bonjour,

c'est compliqué, je ne sais par où commencer, en tout cas, j'ai décidé UNE FOIS POUR TOUTE de me débarrasser de mon addiction...quand je pense aux heures, aux jours perdus devant mon écran d'ordi, je m'en veux terriblement, tout ce temps perdu...tout ce que j'aurais pû faire, au lieu de ça, je culpabilise...

voilà j'ai 18 ans et cela fait près de 3 ans que j'ai des rapports compliqué à la masturbation et Internet...
jusqu'à l'année dernière (j'étais en Terminale), il n'y avait pas de conséqences sinon ma culpabilité et mon estime de soi qui s'envolait après chaque fausse tentative d'arréter, mais là ça devient grave: je suis étudiant dans l'école d'ingénieur dont j'ai toujours rêvé et j'ai raté mon premier semestre et je risque de rater mon année à cause de mon addiction qui m'empêche de me concentrer et de travailler. Mes parents ne sont pas au courant, bien sur, mais j'ai honte,ils me payent des études et moi je gâche tout ça et après j'invoque le niveau pour excuser mon échec...

j'ai aussi d'arrêter pour ma copine,je l'aime fort et j'ai l'impression de la tromper en me masturbant sachant que cela influe sur notre vie sexuelle....

j'ai parcouru le site d'Orroz et je crois que je devrais consulter un psy mais je ne sais pas comment ....

voilà!
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Re: c'est la bonne cette fois ci
quest @ 28-02-2008 08:02:38

Bonjour inch

pour ton information, je suis ingénieur et, dépendant sexuel. Je voudrais simplement te répéter ce que je disais à un autre jeune qui veut s'en sortir : tu as pris la bonne décision. Si tu arrêtes MAINTENANT, tu vas t'épargner une vie d'esclavage, de déprime, de gâchis. Tu vois, moi je n'ai pas eu ta clairvoyance : cette addiction a causé un divorce (avec toute la douleur que tu peux imaginer, les enfants blessés, etc.), m'a fait perdre un job de professeur d'université que j'ai lamentablement gâché parce que comme toi je passais tout mon temps à surfer sur des sites de cul, m'a fait perdre une fortune que j'aurais certainement préféré partager avec mes amis, mes enfants, pour les rendre heureux. Et au lieux de tout celà : gâchis, gâchis et encore gâchis. Et je considère que j'ai eu de la chance !! Car pour d'autres, c'est la lente descente vers la perversité croissante, voire le crime, la pédophilie etc. Et que dire de la vie sexuelle réelle !!!! Alors que nous nous croyons champions du sexe, petit à petit, nous ne sommes même plus ému par une caresse réelle, un corps de femme qui s'offre à nous .. Parce que nos fantasmes de plus en plus perverts ont tout détruit !!!

Alors, NON .. épargne toi celà. Trouve toi un psi, ou retourne vers ton Dieu et sa lumière, trouve TA voie pour t'en sortir, mais fais le. Jour après jour.

La vie c'est bien plus, bien mieux que de se masturber devant son ordinateur !!!

quest
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Sebastos @ 28-02-2008 10:02:50

Tout comme Quest,
moi j'ai perdu deux amours, du travail, du temps, de l'argent, c'est une lente descente en enfer, où on se retrouve bien seul. A 18ans tu es encore jeune, arrête-toi ici et ne craque plus.
A strasbourg renseigne-toi mais il existe un bureau d'aide psychologique universitaire, par contre je ne sais plus le nom, mais ça ne devrait pas être difficile de retrouver ça, demande autour de toi. Si tu es étudiant c'est gratuit ! Je l'ai fait à l'époque de mes études sur Stras'.

Bon courage, et suis tous les précieux conseils du site d'Orroz.
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 28-02-2008 17:02:10

je vais me renseigner sur l'aide psychologique!!!!!

c'est dingue, on est tous dans la même situation, je me reconnais dans vos propos (j'en suis plus fier pour autant) mais ça fait du bien de savoir qu'on est pas seul,de pouvoir s'exprimer......
j'ai remarqué quelque chose qui peut peut être m'éclairer
dans ma démarche, dite moi ce que vous en pensez!

voilà, la semaine dernière j'avais une semaine de vacance, j'ai vu ma copine le premier weekend, on a fait l'amour et ça s'est "assez" bien passé car, avec beaucoup de mal, j'avais réussi à me retenir de me masturber le jour d'avant... fort de cette petite victoire j'ai promis à ma copine de ne pas me toucher avant notre prochaine rencontre,
c'est à dire au weekend d'après...et j'ai réussi!!!!

je ne me suis pas touché pendant 5jours et du coup lorsqu'on s'est revu j'étais plus que réceptif à ses caresses... seulement j'aurais dû réviser mes cours pendant ces vacances pour me remettre à niveau, or je n'ai quasi rien fait,
bien que je me levais tous les matins à 8h30 et que je passais la journée assis devant mon bureau: j'ai lu des romans, regardé mes albums photos, écouté tous mes CD, bref j'ai méchament glandé et j'ai tenu toute la semaine, soit 5jours (ça ne m'était plus arriver depuis des années)
et bizarrement je remonte sur Stras' pour reprendre les cours avec ce que cela signifie de travail et stress en 1ère année d'école d'ing, de prépa en fait), et j'ai pas tenu un seul jours, j'étais trop exité, enfin j'étais en manque une fois mes 8h de cours passées, même avant...

alors je me pose la question de l'existence d'une relation entre le travail et la masturbation!
genre est ce que je n'utiliserais pas la masturbation comme anti stress, qui finalement m'empêche de travailler???

mais finalement on revient "à l'oeuf et la poule", c'est à dire, est ce le stress inhérent au cours qui me poussent à me toucher, ou bien est ce mon addiction qui m'empêche de travailler????
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Sebastos @ 01-03-2008 14:03:59

je pense qu'il n'y a rien de mal à se donner du plaisir de temps en temps, du moment que c'est sans support visuel, et en te concentrant sur ce que tu ressens, avec plus de caresses, et surtout de façon moins compulsive. Mais c'est très personnel ça, il y a bcp de personnes ici qui ont décidé de tirer un trait sur la masturbation.
Impossible dans mon cas puisque mon sevrage commence avec le départ de ma compagne, je suis donc seul et je refuse de ne plus avoir de "vie sexuelle".
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 01-03-2008 17:03:43

pppppffffffffff que c'est dur, j'entamais mon 3e jour de sevrage, et je sais pas pourquoi, j'étais de sale humeur, ma copine ne me répondait à mes textos(en fait elle avait plus de créddit...c'est très puéril, je sais) et je bossais mes cours vers 2h de l'apres midi, et pis d'un coup je me suis dit: "oh merde, j'en a marrre" et je suis aller sur le net et la suite vous en vous doutez, j'ai fait ça toute l'après midi!!!
je me dégoute, encore une aprem de perdu, et j'ai encore "trahi" ma copine!!!!!

j'en ai marre!!! que faire????????
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Re: c'est la bonne cette fois ci
John Warsen @ 01-03-2008 17:03:38

Tu as eu besoin de "consolation" à une après midi qui s'annonçait merdique, et tu as testé la rechute.
Pas de jugement, pas de culpabilisation excessive : ce sont des fuites qui préparent la prochaine rechute.
Inutile de diaboliser le produit, ou de te voir en "traitre" : tu es malade, tout simplement.
Ca s'appelle le sexolisme. Tu l'as lu chez orroz, et la première chose à faire est d'accepter ton impuissance devant le stimulus sexuel(image) : "courage, fuyons" est l'attitude la meilleure dans les débuts.
Face à la frustration, il te faut apprendre de nouveaux circuits, sinon tu retombes dans les anciens.
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Re: c'est la bonne cette fois ci
quest @ 03-03-2008 08:03:15

Salut inch

je pense que tu commences à comprendre pourquoi moi j'ai choisi d'arrêter totalement la masturbation : trop dangereux. Ceci dit je vis exactement le même cas que toi : le week end, loin du travail, pas de tentation du tout. Je suis avec ma femme, en famille, on fait l'amour et on est haureux. Et puis, de retour au travail le lundi matin, le stress, la fatigue, et la machine à fantasme redémarre. Ceci dit, pour t'encourager un peu, ça fait maintenant un peu plus de SIX semaines que je tiens bon. Malgré que je passe toute ma journée face à l'ordinateur, et à un click de souris de toute la boue !!!!

Comme le dis John, tu es malade, comme moi, comme nous tous. Et la guérison passe par une série d'étapes. Se couper de TOUTE source de porno (si possible), éventuellement voir un psy, ou participer à un groupe style AA, ou te rappeler que tu es aussi un être sprituel et que la pornographie n'est PAS ce que notre "être supérieur" attend de nous !! A chacun sa route pour trouver la solution.

Ne te culpabilise pas trop de ta rechute. On a tous rechuté avant la "bonne" tentative. MAis remets toi en piste, jour après jour. Un jour à la fois. Et rappelle toi comme le sexe réel avec ta copine était délicieux comparé à ce que le porno virtuel t'apporte !!!

Bon courage

quest
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 04-03-2008 18:03:08

justement,
le sexe réel avec ma copine est une de mes principales motivations, c'est tellement mieux lorsqu'on a attendu de longs jours et qu'on est plus que réceptifs aux caresses!!!
mais le problème c'est qu'on se voit environ tous les 3 smeaines-1 mois à cause de nos études respectives...
donc ça fait long...
là dans l'immédiat je me demande si je dois aller voir un psy,
ce weekend au plus profond du deséspoir, je me suis dit, "tu prends un RDV" mais comme ça a l'air d'aller mieux, j'hésite!
j'ai un peu peur de de son jugement....
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Addict @ 04-03-2008 20:03:39

Salut inch

Je suis d'accord avec addict. Assure toi d'en voir un bon surtout si c'est toi qui paye (au Québec y a des moyens pour que ça soit gratuit). Je pense que sur le site d'Orroz il donne des conseils pour choisir un bon psy mais je ne peut pas te donner le lien parce que depuis que j'ai un contrôle parental celui ci me bloque l'accès à ce site. Et tu dois tout lui dire sinon ça sert à rien (c'est mon avis). Tu ne dois pas être gêné car comme Addict a dit il n'est pas là pour te juger mais pour t'aider et si tu lui cache des chose ben je pense que ça ne t'aidera pas.
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 06-03-2008 15:03:17

j'ai un RDV pour la semaine prochaine, on verra...

voilà je me me suis pas touché depuis lundi, mais j'ai vraiment peur de rechuter....j'ai pris conscience de mon problème, mais là c'est vraiment de la dépendance physique,
ça me gratte constament, je ressens vraiment comme une tension au niveau du pénis, il n'y a que quand j'ai la main dans le caleçon (sans me masturber pour autant) que ça va un peu mieux, mais j'ai l'impression d'être un junkie,
on m'a fait remarquer que j'étais ronchon ces jours ci!!!

je fume aussi un peu, quelques cigarettes par jour (2-3), et hier il se trouve que je n'en avais plus,
je vous assure que ça a encore accentué mon état...
quelqu'un aurait une astuce pour évacuer la frustation "physique"???
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 07-03-2008 22:03:18

hier soir, c'était vraiment dur, je sortais d'un examen de thermo...autrement dire de quelque chose de pas joyeux...
alors j'ai appliqué le "courage, fuyons" en passant la soirée chez un ami, et surtout en appelant ma copine, 1h30 quand même :lol:
et après j'étais "apaisé" je n'ai pas resenti de manque de la soirée ni aujourd'hui!!
alors je me demande si la dépendance au porno ne comblerait pas le "manque affectif" sachant que l'année dernière on était dans le même lycée la même classe (ahh nostalgie quand tu nous tiens...) et cette année nos études nous ont séparé...on ne se voit que tous les 2-3semaines!!
à chaque fois qu'on se quitte, j'ai le cafard pendant plusieurs jours...

bref, j'ai conscience de raconter ma vie, mais ça me permet de réfléchir sur mes difficultés, mes progrès...

bonne nuit tout le monde! :Hello:
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Re: c'est la bonne cette fois ci
billy @ 09-03-2008 17:03:13

J'ai remarqué que j'étais dépendant affectif et je pense que dans mon cas c'est relié et aussi à d'autres dépendance car dans mon cas si je me touche c'est pour combler l'anxiété du a mes relations de couple et de la vie en général.
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 09-03-2008 21:03:40

voilà un mot qui me correspond bien aussi,
je n'y avais pas pensé mais mon père est un grand anxieux,
et bien que je me suis toujours juré de pas lui ressemblé
je me rends compte qu'il a déteint sur moi...

sinon ça fait 7 jours de sevrage, et j'ai l'impression que ça va mieux....comparé à dimanche dernier, c'était la pire déchéance!!!

sur le site d'orroz, il est écrit que écouter des musiques douces permet de se calmer, perso j'écoute la radio,
Nostalgie, c'est génial, surtout le soir, j'adore me poser sur mon lit et écouter des tubes sortis quand j'étais même pas né... le dimanche soir, comme là, c'est spécial slow de légende!!! :lol:
génial

sinon je ne m'y connais pas, mais le classique pourrait être bien pour destresser :zen2: , quelqu'un peut me conseiller des morceaux ou des compositeurs à écouter???
(faudrais pas non plus devenir accro à la musique)

sinon je me motive à passer une 2e semaine de sevrage, je vois ma copine samedi...
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 10-03-2008 02:03:07

.....
que dire????
le dégout de soi, le découragement, voilà, j'ai encore trahi ma copine!!!
pourtant y'avait pas de stress particulier, je bossais sur un projet et j'avais besoin du net et pis je sais pas, d'un coup je me suis mis dans la tête l'idée que c'était plus tenable...
et la suite vous la connaissez! :mur:

mais j'ai remarqué lorsque je commence, je vais sur les sites j'ouvre des liens, tout en me disant "je ne vais pas jusqu'au bout", je m'arrète dans 5min on en parle plus et pis bien sur vient un moment où ça sort et là je me dis "j'ai pas tenu....autant en profiter avant la prochaine fois que j'arrète...." et je retombe dans le DENI pour quelques heures je regarde le plus de photos possible avant la fin, comme ci ce que je prenais là pouvait me rassasier pour toujours! là j'en suis au stade de dégout, je me suis encore fait avoir par mon cerveau, voilà c'est ce qui m'est arrivé ce soir...au bout d'une semaine!!!!

je dois me lever dans 4h, je n'ai pas fait mon travail, je vais encore passer une sale semaine!!!

J EN AI MARRE!!!!!!!!!!!



j'ail l'impression que ça sert à rien
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Cro-magnon @ 10-03-2008 09:03:03

Cher inch,

tu n'es pas le seul. Je viens de rechuter sur le Net, cette nuit.

Ma copine m'avait dit : tu devrais peut-être aller chez toi SANS MOYEN DE VISUALISER DES IMAGES.

En substance, je lui avais répondu : écoute, fais-moi confiance, je vais assurer.

Eh bien la solitude (ce qui est rare dans ma vie, puisque je suis souvent avec ma compagne), et le Net... Je sentais que je m'acheminais doucement vers la rechute. Je le sentais... confusément, mais avec quand même une certaine netteté - c'est assez difficile à exprimer !

Voilà, c'est fait, j'ai maté des photos, des vidéos... En me disant des conneries du genre : "Tiens, chez Untel.com, ils en sont où ? Après presque deux mois de non-fréquentation, ils doit y avoir des nouveautés !" Et je m'attendais à je-ne-sais-quels changements énormes, alors que bien entendu c'est toujours, toujours la même merde...

Je réalise aujourd'hui - si besoin en était - à quel point je suis atteint, malade...

J'ai décidé de ne pas baisser les bras. Je loupe le porte-clé des soixante jours à quelques jours près, c'est dommage, ça m'aurait fait plaisir. Je vais re-aligner en commençant par le commencement : 24 heures. Je vais en réu NA "Hommes", ce soir. Je partagerai là-dessus.

Quand je pense qu'il m'arrive d'être en colère contre certains copains serial-rechuteurs en NA !!! Qu'il m'arrive de m'énerver contre eux ! A présent, j'essaierai de faire preuve de plus d'humilité. Et de compréhension.

Pour finir, ça me fait super-chier de décevoir ma copine, qui me soutient avec beaucoup d'amour et de confiance. Et de décevoir certains d'entre vous ici.

Mais je n'ai pas dit mon dernier mot. J'ai beaucoup lu, et beaucoup entendu que la rechute FAIT PARTIE DU CHEMIN, du processus global vers le rétablissement...

Désolé, les gars...

Je renfourche aussi sec le vélo en foutant en l'air MAINTENANT, là, tout de suite, ce que j'ai téléchargé cette nuit. Exécution !
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Cro-magnon @ 10-03-2008 09:03:07

Voilà, j'ai tout viré. Maintenant, douche, rangement, musique, encens, aménagement d'un coin "spirituel" dans l'apparte.
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Re: c'est la bonne cette fois ci
John Warsen @ 10-03-2008 11:03:56

Inch, prends appui sur la colère et le dépit pour te dire calmement "plus jamais ça" et tu verras que la prochaine fois, ton cerveau y réfléchira à deux fois avant de te niquer : rien ne remplace l'expérience vécue de l'humiliation pour prévenir les rechutes.
Le souvenir de la souffrance est un excellent garde fou.

Cro, ta rechute je l'ai sentie venir mais ça n'aurait servi à rien d'en causer. Qui s'occupe trop de clés devient serrure, et on a tous serré un joint de culasse dans un virage relevé.
Ce matin comme il fait tempète, au lieu d'aller courir dans la gadoue j'ai fait du home trainer puis une heure de yoga en écoutant du Steve Roach, c'était très cool. Ca m'a remis les énergies dans les bons tuyaux.
Là je m'apprète à faire ce que j'ai à faire de ma journée en espérant que ma bonne volonté me permettra d'avancer un max sur les différents domaines de ma vie pour aujourd'hui, et je vous embrasse bien fort, les mecs.
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Random @ 10-03-2008 11:03:30

Salut Cro-Magnon,

Ma rechute d'hier est très semblable, voire identique à la tienne.

Voila, tout seul pour une fois chez moi, un après midi de libre, une période plus longue que d'habitude de sevrage (2 semaines...), une sensibilité exacerbée qui encore une fois m'a jouée des tours en famille ce week-end, et ces deux petites voies qui me tirent, l'une vers la raison, l'autre vers la rechute. Comme on n'est pas à Hollywood, c'est bien sur le méchant qui à gagné. Cette fois-ci, à la déception plus importante que d'habitude, s'est ajoutée le dégoût d'images inattendues extrêmement choquantes. beurk! Comment on est on arrivé là.

Je retourne donc au niveau 0, et encore une fois je me dis "cette fois je vais y arriver", et je tacherai de prendre des leçons de mes faiblesses.

Bon courage à toi ! et bien joué pour le coin spiritualité ! je crois que je vais faire pareil. :zen2:
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Re: c'est la bonne cette fois ci
quest @ 10-03-2008 13:03:12

Salut à tous, et en particulier à cro

je peux te dire la même chose que John, moi aussi ta rechute je l'avais vue venir, tout en espérant, en priant pour que après plus de sept semaines de sevrage, tes défenses personnelles soient suffisamment solides. Raté ! Je ne te blame en rien cro, mais je continue à me dire que le fait que tu aies choisis un sevrage "soft" (on se comprends) plutôt que un sevrage total n'aide pas !! C'est un peu comme si tu gardais la tête à moitié dehors et à moitié dedans, tout en espérant respirer de l'air frais ... Pas évident de respirer par une seule narine ...

La rechute permet au moins de réaliser la profondeur du mal !! Et donc, à faire que la tentative suivante soit conduite avec encore plus de méfiance vis à vis de l'ennemi.

Je suis triste mais si on voit les choses du bon côté, vous avez vu combien une vie sans porno est formidable. Reste plus qu'à s'y remettre

Bon courage à tous

quest
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Re: c'est la bonne cette fois ci
billy @ 10-03-2008 16:03:04

Salut inch,

C'est clair que c'est dur de rechuter, mais continue à croire que tu y arrivera. Observe tout ce qui t'a amené à regarder et apprend de tes erreurs, écris les si ça peux t'aider (moi ça m'a aidé) et relit les souvent.

La meilleure solution c'est toujours de ne pas commencer à regarder les photos car pour ma part je sais que quand je commence je ne peux plus m'arrêter. Il faut donc se convaincre de ne jamais commencer car c'est dur de couper l'exitation. Je travaille beuacoup là dessus car je peux pas aller juste regarder un peu

billy
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Bruno59 @ 10-03-2008 18:03:25

Allez, courage les amis. Et surtout, ne vous flagellez pas. Vous ne décevez personne ! Le plus important, c'est d'être là, de continuer à garder le cap, et d'entretenir un jour à la fois une certaine confiance dans cette chaine d'entraide et l'espoir qu'elle suscite. N'oubliez jamais : Pour aujourd'hui, c'est possible. Moi, j'en reste là. Et c'est pas plus mal.

Inch : j'ai redécouvert la musique classique en me rétablissant de mes compulsions. N'essaye pas de devenir d'abord un spécialiste. Mais laisse toi aller avec ce qui te touche et ce qui te fait le plus de bien. Moi, j'aime beaucoup Bach, la musique sacrée, Pergolse (le Stabat Mater)... C'est magique.

Bon courage !
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 10-03-2008 21:03:09

concernant l'écriture d'un journal, j'y ai souvent pensé, c'est une sorte de thérapie décrire ce qui nous tracasse je suppose,
mais à chaque fois que je commence, je me rends comtpe qu'en fait je n'ose pas vraiment me "confier" à mon journal, comme si j'avais honte de ce que j'allais écire, tout devient confus et je remets à plus tard l'écriture! j'ai l'impression que c'est l'histoire de ma vie qui est mal foutue...

je crois aussi que j'ai rechuté, en plus de la "simple" dépendance physique, à cause de ma démarche, je me reconnais beaucoup dans ce que vous dites ou ce qu'il y a écrit chez orroz, et j'ai de plus en plus l'impression que la dépendance est l'arbre qui cache la forêt, j'essaye de soigner le symptome mais pas la cause...que je ne connais pas vraiment d'ailleurs.... ainsi j'arrive à tenir en me fixant des objectifs assez peu glorieux, "je ne me touche pas jusqu'à ce que je revois ma copine",
c'est d'ailleurs comme ça que je recommence mon sevrage, j'ai une semaine à tenir. mais ce n'est pas sain,
je ne le fais pas vraiment pour moi, mais surtout pour elle, mais dès que l'objectif est trop loin je m'accorde une "pause" dans le sevrage, enfin je fonctionnais comme ça jusqu'à maintenant.

je sais pourtant que le porno n'apporte rien, la preuve cette nuit même, j'ai passé la nuit sur des sites du coup j'ai séché les cours ce matin et je me suis déjà mis en retard dans mon travail, je ne connais que trop le dégout de la rechute mais j'essaye de ne pas y penser, de me dire que c'est la dernière fois, mais je sens ma motivation assez faible, comme si je ne m'étais pas déjà assez fait de mal, que je ne me dégoute pas encore assez ou bien que un peu plus un peu moins de dégout c'est pareil, comme si pour prendre des résolutions vraiment fermes, il faudrait avoir fait le tour de tous les sites du monde pour pouvoir me dire, "j'ai tout vu, j'ai tout téléchargé" (ce n'est pas un problème de matérialisme pornographique???) comme disait Cro-magnon, est ce qu'il y a des nouveautés, or c'est ça le problème, on peut pas faire le tour...l'autre solution serait le choc, le fait d'avoir touché le fond, pour se dire là faut vraiment que je change, là j'ai l'impression de flotter entre 2 états, un qui me dit, le porno c'est nul et l'autre qui me dit, c'est pourtant tellement bon pourquoi se priver,mais bon là aussi je crois qu'il n y a pas pas de fond, j'ai conscience que je ce que je dis, c'est presque du masochisme... mais je suis vraiment dans un état de doute!!!
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Cro-magnon @ 11-03-2008 08:03:16

Mon Dieu ce que je peux me reconnaître dans ce que tu dis !

Je n'ai pas le temps de poster mais juste un truc : effectivement, l'écriture, la mise à plat calme, méthodique, réfléchie, constitue sans nul doute une voie thérapeutique.

Commençons, ou reprenons nos journaux intimes. Ce temps que nous dilapidons devant des images sans cesse reprises, recommencées, toujours semblables, consacrons-le à l'écriture...

Je vous salue tous, les gars...

Aujourd'hui, je vais essayer d'être clean. Juste aujourd'hui. Demain est un autre jour.
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Re: c'est la bonne cette fois ci
John Warsen @ 11-03-2008 08:03:27

Inch, Tu es surtout victime de l'illusion dûe aux ravages de la cyber-drogue : si tu te voyais, langue pendante et yeux exorbités, ton pantalon baissé devant ton écran, à rechercher ce "toujours plus" qui te procure toujours moins de jouissance mais toujours plus de malaise, de culpabilité et d'emmerdements par ailleurs, le doute te quitterait vite.
Tu ne mérites pas de t'infliger cela, non ?
http://orroz.forumactif.com/temoignages-de-dependants-f4/une-connerie-le-sevrage-t391.htm
Tu pourrais aussi chercher à voir si tu peux bénéficier d'une aide psychologique par le BAPU ou un CMP, relis les parcours d'indoniisan et d'addict sur ce sujet.
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 11-03-2008 12:03:46

j'ai été voir sur le post, et ce qui en ressort enfin ce qui me touche, c'est qu'en placant tous son espoir dans le sevrage, on devient en quelque sort dépendant du sevrage...

... jusqu'à avoir fait son chemin de croix et qu'on puisse vivre sans avoir cette obsession de rechute!!!

c'est d'ailleurs ça une partie du problème, enfin pour moi,
je sors des cours et la seule pensée qui me traverse, c'est
"bon pas de connerie ce soir, tu te touches pas"...
limite schizophréne, si on peut dire ça.

bref aujourd'hui je ne me fais pas de souci, j'ai fais du sport et puis même à court terme, j'ai un motivant très puissant, ma prochaine rencontre avec ma copine, mais j'ai bien envie de pousser à l'extrème le "courage fuyons", rester en permanence dans des lieux public (biblio, école...), ne pas rester seul, et sinon me plonger dans la lecture, un bon roman me retient sans problème....
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 12-03-2008 17:03:38

bon, ça fait 3 jours que j'ai recommencé le sevrage, c'est peu mais vu que j'ai jamais vraiment tenu plus d'une semaine, c'est un commencement,
je suis surtout content de moi car hier j'ai passé beaucoup de temps chez moi, sur l'ordi pour un projet, et même si ça me démangeait par moment, je ne suis pas allé sur de sites porno!!!
donc voilà j'avais juste envie de dire que j'étais content!! :lol:
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Bruno59 @ 12-03-2008 18:03:04

C'est super Inch ! Accroche toi. Et bon courage !
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Cro-magnon @ 13-03-2008 08:03:47

Je n'y arrive pas.
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 13-03-2008 14:03:49

perso, je suis content de moi,
je gère un peu mieux l'envie, j'arrive à me calmer,
je me motive beaucoup grâce à ma copine...

...je sais pas si t'es en couple cro, mais quand ça me démange, je vais faire un tour dans section réservé aux co-dépendants, et je lis ce qu'on fait endurer à ces femmes à cause du porno... et franchement ça me refroidit!!
bref, l'Amour aide beaucoup!!!! :love2:

point négatif, je dors énormément, à tel point que j'ai beaucoup séché ces jours ci...
ce devrait être l'inverse qui se passe, nan???
sachant que depuis lundi inclus, je m'abstiens
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Re: c'est la bonne cette fois ci
billy @ 13-03-2008 16:03:59

Salut Inch

Je pense que tu as raison quand tu dis que l'addiction est le symptôme d'un mal plus profond (c'est l'arbre qui cache la forêt). Dans mon cas je sais que je suis anxieux et de ces temps-ci je m'exerce à ressentir cette anxiété et à l'accepter. J'essaie de comprendre d'ou elle vient et pourquoi je suis anxieux au lieu de de l'amortir avec ma dépendance. C'est un peu masochiste mais à date ça marche. Il faut aussi se dire plus jamais on le fera et accepter sa souffrance intérieure.

De nos jours on dirait que le monde, la publicité, la société nous font croire qu'il faut être ou qu'on peut être heureux tout le temps mais je pense qu'il est normal d'avoir des moments ou l'on peut être déprimé, anxieux, triste, etc. Les dépendances servent à mon avis à apaiser ces souffrances actuelles et passées ce qui est mauvais car elles nous empêchent de grandir émotionnellement en enterrant nos emotions. À la place d'apaiser nos souffrances avec des dépendances je pense qu'il faudrait vivre ces émotions jusqu'au boût quitte à souffrir ce qui est normal (exemples: un deuil, le stress des études)

pense à ça

Billy
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 14-03-2008 21:03:01

quitte à être un peu démago, je vais aller dans ton sens...
c'est vrai qu'on nous fait croire partout, la télé, les pubs, les médias, qu'on peut être beaux, jeunes, heureux, et réussir , c'est même un devoir... j'ai l'impression qu'on essaye de culpabiliser les gens qui ne sont pas heureux, pas beaux, pas ce que la société voudrait qu'on soit...

bref, je suis tout à fait d'accord, il faut vivre jusqu'au bout toutes les émotions, quitte à soufrir!
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 15-03-2008 18:03:01

aujourd'hui samedi, jour tant attendu, j'ai revu ma copine,
j'ai tout pour être satisfait: c'était fort agréable, j'ai tenu dans mon sevrage, etc...mais,
car il y a un mais: j'ai eu des pensées "déviantes" pendant qu'on faisait... en fait, le temps passait pendant que l'on faisait...et puis j'ai pensé à des scènes pornos que j'avais vu sur le net pour m'exiter un peu plus et en finir plus rapidement!!!
et je n'en suis pas très fier, déjà car c'est égoiste de ma part de vouloir finir quand cela me parait opportun et pis c'est quand même moche de penser à cette saloperie de porno alors qu'on est avec sa copine...
bref, j'espère que plus loin dans le sevrage, les seules caresses de ma copine me suffiront...

c'est moche à dire, mais depuis que je suis avec ma chérie, j'ai toujours eu recours, à ce genre de "techniques" pour m'exiter, j'ai presque crû que c'était normal...
ceux qui ont réussi le sevrage peuvent me dire, si finalement on arrête ge genre de trucs foireux et surtout si on a une exitation...plus saine???
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Re: c'est la bonne cette fois ci
John Warsen @ 16-03-2008 10:03:17

le résultat du sevrage est une déprogrammation : tu n'associes plus l'imaginaire porno à la relation réelle que tu es en train de vivre. Tu dissocies, tu sors du conditionnement.
Ne te culpabilise pas trop de ton égoisme : en prendre conscience est le premier pas pour le faire disparaitre.
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Re: c'est la bonne cette fois ci
quest @ 17-03-2008 09:03:30

salut inch

je confirme : moi aussi j'ai vécu ton combat. Au début c'est très difficile d'empêcher la machine à fantasmes de se remettre à fonctionner quand on fait l'amour en réel. Mais avec le temps, on commence à apprécier de plus en plus les sensations réelles, et tout naturellement, on pense moins au porno.

Courage. Tu peux y arriver

quest
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 17-03-2008 21:03:09

je me sens honteux,j'aurais préféré dire que j'entamais ma deuxième semaine de sevrage mais je dois bien constater que je reprends une fois de plus à 0, le dimanche soir est vraiment difficile à gérer, ça doit être du au fait de commencer une semaine encore plus chiante que la précédente (examen en approche)... j'ai quand même une petite consolation, je n'ai pas rechuté devant mon PC mais tout seul sans support visuel...c'est très bizarre:
quand j'ai commencé, déjà je savais que c'était dangereux, je me suis dit très clairement "pas d'ordi" alors tampis j'ai continué sans même si dans ma tête je m'imaginais des scènes vues sur le net, et puis j'arrivais au bout quand je me suis dit, "oh le mal n'est encore pas fait, je m'arrête là", mais le mal était bien fait, alors j'ai très froidement décidé décider d'aller au bout...
pas la peine de dire, qu'à la seconde où cela s'est fini, je regrettais déjà et bien sûr le plaisir était quasi nul..
mais le meilleur (ou le pire), c'est que dès cet instant j'ai commencé à me dire, "oh ba t'as craqué alors autant craquer à fond" car une fois la machine réamorcer, c'est dur de l'arrêter, enfin j'ai durement lutter pour m'arrêter là, mais j'ai réussi...
enfin ce que je veux dire c'est que la bête est maligne, je suis presque retombé dans le déni avec des petits pensées comme "j'ai tenu une semaine, c'est bien la preuve je n'ai pas de problème, alors tu peux te faire plaisir", on a très vite fait de se laisser prendre, c'est vraiment viscieu ce qui m'est passé par la tête pour me déculpabiliser de ce que je faisais, ça fait peur quand même...
mais je dois faire mon mea culpa, j'ai péché par vanité, je me suis cru plus malin que tout le monde ou bout d'une petite semaine et j'ai laissé glissé ma main dans mon caleçon en me disant que j'arrêterai avant la fin, alors que je savais très bien, qu'il ne faut JAMAIS se mettre dans ce genre de situation car une fois la main dans le slip, le cerveau se met en stand by et c'est la pulsion qui domine...

bref, je suis déçu mais ça me renforce dans l'idée que le sexe compulsif nous rend esclave et que je dois m'en libérer!!!
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Bruno59 @ 18-03-2008 11:03:23

Salut Inch.

C'est fou, quand même, comme notre cerveau demande sa dose d'excitation, son shoot. Tu le dis toi-même, mieux vaut ne pas faire le "premier geste". Pas toujours simple. Je parviens un jour à la fois à me libérer de la masturbation, mais tous les matins, j'ai le cerveau qui réclame sa dose. Je dois alors décider de faire autre chose pour écavuer cette pensée.

Vois aussi que tu es parvenu à ne pas te complaire des heures devant ton ordi. Surtout sois cool avec toi.

Bon courage à toi :-)
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Re: c'est la bonne cette fois ci
quest @ 18-03-2008 14:03:23

Salut inch

bon, on ne va pas sonner la fanfarre parce que tu as rechuté, mais je discerne tout de même pas mal de bonnes choses dans ton message : comme le dit Bruno, le fait que tu n'aies pas compulsé, et surtout, ta réalisation que la bête est plus coriace que ce que tu imaginais. Ce sont des bonnes leçons à retenir pour la suite.

Sinon, ta mésaventure montre aussi très bien pourquoi certains (dont moi et Bruno) décident de se sevrer totalement (suppression radicale de la masturbation): je suis comme toi à ce point de vue. Je sais très bien que même une petite branlette me ferait rechuter ...

Allez, pas de découragement. Quand on tombe de cheval, on se remet en selle tout de suite ;-)

Bon courage pour la suite

quest
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 18-03-2008 17:03:49

je vais pas dire que je suis content d'avoir rechuté,
mais ça ma remotivé à fond,
en plus je viens de découvrir le RIP et le protocole,
bien pratique pour se donner de la méthode et de la motivation!
d'ailleurs ça fait 2 jours que j'ai recommencé le sevrage et ça s'est vraiment passé comme une lettre à la poste malgré une sale note en thermo lundi alors j'ai confiance même s'il faut rester prudent! il y a encore 3 semaines, m'abstenir une journée était impossible alors je me dis que tout est possible!!
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Bebeto @ 19-03-2008 01:03:35

moi j'ai pas bien compris apparement le sevrage ?? dans le site d'Orroz, ça dit que pendant le sevrage on peut s'aider avec la masturbation sans support visuel d'ailleurs moi en presque 3 mois de 'sevrage' sans porno j'ai du à quelques reprises me masturber pour évacuer la pression devenue trop grande et sans ça la rechutte dans le monde pourri du porno aurait été assurée !! mais c'est vrai qu'avec le temps on a moins d'images perverses dans la tête. et c'est tant mieux
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Re: c'est la bonne cette fois ci
quest @ 19-03-2008 10:03:05

Salut Bebeto

vaste débat que celui-là et qui revient périodiquement dans ce forum. Je pense tout d'abord que la question se pose différemment pour les gens qui sont en couple (ou qui ont une copine/copain) que pour les autres. Moi je suis marié, et j'ai évidemment un moyen bien agréable et 100 % naturel de diminuer la tension. D'ailleurs c'était un des pièges de la porno dépendance que on finit par ne plus faire l'amour en réel même si on est marié à Miss Monde ....

Ceci dit, je pense que tout dépend aussi de la voie choisie pour se sortir de ce piège. En ce qui me concerne, j'ai choisi la spiritualité. Mon but est de vivre dans la lumière, de tourner le dos au péché, de pouvoir me regarder dans une glace. Dans cette optique là, il n'est pas anodin de se masturber même sans support visuel. Car cette masturbation implique qu'on reste dans le péché dans le sens ou on adore son corps plus que son Dieu ... Tu as un point quand tu dis que la masturbation t'a empêché de rechuter. Maintenant, chez d'autres, elle provoquera la rechute !

Bref, toutes les méthodes sont bonnes pourvu qu'elles atteignent le but : faire en sorte qu'on arrive à ne plus compulser.

Bon courage et encore bravo pour tes trois mois

quest
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Bruno59 @ 19-03-2008 11:03:39

Je pense que l'important, c'est de se sentir bien, d'être honnête avec soi, et à partir de là, de respecter les bornes que l'on s'est fixées dans la sobriété. Je ne suis pas un opposant à la masturbation. Elle permet de mettre à jour des sensations, d'être en contact avec les réalités de son corps et de sa sexualité. Ceci étant, comme je suis un malade qui s'est shooté à l'excitation, j'ai compétement perverti cette pratique, en en faisant un objet de compulsion qui me mène vers une sexualité qui n'a plus rien de sain et qui me plonge dans l'esclavage de la dépendance. C'est pourquoi j'en suis abstinent. Pour me préserver et tenir à distance la compulsion. Mais je ne dis pas que tout le monde doit faire comme moi. Ça, c'est chacun qui voit. L'important, c'est la sobriété. Car même si je suis en couple, je m'interdis tout rapport sous l'effet des images qui me hantent quand je suis en recherche d'excitation à tout prix (et non plus dans le désir de l'autre et le partage). Sinon, c'est comme si on se masturbe "dans" une femme. :-o
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 19-03-2008 21:03:46

ouais vaste débat...vue que j'en suis en couple, j'arrête totalement la masturbation mais c'est vrai que lorsque on est célibataire ça me parait difficile... on reste humain, la pression doit bien retomber d'une façon ou d'une autre,
après ça dépend de l'état d'esprit, du risque de rechuter par suite de masturbation, même sans support visuel...
mais dans tous les cas, c'est problématique vu qu'en tant que dépendant en sevrage ou ex-dépendant, on une relation assez spéciale à la masturbation!
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 20-03-2008 20:03:58

voilà, j'étais au CAMUS de Strasbourg cette après midi...
je suis tombé sur une médecin, qui je pense, ne connait pas trop le sujet, enfin c'est la première fois que j'allais dans ce genre de "structure" alors je sais pas vraiment si elle était bien ou pas, enfin j'aurais pû lui parler toute la journée de mes problèmes alors je n'ai peut être pas dit l'essentiel, elle posait pas trop de question...
le fait est que je lui ai demandé où m'adresser pour suivre une thérapie, elle m'a pas semblé persuadé de l'utilité de la chose, bon elle m'a donné 2 noms de médecins...
j'ai l'impression qu'elle a pas vraiment saisi que c'était vraiment une drogue et qu'on luttait vraiment pour décrocher...
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Re: c'est la bonne cette fois ci
John Warsen @ 20-03-2008 20:03:35

c'est sans doute difficile pour toi de te "lâcher" sur la description des symptomes avec une femme, fût-elle médecin, surtout si c'est ta première consultation.
Peut-être peux-tu lui suggérer d'aller sur le site ou le forum d'orroz ? et surtout mettre en parallèle ta maladie avec d'autres types d'addiction, en insistant sur la compulsion plus que sur le produit ?
ou l'envoyer là
http://www.psy-desir.com/site/article.php?id_article=1371

c'est quand même pas les addictologues qui manquent.
l'important dans un premier temps, c'est que tu aies engagé la démarche de soins. Après, le bon thérapeute, tu vas forcément le trouver.
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 24-03-2008 21:03:54

j'espère bien, mais j'ai envie de dire que la meilleure thérapie... c'est encore l'Amour!!!
(si je suis un peu "niaiseux" c'est car j'ai passé le weekend avec ma chérie... :love2: )
c'est vraiment ça qui me donne la force, j'ai une motivation du tonnerre en ce moment malgré les exams qui s'annoncent mauvais (on ne rattrape pas une année de laisser aller en 3 semaines) et le blues d'avoir laissé mon amour sur le quai de la gare, mais je connais mieux la Bête, je ne me ferais pas voir!!!!!!!

je peux d'ailleurs soufflé ma 1 ère bougie! ;-)
1 semaine sans masturbation
et 2 semaines sans porno!!
et j'ai fait l'amour avec ma chérie sans sales pensés ce weekend!

petit bilan:
de la frustration, du manque, mais aussi l'impression d'être beaucoup plus en forme, d'avoir plus d'énergie!
je suis fier de moi, ça fait plaisir de pouvoir repenser aux jours passés sans avoir honte!!!!

voilà, vigilance et motivation pour cette 2e semaine! :zen2:
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Re: c'est la bonne cette fois ci
quest @ 25-03-2008 10:03:00

"je suis fier de moi, ça fait plaisir de pouvoir repenser au jour passés sans avoir honte!!!!"

Tout est dit inch. C'est ça notre combat mon ami

Bon courage pour la suite

quest
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 26-03-2008 18:03:41

pouaaa c'était chaud cette après midi,
le scénario habituelle, stress des exams (pour de vrai, pas comme dans la pub :lol: ) anxiété pour une bricole,
tout seul chez moi, c'était tout tracé, mais j'ai senti venir la chose, je me suis posé pour me calmer, j'ai relu tous les conseils et les témoignage pour me persuader encore une fois que je n'avais rien à gagner, au contraire, à me laisser aller...
bref c'est passé, j'en suis soulagé!!!

je suis allé voir sur les blogs et j'aimerais savoir comment fait on pour poster???
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 01-04-2008 11:04:38

je reviens sur mon post pour annoncer une nouvelle sympathique!!!

j'ai entamé ma 2e semaine de sevrage et ma 3e semaine sans porno....

il n'y a pas encore de miracle, je suis souvent tenté, mais j'ai l'impression de gérer de mieux en mieux la frustration, notament face aux moments de stress, avant j'allais directement sur le net cherché ma dose, maintenant je pense à ma copine, je me remémore toutes les bonnes raisons que j'ai de ne pas céder...
enfin voilà le point super positif du sevrage, le temps gagné et aussi l'énergie retrouvé, je suis vachement moins fatigué, j'arrive à me lever malgré mes petites nuits ces derniers temps à cause des exams, bon aujourd'hui je suis un peu en miettes, on a picolé hier pour fêter la fin des exams... :-x
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 03-04-2008 21:04:43

je continue sur ma lancée, pour l'instant tout va bien, je tiens... mais je constate que je suis toujours un peu oisif vis à vis de mes cours, c'est aussi l'effet post exam, mais j'arrête de me mentir, j'ai la flemme de bosser...
or c'est en partie pour me consacrer plus pleinement à mes études que j'ai pris la grande décision donc il faut tirer toutes les conclusions...
je profite du fait de venir sur le forum prenant prétexte du sevrage mais le fait que c'est un excuse pour paresser, ici là sur le net (mais pas sur des sites de cul, Dieu m'en garde)
sans compter que c'est devenu un réflexe (pour pas dire une addiction :lol: ) de voir si il y a de nouveaux messages sur le forum, le comble...
je vais donc venir moins souvent, mais je vous tiendrai au courant de mes progrès!!!! :Hello:

courage à tout le monde!!!
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 07-04-2008 12:04:43

je présage un petit peu de ma résistance à la tentation pour vous annoncer la bonne nouvelle:

1 semaine de plus sans porno et sans masturbation!!!

je suis fier de moi 8-) mais bien sur ce n'est qu'une étape!!! ce n'est pas par vanité que je témoigne de ça mais juste pour dire que c'est possible , il y a encore un moi ça me paraissait impossible!

courage!!
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Re: c'est la bonne cette fois ci
quest @ 07-04-2008 13:04:46

Salut inch

très très bonnes nouvelles que celles-là. Allez, maintenant, comme tu dis, tires toutes les conséquences et focalise toi sur tes examens. C'est ton avenir qui est en jeux, et il me semble bien que tu as fait le plus dur : sortir de la boue et retrouver l'air frais ...

Je te souhaite beacoup de courage et de réussite

quest
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 14-04-2008 10:04:04

je reviens donc une fois de plus sur mon post pour fêter un anniversaire:
1 mois de sevrage totale, pas de masturbation, ni de porno, juste des relations saines avec ma chérie que j'aime fort:love2: , et sans pensées "crades"...

alors, certes, ma vie ne s'est pas teintée de rose pour autant, les perspectives scolaires ne sont pas bonnes malgré mes efforts, mais quelle fierté de pouvoir me dire, "pas une seule soirée perdu devant l'ordi à me détruire", et puis il y a un mieux physiquement, je suis moins fatigué, et surtout les effets sur ma libido.... :-o
jusqu'à maintenant j'attendais fébrilement chaque RDV galant avec ma chérie pour voir si le sevrage me redonnerait toutes mes "possibilités" et cette fois vraiment je peux dire que les effets ont été inespérés: on a jamais fait l'amour comme ce weekend! je suis vraiment convaincu que nous n'avons rien à gagner avec le porno ;-)

donc j'entame mon 2e mois de sevrage confiant et plein d'espoir. même si, scolairement, l'année se révélerais perdu, si j'arrive à me débarrasser de la dépendance, comme j'en ai l'impression, je peux dire que cette année aura été bénéfique!!!!

voilà, en espérant que ça continue! ;-)
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Re: c'est la bonne cette fois ci
pleinelune @ 15-04-2008 12:04:17

Je suis co-dépendante, mais en passant j'ai vu ton message et je n'ai pas résisté...BRAVO!! :Hello:
C'est chouette de te lire.
Ta scolarité..çà viendra, tu verras çà suivra!
Chauqe chose en son temps. :trefle:
Heureuse pour toi et ton couple.
C'est certain, çà change tout... ;-)
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Gloomy89 @ 16-04-2008 07:04:43

Et bien, je croirais presque me reconnaitre dans tous tes propos Inch, sauf que je suis pas en Prépa mais en 1ere année de fac de médecine. C'est presque pareil dirons-nous. Mes résultats ne sont pas encore catastrophiques, mais je suis certain que je pourrais passer mon année avec moins d'incertitude si le porno ne me ruinait pas comme ca.

En tout cas, je suis bien heureux de voir que tu y arrives, moi j'ai "commencé" hier.... avec une volonté en fer, on va voir ou ca va me mener !

Mais dis moi, tu en as parlé avec ta chérie ? j'ai cru comprendre que oui dans un post ou tu as di que tu lui avais promis de ne pas te masturber avant la semaine d'apres. ou quelque chose comme ca.

Enfin, tu nous donnes des nouvelles ? ton message date un peu, en tout cas, félicitation ! :idea:
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 16-04-2008 08:04:33

en fait je n'ai jamais avoué le pot aux roses tel quel:
la première fois où on a fait l'amour( plutôt essayé) c'était catastrophique, pas moyen d'avoir une érection valable, j'avais super honte, je voulais vraiment lui offrir mieux que ça, mais voilà, j'avais déjà des problèmes de dépendance et ça a tué ma libido à peine naissante, alors je lui ai timidement avoué me masturber beaucoup... elle n'a pas pris la mesure de la chose, pensant que c'était normal à mon âge...
bref je lui en ai reparlé un peu plus tard mais sans jamais avouer l'ampleur du problème, mais on faisait souvent de petits pactes, par exemple, je la vois ce weekend: alors j'arrête de me masturber une semaine avant....
sachant qu'elle remarquait très vite si j'avais tenu ma promesse ou pas!

et il y a 5 semaines, un soir de déchéance total, je me suis inscrit sur le forum et depuis je suis en sevrage, pour l'instant ça marche donc je ne me sens pas le courage de lui dire d'où je reviens....

j'en profite pour livrer une petite réflexion, hier encore je me disais, "au bout d'un mois de sevrage, je suis tranquille pas la peine de revenir si souvent sur le forum, ça ne fait que me persuader, que j'ai un problème, que j'ai résolu en plus.." et je me rends compte que j'avais été présomptueux car ce matin même alors que je révisais de l'analyse ( :mur: ) j'ai été pris d'une envie de me masturber violente, et j'ai d'ailleurs commencer en me disant que j'avais bien le droit de temps en temps, mais finalement j'ai arrêté car même sans porno ce n'était pas sain,
c'est classique, face à une situation de stress, je me suis dirigé vers la masturbation pour me détourner de mon problème et on se cherche plein de bonne raisons de le faire. la preuve que même après autant de temps la bête est tenace, mais ça va, j'ai sauvé les meubles...
donc la morale, c'est que je dois rester humble face à la dépendance sans pour autant me monter la tête sur l'ampleur du problème...
rester vigilant mais ne pas faire une fixette la dessus...
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Re: c'est la bonne cette fois ci
quest @ 16-04-2008 10:04:22

salut inch

et bravo pour ta dernière phrase. Moi j'atteinds tout doucement le cap des trois mois de sevrage, et je ne peux que confirmer : "rester vigilant mais ne pas faire une fixette la dessus"

Il est important de se transformer, d'utiliser ce temps que nous récupérons en cessant la compulsion, à enfin revivre normalement, faire des choses utiles, étudier plus, se lancer dans des hobbys dont nous revons depuis longtemps, etc.

Mais d'un autre côté, il faut rester vigileant, et savoir qu'une seule image, au mauvais moment (celui ou ce stress arrive, celui ou nous sommes vulnérable l'espace d'une seconde) peut tout gâcher.

Bon courage à tous

quest
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Bruno59 @ 16-04-2008 16:04:27

C'est super de te lire, Inch. Tu nous fais partager de bien beaux progrès, et tu apportes de précieux conseils.
Oui, c'est vrai qu'il faut rester vigilant. Ne pas se mettre la pression, bien sûr. C'est n'est pas une croisade contre le Mal que nous menons. On cherche à aller bien, rien de plus. Les vraies questions, ce sont celles de notre honnêteté et de notre liberté.
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 22-04-2008 01:04:59

ça me fait mal de poster après bruno, ouais, je reviens la tête basse sur le forum...
la rechute, la vrai au bout de quasiment 5 semaines de sevrage, les mots clés qui me reviennent à l'esprit furieusement, le téléchargement avide...
ça me permet de dire que les dates anniversaires sont dangereuses....
donc voilà je traverse une période de cyber-geule de bois horrible, le pire c'est que j'avais pas de raisons spéciales de rechuter, pas de gros stress, rien que des états d'âme, un sentiment diffus de vide...ça me tournait autour depuis un moment, john a raison (cf l'espoir n'est pas un steak)
le pire c'est que l'espoir pour le moment, y'en a plus!
putin c'est horrible, j'ai fêté mes 19 ans c'est vacances, je veux vraiment pas passer une année de plus comme ça :mur:
merde, je suis une buse, c'est pas possible!!!!!!!!
je suis trop sensible, tout me fait douter...
je sens que reprendre le sevrage va être dur, très dur...
mais c'est la seule solution, j'ai l'impression d'être résigné à porter ma croix...mais nan je v ais recommencer!!
bref je suis dans le flou!

quelques constats:
- je suis égoîste, centré sur ma petite personne, je ne m'interesse qu'à mes problèmes de vague à l'âme, je ferais mieux de me consacrer aux autres...
- le sevrage total me parait irréalisable pour l'instant!
- la compulsion est un moyen de me détourner de mes difficultés, je dois me prendre en main, c'est trop facile de jouer les victimes en permanence...


voilà, c'est confus, il est super tard, demain je me lève à 7h, je me suis encore mis le bec dans l'eau ce soir, je vais de nouveau lutter contre les endorphines pendant des semaines...

on dit que la 3e c'est la bonne, je l'espère sincérement, je reprends le sevrage pour la 2e fois!
je constate que je donne l'impression d'un ecrtain fatalisme, mais j'ai tort, il n'appartient qu'à moi de retrouver mon estime!!!!
et j'y compte bien!!!!
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Polo @ 22-04-2008 10:04:23

Et bien inch, ça arrive à tout le monde.

Déjà tu as eu la volonté de revenir ici tout de suite te "confesser", et vraiment il ne faut pas te démoraliser, tu sais bien que si c'était si facile le site n'aurait aucune raison d'exister. As-tu lu un seul témoignage de réussite directe, sans rechutes ? Alors relativise et vois plutôt le mécanisme qui t'a conduit à la rechute, la prochaine fois tu seras armé contre ce processus.

Je ne sais pas si la troisième fois c'est la bonne ou pas mais peu importe, le plus important à mon avis est qu'aujourd'hui soit différent d'hier. Un jour à la fois comme le dirait Bruno, et pendant que le temps passe tu gagnes du terrain sur la bête.

Bon courage, et patience.

Polo
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Bruno59 @ 22-04-2008 15:04:58

Salut Inch.

Pas de gros stress, mais des forces (parfois inconscientes) dans le cerveau qui viennent te dire que, "allez, après tout, vas-y, t'aimes ça". Tu sais, le petit diable qui tente Milou ou le capitaine Haddock dans Tintin ? ;-)
Donc, ne culpabilise pas. Ne te juge pas.
Courage, t'as poussé une porte, t'as buté sur un obstacle, mais tu reste sur le chemin. Tu as une bonne analyse de tout cela et beaucoup de lucidité.
Je suis de tout coeur à tes côtés.

:Hello: :-)
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Re: c'est la bonne cette fois ci
John Warsen @ 23-04-2008 10:04:43

mais c'est ça le pire, j'en suis conscient de tout ça...
mais (je me souviens l'avoir déjà dit) même c'est comme ci je ne m'étais pas assez dégouté encore, je sais que je me fais du mal, mais pas encore assez pour reprendre une motivation solide, une genre de nostalgie du mal être après ce mois de sevrage....
donc je reprends le sevrage fébrilement, et comme on dit, l'appétit vient en mangeant, donc si je passe quelques jours clean, je me remotiverai sûrment...

tu dis aussi
"Mesure ta chance qu'il soit réversible si tu cesses de t'exposer."'
le problème c'est pas tant les filles en mini juppes où les pop up coquins qui s'affichent inopinément, le stimuli visuel ne me fais pas chuter à lui seul mais plutôt le fait que je sois un anxieux, je réfléchis trop sur tout ce qui va pas et de nature sensible donc je m'habitue à la mélancolie, et de là, on a tôt fait de rechuter... donc voilà, je dois positiver, et puis je ne sait pas comment réagir face au stress.....
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Re: c'est la bonne cette fois ci
John Warsen @ 23-04-2008 12:04:36

la prise de conscience est effective quand elle se traduit en actes, pas avant.
Pige cela maintenant ou plus tard, mais le plus tôt sera le mieux.
Quelle belle illustration de ce que disait le dalaï-lama :
"Il est des souffrances inévitables, et d'autres que nous nous créons. Trop souvent, nous perpétuons notre douleur, nous l'alimentons mentalement en rouvrant inlassablement nos blessures, ce qui ne fait qu'accentuer notre sentiment d'injustice. Nous revenons sur nos souvenirs douloureux avec le désir inconscient que cela sera de nature à modifier la situation - en vain.
Ressasser nos maux peut servir un objectif limité, en pimentant l'existence d'une note dramatique ou exaltée, en nous attirant l'attention et la sympathie d'autrui. Maigre compensation, en regard du malheur que nous continuons d'endurer."
C'est sûr qu'il a dit ça à force d'observer des occidentaux, il n'a pas pu l'inventer.
Comment peut-on devenir accro au stress, accro à la souffrance... en fait on devient accro à ce qu'on connaît, par peur du reste. Même si on ne connaît que les émotions négatives et les promesses sans suite de la littérature de développement personnel. Sans suite parce qu'en général on n'a aucune idée de la façon de les mettre en pratique. J'ai trouvé un livre d 'Arnaud Desjardins "Pour une Vie Réussie, un Amour Réussi" qui en parlait très bien.

... c'est vrai que c'est extrèmement déroutant qu'il suffise d'une image pour réamorcer la pompe : si on n'est pas en forme, le temps que l'info atteigne notre cerveau qu'on vient de tremper son doigt, on est déjà pris jusqu'aux cou(ill)des.

Les émotions négatives, le stress... on s'en fait des orgies, et on ne s'en dépatouille pas tout seul.
Quand on se rend compte que bien souvent on en rajoute une couche et qu'on se roule dedans à défaut de se rouler dans autre chose, la rage et l'impuissance peuvent pousser à bout...
Tu n'avais pas parlé d'aller voir un psy ?
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 23-04-2008 20:04:52

si si, je suis allé voir une fois, une psy du CAMUS de Strasbourg, elle était pas très au courant du sujet, elle m'a passé des adresses de collègues pour entamer une thérapie,
mais je n'ose pas y aller à cause du remboursement, le sécu étudiante ne rembourse qu'une partie des frais, pour le reste je devrais soit le prendre à mes frais, or je suis étudiant..., soit me tourner vers la mutuelle de mes parents,
et ils ne sont pas au courant de mes problèmes et je n'ai franchement pas envie qu'ils le soient!
je suis coincé...

après pour le stress, les doutes, c'est très lié à mes études, alors que faire, il faut que j'apprenne à gérer le stress, sinon je n'irais pas loin dans les études supérieures...
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Addict @ 24-04-2008 19:04:38

Salut inch !

C'est fou ce que je me retrouve là-dedans :

y'a pas de mal!!! :lol:

pour le psy, j'avoue que je ne sais comment faire, mais rien que le fait de pouvoir en parler à quelqu'un ça aide énormément, je l'ai encore remarqué hier!!!

mais précédent message était teinté de fatalisme, mais ce n'était qu'une humeur passagère, depuis lundi je suis à nouveau en sevrage, les les 2 premiers jours étaient terribles, j'étais vraiment en manque, mais là j'ai passé une journée très sereine, détendu, donc sans excès de joie, je suis content de mettre remis en selle, et pis faut bien se motiver, je vois ma copine, le weekend prochain!! :love2:
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 25-04-2008 19:04:44

ouais, je me dis que si c'est si dur, c'est que la liberté en vaut le prix,
et je n'en ai pas parlé hier, mais j'ai rencontré hier des profs qui, suite à un test de personnalité (vraiment très efficace) et notre petit entretien, m'ont assuré que malgré mes résultats très faible, je n'étais pas une andouille et que j'avais toujours des perspectives dans le domaine des sciences et techniques, moyennant quelques "pistes" à travailler...
ça peut paraître un peu "facile" mais ça m'a fait un bien fou d'entendre ça de gens qualifié, qui n'ont rien a gagné en nous racontant des cracks, du coup encore aujourd'hui j'ai passé une bonne journée, très studieuse, super motivé dans mon sevrage comme dans mes études...

j'ai d'ailleurs noté un progrès immense, j'ai bossé toute l'après midi sans ressentir mon problème de stress qui me donnait envie de me masturber...et j'ai donc pu me consacrer à mon travail et non pas à ce qui me démange dans le caleçon!
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 28-04-2008 17:04:48

bon, je crois que ce post est maudit, je reviens une fois de plus pour dire que je me suis laissé aller hier après midi, le pire, c'est que c'était très consciemment, j'avais le choix entre une après midi de merde à bosser une matière de merde et un plaisir facile... sachant que scolairement je suis grillé à 99%, les résultats sont tombés samedi (le lendemain de ma journée de forte motivation, c'est dur...), ça relève du miracle si je peux rester dans mon école l'année prochaine, et même j'ai plus la force... :dead:
ça m'a donc "légèrement" ( :sceptic: ) démotivé...

mais je connais une des raisons de l'échec, la dépendance, c'est elle qui m'a empêché de bosser coorectement, c'est elle qui me rend à moitié dépressif un jour sur trois, alors si je peux faire encore une chose cette année, c'est bien de reprendre le sevrage...
pour couper net au cycle sevrage-rechute que j'ai commencé, je reprends les bonnes habitudes: sports (que j'avais arrété peu avant ma 1ère rechute), m'entourer ( j'ai décidé de bosser seul chez moi depuis quelques temps, je vais retourner à la Bibliothèque universitaire, même si c'est pour faire du sudoku...) et surtout dégager ce pu*** d'ordinateur, car faut quand même être masochiste pour vivre dans 20m² avec un ordi portable qui ne m'est pas absolument nécessaire pour mes études alors que je tente de me sevrer...
donc voilà je veux reprendre le sevrage de manière réaliste tout en sachant que ça va ête dur, mais comme disait polo dans un autre post, je ne veux pas passer encore un an de plus le bec dans l'eau pour reprendre le sevrage)

et pis faut je résolve ce problème de psy, car je crois qu'il est temps d'identfier les vrais causes du problème, sinon je crois que je vais encore tourner en rond...

et enfin, j'ai reçu aujourd'hui même le bouqin sur les secrets du tao par mantak chia, j'espère qu'il pourra m'aider, je vous ferais part de mon humble avis après avoir (essayer) de le mettre en oeuvre!

voilà j'ai finis, je constae que ça fait toujours du bien de venir ici!!!

+++
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Polo @ 29-04-2008 06:04:26

Salut inch,

Désolé pour toi, mais tu sais bien que ça arrive.
Tu as bien raison de revenir ici tout de suite pour "te confesser" ;-) mais surtout reprendre immédiatement le sevrage. Au moins tu ne perds pas ton temps à dériver (comme je l'ai fait -> ça ne sert à rien tu peux me croire).

Tes décisions sont sages. Si tu peux t'éloigner de l'ordi, au moins le temps de te refaire une santé, tu supprimes un très très gros risque de rechute. Et puis à la bibliothèque au moins tu seras tranquille pour bosser ou lire. Pour le psy, je n'ai rien à dire car je n'ai jamais été suivi et j'avoue y être réticent.

Bonne lecture, et bon courage

Polo
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Re: c'est la bonne cette fois ci
John Warsen @ 29-04-2008 09:04:28

Y'a du progrès si au lieu de te croire maudit (ou penser que ton topic est construit sur un ancien cimetière indien :lol: ) tu te sais dépendant : tu risques de découvrir et d'appliquer les rêgles du sevrage "inchien" - je me souviens avoir confié l'adsl à ma chérie dans les premiers temps de mon sevrage warsenien. En l'absence de chérie, j'ose espérer que tu vois à qui je pense, qui ne s'offusquerait pas d'un "prèt" ponctuel ou a long terme.

C'est juste une rechute.
Tu connais le remède.
C'est pas de ta faute.
C'est pas si grave.
il faut laisser passer la tempète du dépit, mon ami. En courbant l'échine, en te rappelant que ça va cesser de s'agiter si tu commences par renoncer à t'agiter toi.
je n'oublierai jamais le "La culpabilité est la plus subtile des fuites" que m'a balancé Orroz à l'époque; "Et c'est l'ego, toujours l'ego, qui se fout de notre gueule. Pour dépasser cela, une seule solution: piéger l'ego, lui faire plier les genoux, le faire revenir à sa seule fonction positive : la dignité."
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 20-05-2008 23:05:23

j'ai une question: comment en bousille l'égo?????
le mien fait des siennes aujourd'hui...
depuis ma première rechute, je suis en zone de turbulence,
sevrage, "baby" rechute (quelques heures max une journée),
c'est l'éternelle dilemme, je sais que le porno est une merde sans fin mais j'arrive pas à en faire mon deuil pour de bon,
j'ai pas l'impression de me complaire dans la douleur mais je suis fataliste sur le l'issu du sevrage...

vous connaissez l'expression "aide toi et le ciel t'aidera", le ciel pourrait pas commencer par m'aider???
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Pseudonyme @ 21-05-2008 00:05:45

J'ai l'impression que le ciel s'en fou éperdument de nos problèmes... Je crois comprendre ce que tu veux dire quand tu dis que tu es fataliste face à l'issue du sevrage. Il faut que tu arrives à reprendre confiance en toi car en général la zone de turbulence c'est pas bon signe. Je sais que c'est facile à dire mais mets toi un bon coup de pied au cul en te disant que si tu te remets pas vite à ton sevrage, tu auras encore moins de chance de la voir... l'issue.

A mes premières rechutes je me sentais pitoyable, une vraie loque! Ensuite je suis retourné sur le site d'Orroz pour lire le "aprés rechute" et ça été mieux. Et puis aprés quand une rechute arrive tu te dis plus que c'est un nid de poule au milieu de la route plutôt qu'une route barrée.

Voilà, j'espère que je t'aurais un chouilla aidé au moins ;)

A la prochaine et que la Force soit avec toi!

Pseudo
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 21-05-2008 16:05:43

ça vient peut être de là le problème,
le coup de pied au cul, je crois déjà l'avoir reçu après chaque exam cette année (on peut difficilement compulser et faire une prépa) sauf que, pour reprendre john, l'égo me fait croire que c'est parce que j'ai jamais été une foudre de guerre en math que je me suis planté et il occulte que j'ai rien branlé du 1er semestre (enfin si mais pas ce qui fallait... :lol: )...

je me demandais ce que ça voulait dire "l'égo", et après quelques moi de sevrage, je pense pouvoir dire, que c'est une petite boite au fond de notre tête qui arête pas de nous raconter des conneries (genre le porno c'est sympa, pourquoi arrêter...) et qui est très, très persuasive!

bon je vais tenter de me débarrasser de mon égo, pour de bon...
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Pseudonyme @ 21-05-2008 22:05:02

Le porno c'est tabou on en viendra tous... ok je sors lol
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Re: c'est la bonne cette fois ci
elfi @ 22-05-2008 11:05:38

:accord:

8-) t'avais la classe si si je te jure :lol:
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 22-05-2008 20:05:11

bon, voilà, 2e jour se sobriété! je constate, même si je ne m'étonne guère, que mon égo m'a très largement conseillé d'envoyer en l'air mes intégrales généralisées pour aller sur des des sites de cul mais heureusement j'étais à la bibliothèque, j'ai donc serré les dents...
je me sens revenus il y a 2 mois...

alors certes, c'est pas transcendant ce que je vous livre là, mais je reviens au méthodes éprouvées, c'est à dire venir raconter ma vie sur le forum pour me convaincre que je fais le bon choix...
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Pseudonyme @ 23-05-2008 00:05:23

Salut à toutes et tous!

Merci elfi ;-) Sinon inch, ta raison de venir te raconter sur le forum, du moment que ça t'aide mais que ça te rend pas dépendant non plus :lol: C'est aussi pour ça que sur un autre topic je demande si il n'y a pas des gens qui veulent causer sur wlm, c'est un peu pour "soulager" sa conscience. Généralement une fois qu'on a déballé son sac, on se sent mieux. Même si ça fait que très peu de temps, je pense pas me tromper hein inch? :-)

Allez j'me sauve, bon courage!

A bientôt!

Pseudo
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 23-05-2008 18:05:09

ouais complétement, il y a l'aspect défoulatoire...
et puis en livrant bout à bout mes petites réflexions je garde une trace de mon cheminement, car au début du sevrage j'avais commencé un journal, mais je préfère taper plutôt que d'écrire au stylo, donc voilà, je ferais une compil' de ce que je pense avoir appris durant le sevrage!
car c'est bien ça le but, changer, comprendre pourquoi on compulse, trouver la racine, or j'ai pas réussi pendant ma première phase de sevrage, ça explique en partie les turbulences traversées récemment!!!
on ne change pas aussi facilement!!
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Re: c'est la bonne cette fois ci
John Warsen @ 23-05-2008 21:05:42

le bug de l'an 2000...mouais....
mais c'est vrai que c'est plus intime!!
je profite de la présence d'un éminent sevré pour poser des questions qui me taraudent:

c'est quoi avoir un comportement compulsif vis à vis du porno ou de la masturbation???
ça à l'air débile mais honnêtement je me demande en ce moment!

avant le sevrage, le forum et le site d'orroz, je passais mes journées, mon temps libre sur le net à me faire jouir, sans raisons apparente ou pour combler le manque dû à la journée à l'insa, enfin voilà c'était mon mode de vie, je faisais ça tout le temps, ça faisait des mois que je vivais pour faire ça, ça me "plaisait"!

maintenant j'ai éliminé la branlette "automatique", sans "raisons", quand j'y reviens c'est pour répondre à une situation de stress et en période d'exam, comme maintenant, le stress c'est mon lot quotidien d'où une tentation quasi permanente (sans mentir chaque minute qui passe j'ai envie de tout envoyer ballader et d'aller me faire plaisir sur le net) alors la question que je me pose depuis des mois:

avoir envie de se masturber face au stress, c'est de la compulsion, ou c'est normal???

sachant qu'une question sous jacente serait: une personne qui n'a pas mes problèmes de compulsion est elle aussi stressé face à une difficulté ou bien les difficultés sont juste accentuées grâce/à cause au sevrage???

j'arrive pas à trancher, c'est peut être l'égo qui me fait rester dans le flou!!!
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Re: c'est la bonne cette fois ci
Dragonier @ 25-05-2008 17:05:49

Salut Inch,

Un acte compulsif est un acte que nous devons réaliser de façon irrésistible dans certaines situations, même si nous ne le voulons pas. En psychologie, la définition de compulsion est encore plus proche du problème que tu évoques : " Fait d’agir de façon irrésistible afin de moins se sentir en détresse ou pour se rassurer. ".

Si tu es forcé de réagir au stress par la masturbation, oui c'est compulsif.

Le dépendant sexuel, qui se masturbe compulsivement, se retrouve dans cette situation pour se rassurer, chasser une angoisse, oublier un vide intérieur. Notre dépendance est toujours originaire d'une angoisse que nous n'arrivons pas à gérer (peur de grandir, manque de confiance en soi, replis). Tes stress quotidien ne sont que les révélateurs de ta fragilité, issue d'une angoisse affective profonde. Tu te replis donc sur toi, par la masturbation compulsive et la régression mentale qui vient avec, lorsque tu es face au stress, pour moi tu es donc en plein dedans.

Parce que la fragilité face au stress, et la tendance à y réagir d'une façon compulsive, sont les signes d'une angoisse plus profonde encore, je dirais qu'il faut creuser plus loin en toi.

Le sevrage rajoute un stress parce que tu te prives de ton biberon, le truc qui te rassure quand le monde devient trop rude pour toi, trop stressant. La masturbation te rassure, elle te permet d'atteindre la petite mort, le retour dans l'uterus maternel... Le problème c'est que ce comportement compulsif fini par etre épuisant et à te fragiliser...

Tu connais la suite, c'est le cercle vicieux.

S'abstenir de se masturber compulsivement ne suffit pas, il faut creuser et guérir ce vide, cette angoisse affective qui rendent le stress, la vie, si difficile à affronter...
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Re: c'est la bonne cette fois ci
John Warsen @ 26-05-2008 11:05:46

inch, cesse de spéculer. (j'ai failli écrire "arrète de te branler, lol)
Même si c'était souhaitable, il y a un problème avec le "produit" porno : impossible d'être un usager récréatif (fumer trois clopes par jour) parce qu'il plonge ses racines trop profond dans la jungle de nos pulsions préhominiennes. On peut le déplorer, mais il faut surtout s'engager dans des activités de substitution et mettre suffisamment de temps d'abstinence continue entre lui et nous pour dissoudre l'attachement illusoire qui prétend nous dicter sa loi et nous faire plier sous le joug et défaire les circuits de rétroaction neuronaux qui nous tiennent par les yecous.
bref, si tu veux en savoir plus sur ton cerveau, c'est là :
http://lecerveau.mcgill.ca/
sinon, tu peux relire des vieux topics sur le forum d'orroz, ils se bonifient en vieillissant.
Mais le mieux c'est d'aller t'aérer la tête, alouette.
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 27-05-2008 00:05:40

au fond du gouffre...
là je peux dire, je compulse comme c'est pas permis!
y'a pas à dire, depuis la 1ère rechute, je suis en eau trouble...
je vais torché mes exams à ce rythme là...
dépité! :-(
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Re: c'est la bonne cette fois ci
quest @ 27-05-2008 08:05:58

salut inch

j'ai envie de prendre la plume ou plutôt le clavier pour essayer au moins de t'empêcher de sombrer ! Si je lis tes derniers posts, il y a au moins un résultat : tu es à présent totalement sûr que tu compulses, avec ce que ça entraîne comme corrolaire : tu perts ton temps, ton énergie, à te satisfaire très très temporairement, au lieux de te bâtir un avenir. Alors, je te propose un petit exercice : demande toi si ces exams, ces études sont VRAIMENT importantes pour toi. Fais ton auto examen de conscience. Peut-être, pour t'aider, que tu pourrais commencer par envisager ta vie si tu n'avais PAS ces études et ces examens. Est ce que tu aurais un autre but dans la vie ? D'autres options ? Si la réponse est non, alors il est temps de passer à la phase RAMBO de ton sevrage. Tu te mets debout, dans tous les sens du terme, comme un homme NOUVEAU qui estcette fois bien décidé à mener à bien SON projet. Tu te coupes une bonne fois pour TOUTE de tes sources de porno (effacement RADICAL de toute la merde qui traine, filtre parental, limitation de l'ordi à ce qui est nécessaire, ...), et tu te mets au travail !! Si maintenant la réponse est oui, alors tu dois vraiment te poser la question de ton futur, de ton bonheur, de TA vie. Mais ce qu'on sait tous, et toi aussi, c'est que la vie, ça n'a rien à voir avec un mec assis en train de se branler devant un écran d'ordinateur.

BOUGE !!

quest
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Re: c'est la bonne cette fois ci
inch @ 27-05-2008 16:05:29

d'abord, merci pour cette intervention, elle a le mérite de poser la bonne question, je crois que je n'ai jamais osé vraiment me la poser,
en effet, quand tu es bon élève au lycée, tu vas en prépa, en école, tu te lances dans de grandes études, sans me vanter, c'est mon cas, mais sans trop se demnder si c'est ça qu'on veut!
mais c'est quand même dur de répondre, toute l'année je me suis auto persuadé que c'était trop dur pour moi, que je me m'étais planté d'orientation, que j'avais pas ce qui faut pour y arriver...
et si je n'avais pas mes études, je n'aurais pas de but, je veux décrocher mon dîplome, et bosser dans le génie civil ou la méca, c'est ce que je veux faire, c'est mon but!
en fait, je vis mes études comme un calvaire actuellement,
le problème c'est pas tant l'orientation dans le sens, IUT, école d'ing, c'est plus ou moins dur partout, la question c'est: est ce que je me suis donné les moyens de réussir cette année???
je peux affirmer que non, et la cause est très bien connue! la compulsion dilue la volonté, fait régresser, je me suis crue complétement débile un temps!!!!
bon je reprends le bâton de pélerin, mais pour de bon, en plus j'ai une motivation supplémentaire, je part en vacance à ma copine dès la fin des exams, mais avant je bosse!!!

merci, j'ai cogité quelques heures sur ton message, je vois un peu plus clair!!
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