Bonjour,
Je ne sais pas exactement de quel mal je suis atteint, du moins de quelle type de dépendance je suis accroc. J'ai quelques idées toutefois car un minimum de connaissances en psychologie.

Enfin voilà, quand j'étais jeune, autour de 14 ans, je me suis mis à utiliser les services audiotel, minitel rose et cela a duré plusieurs années. Il est vrai, à chaque période de la vie un peu dur, les comportements devenaient de plus en plus compulsifs. Je n'arrivais pas à décrocher et effectivement il pouvait m'arriver de me masturber plusieurs fois par jours. Pendant ce temps, de 14 à 19 ans, j'étais avec un fille qui ne savait rien de mes excès et je lui étais fidèle. Mais je pense que cette fidélité a comprimé beaucoup de choses chez moi et c'est ce qui a rendu mes comportements de plus en plus pathologiques. Puis, j'ai connu quelques accidents de vie (vagues de décès, déménagement, chômage parental...) et je me suis séparé de cette fille. Là, j'ai revécu à nouveau, me suis séparé de toutes ces conneries jusqu'à... jusqu'à ce que je me remettes avec une autre trois mois plus tard. Là, ces comportements se sont calmés pendant plusieurs mois avant de ne réapparaitre lorsque le couple battait de l'aile. Honnêtement, dès qu'il s'agissait de ces médias, la seule chose qui était recherchée était l'éxitation. Mais pareil, j'ai tenu 3 ans à peu près stable et le couple, en se déchirant assez violemment à engendrer chez moi un fort déni de la femme. Du coup, je me suis dis que j'allais projeter tout mes fantasmes passés dans dans le réel.. Et donc, j'ai repris une vie où je m'accordais de faire ce que je voulais. Mais face à cela, la seule qui m'intéressait vraiment était la séduction. Pour receuillir des numéros de téléphone, j'étais très forts. Mais passer à l'acte avec une personne avec laquelle je ne partage rien m'ennuyait profondément. Cela dit, j'y suis passé plusieurs fois. Mais pour le même résultat, beaucoup d'ennuis. Après, je me suis retrouvé avec une fille qui m'accordait beaucoup d'espace et m'a facilité bien des choses pour que je fasse ce que je voulais.
Et s'est là que mes comportements compulsif ont à nouveaux explosé mais projetés dans le réel. Donc, beaucoup de tromperies. Du moins une par mois me paraissait normal. Souvent avec des partenaires différentes. Cela a duré deux ans. J'ai essayé de m'extraire de tout, me remettre en cause, ai eu un enfant avec cette personne. Mais cela n'a pas suffit et elle était arrivée à un seuil de saturation qui a explosé avec l'arrivée de l'enfant. Pour ma part, alors que j'étais en stand by vis à vis du réel, j'avais tout de même quelques tendance à tapoter sur mon clavier. Et de là, une recherche tout de même d'éxitation mais de rares besoins de jouissances. Pas plus d'une fois par jour en réalité, ce qui, apparemment est une moyenne la trentaine arrivant. Enfin, je me suis séparé de cette personne, tombant très amoureux d'une autre. Ce n'est pas tant les sentiments éprouvés pour la personne que le besoin de sortir du couple qui m'a poussé à partir. Mais voilà, la vie qui s'en suivit fut très rude et je sombrais à nouveau dans ces comportements: chat, msn... Toujours plus à la recherche de la séduction que de l'acte. Mais l'acte est une conclusion logique à la séduction. Cette fille a tout découvert et n'a pas supporté du fait de mon passé, du fait de son investissement envers moi.

Soit, je prend acte d'un problème narcissique, d'un besoin constant de se rassurer, d'un besoin d'être un peu seul car trop de couple dans une petite vie. Cela d'autant plus que ces comportements se tarissent, sont largement maitrisables dès lors que je suis seul. A vrai dire, je n'en souffre plus aujourd'hui mais je vis dans la crainte que si je me retrouve à nouveau en couple, cela ressurgisse. A vrai dire, je veux véritablement m'en sortir, construire un couple... Je ne crains pas les premiers temps mais je crains l'après, l'endormissement logique du couple et la difficulté à passer d'une relation passionnelle, fusionnelle à une relation de complicité et d'amour. Je crois que les femmes ne me rassurent pas dessus et en contrepartie, je ne pense pas être rassurant dans la mesure où j'anticipe tout de suite cela en demandant à l'autre qu'il préserve son indépendance dès le début de la relation. ce qui va à l'encontre du besoin amoureux et crée chez l'autre de véritables frustrations...

VOilà à peu près. Quelqu'un peut-il m'en dire plus
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Re: Nouveau venu
paprika @ 09-07-2008 10:07:15

Ce qui est à souligner dans votre récit est que ces épisodes se produisent lorsque vous êtes en couple, vous demandez d'ailleurs à votre partenaire de préserver son indépendance. Sans se fondre, chacun devant préserver sa personnalité, il me semble que la logique d'un raprochement est pour ambition de projeter et de regarder souvent dans une même direction (cf St-Ex)
De quoi avez vous peur? De vous abandonner à l'autre?
Que voulez vous noircir ou protéger?
Il y a , je crois chez vous, beaucoup de réticences, pensez vous qu'il est dangereux pour vous d'aimer comme d'être aimé?
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Re: Nouveau venu
doud @ 09-07-2008 10:07:17

Le problème que vous évoquez est effectivement central. Il s'agit bien d'une peur d'être aimé mais plus encore que cela, une peur de s'investir pour qu'à la clé, il n'y ait rien. Parce que je ne me sens pas rassuré avec le comportement fusionnel d'une femme, parce que j'ai peur des lendemains qui déchantent, parce que j'ai peur d'être morcelé, parce qu'il y a une crainte de me faire absorber, croquer et surtout d'avoir continuellement à recommencer. Parce que dans ces peurs, je ne crois pas avoir de place à proposer non plus !
Alors oui, comment sortir de ces peurs ?
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Re: Nouveau venu
paprika @ 09-07-2008 11:07:21

Par le toucher...
Il me semble que, pour donner une image: vous ne prenez jamais le temps de tracer les contours, vous ne vous attardez pas à ressentir ni même à découvrir la matière, ses aspérités celles de l'autres comme les votres.
Vous allez trop vite comme si le présent vous fesait fuir, non?
Apprivoisez-vous, peut-être, pour commencer, avec douceur.
Une vie à deux, on ne sait jamais si c'est pour l'éternité, souvent d'ailleurs ont ne sait pas comment elle à commencé et pourquoi. Juste, c'est l'envie d'y croire qui donne le peps pour envisager e construire, ce n'est jamais sans difficultés et efforts.
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Re: Nouveau venu
doud @ 09-07-2008 11:07:27

ça aussi, c'est vrai. Mais le problème est que pour l'heure, j'ai perdu cette personne qui me donne et anime cette envie. Et uniquement à cause de ces conneries ! Enfin, ces conneries, c'est bien moi qui les ai faites, donc une partie de moi...

Maintenant que je suis seul, il y a des questions que je me pose toujours. Dois-je aller voir à droite et à gauche puisque ces problèmes soulèvent des désirs inassouvies (quoique je me demande encore ce que je n'ai pas assouvie comme fantasme sinon le plus sain qui serait de former un couple)? Au contraire dois-je être m'abstenir ? Dois-je m'abstenir de me masturber bien que je crois pas être tellement atteint en terme de volume ? Dois je me retourner vers cette fille et lui déclarer mon envie de former un couple alors qu'elle doute de moi comme ce n'est pas permis ?

VOus me répéterez que je dois savoir vivre mes états, apprendre à vivre le présent. Et cela est vrai. Mais comment faire ?

Oui, il y a à se canaliser, à se maîtriser. Il y a une fuite oui, du présent. Mais tel don juan, cette fuite se fait en avant jusqu'à rentrer dans le mur. Ce qui relève d'un comportement auto-destructeur, excessif indéniable... Il y a surtout un rapport à la mort que j'ai du mal à gérer...
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Re: Nouveau venu
paprika @ 09-07-2008 11:07:41

Bien sûr que vous devez aller vers cette file et vous dévoiler (vos sentiments, vos projets)
vous dîtes vous y connaître en psychologie et en philosophie, vous devriez...!
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Re: Nouveau venu
doud @ 09-07-2008 11:07:22

Non je veux dire que je fais ce que je peux mais je ne vais pas lui redonner confiance en claquant des doigts. Et puis, encore faut-il que j'ai totalement confiance en moi pour cela ! Elle a assez souffert de ça ! Je ne veux pas être uniquement dans l'esprit de la reconquête mais surtout dans celui de la construction. Et ce que j'attends surtout ce sont des conseils pour bien vivre la construction, savoir si on se sort de ces trucs là, comment fait on pour lutter ?
Aussi ais-je peur que ma libido ne soit affecté par une vision monogamique du couple... Comment retrouver une libido équilibrée dans un couple ? Quelle doit être la part entre le fantasme chez l'homme et comment ne pas le rejeter dans le réel sans que ce ne soit vécu comme une frustration ?
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Re: Nouveau venu
paprika @ 09-07-2008 11:07:02

Je ne sais pas!
Il me semble que d'un côté il y a de la viande et de l'autre un éventail très large de découvertes... Tout le monde fantasme, le propre du fantasme est de ne pas être assouvi, sinon il n'en est plus un et on en trouve ou cherche un autre.
Choisir c'est renoncer. c'est à vous de voir comment vous vous projetez vous même, qu'elles sont vos aspirations profondes et ce qui vous nourrit.
Ici, ils disent que l'aide d'un psy permet de régler ou d'éclaircir certaines données et de se débarasser de ses boulets, c'est peut-être une piste...
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Re: Nouveau venu
doud @ 09-07-2008 13:07:52

Merci pour cette réponse.

Cela dit, j'ai déjà réalisé une analyse qui a assez bien marché puisque le thérapeute lui-même m'a exprimé, à la suite d'un questionnement de ma part, qu'il ne voyait pas particulièrement la pertinence d'une suite. Je veux dire par là que la connaissance des racines du symptôme ne permet pas forcément la guérison. Et en cela, je rejoins Roul qui suggère de ne pas tout psychologiser. Et je suis moi-même psy de formation... Cela dit, je me dis prêt à recommencer une thérapie si quelqu'un entrait dans ma vie.

Il y a cependant un facteur motivation qui est très important, je le pense. Il est nécessaire de vouloir réacquérir la confiance de ses proches et cela passe aussi par un étalement sur la place public de cette souffrance. Elle est assez honteuse mais elle peut induire un engagement de la personne vis-à-vis de ses proches. Car la pire spirale, c'est celle de l'intimité, du déni de la douleur et la culpabilité liée à la rechute, à l'incapacité de se maitriser. Puis le gain d'une confiance en soi qui peut peut-être se renforcer. Étonnamment, si je suis fébrile sur ce point de ma vie, je n'en demeure pas moins très à l'aise dans mes relations sociales, dans mes activités propres, dans une capacité créatrice au travail.
La seule chose que j'espère est qu'en remettant en cause ce coté obscure de ma personnalité, le reste ne s'effondrera pas. Mais cela dit, je ne vois pas trop pourquoi car j'ai passé le cap de mes premières questions existentielles.
Je ne crois pas non plus à la lutte pour la sublimation. Le fait de se recaser dans autre chose est évidement essentiel mais le fait de tout investir ou de surinvestir dans un ou plusieurs autres domaines de la vie me semble dangereux. Il ne prépare pas la place à s'ouvrir à quelqu'un et lorsqu'une personne arrive, elle peut tout déstabiliser au point de faire rechuter.

C'est donc à la recherche d'un équilibre solide que je suis après quelques années de dépendance, beaucoup trop à mon gout. Un équilibre dans lequel je trouverais une forme de paix intérieur avant la paix dans le ménage.

Cela dit, je suis extrêmement choqué que le mal ne soit pas plus pris en amont par les pouvoirs public et qu'il n'existe pas de possibilité plus importantes que le contrôle parental offerte aux personnes dépendantes pour se protéger d'elle-même. N'est-il pas possible, de la même façon qu'on interdit l'entrée aux joueurs dépendants dans les casinos, d'envisager à ce que, par la reconnaissance de l'adresse URL par exemple, ils soient interdits d'accès aux sites qui provoquent leur souffrance. Jamais je pense, pathologie n'a été aussi vicieuse car on offre une drogue disponible 24h/24h en tout confort.
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Re: Nouveau venu
paprika @ 09-07-2008 13:07:04

Interdire?
S'interdire, oui!
Mais interdire?
Je pense que c'est vraiment une décision personnelle qui doit provoquer l'abstinence.
Parce que je suis de l'autre côté, je peux vous dire que si je deviens pour mon époux l'empécheuse de tourner en rond, le rôle ne va pas me convenir. A la base, oui, je trouve aussi qu'il est criminel de pouvoir accéder à tous ces sites avec autant de facilités, nos jeunes sont vraiment en danger
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Re: Nouveau venu
doud @ 09-07-2008 13:07:28

Quand je parle d'interdiction, je parle du fait que lorsqu'on prend conscience du problème, on souhaite trouver un moyen de s'en sortir. Mais rien ne permet de se protéger soi même.

En plus de ça, il y a un phénomène de conditionnement classique. La vision du PC provoque l'envie, l'envie provoque l'angoisse, l'angoisse la culpabilité, la culpabilité le passage à l'acte...
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Re: Nouveau venu
paprika @ 09-07-2008 14:07:40

Oui, je comprends!
ça n'est fait pour me rassurer, Mon époux vit avec son ordi, dans son job, dans ses déplacements...

Ce n'est simple pour personne, seulement vous,vous(les acteurs) pouvez décider et agir, dans un sens ou dans un autre, nous qui sommes en dehors mais concerné(e)s au plus : constater
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Re: Nouveau venu
paprika @ 09-07-2008 14:07:54

je crains de m'emporter et de vous répondre un peu trop vite, excusez moi. Vous êtes dans une démarche positive et mes humeurs et mon manque de recul peuvent amener des reflexions peu constructives à votre situation.
Vous êtes motivé, les premiers pas en tout sont hasardeux, puis on finit par trouver un franc équilibre et mettre un pied devant l'autre et enfin on court, Bon courage!
Chaue chos en son temps ;-)
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Re: Nouveau venu
doud @ 09-07-2008 14:07:37

Non, ne vous inquiétez pas et je comprends tout à fait votre colère, votre incompréhension et votre sentiment d'impuissance. Le problème pour les personnes dont je fais visiblement parti est qu'il est difficile de devoir composer avec une drogue qui n'en est pas moins naturelle. Peut-on obliger quelqu'un à se sevrer de l'eau ?
A mon avis, il ne faut pas chercher à reconquérir physiquement la personne mais à lui donner au contraire la marge de liberté qu'il recherche par ses comportements. J'ai connu une période de rémission en étant avec quelqu'un, juste parce qu'elle me disait qu'elle ne s'occuperait plus de mes affaires. Cela a été un déclencheur chez moi car d'un seul coup, mes envies se sont purgées d'elles-mêmes. L'explication est simple, je me trouvais déculpabiliser et je n'avais plus à m'investir sur ce plan. Je trouvais aussi quelqu'un sur le moment qui répondait à un besoin essentiel en moi. Celui de me laisser vivre. Et un homme, si l'on veut qu'il soit heureux doit être libre, ne pas être contrôlé. Je sais la difficulté quand on a la crainte et l'angoisse qui nous rongent les viscères. C'est un peu gonflé soit...
Cela dit, je ne suis pas porno-dépendant mais simplement animé par le gout de la conquête, de la transgression de l'interdit. Ce qui n'en est pas moins une addiction mais mes solutions ne sont probablement pas applicables à tous. Après, notre couple avait un trop gros passif pour passer facilement à une étape de reconstruction. Mais cela est plus attribuable à la jeunesse qu'à une impossibilité de faire face. Du coup, il a été préférable de se séparer afin que chacun puisse mettre ses aigreurs et ses tares en questionnement.
Il y a que cette société nous assomme aussi d'image, de pulsion consommatrice qui nous font perdre le sens de l'essentiel. Je sais dans cette expérience que j'en ai parfois perdu le sens de mes responsabilités vis-à-vis de mes enfants. Mais c'est aussi eux qui me motivent, le besoin de leur offrir une image plus saine...
Courage à vous aussi.
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Re: Nouveau venu
paprika @ 09-07-2008 16:07:01

de l'eau!!! la comparaison est assez osée.
la liberté s'arrête là où commence celle des autres, dit-on, comme chaque chose a son prix, ça aussi on le dit...
Je crois qu'il est important d'être clair avec soi même et de définir où sont ses limites, ses possibles.
ex, je voudrais grimper jusqu'au sommet de l'Everest, je n'ai pas la condition physique, donc c'est impossible, tampis...
Je suis dépendant d'une addiction que j'assume et qui acceptée par mon partenaire, où est alors le problème?
Je suis dépendant à une addiction qui est irrecevable pour l'autre, solution 1 : je peux envisager de m'en passer du moins je le souhaite et .... couic et on continue nous deux
Solution 2: c'est impossible, trop dur, la balance penche du côté de mon addiction "naturelle", c'est perdu d'avance, je suis honnête... ben alors merci pour tout, adieu, non?
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Re: Nouveau venu
Bruno59 @ 09-07-2008 17:07:12

Bonjour Doud. Et bienvenue.

Bien sûr qu'il ne s'agit pas de devenir des anorexiques sexuels. Le problème est de savoir s'il est possible d'arrêter de se faire mal inutilement. Définis donc les comportements qui déclenchent la compulsion et essaie un jour à la fois de t'en abstenir. Pour moi, c'est : pas de masturbation, pas de connexion sur des sites à dimension érotique, éviter les endroits à prostituées et à sex-shop et éviter tous les comportements dans lesquels j'essaie de séduire. C'est mon exemple et il n'est pas valable pour tout le monde. Ce que je sais, c'est que pour le moment, je suis sobre sexuellement.

Bon courage à toi ! :-)
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Re: Nouveau venu
doud @ 09-07-2008 17:07:22

MErci pour vos témoignages...
Je dis que je ne suis pas porno addict dans la mesure où la masturbation n'est franchement pas mon truc, dans la mesure où le hard et les films X ne m'intéressent absolument pas. Et ça, je peux vous l'assurer.
J'ai en revanche une addiction claire à la séduction, au jeu et comme tout joueur j'aime gagner ce qui, quasiment, me contraint à aller au bout. Si je vais sur un chat, c'est pour jouer et gagner. Si je parle à une nana qui me plait, c'est pour jouer et gagner. Il y a donc un véritable problème de valorisation narcissique qui me pousse à cette compulsivité.
Mais en réalité, je mesure à chaque fois le vide de ce gain parce que je n'éprouve pas de plaisir particulier (pas plus qu'une petite pignole sous la couette) avec une partenaire rencontrée de cette façon. Ce qui me dérange le plus en moi est finalement l'accomplissement de mes fantasmes dans le réel. Peut être parce que mon univers fantasmatique a débordé à un moment de ma vie et qu'il était nécessaire de les accomplir. Mais voilà, je crois avoir fait un peu le tour de ce que je souhaitais de ce côté et j'en arrive à la conclusion qu'un nouveau fantasme est en train de reprendre sa place, celui d'avoir un couple digne de ce nom. Mon angoisse étant que je ne veux pas retomber dans ces excès et m'en prémunir. Cela va de soi quand je suis seul et je n'ai que peu d'efforts à fournir pour m'empêcher, mais devient beaucoup plus compliqué lorsque je suis en couple. A l'heure actuelle, j'essaie juste de ne pas m'adonner à ces jeux de séduction constants, à ne pas "chercher". Il est clair que dans cette démarche, je suis confronté à beaucoup d'angoisses, une véritable douleur profonde qui remonte et se déverse à petit flot de larmes. Mais j'ai la motivation, et je crois tout simplement que pour bien vivre ses plaisirs, il faut d'abord avoir bien vécu ses peines. Celles que j'ai connu dans la vie n'ont visiblement pas été assez bien vécues. Les ais-je refoulé trop tôt ? Regarder ces dernières en face est très douloureux, parfois morbide mais je compte sur une énergie intérieure pour me relever et trouver la force de construire quelque chose de durable en sachant exprimer aussi mes besoins dans le couple. Quant à l'addiction, le positionnement par rapport aux fantasmes est essentiel. Qui se contient d'avoir des fantasmes ne fait que les repousser un peu plus loin dans le champ de sa conscience. Le fantasme a tout de même une fonction qui est celle de faire vivre la libido, la libido étant à la source du désir, le désir à la source de la créativité, du plaisir, de la vie. Enfin, je ne crois pas me tromper. En découle pour moi une véritable question, comment ceux parmi vous qui ont connu de fortes compulsions peuvent-ils retrouver une libido en refoulant leurs fantasmes ? Je n'ai vraiment aucune idée sur le sujet et c'est cela qui me travaille actuellement. A savoir que je ne crois pas bon de refouler des pulsions naturelles, qui au fond sont normales et saines, mais qu'il me semble plus complexe d'apprendre à les canaliser, à les maitrîser, à revenir à une approche plus rationnelle de la frustration.
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Re: Nouveau venu
doud @ 09-07-2008 18:07:29

Pour revenir à ce que tu disais Paprika. Je crois qu'il faut avoir notion de ce qui peut pousser un homme à plonger dans un état de dépendance sexuelle.
Tout commence avant tout par une connaissance de l'individu et de ses angoisses. Soit c'est à lui de faire ce travail et contre cela, tu n'y peux rien. Mais une fois l'individu ayant fait le tour de sa névrose, au clair avec ce qu'il est, il n'en demeurera pas moins un individu fragilisable dans le couple.
Il faut aussi partir du principe, et cela nous n'y pouvons rien, que l'homme est proie à une constance du désir sexuel ancrée en lui, plus forte que la femme. Les courbes des sécrétions hormonales entre l'homme et la femme commencent seulement à se croiser autour de 35 ans. Hors l'homme atteint à 20 ans le niveau d'une femme de 30 ans et la chute de ces sécrétions est beaucoup plus longue que pour la femme. La nature l'a voulu ainsi afin qu'il assure sa fonction procréatrice et qu'il soit en mesure de répondre lorsque la femme se dit elle prête à recevoir. Et oui,chers amis, nous sommes aussi des bêtes.
Une fois cette dimension biologique acquise, on peut comprendre en quoi les hommmes sont autrement plus concernés par la dépendance sexuelle que les femmes. Leur univers fantasmatique est puissant mais assez pauvre et difficile à contrôler. Celui de la femme est tout autant puissant mais plus maîtrisable parce qu'il n'est que rarement orienté sur le plaisir sexuel pur, du moins sur le plaisir sexuel certes mais sur l'ensemble de l'environnement qui conditionne ce plaisir sexuel : l'homme, ses caresses, le lieux, la rencontre... Dites moi messieurs si cela a une grande place dans vos fantasmes ? Ne voyez vous pas uniquement une bonne ch.. qui se fait prendre ? parlons crument...
Il faut donc à une femme comprendre que l'homme et ses pulsions ont plus de mal à être comprimés parce que l'acte est bien plus impulsif, plus bestial. Dès lors, on peut se poser la question de la pertinence de la vie de couple car, addict ou pas, je ne connais pas un mec qui me dira qu'il n'a pas envie d'aller voir ailleurs.
Mais il est possible de trouver un équilibre et les spécialistes expliquent fort bien que la situation d'infidélité est la résultante d'un déséquilibre entre l'autonomie demandée et requise par un conjoint et la volonté de fusion de l'autre. Autrement dit quand l'un a besoin de respirer, l'autre le sent s'éloigner et se rapproche (souvent pour calmer ses propres angoisses). Mais il continue de reculer d'un pas, et alimente la frustration de l'autre, ses angoisses, entre en conflit... De là nait la culpabilité pour celui qui recule et il est susceptible de s'enfoncer dans un spirale fantasmatique de plus en plus profonde et incontrolable. C'est la dynamique du cercle vicieux qui absorbe le couple et détruit les deux individus. Autrement dit, je crois, à moins que ton mari, ne souffre d'une véritable pathologie ancestral difficile à contrôler, qu'il faut que tu regardes aussi l'évolution de ton couple et de tes réactions vis-à-vis de ton homme. Ce ne sont que des questions et mal me prendrait d'en juger. Mais la réaction binaire soit tu trouves quelqu'un qui t'acceptes, soit tu prends te calme... C'est ce qui peut l'enfoncer encore plus dans le trou car dans sa compulsivité, il y a de forte chance qu'il éprouve une grande culpabilité envers toi, qu'il ne se sente pas à la hauteur de votre couple. Et il y a autant à chercher dans l'individu (ce qui est toujours plus facile parce qu'on a juste à réduire le problème à la personne) qu'à dans l'équilibre d'un couple et de son mode de communication, de l'acceptation des différences...
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Re: Nouveau venu
paprika @ 09-07-2008 19:07:06

Merci Doud, ce que avez développé n'est tombé sous un regard aveugle , je vais y réfléchir
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Re: Nouveau venu
doud @ 09-07-2008 21:07:48

Je te crois mon ami... Je crois même que l'emprise du fantasme est une façon de ne pas laisser aller la réalité, donc ce que tu appelles au plan sexuel le monde des sensations, et de tenter de pouvoir en contrôler les débordements. La souffrance qui lui est liée, les douleurs de la vie qu'on refoule bien bas dans l'inconscient mais qui ne demandent qu'à être exprimées.
Je pense qu'il y a un age où il est encore possible d'agir, de croire et de construire. Un age ou on apprend à composer avec la réalité mais où la naïveté est derrière. C'est probablement ce qu'on appelle l'age de raison, avant d'arriver à celui d'être un vieux con.. lol..
Quant aux limites de la pensées discursives, ne tombons pas non plus dans le déni. Bien qu'il faille vivre ses sensations, l'humain est une machine complexe et ton addiction comme la mienne en est le témoin. Je connais bien les thérapies comportementales et, si je conçois qu'elles peuvent s'avérer efficaces, il faut tout de même faire attention à ce qu'elle un déplacement du symptôme sur autre chose. D'où l'intérêt de connaitre les racines du mal !

Paprika, je suis content si ces quelques développements ont pu t'ouvrir sur autre chose.
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Re: Nouveau venu
paprika @ 09-07-2008 21:07:55

Ce soir, je suis plutôt embrumée. Je l'ai eu au téléphone, et le calme relatif qui semblait être installé n'était que superficiel. Selon lui, j'insiste lourdement sur ce sujet, ça m'a foutue en rogne. Je relirai les uns, les autres. Entre mon analyse et mes réactions il y a un abime.
La partie sera difficile.
En ce qui vous concerne , vous expliquez très bien que votre addiction est installée, presque non négociable, je ne vois pas comment d'après vos analyses quoique ce soit peu changer puiqu'il vous pensez que ça métamorphoserait votre idententité. je n'arrive pas à saisir votre quête
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Re: Nouveau venu
doud @ 09-07-2008 23:07:09

je vois que ça ne va pas... Je vois que vous insistez avec votre Homme. Je vois un soupçon de projection de votre histoire sur le jugement que vous portez sur "ce qui me concerne"... N'essayez vous pas de vous confortez dans votre jugement quant à votre mari en utilisant des termes fatalistes envers quiconque pourrait subir le même type de traumatisme que votre homme ? vous l'aimez, c'est sur. Mais on sent que vous bloquez sur ça, que vous êtes dans la spirale qui vous attire vers le fond, la non-possibilité d'une rémission. Celui qui a conscience avance. C'est en ce sens que j'admets qu'il y a un problème. Mais dans un seul but, m'en débarrasser, croire en la vie, croire qu'on peut se dépaître des schémas enfermant. Hors, ce qui tue le plus quand on est pris par ces problèmes est bien le jugement enfermant de l'autre, l'idée qu'on est ainsi et qu'il n'y a rien à faire. Puis évitez aussi de vous nourrir de belles paroles dont la seule fonction est de vous rassurer, cela est aussi un déni du problème. Je n'ai pour ma part plus rien à perdre puisque j'ai déjà perdu. Un terrain s'offre à moi, celui de ma propre reconquête et puis, lorsque le temps et que les décisions seront bien ancrées, qu'un rejet de ces comportement aura lieu, que la confrontation au réel aura fait son oeuvre. On parlera alors ou non de rémission.
Le problème de votre mari c'est soit qu'il n'en a pas encore pris conscience, soit qu'il n'ose pas vous l'avouez. Et il s'enferme dans le mensonge au fur et à mesure que vous insistez. Honnêtement, je crois que la prise de conscience et qu'une possibilité de rémission ne se crée que dans la séparation. Pur et simple car elle indique véritablement l'état de l'être. Encore faut-il être prêt à la souffrance, et avoir confiance qu'en quelque chose malheur est bon. Vous arriverez à vous dégager de l'emprise de vos angoisse parce qu'il n'est plus question d'ego. Peut-être vous redéfinirez -vous autrement, aspirerez à autre chose, voire à quelqu'un d'autre... C'est un risque qu'il faut savoir prendre car c'est du vide que sortira votre part de vérité. Tant que vous êtes liées à cette personne par vos propres angoissses, vous n'êtes même plus en mesure de savoir si vous l'aimez vraiment ou si vous êtes attachées à la personne par une volonté de réparer la blessure narcissique qu'il a engendré par ces comportements déplacés. Il existe encore la possibilité d'une thérapie de couple. En êtes-vous prête ? En est-il prêt ???
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Re: Nouveau venu
athena @ 10-07-2008 02:07:44

Salut Doud,

Je voulais vous dire que votre addiction ressemble à la mienne.Je me sens très proche.En autre, sur l'idée de la mort, de la culpabilité, de la peur de la fusion (je ne supporte pas l'idée d'être complètement transparente pour un homme , de ne pas avoir un minimum de petit jardin secret).Comme vous je n'ai pas d'addiction a la masturbation, ni a porno mais plutôt une addiction à la séduction....

Vos questions sont mes miennes..et heu ..... jusque là je n'ai guère de réponses .

Heureuse cependant de vous avoir lu, vos réflexions nourrissent les miennes et je me sens un petit peu moins seule......


PS: concernant votre question concernant le renoncement, le refoulement des fantasmes et la libido: je n'ai pas de réponse , seulement un témoignage et il est décevant:
Suite à une promesse solennelle , j'ai résisté et tenu trois ans: résultat des courses: libido à moins 15 , insatisfaction mutuelle, dépression. Pfffff !!!
Donc ,là , je cherche d'autres voies......
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Re: Nouveau venu
doud @ 10-07-2008 09:07:00

Bonjour,

Je rebondis sur les deux derniers témoignages. D'abord merci Athéna, je suis heureux de voir que quelqu'un connait à peut près le même problème que moi. A la différence que nous sommes de sexe opposés. Une question avant tout, es-tu dans le passage à l'acte ou non ?
Quant à tenir une période de trois ans, je dis que c'est déjà pas si mal et que bien avant ça, des couples qui s'estiment normaux rompent ou commettent un impair.
Car je ne voudrais pas passer d'un extrême à un autre. Il ne s'agit pas d'une camisole de force et penser que si on est "atteint", ne doit pas non se décaler du "normal" si tant est qu'il existe. Avoir un jardin secret, qui n'en a pas ? Connaitre une attirance pour quelqu'un d'autre que son partenaire, idem ? Séduire, où est le problème ?... La vie des "normaux" est pleine de tout cela et pourquoi, parce que tu es atteinte, devrais-tu t'en couper ? Il ne faut pas croire qu'on est si fou que ça et que les autres sont tellement plus normaux..
Mais il nous faut apprendre à canaliser ses envies et à remplir le vide qu'elles engendrent pour revenir à un niveau normal. Et comme je le disais, rien ne sert de refouler les fantasmes trop loin dans le psychisme, le retour du refoulé n'en sera que plus lourd.

Simplement, as-tu fait le tour de tes peines ? Quelle est ton approche face à la mort ? As tu pleurer tes disparus ? As tu eu une histoire de coeur qui t'ait totalement détruite ? Comment as-tu fuis ?...

Tu vois, c'est con mais le fait de vider mes peines de leur contenu actuellement me fait beaucoup de bien et j'ai l'impression de m'ouvrir progressivement, d'atteindre un niveau de réflexion plus juste malgré le fait que je n'ai pas encore fait le tour de tout ça.

Puis au delà de ces questions qu'as-tu mis au point comme défenses autre que ce comportement séducteur ? Es tu capable de t'astreindre à la discipline (importance de se lever le matin quelle que soit l'heure du couché) ? sport ?... Bizarrement, je pense que ces pathologies sont aussi issues de ce qu'on pourrait appeler l'âme molle, d'une incapacité à se faire mal, d'une forte facilité à s'enfermer confortablement sur la névrose. Et je crois à la célébre formule de Sénéque "un esprit sain dans un corps sain" ce qui conforte les solutions avancées par notre ami Roul (Espanol amigo ?). Tu sais, il faut voir que dans la plupart des pays pauvres, cette dite "pathologie" est bien plus normal. Car la misère crèe des défenses, et que dans ces défense, la première chose qui compte est de vivre, vivre et vivre. Il suffit de connaitre la mentalité Antillaise, Africaine, Latino-Américaine... Poses des questions sur ce qu'il pense de toi et de tes prises de tête... Et ils te riront au nez parce qu'il est ancré très tôt que ces questions n'ont aucun intérêt, qu'il faut les vivre au lieu de se les poser, que la mort n'est pas un problème mais une fatalité.
En revanche, si tu penses pouvoir te poser avec quelqu'un, alors il faut que cela vienne du coeur et que l'autre surtout ne te serre pas de trop prêt, respecte ce que tu es et ne t'induise pas dans ses schémas dans lesquels tu peux te perdre.

Après, il ait des difficultés plus fortes pour ceux pouvant être atteints plus profondément et mes réflexions ne peuvent les toucher. Parce que si tu as touché une forme de liberté (qui devient à terme aliénante), il te faut du temps pour accepter que tu mettes une croix dessus.

Le problème étant évidemment de réussir à contenir une boulimie et effectivement il se pose là. Le problème étant aussi de ne pas sombrer dans une sublimation trop forte au travers d'activité. Est-il simplement possible de vivre ses quelques fantasmes de son côté (sans consommation, ni dérivation sur Internet ou autre chat) et que ceux-ci ne soient pas projeter dans le réel ? Est-il aussi possible de séduire sans consommer ?
On dit que "l'erreur est humaine mais qu'il est folie de ne pas savoir les cacher". Fais tu le nécessaire pour te faire attraper ? Moi, ce qui m'a fait comprendre que je merdais, c'est que je ne dissimulais pas totalement mes conneries et que je laissais toujours un indice quelque part que quelqu'un finissais par trouver.
La question que je pose aussi c'est de savoir si cela n'est pas un moyen de demander à l'autre ton indépendance au sein du couple ? N'est-ce pas un moyen de lui prouver que tu l'aimes mais de lui dire que tu ne t'offres qu'au prix où une part profonde de ton intimité soit respecté ?
Tu sais, j'ai tout dit à mon ex. Je lui ais balancé toute ma vie sur un plateau et je crois que, dans tout ce qui a merdé par la suite, ce que je n'ai pas supporté de mon côté, c'est qu'elle ne comprenne pas qu'en lui disant tout ce que j'avais été, elle n'a pas compris que je ne l'aurais fait pour personne. Et cela dit, je m'en veux parce qu'elle n'a pas non plus à porter ce poids. Voilà... à peu près.

Sinon, concernant ce que dit notre ami Roul, je suis entièrement d'accord. Mais je suis tout de même attentif à ne pas sombrer dans le côté sectaire, sprirituel à donf, self contrôle et ce qui va avec. Cela se trouve aussi dans la vie de tout les jours, l'hygiène de vie, l'hygiène alimentaire, l'investissement pour son travail, pour ses proches, l'organisation... Hors, dans le bordel, je pense qu'on confond tout et que le terrain est préparé pour faire exploser l'angoisse. Sincèrement, je pense que mes problèmes font état essentiellement d'un déséquilibre de vie plus général. De là nait l'angoisse et une forte masturbation intellectuelle, de là ressurgissent des blessures du passé qu'on canalise dans la fuite... Mais les espoirs sont permis et comme dirait l'autre, "la plus belle victoire, c'est la victoire sur soi-même"...
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Re: Nouveau venu
paprika @ 10-07-2008 09:07:02

Je vous ai lu, il m'a bien fallu quelques heures pour intégrer qu'il y a du vrai dans votre vision sur mon problème actuel.
J'ai lu ausi votre réponse à Athena, je reste convaincue que votre cheminement vous a permis de trouver la clé mais que vous hésitez à l'associer à la serrure. En revanche, je ne saisis pas le rapport que vous avez avec la mort, quel rôle tient-elle et depuis combien de temps dans votre quotidien?
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Re: Nouveau venu
doud @ 10-07-2008 10:07:13

La question de la mort est centrale dans tout ça. Elle s'associe à celle de la souffrance et de la précarité. Quand on a connu la mort de proches de façon très traumatisante comme cela a été cas pour moi, elle est difficile à maitriser.
A l'age de 19 ans, alors que je débordais d'une certaine naïveté et n'avais pas franchement connue de décès marquant, j'ai été pris par le pressentiment très fort que des gens allaient mourir autour de moi. Chaque jour, je me disais qu'il fallait que je fasse attention et que je me prépare. Et quelque mois après, j'ai du faire face à une vague de décès hallucinante puisque 5 personnes de mon entourage dont un cousin de mon age dont j'étais très proche, sont décédés en 4 mois. Rien pourtant ne permettait de l'anticiper mais j'en étais tellement sûr que, arrivé aux enterrements, je n'éprouvais aucune émotion. Du coup, mes deuils ont tardé et je n'en pouvais plus. Or c'est en me séparant de la fille avec laquelle j'étais que je me suis libéré. Tout à couler à flot et j'ai retrouvé le sens de la vie. Je me suis aperçu également que je comprimais mon émotion dans le couple qui ne lui permettait pas de s'exprimer. Au contraire, ma copine de l'époque me fuyait car elle n'arrivait plus à gérer la situation. Bref, la mort oui, il y a déjà une prise de conscience que face à elle, on est seul et bien seul. si les autres peuvent aider, ils ne peuvent appréhender la façon dont on réagit. Pire encore, on ne peut noyer un travail de deuil dans le couple. Puis, l'impression que tout cet investissement que je mettais dans le couple ne servirait à rien (car j'étais fidèle, oui oui), que moi comme les personnes disparues je finirais bien par mourir et que si on s'investit pour finir tous six pieds sous terre, alors autant être léger... J'ai rempilé avec un autre couple (encore fidèle, oui oui) qui a été une véritable déception amoureuse. Le précédent pour moi devait se finir car c'était la fin d'un amour de jeunesse. Avec l'autre, il y avait une envie de construire, certes totalement immature, mais une envie quand même. Et je ne me suis heurté qu'à une fin, triste et cynique. De là, une crainte des femmes parce qu'au début, tout est beau, tout est rose, on est formidable... Puis le temps passant, on l'est beaucoup moins, elles se rendent compte de leurs erreurs, sont désolées et on se sépare. Du moins, je sais que cela était une période de ma vie et qu'elles ne se sont pas non plus cassées toutes seules. J'ai aujourd'hui bien plus confiance en moi qu'à l'époque, je suis bien plus mûr et on me reconnait une véritable personnalité (que je me reconnais aussi). Donc je pense qu'il est possible de passer au dessus de ça et de construire sans avoir besoin d'être valorisé par le regard de toutes ces dames. Puis un peu de flatterie ne nuisant point, il ne s'agit pas de s'isoler du monde non plus.
Autre chose qui agresse, il y a un désespoir lié à la société. Elle ne veut pas de notre investissement, se contente de laisser les choses en l'état pour protéger des intérêts qui nous excluent. Je ne suis pas révolutionnaire, j'ai le sens des réalités mais il y en a marre de cette sclérose qui déprime tout le monde. La révolution aujourd'hui, c'est la guerre des prix ? Travailler plus, pour gagner plus, est-ce à ça que les gens aspirent ??? Ne veulent-ils pas se sentir utiles ? Ne souhaitent-ils pas qu'on les reconnaissent dans leur travail, dans leur vie ? N'ont-ils pas envie d'être heureux de se lâcher ? Regardez ce pays et allez dans les pays pauvres, on a de quoi avoir honte tant on est sinistre ici ! Alors oui, l'attitude légère consiste à fuir tout ça. S'en remettre à la fatalité, se dire qu'on va crever tôt ou tard alors autant vivre de baises, de biture et de grandes tapes dans le dos autour d'un verre... Puis par dessus cela, la nature m'a bien aidé et je n'ai aucun mal avec les femme. C'est ça le fond du problème, c'est ça qui pousse à la connerie.
Aujourd'hui, je mesure les limites aussi de ce raisonnement car j'ai des enfants et quitte à ce que je ne crois pas spécialement dans le monde, je crois au moins en eux. Puis, si on doit souffrir, alors autant souffrir que de fuir. Et puis, je crois en cette personne que j'ai rencontrée et qui j'ai fait partir par mes conneries... Voilà mes motivations. Sortir de la fatalité, repousser les limites de ce qui est possible, prendre une revanche sur ce qui m'a endormi. ;-)
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Re: Nouveau venu
paprika @ 10-07-2008 12:07:27

Nous avons tous un temps imparti, les autres aussi, on le sait et encore vivants nous sommes amenés au fil du temps à des séparations avec des aimés devenus des morts.
Je suis née le jour ou mon grand père paternel est mort, et on me décrivait ce jour comme un jour magnifique où je faisais, bébé plus beau qu’une poupée, le bonheur de ma famille.
Cette version de mon arrivée ne me convenait pas du tout et me traumatisait même.
J’avais beau m’indigner et parler de la douleur qui devait s’exprimer pour un homme qui de son vivant était très présent pour les siens, on me resservait : « nous étions si heureux etc… »
Et à chacun de mes anniversaires, ma grand-mère mon père et moi allions au cimetière.
La mort est taboue, si on est quelqu’un de fort, on ne pleure pas, surtout pas devant les autres, il faut se montrer digne. La vie prime sur la mort, trois kilos et quelques ont le dessus sur une vie remplie.
Le souci c’est alors se sachant mortel à son tour, on transpose et il devient difficile de trouver un sens à sa propre vie. Oui...
En gros, le souvenir de notre passage n’excède pas trois, allez : quatre générations. Un souvenir marquant puis qui se dilue, dilue…
Effectivement on peut se dire à quoi bon ?
Un jour, je devais bien avoir 38 ans, c’était le dernier été de mon père, enfin, j’ai eu ce que j’attendais. Il me parla du jour de la mort de son père, et je me suis sentie libérée quand il me dit : qu’on m’avait mise dans ses bras, qu’il m’avait trouvé belle et qu’après m’avoir admirée il m’avait tendue vers ma mère en lui demandant de me remettre dans le cercueil.
Enfin !!! Enfin, je n’étais plus ce bulldozer, je trouvais ma juste place.
Bien sûr que ma naissance était joyeusement attendue, mais il y a eu aussi ce jour de la douleur et des larmes pour un homme avec des qualités (largement développées) et quelques travers (longtemps cachés)

On se trompe avec le paraître, on se trompe avec le « gagner plus », Vous disiez « se dire qu'on va crever tôt ou tard alors autant vivre de baises, de biture et de grandes tapes dans le dos autour d'un verre... » Si ce ne doit pas être complètement exclu dans le programme, ce n’est hélas pas suffisant, notre condition d’Homme veut aussi qu’il puisse se regarder dans la glace, et là, je ne vous parle pas de valeurs morales, mais de celles qui sont tout en chacun. L’homme est un bâtisseur, son propre architecte, il a le goût de l’art, des choses bien faites.
Et c’est certain que ce n’est pas tous les jours facile, mais qui ne tente rien n’a rien….
Pour sourire : Réveillé, vous allez construire une cathédrale ?
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Re: Nouveau venu
John Warsen @ 10-07-2008 13:07:13

Non justement, il a bien dit cercueil, ce qui veut dire qu'il m'avait dans ses bras mais que sa tête était aussi prise par la mort de son père... ce qui m'a permis d'être en paix nos deux existences, celles de son père mort et la mienne qui arrivait ce jour là partageaient le même coeur.
J'espère avoir été claire...
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Re: Nouveau venu
doud @ 10-07-2008 14:07:14

Oui, il est vrai que le labsus est assez troublant...
Soit, je vois bien que tu as été marquée par cette histoire et qu'effectivement, elle doit avoir une forte valeur pour toi. Mais comme tu le vois, moi, je n'ai pas tellement plus à ajouter que je ne désire qu'une chose c'est à présent que cet état de reconquête se stabilise et me permette de repartir à la reconquête de quelque chose et surtout de quelqu'un...
Je souffre beaucoup son absence et c'est pour ça que je veux encore attendre car, dans la souffrance, on est forcément motivé par une volonté de se reconstruire et de bâtir des cathédrale comme tu dis. Puis, lorsqu'on se stabilise, on se rend compte que le réel pose tout de même certaines limites et la frustration qu'il engendre peut être à la source d'une rechute. En ce sens, je pense que la formulation d'attentes et d'objectifs raisonnables demeurent une protection contre la perte potentielle de repères : m'occuper de moi (sport, lectures, écriture, être bon dans mon boulot, compenser la peine dans des relations sociales...), m'occuper de mes enfants (bien que ceux-ci partent en vacances ce dimanche pour un mois), m'occuper de mes proches... Puis, un autre objectif, correspondre avec cette fille dans le respect de sa propre reconstruction (évitons les sms toutes les minutes pour lui montrer que ça y est ça va mieux), construire une relation de confiance qui nous a tant manqué au fur et à mesure que la stabilisation s'ancre. La question de la séduction n'étant plus centrale, je n'ai aucune envie de me forcer à aller chercher des conquêtes pour passer le temps, pour me rassurer ou pour combler des frustrations connues lors de mes précédents couples. Je les ais déjà comblé en réalité mais c'est une boulimie que j'apprends à calmer. Maintenant, de là à jouer l'ermite, il ne faut pas non plus exagérer. Prendre la vie comme elle vient... Ne pas chercher, ne pas vouloir maitriser...
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Re: Nouveau venu
paprika @ 10-07-2008 14:07:00

Je trouve dommage parfois que nos proches ignorent ce qui se livre là. Sans qu'on le leur demande, comme ça, par hasard. C'est tellement vrai, Si elle (l'élue de votre histoire)tombait sur vos mots, elle connaîtrait votre désir et votre sincérité.
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Re: Nouveau venu
doud @ 10-07-2008 18:07:17

Excuses le tutoiement, je te le permets en retour Paprika. Tu ne peux pas savoir à quel point j'ai envie de lui crier ce que je dis là ! Tu ne peux pas savoir à quel point, j'aimerais qu'elle s'échoue sur ce site au gré d'une recherche hasardeuse. Tu ne peux pas savoir à quel point il m'est dur de ne pas l'inviter ici...
Mais non. Je ne peux me le permettre, elle a trop souffert à cause de moi. Elle a le droit au silence, à ses doutes et même, elle a le droit de partir... Il ne s'agit pas de faire voeux de silence pour moi mais j'attends qu'elle réponde à un courrier et j'attendrais sa réponse avec toute la frustration que je vis là. Ma présence ici, ma volonté de remettre en question tout ce que j'ai fait, ma volonté de sortir de cette putain de culpabilité, ma volonté de me sortir de ça, je les puise en ce moment, dans une fausse décontraction mais une vrai attente. Mais qu'il est dur de se taire. J'attendrais juste mon tour pour parler. En attendant, je mûris ma réflexion, mes comportements...
Et pourtant, le fait d'être ici, c'est un peu la conforter dans l'image qu'elle s'est faite de moi, et surtout celle que je lui ais donné.
Et pourtant encore, je crois que c'est avec votre aide que j'arrive beaucoup mieux à définir le mal dont je souffre, que j'arrive à en extraire les racines. Je crois aussi que j'arrive un peu mieux à me positionner car en dehors de quelques branlettes compulsives à l'age de l'adolescence accompagnée de ces médias (tel rose et minitel à l'époque) qui accroissaient le plaisir recherché, donnait lointainement corps aux fantasmes, je demeurais fidèle. Après, cela a été plus compliqué lorsque la vie s'est chargée de me jouer des tours. Je n'ai trouvé que ça comme refuge. Puis, je suis sorti de ces fantasmes en les projetant dans le réel. J'en suis sorti sitôt pour certains (j'avais un moment l'envie de "tester" une prostituée, j'en ai vu deux et n'y suis jamais retourné et n'ai jamais eu envie d'y retourner), j'ai connu des aventures "one shot", je me suis aventuré sur les chemins sinueux du chat. Mais à bien des époques, j'en suis sorti n'ayant plus du tout l'envie d'y revenir. Puis, j'ai replongé en couple... Pourquoi alors... Comme je te le disais, je crois que le déséquilibre vient de ma vision du couple et d'une difficulté pour l'autre à me cerner. Puis, cela vient aussi de l'autre et des fantasmes qu'elle peut projeter sur moi et qui me font fuir. Pour autre chose aussi, je pense qu'il est question de maturation dans ma vie sexuelle et que j'ai fait tout cela de façon très anarchique en me payant de celle qui est pourtant la mère de mes enfants. Parce qu'immature, parce que bourré d'angoisses quant à ce que je n'aurais pas fait dans ma vie qui relève de la légèreté dont je parlais. Parce que peur de la mort. Ce dont je me rend compte aujourd'hui, c'est surtout que je n'ai pas réussi dans ma vie à entretenir un couple, à lui parler correctement, à le laisser vivre parce que je me placais devant lui. Maintenant, je veux qu'on soit égaux, elle, le couple et moi. Me sens faible comme un nouveau née.
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Re: Nouveau venu
paprika @ 10-07-2008 21:07:50

« Faible comme un nouveau né » Vous y êtes.
Qu’est-ce qu’un nouveau né sauf un être plein de promesses, C’est réceptif, un nouveau né.
Il accueille, il devient vite curieux, il apprend et il se sociabilise, il grandit !
Vous en êtes là, effectivement, le besoin de grandir est fondé sur un passé que vous n’avez pas à renier mais qui est dépassé, qui ne vous correspond plus.
Enfin, vous avez fait du chemin, vous vous êtes débarrassé ici en deux jours de ces raisons qui justifiaient votre façon de voir et de vivre L.’AVANT
Personne ne peut nous changer, Doud, mais on évolue.
C’est douloureux de muer, surtout qu’on est bien seul à ce moment là, cette peau qui se déchire et qui est invisible aux yeux des autres ; d’ailleurs les autres rappellent ‘ tu portes ce costume et c’est ton style, c’est toi. Et on s’entend acquiescer, oui, C’ETAIT mon style ! C’était…
Voilà donc l’homme nu avec des ambitions nouvelles qui lui donnent un peu le vertige, certes.
Mais il n’a plus peur, il dit « je veux », ses idées sont claires il s’est approché du feu et il sait qu’il brûle.
Elle a souffert, vous l’avez faite souffrir, mais vous dégustez à votre tour aujourd’hui. Et vous aviez besoin de cette souffrance pour définir votre priorité, vous doutiez de vous, de ce bouleversement en vous, vous ne vouliez pas y croire, vous résistiez. C'est toujours vous mais autrement, et vous voilà désarmé mais prêt tout en mettant toujours un pied devant l’autre à emprunter un autre chemin.
Maintenant il vous appartient de la convaincre de vous faire confiance et d’ouvrir grand vos mains
Il n’y a pas le beaujolais qui peut être nouveau ;)
PS: Ah oui!vous n'êtes pas sexomachin, mais votre présence ici s'explique parce que vous aviez besoin de parler sans tricher avec des gens écorchés qui ne maquillent pas leurs blessures, moi ce que je vois surtout malgré l'âpreté de la lutte pour sortir d'un état c'est une force conjuguée par la volonté et de l'espoir.
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Re: Nouveau venu
doud @ 10-07-2008 21:07:16

Franchement j'apprécie beaucoup ce message qui est un encouragement pour la suite des opérations. Je ne nies pas que ces sexomachins comme "vous" (on n'a pas le même age) dites ne m'ont pas bouffé. Donc je me considérerais pas autrement que sexomachin avant que je ne me sente stabilisé, capable de vivre un instant de doute sans avoir recours à ces conneries. Cela dit, je me rends compte que j'en ai fait, hormis à ma poussée de sève adolescente, un usage récréatif avant d'en faire un usage un peu plus poussé. Je ne suis pas encore sauvé car j'ai connu aussi la pression, l'incapacité à décrocher... Mais il suffit de faire un effort sur soi pour en sortir, d'attendre quelques jours pour que le "manque" se dissipe et appréhender la vie autrement. Revenir à tout autre chose. Et il y en a. Putain qu'il y en a, et même le fait de douiller, c'est déjà autre chose. Parce que si ça coule le long de mes joues, c'est une vie que je recrache, des coups pénibles mais il y a cette lueur d'espoir qui ressort quand la culpabilité, si longtemps terrée, ressort et se traduit par les images de mes enfants dont j'ai l'impression que je les ai laissé sur le bord de la route, par cette femme qui m'a supportée dans mon immaturité et que j'ai aussi laissé sans me rendre compte de ce qui se passait, de mes coups d'épée pour un crachat sans but... Alors oui, c'est vrai, on se sent moins viril quand on se dégage de ça et que, quelques mois après, on fond comme neige au soleil parce qu'on se rend compte qu'on n'a tout simplement pas su assumer... Mais cela fait du bien. Vraiment du bien...
Après 2 jours passé ici, il ne faut pas non plus rêvé. Il y a une vigilance à garder. Et point n'est nécessaire de vouloir se rassurer ou de se servir des autres pour faire valoir que, peut être, je suis un peu moins atteint. Car je suis susceptible de replonger et cela m'ennuierait vis-à-vis de tous. Après m'être tant enflammé... Je souhaite juste repasser ici, donner des nouvelles au fur et à mesure que les choses se passent et dispenser mes encouragements à tout ceux qui veulent s'en sortir. Ce que je souhaite par ailleurs à votre mari.
Mais il a certainement un travail sur lui même à faire... Peut être n'est-il pas si atteint, peut-être pouvez-vous lui parler autrement... Lui écrire, pourquoi pas ? Essayez de lui exprimer votre angoisse en des termes autrement plus doux que ceux qu'on emploie lorsque la pression au téléphone monte. Peut-être pouvez-vous lui foutre la paix aussi... Peut-être devez-vous comprendre son besoin d'air, lui donner le temps qu'il connaisse aussi la peine et les remontés acide des conneries qu'on a trop accumulées, sans jamais lui laisser un espoir de retour en arrière, sans se laisser attendrir...
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Re: Nouveau venu
paprika @ 11-07-2008 05:07:56

Oui, il est bon de laisser décanter, prenez soin de vous
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Re: Nouveau venu
athena @ 11-07-2008 23:07:52

Doud,

Merci d'avoir répondu longuement à mon intervention.
Voici quelques réponses à tes questions:

-Oui, mon addiction ne se limite pas au virtuel: je rencontre, je passe à l'acte.Le passage à l'acte n'est pour moi un problème(mais quel problème !) qu'à cause de la culpabilité qui en découle (par le mensonge ou la dissimulation),sinon,en elles même les rencontres sont épanouissantes,source de plaisir, de fantaisie, de poésie, de joie de vivre, de partage.Je n'ai pratiquement jamais de regrets, mais parfois des remords....


"as tu fais le tour de tes peines " Et bien , une sévère dépression il y a quelques années m'a obligé à me pencher sérieusement sur la question , avec l'aide d'un psy....mais je suppose qu'on n'a jamais vraiment fait le tour...il me semble (sans en être certaine) que j'ai choisi un métier d'aide aux personnes pour réparer quelque chose.... je ne sais pas clairement quoi .... mais mon métier(médecin) ne m'aide pas ..... je supporte de moins en moins la souffrance des autres et la mort souvent injuste , qui a toujours le dernier mot.

-Es tu capable de t'astreindre à une discipline ???oui et non , je suis faible sur certains points, mais d'une manière générale j'ai une vie très active, mariée, profession libérale, deux enfants dont l'aîné en rémission d'une maladie très grave, une vie sociale, des loisirs,....je bouge et je travaille beaucoup! et je pense que vu de l'extérieur, beaucoup de gens m'envient ,me voient comme une super woman....seuls mes (très) proches (mari)perçoivent mon malaise, ma fragilité, la fêlure...mais si je suis ici, vous le savez tous.....ce n'est pas pour le
fun !

-En gros le coeur du problème c'est que je souffre à l'idée que mon mari puisse se sentir (légitimement) gravement offensé par mon comportement, alors que pour moi ce comportement m'est presqu'indipensable: la séduction me rassure , l'idée d'y renoncer m'angoisse profondément(je pèse mes mots); et par ailleurs la découverte d'un "nouveau "partenaire (mais attention pas n'importe qui non plus !) est pour moi un puissant aphrodisiaque, alors qu'en dehors de ce contexte particulier, ma libido est plutôt "normale-basse"....Alors ,comment y renoncer ?...comment y renoncer .......

Par exemple une idée très angoissante est celle que si je décèdais accidentellement et que mon mari découvre de ce fait une partie de mon jardin secret, il puisse penser qu'il n'a pas été aimé de moi .... que je me suis moquée de lui.Cette idée m'est insupportable !!parce que pour moi la fidélité sexuelle n'a rien à voir avec le lien d'Amour......

Un autre soucis ....et pardon d'avance aux personnes que je vais choquer...mes partenaires sont en général des "libertins" expérimentés ou du moins des personnes qui se présentent comme telles(ils savent en principe faire la part des choses entre une rencontre à caractère libertin et une histoire d'Amour)....malgré ces précautions certains sont pris au piège de la séduction...et ont souffert ,par moi ... çà aussi c'est très culpabilisant....


Voilà Doud ...... je réponds à tes questions par des questions vois tu ....comme toi j'ai déjà beaucoup beaucoup pensé....... et j'ai essayé pas mal de choses aussi......mais je ne suis encore nulle part..... je me rends compte que mon histoire ne va pas attirer la compassion .....

Bon WE à tous .............
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Re: Nouveau venu
doud @ 12-07-2008 15:07:32

Je ne crois pas qu'il soit question de compassion ou d'un quelconque jugement et tu le sais bien. Sinon que viendrais-tu faire ici. Là, encore n'es-tu pas dans une attitude de séduction ? Je veux dire le coté "oui oui, je suis coupable, je fais si mal mais qui puis-je ? Ne m'en voulez pas..." Le problème effectivement c'est cette espèce de culpabilité qui t'enfonce dans le comportement, le comportement qui t'enfonce dans la culpabilité. Il est vrai que la libido est au centre du problème quand on aborde le problème mais au fond, je pense que si on arrive à déstabiliser le château de carte de ce qui te pousse à ces comportements alors le problème surgira de lui-même. Mais il te met face à des angoisses, une impression que le psychisme va s'écrouler. Ce que je ne peux pas savoir pour toi, c'est la profondeur de cette problème et des attitudes défensives que tu as mises en place contre les souffrances qui y sont liées.
Donc certainement, je crois que tu souffres de ce qu'on appelle le complexe du Don Juan qui n'est d'ailleurs absolument pas réservé aux hommes. Pour ma part, si j'ai conscience qu'il s'agit d'une attitude protectrice, je ne crois pas ce problème soit structurellement ancré en moi dans la mesure où j'ai connu des période de stabilité affectives, et que c'est plutôt du fait de ces déceptions adolescentes et d'autres évènements de la vie que je me suis ainsi protégé. Mais finalement assez tardivement.
Par ailleurs, je vis finalement bien cette période, seul, sans avoir à me dépenser partout, me sens assez à l'aise avec moi-même et ne recherche pas forcément le regard des dames pour me faire du bien. Or, la personne réellement atteinte par ce problème connait une blessure ancrée beaucoup plus jeune. Pour un homme, on dit que c'est le moyen de rechercher l'amour de sa mère qui a un moment s'est détournée de lui : d'où, un problème assez fréquent chez les premiers qui ne supportent pas l'arrivée d'un second... (Mais il existe aussi chez le second dans la mesure où lui ne connaitra jamais l'amour unique d'une mère).
Pour ces raisons, je crois que je peux m'en sortir et d'autant plus parce que je me sens aujourd'hui bien... Enfin par rapport à ce que tu dis, ces relations moi, ne m'ont jamais épanouis. Elle m'amuse beaucoup avant, d'où mes blocages sur le chats, mais dès lors que l'on passe au stade supérieur, je m'ennuies. COmme un enfant désirant un jouet mais s'en lassant très vite....

Voilà, voilà...
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Re: Nouveau venu
athena @ 12-07-2008 17:07:03

oui, je pense aussi qu'on peut parler de Don juanisme en ce qui me concerne.... mais je ne suis guère plus avancée ...je suis l'aînée d'une fratrie de deux et je me suis demandée si la naissance de mon jeune frère n'a pas pu déteminer quelque chose .....il est né la même année que moi, a peine 11 mois de différence....

Comme toi je me lasse aussi très vite mais pas toujours et pas avant quelques rencontres réelles...par ailleurs, souvent les relations évoluent sur un mode amical qui lui est durable.(çà ce n'est pas négatif)...

Bon WE
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Re: Nouveau venu
paprika @ 13-07-2008 18:07:57

"Par exemple une idée très angoissante est celle que si je décèdais accidentellement et que mon mari découvre de ce fait une partie de mon jardin secret, il puisse penser qu'il n'a pas été aimé de moi .... que je me suis moquée de lui.Cette idée m'est insupportable !!parce que pour moi la fidélité sexuelle n'a rien à voir avec le lien d'Amour......"
Athéna, soit ! Pour vous, et il se peut qu’on puisse partager votre appréciation, « la fidélité sexuelle n’a rien à voir avec le lien amour » c’est, je trouve, une vision dont votre mari doit être éclairé pour qu’il la partage, la réprouve, bref qu’en homme averti il puisse se redéfinir vis-à-vis d’elle, non ?
Ce qui serait idiot, c’est qu’il puisse renoncer LUI à « je fais ce qu’il me plait » en donnant encore une valeur à un contrat dont vous lui avez caché tous les avenants qui ne servent que votre intérêt.
Mais je pense que part honnêteté intellectuelle, qui je suis certaine vous caractérise, votre époux n’est pas étranger à vos façons d’agir et de penser et que seul le cotenu de quelques détails de vos errements sexués pourraient le blesser…
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Re: Nouveau venu
athena @ 13-07-2008 23:07:32

Paprika, si çà vous rassure , je peux vous dire que mon mari est éclairé et averti de ma façon de voir les choses.Il ne partage pas ma position et me demande de changer.Je n'y arrive pas,du moins dans la durée.C'est pour cette raison(entre autres) que je suis ici.

" seul le contenu de quelques détails de vos errements sexués pourraient le blesser…"

Je ne sais pas ce que vous nommez détails, mais de toute façons c'est l'idée de le blesser qui m'angoise, que ce soit par des détails ou par n'importe quoi.
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Re: Nouveau venu
paprika @ 14-07-2008 08:07:04

alors, je vous souhaite de trouver le meilleur équilibre possible personnel: en vous, en lui, et les faire évoluer chacun (puisqu'il semble que vous donniez encore l'un et l'autre une place prépondérante) dans votre couple. Aucune vie n'est simple, et on doit se réadapter sans cesse, réajuster. Remarquez, c'est avec ce regard froid sur soi que se décide ce qu'il adviendra de nous, résultat de nos choix. Le positif de ces remises en question et des résultats d'analyses qui en résultent c'est plutôt que de subir et de jouer l'acteur seulement, on peut s'enorgueillir d'en être l'auteur
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Re: Nouveau venu
athena @ 14-07-2008 10:07:05

merci beaucoup pour vos voeux Paprika.

C'est clair que dans la vie rien n'est tout noir , rien n'est tout blanc.

A vous aussi je souhaite de trouver ici ou ailleurs des pistes de réponses à vos questionnements, a défaut de trouver la sérénité.

Bien cordialement

A
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Re: Nouveau venu
doud @ 14-07-2008 12:07:40

Bonjour,

Je reviens vers vous. Pour moi, tout va toujours bien et je reste sur ma lancée. Progressivement les tension s'apaisent en moi et je reprends aussi la main sur les fantasmes que je peux avoir. Pour être franc, je ne cherche pas à comprimer ce qui pourrait être du domaine de l'envie ou du fantasme. Je n'ai pas eu de relations avec quiconque depuis et je n'en ai pas envie. Il peut m'arriver d'avoir une petite chatouille en bas mais on se débrouille avec les moyens du bord... L'essentiel est de ne plus sombrer dans ces univers virtuels. Et non, je ne passe pas mes journée à regarder des film X où à attendre le doux moment où je pourrais me soulager. Le chat, je n'y vais plus et n'y pense même plus sinon pour mesurer toujours plus la médiocrité de ce qui en ressort. Car il est question de relation d'objet et rien ne peut en sortir qui en vaille réellement le coup. Du moins, je parle dans le cadre de ce qui relève de la pulsion et de l'idée qu'instantanément il faille trouver un moyen de la soulager dans le réel.
Il y a quand même une question que je me pose et qui appellent des réponses. Je veux dire qu'il y a un dénominateur commun à toutes ces addictions. Celui de la frustration.
Aussi me posé-je la question de la société qui, en plus de nous assommer d'image faisant naitre un rapport de consommation à tout ce qui nous entoure, finalement prône un ordre moral conservateur au possible. Beaucoup des propos venant d'école de psychologies différentes font état, sous couvert d'une certaine tolérance envers le marginal, d'un idéal du "normal". Du couple normal, ou peut être du couple équilibré. Mais, lorsque je me remets en cause, je ne vois ce normal NUL PART. Je m'explique, il y a effectivement des couples heureux, des gens qui sont bien ensemble. Or, dès qu'on y regarde de plus prêt, on s'aperçoit que monsieur ne dit pas non à aller se masturber en regardant un film porno, madame aime à charmer... Où alors que certains entretiennent une relation, du coup pathologique, à l'autre et noient leur névrose dans leur conjoint... Ce qui ne manquera pas d'exploser quelques années plus tard ! Puis, quand on regarde la littérature, il y a beaucoup d'adages et de maximes sur le couple et l'amour mais aucun sur l'amour éternel. JE ne suis pas naïf au point de croire que cela existe mais je m'étonne toujours que le couple finisse toujours par être tourné en dérision, vu et vécu comme une fatalité. Tenons celui-là par exemple "bague au doigt, corde au coup", ou encore "avec le temps, ton chien sera ton ami, ton fils un frère et ta femme ton ennemi"...
Autrement dit, je m'interroge sur cette idée du couple parfait que nul n'a jamais vu nul part. Mais qui semble être autant désiré qu'on désire aujourd'hui n'importe quoi. Et qui est encore plus inaccessible que le reste.
A condition qu'on regarde un peu les couples formés par nos ainés, qu'on fouille dans les dossiers enfouis, on se rend trop souvent compte que grand-papa était un coureur et que grand-maman a commis quelques impairs, souvent par déception sentimentale. Les fameux coups de canif dans le contrat... étaient-ils jugés déviants ou fous pour autant ? Plus loin et encore pire, une chose qui nous échappe complètement, on se rend compte que les couples des mariages arrangées étaient autrement plus équilibrés que ceux issus des mariages d'amour. N'ayant pas d'intérêt en commun à l'origine, sinon un patrimoine que les famille voulaient partager, les époux étaient obligés d'emblée de trouver des compromis pour vivre ensemble. Et de là naissait une complicité et des rythmes dans lesquels chacun se contentait. Quant à l'infidélité, elle n'était pas franchement un problème.
Il y a aujourd'hui plusieurs choses à constater. D'abord que nous sommes dans une société de plus en plus féminisée et qu'il semble qu'après des millénaires d'une domination du fantasme masculin, de sa toute puissance et du mythe de "l'homme libre", la société occidentale est en train de dériver vers l'imposition du fantasme féminin comme valeur de référence à ce que doit ou devrait être un couple : il est tourné vers une vision très confortable, anti-dépresseur parce qu'il rassure madame sur le fait que monsieur n'a que d'oeil pour elle donc monogame, ne supporte pas l'intrusion du jugement d'autrui ni la frustration (du moins le temps qu'il dure), il devient une fin en soi... Du coup, j'ai tendance à penser que l'explosion des addictions est aussi dû à la faible chance qui est donnée au couple de résister aux aléas et accidents de la vie. Cela parce que les deux sexes n'arrivent pas à s'entendre et à comprendre de quoi chacun est construit ou animé. Dès lors, les messieurs n'ayant plus la force ni les arguments pour se confronter à leurs dames se réfugient dans des subterfuges qui effectivement les condamnent à vivre leurs penchants naturels pour une sexualité plus variée de façon pathologique :Ils n'arrivent plus à en sortir, s'enferment à l'intérieur et deviennent complètement étrangers à eux-mêmes. Et cela d'autant plus qu'on attend d'eux une image très protectrice, toujours aussi virile mais en plus sincère et totalement investie... Ou est la vérité dans tout cela ???
Il dynamique de l'injonction paradoxale qui rend les gens, et essentiellement les hommes, de plus en plus déséquilibrés : soit libre en consommant toutes ces images mais soit à moi. Et si tu marches de travers, tu me perdras. N'a t'on pas le droit à nos ratés ? Ne sommes-nous pas en train de viser un idéal de perfection qui n'en est pas moins que la caractérisation du fantasme féminin ??? Ce ne sont que des questions connotées d'une vision machiste assumée...
Pour ma part, mon désir n'est effectivement pas de refouler dans ces conneries de chats, de film X ou autre des envies qui me viennent. Il est également de ne pas y céder comme si cela était une obligation. Savoir gérer la frustration mais rien ne nous contraint. Et je constate encore une chose pour ma descendance est l'ambiguité du rapport qu'on la plupart des femmes célibataires à leurs enfants. SUrtout envers les garçons. Voilà que ces jeunes gens sont rois et qu'on ne veut absolument pas les contrariés. Noël toute l'année, ces gamins deviennent très jeunes des teignes qui n'ont aucun respect pour rien. Or, ce sont souvent les mêmes mères qui exècrent les comportements de leurs maris volages ! Ne voient-elles pas qu'en plus de faire pousser des enfants qui seront incapables de résister à la frustration donc pas mieux que ces affreux maris qui les ont humiliés, elles ne feront même pas de leur progéniture des gens sympathiques... A choisir entre ça et la façon, certes critiquable dont nos ainés ont vécu... Je ne choisis pas mais cherche ma voie...
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Re: Nouveau venu
paprika @ 14-07-2008 13:07:19

L'amour éternel comme le couple idéal n'existent pas. Il n'est pas question d'imaginer une vie sans tentations, sans se projeter furtivement dans un autre film. Je persiste! on est confronté toujours à ses propres choix , aux limites que nous fixons. Je vais relire votre post, vous soulevez plusieurs sujets que je n'ai que survolés
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Re: Nouveau venu
doud @ 14-07-2008 14:07:07

Au fait l'ami... Ou en es tu toi par rapport à tes problèmes. Je veux dire que c'est intéressant de t'avoir quant à ton expérience. J'ai lu quelques-uns de tes post et je suis curieux de savoir si tu as trouvé un moyen de t'arrêter, si cela s'est stabilisé en toi...
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Re: Nouveau venu
paprika @ 14-07-2008 14:07:52

Comme les rides apparaissent inéluctablement sur le visage, une histoire de deux personnes, dans la durée, ne peut que rarement échapper à des "ratés" et leurs cicatrices. Nous ne nous arrêtons pas à l'image du "ils furent heureux et eurent beaucoup d'enfants..."
La vie ne se résume pas à vivre l'un pour l'autre, l'un par l'autre, aussi fort soit l'amour des personnes. Heureusement il y a aussi l'environnement, des rencontres, des activités qui permettent de développer d'autres facultés et sentiments. La séduction est partout et c'est un plus de se montrer aimable et de profiter de l'amabilité des autres.
La frustration est obligée quand on priviligie les soins nécessaires qu'attend sa préférence et pour elle on abandonne ou met en sourdine la tentation qui estAIT forte.
Si on s'écarte , ou cède ce qui arrive à beaucoup, et je n'y ai pas échappé, on peut continuer à dériver loin du cap ou redresser la barre plus convaincu que jamais.. Pour quelle durée? Dieu seul le sait...
Une agnostique
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Re: Nouveau venu
athena @ 14-07-2008 14:07:16

Doud, je suis d'accord avec toi 5/5!!

Quand je disais que plus haut que pour moi la fidélité sexuelle n'a rien à voir avec l' Amour c'est un peu ce que je voulais dire.

Attention , je ne veux pas faire de prosélytisme pour mes idées libertines (surtout pas ici) mais je crois vraiment , sincèrement que ce n'est pas l'exclusivité sexuelle qui est le fondement du couple, de l'union durable.

Pour moi l'union durable est souhaitable , pour la famille, pour la société et pour le développement personnel, et ce qui fait son fondement c'est le partage de valeurs communes, des projets communs,d'un patrimoine commun ,une solidarité à toute épreuve, une tendresse inconditionnelle.
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Re: Nouveau venu
paprika @ 14-07-2008 14:07:16

Athena, OUI, je suis d'accord avec vous si c'est admis dès le départ dans le contrat. Souvent, c'est après que l'un impose des modifications, il est bien rare alors que les nouvelles dispositions plaisent et satisfassent en choeur les partenaires.
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Re: Nouveau venu
paprika @ 14-07-2008 14:07:21

Autre chose, Athena.
Parfois il arrive qu'on "teste", que curieux on se mette en condition pour comprendre ce qui a attiré l'autre. Nous sommes plus ou moins identiques: on succombe quand on ignore volontairement qu'à notre disposition nous avons une pédale qu'on nomme le frein.
La vitesse c'est grisant, je vous l'accorde.
Juste c'est plus responsable d'être seul et de rouler sur un circuit que d'mbarquer sa famille et rouler sur des nationnales.
Bises !
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Re: Nouveau venu
paprika @ 14-07-2008 15:07:26

dernière intervention
Il n'y a pas de bien , il n'y a pas de mal, chacun évolue comme il veut et surtout peut; d'où des petits arrangements avec sa conscience et l'entourage et là, nous sommes tous pareils pas plus vertueux les uns que les autres à quelques exceptions près, quelques criminels et encore plus rares canonisés.
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Re: Nouveau venu
doud @ 14-07-2008 18:07:56

Pour répondre à Athéna, je ne suis pas totalement d'accord avec ce que tu dis. Si effectivement chacun est en mesure de faire la distinction entre sa vie érotique interne, pleine de fantasmes qui souvent excluent le compagnon, et sa vie amoureuse, il y a tout de même un contrat qui se passe en couple. En ce sens Paprika a tout à fait raison.
Dans l'idéal, chacun pourrait aller puiser quelques éphémères moments de bonheur à droite et à gauche. Mais voilà, des limites se dressent dès lors que nos comportements font souffrir l'autre. Plus forts que tout, je me suis vu dire à l'autre qu'il avait l'esprit un peu borné et qu'il ferait bien de temps en temps, et surtout sans rien me dire, d'aller faire son petit tour. Je me suis vu dire qu'il fallait se libérer et ne pas regarder ce qui fait mal . Mais c'est avant tout moi que je cherchais à libérer des chaines qui encombraient mon psychisme. Or, on taxera l'autre d'être jaloux, possessif, fermé... Mais en réalité, ces comportements sont aussi naturels que celui de fantasmer sur autrui. On fantasme d'un territoire qui est le notre et qu'on voudrait protéger, autant qu'on fantasme de l'élargir...
Ne pas accepter sa souffrance ou ne pas pouvoir y apporter de réponse, c'est être dans le déni de l'autre, avoir une attitude narcissique. Et comme dans toutes névroses obsessionnelles, le narcissisme cherche à se protéger. C'est bien de l'angoisse que nous nous protégeons par ce moyen. L'autre est alors vécu comme un empêcheur de tourner en rond, quelqu'un qui soudainement heurte la psyché et finit par la morceler. Si en plus de nous agresser, il faut se restreindre, il devient alors un ennemi. Mais c'est un ennemi que l'on aime du fait qu'il nous fait prendre conscience du problème, qu'au fond, il y a un écart avec le comportement "normal". Je ne parle évidemment pas du couple total, car dans tout couple il y a ces petits accrocs qui font la vie. Je parle bien d'un excès, d'une boulimie, d'une incapacité à se maitriser qui demeure autant un problème pour soi que pour l'autre.
Sinon, je bouquine le livre d'Orroz. Et je me rends compte que je n'ai rien à voir avec la porno dépendance car je n'aime tout simplement pas ça. Même sur les chats, j'ai toujours été affligé par les "scénar" que je trouve creux et insupportables. En revanche, les symptômes du porno dépendant sont les mêmes que celui du "chat dépendant" que je suis, ou que j'ai été, ce qui me fait prendre les pistes à étudier comme une bonne base de travail ou un bon moyen de lutter contre la rechute au cas où elle se présenterait.
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Re: Nouveau venu
harisson @ 14-07-2008 18:07:46

merci pour tes conseils rouls je connais depuis tant d années mantak chia j ai plein de bouquin j ai meme pris des cours avec des professeurs mais le truc c est la volonté en fait qui sait un jour j aurais la volonté j ai tenu un moi une fois comme ca a l epoque j avais pas le net ce qui me donnais moin de tentation peut etre
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Re: Nouveau venu
doud @ 14-07-2008 22:07:02

Roul, quand je lis ton mail et depuis que j'ai ouvert le livre d'Orroz, y a quand même un truc avec la porno dépendance que je constate. Ce truc, moi je ne le vis pas vraiment. Encore une fois, le processus est le même quand on est dépendant au chat ou à l'Internet. Il y a un temps psychologique qu'on ne peut plus consacrer à autre chose que cela. Parce que ce temps psychologique attire beaucoup de vide et qu'on se sent un peu démuni face à l'idée qu'on puisse faire tout simplement autre chose.
Mais effectivement, ce qui diffère un peu est cette impression de l'objet. L'objet, comme la femme objet, mais finalement pas tant que ça la femme. Car, il y a une relation objectale au monde en général et une lutte interne contre la sensibilité et le sentiment. C'est donc effectivement pathologique et dangereux. Et je comprends maintenant la force de cette emprise et la nécessité pour vous d'avoir recours à des techniques de self-contrôle de plus en plus poussées. Je ne pense pas exactement que mon problème soit celui-là mais je n'en sous-estime pas la gravité. Car pour moi, j'ai rarement été dans une relation où je déniais l'autre en tant que sujet. J'ai connu quelques refus et ne m'en suis jamais offusqué, au contraire j'en ai été plutôt amusé. Il y a une dynamique du jeu chez moi, un besoin de m'épanouir dans une relation au monde ludique. L'autre peut à un moment devenir objet dans ce jeu, quand bien même on dit jouer franc jeu. Je n'ai jamais caché mes situations de couples, quand il y en avait une, j'ai toujours fait preuve de la plus, voire trop, grande sincérité. En gros le propos était, maintenant que tu sais tout, tu fais ton choix. Et souvent, très souvent même, ça a marché. Ce qui m'interoge sur l'autre, sur cette personne "normale" qui, tout en sachant qu'il n'y aurait pas de suite, ne disait quand même pas non... Alors suis-je un horrible manipulateur, profité-je seulement de l'envie de l'autre d'un moment de plaisir, voulé-je simplement le mien ? Je n'en sais rien du tout. Je sais juste que je prends conscience de tout cela, que je vide à vitesse grand V mon carnet d'adresse de tous ces contacts. Et pourtant, j'ai connu de très bonnes relations avec des filles même quand cela était fini. Et nous avons toujours parlé de la pluie et du beau temps ce qui me fait dire que je les considérais avant comme sujet à séduire, pendant comme objet à combler, après comme sujet tout court...
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Re: Nouveau venu
athena @ 15-07-2008 05:07:18

paprika, je vous cite:

Athena, OUI, je suis d'accord avec vous si c'est admis dès le départ dans le contrat. Souvent, c'est après que l'un impose des modifications, il est bien rare alors que les nouvelles dispositions plaisent et satisfassent en choeur les partenaires.


Sur le beau principe, je ne puis qu'être d'accord avec vous....mon mari me reproche aussi d'avoir changé !
Mais, oui, j'ai changé !(lui aussi d'ailleurs) je ne l'ai pas cherché, c'est venu tout seul avec la maturité, les bonheurs, les malheurs..

Comment ne pas changer en 20 ans, pour moi (mais je conçois tout à fait qu'on ne soit pas du même avis) c'est comme si on me reprochait mes rides ! Mon corps a changé, ma façon de travailler a changé, ma façon de faire l'amour a changé,ma façon de cuisiner a changé, etc .. etc ... et tout çà changera encore.
C'est un défi pour le couple que de renégocier au fil de sa vie ses "arrangements".
Cependant je pense que nous nous éloignons du thême du forum, parce que tout celà , changement , négociations , échecs,sont le lot de chacun. Mon problème c'est l'addiction à la séduction et surtout l'addiction au net pas porno mais comme Doud "chat " , sites de rencontres....
C'est surtout cela que je veux changer (....et tout doucement çà va mieux...)
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Re: Nouveau venu
paprika @ 15-07-2008 07:07:47

Chère Athena, je vous ressemble plus que ce qu’il y parait, sourire…
Voyez-vous, je connais ces chats dont vous parlez. Ce qui est , nous dirons drôle c’est que j’ai découvert ces endroits, (c’était caramail) grâce (à cause de) à mon époux.
Il y a de ça quelques années. Il avait sympathisé (fort) avec une internaute.
Ne pouvant supporter, seul, son passage à l’acte, plein de regrets et de remords il me mit au parfum.
Ce fut terrible pour moi, je ne pensais pas que nous connaîtrions ça.
On change, dîtes-vous ? Oui !!!
J’y suis allée, je voulais comprendre et sermonner ces vilains maris qui trop facilement s’égaraient sur la toile avant de concrétiser dans un lit.
Je fichais une paix royale aux célibataires.
J’ai eu une écoute de ces hommes assez sympathique, je n’agressais personne, tout se passait en privé après que leur clic les amène chez moi… je les trouvais « faibles », un peu tous les mêmes, communs… Ils avaient une bite plantée au milieu du front et ces minables faisaient leur marché jusqu’à ce que tombe celles, une après l’autre, qui susciteraient par leurs accueils l’excitation et ce qu’il en suit…
J’aurais du m’arrêter là … surtout que mon homme choqué par son expérience et l’image qu’elle lui renvoyait avait cessé de s’y aventurer ( pour que des années après il s’anesthésie sur des images animées, franchement, cette actualité brûlante, je la trouve bien pire)
Pour en revenir à notre histoire, un jour de trop m’a conduite à flancher à mon tour, mon correspondant qui dans ses recherches n’était pas différent des autres avait une personnalité et des qualités que j’ai su allaient, s’il le voulait bien, je profiterais et qui allait me fidéliser.
J’étais séduite… Le ver était dans le fruit… Je comprenais mieux.
Cette conversation a duré 7 ans, la séduction, le désir et le plaisir ne furent pas absents pas plus que le ne furent la douleur, la frustration souvent.
Je n’ai jusqu’à aujourd’hui, ni regret ni remord.
On change, dîtes-vous !
Oui on change…
Juste, si j’avais écrit seule mon histoire avec mon époux, je ne lui aurais pas permis cette curiosité là et ces conséquences sur moi.
J’aime encore l’idée de la fidélité, du renoncement à nos instincts, cette dimension, je vous l’accorde n’est pas à la portée de tout le monde, pas de vous et ni de moi qui nous fondons avec nos excuses diverses dans ce que nous nommons gentiment : la nature humaine.

La prise de conscience de vouloir sortir à seul ou à deux d’un couloir, c’est une autre aventure, c’est certainement une quête pour voir de plus haut et aller, ce serait bien, un peu plus loin.
Ce n’est guère gratifiant de faire partie d’un troupeau…
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Re: Nouveau venu
athena @ 15-07-2008 10:07:23

Ce n’est guère gratifiant de faire partie d’un troupeau

(sourires)


mais qu'est ce que c'est rassurant !!!(rires)

(je n'ai pas trop de soucis moi avec le fait de faire ou non partie d'un troupeau ....je veux dire, je n'ai pas de susceptibilité ni d'ambition particulière sur la question)
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Re: Nouveau venu
paprika @ 15-07-2008 10:07:52

Je ne tiens à vous convaincre de rien... vraiment.
Athena, je pense que chacun cherche son authenticité et se débat dans ses contradictions.
Sourire...
Qu'il est difficile d'aimer...
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Re: Nouveau venu
athena @ 15-07-2008 11:07:41

On ne pourrait mieux dire......

(http://fr.lyrics-copy.com/gilles-vigneault/le-doux-chagrin.htm)
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