Voilà, je pose ici mon premier pas.

Je suis une femme de 45 ans, qui a tout ce qu'une femme peut désirer, dans sa vie familiale et professionnelle.

Malgré cela je suis accro à un site de rencontres libertines, au "chat" ,à la séduction virtuelle ,aux jeux de rôles sexuels avec rencontres réelles occasionnelles.
Je ne suis pas pornophile,et ne m'adonne pas à la masturbation compulsive, mais je suis une angoissée qui se calme sur le net, et sexuellement, je suis en quête d'émotions et de sensations fortes, de nouveauté, de découvertes.

Je suis ambivalente car ces rencontres ne sont pas totalement négatives, au contraire.Donc, je ne suis pas claire avec mon désir d'arrêter.Cependant le coté "dépendant" me peine, me culpabilise.
De plus les rencontres mettent mon couple en péril en faisant souffrir mon conjoint et par ailleurs le temps passé sur le net pourrait être plus utilement consacré a d'autres choses.

Parfois, suis perdue , triste et angoissée.Mais pas toujours.
Ne sachant que faire, je suis revenue sur ce site que j'avais dévouvert il y a un an déjà et.........voilà...je suis déjà contente de m'être un petit peu dévoilée.


Merci de votre attention.

Athéna
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Re: une femme dépendante
Dragonier @ 13-06-2008 15:06:32

Salut Athena,

Comme tu l'évoques, cette dépendance est une façon de te rassurer, de fuir une angoisse. Mais tu as conscience qu'il te faut vraiment devenir mature, et te débarasser de cette béquille infantile.

Pendant que tu joues les séductrices, le temps passe autours de toi, et ton conjoint souffre. Cet égoisme infantile est vraiment particulier aux dépendants. C'est abrupt, mais il faut vraiment voir ça en face. Tu dis avoir besoin de découvertes, mais le besoin ne pourrait il pas être un besoin de validation, dans le but de te rassurer sur toi même ? Une aide psychologique serait sans doute bien utile, je pense.

C'est ainsi, il faut essayer de comprendre l'origine de l'angoisse, et avoir le gout de se résponsabiliser.

Je me risquerais aussi à dire, qu'une chose équilibrante serait une réaction de ton compagnon. Il ne semble pas le faire, mais te botter le cul, ou te quitter, serait de sa part une réaction saine, qui t'aurais peut être aidé à comprendre certaines choses. Il faut peut être voir aussi, ou se trouve l'équilibre de votre couple, qui pourrait être un "duo de névrose".

Dans une certaine mesure, je crois que tu peux, en partie t'inspirer des conseils échangés entre dépendants, que tu trouveras sur le forum. En prenant en compte tes particularités, tu pourras sans doute en dégager les clés qui sont en rapport avec l'état de dépendance en général.
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Re: une femme dépendante
Bruno59 @ 13-06-2008 15:06:44

Bonjour athena.

je me disais bien que ton pseudo me disait quelque chose...
;-)

J'ai moi aussi été très dépendant de ces lieux de tchat libertins. C'est de ces trucs-là dont j'ai mis plus de temps à me débarasser. Comme d'autres dépendances, il y a le sentiment d'y prendre du plaisir. C'est ça qui nous fait y retourner d'ailleurs, même si ça finit par faire souffrir. J'ai fini par me dire que ça ne réglait en rien mes angoisses, ce virtuel auquel on s'attache tant. J'essaie donc d'en être abstinent un jour à la fois.

Bon courage !
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Re: une femme dépendante
d-h @ 13-06-2008 16:06:11

je pense comme Dragonier que derrière tout ça il y a un besoin d'être rassurée.Qd j'étais ado j'ai eu beaucoup de flirts (avant le sexe) ,on me pensait "croqueuse d'homme" alors qu'en fait j'avais des tendances borderline,et donc je n'ai pratiquement jamais été seule ,je pense que séduire c'est une façon de se dire "je plais"
je pense effectivement qu'une aide extérieur pour te guider sur un gros travail sur toi serait une bonne chose.pour ma part je suis co-dep mais j'étais acheteuse copulsive et hyperphage (c'est comme la boulimie,les vomissements en moins).cela venait en grande partie d'un manque d'estime de moi,une sorte de mutilation et de besoin d'être rassuré.ça fait qqs mois que je vois un psy en cmp et malgrè le fait que je n'aime pas sa façon de faire (laisser parler sans guider la discussion) ,je suis tellement motivée que je me pousse à y retourner et donc pas mal de choses sont derrière moi.
Il faut le faire pour toi mais aussi pour ton mari et votre couple
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Re: une femme dépendante
athena @ 13-06-2008 17:06:38

merci infiniment pour vos commmentaires qui m'obligent à réfléchir un peu plus loin.


En fait je n'ignore pas que mes problèmes viennent probablement d'une angoisse profonde, d'un besoin d'être rassurée, d'être désirée, voire aimée plus que tout.Peut être besoin d'exercer un pouvoir aussi....

Il y a 8 ans j'ai souffert d'une profonde dépression qui a duré plus d'un an, avec une hospitalisation de deux semaines, un arrêt de travail de plusieurs mois.......une souffrance terrible ... sans raison clairement évidente ....çà m'a fait réfléchir et j'ai suivi une psychothérapie pendant presque 18 mois, ainsi que des séances individuelles de sophrologie.
Depuis je me sens beaucoup mieux, grosso modo je fonctionne, au prix peut être de cette béquille dont tu parles, Dragonnier.Mais je ne sais toujours pas clairement d'où viennent ma souffrance et mon angoisse....

En ce qui concerne mon mari, lui aussi a suivi de son coté une thérapie quelques années après moi......je ne peux pas parler pour lui , je ne sais pas pourquoi il est encore à mes cotés.Le "duo de névrose" comme tu dis est bien possible, ce qui est sûr c'est que quand nous nous sommes rencontrés nous avons été chacun le médicament de l'autre .....mais est ce que ce n'est pas toujours un peu comme çà?


Très sincèrement,merci de votre attention , de vos remarques et de vos conseils.
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Re: une femme dépendante
Dragonier @ 13-06-2008 18:06:51

C'est très souvent un peu comme ça oui, mais c'est parfois assez déstructeur pour vouloir chercher un autre mode de fonctionnement.

Ce besoin compulsif de séduire pour se rassurer, se sentir fort(e), c'est quelque part une difficulté à se sentir forte et stable en tant que femme adulte, de façon sereine, avec toute cette composante "acceptation" propre à la féminité (selon moi).

Ce besoin d'exercer du pouvoir -sur les hommes-, dénote aussi ce besoin de contrôler l'homme, de s'en protéger (du vrai Homme, avec ce qu'il implique comme figure de "loi, limite et résponsabilité").

Quelque part, il est possible de voir ça dans l'apparente passivité de ton compagnon, qui en subissant, n'est pas dans un schéma comportemental d'homme adulte. Il est passif, surement assez dépendant de toi, et d'une certaine façon il incarne ton besoin d'être avec un homme enfant que tu peux dominer (de façon à ne pas être confrontée à l'Homme, le Père, avec ce qu'il représente en tant que limite, loi, autorité, ordre).

Une difficulté avec ton propre père peut être, à l'origine, et une mère qui en impose, peut être, pour ton compagnon. Ce ne sont que des idées, à l'emporte piéce.

Et pour résumer, ta dépendance pourrait être, contrairement aux apparences qu'elle renvoit, une peur de la relation (pour ne pas dire confrontation) adulte, qui est possible avec l'Homme. Guérir serait donc grandir, en se résponsabilisant bien sur, mais aussi en acceptant ce que peut être l'homme, dans une relation d'égal à égal, avec ton compagnon. Mais je le redis, à mes yeux, ton compagnon devrait pouvoir sortir de sa passivité. D'une façon inconsciente, c'est surement ce dont tu as besoin : le retour de la loi (les lois étant absente de ton comportement) masculine. Le père qui s'impose.

Le problème c'est qu'une partie de toi (la partie malade, si je puis dire), devrait ne pas trouver l'idée agréable...

Certain diront que je schématise de façon rétrograde, mais selon mon experience c'est un fait, homme et femme ont leur propre polarité, et les problèmes arrivent quand les gens s'en décentrent trop. Pour être adulte, il faut déja acceder à sa propre polarité.

Ce ne sont que des idées, comme ça, qui n'engagent que ma propre vision des choses, mais peut être y trouveras tu quelques pistes.

Bien à toi
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Re: une femme dépendante
athena @ 14-06-2008 05:06:51

Dragonier,

Merci pour ton analyse .
Dans l'ensemble elle me parait très pertinente mais ....je ne peux pas revenir sur le passé (enfance,parents), ni changer mon mari,...
ni laisser dire que les lois sont "absentes" de mon comportement (j'ai des limites relatives , absolues et des tabous...mais il est vrai que la transgression dans le domaine sexuel fait partie de ma recherche, dans une certaine mesure ).

Je ne te suis pas par contre quand tu dis que mon compagnon devrait pouvoir sortir de sa passivité .....si j'étais célibataire , devrais je rester avec mes problèmes ? pourquoi lui faire porter le poids de mon comportement? il me semble que le changement doit venir de moi ...

En fait ces différents aspects ont été abordés en thérapie,cela m'a aidé pour comprendre et accepter certaines choses,entre autres le "pourquoi renoncer" , mais en ce qui concerne le "comment renoncer" je ne suis nulle part.

J'ai une expérience de "sevrage " qui a duré presque 3 ans,suite à un "deal" un "contrat" avec mon mari... mais contrairement à ce que je lis ici, je ne l'ai pas vécu comme une délivrance,sauf peut être au tout début(l'euphorie des bonnes résolutions), mais plutôt comme un appauvrissement, avec a la longue des petits symptomes dépressifs et une libido quasi absente.
Quand j'ai "rechuté" je l'ai vécu comme une renaissance, du moins au début .C'est a la longue que la culpabilité me ronge et que la gestion du temps devient un problème.

J'ai l'impression de devoir choisir entre la peste et le choléra.
"Comment renoncer "... quelle angoisse !

J'ai décidé cependant de faire des tous petits pas.
Quasi a titre expérimental.
J'ai parcouru le site d' Orroz et j'y ai puisé quelques idées....pour au moins contrôler mon addiction au net et au virtuel, le temps de ce WE.C'est peu de choses , je sais mais pour moi c'est déjà beaucoup.

Après on verra.

Merci de m'avoir lue.
Bon WE à tous.
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Re: une femme dépendante
Dragonier @ 14-06-2008 12:06:50

Bonjour,

Si j'évoque l'abscence de loi, j'y vois quelque chose qui touche les gens dépendants en général. Par son côté régressif, la dépendance permet de fuir des limitations, des régles, des résponsabilités. C'est en ça que je vois une abscence de loi, et je souhaite que tu ne le prénne pas comme une attaque personnelle, d'autant qu'encore une fois, ce n'est qu'une spéculation.

Quand je parlais de ton compagnon, je pensais en fait au couple avant tout, mais il est vrai que c'est toi qui fait la démarche d'arranger ta propre situation, avant toutes choses. Reste qu'il est plus difficile de sortir de certains comportements, si de façon inconsciente, la compagne ou le compagnon encourage ces comportements. Qui ne dit mot consent, et qui se place en victime excite son bourreau. J'ai parfois fais souffrir des gens, tout en étant attaché à eux, et avec le recul je me suis rendu compte qu'une bonne claque, ou un abandon, aurait été source d'équilibre pour l'un et l'autre. Mais si nous pouvons nous corriger nous même, et que cela illumine la vie de l'autre indirectement, c'est tant mieux.

Quoi qu'il en soit, je te souhaite de réussir à renoncer, pour découvrir quelque chose d'encore meilleur. Pour ma part je pense que le renoncement permet de recevoir quelque chose d'autre. Bon courage à toi.
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Re: une femme dépendante
athena @ 14-06-2008 13:06:56

Non , je ne prends rien comme une attaque personnelle, je ne suis pas ici pour faire ma susceptible mais pour nourrir ma réflexion,apprendre, comprendre, et essayer d'avancer.

A propos de l'attitude de mon mari, je voulais souligner que son attitude est ... la "sienne", je n'ai pas de prise là dessus ... c'est tellement difficile de changer que je n'imagine pas un seul instant changer les autres......par ailleurs, il n'est pas particulièrement complaisant car je suis discrète.

"La bonne claque" m'a fait sourire .... ce n'est vraiment pas son genre, et encore moins le mien ...

L'abandon me peinerait profondément bien sûr,mais est ce que çà règlerait mes problèmes de dépendance? je ne vois pas en quoi .... Au contraire, plus de liberté, moins de "garde fous"..;(je devrais dire : garde folle !! )

Merci pour tes réflexions Dragonier , j'ai lu d'autres interventions de ta part sur le forum et globalement que je sois d'accord ou pas , tout cela me fait réfléchir et progresser.
Merci aussi pour les encouragements qui me font chaud au coeur ,j'en ai besoin car je suis angoissée .
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Re: une femme dépendante
athena @ 16-06-2008 08:06:24

Aujourd'hui premier jour où j'essaye sincèrement de ne pas retourner sur le site que je fréquente.
Par contre je ne renonce pas à MSN et aux contacts en cours après avoir fait un grand tri quand même.

Je sais, c'est peu de choses, mais mieux que rien , et déjà angoissant pour moi.

Cà m'aide beaucoup de noter ici mes engagements et bonnes résolutions.
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Re: une femme dépendante
athena @ 17-06-2008 09:06:40

Merci pour ton message Roul et pour ton soutien.

je savais que ce serait très difficile , mais c'est encore plus difficile que je ne le pensais.

Connaissez vous l'équivalent de ce site mais dans une version plus adaptée aux femmes....
Il me semble que j'y serais plus à ma place.
Je ne suis pas certaine que les dépendants de sexes opposés soient les mieux placés pour s'entr'aider...la tentation de la séduction même virtuelle est trop forte ,du moins par moment.

Qui peut m'aider ?
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Re: une femme dépendante
Dragonier @ 17-06-2008 10:06:16

Bonjour Athena,

Je pense que la difficulté du sevrage te permet de mettre en lumière l'ampleur de la blessure affective et de l'insécurité derrière cette dépendance...

A ma connaissance il n'existe pas de site s'adressant d'avantage aux femmes et tournant autours de ce sujet (sinon un lien serait sans doute déja présenté ici).

Je t'encourage vivement à te faire aider psychologiquement. C'est quelque chose qui peut être précieux, et qui marque une envie palpable de creuser, et de défaire les noeuds affectifs anciens qui nous gachent la vie. En considérant ta dépendance comme une dépendance à la séduction, pour ce qu'elle à de rassurant affectivement, tu pourras peut être trouver d'autres sources de renseignements ailleurs.

Car il est vrai, ce site tourne beaucoup autours de la dépendance sexuelle masculine, et la pornodépendance. Il existe bien sur des racines communes aux différentes expressions de la dépendance, mais je comprend que le forum te semble encore trop éloigné de ta recherche.
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Re: une femme dépendante
Bruno59 @ 17-06-2008 10:06:25

Je comprends bien le souci d'athena. Il y a ici des femmes qui se sont inscrites en tant que dépendantes. Du côté des co-dep, je crois avoir lu que quelqu'un aussi avait souffert de dépendance. Peut-être serait-il judicieux que les femmes puissent aussi partager entre elles ? En DASA, je sais qu'il y a des réus qui ne sont pas mixtes.
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Re: une femme dépendante
athena @ 17-06-2008 12:06:47

Dragonnier, merci pour ton attention

Comme je l'ai dit plus haut j'ai déjà suivi avec assiduité une psychothérapie durant 18 mois ....çà m'a pas mal aidé au niveau de la dépression , des angoisses et de la culpabilité.
Mais il me semble que j'ai fait un peu le tour de la question avec ce psychiatre, de plus les questions liées a mes pratiques sexuelles semblaient le mettre mal à l'aise.
J'aimerais trouver une femme mais qui serait à l'aise avec les questions sexuelles et les addictions , mais ce n'est pas évident du moins dans ma région.
je suis moi même médecin et ne peut être en thérapie avec les personnes avec qui je collabore d'où l'idée de me tourner vers les groupes d'entraide.

Bruno,

Oui je vais essayer de faire quelque chose dans ce sens....
Si tu te souviens des pseudos de ces femmes pourraient tu me les communiquer via ma MP?
merci d'avance
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Re: une femme dépendante
Dragonier @ 17-06-2008 13:06:29

En ce qui concerne les psy, je dirais qu'il ne faut pas renoncer parce que nous avons fais le tour avec un psychothérapeute en particulier, ou qu'il à fini par nous décevoir.

Le travail d'un psy viens s'ajouter avec celui du précédent, et ainsi de suite, chaque cheminement d'analyse possède sa valeur. Nous pouvons bloquer dans notre volonté de comprendre, et voir le psy comme incompétent, ou bien simplement prendre conscience que nous avons avancé et qu'il est temps de se tourner vers un autre spécialiste, un peu comme un second chapitre.

Je totalise 8 psy (psychologues, psychanalystes, psychiatres confondus), et une dizaine d'années de suivis. J'ai vécu certaines thérapies comme inefficaces, et pourtant avec le recul je me rend compte que le tout forme un puzzle parfait, et que même certains spécialistes moins compétents m'ont aidé à voir ou j'en suis.

Au final j'ai étudié moi même la psychanalyse, j'ai donc cette petite déformation qui me laisse à penser que nous avons le spécialiste adapté à notre stade intérieur du moment, et que ça expliquerait l'utilité de chacun des éléments du puzzle.

La mauvaise chose serait de conclure à l'inutilité du suivi psychologique, parce que nous sommes déçu d'un spécialiste, ou parce que nous avons nous même eu une phase de blocage. Je sais que ce n'est pas ton cas, mais je le dis car ça peut être utile à signaler.

Quoi qu'il en soit je te souhaite bon courage, et j'espere que tu auras les circonstances idéales pour avancer, si tu ne les créée pas toi même.
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Re: une femme dépendante
athena @ 17-06-2008 16:06:37

Merci pour tes encouragements Dragonnier........
je ne désespère pas de trouver la psy qui me convienne.......
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Re: une femme dépendante
athena @ 02-07-2008 08:07:57

un petit passage pour donner de mes nouvelles.

J'ai cherché mais pas (encore) trouvé de psy dans ma région...les quelques unes contactées par téléphone ne prennent pas en charge ce genre d'addiction.

Cependant je progresse seule, lentement mais sûrement.
L'abstinence totale ne me convient pas,mais j'arrive à un contrôle actuellement satisfaisant.
Nous verrons dans la durée...

Bises à tous
et bonnes vacances à ceux qui en prennent
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Re: une femme dépendante
athena @ 18-07-2008 09:07:37

insomnies, angoisses,rechute et culpabilité.

Bon, çà devait arriver.

J'essayerai de faire mieux la prochaine fois c'est à dire dès maintenant.
J'ai besoin de l'écrire pour faire un effort réel.
Merci a tous de votre soutien.

Je vais prendre quelques jours de congés.......une lecture reposante, apaisante à me conseiller ?
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Re: une femme dépendante
paprika @ 18-07-2008 09:07:27

Boy, de Christine de rivoyre, c'est un roman facile.
Sinon .. le prophète de Gibran pour un bain de sagesse.
Ou belle du seigneur, à lire, relire, re-relire..Comme c'est un pavé, ça occupe et j'aime sa musique
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Re: une femme dépendante
athena @ 18-07-2008 17:07:15

hmmm Belle du seigneur.....est à mon chevet depuis des années.
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Re: une femme dépendante
Addict @ 20-07-2008 10:07:25

@paprika : Tiens, c'est marrant mais en cherchant sur le net de quoi parle ce roman dont tu donnes le titre, Belle du Seigneur, je me rend compte que je connais le scénario et le nom des personnages (peut-être d'une adaptation ciné ??), mais sans connaitre ni le titre ni l'auteur. C'est chose faite et je vais essayer de me le procurer.

@athena : Pour ce qui est de ta rechute, essaye de ne pas dire "ça devait arriver" mais "c'est arrivé" : c'est ça la réalité. Je me suis rendu compte qu'en pensant comme ça (ça devait arriver), je restait enfermé dans le fatalisme de l'addiction. Et c'est le meilleur moyen pour se fabriquer soi-même les obstacles qui nous ferons rechuter...
Comme l'on dit ici dans ces cas là, et là ça fait bizarre de le dire à une Femme ;-) , faut se relever et se remettre en marche ! C'est ce que tu va faire car tu es bien consciente de ton problème. D'ailleurs ça c'est ton atout le plus important : être consciente.

Courage !
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Re: une femme dépendante
danny_76 @ 22-07-2008 17:07:50

Athena,Entre 2 (ou plus) maux il faut choisir le moindre.... fais ce qui te donne le plus de bien, ou le moins de mal... je connais ca aussi
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