Bonjour,Je suis nouveau. Je viens de faire le test d'Orroz et mes 10 réponses ont validé mes craintes.Mon couple est détruit parce que ma femme n'a jamais ose m'en parlé ou peut-etre a-t-elle eu peur. Mais les faits sont là : ma sociabilité s'est évaporé, mon gout pour la vie est morne. Je suis comme mort-vivant. Je ne ressent plus aucune peine, plus aucune tristesse. Seul le plaisir compte. Mon plaisir perso, celui qui me decroche de la réalité et qui m'exalte à chaque fois. Je prends conscience maintenant que je me logue sur le P2P simplement pour mater des vidéos X et que mes recherches vont de plus en plus loin dans les perversions sexuelles. Je n'arrive pas à me culpabiliser suffisamment pour arreter definitivement. J'ai besoin d'aide, d'un appui solide pour ne pas rechuter.Help ! Help ! Help !Shukumei 
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
Logray @ 27-12-2008 05:12:58

Salut, un appui solide ça peut être un psy, spécialisé dans ce type d'addiction si tu en trouves. Ou en tout cas un qui ne va pas minimiser cette addiction. En dehors de la culpabilisation, tu peux essayer de faire le point sur les perturbations concrètes qu'apportent le porno dans ta vie et t'imaginer ce qu'une vie sans (ou du moins déjà largement dégagée de) ça pourrait t'apporter. Essaye de voir comment et dans quelle direction tu peux mobiliser la force de vie pour créer ou renforcer les centres d'intérêts sains.
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
shukumei @ 27-12-2008 21:12:33

Merci Plouf,Concernant la consultation d'un psychothérapeute, ça me gene dans le sens où mon obsession devient publique. J'ai 2 enfants dont un qui a bientôt 7 ans et je ne veux pas qu'ils sachent un jour que leur père est un dégénéré du sexe. Je veux pouvoir m'en sortir seul, avec ma propre volonté. Quand aux perturbations du porno dans ma vie, c'est simple : je n'arrive plus à regarder une femme sans la ramener à un simple objet de désir. Il m'arrive meme d'avoir des pensées lubriques sur le vif à propos de gens avec qui je travaille, que je cotoie régulièrement. Par contre, ça reste toujours passif. Je n'ai jamais branché une fille sur mes fantasmes. Et ma femme non plus, d'ailleurs. Mais la fait d'avoir des fantasmes frustrés et de respecter les femmes m'amène à me faire mal. Et là, j'ai peur car je ne sais pas où je risque de m'arrêter.Me focaliser sur des centres d'intérets saints, oui, c'est la solution. Mais souvent, on va sur des trucs porno car on est oisifs et SANS centre d'intérèts. Et les créer, cela n'est pas toujours simple.Déjà, le simple fait de vider son sac va me permettre de diluer cette obsession...
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
gonte @ 28-12-2008 20:12:27

En parcourant le site tu vas trouver des trucs super interssants
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
gonte @ 28-12-2008 20:12:40

A toi de trouver la fomule qui va marcher assez bien sur ton cas .Nous sommes tous assez differents et ce qui a marché avec untel peut pour telle ou telle raison ne pas fonctionner avec toi .
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
gonte @ 28-12-2008 20:12:04

Voilà pourquoi je te laisse maitre sur les combines au niveau des details pour y arriver . Par contre pour le grandes lignes , je voudrais te suggerer quelque chose 
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
shukumei @ 28-12-2008 22:12:49

Salut à tous,<p>Ca va faire plus d'une semaine que je ne me suis pas branché sur Limewire pour télécharger des vidéos X. Meme laps de temps sans masturbation.Pas de tentation à l'heure actuelle, ni de manque. Par contre, il est vrai quej'évite toute vision tentatrice du sexe opposé qui pourrait réveiller le démon qui sommeille.
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
gonte @ 29-12-2008 21:12:45

Tu vois que tu t'en sors assez bien . Mais le truc serait de voir en poussant et en continuant ainsi sur ta lancée , quel va etre ton reccord actuel ! 
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
gonte @ 29-12-2008 22:12:14

ce reccord va servir de base pour un nouveau reccord d'au moins 24 heures de plus que l' ancien .tu changes ainsi le sens du mot victoire .Il devient quelque  chose de largement à ta portée . Et quelque soit le nombre d'essai pour y arriver , une telle victoire merite d'etre recompensée . Avant d'attaquer le défi , tu décides d'un super cadeau qui servira de recompense après la victoire . après cela tu es pret à aller encore plus loin . Donc il ne s'agit pas de recommencer completement à zero apès une defaite .Mais juste de se remettre en selle pour franchir l'étape ou on se trouve . Et notre esprit est vraiment convaincu qu'on peut y arriver car il ne s'agit pas de quelque chose d'impossible pour nous .On vient presque de le faire ! Et en plus , un echec ne va plus nous ramener à un sentiment d'incapable . Mieux encore si nous choisissons un cadeau super attrayant , nous allons etre super motivé ! Et avec un tel jeu , on se retrouve facilement à battre des reccord qui nous semblaient completement impossible . qu'est ce que tu en penses ?  
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
shukumei @ 30-12-2008 17:12:05

Salut,J'ai failli craquer sous la douche. Se retrouver nu me procure une sensation grisante. J'avoue que le sexe de l'homme est vraiment sa principale faiblesse. Une vision, une pensée suffit pour le faire se dresser raide. Et j'ai eu une idée plutot bizarre que j'évoquerais à demi mot étant sur un forum et ne voulant surtout pas stimuler d'autres qui me liraient : j'ai "désactivé" la zone érogène en appliquant la douchette en position "jet brouillard". J'avoue que cela provoque une décharge électrique insoutenable, mais j'ai maintenu le jet. Au final, plus aucune envie ne subsistait, au sens physiologique du terme. Après ma douche, je me suis rhabillé rapidement.Voilà, je ne ressens rien. Je suis bien. Je laisse cette expérience au commentaire des autres.L'idée de Gonte pour le cadeau à se faire : je crois simplement que le simple fait de resister aux tentations est une récompense énorme. Et j'avoue que depuis quelques jours, je retrouve une vitalité débordante. Je m'active efficacement et je me fixe plusieurs objectifs dans ma journée pour chasser l'oisiveté. En revanche, j'évite de me mettre des objectifs trop hauts qui provoqueraient déception et découragement, et qui au final me ferait immanquablement retourner à l'acte. Mes activités sont simples, voire rébarbatives mais l'objectif est de s'occuper : ménage, cuisine, courses, cinéma, soirées entre amis ...etcPersonnellement : l'ordinateur ne doit effectivement ne plus etre dans un coin isolé, et surtout, s'en servir le moins souvent possible.Bon courage à tous et tenons bonShukumei 
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
shukumei @ 05-01-2009 22:01:20

Ma prise de conscience par le site fonctionne car je parviens à m'abstenir encore. Je n'ai pas d'envie. Par contre, je détruit tout message à connotation sexuelle ou porno à mon travail. J'évite de m'attarder sur des photos de nus féminins. Bref, tout ce qui pourrait réveiller un soupçon d'envie sexuelle. Et quand je parle avec  des femmes, je ne les déshabille plus du regard. "Mon cerveau reprend sa place".EFFORTS A POURSUIVRE ... 
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
Rolf911 @ 06-01-2009 16:01:18

Bravo Shukumei pour avoir tenu, et pas mal le truc de la douche. J'ai essayé aussi a plusieurs reprise la respiration profonde avec des pensées positives et heureuses, pendant 1 à 2 minutes ... ça a marché sauf que dernièrement j'ai failli faire le grand saut parce que j'avais oublié ce petit truc.Cela me démange depuis quelques temps ... il faut juste que je tienne et ce sera fini pour moi.  En tout cas tu as dit quelque chose d'important : l'oisiveté.Cela me fait le même effet que toi.  Le proverbe dit bien que l'oisiveté est mère de tous les vices. Il y a aussi le fait d'être seul qui m'affaiblit. À méditer. <p> AU plaisir de te lire 
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
Kaspius @ 11-01-2009 11:01:23

Bonjour,je suis tout nouveau et je viens de lire le post ici...ça me fait du bien de me rendre compte qu'on essaie d'éviter les mêmes pièges et chaque astuce m'aide dans ce combat....pour revenir sur l'hsitoire du cadeau...je ne sais plus si c'était sur l'ancien forum d'orroz ou ici mais là le truc c'était de mettre un dollar ou un euro de côté chaque jour sans rechute et de se fixer un objectif (genre un mois au début, puis plus et ensuite de s'offrir un cadeau...je trouvais l'idée pas mal et jvais tenter le coup...je pensais commencer par 3 mois mais c'est peut-être beaucoup trop enthousiaste pour quelqu'un qui vient de débuter son sevrage aujourdh'ui...
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
shukumei @ 13-01-2009 22:01:47

<span style="-webkit-border-horizontal-spacing: 1px; -webkit-border-vertical-spacing: 1px" class="Apple-style-span">Bonsoir,Les nouvelles ne sont pas aussi glorieuse que je l'aurais souhaité. Une soirée bien arrosée et un lendemain douloureux ont suffit à faire tomber mes bonnes résolutions. Malheureusement, une mauvaise habitude pour chasser un mal de crâne persistant est de me masturber. C'est vrai que c'est efficace, mais quel calvaire! Donc la sentence est tombée, il y a une semaine. Et j'ai remis ça sans me soucier des bonnes résolutions de décembre 2008. En revanche, j'ai remarqué plusieurs causes qui me perturbent : le stress au travail, l'attitude parfois équivoque de mes collègues féminines, un dessin ou une photo de femme nue ... Bref, dés que le cocktail "sex addiction" est là, difficile de résister. Et surtout, les conséquences de l'acte ne sont jamais immédiate. Pas meme un remord qui me ferait rougir de honte. Pourquoi avoir honte ? Personne ne le sait! Personne n'a vu! Ca ne regarde que moi après tout ... Mais au final, le mal ronge un peu plus en vieillissant. Mon regard est différent. Ma vision des femmes est obscène, perfide et humiliante. La femme ne se résume pas qu'à un sexe béant qui attend qu'on le satisfasse. Pourtant, la société dans laquelle nous vivons nous renvoie cette image déformé de la femme.C'est peut-etre encore avec les femmes que je peux m'en sortir. Avouer directement la dépendance sexuelle n'est pas une bonne solution car elles ne comprendrait pas, du moins mes amies qui me sont les plus chères. C'est une question de volonté personnelle. Par contre, me confronter à elles pendant un repas, une soirée, un cinéma etc ... et les regarder sans avoir une pensée lubrique, sans un regard qui s'égard est sûrement la meilleures thérapie. Bien sûr, j'ai ré-essayé le coup de la douche, ça fonctionne mais il faut évidemment faire le vide dans sa tête.Un grand point positif néanmoins : plus de visite sur les sites porno, plus de visionnages de films X, plus de recherche de photos porno .</span>
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
Logray @ 14-01-2009 04:01:11

"Ma vision des femmes est obscène, perfide et humiliante. La femme ne se résume pas qu'à un sexe béant qui attend qu'on le satisfasse. "C'est plutôt bon signe de s'en rendre compte je pense.Je veux dire chaque (bon enfin p-e pas tous mais vraiment bcp + qu'on l'imagine) homme hétéro, dépendant sexuel ou pas, s'il a assez de sensibilité sent cette pulsion en lui.  Après c'est plus ou moins fort et actif, et la plupart on arrive à se contrôler et pas être sous l'emprise de ça comme peut l'être un harceleur sexuel par exemple. Plus généralement, dans les contacts humains,  la composante égoïste en nous va tenter de voir ce qu'il peut tirer des autres pour assurer sa satisfaction et sa subsistance. L'attitude inverse, l'amour sans objet, l'empathie, demande un vrai effort et une absence de peur.A mon sens dès que ces pulsion primaires sont vues, elles ne posent pas trop de problèmes et on peut s'entrainer à développer leur antidote, par contre dès qu'on s'imagine qu'on héberge un monstre dangereux et qu'on est à 2 doigts de basculer, on se monte la tête et la détestation de soi pourrit la vie.  Maintenant pour t'aider à les remettre à leur place, tu peux aussi essayer de voir si cet instinct sexuel, ce besoin d'accouplement ne cache pas qq chose d'autre. Je sais que dans mon cas quand je me retrouve à avoir du désir pour une fille, derrière l'envie sexuelle se cache la dépendance affective, la recherche d'une matrice rassurante comme substitut à la mère.En voyant ça, on voit ce qui motive ces instincts sexuels animaux et on culpabilise moins.
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
shukumei @ 17-01-2009 22:01:30

Merci pour cet éclairage psychologique, Plouf.Le manque d'assurance qui me caractérise me pourri la vie. Il s'agit probablement de super timidité, de manque de courage, la peur de se prendre des coups ou des engueulades. Et oui, derrière tout ça se cache un problème maternelle. Mère couveuse qui ne voulait pas que son denier rejeton quitte ses jupons. Ce trop-plain de protection infantile ne m'a pas permis de m'affirmer plus tard en tant qu'homme. Et aujourd'hui, meme avec ma femme, je suis sur que c'est cela qui a cassé notre couple. Je pensais que ma (vieille) dépendance sexuelle s'en irait avec la rencontre de ma femme, mais dés que les enfants furent là, elle s'est tourné vers eux avec son amour maternelle, et du coup, je me suis retrouvé comme avant avec mes vieux démons.Je crois voir dans ton message un fil conducteur rassurant qui m'indique que nos pulsions, quoiqu'on puisse y faire, sont normales. Je pense que dans le cas d'un couple, les relations sexuelles doivent etre normales. Effectivement, si on n'est plus en phase, on a tendance à revenir à l'onanisme. Ce qui est négatif, car cela détruit encore plus le couple. Je sais, je l'ai vécu, et je le vis aujourd'hui, et c'est ce pourquoi je suis en ligne sur ce forum. Seule la discussion, sans tabou permet de résoudre les problèmes, les frustrations, les envies aussi. Pour moi, c'est trop tard, j'attends malheureusement que cet épisode actuel se termine. Mais demain, si je rencontre quelqu'un, ne devrais-je pas lui dire, lui avouer ce qui ne va pas, ou ce qui n'allait pas dans le doute que cela revienne ?Une astuce supplémentaire pour ne pas replonger : ne pas fermer le verrou des toilettes ! C'est radical. La peur de se faire surprendre bloque toute envie. Bonne soirée. Shukumei 
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
Kaspius @ 27-01-2009 07:01:17

Je crois que le plus dur aussi c'est d'essayer de se comprendre sur tous les plans, de comprendre tous les aspects de soi...et je crois que c'est un travail que fondamentalement on fait seul, même si on peut se faire aider par d'autres. Il faut se (re)transformer du fond, comme la dépendance nous a transformé, et c'est énorme comme boulot. Faut pas tout faire en une fois, sinon on sombre, mais au fil du chemin, on devient conscient d'autres choses.L'histoire de la mère, c'est exactement pareil, petit dernier de quatre, mère autoritaire (mère castratrice m'a un jour dit quelqu'un, et il y a du vrai....encore aujourd'hui elle se moque de ma sexualité et de ma vie d'adulte), moi timide, peu de confiance en moi à la base et surtout toujours beaucoup de questions et de doute sur moi et sur tout...C'est pas un hasard si ma copine est hyper autoritaire, si je m'écrase souvent devant tout et si j'ai un côté infantile et qu'il me manque le côté homme, adulte. Jcrois que le travail est long, mais il faut s'y attaquer, pas juste être conscient du problème...Je crois que si tu arrives à en parler à la personne que tu rencontres, ça ne peut que faire du bien, mais ça peut aussi faire fuir! Vive le forum pour livrer ses pensées et ses questions! Et puis il y a différents degrés auxquels on peut s'exprimer...pas besoin de tout de suite amener la totale dans la discussion, mais être ouvert et franc ne peux que t'aider...moi c'est ainsi que je fonctionne avec ma copine, le seul revers de la médaille est que, vu que à part elle et mon psy, je ne me livre à personne (sauf le forum depuis peu et tant mieux!) il y a une forte dépendance affective et presque existentielle qui s'est créée avec elle, et il va falloir que je ne repose plus cela sur elle mais sur moi....kaspius
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
shukumei @ 27-01-2009 10:01:10

Bonjour Kapsius,C'est rassurant de se dire qu'on est pas seul dans le même cas ! Effectivement, le fait d'en parler avec sa conjointe crée une dépendance affective, sauf si l'autre est froid et rejete ce type de problème parce que ça lui semble complètement abbérant. Ma femme est autoritaire à un point que je ne l'ai plus supporté. D'où notre séparation qui est toujours en cours ... Le fait que je lui ai avoué certaines choses l'a conforté à me rabaisser encore plus.Par contre, cela fait 3 semaines que je n'ai plus de boulot et négativement, j'ai replongé par oisiveté. C'est marrant car à chaque fois, il suffit d'une phrase, d'une image ou de pas grand chose pour rallumer cette envie. Curieusement, l'image de l'homme avec le cerveau dans le pénis me fait dire que le dessinateur avait forcément raison. Est-ce que c'est notre éducation qui fait que c'est incontrolable ? Par contre la fréquence s'est largement réduite et c'est un bon point.Perso, j'ai déjà consulter une sexologue sur la place parisienne. Une des plus réputée (j'y ai casqué de l'argent ). Elle m'avait donné un traitement assez compliqué pour éviter que la prostate émette trop de fluide séminal, désagréable car dans mon cas ce fluide est immédiat dés que certaines sensations ou pulsations sexuelles se font sentir. Un aspect physiologique qui rejoint les problèmes psychologiques. Comme quoi seule la volonté n'est pas suffisante. Il faut lutter contre un aspect naturel que l'esprit interprète mal.Shukumei 
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
nuage @ 27-01-2009 13:01:36

Merci beaucoup pour ta réaction, nuage !!Ca me rassure vraiment, car je me posais tellement de questions sur cette "dépendance affective" (terme dont je comprends maintenant qu'il est faux...besoin de soutien important?) que pas plus tard que dimanche j'en étais sur le point de quitter ma copine tellement je ne supportais pas l'idée...et je m'en énervais encore plus que je n'arrivais pas à le faire...je comprends maintenant mieux cela...on a encore un bout de chemin à faire ensemble ainsi...et je verrai par la suite....le temps est notre allié, même si quand on est accro on est tout sauf patient...merci beaucoup pour tes encouragements  t'en a fais du voyage et du chemin...et puis figure-toi que je devrai peut-être aller au Canada pour mon boulot, en espérant qu'il fasse moins froid à Toronto !
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
Kaspius @ 27-01-2009 17:01:03

Et pour revenir sur ton dernier post, shukumei, je m'avance peut-être trop, mais autant la sexologue peut t'aider concrètement, je crois qu'il faut combiner avec un bon psy...je crois que la replonge est un peu inévitable au début mais qu'il ne faut absolument pas la voir comme un échec, on doit lutter pour soi, mais pas contre soi...faut pas être en guerre frontale, mais faut vraiment essayer encore plus fort de fuir et aussi raisonner sur le sujet, comprendre de plus en plus en toi tout les mécanismes qui t'ont mené à ça, qui te font fonctionner ainsi aujourd'hui...jveux pas faire le malin qui sait tout, car avec deux semaines de sevrage ce serait carrément grossier, mais je sais que ça fait bientôt quatre ans que je réfléchis au problème et que je rechut(e)(ais) avant de m'inscrire sur ce forum et d'aller voir un psy ...je crois qu'il faut combiner prise en main concrète et réflexion sur soi....courage!! et pour citer un dicton bien connu: "aujourd"hui c'est le premier jour du reste de ta vie" ! et ce sera comme ça tout les jours, donc il n'est jamais trop tard et un échec n'est jamais définitif
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
shukumei @ 27-01-2009 23:01:33

Merci Kapsius ! Le message de Nuage me dit aussi qu'on doit faire face à des difficultés dans la vie autrement plus grande que notre dépendance. Et c'est vrai que le travail évite de replonger. Dans un de mes post, je disais qu'il fallais que je m'active d'une façon ou d'une autre pendant mes journées, et c'est vrai. Il faut que je me fixe des objectifs, une liste de tâches à accomplir (manuelles ou intellectuelles).Une chose est sûre aussi : plus l'entourage est proche et mieux on se sent. J'ai de vrais amis autour de moi, qui ignorent mon problème, et qui sont effectivement de vraies bouées de sauvetage.La dépendance sexuelle (onanisme) n'est-elle pas avant tout un énorme nombrilisme ? On ne donne pas de plaisir ... Ca me fait réfléchir positivement, en tout cas.Merci à tous les 2,Shukumei 
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
nuage @ 28-01-2009 02:01:08

 qui a dit ici que tout plaisir non partagé mene a la dépendance???maudit qu'c'est vrai
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Re: Comment arreter ? Comment debrancher cette dependance
shukumei @ 28-01-2009 08:01:47

Peut-etre parce que nous sommes en perte de spiritualité dans notre société de loisirs. Nous avons tendance à cultiver notre image pour satisfaire notre ego. Complètement superficiel. 
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