Et c'est remplacé par quoi ? quand tu découvres la vérité, tu te rends compte qu'il n'y a rien de personnel là-dedans, et que toute culpabilité est inutile : il suffit de se retirer. On n'est pas au bon endroit. <p> Quand tu dis "Je sais pas trop comment je vais faire, mais je vais commencer par effacer les raccourcis internet, ranger ma chambre, m'occuper des trucs administratifs à faire, arrêter de boire et de fumer. Se dire que la sensation de manque, cette tension qui parcours mon corps comme un frisson électrique est bien plus intéressante que le malaise après la rechute." tu redécouvres de vieux préceptes et tu réponds toi-même à ta question. T'es pas obligé de tout réinventer, y'a pas mal de trucs à repiquer tels quels chez orroz, mais c'est vrai que ça fait plaisir de redevenir humain. Bon été à toi !
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Re: RrptrT - Ma méthode
Logray @ 13-07-2009 18:07:13

John, là tu nous a dégoté un site aux petits oignons. Je parle bien sûr du second.Déjà en voyant les photos du gars (pas les traits en eux mêmes mais leur expression) je me doutais que ce serai gratiné mais la lecture a dépassé toutes mes espérances.Bon, en fait je me suis arrêté au premier quart, j'avais vraiment l'impression de me retrouver englué dans sa prose. Des gens lui ont dit qu'il avait un égo énorme mais il a surtout un besoin affectif qui l'est encore plus et hurle "Aimez-moi, aimez-moi, je suis exceptionnel, intelligent et spirituel". Comme disait Eckhart Tolle, Bill Gates a pas besoin de se répéter à lui et aux autres "Je suis riche".Et bien sûr pour faire bonne mesure il cherche un femme hautement intelligente, très sexy et profondément spirituelle (avec adverbes en majuscules). En fait il cherche une chimère et de toute façon s'il croisait ce genre de femme, elle n'aurait guère envie de faire du baby-sitting avec lui.S'il cherche réellement une déesse, qu'il aille voir Amma. Je me moque pas gratuitement, son travers qu'il extériorise nettement nous guette tous, il est un excellent miroir. Sur la méditation Vipassana qui est évoqué dans le premier lien, il y a aussi ce témoignage http://snapshots.over-blog.com/article-2282726.html
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Re: RrptrT - Ma méthode
John Warsen @ 13-07-2009 22:07:52

oui, si on n'a pas le loisir de bénéficier de l'effet miroir en matant les sites gratinés de vieux ricains traquant la chimère sur le net, un stage vipassana d'été ça doit bien arracher les mauvaises odeurs. Et c'est plus efficace, tous les témoignages concordent.Ca fait 15 ans que j'en suis persuadé (bon j'exagère, j'ai fait une retraite bouddhiste chez des tibétains il y a 3 ans)... bon ma femme vient de me choper en train d'écrire ce mail au lieu de faire les valises (on part demain) vaut mieux pour moi que je rende l'antenne. Rrptr (repentir ?), je te suggère de relire ton topic en entier et de bricoler ce qui doit l'être dans ta méthode pour qu'elle tienne la route.  Quitte à faire des emprunts à droite à gauche. Je m'en suis remis à l'autorité spirituelle d'Orroz en ce qui concerne ma conduite par rapport au pporno et à la branlette, et je m'en porte beaucoup mieux.
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Re: RrptrT - Ma méthode
Mondom @ 14-07-2009 08:07:29

John a dit: "T'es pas obligé de tout réinventer, y'a pas mal de trucs à repiquer tels quels chez orroz, mais c'est vrai que ça fait plaisir de redevenir humain. "je crois, moi, un tout petit peu differemment, que pour reprendre des elements chez les autres, il faut bien tout de meme les integrer, au sens de comprendre, assimiler. cela s'apparente selon moi a "reinventer", parce que tu fais (avec aide puisque tu te mets sous le nez le raisonnement et sa conclusion au lieu d'y aller a tatons,c 'est un gain de temps mais pas un gain de cognition) le chemin dans ta tete depuis le point A (je n'ai pas encore cette notion en moi) jusqu'au point B (cette notion est tout a fait limpide et inalterable chez moi).c'est de la reinvention assistee par odinateur,si tu le lis sur le net. un raccourci, qui a l'avantage et l'inconvenient de te guider sans passer par l'exploration de tous les petits corolaires qui jalonnent le parcours...enfin, c'est juste une digression. bonnes vacances, john, ainsi qu'a tous!je compte reflechir encore un peu a cette "puissance spirituelle", que ce soit celle d'orroz a laquelle john fait allusion, a la PS des DASA, a la notion donc de "dieu", incarnee en soi, dans un groupe, immaterielle ou pragmatique, inconscient individuel ou collectif, volonte, ame, il y a la surement quelque chose de fondamental, plethore de philosophes, ecrivains, penseurs de tous poils decortiquent ca dans tous les sens et on n'a pas encore sorti le "que sais-je" ou mieux encore, "mon esprit pour les Nuls"...
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Re: RrptrT - Ma méthode
Logray @ 14-07-2009 22:07:44

Je trouve qu'Eckhart Tolle décrit bien le fonctionnement complètement maladif de notre esprit ordinaire, que ce soit dans ses livres ou dans ses enregistrements de conférences, qu'on peut écouter en anglais (le sien est assez facilement compréhensible) sur Radio Ici et Maintenant le matin de 6 à 7, sur la FM à Paris ou sur le net.
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Re: RrptrT - Ma méthode
Logray @ 16-07-2009 07:07:21

Aïe, aïe, j'avais une drôle de sensation alors je suis retourné voir le site du gars qui cherche sa déesse et ça a confirmé ce que je pensais: J'ai pris très au sérieux qq chose qui ne l'est sans doute pas tant que ça. Il se dégage de tout son délire comme un certain humour subtil et distancié. Quel est l'avis des autres qui l'ont lu ?Pas sûr mais c'est très possible, du coup mon commentaire en sans doute plus long sur moi que sur lui.J'en tire donc les conséquences et me retire de la vie forumique... pour 15 jours, non pas de vacances mais de retraite où j'accomplirais de sévères austérités pour pacifier mon mental. Arf. J'ai de la chance que John soit parti en vacances sinon comment il aurait ricané.
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Re: RrptrT - Ma méthode
Mondom @ 16-07-2009 07:07:17

boaf, pas evident, perso j'ai aussi oscille entre "louis de funes" et "michel blanc" en lisant le site (j'avoue que je n'ai pas tout lu, mais le debut et la fin et un peu par-ci par-la au milieu) et j'avoue que ce qui m'a convaincu d'aller voir c'est ta remarque sur ses photos, que je trouve en effet assez ... pertinente! (miam le gratin c'est bon)je crois qu'on peut avoir les deux lectures, la serieuse et la plus legere, sans que ca porte a consequence ou a confusion interne.si tu pars te flageller ou mediter en plein soleil, n'oublie pas de te mettre de la creme solaire!;-)
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Re: RrptrT - Ma méthode
Bruno59 @ 16-07-2009 16:07:07

Bonne retraite à toi, Plouf. fais nous en partager les bienfaits à ton retour.Je n'ai lu que des extraits d'Eckart Tolle : c'est effectivement très inspirant.  
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Re: RrptrT - Ma méthode
Logray @ 03-08-2009 23:08:06

Moi qui blaguais en parlant d'austérités...En fait sur ces 2 semaines (une chez les hindouistes, une chez les bouddhistes, varions les plaisirs) c'est bien le diable si en mettant bout à bout j'ai eu 2 heures de détente.Du matin au soir, chez les H, ça a été litanie des noms divins, chants dévotionnels, un peu de méditation et yoga et beaucoup de réfection de toiture. Du coup, effectivement, la crème solaire a bien servie.Les B ont eu la bonne idée d'acheter un domaine en état correct donc le travail s'est limité à couper des légumes, mais entouré de ravissantes hollandaises, ce qui n'est pas forcément moins éprouvant. L'affaire a d'ailleurs un peu mal tourné pour un de mes doigts. Pour le reste 2h de méditation plus 4 d'enseignements sans compter les rituels et sa pratique personnelle à caser comme on peu, ça occupe les journées.Quelqu'un me demandait si j'étais enfin réalisé. Oui, et ça a duré exactement 2 mn, le temps de réaliser dans la voiture qui me conduisait à la gare qu'on était à la bourre et que le chauffeur était du genre nonchalant. Un fois posé dans le train, j'ai vu une fille super mignonne et s'en était fini de mon équanimité.Plus sérieusement ça m'a pas trop surpris. Autant à l'intérieur, préservé du monde extérieur, et s'entrainant à maitriser son corps et son esprit (même pas attiré par les hollandaises en fait), qq chose décante et le calme est présent, autant je me doutais que ce serait éphémère une fois sorti. Ce qui est intéressant et qui reste c'est que ça me donne une certaine inspiration et direction pour ma pratique personnelle à la maison.Au sujet du gars qui cherche sa déesse, je viens de revoir les photos et ma première impression s'est estompée voire évanouie, je ne lui trouve plus qu'un air vaguement sympa, et un coté léger dans son délire.  Ce qui est net c'est que la première fois, sous le coup de la condescendance et du manque de bienveillance, je lui ai prêté tout un tas de crispations et perturbations qui comme j'ai dit sont surtout présentes dans mon esprit. RrptrT disait qu'on ne pouvait pas savoir quand on était sous le coup de la confusion. Disons que le nombre de pensées et d'émotions parasites est un bon indice. Et plus encore leur degré de rétention. Quand on a l'esprit un peu calme comme après la méditation, il y a des choses dérangeantes ou stupides qui peuvent apparaître mais on les saisit bcp moins, elles ont tendance à disparaître comme des bulles de savon.
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 13-08-2009 03:08:22

J'avais envie de passer à l'acte, donc je suis venu ici. J'aimerai tant réagir à chaque ligne de ce qui est écrit sur ce forum. Ici chacun a sa conception de l'addiction, mais personne ne semble l'admettre. Je pense avoir des réponses pour chacun aussi, mais je ne veux pas les donner, car la réponse est bien souvent : trop d'embrouilles, trop de confusions, trop de fausses questions, trop de mauvaises réponses. Pas assez de sincérité. (D'accord il faut se retourner le cerveau pour avoir des réponses, mais où est le sevrage la dedans ?) J'ai relu tout mes posts, y'a des idées à garder. J'ai déjà décris les mécanismes qui m'ont amené à l'addiction : le porno, c'est une drogue comme une autre, c'est ma drogue. Et maintenant ?L'effet de serre : L'énergie solaire que reçoit la tomate est décuplée quand elle se trouve dans la serre. Les rayons du soleil sont prisonniers de la serre, s'y réfléchissent par toutes les parois, s'amplifient, y saturent l'atmosphère. L'air de la serre est bouillonnant, concentré, écrasant.Nous avons tous dans notre jardin une ou plusieurs serre(s). Refoulez-y une émotion aujourd'hui qu'elle vous étouffera demain. Cette émotion sera amplifié à l'extrême, votre cerveau sera embué au point de perdre le nord, de vous alourdir d'un poids qui vous amputera d'un membre. Voilà le mécanisme de déstabilisation de l'esprit, et la vie glisse sur la mauvaise pente. Votre jardin finira par être gouverné par les serres qui s'y trouvent.Émotion : "Cette fille est jolie". Cette émotion arrose tout le jardin de son innocente candeur. Les papillons sont plus beaux, les fleurs fleurissent, les fruit sont juteux. Dans un coin de ce jardin est une serre. Serre : "Attention ! Sois raisonné." . Émotion : "Mais pourquoi ?!" Réflexion : "Tu dois te calmer, ce que tu ressens est mal. Ici dans la serre, il y a des règles." ... Émotion : "Alors !! Je veux baiser cette salope, que dois-je faire pour la manipuler ?" Réflexion : "Tu lui dois le respect, tu te dois d'être gentil, attentionné et doux. Tu devra attendre." Émotion : "Toutes des salopes !"Ce genre de mécanismes nous met des barrières dans la vie, nous enterre littéralement, nous tue, voyez le contraste entre le début et la fin de l'histoire. L'ensemble de ses serres alourdissent notre inconscient et dirigent nos pressions. La serre est une méta-pression en quelque sorte.Émotion :  "Je veux être heureux, m'amuser, rires, faire du bien autour de moi." Serre : "Attention ! Calme toi !" Réflexion : "Tu dois travailler." ... Émotion : "Mais que dois-je faire pour avoir ce putain d'écran plasma 37 pouces 3 petits doigts !?" Réflexion : "Travaille plus pour gagner plus."
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 25-08-2009 23:08:09

Certains vivent. D'autres sur-vivent. Nous sous-vivons.Brad Pit vit. Un clochard polonais sur-vit.  On baigne dans une sous-culture, parce qu'on ne nous donne pas mieux. L'éducation, l'intelligence nous sont enlevées.Nous ne vivons aucunes sensations fortes parce que ça n'arrive qu'à la télé. Parce que c'est dangereux. Nous ne faisons plus de sport, la télé le fait pour nous.Notre hygiène de vie est déplorable. On mange de la mauvaise qualité, il faut aller vite. On n'a plus d'expérience de la vie, nous sommes formatés.  On a une vie sentimentale chaotique parce qu'il faut se marier, en aimer qu'une, la bonne. Parce qu'il faut être James Bond pour séduire une (des) femme(s). Notre vie sexuelle est misérable parce qu'on nous fait fantasmer sur du 90-60-90. Nous sommes noyés dans la merde. Il n'y a plus de style, de gout, de charme. Tout est gris, amer.Je veux de la magie dans ma vie.  Finis de blablater. Prochaine étape : organisation de mon sevrage. A tout ceux qui se sentent assaillis de tout les coté dans leur vie, qui ne savent plus où donner de la tête, qui sont sous pression, je recommande la méthode GTD.
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Re: RrptrT - Ma méthode
Mondom @ 26-08-2009 06:08:57

coucou RrptrT
peux-tu nous en dire plus sur cette méthode stp?
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 26-08-2009 19:08:59

http://fr.wikipedia.org/wiki/Getting_Things_DoneMéthode d'organisation complète et célèbre qui permet de se libérer l'esprit pour agir dans le calme et la concentration. Quand je pense que c'est quand je suis débordé que je me branle ...
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 12-09-2009 17:09:43

J'ai déménagé et je me branle.Le porn me console.Tout simplement.Mais il ne m'attire plus vraiment, c'est un moyen, pas une fin. Le camé snif pas parce qu'il aime le gout de la coke, mais parce qu'il aime l'état dans lequel il est quand il est shooté. J'aime plus jouir avec du porn.D'un autre coté, je ne suis excité que par ça. Et ça, ça fais chier. C'est mon trou (à la Robinson Crusoé). J'aimerai rien que me branler sans, mais je peux pas physiquement. Ou alors je devrais réessayer. 
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Re: RrptrT - Ma méthode
John Warsen @ 13-09-2009 06:09:48

Il te manque manifestement quelque chose, ça te manquait AVANT le porno, ça te manquera APRES, mais si tu mets du porno à la place, tu passeras vraiment à côté...et c'est pas le lot de consolation que tu tires, mais de désolation, que ton ego utilisera en sous-main comme outil d'auto-apitoiement...et quand on n'est plus qu'un cri de dépit, on n'est plus soi, je sais pas si t'as remarqué... c'est cette misère qui nous fait quitter le marécage, un jour à la fois : elle est innacceptable.En termes de consolation, le porno est aussi efficace que de boire de l'eau salée quand on a soif. N'est-ce pas ?Face à la frustration, il te faut apprendre de nouveaux circuits, sinon tu retombes dans les anciens.Quand t'as débarqué ici, t'as démarré par ce topic : "Ma" méthode. Faut peut-être commencer par descendre du mât. Après, le coup de te branler sans aimer ça, c'est simplement te désolidariser de tes actes dans ton jugement. Tout le monde le fait, et ce n'est pas signe d'un quelconque progrès.<p>Allez, ta situation a surement une issue. Cherche encore.
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Re: RrptrT - Ma méthode
Rose @ 13-09-2009 15:09:41

On s'ennuyait de tes points de vue John!...Tellement important, même pour moi, en tant que codep (ex codep) j'ai encore besoin de comprendre...pour accepter qu'il n'était pas un monstre...et que moi non plus!Rose
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 13-09-2009 15:09:58

Arf, je crois que je viens de comprendre comment descendre du mât en pratique.Citation :    Après, le coup de te branler sans aimer ça, c'est simplement te désolidariser de tes actes dans ton jugement. Tout le monde le fait, et ce n'est pas signe d'un quelconque progrès.Tu peux expliquer STP ? Ma situation a une solution, en quelque sorte elle est déjà ici : ce journal me sert à comprendre les mécanismes du sevrage, et cette compréhension s'affine avec le temps.Je me disais qu'il fallait arrêter (même essayer d'arrêter) de me branler pour être plus séduisant, ce qui aurait été vrai si je n'étais pas dépendant, alors que c'est en aillant une vrai vie sentimentale et sexuelle que je réduirai la branlette. J'aurai du le savoir (cette habitude d'esquiver les cornes du taureau), mais je me pardonne. (La branlette doit nous permettre de jauger notre "santé mentale")Ce petit exemple vient s'ajouter à mon expérience, et c'est ça qui va me permettre d'aller mieux. Rien d'égocentrique ici.Effectivement mes problèmes n'ont pas d'importance et ne doivent pas me mener à une addiction aussi pourrie que le porn.Et les effets de mes problèmes n'ont pas non plus d'importance, voilà pourquoi je ne compte pas me forcer à ne pas me branler.Bref rien de constructif ici. La solution est proche, elle est dans l'action.<p>Les monstres, c'est ceux qui n'ont jamais voulu les voir qui les créent.
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 29-11-2009 20:11:36

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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 02-01-2010 19:01:04

Sevrage. Aucune idée d'où ça va me mener, de comment ça va se passer, je le fais quand même. J'arrête la clope avec ça. Il me faut de l'action, briser le cercle vicieux de l'inaction et du désespoir. Je préfère plutôt faire une connerie que de ne rien faire. Tout me parait lourd, agressif et insupportable. Chaque choix, chaque entreprise me liquéfie, la fuite me réconforte. J'ai l'impression d'y laisser mon énergie. J'arrête le porno, pourtant je l'aime toujours autant (la clope aussi). D'un point de vue factuel, les choses sont comme nous avons voulus qu'elles sont : nous sommes ce que nous faisons, nos actes découlent de nos choix, nos choix sont toujours confrontés à l'image que nous avons de la personne que l'on veux devenir. Mon image de moi-même est assez fragile, je ne sais pas trop qui je suis, ni celui qui je veux être.Bref, j'arrête de dire de la merde et je me lance (dans le vide).  EDIT : Le porn, la clope, ... c'est pas ça le problème. C'est moi le problème. Désolé pour toutes ces histoires de cellules à un seul barreau. Je compte bien me consacrer un peu (beaucoup) à moi-même.
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 03-01-2010 20:01:10

Déjà 3 rechutes. Si je puis me permettre : "lol". Et je sais que je vais y arriver. Complètement hors sujet, mais Zeitgeist m'a retourné le cerveau !
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Re: RrptrT - Ma méthode
Logray @ 03-01-2010 21:01:00

Si tu lis l'anglais et si tu as envie, tu peux faire une recherche "Zeitgeist debunking" et tu tombes sur des sites qui démontent un peu le truc. Genre: http://conspiracyscience.com/articles/zeitgeist/part-one/Z. j'ai l'ai trouvé un peu fort en crème dès le début  alors j'ai zappé assez vite  mais je m'étais un peu intéressé au 9/11 et aux théories du complot qui sont reprises dedans et, à tout le moins, les versions conspirationnistes sont à prendre avec des grosses pincettes.
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 04-01-2010 21:01:02

Ce qui m'a le plus choqué, c'est le bref instant qui nous dit que l'alcool, les drogues, etc ... nous rendent esclaves, nous rendent aussi inoffensifs que des agneaux. Ça me motive un peu à me tenir droit (et a fait naître un débat intérieur "rigueur vs. plaisir"). Deux rechutes ce soir. Fait chier je comprends rien. Ça me pourrit la vie, or d'un autre coté j'adore ça. Principe d'une drogue en fait. C'est super dur. Une addiction est un rollercoaster émotionnel. Ça se vérifie. Je suis accro à "bad mood - branlette - bad mood - branlette- ...".Et je pense que tout a ses effets positifs et négatifs. La branlette fait péter les plombs à notre corps, le sevrage ceux de notre tête. Je veux à la fois continuer et à la fois arrêter.Ça fait 3 jours que j'ai pas fumé. C'est comme le porn mais en plus facile chez moi, je vais donc extrapoler à partir de ça. Je peux arrêter de fumer pour toujours, j'en suis capable, je le sais, physiquement et mentalement. Pourtant j'aime fumer pour tout les bons cotés que ça comporte, et un jour il se pourrai que je me grille une clope juste pour le plaisir, sans la moindre once de tentation, pour me faire du bien, pour me retrouver avec moi-même, au calme.Revenons-en à nos moutons : un jour mon rapport à la branlette sera le même que celui que j'ai maintenant avec la cig'. J'aimerai toujours autant ce plaisir. Sans conclusion aucune, je n'arrive plus à réfléchir, ni à être fier de moi, j'me sens vide et fantomatique. C'est p'têtre ça le problème. 
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 05-01-2010 21:01:25

Hier soir, encore.Rien aujourd'hui. Le porn ruine ma vie à petit feu. J'essaye de visualiser ça au maximum.<p>C'est frustrant de se priver. Faut voir ça comme un investissement d'efforts. J'y gagne.
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 10-01-2010 22:01:39

Le compteur de Sven a beaucoup d'adeptes, pourtant il lui manque des infos à mon avis (quoi qu'il en soit, joli "score" !). L'idée du compteur est plutôt intéressante. The must serai un calendrier avec les jours clean en vert et les chutes en noir. Ça m'a donné une idée : en positif le nombre de jours clean, en négatifs le nombre de jours pas clean. Le tout par mois. Janvier : -4/3/-3 (je compte le 1 janvier, même si j'étais pas en sevrage).(J'pourrai faire des stats comme ça )(C'est un peu illisible par contre, si vous avez des idées je prends)Ces quelques jours sans clopes (oui, bon, j'ai fumé ces trois derniers jours, je ré-arrête demain) ni masturbation ont eu un effet ... WAHOU ! Je me suis senti pris dans une tornade de dynamisme et de positivisme. Avec ces étincelles d'améliorations de mon hygiène de vie/style de vie/cadre de vie, je me suis senti complétement différent, bien mieux. En rien que 3 jours, j'ai vu le cercle vicieux se transformer en cercle vertueux. J'en redemande !Je viens de me branler. Je me mets en transe pendant "l'acte". C'est vrai que c'est bon. C'est ce que je recherche en fait, la défonce (et pas qu'avec la branlette). J'aime ça, mais la "défonce à la branlette" dénoue tout ce qui a été tissé. C'est terminé.
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 12-01-2010 22:01:31

Janvier : -4../../../1 <p>Hold on !
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Re: RrptrT - Ma méthode
sven @ 13-01-2010 09:01:58

Hello RrptrT ! Tu as 2 idées très
porteuses, je crois : celle du calendrier
où tu vois les jours clean et les jours
par clean, et celle des statistiques.
J'utilise ce calendrier sous forme de
tableau Excel depuis le début de mon
sevrage. De façon à faire des statistiques
et à voir 1) la fréquence des rechutes
(à présent : la fréquence des jours où
je me sens moins bien) 2) Le moment de
la journée où je me sens moins bien
3) les jours "sensibles".
Exemple : le 29/12, au jour 341(151) je
sais qu'entre 15:00 et 17:30 je ne me
sentais pas super bien, plutôt borderline.
Je n'enregistre pas de rechute ce jour là.
Mesurer ma progression, à titre informatif,
est une chose qui fonctionne, dans mon
cas. A chacun son truc!
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Re: RrptrT - Ma méthode
enought32 @ 13-01-2010 19:01:30

personellement je pense que renouer avec ses passions , utiliser le temps libre quon gache a fair quelques chose dans laquelle on s'investis peux beaucoup aider.Je pense a m'y remettre, mais ma decision de stopper net le porno etant recente, je ne peux en dire plus pour le moment. par contre pourquoi stopper la mastubation?<p>a frequence raisonable c'est une pratique naturelle, et quoi qu'on en dise, bonne pour le moral....
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 18-01-2010 21:01:36

Janvier : -4, +3, -4, +1, -2, +3, -1 = -4.<p>Oui, Sven, le feedback permet de s'organiser, c'est vraiment important de savoir ce qu'on a fait pour pouvoir se demander ce qu'on a à faire maintenant. J'aurai du commencer plus tôt. <p>"pourquoi stopper la mastubation?"Sous ses airs anodins, c'est une bonne question. Je m'en veux de pas la m'être posée de moi-même :) . Y'a plein de questions de ce genre qu'il faudrait que je me pose :Pourquoi je le vis mal ? Pourquoi se sevrer ? Pourquoi vouloir se masturber "normalement" ? ...<p>Faut pas oublier qu'au-delà des mauvaises habitudes, c'est un problème psychologique, qui se résout autant en réflexion qu'en actions.
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Re: RrptrT - Ma méthode
Mondom @ 18-01-2010 22:01:57

Euh... on en est où là? "Pourquoi vouloir stopper la masturbation?" demandait enought32, RrptrT tu reprends sa question, mais est-ce dans le même sens...? 
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 20-01-2010 09:01:24

Je cherche juste à connaitre la raison de mes actes. Ces questions sont posées en toute curiosité.Janvier : -4, +3, -4, +1, -2, +3, -2 = -5. 
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 23-01-2010 12:01:51

Janvier : -4, +3, -4, +1, -2, +3, -2, +3 = -2.
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Re: RrptrT - Ma méthode
RrptrT @ 24-01-2010 17:01:22

Janvier : -4, +3, -4, +1, -2, +3, -2, +3, -2, +1, -1, +1, -1, +2, -1 = -3. Février : -2, +3, -2.
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