Bonjour, cela fait un peu plus de 2 semaine que ma fiancée et moi nous sommes séparés après 7 années ensemble.
Elle a voulu qu'on se sépare parce qu'elle a découvert des choses sur le pc (photo, discussion et + sur msn...),
et surtout que ça fait 4 ans que je fais ça en cachette alors que nous avions parfois des problèmes dans notre couple.
Je suis donc retourné chez mes parents (qui sont partis en vacances) pour ne pas dormir dehors.
En laissant ma chérie chez nous je m'étais promis de me soigner (j'ai RDV chez un Psychologue la semaine prochaine),
et surtout d'arrêter toutes ces connerie sur internet.
Et bien sur ce week-end, j'ai replongé (pas sur msn vu que j'ai supprimé tous mes comptes).
J'ai détruit notre couple, et je n'arrive pas à remonter la pente, même si je ne suis pas le plus à pleindre.
J'espère que le psy va pouvoir m'aider à arrêter tout ça mais surtout à comprendre pourquoi j'ai fait cela.
En plus je viens de changer de boulot, donc je suis en période d'essai, et pour le moment l'essai n'est pas très concluant vu que je n'arrive plus à me concentrer.
Je ne vous dit pas tout parceque sinon on serait pas couché. En bref j'écris sur ce forum pour essayé de me reconstruire et surtout pour trouver du soutient afin d'arrêter définitivement toutes ces choses qui ne font que du mal.

A bientôt pour de bonnes nouvelles j'espère
Pat :-(
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
athena @ 16-06-2008 16:06:18

Cher pat,

Comme toi je suis nouvelle ici et encore toute perdue .Je n'ai guère de conseils à te donner.Juste une réflexion:
Retiens bien ceci:"dans la vie rien n'est jamais tout noir ni tout blanc", je suis certaine que tu sauras tirer parti de cette épreuve , de cette période difficile de ta vie, pour apprendre, comprendre et grandir.

Recois tout mon soutien et mes amicales pensées
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
Bruno59 @ 16-06-2008 17:06:31

Bonjour Pat, et bienvenue.

Du fond de ma douleur, ce forum et les témoignages des dépendants qui s'accrochent a toujours constitué une lueur d'espoir. On peut se relever, on peut s'en sortir et vivre sans passer son temps à compulser. L'aide d'un psy te sera précieuse, j'en suis sûr.
Bon courage et surtout n'hésite pas à témoigner. Le forum est fait pour cela.
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
pat @ 17-06-2008 09:06:53

Merci pour vos encouragements.
J'écris à nouveau aujourd'hui pour ajouter 2 choses à mon premier message :
- je n'arrive pas à ne pas culpabiliser de mes actes, parceque je lui ai fait énormément de mal, et tant qu'elle n'ira pas mieux, comment puis-je aller mieux moi même, c'est inconcevable.
- Comment faire avec nos amis commun, je n'arrive pas à leur dire franchement que tout est de ma faute, et que la vrai personne à plaindre ce n'est pas moi. Cela fait encore du mal à ma (ex)chérie qui elle fait tout pour me préserver alors que je ne le mérite pas.

Cette situation est réellement horrible. :dead:
Merci encore pour les réponses, je vous donnerai des nouvelles quand ça ira mieux, ou pire on ne sait jamais.
++
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
Dragonier @ 17-06-2008 09:06:47

Salut Pat,

Si tu veux progresser c'est l'essentiel.
La culpabilité est un sentiment naturel, mais il convient de ne pas se fixer dessus, pour des raisons d'ordre pratique.

Si tu restes fixé dessus, tu restes dans le passé et tu te dévalorises, ce qui est une source de découragement, capable de t'entraver dans ton sevrage. Simplement, tu ne peux pas aider vraiment une personne si tu as une rancune contre elle (tu ne peux pas t'aider si tu te détestes).

Et au lieu de te dire que tu ne mérites pas le soutien de celle que tu aimes, fais plutôt honneur à ce soutien et accepte le, car ça ira dans le sens d'une revalorisation de toi, qui va de pair avec le sevrage.
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
Bruno59 @ 17-06-2008 10:06:39

Pat, reconnaitre ses torts, c'est bien. ça permet de savoir à qui l'on a affaire quand on se regarde dans la glace. Surtout, ça donne une idée de là où on ne veut plus retourner. Mais si tu t'enfermes là-dedans, tu ne vas pas en sortir. C'est du passé. Tu ne peux plus intervenir dessus. Et ce n'est pas toi qui va faire en sorte qu'elle aille mieux. Si ça trouves, d'ailleurs, tu projettes sur elle des sentiments qu'elle n'a pas en réalité. Pense d'abord à toi, avant de te préoccuper d'elle. Ne perds pas de vue qu'il existe une porte de sortie, que tu peux retrouver confiance en toi, que tu peux vivre sans cette saloperie. Concentre toi sur cela aujourd'hui, rien que sur ça.

Pour tes proches, pour le moment, cela ne les regarde pas.

Bon courage à toi.
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
pat @ 19-06-2008 08:06:34

Merci pour vos conseils, mais c'est vraiment pas facile.

Surtout qu'hier elle m'a appelé pendant 2h et les seuls mots que j'ai réussi à décrocher étaient "oui", "non" et "je sais pas".
Le problème c'est qu'elle veut savoir pourquoi je lui ai fait tout ça (ce que je comprend) mais je n'arrive pas à le savoir moi même.
Et ce manque de réponse et d'explication de ma part lui fait beaucoup de mal, et ça je ne le supporte plus.
Je ne peux et ne veux l'empêcher de me téléphoner car elle aussi doit se reconstruire.
Tous les jours je met un masque pour aller bosser et quand je rentre chez moi je l'enlève et je pleure.
J'espère arriver (seul ou grâce au psy) à comprendre le pourquoi de tout ça et aussi à réussir à revivre "normalement".

Encore merci à tous ceux qui m'ont répondu, ce forum me permet de me sentir moins seul et de pouvoir me vider un peu.

A++
Pat
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
Dragonier @ 19-06-2008 08:06:46

Salut Pat,

Je ne peux que te conseiller de lire les autres messages du forum, si tu veux mieux comprendre ce que tu as fais.
Ce forum est une aide importante pour se comprendre, y compris au travers des témoignages des autres. Tu peux également lui faire lire, si elle est prête à comprendre ton/notre probléme.

Ca n'engage que moi, mais je pense que la dépendance, la compulsion, sont des failles affectives au départ. Cette dépendance est un moyen de se rassurer et de se sentir en sécurité (toutes compulsions vise à un mieux être et à une sensation sécurisante).

Souvent les problémes peuvent être : une difficulté à être adulte, affronter le quotidien, se confronter à la réalité, acquérir l'indépendance intérieure/affective, une insécurité profonde etc. En observant ton caractére, et ce qui favorise ta dépendance, tu devrais vite te faire une idée de la faiblesse/blessure qui te pousse à agir ainsi.

Il faut bien comprendre que cette compulsion est une régression, un refuge utérin et infantile. Ton ex compagne doit également comprendre que tu n'as pas fait ça contre elle, ou que tes sentiments ne sont pas remis en cause, mais que tu étais accro à un refuge psychologique qui agit comme une drogue, et fait oublier la réalité dans une large mesure.

Tu devrais te faire accompagner par un psy, c'est une excellente démarche.

Bon courage à toi
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
John Warsen @ 19-06-2008 13:06:40

salut pat
y'a pas de mal à dire "je sais pas" quand on sait pas.
"Oui" et "non", s'ils sont sincères et honnè!tes, ça peut être un nouveau début aussi.
Et pour comprendre ce qui t'est/nous est arrivé, tu peux indiquer à ta fiancée le site d'orroz, qui est synthétique,
www.orroz.net
pour voir les principes de base
ou cet extrait de loonis, qui l'est aussi :
LIEN BRISÉ
concentre toi sur l'aujourd'hui, car hier c'est trop tard et demain est incertain, mais je peux te témoigner qu'un jour à la fois, ça se fait !
©John Warsen , since 2005 :lol:
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
pat @ 08-07-2008 12:07:20

Bonjour à tous,
comme promis je vous donne des nouvelles.
J'ai été voir le psy il y a maintenant presque 3 semaines.
Je vais vous donner mes impression sur ce rendez-vous, d'abord en positif :
- ça fait du bien de vider son sac
- ça permet d'avancer en sachant le pourquoi de tout ça (enfin un tout petit peu mais c'est déjà pas mal pour commencer)
- on se sent un peu mieux en sortant :zen2:

... et en négatif :
- 1h c'est très court (pas le temps de parler de 4 ans de connerie)
- la sensation de mal être revient très très vite :cry:
- plus j'y réfléchie et plus je me rend compte du nombre de choses que je ne lui ai pas dites

Donc pour conclure je dirai :
Vivement mon prochain RDV dans 2 semaines...

Et entre temps il faut vivre, parce que vivre chez mes parents après 2 ans d'appart c'est pas super tous les jours (même si ils sont super avec moi).
Bref, pas facile de vivre au jour le jour et en même temps d'essayer de se projeter dans un studio que j'aimerai trouver vite pour débarrasser mes toutes mes affaires de chez mon ex-chérie pour qu'elle puisse avancer de son côté.

Bilan après plus d'un mois de séparation :
ba c'est toujours à peu de chose près la même merde, avec plus de cigarette et encore moins l'envie d'avancer (dans la vie, pas dans mon sevrage).

A+ au prochain épisode
Pat :-(
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
pat @ 15-09-2008 12:09:55

voilà, aujourd'hui j'ai envi de pleurer.
mais j'ai un travail et si je pleur au lieu de bosser je vais me faire virer, surtout que j'ai déjà été recadré il y a un mois.
Enfin bref, ça fait 3 mois 1/2 qu'on est séparé et elle me manque.
Hier j'ai fait une grosse erreur : du tri dans mon pc.
bien évidemment au bout d'un moment je suis tombé sur les photos de nous deux, et au lieu de passer à autre chose j'en ai regardé pas mal. Je pense que mon état d'esprit d'aujourd'hui est le résultat de ce visionnage de photo.

En résumé je n'ai pas replongé dans tout mes vices sur internet, et je vais toujours voir mon psy pour continuer sur ma lancé, mais je déprime très souvent (d'après mon psy c'est normal) et cela n'est vraiment pas facile à vivre.
Je n'aime plus mon travail, je n'aime pas ma vie, la seule chose qui me permet de (sur)vivre c'est elle (mon ex) mais je n'ai pratiquement plus de contact avec elle (un coup de tel de temps en temps, ou un sms).
je suis super content qu'elle s'en sorte.

Courage à tous les gens de ce forum
++
Pat :-(
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
Random @ 15-09-2008 13:09:35

Bonjour Pat,

Ton message m'a beaucoup ému, et je comprends la détresse que tu dois ressentir, aussi j'espere que ces quelques lignes vont te remonter le morale.

Comme tu le dis toi même, tu tiens le coup face à la pornographie, tu peux donc être déja fier de mener un combat si difficile.

Je pense que chaque évenement marquant d'une vie (bon ou mauvais), sont des élements qui nous guident.
Au risque d'être un peu fataliste je pense que ce qui est arrivé dans le passé devait arriver (on ne peut plus rien y faire), et nous servent à en tirer des enseignements.

Pour ton cas, si ta relation t'a fait prendre le chemin de l'abstinence à la pornographie, c'est un enseignement qui te fait grandir.

Ais confiance en toi, et évite de vivre dans le passé et le regret. En changeant petit à petit l'image de toi, tu changera également celle que les autres ont de toi.

Et pour ce qui est de pleurer, parfois ca fait du bien, et ca remet les idées en place (même si c'est à éviter devant les collègues :-) ...

Et appelle tes amis/familles pour sortir un peu et te changer les idées !
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
pat @ 17-09-2008 13:09:15

Salut Random,
merci pour ta réaction/conseil, c'est vrai que d'être entouré (amis/famille) ça permet de se changer les idées, mais ce n'est pas tout le temps possible.
Ce n'est pas tant l'abstinence à la pornographie que je recherche mais plutôt l'abstinence aux dérives que cela à engendré chez moi.
Bref, de ce côté la ça va.
En fait la chose sur laquelle je dois travaillé maintenant c'est mon mental.
Mon psy m'a demandé de travailler sur ma confiance en moi, c'est ce que je vais essayé de faire, mais pas facile vu que j'ai perdue ma chérie par ma faute.
Une chose que je retiens de ce qu'il m'a dit est que ma chérie et moi sommes restés 7 ans ensemble, c'est donc que je dois avoir de bons côtés en moi. Il faut "juste" que j'arrive à les retrouver.

Encore merci et surement à une prochaine fois.

++
Pat
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
Bruno59 @ 20-09-2008 09:09:09

Bonjour Pat.

Ce n'est pas interdit d'être triste quand on est malheureux. Les dégats qu'on a pu provoqué dans la compulsion ne sont pas toujours difficile à accepter. La dépendance affective accompagne, je pense, toujours la dépendance sexuelle. Dur, dur, d'admettre qu'Elle est partie. Comme vider le verre et la bouteille dans l'évier, comme se débarasser de tout le matos porno, ne pas tomber dans l'obsession affective suppose aussi de faire de même pour tout ce qui touche à l'affectif. Laisse faire la vie et le temps, Pat, ils se chargeront très bien de ton bien-être.
Je suis de tou coeur avec toi.
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
Zizizou @ 20-09-2008 21:09:14

Bonjour Pat,

Ta situation m'a beaucoup ému. Je suis dans une situation similaire. La dépendance au porno a détruit ma relation amoureuse. J'arrête de parler de moi, tout est expliqué dans mon post perso.

Je tiens à te féliciter pour n'avoir pas replongé et je t'adresse tous mes encouragements pour la suite. Rome ne s'est pas fait en un jour et il faut avancer pas à pas.
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
pat @ 26-09-2008 16:09:53

salut à ceux qui liront ces lignes.

Tout à l'heure mon ex m'a appelé.
D'abord elle m'a demandé si j'allais bien, ce à quoi j'ai répondu la même chose que d'habitude : ça peut aller.
Ensuite elle m'a rappelé un évènement qui aurait du avoir lieu aujourd'hui : notre mariage.

Résultat, maintenant je suis complètement amorphe à mon bureau en attendant de pouvoir aller fumer et de me défouler sur un truc comme une porte, un mur ou même un distributeur de boisson.

c'est fou comme la vie est belle.

je m'isole avec de la musique

Ce soir je vais boire, seul avec mon paquet de cloppes.
La soirée va être longue, très longue même.

Un collègue/ami m'a dit que je devrais l'appeler ce soir pour la voir, mais je n'y arriverais pas, je le sais.

Encore 1h et c'est le week end, super week end en perspective.
Demain je vais manger avec des amis, mais je n'en ai pas envie.

Pourquoi j'ai fait toutes ces choses?
Pourquoi lui avoir fait tant de mal alors qu'elle m'aimait de tout son coeur?

On devait se marier aujourd'hui
Elle et moi
Unis
Pour toujours
et dans l'amour
j'ai tout détruit
et maintenant c'est fini

rien ne pourra jamais plus être comme avant

Je l'aime.
Mais l'ai je vraiment aimé avant?
Ma vie n'a plus de sens
Qu'est ce qui me retient?
Mon travail? je m'en fou
Ma famille? peut être mais ...
Mes amis? pour le peu qui s'intéressent encore à moi
Rien ne me retient ici, à par elle, elle à qui je n'arrive plus à dire 2 mots, elle que je ne vois plus, elle qui doit m'effacer de sa vie pour pouvoir continuer à avancer...

Désolé, je sais que tout cela est un peu brouillon, mais j'écris juste ce qui me vient à l'esprit, peut être que cela va me soulager un peu.

Bon week-end quand même.
Pat :-(
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
John Warsen @ 27-09-2008 10:09:16

Hey mec !
y'a un gars qui a écrit "les chants désespérés sont les chants les plus beaux"
au moins tu le fais mentir :lol:
t'en es où avec ton psy ?
et avec ton sevrage ?
parce que là, t'es en train de te convaincre que ta vie est foutue; que rien n'a plus de sens etc...
c'est juste de la dépression, c'est normal après avoir arrété tes conneries. T'es allé lire ce qu'on raconte ici et là sur la maladie pornoïque, le contrecoup du stoppage compulsif et tout ça ?
parce que si t'écris ça pour te soulager, ça m'étonnerait que ça marche.
Bien sûr, si tu veux te complaire dans ton chagrin et te faire sauter le caisson, "la chair est triste hélas et j'ai lu tous les livres", libre à toi.
Mais c'est pas pour ça que t'es parmi nous.

tu es ici pour retrouver l'estime de toi, le gout de vivre...l'existence humaine est précieuse, quoi que tu en penses aujourd'hui, et en une demi-vie, parce que t'as pas l'air bein vieux, tu n'as pas pu tout gâcher
Faut-il te le rappeler ?
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
Random @ 29-09-2008 08:09:01

Salut Pat,

La vie reserve pleins de belles surprises, si aujourd'hui ca ne va pas trop, sois patient et essaye de te reconstruire.

Ne garde pas toute cette detresse pour toi mais va la partager avec ton entourage pour y trouver du soutien, et si tu as un psy pense a rapidement aller le voir.

Allez, bon courage à toi, et donnes nous des nouvelles !
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
pat @ 29-09-2008 10:09:39

Salut,
Pour répondre à John, du côté de mon sevrage ça peut aller, quelques rechutes mais pas aussi grave que ce que je faisais avant, et pour le psy je l'ai vu il y a 2 semaines et je le revois dans 1 mois. En ce moment avec lui on travaille la confiance en soit, un sacré boulot c'est moi qui vous le dit.
Je sais que ça ne sert à rien de se morfondre, mais c'est plus facile à dire qu'à faire.
Ce n'est pas tant le sevrage qui me fait mal, mais plutôt la "perte" de ma chérie.
Random, je ne peux pas vraiment en parler avec mon entourage, donc je fais ce que je peux pour me remonter le moral, ou plutôt pour qu'il ne diminue pas plus.
Vendredi dernier j'étais vraiment au plus mal, mais je n'ai pas fait de bêtise...

Bref, c'est vraiment pas la forme, mais bon comme le dit mon psy et beaucoup d'autre, la dépression est normale, et d'autant plus longue au bout de 7 ans avec une personne.

bonne semaines à tous et merci pour vos messages
Pat
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
pat @ 08-10-2008 12:10:17

Salut à tous,
En ce moment c'est un peu les montagnes russe dans ma tête, un coup ça va, un coup ça va pas.
Bref, les jours passent et ma chérie me manque toujours.
J'ai envie de lui écrire une lettre pour lui dire tout ce que j'ai dans la tête, mais c'est vraiment pas facile.
Du coup j'ai des morceaux de lettre un peu partout sur mon pc, mais rien de définitif.
c'est souvent le matin en allant au boulot que je me dis "allez ce soir je l'écris cette lettre", et le soir venu impossible de l'écrire.
Hier je me suis dis que j'allais l'écrire avant samedi soir et que j'allais lui donner, mais comment, ça je n'en sais rien.
Le problème c'est qu'on est mal tous les 2 dès qu'on se voit, donc lui remettre en main propre n'est pas une option.
Laisser la lettre dans la boîte aux lettre je trouve ça nul, donc à oublier aussi.
En fait j'ai pensé à un truc mais j'aurais aimé avoir un/des avis avant de me lancer.
Je voulais lui acheter un bouquet de roses rouge et déposer le bouquet avec la lettre devant sa porte.

Ah oui, autre chose qui n'a rien a voir : j'ai repris le sport et je peux vous dire que ça fait vraiment du bien.
ça permet de penser à autre chose et de se défouler un bon coup.
Je le conseille vivement à tout le monde, même une fois par semaine, c'est bon pour le corps et aussi pour l'esprit.

Bon je retourne bosser, et surtout n'hésitez pas si vous avez un conseil pour la lettre que je veux donner à mon "ex"-chérie.

++
Pat
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
pat @ 09-10-2008 12:10:12

Bonjour,aujourd'hui j'ai eut un flash. Je sais pourquoi je n'écrit pas cette foutu lettre à mon ex.C'est simplement parceque je me dis qu'il me reste une infime possibilité de pouvoir retourner avec elle (chose totalement impossible), et que si je lui donne cette lettre alors ça voudra dire que c'est vraiment fini, et ça je pense que je ne peux pas encore l'admettre.Mais bon j'ai encore jusqu'à samedi soir pour me motiver et l'écrire (c'est mon objectif).Pour en revenir à mon "vrai" problème, hier j'ai rechuté, et moralement ça me tue, après l'acte répréhensible je suis mal, mais cela ne m'empèchera pas de recommencer.J'ai pensé à installer un logiciel de contrôle parental sur mon PC, est ce que quelqu'un en a déjà testé, et est-ce utile? (en gros est ce que ça reussi à vous dissuader de replonger?).Bon courrage à tousPat
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
Random @ 09-10-2008 15:10:18

Salut Pat,C'est deja une bonne chose que tu reviennes sur ce forum apres ta rechutte, ca prouve que tu veux t'en sortir. Essaye de comprendre les raisons de cette rechuttes pour eviter de retomber dans le meme piege la prochaine fois.Pour le control parental, d'apres moi c'est LA solution indispensable a un bon sevrage. Si tu cherche un peu sur le forum tout trouvera plein d'info la dessus. Perso j'ai utilisé k9 Web protection et je trouve que le logiciel est parfait : tres simple d'installation et d'utilisation, tres simple a parametrer et surtout terriblement efficace !Le seul petit souci est le suivant : comment te debarasser du mot de passe une fois que tu l'as mis en place... Pour ca t'as deux option : 1. Tu demande a une personne de confiance de remplir le champs du mot de passe, avec sa propre adresse e-mail comme donnée de contact.2. Tu le rentre toi meme et tu l'oublie (pas toujours evident). Pour etre sur de ne jamais le retrouver, prend un numero de serie quelconque (ticket de caisse, code barre...) et une fois que tu l'as rentré, jette le ticket a la poubelle. Ensuite, pour l'email tu auras donné (un email que tu auras crée specialement pour l'occasion (afin d'activer le compte), et ensuite tu supprime definitivement le compte correspondant a cet e-mail.Je sais, c'est un peu paranno, mais parfois le cerveux est capable de tout pour desactiver ce sal..perie de filtre :-)Allez, bon courage à toi, et n'attend pas pour te remettre en route et installer le filtre ! Moi je n'ai toujours pas trouvé les co.illes pour demander à l'administrateur du reseau de mon boulot de m'installer ce filtre qui me serait bien utile (je me suis moi meme bien vautré hier :-(
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
pat @ 10-10-2008 12:10:02

Salut,Merci pour tes conseils sur le logiciel parental, je testerai ça ce week end.Une chose positive avant le week end (et oui, il ne faut pas parler que du négatif), hier j'ai eut une envie en étant sur internet, mais je n'ai rien fait, j'ai allumé ma console et j'ai joué.L'envie est passée comme elle est venue.C'est une bonne chose et je pense qu'il fallait que je le dise.Aller, bientôt le week end++Pat
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
John Warsen @ 17-11-2008 21:11:50

repartons sur ton topic, si tu le veux bien, comme ça tu vois l'évolution, et nous aussi.Le livre de Mantak Chia, c'est intéressant, mais il faut surtout pratiquer (cf le récent sujet "yoga")Tape "Mantak Chia" dans l'outil de recherche interne du forum, tu sais, la loupe sous le bandeau orange. Eviter l'auto-comtemplation. Tu sais, le fait de jouir de ses émotions/sensations/pensées… jusqu'à en être dégoûté, énervé, et ensuite, jouir de ce dégoût, de cette colère, après quoi on est fatigué donc on dort un petit coup, et dès qu'on se réveille, on recommence ! Là où le processus est le plus visiblement à l'œuvre, c'est dans les émotions. A ce niveau là, ça devient du grand art. Comme le dit Castaneda, les gens sont tous assis en rond à se retourner le couteau dans la plaie et ils appellent ça du partage. En fait, ils ne partagent rien d'autre que leur auto-contemplation.Je constate que si tu cesses de focaliser sur ce que tu crois être ton bonheur ou ton malheur, ça te délivre de l'obligation de "t'accrocher à ta merde" pour exister, aussi étrange que soit cette situation.Ou, pour reprendre une formulation non-duelle empruntée à Karl Renz :“Pas d'échappatoire! Tu ne peux pas échapper à ce que tu es !C'est l'enfer, et l'enfer est là parce que tu veux en sortir.»Ce que tu es n'a rien à voir avec ce que tu crois que tu es.La meilleure chose à faire c'est celle que je vais faire maintenant : fermer ma bécane et passer ce lundi soir du mieux que je peux, car c'est pas les choses à faire qui manquent. Tu sais, la peur, elle s'en va. Presque plus vite que le danger, en fait. Il faut tourner le dos au porno, et continuer à lui faire la gueule, de dos.  
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
pat @ 19-11-2008 16:11:41

Salut John.Bon alors je sais pas si j'ai tout compris à ton message, mais je pense avoir capté les grandes ligne on problème aujourd'hui n'est plus vraiment le porno, car mes seuvrages sont de plus en plus long, et mes rechuttes ne m'emmène pas aussi loin que ce que je pouvais faire avant.Maintenant je pense que j'ai surtout un problème de confiance en moi, ce qui fait que j'essaie de m'accrocher à un amour impossible et surtout je m'enferme dans ma solitude.<p>J'ai trouvé mon problème, je le traite, maintenant il faut que j'arrive à passer à autre chose, et que je fasse le "deuil" de ma relation avec mon ex (comme le dit mon psy).Il va donc falloir que je me détache petit à petit de ce forum (qui m'a vraiment beaucoup aidé) et que je me recentre sur la "vrai" vie (le travail, les amis, la famille... les autres en général).Pat
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
John Warsen @ 24-11-2008 10:11:27

"Mon problème aujourd'hui n'est plus vraiment le porno, car mes seuvrages sont de plus en plus long, et mes rechuttes ne m'emmène pas aussi loin que ce que je pouvais faire avant."il faut quand même parvenir à plusieurs mois d'abstinence d'affilée pour voir s'espacer puis disparaitre les bouffées émotionnelles délirantes, crises d'angoisses, attaques imaginaires de nichons géants, etc... qui certes pimentent un quotidien parfois raplapla, mais nuisent à la sobriété émotionnelle qui permet de reconstruire sa vie, et déjà de la voir sous un meilleur jour."Maintenant je pense que j'ai surtout un problème de confiance en moi, ce qui fait que j'essaie de m'accrocher à un amour impossible et surtout je m'enferme dans ma solitude."oui ça c'est pas bon signe, mais tu sais, les dépendants sont flippés, auto-dépréciatifs dépressifs... le mieux est sans doute de comprendre que c'est une traversée du désert, que quand on est dans un sentiment, on croit que la situation que l'on vit est "éternelle" - ce qui est particulièrement désagréable lorsque ces sentiments sont négatifs. Mais que finalement, ça change et on arrive à une oasis. On a vécu une saison en l'enfer, mais une fois sorti de là, ça a enrichi le point de vue. La tour d'ivoire, si tu la vois, c'est une opportunité d'en sortir et d'aller prendre l'air plutôt que d'être effondré par le constat. Une amie dit que le problème, c'est aussi d'arriver à gérer l'orgueil bien réel qui résulte du sentiment de sa propre nullité, car plus une personne se trouve nulle, plus en général est aura développé de l'orgueil par-dessus pour arriver à survivre. Et que faire aussi de cette énorme tendance à la distraction qui est la fuite de tout cela ? L'amour, quand il n'est pas partagé, meurt, c'est naturel, faut surtout que tu évites de t'accrocher tel le naufragé à la planche pourrie de l'espoir imbécile (je te dis ça mais je pense qu'avant que le porno m'oblige à faire le tri dans mes émotions, j'en tenais une sacrée couche) "J'ai trouvé mon problème, je le traite, maintenant il faut que j'arrive à passer à autre chose, et que je fasse le "deuil" de ma relation avec mon ex (comme le dit mon psy).""Il va donc falloir que je me détache petit à petit de ce forum (qui m'a vraiment beaucoup aidé) et que je me recentre sur la "vrai" vie (le travail, les amis, la famille... les autres en général)."Voui.Pas mieux ;-)<p>tiens, je vais aller demander à PikPik de réparer la touche "citation" qu'est toute pétée.
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
Bruno59 @ 26-11-2008 10:11:00

Oui, Pat, ce forum est une bonne aide, pour trouver des sources d'espoir, prendre des contacts, voir que l'on est pas seul. Mais attention à la compulsion, qui guette tout dépendant.Il faut effectivement tout faire pour sortir du sentiment négatif et de l'apitoiement. La colère et l'apitoiement sont des luxes que je ne peux me permettre car j'alimente de l'autodestruction. Facile à dire ? Je suis le premier à répondre Oui, car je vis encore (moins qu'avant) ces périodes. Mais j'ai aussi de la chance. j'ai découvert avec les groupes en douze étapes (AA, DASA...), d'autres visions que j'essaie de ne pas oublier. Tout d'abord que rien ne reste jamais en l'état. Rien n'est éternel. Quand je suis dans le noir, ce n'est pas évident à entendre. Mais ce qui est sûr, c'est que je dois fréquenter d'autres dépendants pour me décentrer, et que je dois toujours essayer de garder l'esprit ouvert pour pouvoir entendre, justement, que tout évolue, et m'aider à voir que c'est le cas dans mon rétablissement. Bon courage à toi.  Ça serait bien effectivement que les dysfonctionnements du site puissent être réglés. Mais comme je n'y connais rien je ne serai d'aucune utilité. Que ceux qui s'en occupent fassent ce qu'ils peuvent bien sûr. Bravo, en tout cas. 
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
pat @ 26-11-2008 11:11:59

Bonjour.Tout d'abord merci à John.Je suis tout à fait d'accord avec tes réactions sur mon dernier message.Merci aussi à toi Bruno pour ton soutient.Mais, oui il y a un mais, même si j'arrive de plus en plus à me passer de porno, j'ai le cerveau qui part en vrille. Pas parceque le porno me manque, mais parceque ma vie me manque, ma vie avec elle.J'ai même été jusqu'à "espioner" mon ex (mail, documents dans mon pc qu'elle utilisait...) et grâce aux choses que je n'aurais jamais du apprendre (du moins pas comme ça) je suis en pleine dérive.J'ai des questions dans la tête auxquelles je ne peux avoir aucune réponse.Je suis perdu...Mais la on ne se trouve plus vraiment dans le cadre du site, donc je vais vous laisser la.merci encore à ceux qui m'ont aidé.
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
Solitaire @ 26-11-2008 17:11:24

John, Ta remarque disant "que le problème, c'est aussi d'arriver à gérer l'orgueil bien réel qui résulte du sentiment de sa propre nullité, car plus une personne se trouve nulle, plus en général est aura développé de l'orgueil par-dessus pour arriver à survivre." me paraît d'autant plus intéressante que ce type personnalité peut toucher n'importe qui. Elle aurait presque sa place dans les "discussions générales" !Je veux dire qu'en tant qu' ex-codep, je me suis posé un moment la même question et que les dépendants ne sont pas les seuls touchés par ce type de comportement et cette personnalité, mais que bien des codéps peuvent être aussi dans ce cas, tout le monde en fait, c'est une "maladie" connue d'ailleurs.Comme toujours, prise de conscience d'abord et ensuite de volonté ou non de s'en sortir, avec ou sans aide, bien que plus le trouble est profond et ancien, plus il doit être difficile de s'en sortir sans aide spécialisée.Et ne pas "s'accrocher à une planche pourrie", ça y'a ben du vrai lad'dans aussi !
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Re: Fin de 7 ans d'amour...
pat @ 10-12-2008 13:12:04

Bonjour à tous,je reprend le cours de ma discution.En ce moment au niveau seuvrage ça peut aller, ça pourrai être mieux, mais bon faut rester positif.Mes rechutes sont de plus en plus éloignée, donc je pense être sur la bonne voie.De même, d'après mon psy (qui veut me voir moins souvent maintenant) il faut que je continue comme ça et c'est donc juste une question de temps.Je pense de moins en moins à mon ex, mais bon de ce côté là c'est pas encore gagné. Peut être que si je rencontre quelqu'un je ferais mon deuil plus vite, on verra bien.Depuis le début de la semaine j'essaye de voir mon ex pour qu'on ait une discution à propos de mon problème, qui est aussi devenu son problème.Je veux la rassurer sur le fait que je suis en cours de guérison.Bref une fin d'année pas super joyeuse, mais au moins je connais déjà ma résolution principale pour 2009 : tirer un trait sur mon ancienne vie, et donc arrêter totalement le porno.Bon courage à tous et surtout il ne faut pas perdre espoir.++Pat
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