En tant que co-dépendante, j'aurais voulu avoir l'avis des dépendants.

Combien parmi vous sont passés à l'acte dans la réalité??

Lors des tchats, proposiez vous aux femmes de les rencontrer ou vous contentiez vous de cyber-sex; web cam et compagnie??

Pensez vous que le passage à l'acte ne soit qu'un pas de plus dans l'escade de la dépendance?

Je ne sais plus vraiemnt quoi penser. Je me dis que puisque mo homme a passé le cap, il recommencera. Ses paroles ne me réconfortent plus, je cherche le courage pour partir...
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Dragonier @ 29-05-2008 16:05:36

Bonjour,

Je ne sais pas pour les autres, mais je dirais qu'une minorité de dépendants passent réellement à l'acte. La dépendance à la pornographie/masturbation est ce qui touche principalement le dépendant lambda. En cas de nombreuses rencontres dans le réel, nous pouvons peut être d'avantage parler de don-juanisme maladif.

Malgré tout, dans ces cas il existe un point commun, et c'est le besoin de se rassurer affectivement, avec un comportement infantile. Le besoin de conquérir un maximum dans le réel, peut être ce même besoin de se sentir fort, de se rassurer, de se sentir réellement homme (ou femme, pour celle qu'ont appellent souvent à tort "nymphomane").

Je pense qu'il s'agit donc d'une question de caractére, et d'un cas spécial ou le dépendant à une logique plus active sur le plan relationnel. Pour certain, la prostituée est une option, à mis chemin entre l'objet et le monde concrêt. Elle est plutôt rassurante.

Ce n'est donc pas une escalade, et bien au contraire, le porno-dépendant s'éloignera souvent de l'acte à mesure qu'il se replit sur sa dépendance. La majorité des dépendants ne passent donc pas à l'acte, et même s'en éloigne. Nous sommes pas mal à être dépendant depuis 5 ou 10 ans, sans pour autant chercher les conquêtes de façon concrête.

Peut être que le problème de ton compagnon est aussi de l'infidélité chronique couplée à un besoin maladif de se rassurer en multipliant les amantes, et qu'ainsi il est légérement différent du dépendant classique de ce forum ? Ce n'est que supposition. Peut être même aussi que ton compagnon à d'avantage simuler l'envie de réel, que passer à l'acte (même si l'a fait au moins une fois).
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Dragonier @ 30-05-2008 11:05:07

Salut Roul,

Oui, ce que je voulais dire c'est que ce n'est pas forcément une escalade, dans le sens ou la compulsion ne pousse pas forcément (et même rarement) à passer au réel (don juanisme ou prostituée). Si le même besoin d'être rassuré existe à l'origine, la logique classique du porno dépendant est plutôt dans le replis sur soi (et donc moins d'interaction avec les gens réels).
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Re: virtuel ou passage à l'acte
quest @ 30-05-2008 13:05:53

Salut Drago

je ne voudrais en rien remettre en cause ton témoignage, comme toujours, remarquable de profondeur. Je voudrais simplement te suggérer de ne pas généraliser ton expérience à l'ensemble des dépendants aussi rapidement. Ici, sur ce forum, se rassemblent des dépendants à la pornographie. et même de manière plus générale, de dépendants au sexe compulsif. Bien sur, internet a été un facteur agravant le phénomène, mais si je parle de ma petite expérience, j'ai 51 ans et je me considère dépendant depuis à peu près 30 ans. Ce qui veut dire que ma dépendance remonte LOIN avant l'arrivée du virtuel. Avant internet, il y avait les magazines, les films et les cinémas spécialisés, etc. Le vice n'a pas attendu internet pour apparaitre.

Ceci dit, pour en revenir à la question, je suis personnellement passé à l'acte à un moment de ma vie, en rencontrant des femmes dont les fantasmes étaient complémentaires aux miens. Et mes dialogues/échanges avec beaucoup d'autres dépendants me conduisent à penser que le passage à l'acte n'est pas aussi exceptionnel que tu ne le penses, Drago. Certains m'ont parlé du recours aux prostituées, d'autres démarrent avec le porno, puis évoluent vers le sexe via téléphone, ou chat, ou videointernet pour se retrouver en contact réel avec certaines de leurs "partenaires". Je ne vais certainement pas continuer ce genre de liste qui n'a pas sa place sur ce site. Mais je me dois, malheureusement, de tempérer un peu le message précédent pour que les co-dépendants, et dépendants qui nous lisent soient au courant de la descente aux enfers, menu complet, qui risque de leur arriver si ils se laissent glisser sur la pente savoneuse qui commence comme "un peu de fun avec l'ordi", et se termine parfois dans le drame total.

bon courage à tous

quest
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Re: virtuel ou passage à l'acte
mapoule @ 30-05-2008 13:05:54

merci pour vos réponses et votre sincérité.
Pour mon homme il me dit qu'au départ il n'aurais jamais pensé que ça irait jusque là. Il a toujours prôné la fidélité (pour lui le porno c'est(était?) pas tromper) mais il avoue maintenant qu'il est complètement dépassé par tout cela et ne comprends pas comment il a pu en arriver là.
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Dragonier @ 30-05-2008 14:05:23

Salut Quest,

Oui bien sur, j'aurais dut appuyer le fait que c'etais juste mon avis, et mon constat perso. Pour ma part j'ai eu recours à une prostituée une seule fois, et bien avant au téléphone rose avec hotesses, mais à mesure que ma dépendance s'est intensifié (avec le net), j'ai séparé de plus en plus ma vie réelle et ma dépendance, qui est devenue un véritable retrait.

Je suis persuadé que certains passent à l'acte, mais je ne crois pas que cela arrive nécessairement avec le temps, simplement. Pour moi (juste pour moi), dire que dépendance + temps = infidélité (dans un couple), c'est un peu comme dire que la prise de cannabis conduit à la prise de drogue plus marquante, de façon radicale.

Merci de nuancer le propos en tout cas ;-)
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Re: virtuel ou passage à l'acte
pleinelune @ 30-05-2008 16:05:41

Virtuel..passage à l'acte..???
LA question! :-?

Mon mari a été dépendant pendant plus de 20 ans.
Il avait commencé environ 5ans avant d'être avec moi.
Il est passé par des phases où il arrêtait de lui-même ou à ma demande.(suite à crise / découverte...)
Mais rien de sérieux puisqu'il n'avait pas conscience que c'était un vrai problème pour lui et nous.
Que çà abîmait tout, lui, sa vie et notre couple.
Pour lui c'était virtuel et il pouvait s'arrêté comme il voulait.etc etc..vous connaissez la musique.

Mais çà a changé...il a réalisé et nous avons pris les choses en main. ;-)
Il est donc abstinent depuis plus de 4 mois. et fait un gros travail sur lui même:trefle:

Ce qui me fait peur au jour d'aujourd'hui et m'empêche d'être sereine malgré tout c'est que justement... j'ai le sentiment qu'au fil du temps il est allé vers des choses de plus en plus proches du réel.
En effet....de ses dires :
De la masturbation d'ado...aux magazines de charme legers,puis plus chauds ensuite il y eu qqs films qui ne lui ont pas trop plu, puis minitel, puis téléphones roses avec hotesses, puis chats, puis re-téléphones...puis au final sites msn et autres avec webcam enfin. :-( çà c'est tout récent...

Bref moi j'appelle çà de l'escalade vers le réel,vers l'infidélité.Bref vers l'irréparable.

Il me soutient qu'il a compris , que c'est fini etc etc.
Notre sexualité est des plus épanouies depuis, il a changé certes..mais voilà..et siiiiiiiiiii , un jour il passait à l'acte? :-x
:idea: :idea: :idea: :idea: :idea:
QU'est-ce qui peut ou pourrait faire que nous ne passiez pas à l'acte?
Pouvez-vous nous dire ce qui a pu vous faire passer à l'acte ou aurait pu vous en empêcher plutôt , bref j'ai besoin de votre avis?
:zen2:
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Re: virtuel ou passage à l'acte
mado @ 31-05-2008 00:05:59

moi je ne passa pas a l'acter au cause des information que j'ai eu sur la prostituition, sur la question de la exploitation sexuelle, le trafic... j'ai regardé de site sur le mouvement feministe et puis je me suis rendu compte que c'est pas une bonne chose ça.
Bon dans mon cas, je ne pas eu cette escalade de filme, minitele, msn, webcam..
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Dragonier @ 31-05-2008 07:05:06

Salut pleinelune,

J'adhére à ce que dit Quest, dans le sens ou il arrive sans doute que certains passent au réel et grimpe dans une escalade de la dépendance, en ce sens. Mais l'escalade peut aussi aller dans un sens de replis sur soi et éloignement du réel.

Je crois qu'il ne faut pas se mettre à croire que la dépendance entraine forcément vers l'infidélité dans le couple, il est aussi question de personnalité, de caractére, et la façon d'être du dépendant.

En dehors de la dépendance, Quest nous rappelle que nous avons aussi notre propre personnalité, une éducation, et une façon de considérer le monde. Si je pense que notre dépendance possède des racines communes, forcé de constater qu'elle s'exprime parfois de différentes façons.

Même si ma relation la plus durable n'a pas dépassé les deux ans, je peux dire que passer à l'acte ne m'a jamais traversé l'esprit, et que j'ai toujours cassé mes relations dés que j'en arrivé à vouloir tromper. Mais c'est sur, c'est plus facile de rompre si nous n'avons pas un engagement très sérieux (enfants, mariage etc), et donc plus facile d'être "sage".

Ce que je souligne tout de même :

Apparament, il existe des dépendants qui sont très vite infidéles (plus ou moins malgré leur raison), d'autres tardivements, d'autres jamais, ou des non-dépendants qui cherchent/sont poussés à tromper leur épouse, et ainsi de suite. Il ne faut pas tout mettre sur le compte de la dépendance, et ainsi mettre tous les dépendants dans le même sac.

Je crois donc que ce qui empêche ou encourage au passage à l'acte dans la dépendance, c'est aussi la nature de la relation de couple, ainsi que le caractére du dépendant. Maintenant, est ce qu'il est possible de déterminer comment une dépendance va évoluer ? C'est une autre affaire. J'ai 10 ans de dépendance derrière moi, je ne suis pas non plus certain de ce qui se passerait avec 10 autres années, en couple, par exemple.
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Bruno59 @ 31-05-2008 10:05:30

Moi, je passe à l'acte à partir du moment où je clique vers un site qui va me faire plonger, quand je compose le numéro de téléphone qu'il ne faut pas, quand je me mets en chasse d'une proie sur un chat ou autre. Je ne me raconte pas d'histoire. Quand je suis dans cette situation, je cherche à aller voir ailleurs, même si cet ailleurs se limite à l'écran. C'est pour cela que j'ai défini tous mes comportements déclencheurs à ma dépendance sexuele J'ai du mal à distinguer ce qui est réel ou pas. Oui, j'ai eu des rencontres avec des prostituées, ou des personnes rencontrées sur un chat. Ce sont des rencontres physiques. Mais est-ce que c'est moins grave par ce qu'on ne se touche pas la peau ? Est-ce que lorsque je me masturbe en causant sur un chat, ou derrière un film porno je ne suis pas dans le réel ? Pour moi, en tout cas, faire le distingo c'est ouvrir la porte à des justifications à mes compulsions et de cela, je ne veux plus.

Bon courage tout le monde !
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Dragonier @ 31-05-2008 10:05:47

D'une façon générale, je pense que tu as raison Bruno, mais dans le cadre d'un couple, je pense que nous pouvons faire une différence de taille entre le porno dépendant, et le porno dépendant qui part également en chasse de façon palpable, en touchant vraiment d'autres femmes que la sienne.

Personnellement j'y vois une différence, et je pense aussi et surtout, que ça fait une grosse différence pour la codépendante qui se rend compte qu'en plus d'être dépendant, son compagnon est concrétement infidéle au travers d'autres femmes qu'il paye ou rencontre.
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Re: virtuel ou passage à l'acte
mapoule @ 31-05-2008 14:05:22

Très intéressantes toutes vos opinions.

Je suis assez d'accord avec Bruno. Moi je partais du principe que mon homme me trompait à partir du moment où il y avait interaction avec une personne physique même si ça passait par un écran et qu'il n'était donc plus après apte à avoir des relations sexuelles avec moi.
Le fait qu'il soit passé vraiment à l'acte je dirais que je le sentais bien arriver; pour moi ça me semblait être dans la continuité depuis le début.

dragonier tu dis que cela dépend du caractère de la personne et de la nature de la relation du couple. Oui d'accord mais le problème avec la dépendance c'est que toute relation au couple est totalement biaisée. C'est vraiment complexe. M'aurait-il vraiment trompée si le porno ne l'avait pas conduit à ne plus être vraiment maître de ses pulsions? Le porno est une chose contre laquelle une femme peut difficilement se battre. Moi je
mets toute cet infidélité dans le même sac, c'était juste pulsionnel et basique et je suis sûr qu'il a ressenti la même honte en sortant de chez cette fille qu'après s'être branlé 5 fois de suite. Disons pour parler crument qu'il a utilisé son trou à la place de sa propre main.

De toute façon il est clair que tous les dépendants sont différents. Chaque cas est particulier. Mais c'est intéressant de lire vos expériences à chacun.

je ne veux plus me prendre la tête avec cela. Moi je me dis, je veux qu'il arrête tout ça. Point final. C'est le plus important. Pour lui et puis pour moi.

5 jours de sevrage et je vois déjà la différence c'est incroyable. Au lit je suis avec l'homme que j'ai toujours voulu. Et moi je suis une autre femme.. sûrement celle que j'ai toujours voulu être. A présent je me dis chaque jour compte et chaque jour est une victoire. Mon chéri bats toi!!

Si ça marche je pense que notre couple en ressortira grandi et plus fort que jamais. Nous en sommes encore loin...
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Dragonier @ 31-05-2008 15:05:56

Et je vous souhaite que ça marche, et que les choses continuent à s'arrangé encore :-)
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Polo @ 01-06-2008 07:06:12

Bonjour à tous,

Cela me rappelle une vieille question chez Orroz, restée sans sans réponse : à partir de quand y a t'il tromperie ? Il faudrait essayer de définir la notion de tromperie, c'est relatif d'un couple à l'autre. De la simple tromperie sur la marchandise à l'adultère il y a du chemin…

Mais dans la mesure où c'est toujours l'escalade qui nous conduit plus bas (!) je pense qu'un dépendant en sevrage doit se méfier des faits les plus anodins. Un homme qui se masturbe devant une webcam avec une femme à l'autre bout faisant la même chose, pour moi il y a tromperie. Certes sans contact sexuel, mais pas sans relation sexuelle.

Matthieu 5.28 "Mais moi je vous dis que quiconque regarde une femme pour la convoiter a déjà commis un adultère avec elle dans son cœur."

Aujourd'hui beaucoup de gens vont se moquer de ce genre de citation, mais ça mérite réflexion, notamment par rapport à cette escalade perpétuelle du dépendant. Qui peut être certain de ne jamais basculer du virtuel au réel ? Car qui aurait imaginé arriver ici, en ayant simplement commencé à regarder des photos un peu dénudées ?

:-)
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Dragonier @ 01-06-2008 08:06:08

Salut Polo,

Je pense que la tromperie est facile à définir. Elle se détermine par l'accord implicite ou explicite, qui est convenu par le couple.

D'un point de vue personnel, en tchat-webcam, ou par masturbation sur internet/au téléphone, il n'y à pas de "relation" du tout. Sauf avec ses propres organes génitaux, et un objet presque humain.

Je ne me moquerais pas de cette citation de Mathieu, mais je pense que ce genre de texte n'est qu'une morale dictée par des êtres humains, qui ont la prétention de parler pour Dieu - qui selon moi est bien au dessus du jugement et des conventions moralistes des sociétés humaines. Je précise que je crois en une force supérieure, mais qu'a mon sens l'ammoralité (et non immoralité) lui correspond mieux. Je ne crois pas Dieu assez vicelard et inquisiteur pour culpabiliser l'homme par ce qui lui est naturel (convoiter les femmes). Cependant si ce genre de moralité est capable d'aider des gens sans leur donner de cancer, c'est toujours ça de pris.

C'étais la petit parenthèse. Je respecte ces textes car ils sont sacrés et respectables, mais je n'adhére pas. Et d'accord pour le reste, nous ne pouvons pas tout prévoir de l'évolution de la dépendance, bien qu'on puisse apprendre lentement à bien se connaitre jusqu'a s'échaper de cette saleté de compulsion :-)
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Re: virtuel ou passage à l'acte
labardo @ 01-06-2008 13:06:26

[size=small][font=Verdana]Salut Drago![/font][/size]

Le point de vue personnel que tu exposes ici n'est-il pas tout simplement une "Bonne couverture de laine pour réchauffer la froidure de la culpabilisation devant les rechutes?"

Dès qu'on entre en contact visuel (web-cam, photos, films) ou auditif (téléphone-peut importe la couleur :lol:) avec une autre personne, il y a interaction, donc Relation avec l'autre. Et si cette relation a pour support "ses propres organes génitaux", ça devient une relation sexuelle.

L'accord implicite qui est à la base de la formation d'un couple n'est-elle pas que la relation sexuelle se fasse dans "L'Intimité" de ce couple?

Si cela se fait en dehors du couple, il n'y a plus de couple et il y a "Tromperie".

Peut-être que Dieu est assez vicelard et inquisiteur pour vous culpabiliser de penser qu'il est tout à fait naturel et approprié de convoiter toutes les femmes!!!

C'est peut-être pour ça que l'Homme a inventé "La couverture de laine"!

Labardo! :love2:
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Dragonier @ 01-06-2008 23:06:56

Salut Labardo,

Non, mon point de vue n'a rien d'une couverture de laine, je ne me base que sur une vue psychanalytique. Pour le dépendant, la partenaire de cyber-sex (et même la prostituée) n'a que très PEU d'identité ou de réalité. Le dépendant objétise, et selon moi la couverture de laine, c'est de se croire assez civilisé pour voir un être humain en l'autre, alors qu'il existe seulement un état régressif parfaitement fermé.

C'est bien parce que le dépendant à besoin d'objetisé et de se rassurer qu'il à de la difficulté à avoir une relation de sujet à sujet. Et même en cas de passage à l'acte, il existe toujours ce problème d'être présent à la réalité. C'est parfaitement dans la logique du dépendant de croire qu'il est assez sensible pour avoir la moindre "relation" avec le monde extérieur, mais pourtant il reste dans sa logique infantile qui ne voit rien en l'autre, rien d'humain. De l'Autisme.

Je suis assez passé à la moulinette psy pour ne plus en être à me voiler la face ou chercher des excuses vaines, merci bien.

En ce qui concerne l'accord implicite d'un couple, je ne t'ai jamais contredis, c'est bien pourquoi je peux comprendre qu'on considére la porno dépendance comme une tromperie. Si pour moi la simple porno dépendance est moins grave, c'est juste mon accord implicite à moi. Je préfére surprendre ma copine en train de se doigter devant un porno qu'en train de sucer un gigolo. Et quoi qu'il est dit ici, je doute qu'une codépendante ne fasse vraiment aucune différence entre voir leur mari dans les bras d'une catin, et le voir se pamer devant une video ou une webcam.
Il faut aussi faire preuve de mesure.

Et non, je ne prête pas d'aspects inquisiteurs à Dieu, qui pour moi ne devrait pas être autant peint à l'image de l'homme, mesquin, si prompt à juger, jauger, et user d'épées de Damocles. Je n'ai jamais pris Dieu pour un humain se croyant au dessus des autres, ou étant capable de ne pas aimer quoi que ce soit. Pour moi Dieu ne fait rien qu'être, et les anges commes les démons sont des pensées aimées en sont coeur.

Bien à toi
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Re: virtuel ou passage à l'acte
labardo @ 02-06-2008 00:06:00

[size=small][font=Verdana]Salut Drago![/font][/size]

Au lieu d'une couverture de laine, j'aurais du parler, pour toi, d'une "couverture de livre"!

Ce que tu écris est très intéressant mais ce n'est que du résumé de livre de psychologie, de psychanalyse. Et en tant que femme et co-dep ayant beaucoup de vécu, j'en ai lu plus d'un.

La plupart de ceux et celles qui viennent ici cherchent bien sur à comprendre mais surtout à parler de leur vécu, parler de ce qu'ils ou qu'elles ressentent.

Qu'attends-tu pour en faire autant? Si tu nous donnais "ton" point de vue à toi, ton vécu à toi, au lieu d'écrire ce que tu lis! Les livres, tu peux toujours les mettre en référence!!!

Tu devrais peut-être "MESURER" tes paroles pleines de jugements face aux co-dépendantes. Si tu "doutes" tu n'as qu'à lire les écrits des co-dep qui ne sortent pas des livres mais de leurs tripes!

Désolée Drago, referme tes livres et ouvre ton coeur!

Labardo! :love2:
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Re: virtuel ou passage à l'acte
quest @ 02-06-2008 07:06:46

Bonjour à tous

ma petite réflexion du jour à la lecture des messages échangés : Drago nous donne une parfaite illustration de la différence énorme entre un dépendant sexuel non marié (ou non impliqué dans une relation à long terme) et un dépendant sexuel célibataire. Dans ce second cas, il me semble clair que cette dépendance cache souvent une difficulté à se plonger dans le réel, et va très certainement pénaliser gravement la capacité du dépendant à établir une relation réelle et forte. Je suis d'accord avec toi, Drago, que dans ce type de circonstances, le dépendant sera "logiquement" plongé dans le virtuel et a malheureusement de grandes chances d'y rester.

Et puis, il y a la première catégorie, à laquelle j'appartiens. Dans mon cas, la plongée dans la dépendance a été une recherche de stimulations croissantes suite, probablement, à un premier mariage non satisfaisant. Une bonne question est évidemment de savoir si mon mariage était non satisfaisant à cause de ma dépendance, ou si je suis devenu dépendant à cause de mon mariage. L'oeuf et la poule. Quoi qu'il en soit, dans ce cas là, il me semble également très "logique" que la dépendance mène au drame : le fait d'interagir même au travers d'internet, ou du téléphone, avec une autre personne que sa partenaire est SANS AUCUN DOUTE une infidélité. Jesus ne s'y trompait pas quand il mettait l'accent sur le fait que "regarder, c'est déjà tromper un peu".

Juste une parenthèse pour répondre aux remarques de Drago concernant ce passage de l'évangile de Mathieu : il est naturel pour l'homme de chercher une épouse, mais ce qui n'est pas naturel, c'est une foi marier, de continuer à regarder toutes les femmes comme des proies sexuelles potentielles.

Donc, pour une personne mariée, la dépendance sexuelle se place, à mon avis, dans un cadre nécessairement beaucoup plus risqué et même si tous ne deviennent pas des maris infidèles, il me semble que l'addiction constitue tout de même un facteur de risque bien réel.

Bonne semaine à tous, et bon courage

quest
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Re: virtuel ou passage à l'acte
labardo @ 02-06-2008 11:06:52

[size=small][font=Verdana]Tout simplement,[/font][/size]

Merci Quest!

Labardo! :love2:
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Re: virtuel ou passage à l'acte
pleinelune @ 02-06-2008 11:06:47

Mouais... :-(
Pas très réjouissant tout çà. :sceptic:
Pour mon conjoint, avec qui j'ai plusieurs fois abordé le sujet, ce n'est pas de l'infidélité dans le sens où il se sentait comme "drogué " et qu' il n' avait pas de sentiments pour ces filles.. de plus il se sentait mal après, honteux...etc etc.
Ensuite il soutient qu'il ne passera jamais à l'acte réel puisque pour lui il a compris son problème et que de toutes façons il n'en a jamais eu l'intention.
Sauf que , si j'ose dire, aura t-il toute sa tête si l'occasion se présente un jour maintenant qu'il ne va plus sur l'ordi ou autre...?

Tout paraît simple pour lui!
Moi j'ai un peu l'impression de vivre avec une épée au -dessus de la tête.
Bref , dans tous les couples on peu avoir des craintes me direz-vous,on n'a jamais de garantie
Mais là....... :mur

Mapoule, je suis très admirative. :trefle: :zen2: :trefle:
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Re: virtuel ou passage à l'acte
quest @ 02-06-2008 12:06:06

Re-salut et en premier lieux les co-dépendantes

après mon post ci dessus, je ne peux que vous rassurer sur un point : si un dépendant sexuel prend conscience de sa dépendance, et notamment, de l'aspect NON anodin de celle-ci, il n'y a aucune raison qu'il continue à chuter et atteigne cette ligne rouge que constitue l'infidélité "physique". Donc, pas de panique les filles. Si vos copains/maris ont réellement pris conscience du caractère pathologique de leur addiction ça devrait bien se passer ... :lol:

Maintenant, là ou je persiste et signe, c'est que quand un addict est en recherche de stimulations croissantes pour cause de masturbation excessive, eh bien, il est à craindre qu'à un moment donné, la seule chose qui marchera encore pour lui, c'est de franchir la ligne rouge ... voire bien pire encore ! Que Dieu nous en préserve.

quest
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Re: virtuel ou passage à l'acte
pleinelune @ 02-06-2008 13:06:35

Merci de nous rassurer ....c'est zentil..surtout avec le temps qu'il fait! :lol:
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Polo @ 02-06-2008 14:06:08

Difficile de positionner la ligne rouge avant le passage à l'acte physique, c'est très relatif d'une personne à l'autre et on ne tombera pas d'accord…

Finalement peu importe la limite de l'acceptable, elle est certainement déjà franchie quand on prend conscience. Tout ce qui importe est notre sevrage, le retour à ce que l'on considère comme "normal" (autre notion sur laquelle on ne tombera pas d'accord ;-) )
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Re: virtuel ou passage à l'acte
pleinelune @ 02-06-2008 20:06:18

Normal?

Je dirai déjà qui ne fait pas souffrir, ni nous, ni autrui.
Déjà çà c'est énorme !
C'est de ce "normal " là dont on parle,non? :-)
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Polo @ 03-06-2008 08:06:38

Oui, j'aime bien ta définition de normal. Là au moins chacun sait parfaitement où il va.

Et pour aller plus loin, pourquoi devrait-on croire qu'il n'y a passage à l'acte qu'une fois la barrière physique franchie ? Ne passe t'on pas déjà à l'acte dans le virtuel ? Quand je paye parte carte bleue, il n'y a pas d'argent et pourtant je repars avec la marchandise…

Pour en revenir à ta question, combien parmi nous sont passés à l'acte ? Physiquement parlant, probablement pas beaucoup de dépendants, mais nos cyberactivités font de nous de cyberinfidèles.

C'est dur à admettre, mais c'est encore une raison supplémentaire de cesser toute activité sur le net.

:-)
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Re: virtuel ou passage à l'acte
d-h @ 04-06-2008 00:06:59

Moi, je passe à l'acte à partir du moment où je clique vers un site qui va me faire plonger, quand je compose le numéro de téléphone qu'il ne faut pas, quand je me mets en chasse d'une proie sur un chat ou autre. Je ne me raconte pas d'histoire. Quand je suis dans cette situation, je cherche à aller voir ailleurs, même si cet ailleurs se limite à l'écran. C'est pour cela que j'ai défini tous mes comportements déclencheurs à ma dépendance sexuele J'ai du mal à distinguer ce qui est réel ou pas. Oui, j'ai eu des rencontres avec des prostituées, ou des personnes rencontrées sur un chat. Ce sont des rencontres physiques. Mais est-ce que c'est moins grave par ce qu'on ne se touche pas la peau ? Est-ce que lorsque je me masturbe en causant sur un chat, ou derrière un film porno je ne suis pas dans le réel ? Pour moi, en tout cas, faire le distingo c'est ouvrir la porte à des justifications à mes compulsions et de cela, je ne veux plus.

ton message me remue les trippes.là est toute ma souffrance : mon mari regarde ailleurs
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Dragonier @ 04-06-2008 02:06:20

Labardo, je suis navré si j'ai étais un peu froid, je t'avoue être de mauvaise humeur ses derniers temps. Cependant il y à fort longtemps que je n'ai pas ouvert de livres de psychanalyse (domaine ou j'ai également une formation pratique), et je ne sors pas bêtement des théories, je ne parle que d'idées que j'ai vérifié et admise. L'idée que le langage livresque, ou la connaissance des livres, est sans lien avec le réel, est une absurdité commune. Ce que j'ai appris me permet juste de bien exprimer et comprendre ce que j'ai vécu et constaté.

Cette courte existence m'a apporté des experiences assez intenses pour que je décide de les analyser en longs et en larges, et que j'en retire des conclusions. J'ai aimé et fréquenté assez de névrotiques (pardon, d'être humains) pour m'en faire une idée clair. Mon coeur en à même assez souffert pour qu'il décide enfin de s'extraire de certaines sottises. Ma mère à était la codépendante de 6 alcooliques et d'un toxicomane (d'ont deux suicidés à l'heure actuelle, ainsi que mon père qui à perdu la raison), j'ai moi même vécu un an de relation avec une alcoolique sado maso, et deux avec une maniaco dépressive. Le reste, c'est de l'extra, et j'en ai en réserve, juste en 25 ans ou à tes yeux je n'ai fais que lire pour chercher des excuses. Je ne compte plus les gens que j'ai ramassé dans le caniveau, moi y crompris.

Alors non, je ne suis pas le perroquet d'une bibliothéque sans coeur. Je n'ai pas honte que quelques titans de l'esprit, par leurs ecrits, touchent mon âme et enrichissent mes paroles et mes actes.

Je connais la souffrance des gens, je connais aussi leur capacité à se vauter dans le sentimentalisme pour oublier leurs propres fautes, ou intensifier leur douleur. Le mal qu'ils se font m'écorche au point que je n'éprouve plus de pitié pour eux.

Je trouve mieux qu'une codépendante fasse la part des choses, et arrivent à prendre un froid recul sur leur compagnon, plutôt qu'elle créve de colère ou de perte d'estime d'elle même. Suis je si froid ?

J'ai peut être des idées au sujet des gens, qui te semblent rigides, je n'en oublie pas pour autant que je peux me tromper. Je l'aurais précisé. Je suis tétu, egocentrique, mais pas encore megalo. Maintenant, Mea Culpa pour mon manque de diplomatie.

Quest, tu dis : Juste une parenthèse pour répondre aux remarques de Drago concernant ce passage de l'évangile de Mathieu : il est naturel pour l'homme de chercher une épouse, mais ce qui n'est pas naturel, c'est une foi marier, de continuer à regarder toutes les femmes comme des proies sexuelles potentielles.

Je pense que le "niveau évolutif" idéal consiste à ne plus regarder les femmes comme des proies potentielles, si nous sommes engagés de façon sérieuse. Ma vision des choses est peut etre négative, mais je crois constater que 99% des hommes sont incapables de ne pas avoir ce regard de prédateur la. Ca peut etre discret, reffoulé, ou à demi sublimé, mais il existe ce rapport la aux femmes, pour les hommes mariés ou non. Je considère les 1% restant comme des êtres hautement évolués. J'en ai croisé zero, mais ils existent surement.

Donc j'appelle cette convoitise prédatrice "normalité" en tant qu'elle est majoritaire. Elle existe aussi chez la femme, de façon encore plus subtile...

Et mon idée centrale en critiquant cette citation, c'étais qu'a mon sens, Dieu ne punis pas les 99% d'hommes qui ne sont pas "hautement évolués", mais ce sont eux même qui risque bien de se faire du mal à force de culpabilité moraliste. La culpabilité n'est pas un super moteur pour moi.
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Re: virtuel ou passage à l'acte
quest @ 04-06-2008 08:06:04

Salut Drago

puisque tu me cites dans ton post, je vais moi aussi prendre la peine de répondre au tien. Tout d'abord, sache que je respecte infiniment ton parcours, ainsi que ton intelligence, ta finesse de plume, ta profondeur qui se situent incontestablement bien au delà de la moyenne. Là ou je n'adhère pas complètement à ta démarche, c'est dans ce besoin que tu sembles éprouver à généraliser ton expérience pour expliquer tous les problèmes du monde. Tu sais, nous sommes ici dans ce forum un merveilleux échantillon d'humanité, avec ses joies et ses peines, ses grandeurs et ses petitesses, et surtout son incroyale diversité. Loin de moi l'idée de rejeter les moyens de la psychologie/psychanalise en tant que source de guérison, notamment de notre problème de dépendance sexuelle. Tout ce qui aide est bon à prendre. Dans mon cas, c'est la spiritualité qui m'a aidé. Depuis le 17 janvier, je ne suis plus retourné sur mes sites de video chats payants, et cette victoire est due à un dialogue renoué avec Dieu. Comme tu le dis si justement, Dieu ne punit pas les incroyants, mais il permet simplement à ceux qui lui ouvrent leur coeur de changer profondément. Et c'est ce qui m'est arrivé. J'arrêterai là avec mon avis. Je te remercie en tout cas de cette volonté remarquable que tu as de vouloir aider les autres membres du forum. Mais simplement, garde toi de généraliser à outrance ta situation particulière. Nous sommes tous des exceptions ...

Bon courage à toi et à tous les autres

quest
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Dragonier @ 04-06-2008 10:06:51

Pas de soucis Quest, j'en ai pris note et je te remercie. Et puis de toute façon nous ne faisons qu'exprimé des idées plus ou moins bonnes, et pas toujours adaptées. Je crois que c'est à la fois un défaut et une qualité que j'ai, qui consiste à ne pas supporter ou accepter de ne pas comprendre ou de ne pas trouver de solutions. Je ferais plus attention de ne pas oublier les particularités de chacun.


Bon courage à tous, et vive les grincheux.
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Polo @ 04-06-2008 11:06:43

Bonjour à tous,

J'ai toujours dit que ce forum est une petite merveille. Nous sommes tous différents mais il y a cette convivialité constante et surtout cette volonté commune à sortir de la dépendance. Des avis différents, il en faut, cela permet aussi à chacun de trouver de nouvelles pistes pour comprendre sa dépendance et s'en défaire.

Dragonier, tes longs posts m'ont aidé à prendre conscience de certains de mes problèmes. Et si nous n'avons pas la même vision de Dieu peu importe, la discussion que nous entretenons permettra sans doute à d'autres de trouver des pistes. Sur ce point je rejoins quest, ma sobriété n'est pas le fruit du hasard.

Tous les chemins mènent à Rome, Libre aux fonceurs d'emprunter les autoroutes et aux rêveurs d'emprunter les départementales.

Bon courage à tous.
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Re: virtuel ou passage à l'acte
quest @ 04-06-2008 13:06:06

Dieu .... Rome ...

dis donc Polo, est-ce qu'il n'y a pas là dessous comme un lapsus Freudien ? :D:D

et tu as raison, tous unis pour une même lutte : la liberté. Je ne résiste pas à partager avec vous une phrase lue ce matin sur un autre forum :

"Pardonner, c’est libérer un prisonnier et vous apercevoir que le prisonnier c’était vous !"

Parfois, c'est aussi ça la clé de notre libération : se libérer des fantômes du passé en pardonnant une bonne fois pour toute et en renaissant vraiment.

quest
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Re: virtuel ou passage à l'acte
Bruno59 @ 04-06-2008 17:06:22

Comme on dit chez les AA, "prends ce qui est bon pour toi à prendre et laisse le reste". Effectivement, il vaut mieux s'appuyer sur ce qui nous unit que sur ce qui peut nous diviser. N'hésitons pas à livrer ce que l'on pense même si c'est contradictoire avec ce que dit un ou une participante, mais le danger c'est quand on s'enferre dans une polémique.
Je suis chrétien et très interessé par la psychanalyse. Je me retrouve donc dans un certain nombre d'idées developpées par Dragonier.

Concernant la citation de Matthieu, selon moi, Jésus veut surtout que l'essentiel est d'agir avec le coeur, "en vérité".
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