Hier après midi quand je me suis inscrit sur le site et que j'ai demandé si quelqu'un connaissait un psy pour m'aider a me libérer de le dépendance au cy ber sexe, je ne vous ai pas parler du contexte dans lequel je me trouve,depuis j'ai lus quelques messages et comme beaucoup d'entre vous je me suis retrouvé dans ces témoignages,J'ai 38 ans je suis marié depuis presque 10 ans et je n'ai connu que ma femme comme partenaire.J'ai des problèmes de masturbations depuis l'adolescence avec une interruption entre 18 ans 20 ans environ.A cette époque un ami en qui je m'étais confié m'a aidé a me défaire de cette habitude, Mais c'était latent chez moi.Ado je fantasmais sur des femmes a la television.Vers un peu plus de 20 ans j'ai commencé a regarder des films erotiques qui commençais a passer sur les chaines telles la 5 et quand elle a cesser d'emettre la 6.ensuite j'ai quitter mes parents pour le travail et a ce moment je n'ai pas pris la tv mais les images que j'avais regardés me revenaient et je me masturbais régulierement. J'ai commencer a ce moment a aller sur des plages de nudistes je ne faisais que passer car je n'osais pas me deshabiller je ne faisais que regarder furtivement et cela me procurais des sensations,J'ai ensuite connu une pérode de chomage, a ce moment je suis aller sur des plages ou je savais qu'il y avait des nudistes et je me desabillais dans des endroits isolés ou il n'y avait personne en général.J'ai ensuite trouver un travail de nuit dont l'activité principale était la surveillance,j'ai commencer a regarder des films et des emissions erotiques qui passaient la nuit et même des films x en crypté sans decodeur.Autant dire que je me masturbais souvent tant chez moi qu'au travail et les sentiments qui m'animaient étaient loin de ressembler à de la fierté mais s'apparentaient a de la honte et a une estime de moi même au ras des paquerettes.Puis j'ai connu ma femme, autant dire que j'ai passé sous silence tous ces aspects obscures de ma vie.Elle travaillait le jour et moi la nuit.Nous avons ensuite pris internet et la avec le bas debit j'ai commencer a regarder des images de nue et continué a nourrir mes pensées vicieuses.Avec le haut débit ça été les vidéos saphiques et nudistes et là c'était des heures de visionages et des mensonges ehontées a ma femme qui me damandait ce que j'avaos fait durant ma journée,j'allait aussi sur des plages de nudistes mais même si je me metttais nu j'étais très mal a l'aise je dois dire que je lutte contre cette tendance qui nourrit mon esprit de pensées qui m'amène a me masturber. J'ai découvert des récits d'aventure sexuelles sur le net mais cela n'a pas durer..l'été dernier j'étais au fond du trou, a force de lutter tout seul contre ces vices je me décourageais et baissais les bras donc je replongeais dans ces habitudes. Je commençais a avoir des idées noires, je narrivais plus a caher mon mal être.Je suis tomber sur le site orroz j'ai imprimé des pages de témoignages et je les ai lu, je me suis dit que c'était une aide inespérée. Mais je n'étais pas prèt a en parler a mon épouse.Mais un jour alors que j'étais mal j'ai déchiré les pages imprimées et je me disais que je ne parlerai pas a ma femme.C'est elle qui m'a questionné, elle m'a pris de cours en me demandant de lui dire ce qui n'allait pas.Là j'ai craqué, j'ai vidé mon sac, elle a été surprise elle croyait que j'étais attiré par les hommes moi qui ne cesse de regarder des femmes.J'étais si mal que j'ai pleurer une première fois.Elle m'a rassurer et demander ce qu'elle pouvait faire pour m'aider je lui ai parler du contrôle parental et nous en avons mis un en place. Depuis des mois j'y pensais mais j'étais tellement enfermer dans le mensonge que je ne savais pas comment lui demander sans éveiller ses soupsons quant a ma conduite.J'ai aussi parler de mon problème a mon ami qui m'avait soutenu durant mon adolescence et lui aussi m'a aider il ne m'a pas enfoncer voyant l'état dans lequel je me trouvais.J'ai tenu 3 mois. Et puis un jour alors que je me croyait fort, ma femme s'est absenté durant 2 jours, et là, j'ai ressenti un manque une envie irresistible. C'est là que je me suis rendu compte que les logiciels de controles parentaux ont leur limite,par des chemins détournés j'ai trouvé des vidéos pornos j'ai assouvis mes désirs et puis après quelques minutes la honte et la mauvaise conscience ont prit le dessus.Quand mon épouse est revennue elle s'est rendu compte qu'il y avait un truc qui n'allait pas.Je lui ai dit que j'avais rechuté. De superman je suis retomber esclave de mes vices.Elle ma dit c'est pas grave tu vas te reprendre. On en a conclu que le meilleur contrôle parental était qu'elle prenne le cordon ethernet en allat au travail ou quand elle s'absenterait.J'ai a nouveau tenu 3 mois sans rechuter ni en vidéo ni en masturbation jusqu'à la semaine dernière et là un jour quele cordon était rester sur l'ordi je me suis remis a regarder des vidéos et le reste a suivi.Aujourd'hui encore c'était des recherches de videos et de plaisir perso et puis j'en ai eu marre je me suis dit qu'il fallait faire quelque chose j'ai donc rechercher des sites sur la dépendance a la cyber sexualité et j'ai trouver le site ou je me suis inscrit.Ensuite j'ai ecrit mon message ou je demandai si quelqu'un connaissait un psy car je pense avoir besoin d'une thérapie pour comprendre pourquoi et comment j'en suis arrivé là.A présent que j'ai pu témoigné et sachant que je ne suis pas seul dans ce cas je suis déterminé a reprendre la lutte.Tout a l'heure j'ai informer ma femme que je m'était inscrit sur ce site et que j'avais rechuté.Elle m'a a nouveau rassurer, j'ai de la chance d'avoir une femme comme elle. Elle me soutien je n'ai pas le droit de la décevoir a nouveau.Cette fois elle prendra systématiquement le cordon, c'est plus sure.J'espère que le prochain message que je vous envérai sera plus positif et que les rechutes s'espaceront de plus en plus. J'espère qu'alors je pourrai envoyer des messages de soutien et d'encouragements pour aider d'autres personnes a continuer de lutter tant ceux qui sont seuls que ceux qui sont en couples.Tous autant qu'on est on a besoin de se reconstruire, de se refaire un nouveau schema de pensée pour aller de l'avant et casser cette chaine de la dépendance a laquelle on est accroché.Merci a vous si vous avez lu ce témoignage et bon courage pour ce combat. Pardon a ma femme pour ces années de mensonges et merci de ton soutien qui m'aide quand je suis dans le fond du trou. 
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Re: contexte de mon message hier et temoignage
nuage @ 06-02-2009 02:02:50

Disse:
loulou 2 a écrit: J'espère que le prochain message que je vous envérai sera plus positif et que les rechutes s'espaceront de plus en plus. J'espère qu'alors je pourrai envoyer des messages de soutien et d'encouragements pour aider d'autres personnes a continuer de lutter tant ceux qui sont seuls que ceux qui sont en couples.

Bonjour loulou, sois le bienvenu,Tu as le soutien de ta femme, elle ne t'a pas jugé mais elle est auprès de toi pour t'aider et ça c'est une chose formidable. Tu as des valeurs morales, alors tu peux considérer ce post comme ton engagement à la sobriété, et il n'y a vraiment pas de raison pour que tu échoues. Bien-sûr il y aura des moments difficiles, mais plus rien ne sera comme avant.Déjà aujour'hui tu es un homme sobre. et je me retrouve dans tes écrits, nous avons ce même mécanisme de rechute en comun. Une image sur le net et c'est l'escalade. Le remède est simple, aussi difficile soit-il à tenir dans le temps. Il faut juste supprimer tout visionnage de contenu érotique à pornographique sur le net. Un jour à la fois, c'est possible.Efface TOUT (si ça n'est pas déjà fait) de ton ordinateur, jette tout ce qui appartient à ton passé, à présent tu es un homme neuf, celui que tu recherches depuis si longtemps. Quand tu auras des passages difficiles surtout n'hésites pas à venir ici, il y aura toujours quelqu'un avec qui en parler.Autre point important, le sevrage va te donner du temps libre. Il faut absolument que tu t'occupes. Penses un peu à ce que tu faisais avant de sombrer dans la dépendance, aux loisirs que tu aimes, à tout ce que tu pourrais faire et fais-le. C'est capital pour tenir le coup, il faut remplacer la compulsion par autre chose.Je te souhaite de réussir. Bon courage.Polo
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Re: contexte de mon message hier et temoignage
Rolf911 @ 06-02-2009 20:02:03

Bonjour Loulou2,C'est fou , j'ai l'impression que tu as raconté mon histoire à mon qui est similaire en beaucoup de chose y compris le fait que ma femme prenait le cable. Voilà ou j'en suis rendu. Mon problème s'était déplacé au travail où je travaille à mon compte depuis peu. En fait il avait empiré car j'étais livré à moi-même et puis, j'en ai eu marre et jeme suis inscrit sur le site. Nuage m'asouvert les yeux en disant de "mettre ma culotte" : je suis responsable de mes actes. J'ai fait un sevrage de 2 mois ( avec accès internet), juste avec ma volonté propre. J'ai fait une rechute et j'ai recommencé mon sevrage depuis bientôt 2 semaines. Je sens ma volonté plus forte parce que j'ai décidé que j'étais responsable de toute cette situation. Et je sens que je suis presque au bout.J'espère que cela t'aidera ... le point crucial est de mettre sa culotte.Bon courage et au plaisir de te lire.
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Re: contexte de mon message hier et temoignage
loulou 2 @ 06-02-2009 22:02:04

"Le remède est simple, aussi difficile soit-il à tenir dans le temps."bonsoir polo,je crois bien qu'on le connait le remède mais le temps lui nous use inlassablement et c'est ce que je trouve vraiment le plus décourageant.jusqu'ici je menais ma lutte tout seul pensant que j'y arriverai comme un grand jusqu'a ce que je me dise que j'étais en train de ruiner ma vie sociale et sutout ma vie de couple.avoir fait le pas pour m'exprimer sur un site comme celui ci va sans doute être un atout supplémentaire pour me donner la motivation nécessaire de continuer a me battre pour me défaire de ces habitudes destructrices.apprendre a détester quelque chose qu'on aime et qui pourtant ne nous fait pas avancer parait totalement incohérent. écraser une araignée qui est dans ma maison est pour moi impossible car je respecte la vie et je préfère la prendre et la mettre dehors . mais dans le même temps je ruine ma vie en continuant de fantasmer sur des choses que je sais nuisible a ma santé mentale et a mon équilibre. je suis en perpétuelle contradiction ballotté conmme un fétus de paille dans le vent faisant des choses qui me font honte et m'isolant de choses qui pourraient m'apporter du véritable bien être ou me construire. je suis las et quand je ne travaille pas j'ai tout le temps peur de ce que je vais faire.j'essaie de remplir ma vie d'autres choses mais je dois dire que ce n'est pas toujours facile.je sais que le chemin est encore long mais en mettant ce site dans mes favoris je ferai un tour régulierement comme une piqure de rappel pour me dire "hé mec t'es pas tout seul a lutter y en a d'autres comme toi et y en a qui réussissent. alors pourquoi pas toi"merci polo
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Re: contexte de mon message hier et temoignage
loulou 2 @ 06-02-2009 22:02:31

"Quand on vit une dépendance, on porte tous un masque, c'est bien connu, mais vient un moment ou on ne peut l'enlever sans s'arracher la peau..."et ça fait mal, mais des messages comme le tiens et ceux d'autres personnes qu'on ne connait pas et qui pourtant nous encourage ben c'est comme un baume qui nous fait du bien au coeur.merci nuageanalyser ma situation c'est quelque chose que j'ai pu et su faire depuis de nombreuses années mais durer dans le temps a toujours été synonyme d'échec pour moi.j'ai connu une personne qui m'a dit que parfois ce qui nous bloque dans la vie c'est la peur de réussir.c'est sure qu'en partant de ce principe là on est pratiquement certain d'aller dans le mur.je pense avoir pas mal de plaies et de bosses a force de m'être pris les murs.hier avant de d'écrire mon premier message j'étais en train de regarder des images et videos et de baisser complètement les bras ne trouvant pas de solutions.aujourd'hui j'ai l'impression de retrouver une motivation nouvelle et j'espère vraiment que cette fois ça va durer dans le temps.en tout cas merci de tes encouragements.
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Re: contexte de mon message hier et temoignage
loulou 2 @ 06-02-2009 23:02:19

salut Rolf,je te remercie de ton conseil je m'efforce de garder ma culotte et que vais même ajouter des bretelles que sont vos messages a toi et aux autres bienveillants internautes.j'espère que ton sevrage va durer et que chaque jour de plus gagner sur la dépendance sera une victoire pour toi.en ce qui me concerne je repars a zéro enfin pas tout a fait car le chemin parcouru compte quand même comme pour toi et pour les autres dépendants qui luttent avec énergie contre la même chose que nous.bon courage a toi aussi
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Re: contexte de mon message hier et temoignage
nuage @ 06-02-2009 23:02:21

quand on a un caractere dépendant, on ne veut pas, on veut pas faire face.. c'est ca notre gros probleme.. un caractere dépendant, on n'est appellé a etre dépendant de tout et n'importe quoi pcque le ti enfant qu'on était refuse de faire face, de prendre ses responsabilité, de prendre le controle de sa vie, de son etre... un m'ment donné, la bum ici la qui écrit ce message, ben elle a allumé que.. elle était pas bum pantoute.. pcque la vie, la société était pas mal plus rebel avec moi que moi je pouvais etre rebel.. " width="15" height="15

késsé ca sti!! (scusez l'expression de bas fond quebecoise) comment ca je suis aussi impuissante, moi qui me dis une bonne vivante, mordre dans la vie, jouir de la vie, j'étais la, impuissante a regarder ma vie passer " width="15" height="15

et a me cacher dans des travers et le mensonge et a laisser tout et rien tirer les ficelles de mon, moi... " width="15" height="15

une caricature, une marionette " width="25" height="20

je ne faisais rien de bon pour rien et personne, je ne faisais rien de bon pour mes proches, pour les autres, pour la société, pour la vie et encore moins pour moi-meme.. fake me suis rebelé lolll rien d'extérieur a moi ne peut avoir de controle sur mes convictions et mes valeurs, rien et personne ne peut démolir ca a part moi-meme.. me suis mit a créer ma vie.. je suis l'actrice, la metteur en scene, le son, l'éclairage, l'habilleuse, la maquilleuse, l'accessoiriste etc etc " width="15" height="15

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Re: contexte de mon message hier et temoignage
nuage @ 06-02-2009 23:02:39

Rolf911 a écrit: Bonjour Loulou2, Nuage m'asouvert les yeux en disant de "mettre ma culotte" : je suis responsable de mes actes. J'ai fait un sevrage de 2 mois ( avec accès internet), juste avec ma volonté propre. J'ai fait une rechute et j'ai recommencé mon sevrage depuis bientôt 2 semaines. Je sens ma volonté plus forte parce que j'ai décidé que j'étais responsable de toute cette situation. Et je sens que je suis presque au bout. J'espère que cela t'aidera ... le point crucial est de mettre sa culotte. Bon courage et au plaisir de te lire. eeeee Rolf??? c'est $5 pour la pub et $10 pour la consultation lollll " width="15" height="15

j'te taquinne, bien contente de t'avoir donner un boost, tu me fais rougir " width="15" height="15

mais je relis ca et je trouve que l'expression mettre ses culottes sonne drolement dans le contexte de la dépendance traité sur ce forum.. en tk, y,a pas a dire, elle est de mise " width="15" height="15

lachez pas gang.. et gardez le sourire.. si on ne vaut pas une bonne risée, on ne vaut pas grand chose.. faut apprendre a rire de soi-meme, apres tout, on est humain ;-)
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Re: contexte de mon message hier et temoignage
loulou 2 @ 07-02-2009 00:02:51

nuage a ecrit : rien d'extérieur a moi ne peut avoir de controle sur mes convictions et mes valeurs, rien et personne ne peut démolir ca a part moi-meme.. me suis mit a créer ma vie.. je suis l'actrice, la metteur en scene, le son, l'éclairage, l'habilleuse, la maquilleuse, l'accessoiriste etc etc " width="15" height="15

et ça a l'air de bien fonctionner. Tu as mis longtemps a y arriver ? quand je te lis je vois des mots justes et non pas juste des mots.en ce qui me concerne j'ai un peu de mal a prendre toute ma vie en main étant plein de contradictions et d'hésitations par moment je ne sais plus très bien ou j'en suis.en tout cas merci des conseils et de ta bonne humeur
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Re: contexte de mon message hier et temoignage
nuage @ 07-02-2009 02:02:30

j'ai mis un bon 7-8 mois a faire un virage total de moi-meme, puis j,ai mis 1 an a solidifier le tout... ensuite, j'ai continué de grandir c'est tout..mais dis toi bien une chose, la vie est une constante remise en question.. les cartes routiere que l'on a 8 ans ne sont plus bonne a 12... celles qui nous guidaient a 20 ans ne sont plus juste a 30 ans et ainsi de suite.. le systeme routier change, grandit et évolu.. c'est a nous d'etre vigilant, d'etre a l'écoute et d'ajuster nos voiles et c'est comme ca jusqu'a notre mort...quand tu conduit ton auto, si tu t'en va dans la lune, n'importe ou n'importe comment, si tu n'es pas vigilant et réfléchit, si tu ne suis pas les lois et les code de sécurité, j'ai tu besoin de te faire un dessin? ;-)ma bonne humeur?? merci elle me vient de ma rage de vivre.. j'ai des projets que je travail.. comme ce soir, j,ai travailler dans mon sous-sol que je suis en train de finir pour y faire mon salon et salle de jeux, a part l'isolation rien n'était fait (murs, plafond etc) maintenant les murs et plafonds sont fait, j'en suis a la finition.. bientot la peinture " width="15" height="15

j,ai les mains comme du papier sablé, les ongles suis mieux de pas en parler, mais je vais avoir un beau sous-sol fait par mon moi-meme " width="15" height="15

c'est tellement vrai que l'oisivité est mere de tout les vices...sur ce je vais a la douche pcque je suis sale pas possible...
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Re: contexte de mon message hier et temoignage
nuage @ 07-02-2009 02:02:19

Disse:
loulou 2 a écrit: écraser une araignée qui est dans ma maison est pour moi impossible car je respecte la vie et je préfère la prendre et la mettre dehors .

coucou nuage,je pense que l'image que j'ai prise n'était peut être pas très appropriée.je suis conscient des ravages que cette dépendance a sur moi et sur les autres notamment sur ma femme. le mal être, la honte le mensonge .... je connais que trop bien ça m'a assez pourri la vie pendant des années.j'ai employé cette image pour accentuer sur le point qu'il y a de nombreuses contradictions en moi. j'ai voulu user d'une hyperbole pour accentuer un point.désolé que ça t'es fait bondir.tiens tu as ecrit :ma bonne humeur?? merci elle me vient de ma rage de vivre.. j'ai des projets que je travail.. comme ce soir, j,ai travailler dans mon sous-sol que je suis en train de finir pour y faire mon salon et salle de jeux, a part l'isolation rien n'était fait (murs, plafond etc) maintenant les murs et plafonds sont fait, j'en suis a la finition.. bientot la peinture " width="15" height="15

j'ai aussi l'impression tu t'investi aussi pas mal pour les autres en venant sur ce site et en apportant tes contributions pour aider ceux qui débarquent avec leurs casseroles et leurs tristesses. là aussi tu donne de ta personne. tu es généreuse avec les autres. et c'est tout a ton honneur.a +
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