Bonjour à toutes et à tous,

J'ai 30 ans, cela fait des années que je suis dépendant. J'avais réussi un sevrage de presque 2 ans vers 20-22 ans, mais j'ai fini par rechuter... Il n'a suffit que d'une fois à aller sur un site X. Je ne pense pas que j'étais réellement sevré car je m'étais simplement interdit l'accès à internet, sans guérir vraiment mes pulsions intérieures.

Depuis c'est un enfer car je vais de rechutes en rechutes, mon record dépasse rarement 3 mois.

L'objet de mon inscription à ce forum, c'est que j'ai la nette impression que ma vie va de plus en plus de travers à cause de cette addiction. Et j'aimerais savoir si d'autres personnes ont cette impression.

Je m'explique. Mon sentiment est qu'un mécanisme inconscient s'est mis en place dans mon cerveau et me pousse à choisir toujours la voie qui me causera le plus d'emmerdes. Comprenez bien qu'il ne s'agit pas de sexe ou de quoi que ce soit d'illégale ; il peut s'agir par exemple de choix professionnels, immobiliers, etc. Je pense que c'est à force du dégoût suite aux rechutes continues, ai-je généré une auto-suggestion extrêmement négative contre moi-même ? Ma colère devient immense, j'en suis à présent à penser de façon de plus en plus récurrente au suicide.

Je ne souhaite pas donner plus de détails sur ma vie et ces fameuses mauvaises voies que je choisis en permanence et qui m'apportent toujours plus d'emmerdes : mes proches me reconnaîtraient facilement mais ils ne sont a priori pas au courant de mon addiction - dont j'ai honte.

Tout cela conduit ma volonté de sevrage particulièrement délicate car le lot d'emmerdes qui me persécute constamment me rend fragile. Une fois devant mon PC, je lutte difficilement contre le porno, comme pour avoir au moins un peu de réconfort dans cette vie de con. Par contre après, quelle haine... 1 an que je lis périodiquement le site d'Orroz, mais je n'arrive pas à décrocher.

Cela fait 3 ans que mes emmerdes sont vraiment croissantes. Je vais de déconvenues en déconvenues, de plus en plus graves, et je me sens coupable d'entraîner ma femme et mes 3 enfants vers la déroute. Je ne maîtrise plus rien de ma vie, j'ai l'impression d'être le jouet des événements, un papillon dans un réacteur d'avion. Grâce à Dieu personne de ma famille n'est encore touché par un problème de santé, mais ça viendra sûrement.

Et encore une fois, tout ça, tous ces problèmes, j'ai la nette impression que c'est lié à mon addiction... Superstition ou réalité ?

J'espère que ce 1er message n'est pas trop confu... Merci à ceux qui ont eu la patience d'aller jusqu'au bout.
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Re: Impasse
d-h @ 04-07-2008 09:07:58

as-tu cherché à te faire aider par une tierce personne ? (psy,sexologue ?)
sinon je vais te dire comment je vois les choses,je me le permets car il y a plusieurs de tes traits de vie qui ressemblent à la mienne
l'envie de suicide je connais,cela ne fait que qqs mois que je n'y songe plus ,auparavant c'était récurrent.je n'ai jamais eu de pb avec le porno (je suis femme de dépendant) mais tout de même tendance à la dépendance affective et sinon mes trucs c'était me réfugier ds mon lit (sans mauvais jeu de mot) et la nourriture (aujourd'hui surpoids de 30 kgs)
les mauvais choix de vie je connais aussi,j'en étais à me demander si je n'étais pas maniaco-dépressive.(trouble bipolaire)car depuis des années je naviguais entre des périodes d'envie de suicide (le "ça rendra service à tout le monde" je connais) et des périodes où mon ambition était irrationelle ,me faisant faire des choses complètement dingue ! et comme j'étais très persuasive j'arrivais à mes fins... ce qui nous vaut aujourd'hui d'être endetté pour de nombreuses années encore.
et puis on a souvent l'impression que la vie et les gens sont contre nous,que l'on a jamais de chance et que la somme de nos erreurs fait que l'avenir nous semble fade,ternit voire de mauvaise augure...
Mais ce que je pense,c'est que même si certains sont plus chanceux que d'autres,c'est indéniable,nous sommes aussi pour beaucoup sur notre destin.Biensûr cela dépend de nos choix,bons ou mauvais,mais pas seulement,je crois que cela dépend aussi simplement de notre façon de voir les choses. voir son verre à moitié plein au lieu de le voir à moitié vide.
Je crois qu'il faut arrêter le fatalisme et prendre son courage à 2 mains pour affronter une bonne fois pour toute les choses,se relever les manches pour reprendre sa vie en main et non plus la subir.je ne connais pas tous tes choix de vie alors je vais t'illustrer mes dire par mes propres exemples...
j'en étais arrivée à ne plus aller sur mes comptes bancaires car voir le découvert me donnait envie de crever,et comble de malheur,voir que l'on manquait d'argent me donnait encore plus envie de dépenser.(pb d'achat compulsif).Et puis j'étais à la fois au fond du gouffre et enragée de voir toutes ces factures qui continuaient d'arriver.Aujourd'hui je me dis que les factures c'est le lot de tout le monde,je relativise (pas de pile de factures en retard),j'assume (je retourne sur mes comptes),j'essaie de positiver (il va y avoir des rentrées d'argent) et puis je fais en sorte de reprendre un peu les choses en main : prise de décision de donner mes moyens de paiement à mon homme comme ça moins de tentations,prise d'une boite où l'on dépose des petites sommes dès que possible (ce qui a le double avantage d'être là si besoin mais aussi d'apaiser l'esprit),décision d'organiser un peu (courses à tel moment,si possible une liste et s'y tenir) etc...
tout ceci pour but de limiter le stress du pb argent et de limiter les dégâts sur le compte bancaire ,alors on se rend compte qu'on est capable de faire des choses (remontée d'estime),on se sent un peu moins angoissé (donc moins de possibilité pour la dépendance),et c'est une bonne chose de se sentir un peu plus maitre de la situation,de ne plus se contenter de subir et de vivre ds la peur.
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Re: Impasse
d-h @ 04-07-2008 10:07:45

l'argent peut se transposer au porno.Prendre des décisions comme mettre un controle parentale (donner ses moyens de paiement) etc...c'est bien.Mais une addiction ne se resout pas par une simple privation.ça ne marche qu'un temps.Je peux transposer à mon pb avec la nourriture : j'essayais parfois de me faire violence et de controler mon alimentation ,parfois ça marchait qqs jours,quelques semaines.Victoire,j'ai perdu 2 kilos,et c'est super ne plus se sentir comme la grosse vache qui ne peut pas s'empêcher de se goinfrer !Et puis voilà on craque et c'est repartit...en moins de temps qu'il a fallu pour perdre les 2 kilos j'en reprend 3 ou plus.Le problème ?
je me suis contentée de me faire violence au lieu de chercher à comprendre.J'ai mis un pancement sur une maladie qui ronge comme un cancer mais un pancement ça cache,ça ne guérit pas !Et le cancer on ne s'en débarasse qu'à coup de longue chimio, de prise récurente de médicaments...
Jusqu'ici tu as mis des pancements,peut-être serait-il temps de chercher plus loin,quitte à avoir recours à un médecin qui trouvera la chimio qui te correspond ?(hypnose, suivi psychologue ou psychiatre ou même sexologue...)
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Re: Impasse
John Warsen @ 05-07-2008 08:07:34

Je ne sais pas mais j'ai une envie monstrueuse de me branler, je suis actuellement en train de telecharger des video porno.

J'ai plusieurs sentiments qui se melent, je me dis faut pas le faire, ou ca va me détendre.

J'ai voulu supprimer mais sa telecharge toujours.

J'ai des problème dans mon couple, je suis au bout du rouleau, je pense au gamin ,avec ma femme ca va pas trop.

non seulement je me branle et en plus je bois comme un gamin ma femme est partie avec les gosses, mon 1er reflexe telecharger.

J'ai pas envie de faire autre chose.

sous l'euphorie de l'alcool je me dis qu'après tout.

Merci de m'avoir ecouter.
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Re: Impasse
chuckmuche @ 08-07-2008 00:07:06

Je m'excuse de répondre tardivement sur un forum aussi actif, mais j'ai préféré ne pas toucher au PC ces jours-ci.

Merci à roul, d-h et John Warsen pour leurs réponses. A hibou_67 je n'ai pas grand'chose à te dire, étant moi-même au bout du rouleau... si ce n'est t'affirmer ma certitude que tenir des jours et des jours sans le X, c'est un plaisir qu'on savoure à chaque instant, on se sent bien, c'est presque une transformation qu'on ressent.

Bref depuis mon post du 4 juillet je tiens, mais il n'y a pas trop de mérite pour une durée aussi courte... Par contre je suis content, il est 1h42 du matin, et j'ai surfé depuis minuit pour des trucs divers de GPS sans être tenté par du X (j'ai réussi à lutter sans difficuté contre toute pensée tentatrice). Tenir dans ces conditions nocturnes, pour moi c'est presque gagner une bataille... Pour moins d'une semaine de sevrage ce n'est pas très difficile, la prochaine bataille me fait peur d'avance...

A roul, ta question "l'addiction est-elle responsable de tout" est intéressante. J'ai bien sûr envie de dire oui car ça me rassurerait. En évitant toutes considérations superstitieuses ou psychologiques sur lesquelles je risque de raconter n'importe quoi, il faut quand même reconnaître que cette addiction est au moins responsable d'un manque de sommeil chronique. Et le manque de sommeil, ça ne permet pas de réfléchir convenablement même si on ne s'en aperçoit pas consciemment. Je suis capable de dormir entre 3 et 4h de sommeil par nuit pendant plusieurs jours d'affilée, et ça pendant des semaines... mais alors quel zombie en journée... Pas de quoi être fier...

A d-h, tu es la 1ère femme de dépendant à qui je peux m'adresser (après ma propre femme bien sûr, qui ne le sait pas a priori). Je comprends que c'est très difficile à vivre pour toi. En tant qu'homme, vis-à-vis de ma femme c'est extrêment pénible : tous ces souvenirs de fantasmes immondes et inavouables, j'ai honte vis-à-vis d'elle d'avoir pu arriver aussi bas et ma tristesse est grande de savoir que je ne pourrai pas oublier ces images. Pourtant Orroz le démontre parfaitement: il existe une mécanique mentale, toujours la même, qui m'entraîne dans le X. Ca le fait malheureusement à tout les coups et les méthodes de désamorçage ne sont pas toujours suffisantes. C'est comme si ma volonté ne répondait plus à mon âme, elle répond à quelque chose d'autre qui me pousse très fort jusqu'à me faire tomber avant même que j'aie pu m'en apercevoir. Ca fait un peu schizo mais c'est pourtant ça qui me fait rechuter à chaque coup au bout des 3 mois. 3 mois à partir de maintenant ça m'emmène au 4 octobre, vigilance extrême à ce moment-là...

Je rêve de pouvoir parler ouvertement de ça avec ma femme, mais en aurai-je un jour le courage ?

Je dois reconnaître qu'il existe 1 seul point positif de mon addiction sexuelle : avant, je jugeais assez dûrement les gens qui n'arrivaient pas à décrocher d'une habitude (la cigarette, la nourriture pour citer les plus communes). Maintenant, je comprends leurs difficultés... et je les partage...

d-h, ta comparaison avec les pansements et ma façon de gérer mon addiction est tout-à-fait juste. Consulter un psy, c'est bien sûr un souhait très fort ; ça m'aiderait en plus à exorciser les autres difficultés que j'ai dans ma vie. Seulement, même si j'ai constaté que ma femme est consciente de ma tendance à la déprime, il est très difficile d'aborder ce sujet en couple. Je fait mon possible pour la ménager car elle aussi subit les emmerdes dans lesquelles je nous entraîne, elle-même n'est pas loin de déprimer... Ce qui fait que la plupart du temps, j'intériorise... Cela dit, le processus de guérison aux addictions sexuelles, expliqué par Orroz, me permet de garder espoir.

John Warsen, "y'a que la peur et l'humiliation des échecs passés qui te freine" : c'est complètement vrai. Aujourd'hui je suis à 4 jours de sevrage, c'est rien comparé aux 3 mois que j'ai déjà réussi à faire quelques fois ; rien que d'y penser, ça me donne le vertige. Mais je m'arme de courage car les vacances ne sont plus très loin et sont souvent propices à l'anti-addiction (pas de PC, pas d'internet et pleins de câlins avec ma femme :love2: ).

A bientôt
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Re: Impasse
d-h @ 08-07-2008 08:07:50

Franchement je pense qu'il te faut réagir et te faire suivre, surtout si tu sens que ça commence à nuire à ta femme.Trouve le prétexte que tu veux mais franchement je pense que tu n'as pas trop le choix.
Pour ce qui est d'avouer ou non à ta femme toi seul peut prendre la décision,je ne sais pas ce qui est mieux même si je pencherais peut-être plus pour ne rien dire...
D'un côté il y a un soucis d'honnêteté et le fait que ta femme puisse être un soutien et de l'autre le risque de fragiliser ton couple et de faire souffrir ta femme.Si on part du fait que cette addiction est avant tout ton problème et que le travail c'est à toi de le faire je trouve que c'est prendre des risques que d'en parler aujourd'hui.
Je serais toi j'aborderais le sujet une fois que l'orage soit passé,pas avant.
mais en tout cas je pense qu'une aide extérieur s'impose.Ce n'est pas être fou qu'aller voir un psy,c'est faire preuve de maturité et d'humilité,prendre conscience que nous ne sommes pas des sur-hommes ,prendre la décision de guerir plutôt que subir
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Re: Impasse
chuckmuche @ 22-07-2008 00:07:16

Eh bien, j'en suis à présent à 18 jours et j'arrive toujours à lutter, même pas une masturbation. Pas facile car "ça pique" souvent. Il suffit d'attendre que ça passe, d'être patient, comme une forte migraine. Ce n'est pas très long pour que les pulsions se dissipent, mais ces instants sont critiques. Je vois bien que c'est là que ma volonté pourrait un jour fléchir, il faut alors que je trouve très vite quelque chose d'autre à faire. J'ai l'impression qu'un tigre m'observe en permanence et est près à fondre sur moi dès que ma lucidié fléchit... Si je pouvais me protéger d'un bouclier plus fiable que ma volonté...

Je suis donc extrêmement vigilant. Mais j'ai peur que ces pulsions deviennent insistantes avec le temps, en risquant de me faire rechuter. Le pire ce sont les rechutes "par surprise", celles où je ne contrôle quasiment plus rien, mon électro-encéphalogramme passe alors à zéro sans m'en rendre compte et il me faut ma dose de X. Je pense que c'est ce qui m'a fait plonger à chaque fois que j'atteignais les 3 mois de sevrage, mais je ne me rappelle plus très bien.

A présent, par rapport à ces autres fois, je m'interdis toute masturbation, même occasionnelle. Il me semble que c'est ça qui rend les sevrages instables. Très dur... L'exercice de Mantak Chia (cf. orroz.net) marche très bien pour faire baisser la pression. Le plus dur est d'avoir la volonté de le faire plutôt que de sombrer dans la facilité dépravante. J'arrête aussi complèment les sites d'histoires érotiques : même s'il y a un côté déculpabilisant du fait de l'absence de photo (je vois ça un peu comme un substitut), ils génèrent des pensées immondes et complètement incontrôlables qui conduisent toujours au même résultat.

Ce qu'il y a de nouveau aussi, c'est que j'ai quitté une phase de déprime intense peu après le début du sevrage. Donc ma lutte contre le X est à présent consciente et a lieu tous les jours à chaque instant. Les fois d'avant, les 2 premiers mois étaient finalement assez faciles car, croûlant sous les événements et la déprime, le X passait naturellement en deuxième. Ca ne "piquait" pas tant que ça, d'où une certaine fragilité lorsque les pulsions réapparaissaient.

Je n'ai pas parlé de tout ça à ma femme, et merci à d-h pour son conseil de rester discret à ce sujet malgré ma honte. Et avant d'aller voir un psy, j'attends de voir ce que donne ce nouvel essai de sevrage personnel.

La suite dans quelques jours...
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Re: Impasse
Addict @ 22-07-2008 19:07:05

C'est cool que tu vienne partager ça ici, ça fait réellement du bien de lire les autres s'en sortir, disons que ça motive dans les mauvais moments.

Courage !
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Re: Impasse
chuckmuche @ 24-07-2008 23:07:59

Addict, je te remercie à mon tour pour ton message qui, l'air de rien, m'a fait beaucoup de bien et m'a donné du courage. En effet hier soir, ça a été très dur et j'ai bien cru que j'allais encore rechuter. Je voyais ma volonté défaillir, je sentais à nouveau ma faiblesse m'envahir, toujours de façon quasi-imperceptible. Les images érotiques et/ou immondes de mon triste passé me talonnaient et refaisaient surface en permanence dans ma mémoire... C'était vraiment un moment désagréable.

Heureusement j'ai pu maintenir suffisamment de lucidité et au bout d'environ 10-15 minutes, ça s'est un peu calmé. Je suis resté devant mon PC pendant 1 heure encore, à jouer à des jeux vidéos (normaux) pour me changer les idées (et surtout diriger mes pensées ailleurs avant le dodo)... puis au lit, l'esprit à peu près clair. Une bataille gagnée, mais à quel prix...

Aujourd'hui ça va mieux, je n'ai pas eu à lutter contre des pulsions aussi fortes. Il y a quand même eu une certaine envie de masturbation ce soir après que ma femme est partie se coucher mais ça s'est passé sans trop de difficulté...
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Re: Impasse
Addict @ 25-07-2008 19:07:44

Pas de quoi Chuck, c'est normal de poster ici pour s'entraider, ce forum est fait pour ça ;-)
C'est bien joué de ta part en tout cas d'avoir résisté à ça ! Faut savoir laisser passer l'orage. Je dis "savoir" parce que ça s'apprend, chacun a sa propre technique. Personnellement j'ai trouvé la solution pour les courts moments de solitude qui pourraient me faire rechuter. Maintenant il me reste à trouver comment combler les périodes plus longues.

Roul, tes posts me font toujours sourire ! :-) Le mode d'emploi tu l'as en toi ! La solution tu va la trouver, t'inquiète !

Je suis content. Nous sommes le 7 août et mon sevrage a débuté le 4 juillet : cela fait plus d'1 mois :-)

Par contre c'est dur. Je vous rappelle que pour ce Nème sevrage, je tente une nouveauté : l'arrêt total des masturbations (pas 1 fois depuis le début de mon sevrage). En effet, en analysant les causes de mes précédentes rechutes, j'ai eu la nette impression que le cercle vicieux qui conduit à l'addiction ne se rompt pas totalement si je continue les masturbations.

Ce soir j'ai encore bien cru que ça allait planter ; sur le coup on dirait que c'est insurmontable tellement l'envie est forte, mais les minutes passent et au bout d'un moment c'est terminé. Là par exemple j'en parle, et absolument plus aucune envie de masturbation (ni de sites X).

Je suis inquiet car je pars bientôt en vacances. J'ai toujours rechuté quelques jours après le retour à la maison. Vigilance extrême car malheureusement, les souvenirs immondes sont toujours là et refont surface régulièrement...

Pourvu que ça dure... :zen2:

PS : Désolé si je ne participe pas aux autres topics du forum : je préfère rester perso pour l'instant car je me sens vraiment fragile.
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Re: Impasse
Polo @ 07-08-2008 06:08:36

Sage décision concernant la'arrêt total de la masturbation. Et puis étant marié, c'est bien mieux et finalement normal quand on y réfléchis. Et surtout c'est possible. Tu n'es pas le seul, il y a au moins Bruno et moi et pour l'instant ça se passe très bien ainsi.

Pour les pulsions, tu décris parfaitement la situation quand tu dis "sue le coup on dirait que c'est insurmontable [...] au bout d'un moment c'est terminé". J'ajouterai juste que si tu as été capable de résister un fois tu le seras aussi les autres fois.

Et ne t'inquiète pas pour ton retour de vacances, là aussi c'est un vieux raisonnement qui n'est plus valable maintenant que tu es un homme neuf et sobre.

Bon courage.

:-)
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Re: Impasse
chuckmuche @ 02-09-2008 23:09:06

Bonjour à tous,

Quelques nouvelles de mon sevrage... J'ai eu quasiment 3 semaines calmes, malheureusement ça recommence à être très dur depuis 1 semaine, mais alors vraiment dur. Mes vielles et affreuses pulsions refont surface régulièrement. Elles me talonnent et m'appellent comme des sirènes, je me sens sur le point de plonger de plus en plus souvent... Je mène une lutte au jour le jour, d'instants en instants ; mais je ressens une forte frustration car je vis à présent ça comme la privation d'un plaisir qui m'appelle et que j'aime, fort et agréable (cependant je sais qu'en cas de rechute, la haine et la colère suivront instantanément : c'est ça qui m'a permis de conserver le cap jusqu'à maintenant). Mon esprit vagabonde alors plus ou moins vers ce côté immonde de mes souvenirs, là où je dois bien reconnaître que ça fait du bien de m'y balader à défaut d'autre chose. Jusqu'à maintenant je surmonte ces phases en m'imposant de penser à quelque chose qui m'est cher ou qui me passionne, mais ce réflexe n'arrive pas tout de suite ce qui me laisse le temps d'être parfois très excité. Je dois donc, en plus de ne plus y penser, me calmer seul, simplement, en particulier sans masturbation.

Ce que je vis vraiment mal, c'est la récurrence de ces pulsions, et les combats que je mène dans mon for intérieur. Franchement, arrêter la masturbation, j'en peux plus... toutes ces années derrière moi, presque 20 ans de cette habitude compulsive, pas évident de s'en défaire...

Dans 2 jours, je vais atteindre 2 mois de sevrage total de masturbation + porno. Il paraît que le seuil du 3ème mois est difficile à franchir. Si mon cerveau fonctionne conformément à cette observation, ça risque de devenir insoutenable d'ici 1 mois...

J'ai très peur, et puis 3 mois, c'est la durée que je n'ai encore jamais réussi à dépasser :-( .

Pour tenir je me répète souvent la dernière phrase du post de Polo, "maintenant que tu es un homme neuf et sobre". Je continue de m'accrocher et d'y croire, je pense aussi beaucoup à ma femme et à mes enfants, ainsi qu'à ce forum (sur lequel je n'ai pas envie d'annoncer une rechute).

Si vous avez des conseils à partager pour m'aider à surmonter cette épreuve...

Merci de m'avoir lu, à bientôt pour la suite... et bon courage aux autres en cours de sevrage...
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Re: Impasse
John Warsen @ 03-09-2008 06:09:29

Oui, ça ne sert à rien de compter, c'est un jour de sobriété à la fois, un objectif tout à fait réaliste. Et puis ça dépend des personnes. Alors il n'y a vraiment pas de quoi te tracasser pour rien, pose-toi plutôt les questions de John, tu connais déjà les réponses.

Une rechute c'est au mieux quelques heures de surf compulsif (avec la honte et la culpabilité en prime) pour quelques secondes d'illusion de plaisir sans parler des mois qui suivent à tenter d'oublier toutes ces images dans la douleur. Est-ce que ça en vaut le prix à payer ?

Vraiment si tu es convaincu des bénéfices de la sobriété et que tu as entrepris le sevrage pour toi-même alors le cap des trois mois ne doit vraiment pas te faire peur. Le temps n'a aucune importance. En cas d'urgence il y a toujours ce gros bouton sur l'ordinateur, 4 secondes de pression et c'est le bonheur assuré de la non-rechute (avec la fierté d'avoir gagné quelque chose et la satisfaction de l'homme libre de ses actes). Et au pire un écran bleu au redémarrage, pendant que tu répares au moins tu ne vas pas sur des sites pornographiques :lol:

Courage et patience.
:-)
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Re: Impasse
chuckmuche @ 07-09-2008 03:09:00

En fait depuis que j'ai mis par écrit mes sensations et mes angoisses dans le forum, ça m'a nettoyé l'esprit et ça va beaucoup mieux.

Vous avez complètement raison, cependant il est clair que le plus dur est - et restera - la lutte et le maintien de la lucidité, lorsque le cerveau commence à ne plus tourner rond. Dans mon cas c'est vraiment comme ça que je le ressentais lors de mes précédentes rechutes : rien à faire pour penser à autre chose et quitter le PC, c'est presque un pétage de plombs jusqu'à l'instant fatidique. Oui c'est ça : ça ne tourne plus rond. Donc en sevrage, je dois faire un véritable effort de volonté pour conserver la voie que j'ai décidé de suivre. Et c'est clair que là, le fait d'avoir plusieurs mois de sevrage derrière soi, ça aide au maintien de la lucidité dans les moments difficiles. Mais ce n'est pas toujours suffisant, d'où ma peur.

Personnellement, je m'interdis absolument toute suggestion érotique sur le PC ou la TV. Lorsque je tombe malencontreusement sur des images X, je zappe au plus vite. Pas toujours évident parce que les programmes TV ne nous aident pas. Idem avec la masturbation, interdication totale : là c'est difficile mais je me suis déjà étendu sur le sujet.

Par contre John, je n'arrive pas à accéder à ton lien. Ca me ramène vers la page du forum des dépendants avec le message "ERREUR: Sujet non sélectionné!".

Courage à vous aussi....
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Re: Impasse
Polo @ 07-09-2008 09:09:43

Bien le bonjour à tous,

Mes précédents posts de début septembre montraient une montée de la pression, ça s'est malheureusement terminé par 2 masturbations vers le 15 septembre. Niveau XXX sur le net, j'ai limité la casse au maximum, rien de bien méchant. Je ne remets donc pas mon compteur de moisiversaire à zéro, j'estime avoir passé ainsi le cap des 3 mois même si ça n'a pas été très glorieux. Par contre une nouvelle tuile s'est à abattue dans ma vie privée peu après cet épisode, une bien merdique pour pourrir plus que jamais ma vie et celle de ma famille ; ça m'a calmé, mais je vais finir par me poser des questions sur la causalité des événements !

Depuis pas grand'chose à signaler, le calme plat. La remarque de Polo, 2 posts plus haut, sur le fait que le sevrage n'est pas un combat mais plutôt une éducation : eh bien oui, sous cet angle ça rend la tâche moins pénible. Le travail psychologique se fait donc différemment. De plus je ne me laisse plus aller dans des pensées de fantasmes affreux, pour ne pas retomber dans le piège qui a abouti aux 2 masturbations précédentes.

Donc le 4 novembre prochain : 4 mois de sevrage quasi sans faute :zen2:

Finalement j'ai tendance à considérer que pour l'instant mon sevrage se passe bien, d'autant plus que je retrouve une vie sexuelle de couple plus épanouissante et mes rapports sociaux sont globalement meilleurs, ainsi que ma capacité de réflexion. Rien que le fait d'arrêter de se coucher à pas d'heure, après 4 ou 5 heures de surf XXX, ça aide...

Malheureusement derrière ce positivisme apparent, j'ai des idées extrêmement noires. Mes envies de suicide sont de plus en plus affirmées et j'éprouve toujours un dégoût profond pour moi-même (et un peu aussi pour le monde qui m'entoure). Il m'est arrivé récemment de me réveiller en pleine nuit, genre à 4h30, et de passer plus d'une heure en état semi-conscient à imaginer que je me fais couper la tête par tous les moyens possibles, ou en train de me faire défoncer le crâne à coups de masse, ou en train d'agoniser avec du sang partout... Rares et bénies sont les journées où ces idées de mort ne me traversent pas l'esprit ne serait-ce qu'une fois. Ce qui me maintient en vie, c'est que je n'ai pas envie d'être un pleutre égoïste vis-à-vis de ma femme et de mes enfants, ne pas les abandonner lâchement. J'ai encore de l'amour à leur donner, mais resterai-je lucide jusqu'à l'heure de ma mort naturelle ?

En ce moment mon moral est meilleur mais je sais que ça rechutera d'ici quelques jours. C'est en dents de scie.

Est-ce que les sevrés de quelques mois subissent des épisodes dépressifs aussi intenses, ou bien est-ce une difficulté psychologique qui m'est propre ?
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Re: Impasse
nomis @ 22-10-2008 13:10:44

Durant le sevrage je pense que l'on passe tous par différentes phases. Certaines sont gaies car on se sent plein de force, d'autres sont pénibles car on pense ne jamais s'en sortir. Cela fait partie du sevrage. Mais attention tout de même, il me semble que tes idées noires sont quand même fortement noires justement. Comme tu dis cela varie en 'dents de scie' mais si tu as souvent ce genre de pensées tu devrais peut-être aller voir quelqu'un. A toi de le sentir ou pas  Bon courage, on est tous avec toi.
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Re: Impasse
Bruno59 @ 22-10-2008 18:10:07

<span style="font-family: Times; font-size: 16px" class="Apple-style-span">Salut Chuckmuche. J'ai des périodes de déprimes. Je finis par accepter ma fragilité, mais aussi mes progrès. Je vois un psy et  je fréquente des groupes de rétablissement (AA et DASA) et cela m'est d'une grande aide. Car sinon, effectivement, je ne sais pas si je sortirais de la dépression. Bon courage  à toi.</span>
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Re: Impasse
Jean jr. Landry @ 23-10-2008 15:10:16

Bonjour Chuckmuche,Si la rechute est à éviter, ce qui suit la rechute est encore plus à éviter: l'auto-destruction.En considérant les sites que tu visites, la masturbation à laquelle tu t'adonnes, les fantasmes que tu entretiens et le portrait générale de ta vie, tu es tenté de te considérer comme une ordure.Cette pensée est un attaque spirituelle et tu dois la repousser.  Tu n'es pas défini par ce que tu fais mais par ce que tu es.  Si nous devions nous définir par ce que nous faisons, nous devrions tous nous faire éclater la tête car nous sommes tous pécheurs et tous corrompus.La vérité c'est que tu as du prix.  Tu as été créé à l'image de Dieu et ta valeur est immense.  Dieu t'aimes et tout ce que tu peux faire ne change absolument rien à l'amour que Dieu a pour toi.  Chaque fois que tu fais une bêtise, tu peux lui demander pardon et te relever.
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Re: Impasse
chuckmuche @ 19-11-2008 22:11:40

Merci pour vos messages de soutien. Mes idées noires s'atténuent. Elles arrivent surtout lorsqu'une tuile me tombe dessus car dans ma logique intérieure, je suis toujours responsable des problèmes de ma vie. Et malheureusement depuis quelques années il m'en tombe sans arrêt dessus. Par bonheur en ce moment mes difficultés personnelles sont en voie d'amélioration, mes pulsions suicidaires se dissipent donc d'elles-mêmes.

J'ai 4 mois et demi de sevrage derrière moi. J'ai conscience de ma meilleure capacité à refouler les besoins de surf sur du XXX. Quant à l'arrêt de la masturbation, cela m'est de moins en moins pénible : je n'y pense presque plus ! Idem avec les fantasmes auto-érotiques.

Je m'appuie aussi beaucoup sur l'aide de Dieu, je n'en avais effectivement jamais parlé. Cela fait à peu près 6 mois que je me suis replongé dans les textes saints, j'y mets toute mon espérance et ma confiance. Cette démarche spirituelle apporte une satisfaction intérieure intense, des explications, des voies de réflexion, parfois même des réponses. En plus ces textes sont passionnants à lire, on ne s'ennuie pas. Avis aux dépendants croyants...

De toutes façons je pense que si mon sevrage réussit, tout le restant de la vie restera malgré tout une lutte quotidienne contre la tentation du XXX. Par exemple ce soir, là, malgré tous mes efforts, j'étais à 2 doigts de tomber dans le gouffre quasiment sans m'en rendre compte (au hasard d'un surf basic sur internet, les idées viennent vite :mur: ). Je me suis alors empressé de me connecter à ce site et de poster ce message, me changer les idées.

Je résume ça par Vigilance, Méfiance et Maîtrise :zen2:
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Re: Impasse
Solitaire @ 19-11-2008 22:11:04

Bravo, tu as bien fait !Après la prise de conscience, c'est une affaire de reconditionnement et on dirait bien que tu es sur la bonne voie !
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Re: Impasse
Polo @ 20-11-2008 08:11:05

Salut chuckmuche,Tu es en marche dans le bon sens, et ça c'est très important. Après les problèmes que tu rencontres tu les aurais quand même rencontrés dans la compulsion ; il faut les surmonter, un jour à la fois et tout finit par passer, par s'arranger ou s'estomper. Quand les choses vont mal on ne voit que le mauvais coté, on a l'impression que rien ne tourne rond, que rien n'est comme on le voudrait et qu'on subit toute cette misère sans pouvoir faire quoi que ce soit. On a tous je crois des passages à vide, mais dans ces moments là il faut se raccrocher au plus important, à sa petite famille ou à Dieu, voir plus loin. Il faut aussi apprendre à voir le positif, regarder au loin les jours meilleurs à venir.Le sevrage nous rend meilleur, et c'est tout notre entourage qui en bénéficie. Les actes justes et bons seront toujours récompensés, de même que tout le mal que l'on fait ou que l'on a pu faire a un prix. Il suffit juste d'y penser, au quotidien, et faire les choix qui nous semblent les plus honnêtes, les plus justes envers nos proches. Ne crois pas que toute notre vie sera une lutte contre la pornographie, le temps fait des miracles, j'ai failli rechuter mais le recul acquis m'a permis de faire demi tour et d'effacer tout ça de ma tête. On a aussi des témoignages d'anciens en très très bonne voie. Quand ça va mal, au lieu d'aller surfer là où il ne faut pas, passe ici et tu verras que les jours passent de mieux en mieux.Un dernier point que j'allais oublier, je t'invite à écouter le message de Paul Ettori sur la pornographie, il m'a beaucoup aidé quand ça allait mal.Bon courage.Polo
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Re: Impasse
Rolf911 @ 20-11-2008 14:11:00

Je te comprend car j'ai eu les mêmes impressions, je rate des examens universitaires, dans la foulée au niveau professionnel tout part de travers ...J'en suis venu à la conclusion que c'était un tout. Ensuite j'ai trouvé une bonne partie du problème (et donc de la solution) en lisant un livre sur les gens qui réussissent. Il disait que si l'on se considère comme un raté, notre inconscient l'enregistre et nous fait agir en conséquence. Il faut donc se voir en train de réussir, visualiser ces victoires virtuelles pour que cela change. En effet, notre inconscient ne fait pas la différence entre ce qui est réel et imaginaire. Si l'on se voit en train de réussir alors notre subconscient nous fera adopter des réactions de "réussite". Le programme R.I.P. utilise également cette technique.  Si tu veux la référence du livre, je pourrai te la donner.En tout cas, j'utilise cette technique pour mon sevrage et cela marche pour l'instant.  
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Re: Impasse
chuckmuche @ 22-11-2008 00:11:54

C'est vrai que le sevrage c'est vraiment la clé vers une vie meilleure. Je suis persuadé que c'est grâce à ça que je commence tout juste à me dépêtrer de la spirale d'ennuis qui me nargue depuis des années. Je dois seulement rester patient car on ne reconstruit pas une vie en quelques semaines.

J'ai effectivement connaissance de méthodes pour corriger le regard sur soi, j'ai même tenté l'auto-hypnose avec des enregistrements audio de "reconstruction positive". Mais ma démarche de sevrage était (et est toujours) indispensable car ma logique "porno => emmerdes" est inébranlable et déterministe. Elle repose sur des faits et des preuves que j'ai pu observer depuis toutes mes années de dépendance, et elle est complètement conforme au mécanisme qu'explique Rolf911 (mais dans le mauvais sens) : la dépendance était une attitude d'échec permanente, d'où mon subconscient qui m'a fait adopter des réactions d'échec, d'où les emmerdes qui ont duré en empirant sans cesse. Tout ça est allé très loin et j'ai vraiment eu peur pour ma famille, on aurait pu se retrouver à la rue. Même mon entourage se demandait comment une famille sans prédisposition particulière pouvait subir autant d'ennuis, et surtout avec une telle régularité. En un sens ça tenait presque du prodige. C'est ce mécanisme cartésien qui m'a amené à un besoin d'auto-destruction aussi fort que ce que j'ai pu raconter il y a quelques jours, la volonté que tout s'arrête.

Pour guérir, comme j'avais trop honte de ma dépendance je me suis appuyé sur l'aide de Dieu, sur ce forum, et bien évidemment sur un travail personnel long et douloureux.

Nombreux sont sans doute les lecteurs qui assimilent mes réflexions à de la superstition, je m'excuse d'ailleurs d'écrire tout ça ici. Malgré l'irrationnel évident de ce que je raconte, aujourd'hui ça se voit : ça va mieux. Les ennuis commencent à s'estomper comme par magie, mon regard sur la vie et sur moi-même redevient même parfois positif. Encore quelques mois de patience et de foi avant de pouvoir tourner définitivement la page... Je fais à présent confiance en mon subconscient.

Le truc que je gère moins bien c'est la crainte continue de la rechute : celle-ci me ferais perdre complètement confiance, je replongerais à coup sûr dans la spirale maudite et ça serait catastrophique. Mais le message de Polo me donne plein d'espoir. J'en profite pour féliciter les auteurs de ce site (de même que tous ses membres) car ce forum est bien LA branche à laquelle je me raccroche dans les moments les plus durs. Merci. :accord:
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Re: Impasse
John Warsen @ 22-11-2008 13:11:47

La crainte de la rechute n'empèche pas la rechute, au contraire même elle y contribue. Te rappeler que te tirer la nouille sur les cyberputes te renverra à la case départ + dégoût + culpa, c'est un bon garde fou mais faut pas en abuser : vient un moment où le raidi bitoire l'emporte sur le rédhibitoire, mwahaha. Parce que tu construis ta petite digue, mais y'a des jours où c'est marée haute pour la pulsion, et il ne faut pas non plus construire le mur trop haut, sinon la lumière et la vie même n'y rentrent plus, et dans l'attente de mieux connaitre l'horaire des marées, plutôt être ailleurs que sur la plage les soirs de gros coefficients.De plus, chez les alcoolos, il ne suffit pas de voire un verre pour rechuter : il faut le boire pour le croire. Chez nous, il suffit de VOIR, même à l'insu de notre plein gré, et même, malédiction, il suffit parfois d' Y PENSER pour repartir comme en 40 !!!ah la la c'est trop injuste  mais c'est comme ça alors autant l'accepter et nous ne pouvons pas non plus "ne pas y penser", c'est une tâche impossible pour le cerveau, qui est obligé de se représenter quelque chose, puis sa négation, et ça entretient l'obsession : nous ne pouvons que penser A AUTRE CHOSE en priant pour que ça passe. Je te renvoie au programme des AA, aux sages conseils d'Orroz, aux "100 raisons d'arréter" dans la colonne contributions à gauche.Comme le disait Bruno59 : "Le chemin est parfois parsemé d'embuches et personnellement j'essaie de le prendre le plus doucement et le plus simplement possible. Un jour à la fois. A mon avis, essaie de limiter au maximum tes connections à Internet (te limiter à ce forum et à tes mails par exemple). Ne te culpabilise pas, et essaie de dépasser ce sentiment de honte. Tu as fait le plus grand pas en décidant d'essayer. Sois patient."
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Re: Impasse
chuckmuche @ 26-11-2008 21:11:33

Je suis impressionné par ta clairvoyance, tu décris parfaitement les émotions et tes images sont très justes. Mais j'ai un mal fou à me défaire de ce stress, est-ce le résultat de 11 ans de sevrages ratés... A mon boulot il se passe rarement une journée sans que j'y pense au moins 1 fois. Comment le vivent les dépendants qui ont raté des sevrages réguliers pendant une telle durée ?

Peut-être est-ce aussi à cause de ces 11 ans que je culpabilise autant sur ma dépendance et son impact sur ma vie familiale.

Sinon, qu'entends-tu par "programme des AA" ?
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Re: Impasse
John Warsen @ 26-11-2008 22:11:26

Attention au piège de la culpabilité et du dégoût ! "La culpabilité est la plus subtile des fuites", nous serinait Orroz en citant Anick de Souzenelle." Et c'est vrai. Quand on entame le sevrage, on s'en aperçoit très vite, et on en arrive à des compromis du genre (comme vous le dites dans un autre post) "Pour dépasser la frustration, prière de la vivre les yeux ouverts jusqu'à la nausée et au-delà. " Je peux vous dire que je suis passé par là aussi, il y a quelques années, et que c'est un sacré piège ! S'enfoncer dans le porno jusqu'au dégoût c'est se salir un peu plus chaque jour. On croit toucher le fond, et on s'aperçoit qu'il n'y en a pas ! Et c'est l'ego, toujours l'ego, qui se fout de notre gueule. Pour dépasser cela, une seule solution: piéger l'ego, lui faire plier les genoux, le faire revenir à sa seule fonction positive : la dignité. Afin qu'on puisse enfin accepter de se faire aider, d'écouter les conseils sans rajouter constamment notre "grain de sel", d'ouvrir notre coeur à celle qui nous aime (et à ceux qui nous sont chers aussi). Et enfin, se pardonner. Car si l'on ne le fait pas, c'est qu'on ne s'aime pas, ou qu'on s'aime trop physiquement (la branlette) mais pas assez l'enfant qui est en nous et qui ne souhaite qu'une chose : qu'on lui fasse de gros calins, c'est tout !"le même couplet, avec ma petite musique :/?topic_id=949&forum=18&post_id=10805#forumpost10805En être convaincu "intellectuellement", c'est un bon début. Et j'ai trouvé le texte qui enterre le calimerisme dans sa propre crasse :/?topic_id=1104&forum=3&post_id=15466#forumpost15466 sinon, le programme AA est là :http://www.nouvellescles.com/article.php3?id_article=572
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Re: Impasse
chuckmuche @ 16-12-2008 21:12:32

Merci infiniment pour ta réponse et les liens.

Je suis passé par une phase à vide pendant la première moitié de décembre. En effet je subis actuellement une intense fatigue physique et morale, j'ai eu beaucoup de mal à gérer cette situation par rapport à mon sevrage. J'ai -si on peut dire- "limité la casse", en particulier je ne pense pas que ce passage à vide va me faire rechuter. Ca va aller mieux après Noël.

Une énorme fatigue est-elle connue comme un risque pour le dépendant ?

En tout cas je tombe complètement dans le piège de la culpabilité que j'ai découvert grâce à toi. Je suis à présent plus serein, c'est une ligne de conduite que je vais tâcher de suivre.

Bonnes fêtes de fin d'année.
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Re: Impasse
Bebeto @ 18-12-2008 20:12:18

bon courage chuckmuche, tiens bon, y a pas de meilleure periode pour se ressourcer qu'a Noel
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