Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 11-02-2008 21:02:24

Bonjour,

Cela fait environ 2 ans que j’ai pris conscience que je suis accroc à la pornographie et un peu plus d’un an et demi que je suis inscrit sur ce forum.

Pourquoi un post de présentation aujourd’hui ? Pour plusieurs raisons.
La première réside dans les deux rechutes que je viens de vivre (vous me direz, vit-on durant les rechutes ??) : l’une dimanche dernier et l’autre ce week-end. La deuxième, qui me pendait au nez depuis la précédente, a été la plus grave surtout sur le plan physique : j’ai commencé à compulser samedi en fin d’après-midi jusque très tard dans la nuit, cela c’est prolongé à partir du lendemain matin (après quelques maigres heures de sommeil…) jusque tard dans la nuit de dimanche à lundi. Résultat : pas un seul repas avalé entre samedi midi et ce matin, un état de fatigue plus qu’avancé et des courbatures à ne plus où savoir avoir mal.
La deuxième raison provient de la lecture du post de indoniisan (LIEN BRISÉ Une réflexion m’a tout de suite frappée : celle sur le fait que depuis qu’il a entrepris le sevrage, il y a plusieurs années, il dit n’avoir pas l’impression que les choses aient évoluées. C’est également mon sentiment lorsque je reviens sur ces mois qui se sont écoulés depuis ma prise de conscience. Finalement, les points de rétablissement ne sont qu’extérieur chez moi. Je veux dire par là que, bien entendu, ma consommation de porno a considérablement diminué dans les faits mais qu’intérieurement je ne me sens pas « libéré » le moins du monde ! Même si je sais, pour l’avoir vu répété sur ce forum, qu’un dépendant, à une quelconque substance, reste toujours dépendant, je n’ai pas l’impression qu’en moi la liberté ait gagné du terrain sur l’addiction. C’est quelque chose de très difficile à expliquer.
La troisième rejoint la deuxième : c’est que je me rend compte que je ne me sers pas de ce forum de la bonne manière. J’y viens quand ça va mal, mais pas pour aller mieux. Je sais que ça peut paraître saugrenu dit comme ça ! Et pourtant, si j’avais fait bon usage de l’outil qu’est cette communauté d’entraide, je pense que je n’en serais pas là aujourd’hui… Par « faire bon usage » j’entends « créer un point de départ à la guérison » et « suivre la progression de celle-ci ». Or, le point de départ à l’époque je crois que ça avait été le simple fait de pouvoir déculpabiliser et non pas la volonté de guérir ! Ce qui fait que ma présence sur le forum n’aura été qu’un « palliatif », un peu comme toute les autres mesures que j’ai prises face au porno. Malheureusement, guérir le symptôme n’est pas la bonne démarche…

D’où ce post de présentation ou de « retour en arrière » on pourrait dire. C’est une manière de créer, non pas un nouveau point de départ qui ne mènerait à rien, mais un VRAI point de départ. Celui qui fondera, je l’espère, un détachement vis-à-vis du porno et non pas un éloignement.
Ce post fera peut-être répétition avec des choses que j’ai déjà dit dans d’autres discussions, et je m’en excuse. Le but (un peu égoïste ;-) ) est de pouvoir faire le point sur mon histoire pour ensuite mettre en place un vrai sevrage, pouvoir écrire noir sur blanc mon évolution afin de mieux la suivre, et surtout me faire sermonner lorsque je dévierai de la « bonne conduite ».


Pour ce message, je vais rester dans le cadre stricte de la porno-dépendance. Il y aurait bien d’autres aspects de mon enfance ou de ma vie à évoquer et qui explique cette dépendance, mais avant de réfléchir là dessus je vais commencer par rechercher un psychologue qui m’aiguillera là-dedans.

Autant que je m’en souvienne, j’ai toujours eu des sentiments assez ambiguës à la vue de scènes « sexuellement » explicites. Un mélange de fascination et de gêne. Même tout petit, lorsqu’à la télévision on pouvait voir une scène de nu ou encore d’amour dans un film, j’étais très mal à l’aise face à ça.
La première vision que j’ai eu d’un contenu pornographique, ça a été fortuitement, lorsqu’un soir je me suis levé de mon lit pour aller au petit coin et que, au travers d’une porte entr’ouverte, j’ai aperçu à la TV une femme se faisant prendre par derrière. Je vous passe les détails, mais cette scène m’a énormément marqué, à tel point que je m’en rappelle encore aujourd’hui, soit plus de 11 ans après puisque je devait avoir 13 ans environ.
Quelques mois plus tard j’ai « appris » par une allusion faite dans une émission de divertissement grand public ce que voulais dire « se branler ». Je crois que c’est l’addition de ces deux évènements qui a formé chez moi la dépendance au porno.
Après ça, ça a été les discussion sur le sujet avec les copains, classique à cet âge au moment des grandes découvertes de la pré-adolescence. Sauf qu’en moi, lors de ces discussions, tout était très teinté de gêne et de culpabilité.
Ensuite il me semble qu’il y a eu l’épisode où je suis tombé par hasard en cherchant un film, sur une vidéo porno. Là j’ai pris conscience qu’il y avait une « disponibilité » à portée de main…Le tout était de ne pas se faire prendre…C’est comme ça que je me suis retrouvé à mater des vidéos porno en cachette.
Jusqu’à l’arrivée d’internet, cela était peu fréquent. Bien sûr il y avait les revues que j’avais réussi à me procurer par divers moyens, mais ça restait assez « soft » pour celles-ci et donc peu fréquent pour les vidéos. Comme je le disais il y eu Internet…Là l’addiction n’a fait que grandir. Avec l’âge aussi et le fait d’approcher de la limite fatidique des « + de 18 ans ». Bah oui, au fur et à mesure la culpabilité diminue sur ce plan là : en dessous faut pas se faire prendre par « papa et maman », au dessus c’est « the paradize » !!! Sauf, là encore, que le fait d’avoir maté du porno si tôt, et d’avoir éprouvé tant de culpabilité à le faire, a provoqué une sorte d’enfermement dans cet état de petit garçon où tout ce qui touche à la sexualité, surtout quand il faut en parler avec ses parents, est tabou. Un blocage qui a sans doute fait que jusqu’à l’âge de 22 ans je n’ai jamais eu de petite copine ni le moindre flirt. Alors que paradoxalement, j’avais vu tout ce qui pouvais se faire comme pirouettes ainsi que les parties les plus intimes de l’anatomie féminine dans les films pornos…
Et puis il y a eu la première petite copine. Avec en face moi et ma vision complètement déformée de la sexualité dû aux heures passées à mater. Et les séquelles « psychologiques » aussi, puisque il s’est avéré que je souffre d’éjaculation précoce. De là à faire le rapprochement avec l’addiction il n’y a qu’un pas, opportun de franchir d’ailleurs. Et puis toujours cette culpabilité, même dans les relations normales d’un couple ce qui, évidemment, perturbe la vie du-dit couple.
Alors dès le début de cette relation j’ai décidé d’arrêter le porno. Mais hélas, celui-ci est une drogue, et avant de le comprendre il m’a fallu m’y reprendre à plusieurs fois à faire cette « bonne résolution ». Un jour je suis tombé sur le site d’Orroz : d’abord sans y prendre vraiment garde. Puis après un nouvel épisode de consommation intensive de Q, j’y suis revenu, et j’ai lu, et j’ai découvert ce qui se cachait derrière : la vérité, le fait que je suis porno-dépendant. Pendant plusieurs mois ça a continué comme cela, à rechuter et à lire Orroz. Je me suis décidé à m’inscrire sur ce forum, ça a été une sorte de libération, même si aujourd’hui je me rend compte que cette libération je ne l’ai pas appréhendée dans le bon sens. Je crois que je cherchais à me déculpabiliser, comme quoi la prise de conscience n’était qu’incomplète puisque le malade-du-porno que je suis ne s’était pas rendu compte qu’il avait surtout à guérir !
Enfin, un an et demi plus tard et beaucoup de choses apprises par les gens comme moi qui traînent par ici, mais des enseignements dont je n’ai pas su (voulu ??) tirer la substantifique moelle comme dirait l’autre. Erreur à ne pas réitérer à partir d’aujourd’hui, J+0.

Voilà, j'ai fait très long tout de même...

Bonne soirée !

Addict
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Re: Se remettre en route... vraiment !
John Warsen @ 11-02-2008 22:02:31

pour l'histoire d'indo, voici l'intégrale.
http://orroz.forumactif.com/temoignages-de-dependants-f4/temoignage-d-un-mineur-t425.htm
LIEN BRISÉ
LIEN BRISÉ

il est tard, je te répondrai plus tard.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
indoniisan @ 12-02-2008 12:02:48

C'est vraiment très étrange, la manière dont nos parcours se ressemblent, la similitude de nos analyses, tout ça...
Apparemment, nous en sommes au même point. Nous avons tous les deux compris que la culpabilité et la honte nous desservent dans notre quête de la paix intérieure.
J'ai cédé ce Week-end. Mon dimanche est passé dans la compulsion.
Je ne dis pas "rechuté" parce que je n'ai pas encore pris les mesures fermes pour me sevrer : plus d'ordi, plus de télé...
Je fais le même constat que toi : mon temps passé à compulser s'est considérablement amoindris. Pour autant, je ne m'en sens pas plus libre.
C'est pourquoi nous ressentons la nécessité de mettre un coup d'arrêt final.

Grâce à toi John, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai relu mes anciens posts.
Je fais un constat suite à cette relecture : autrefois j'étais en guerre avec ce désir de porno, et comme je ne savais pas le battre, j'en souffrais horriblement.
Aujourd'hui, j'ai appris à cohabiter avec ce désir. En conséquence, il est plus modéré (moins violent puisque je ne lui fait plus la guerre), mais le piège s'est encore un peu plus refermé sur moi.
Est-ce là que tu en est aussi, Addict ?
La prochaine étape, je pense, est de se donner les moyens de dompter ce désir.
Condamner les voies d'entrées de la pulsion, (le Grand Ménage)
la raisonner lorsqu'elle survient, (un peu de méditation, bonne hygiène de vie, tout ce qui permet d'être serein dans le corps et dans l'epsrit.)
lui couper les vivres en apprenant à ne plus souffrir de notre passé. (des heures de ouin-ouins chez un psy)
rester convaincu qu'il faut guérir. (Les groupes de paroles sont là pour nous remettre les yeux en face des trous)
Je pense qu'avant d'entreprendre un sevrage, il y a des conditions à réaliser pour que celui-ci soit tenable.
Avant de laver par terre, il faut passer le balais, sinon on se complique le travail (si je commence à parler par métaphore comme John, ça veut dire que je commence enfin à piger un peu ce bordel ? :lol: ). C'est ce que j'ai compris en trois ans de sevrage/rechute/sevrage/rechute. Il faut aussi préparer l'après-guérison, parce que comme il est dit sur un autre post, lorsqu'on arrête le porno, on se retrouve avec une quantité considérable de temps dont on ne sait absolument pas quoi faire. Or, nous savons bien que le temps passé à rien faire est propice aux rechutes.
Avant de se jeter tête baissée, va falloir regarder où on met les pieds. Prudence, jeunnesse, prudence !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 12-02-2008 20:02:40

Ce soir en rentrant du boulot et malgré le fait de ne pas avoir pensé une seule fois au porno durant la journée, la première chose que j'ai faite (après la vaisselle ;-) ) c'est de venir ici. J'ai lu les liens de John concernant ton histoire, indo, et j'ai particulièrement accroché sur le dernier. Il y a beaucoup de choses à en ressortir et je m'en servirai pour essayer de me comprendre moi-même, enfin si tu n'a pas posé de copyright dessus ;-)
Comme tu le dis, nos histoires ont beaucoup de similitudes, jusque parfois dans de tout petits détails, je pense par exemple aux château forts que tu dessinais étant petit, je faisais exactement la même choses. Bien sûr il y a des points plus importants à évoquer que ces coïncidences (??) mais ce soir, comme depuis de nombreux jours, je suis crevé et je préfère éviter que la fatigue ne perturbe mon comportement et me fasse rechuter. Je vais donc faire cours pour ce soir (merci d'ailleurs aux personnes qui ont pris le temps de lire le 1er post de ce sujet, c'est surhumain ! ;-) ).

Disse:
Aujourd'hui, j'ai appris à cohabiter avec ce désir. En conséquence, il est plus modéré (moins violent puisque je ne lui fait plus la guerre), mais le piège s'est encore un peu plus refermé sur moi.
Est-ce là que tu en est aussi, Addict ?
La prochaine étape, je pense, est de se donner les moyens de dompter ce désir.


Pour répondre à ta question indo (que tu fais bien de me poser d'ailleurs parce que je pense que depuis un certain temps j'étais tellement enfermé dans ma bulle de dépendant en sevrage que je ne me suis même pas posé cette question de base...), je crois que j'ai aussi appris à cohabiter avec le désir de mater du porno. C'est une étape normale vers le détachement, mais paradoxalement elle mène à des rechutes comme celles que j'ai vécu récemment : le fais de cohabiter tend à banaliser la chose ce qui rend la rechute moins culpabilisante et la facilite donc. A moins que je ne confonde cohabitation et banalisation ? En tout cas ce serait plus facile si on pouvait passer directement du statut de dépendant à celui de détaché-pour-de-bon du porno...
Mon désir d'aller voir du porno est donc beaucoup plus modéré au quotidien. Les phases de sevrage sont plus faciles à tenir. Et de ce point de vue là, j'en suis à peu près au même point que toi également : trouver le moyen de le tenir ce sevrage. Et effectivement, pour cela il ne faut pas qu'il y ait de vide dans la vie qui soit exploitable par la tentation. J'en suis à ce point, "trouver" des choses qui combleront mes vides (je préfère me les approprier). Plus facile à conceptualiser qu'à mettre en pratique...
Mais comme mieux vaut s'en tenir au concret, dès demain j'appelle un CMP pour prendre RDV.

Sur ce, je vous souhaite une bonne soirée et vous dis encore merci les gars d'avoir répondu !

Addict
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 12-02-2008 20:02:12

Oups, j'ai merdé, le message précédent avait été posté deux fois... :lol:
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Re: Se remettre en route... vraiment !
John Warsen @ 12-02-2008 21:02:43

c'est pas grave, j'ai noté qu'il fallait une certaine redondance pour que l'information atteigne le cerveau... un certain nombre de rechutes pour qu'on mette les barrières en place et qu'elles ne se lèvent pas au premier frémissement hormonal... on en reparlera. Bonne nuit les djeun'zs ! :lol:
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Logray @ 13-02-2008 03:02:44

Salut à tous.
John m'a signalé ce topic. Ca fait plusieurs mois que je n'ai pas posté sur celui que j'ai ouvert ( LIEN BRISÉ ). Depuis, comme pour vous deux, il y a eu une baisse de la compulsion et des périodes de 4-6 semaines de sevrage net entrecoupées de rechutes, la dernière se prolongeant depuis plusieurs semaines. Et comme vous, du mal à passer à un braquet supérieur, celui de l'engagement ferme.
La plus grande durée que j'ai atteinte s'était accompagnée par une diminution franche de la fréquence de masturbation (je suis toujours célibataire). De une fois par jour pendant mes autres périodes de sevrage j'étais passé à une fois tous les 4 jours grosso modo, en fait dès que la tension physique devenait trop pressante.

Dans mon cas particulier, les maux de ventre que j'évoquais et qui m'empêchent d'aller vers l'extérieur sont toujours présents et restent un frein à l'utilisation de l'énergie dégagée par le sevrage, faire des trucs comme chercher un nouveau boulot, passer mon permis ou recommencer du bénévolat. L'autre facette de ce frein étant que pendant longtemps il m'a justement servi a soigneusement éviter le contact avec l'extérieur. C'est là-dessus que les séances avec la thérapeute que je vois depuis 2 ans commencent à porter.

D'un autre coté je continue les postures (asanas) du yoga et leur prolongement les exercices de souffle (pranayama). Pas à un rythme très soutenu mais aussi régulier que possible, d'ailleurs j'ai noté que le pranayama même simple était beaucoup plus efficace chez moi pour poser l'esprit que la méditation.
C'est concrètement la plus grande motivation pour un sevrage durable, la poursuite de ce genre d'activité étant liée au contrôle de la zone du bas ventre et plus généralement du corps et de l'esprit. Les autre bénéfices du sevrage, retrouver sa liberté, sont bcp plus flous (sauf à certains moments) et c'est en fait pourquoi ma résolution n'est pas fermement ancrée et que moi aussi j'ai du mal à parler de "rechute" dans ces conditions.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 13-02-2008 18:02:08

Salut Plouf !

J’ai relu avec attention ta discussion que j’avais déjà suivi à l’époque. Cela me fait du bien de relire tous ces témoignages, je me rend compte que j’aurais dû un peu plus m’inspirer de ce qui se dit par ici et en tirer de quoi me rétablir.

Sais-tu à quoi sont dû ces maux de ventre dont tu souffre ? Il n’y a aucun moyen de t’en débarrasser ?
Les séquelles physiques dont tu parles également dans le premier post de ta discussion, je les ai connues ce week-end lors de ma maxi-rechute. C’est édifiant, moi qui souffre d’éjaculation précoce et qui bande pour un rien (désolé pour le vocabulaire), je me suis retrouvé, après 8 heures de matage non-stop, à ne plus pouvoir avoir la moindre érection. Tout cela avec des douleurs pas possibles !
Je vais essayer de me rencarder via le Net sur les techniques de yoga dont tu parles. Ces arts là m’ont toujours pas mal intéressés, là c’est l’occaz’ d’approfondir. De plus, je me rend compte que je suis quelqu’un d’assez tendu. Non pas extérieurement mais intérieurement, ou du moins sans m’en rendre compte. Je l’ai réalisé ce matin pendant que je marchais pour aller au boulot : j’avais la mâchoire très serrée, comme quelqu’un qui est énervé. Cela m’arrive souvent de le faire. Alors que dans la vie je ne suis que très rarement en colère. Peut-être qu’il y a de la colère refoulée derrière ce comportement inconscient. D’ailleurs lors de mes séances de surf sur des sites de Q je suis dans le même état, sauf que dans ces cas là c’est tout mon corps qui est tendu. Faut que je travaille un peu là dessus, ça doit vouloir dire quelque chose…

Sinon, aujourd’hui je suis rentré trop tard pour pouvoir joindre le secrétariat de mon CMP le plus proche et y prendre RDV. Je renouvelle demain.

Je voulais également revenir sur quelques réflexions que j’ai eu suite à la lecture de l’histoire d’indo :

Disse:
Pof, Je me suis rendu compte d'un coup que ma vraie maladie, c'est la dépression.
Et je peux justifier : sentiment d'échec récurrent, absence d'intégrité, envie de se renouveler sans cesse tout en n'arrivant paradoxalement à pas grand chose, narcissisme...
Sans constamment déprimer je n'ai plus aucun caractère enjoué.


En fait je me trimballe dans cet état depuis plusieurs mois maintenant, j’en connais la cause et je sais que ça va me prendre du temps à m’en remettre.
Je me suis rendu compte que j’étais moi-même dépressif suite à un spot à la TV ou à la radio je ne me rappelle plus très bien… Bref, c’était durant la campagne de prévention de la dépression qu’avait organisé le ministère de la santé. Comme quoi il en ressort de bonnes choses de temps en temps ;-)
Enfin bon, toujours est-il que je ne me sens pas bien dans ma peau depuis trop longtemps. J’ai consulté déjà 2 psy différents mais je n’ai pas pu me faire suivre dans la durée pour cause de déménagements. Cette fois-ci je compte bien travailler sur plan là sérieusement.
C’est d’autant plus important que je sens bien que cet état non seulement provoque des rechutes dans l’addiction au porno, mais ensuite l’addiction m’enfonce dans la dépression.
Je disais plus haut que je connaissais la cause de ma dépression, en fait c’est plus juste de dire que je sais ce qui m’a fait prendre conscience de celle-ci. En fait il y a eu un déclencheur qui m’a fait beaucoup réfléchir sur moi, et c’est durant cette réflexion ainsi qu’avec mon psy, que je me suis rendu compte que depuis très petit je suis quelqu’un de mal dans sa peau. Cela rejoins un peu l’épisode que tu évoque avec ton beau-père indo. J’ai eu un peu le même genre de relation avec mon père. Il y a beaucoup de choses que je dois « découvrir » de ce qui m’a formaté à être constamment « mal » ; je pense finalement que l’addiction au porno n’est qu’une composante ou résultante de ce mal-être général.
Mon psy voulais rechercher cela dans mon enfance et ma relation avec mes parents. On verra bien ce que ça donnera dès que j’en aurais trouvé un nouveau.

Bon, c'est un peu fouilli tout ça, veuillez m'excuser, j'éditerai plus tard...

Addict
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 14-02-2008 06:02:30

J'aurais voulu ne pas polluer cette discussion avec l'évocation d'une rechute. Mais faut bien que je me rende à l'évidence, je suis encore très loin de la guérison. Je pense même que m'en être cru proche pendant un temps m'a fait retomber dans cet état...
Il faut que j'accepte que je suis carrément intoxiqué.

Vous m'aurez donc compris, j'ai rechuté, et j'ai honte.

La journée va me permettre d'y voir plus clair et ce soir je prends RDV chez un psy, ça me donnera la motivation de ne pas rechuter avant de le voir. Je sais que c'est stupide comme prétexte mais en ce moment faut que je m'accroche à n'importe quoi.

Addict
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Re: Se remettre en route... vraiment !
indoniisan @ 14-02-2008 11:02:30

Ne t'en veux pas d'avoir rechuté, et n'ai pas honte.
Je comprend que tu sois déçu, parce que tu étais motivé et que tu as l'impression d'avoir trahi l'espoir que tu avais.
Et bien ne laisse pas cet espoir être abattu par un moment de faiblesse !
Et plutôt que de te morfondre, essaie de comprendre pourquoi tu as rechuté pour ne pas rechuter la prochaine fois. Fatigue ? Stress ? surexposition ?
Persévère ! Prend rendez-vous avec le CMP, essaie de rencontrer d'autres dépendants s'il y en a près de chez toi.

Sinon, pour ce que tu disais avant, oui, c'est très important de découvrir "les racines de la dépendance", et de découvrir que l'addiction n'est en réalité qu'un symptôme.
Ca aide énormement à se déculpabiliser de l'addiction, ou plutôt ça aide à ne plus être dans une configuration de "combat" entre toi et l'addiction.
Lorsque l'origine du mal est inconnue, on diabolise le mal, on se sent possédé par quelque chose qui semble extérieur.
Quand on a découvert l'origine du mal, on découvre qu'il est tout ce qu'il y a de plus humain, que notre esprit a simplement emprunté la mauvaise voie.
Lorsque l'on ne connaît pas l'origine du mal, on est en colère contre soi. On se hait pour n'être pas capable de se guérir, de mettre un terme à son comportement.
Lorsqu'on l'a découvert, le danger est de haïr les autres, ceux qui ont créent les circonstances qui ont fait que nous sommes devenus dépendants.
Le pardon est une étape extrêmement importante dans la guérison, car elle permet de ne plus souffrir du passé. De ne plus être hanté.
Moi-même, je n'ai pas encore pardonné à mon beau-père. Et ça me fait franchement mal. Et après tout le mal qu'il m'a fait subir, je ne vois pas comment je trouverais le courage de lui pardonner. Mais il le faudra bien.

Addict, je pense que tu ne pourras pas tenir un sevrage sur la longueur si tu ne te préoccupes pas "de te sentir mieux". D'évacuer toute la souffrance, de cultiver les pensées positives et de balayer toutes les émotions négatives.
Et plutôt que de t'accrocher à n'importe quoi, accroche toi à l'espoir de réussir ta vie, de pouvoir entretenir des relations saines avec ton entourage et le monde entier. Accroche-toi à l'espoir d'être un jour heureux, quoi.

Si j'ai dit des grosses bêtises, que quelqu'un me corrige !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Cro-magnon @ 14-02-2008 11:02:13

Non non, je trouve qu'il n'y a pas de conneries dans ce que tu viens d'écrire !

Pour avancer vers la guérison, il y a le travail des "Douze Etapes", qui souvent donne de bons résultats (mais il faut fréquenter des groupes adéquats, trouver un parrain, écrire ses étapes, etc.); mais sinon, déjà, il y a (me semble-t-il) le travail d'écriture sur ce qu'a été ta vie... Pointer (dans l'ordre d'apparition, comme on dit au cinéma), les dysfonctionnements successifs qui ont émaillé ton parcours...

Zut, je voulais tartiner un peu, mais du boulot "tombe" ! A plus ! Bonne journée !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
John Warsen @ 14-02-2008 15:02:02

C'est juste une rechute.
C'est pas de ta faute : tu es dépendant.
C'est pas si grave.
Tu connais le remède : ne plus t'exposer.
Se croire invulnérable est aussi dangereux que de se prendre pour une merde, et cultiver de telles opinions sur soi c'est de la mauvaise psychologie.
Au moins, la rechute nous informe sur notre addiction : si on la sollicite elle va répondre "présent".
Notre seul pouvoir est de cesser de l'alimenter pour aujourd'hui.
La culpabilisation, le découragement préparent le lit de nouvelles défaites devant le porno. Bien sûr qu'après des mois de progression, lente, difficile, la déception est grande.
Bon, plus tôt tu sortiras de l'abattement, mieux ce sera.
Comme l'explique indo, seule la résolution des racines de la dépendance éclaircira ton présent.
Mais en attendant, tu peux très bien fermer ton ordi et penser à autre chose, non ? de toute façon, on va pas s'envoler.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 14-02-2008 16:02:48

Vous avez raison les gars, trouver les racines de la dépendance c'est le seul moyen pour pouvoir espérer guérir.
Malheureusement mon espoir de remonter jusqu'à cette racine vient d'en prendre un coup : j'ai appelé le CMP de chez moi à l'instant, aucun RDV dispo' avec la seule psychologue de l'établissement avant trois bons mois !!! Résultat, ils me conseillent de prendre RDV avec un psy "en ville"... Mais je sais pas trop si j'ai les moyens pour ça. Faut compter combien pour une consultation ? Je veux pas paraitre "près de mes sous", c'est juste que je suis un d'jeuns qui commence à peine à travailler...

Je vais essayer de trouver des infos sur le Net là-dessus et pourquoi pas un psy spécialisé dans l'addiction dans mon coin, mais si vous avez des conseils par rapport à cette situation n'hésitez pas !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Logray @ 14-02-2008 17:02:05

Pour ma part je vais voir une psychiatre (qui est aussi psychanalyste). Faut pas avoir peur du terme, c'est des entretiens en face à face d'une vingtaine de minutes. Elle intervient peu (avec cette fameuse attitude d' "écoute bienveillante"), certaines personnes ont du mal avec ça mais perso ça me convient. Comme c'est un médecin c'est remboursé par la sécu, 35 E sur les 41 de la consultation (elle ne fait pas de dépassement), le reste est pris en charge par ma mutuelle.

Pour répondre à ta question sur mon post, "maux de ventre" est un terme un peu vague pour caractériser le mélange d'un petit souci physique (une certaine paresse des fonctions d'élimination, pour ainsi dire) et surtout d'un souci psychologique qui fait que le moindre stress, causé par une activité liée à la vie sociale va se concentrer dans cette zone là. Ces dernières années ça va mieux mais ça a longtemps été un cauchemar. C'est un truc assez répandu en fait, la femme de mon père a une fille de mon âge qui a ça. Et apparemment mon père l'avait aussi. Et c'est là-dessus que ma psy essaie de faire porter la parole, identifier les schémas psychologiques inconscients ou à peine conscients qui gouvernent ce problème. Bref regarder en quoi le passé se manifeste dans le présent.

Je vois que ma situation présente est assez liée avec les impressions qu'a laissé mon père dans mon enfance. Je lui en ai longtemps voulu mais ça fait quelques années qu'avec sa santé déclinante il est devenu beaucoup moins agressif. Donc quand je lui parle (rarement), je ne ressent plus que de l'empathie et de la compassion pour sa souffrance. En ce sens il y a pardon, voir les mécanismes de l'autre et comprendre pourquoi il agit ainsi. Je pense que s'il était resté le même que dans mon enfance, un quelconque pardon serait impossible.
Similairement j'en ai longtemps voulu (et j'en veux encore) à mon ex. Sauf qu'un jour, au plus fort de mes ruminations contre elle, j'ai émergé en me rendant compte que le scénario mental que j'étais en train d'échafauder me faisait prononcer mentalement le même genre de paroles qu'elle m'avait dites, le genre destiné à blesser. Et pendant quelques minutes je ne l'ai plus ressentie comme une ennemie mais je me suis totalement senti à sa place, avec la même douleur qui oblige à vouloir infliger celle-ci aux autres.
En fait l'intelligence s'était déplacée du mental où elle était bloquée dans des chaines de pensées sans fin et des émotions conflictuelles vers une compréhension beaucoup plus intuitive, on peut parler d'ouverture du coeur.
Depuis cette compréhension s'est éclipsée et il m'arrive encore (rarement) de ruminer contre elle mais à ce moment là j'essaie de reproduire le même processus et ça marche pas mal.

Pour revenir à la tension physique,en fait c'est en faisant du yoga que je me suis rendu compte de la tension physique globale qui est la mienne, et en partie au niveau du diaphragme et de la sangle abdominale ce qui entraine tout un blocage dans cet zone. Et c'est plus le pranayama qui donne des résultats que les postures seules. Pour être précis, et contrairement à d'autres personnes, il faut quand même noter que 3 ans de yoga n'ont pas entraîné d'amélioration spectaculaire dans le domaine de cette tension, je m'en rend un peu plus compte mais elle est encore très importante.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 15-02-2008 19:02:37

Bientôt le week-end… Celui-ci refermera une semaine très difficile sur le plan de l’addiction, à laquelle je n’ai pas su résister. Espérons que ce week-end, justement, la clôturera d’une plus belle manière, de sorte que je puisse attaquer la suivante plus sereinement.

Sur les conseils de John et Indo, je ne vais pas m’apitoyer sur cette rechute (même si elle me fait ch***) mais plutôt essayer de l’analyser.
Certaine rechutes sont dues au stress, à l’angoisse ou encore à la fatigue. Cela avait été le cas lors des deux derniers week-end.
Mais cette semaine j’ai l’impression que le processus n’a pas été le même, vous me direz ce que vous en pensez. Après avoir entamé cette discussion l’autre jour, j’avais retrouvé une certaine motivation. Même si c’est tout de même pas la folie à ce niveau. Justement, je me suis demandé par quoi j’étais motivé pour arrêter ?
La bonne raison pour arrêter, y’a pas à la chercher de midi à quatorze heure c’est : « je veux guérir ». Mais même si ça je l’ai à l’esprit, il y a autre chose qui l’emporte. C’est ce que j’appelle la balance du Bien et du Mal : pour un « mal » fait, un « mal » rendu. C’est quelque chose qu’on nous apprend pendant l’enfance : « attention, si tu fais ça, tu vas voir ce qui va t’arriver ! ». C’est une sorte de chantage et au fur et à mesure on apprend à « jouer » avec celui-ci. En gros, si avant de faire quelque chose de mal, j’ai la trouille de ce qui va m’arriver après, je le fais pas. Mais si j’estime que ce qui pourrait m’arriver de mal après n’est pas grand chose par rapport à la satisfaction que va m’apporter ce que je projette de faire, je le fais quand même, même si c’est mal…En bref, c’est un raisonnement de petit garçon.
Normalement, c’est une logique qui doit être abandonnée avec l’âge. Mais chez moi c’est encore très présent comme façon de réfléchir.
D’habitude, l’une des choses qui me maintient dans le sevrage c’est de me dire : « si tu va mater du porno, il va t’arriver quelque chose de mal en compensation, tu sera puni ». Or, suite à mes deux rechutes des derniers week-end, cette punition (qui d’habitude se traduit par l’impression d’être rejeté de mes amis, d’être inutile, de ne pas avoir d’avenir ou par des choses plus matérielles mais que je perçois comme liées à ce que j’ai fait) que j’attendais ne s’est pas produite…
Le jour de ma rechute de cette semaine, j’ai comme été pris d’une certaine euphorie. Tout allait bien, en apparence, dans ma vie malgré le fait que j’avais replongé. Alors je crois qu’inconsciemment je me suis dit « à quoi bon te priver de ça alors ? ».
En fait, le problème c’est que je ne suis pas encore rentré dans un processus où j’envisage la guérison de la dépendance pour ce qu’elle est intrinsèquement. Je la met toujours en relation avec une récompense, phénomène de la caisse enregistreuse : je te donne ça, tu me rend ça en échange…J’en suis au stade du petit garçon…

L’autre façon d’expliquer ces rechutes rapprochées à laquelle j’ai pensé, c’est que je suis tellement dans un état de déprime, que je ne vois même plus pourquoi changer quelque chose dans cette vie qui est la mienne et qui n’en vaut peut-être pas la peine. D’où la quasi absence de culpabilité au moment de franchir la limite…

Le premier comportement (celui du « petit garçon ») me ressemble beaucoup, le second (celui du déprimé) beaucoup moins, et c’est justement ça qui me fait peur…

Addict
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Midnite @ 15-02-2008 23:02:30

Bonsoir Addict,

J'sais pas si on s'est déjà croisé ici.
J'y ai posté quelques messages.
J'viens de lire c'que tu as écrit et avec la plus grande retenue, c'qui me marque avant tout c'est c'que tu écris sur la fin.

"C'est que je suis tellement dans un état de déprime"
Et si finalement on résumait c'que tu as écrit à ces quelques mots.
J'dis ça parce que c'est comme ça qu'aujourd'hui, je résume ces quelques 25 années passées à compulser.
Et j'm'en suis vraiment et définitivement aperçu quand j'ai commencé à aller mieux.
Quand j'suis sorti d'la dépression en fait.
J'ai vécu 25 ans dans un tunnel.
A rien voir et surtout à ne pas laisser penser que j'souffrais.
Que j'étais dépressif.
Donc je compensais.
Une forme de déni.
La réalité était certainement trop laide pour que j'me sente capable de la voir en face.
J'm'en détournais.
Bon j'ai quasiment cumulé toutes les addictions qui traînaient à portée de main.
Ici on ne parle que de sexolisme, d'addiction au sexe ou sexuelle.
Mais toutes les addictions se ressemblent en cela qu'elles masquent un vide.
Un vide plus ou moins sidéral.
Me concernant je dirais que chacune de mes addictions cachaient ma dépression.
Comme tout un tas d'arbres savamment placés pour cacher l'essentiel.
Enfin bref, j'ai fini par prendre conscience de tout ça.
Si j'ai fini par le faire c'est parce que à un moment donné, j'avais plus à perdre qu'à gagner.
Ou quand tu prends un grand coup de réalité dans la gueule.
J'suis donc allé consulter un psy.
La démarche en soi est déjà un signe de mieux être.
Tout le monde a entendu parlé 100 fois de capitulation.
100 fois qu'il faut capituler face à plus fort que soi.
Cette thérapie m'a énormément apporté.
J'aurais pu avoir besoin d'un traitement.
Que sont parfois, dans certaines démarches de soin, quelques cachets par rapport à c'que beaucoup d'entre nous nous infligions.
C'qui a marqué ma prise de conscience, ce sont les deux fois où j'ai foncé aux urgences psychiatriques.
Fallait y aller quoi !!!
Pendant si longtemps je m'étais efforcé de faire semblant, de m'croire simplement plus fort que j'l'étais et ces deux jours, là j'ai capitulé.
La première fois, j'ai commencé ma thérapie et la deuxième fois j'ai vraiment basculé vers l'abstinence zéro.
J'dis bien vers.
D'où je viens, l'abstinence zéro c'est l'horizon.
Une ligne presque imaginaire.
Et bien, depuis que j'ai pris conscience de mon état dépressif, j'arrive à toucher l'horizon.
Depuis 3 ans, j'ai très rarement compulsé.
Et faut être indulgent!!
Dédramatiser parfois.
Le plus important c'est de sentir qu'on a pris le dessus.
Que le plus dur est fait.
On le sent ça.
Je le sens.
Ma thérapie avant tout me permet de moins penser.
De moins angoisser en fait.
Avant j'me posais tout un tas de questions.
J'arrêtais pas.
Et c'était usant.
On finit par trouver le calme.
Une forme de calme intérieur.
Ca fait du bien mes amis :-)
Le tumulte provoqué par les addictions, tumulte aussi bien intérieur qu'extérieur, les mensonges, parfois le sentiment de dégoût, l'agitation permanente, la colère que tout cela engendre, la violence parfois.......Tout ça peut se dissiper.
Le calme.

Bon j'sais pas si j'ai été très clair.
J'avais envie de participer un p'tit peu.

Du fonds du coeur, j'pense à vous tous.

David
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Re: Se remettre en route... vraiment !
indoniisan @ 16-02-2008 12:02:08

Il fait vraiment beau ce WE dans le nord. Je ne sais pas pour toi, mais si oui, profites-en !

je me suis demandé par quoi j’étais motivé pour arrêter ?
La bonne raison pour arrêter, y’a pas à la chercher de midi à quatorze heure c’est : « je veux guérir ». Mais même si ça je l’ai à l’esprit, il y a autre chose qui l’emporte.

Tu pourras te dire "je veux guérir", te le répéter comme un mantra autant que tu veux, ce n'est pas comme ça que tu trouveras la force de guérir. La vrai question, c'est "de quoi je veux guérir ?", puisqu'apparemment tu as compris que l'addiction n'est qu'un symptôme, et de t'attaquer à ce problème.

Le jour de ma rechute de cette semaine, j’ai comme été pris d’une certaine euphorie. Tout allait bien, en apparence, dans ma vie malgré le fait que j’avais replongé. Alors je crois qu’inconsciemment je me suis dit « à quoi bon te priver de ça alors ? ».

C'est en effet une très bonne question à se poser. Qu'est-ce qu'il peut y avoir de bon à se priver du porno ?
Si tu es revenus à te poser cette question là, je te conseille de relire les pages d'Orroz et les témoignages de dépendants. Pour ce qui est de l'euphoire, je te rappelle que lors de l'éjaculation, une dose d'endorphine est libérée dans ton corps et qu'elle procure l'illusion du bien-être. Comme la drogue, quoi.


En fait, le problème c’est que je ne suis pas encore rentré dans un processus où j’envisage la guérison de la dépendance pour ce qu’elle est intrinsèquement. Je la met toujours en relation avec une récompense, phénomène de la caisse enregistreuse : je te donne ça, tu me rend ça en échange…J’en suis au stade du petit garçon…

L’autre façon d’expliquer ces rechutes rapprochées à laquelle j’ai pensé, c’est que je suis tellement dans un état de déprime, que je ne vois même plus pourquoi changer quelque chose dans cette vie qui est la mienne et qui n’en vaut peut-être pas la peine. D’où la quasi absence de culpabilité au moment de franchir la limite…


Le premier comportement (celui du « petit garçon ») me ressemble beaucoup, le second (celui du déprimé) beaucoup moins, et c’est justement ça qui me fait peur…

Ca va peut-être te paraître bizarre, mais quand j'en suis arrivé au stade où je ne déprimais même plus après m'être masturbé, je considérais ça comme une sorte de progrès.
Cela ne veut-il pas dire, d'une certaine manière, que tu as pris conscience de quelque chose, et que tu t'es prémunis contre les effets du porno sur ta santé mentale ?
Ce stade là a duré plusieurs mois chez moi.
Le stade où je consommais du porno sans déprime, sans remord, avec moins de honte et de culpabilité.
Dès lors, tu es libéré d'un poids. Tu arrêtes de te regarder le nombril, tu essaie de te sentir bien en vivant ta dépendance le mieux possible. Et ce semblant de liberté a la vertu de te laisser regarder autour de toi. Observer comment les gens vivent, comment ils essaient d'être heureux, et comment certains semblent y arriver...
Moi, c'est comme ça que j'ai eu le déclic il y a une bonne semaine.
Je me suis rendu compte que l'addiction était un frein au bonheur potentiel qui était en moi.
Le stade que tu appelles du déprimé, je l'appelle le stade du type qui n'a plus envie de se rendre malade. En ce sens, c'est un progrès.

Pour ce qui est de ta motivation, au regard de tes différentes rechutes, je te conseilles de lire ça :

http://www.orroz.net/changer.htm

[color=003399]Bon courage, tiens-nous au courant.

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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 17-02-2008 21:02:16

Merci à vous Midnite et Indo, vos messages m'ont fait beaucoup de bien. Du coup j'ai passé un dimanche plutôt calme et pendant lequel je me suis senti bien. Cela faisait, il me semble, une éternité que je ne m'était pas senti comme cet après-midi : je l'ai passé à me promener au bord de la mer (je découvre la région) et j'ai fait de la photo, l'une de mes passion. C'est à peu près la seule occupation "créative" que je pratique et quand je la pratique j'oublie tout : mes angoisses, mes questions existentielles, bref, comme je le disais, je me sens bien. Du moins, assez pour commencer une semaine de façon plus sereine !

Donc pour mettre encore plus de chances de tenir cette semaine dans le sevrage, je vais aller me reposer, pour mieux répondre à vos messages plus tard ;-) Mais merci encore, ils m'ont beaucoup aidé à tenir !!!

Bonne soirée à tous !

Addict
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 19-02-2008 20:02:32

Avec le recul de quelques heures que j'ai à présent par rapport à ma grosse grosse rechute de la semaine passé, j'ai tendance à la ressentir comme une sorte d'overdose : je me suis carrément jeté dans le matage de porno à tout va...

Comme après toute overdose il y a une période juste après où l'on est dégoûté et où on se dit "plus jamais ça". Même si, à présent, je suis moins dans la révolte et plutôt dans l'acceptation de la dépendance. J'ai envie de me servir de cette période "de calme" pour mettre en place de choses qui me permettront de mieux tenir mon sevrage. Je pense que ça commence par la recherche active d'un psy.

J'ai abandonné l'idée d'aller en CMP : il y a un délai de 3 mois avant de pouvoir espérer dialoguer avec un psychologue.
Aller chez un psychologue privé ne m'enchante guère à cause du fait que ce n'est pas remboursé par la Sécu (pas que je veuille en abuser ;-) ).
Plouf, tu disais que tu allais consulter un psychiatre, ça se passe comme avec un psychologue ? Je veux dire, le travail est le même ? Une thérapie sur le long-terme est envisageable avec un psychiatre également ou c'est seulement pour "gérer la crise" ?
Il y a besoin d'une ordonnance du médecin généraliste avant de pouvoir consulter ? Combien faut-il prévoir de RDV par moi pour faire une thérapie sérieuse ? Avec mon précédent psy c'était une fois toutes les semaines, parfois tous les 15 jours.

Beaucoup de questions :lol: mais que j'aimerai éclaircir avant d'appeler pour prendre un RDV.

Merci !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Cro-magnon @ 19-02-2008 21:02:39

Salut Addict. Moi je vais voir une nana spécialiste de l'EMDR (voir fiche Wikipedia français pour ceux qui ne connaissent pas). Mais c'est cher : 100 euros la séance d'une heure. Donc j'y vais super "mollo". En revanche, pour ceux qui ont la chance d'habiter à Paris ou en banlieue, ou dans certaines grandes villes françaises, il y a - pardon de revenir là-dessus - les groupes de parole DASA. Là, précisément, je sors de la réu "hommes" du mardi soir à Paris... Whaoh ! C'était extraordinaire ! Les partages (c'est à dire les témoignages) des uns et des autres étaient hyper-intéressants, quand ils n'étaient pas tout simplement bouleversants ! Beaucoup d'émotion. Une qualité d'écoute comme ça n'existe pas dans la "vie normale". Quand tu parles de tes problèmes, de ton "combat" contre les fantasmes intempestifs, ou la masturbation compulsive... on entendrait une mouche voler. Certains ferment les yeux pour mieux t'écouter. Et toi tu parles. Tu peux tout dire, tout "déposer", comme on dit. Et c'est pas un psy qui t'écoute, (qui dans le pire des cas fait semblant d'être attentif mais pense au nouveau papier peint de la chambre de sa maison de campagne), non, ce sont douze ou quatorze mecs COMME TOI, qui souffrent de porno-dépendance, ou d'obsessions sexuelles x ou y (sorties compulsives dans les boîtes échangistes, hétéro ou gay, fréquentation compulsive de prostituées, etc.) Crois-moi, quand je te dis que les mecs t'écoutent, ils t'écoutent ! Tout le truc est basé là-dessus. Y'a pas mieux placé qu'un sex-addict pour en comprendre, et le cas échéant en aider un autre.

Je suis bluffé par cette fraternité, DASA. Pourtant, je connais les programmes, puisque je "viens" de NA. Et que NA a marché, et marche encore pour moi : je ne prends plus rien, ni alcool, ni aucune sorte de came, depuis le 5 août 2005. Donc je ne peux qu'être reconnaissant vis-à-vis de NA. Et d'ailleurs je l'ai exprimé en faisant deux clips de "gratitude", l'un en 2006, l'autre en 2007.

Mais à NA il y a une athmosphère souvent pseudo-post-punk qui m'exaspère. Les gens se la jouent. Se la racontent. Ils font les "durs", les "tatoués". Mettent en avant (presque) les stigmates de la conso de drogue... (Des fois c'est sans le vouloir, je ne dis pas)... mais il y a quand même une sorte de "culture" de la crypto-racaillerie qui me fout hors de moi. Impolitesse, on te toise, on te mate avec des yeux de merlan frit (surtout si t'es un nouveau)... A DASA, pas du tout. Grande gentillesse ambiante. Douceur. Accueil. "Mélange" beaucoup plus important des cultures ; pas de "clans", de "tribus"à la mord-moi-le-noeud...


Bref, Addict, si tu peux, fonce !

Trouve-toi un parrain, et commence le boulot d'écriture sur toi et tes dysfonctionnements !

Non ?
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Bruno59 @ 20-02-2008 11:02:16

Là, où c'est possible, ça vaut le coup d'aller en DASA ou d'essayer de lancer un groupe comme on essaie de le faire sur Lille. Je confirme ce que tu dis, Cro-Magnon. Je découvre une autre fraternité, avec une façon d'organiser les partages un peu différente de celle des AA (peut-être basée un peu plus sur le programme, et ça me plait bien).
C'est AA qui m'a fait découvrir le programme en 12 étapes. Je ne connais pas NA, mais je croise des NA en réu AA. Il y a en a avec qui ça se passe super bien, mais je reconnais aussi un peu ce que tu évoques, pour d'autres. Cette valorisation des "stigmates", limite condescendante pour les AA ("toi, avec ton bête alcool, t'es un petit joueur, à côté de ma conso de came et du fond que j'ai touché"...) J'ai été choqué d'entendre il y a peu dans une réu AA, un NA dire "nous, en NA, on sait ce que c'est que de parler de galère". Le sous-entendu était clair ! Je sais aussi que quand je dis à des NA que j'ai déjà fréquenté des réus des Émotifs anonymes, ça en fait sourire quelques-uns... ;-) :lol: Pourtant, la grande leçon des fraternités en 12 étapes, c'est de respecter le parcours de chacun dans la conso (que ce soit d'alcool, de drogue, de sexe ou de colère excessive), et de ne pas oublier que chacun a également son propre parcours de rétablissement. Ceci étant, je sais aussi quand un ami ne va pas très bien (ce qui était le cas, en l'occurence), il peut être dans le jugement. Il faut savoir en tenir compte et ne pas le juger à son tour !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
John Warsen @ 20-02-2008 18:02:15

Je consulte depuis 2002 dans une structure publique -l'espace Barbara, à Nantes - un psychiatre que je savais branché sur "l'addictologie" et à qui je me suis adressé en expliquant mon parcours.
Tu peux le retrouver ici à la ligne Répertoire des structures spécialisées (addictologie, alcoologie, tabacologie, toxicomanie) (MILDT)
Regarde s'il n'y a pas qq chose dans ta région.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 20-02-2008 18:02:40

Merci pour vos conseils Cro et Bruno ! Vous être vraiment d'un grand secours !
Malheureusement il n'y a pas de réunion DASA proche de chez moi... J'aurais bien aimé pouvoir intégrer un groupe de parole en plus d'une psychothérapie. Cela m'aurais beaucoup aidé, surtout que même dans la vie de tous les jours j'apprécie énormément ce genre d'espace d'échange.
Grâce à ton lien John je viens de trouver l'adresse d'un Centre de Lutte contre les Conduites Addictives. Je viens de débarquer en Charente-Maritime, c'est un peu pour ça que tout est à refaire pour moi au niveau de la recherche d'un psy etc. Comment ça se passe dans ce genre de centre ? C'est là que tu as rencontré ton psy ?
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Logray @ 20-02-2008 21:02:27

Plouf, tu disais que tu allais consulter un psychiatre, ça se passe comme avec un psychologue ? Je veux dire, le travail est le même ? Une thérapie sur le long-terme est envisageable avec un psychiatre également ou c'est seulement pour "gérer la crise" ?
Il y a besoin d'une ordonnance du médecin généraliste avant de pouvoir consulter ? Combien faut-il prévoir de RDV par moi pour faire une thérapie sérieuse ? Avec mon précédent psy c'était une fois toutes les semaines, parfois tous les 15 jours.


Petit rappel sur les différents "psys": http://www.doctissimo.fr/html/psychologie/consulter/quand_et_qui/ps_4970_qui_consulter.htm

Ma psychiatre est aussi psychanalyste et avec moi pratique ce qui s'appelle psychothérapie analytique c.a.d. face à face, pas sur le divan, et oui ça se passe un peu comme avec un psychologue je pense, à ceci près qu'elle intervient peu et ne donne pas vraiment de conseil. Ce que je crois font bcp plus les psychologues. D'ailleurs sur Europe 1 (on peut écouter sur Inet) entre minuit et 2H la semaine intervient une psychologue assez intéressante.
J'ai un RDV par semaine. Et c'est clairement sur le long terme. Je sens des prises de conscience sur les schémas qui dirigent mes TOC et mes angoisses mais je serais bien en peine de dire les changements concrets et radicaux que ça a apporté dans mon comportement. C'est le principal reproche qu'on fait à ce genre de démarche, encore plus depuis que sont apparues les TCC (thérapies cognitivo-comportementales) dont on a pas mal parlé en France il y qq temps et qui semblent obtenir des résultats très rapides, notamment dans les cas de phobies.

Pour les psychiatres,il faut effectivement avoir une lettre de ton médecin traitant, sinon la sécu ne remboursera pas totalement sa part. D'ailleurs ton médecin pourrait p-e te recommander qq'un. Ce que tu peux faire sinon, c'est téléphoner aux psychiatres de l'annuaire et leur demander s'ils sont psychanalystes. Je ne sais quel est le domaine des seuls psychiatres. Il avaient quelle qualification les 2 psys que tu as vus ?
De toute façon, j'ai pas parlé du plus important, la qualité humaine.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
John Warsen @ 21-02-2008 20:02:24

Salut Addict
pour répondre à ta question, j'avais entendu parler de ce psychiatre, de là j'ai trouvé où il consultait et je lui ai fait une lettre de motivation assez musclée pour qu'il accepte de me recevoir.
Ce n'est pas vraiment un thérapeute, la psychiatrie est une spécialisation de la médecine, et l'addictologie est une discipline jeune... mais il m'accompagne depuis 5 ans à un rythme de consultations assez espacées, maintenant c'est tous les 6 mois. J'ai oublié pourquoi je t'en parlais, c'est parce que c'est GRATUIT (à mon grand désespoir d'ailleurs, j'aimerais bien payer...) puisque c'est dans un hopital public.
En parallèle j'ai suivi deux thérapies courtes, j'explique ça dans mon topic.
J'ai regardé le centre dont tu parlais dans la ville de R., ça ressemble fort à chez moi, à mon avis tu les appelles, tu demandes si tu peux obtenir une consultation en addictologie, t'es pas obligé de rentrer dans les détails mais tu peux évoquer la cyberdépendance, et tu vois si ça mord et si tu peux rencontrer quelqu'un.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 03-03-2008 15:03:51

Voilà, je viens de faire le premier (nouveau) pas en quête d'un suivis psy en contactant le CLCA de ma ville. J'ai discuté par téléphone avec l'infirmière qui m'a dit qu'ils prenaient de plus en plus en charge ce type de dépendance sans produit, et qu'il fournissent une aide avec un médecin et un psychothérapeute.
Il ne me reste plus qu'à aménager mon emploi du temps pour pouvoir fixer en RDV.
Enfin, du positif de ce côté là, merci de votre aide les gars !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 30-03-2008 17:03:33

Bonsoir,

ça fait un petit bout de temps que j'ai pas écrit sur le forum. Et pour cause, ce temps je l'ai passé en rechute : une semaine de "matage" de vidéos pornos et autres cochoncetés... Je suis pas fier, la queue entre les jambes... Comme j'aimerai qu'elle soit plus là cette queue d'ailleurs, m'empêcherai peut-être de faire des conneries du genre ruiner plusieurs semaines de sevrage d'un coup, comme ça, juste parce que je ne sais quelle lubie investit mon cerveau de dépendant.

J'ai failli avoir un sursaut vendredi qui m'aurait fait sortir de ce trou noir : j'ai pu discuter en ligne avec une amie que je n'ai pas pu voir depuis longtemps pour cause de déménagement. Sur le coup j'ai repris un peu de pêche, je me suis sentis moins seul... Et puis finalement ça n'aura tenu qu'une soirée, le temps que je prenne conscience que j'allais passer mon week-end avec "dame solitude"...
En fait je me fais ch***, même le porno m'ennuie : ça fait une semaine que je suis dedans et finalement quand je me retourne dessus je me dis que je m'em*erde tout autant.
Mais au moins quand je matte du porno, je sens que j'ai un problème, et du coup j'ai l'impression de faire partie de quelque chose, d'une "communauté", l'impression d'être moins seul dans ce monde... D'écrire ça j'en ai les larmes aux yeux et je me dis que j'ai un GROS problème pour en arriver à raisonner comme ça !

Bon, désolé de la tristesse et des quelques vulgarités de mon post, mais je suis vraiment fatigué de tout ça.

Addict
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Random @ 30-03-2008 21:03:07

Salut Addict !

Si tu changeais ton pseudo, ça irai déjà mieux non ?

Au moins, tu sais que t'as un problème, et tu sais qu'il peut être soigné, c'est déjà une première bonne nouvelle !

Ensuite, tu as déjà tenu pas mal de temps de sevrage, alors pourquoi ne pourrais tu pas tenir beaucoup plus longtemps... Et puis « profite » maintenant de cette rechutte pour en tirer des leçons, pour éviter de tomber dans le même piège la prochaine fois.

Tu dis que le porno te rend malheureux, eh bien laisse le tomber comme une vieille merde, comme une vieille crotte de chien accrochée à te baskets, et tache de te souvenir la souffrance que tu éprouves maintenant pour éviter de retomber dans le piège !

Allez, tu ne vas pas te laisser tomber comme ça, ça vaut pas le coup...

Si je peux te donner un petit conseil, moi la dernière fois que je me suis retrouvé dans ta situation, plein de tristesse et de dégoût, j'ai été faire un petit tour sur le site d'orroz, dans la partie "ceux qui s'en sortent". Je peux te dire qu'à chaque fois que je vais les lire, j'en pleure tellement les témoignages sont remplis d’espoir.

Allez, reprends toi en main, tu as certainement beaucoup de belles choses qui te tendent la main, et il faut savoir la saisir !
Pour ma part, quatre choses m'ont tendu la main : ce forum, le sport, ma vie spirituelle et ma fiancée.

Courage Addict, je compte sur toi pour relever la barre !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
quest @ 31-03-2008 10:03:57

Bonjour Addict

terrible constat de se dire qu'on en arrive à "aimer" son addiction car elle permet de se sentir membre d'une communauté. Mais ce que je veux te dire ici, c'est qu'il existe d'autres communautés. Et en premier lieux, la communauté de ceux qui s'en sont sortis. C'est de celle-là que je veux que tu te sentes membre, addict. La solitude est certainement LE mal de notre temps. Quel paradoxe ! Il n'y a jamais eu autant d'humains sur terre, il n'y a jamais eu autant de moyens de communiquer (téléphone, gsm, internet, chats, mails, ...) ... et pourtant, on est là, au milieux de la meute, et on se sent seul !!! Eh bien tu dois réaliser une chose : il ne tient qu'à nous de briser cette solitude. Il y a plein de clubs, de cercles, qui ne demandent qu'à t'acceuillir. Il y a plein de communautés qui te tendent les bras. Tout ce que tu as à faire, c'est TOI faire un pas vers elles. Sortir de ta porno dépendance, et renaitre à la vraie vie !!

Allez, addict. On attend tous que tu le fasses ce pas !!

Je te souhaite beaucoup de courage, car il en faut énormément pour le faire, ce fameux premier pas.

quest
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 31-03-2008 16:03:03

Bonjour à tous !

@Random : Mon pseudo jusqu'il y a peu était (ex-)addict?, mais je l'ai transformé en Addict à la suite d'un épisode avec un membre du forum qui avait mal pris une de mes réponses du fait que "j'ostentais" être sorti de l'addiction au porno, ce que je comprends parfaitement. Et puis je m'y suis attaché à ce pseudo ;-)
C'est vrai que je sais pertinemment que c'est possible de s'en sortir et quelles sont les (LA) solutions pour s'en sortir : vivre le sevrage un jour à la fois. Le truc c'est que j'ai tendance, même en temps normal et sur d'autres sujets, à vachement cogiter, à tout intellectualiser. Y'a pas beaucoup de place pour le "lâcher prise" dans ma vie, disons que j'ai jamais appris ça... Pourtant ça m'attire pas mal cet état, mais même ça je le théorise plus que je le met en pratique :-x
J'essaye de me servir de cette rechute au mieux (d'ailleurs aujourd'hui très peu de pensées orientées porno). Après analyse, je me rends bien compte que mon problème c'est ce sentiment de solitude, qui en fait est un fait au delà du simple sentiment. J'arrive tant bien que mal à faire avec cette solitude, mais y'a des moments où la coupe est pleine... C'est dans ces moments là que je ne sais pas comment faire... Laisser passer l'orage ? Pas facile quand on est tout seul à se le ruminer... Espérer en des jours meilleurs ? Je suis rarement positif à mon égard et celui de mon avenir... La clé serait de trouver quelqu'un qui me donne une meilleure image de moi même, un plus beau reflet ; c'est à ça que je tourne, je le sais.
Heureusement, comme toi je me tourne vers ce forum quand je sens que j'atteins le point critique. Bon, parfois je le dépasse quand même pas mal et il y a rechute. Mais dans ces moments d'intense déprime finalement ce sont ces rechutes qui me sauvent encore le mieux. Mouais, pas convaincu de m'en sortir avec une logique comme celle-ci... Bref, pas mal de boulot en perspective. Des fois je me dis que j'ai toute la Vie à (ré-)apprendre... mais à travers qu(o)i ?

@quest : C'est vrai, j'ai l'amère sensation que je suis tombé bien bas moralement pour en arriver à aimer mon addiction. Effectivement, comme tu le dis, il y a pleins d'autres façons d'exister, d'autres communautés auxquelles appartenir. Et franchement, rejoindre celle des ex-dépendants c'est ce que je souhaite le plus au monde !
Je ne sais plus quel écrivain philosophe parlais de "foule solitaire" (Camus il me semble, me souviens même plus de la citation exacte) mais c'est carrément ce que je ressens ! Je vis dans une ville (certes de taille modeste), je croise plein de monde que ce soit au boulot ou dans la vie de tous les jours, je pense pas être quelqu'un d'antisocial, mais purée c'est pareil que si je vivais au fin fond d'une petite île australe !!!

Bonne soirée, et merci les gars !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
John Warsen @ 01-04-2008 09:04:54

Comme le raconte Eckardt Tolle dans Nouvelle Terre, L'incapacité, ou plutôt la non-disposition du mental humain à lâcher le passé a quelque chose d'assez agaçant, à la fin :lol:

Elle est parfaitement illustrée dans l'histoire des deux moines zen, Tanzan et Ekido, qui marchaient sur une route de campagne extrêmement boueuse après des pluies torrentielles. Près d'un village, ils croisèrent une jeune femme qui tentait de traverser la route. La boue était si profonde qu'elle aurait abimé le kimono de soie qu'elle portait. Tanzan la prit sur ses épaules d'un coup et la transporta de l'autre coté de la route.
Puis les moines reprirent leur route en silence. Cinq heures plus tard, alors qu'ils approchaient du temple où ils allaient loger, Ekido ne put se contenir plus longtemps. "Pourquoi as-tu porté cette femme ?" demanda-t-il.
"Nous sommes des moines. Nous ne sommes pas censés faire des choses pareilles." "Je me suis délésté de la femme en question il y a des heures lui repondit Tanzan, mais toi tu la portes encore, il me semble."

Addict, on ne sort pas de l'intellect par l'intellect.
Si tu en as marre d'en avoir marre, tu évites pour aujourd'hui de mettre les doigts dans la prise : le triphasé, ça décoiffe, mais après on n'a plus ni énergie ni goût à rien.
Et tu te cherches un cours de yoga, de vipassana, ou une librairie branchouillée spiritualité pour y acquérir Eckardt Tolle, et tu commences à chercher la sortie de ce cercle vicieux, ou plutôt à l'agrandir pour en faire un cercle vertueux : à partir du moment où tu ne cèdes plus au chantage de la frustration parce que tu en connais l'issue décevante et que quand on n'est plus qu'un cri de dépit, on n'est plus soi, tu sors du piège du mental.
Faut amorcer la pompe !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 01-04-2008 19:04:26

Bien vu, John, la parabole des moines ;-)

Faire table rase du passé, ou a minima parvenir à m'en détacher un petit peu, voilà ce qu'il faudrait que j'arrive à faire... Dans pas mal de domaines je reste dans le regret, qui amène la frustration, etc, etc. Scotché à mes idéaux d'ado, scotché au souvenir de mon ex... deux exemples parmi d'autres.

J'ai suivi ton conseil John, à propos du bouquin : j'ai commandé le Tolle, je cherchais justement un truc à lire ces derniers temps :lol:

Disse:
on ne sort pas de l'intellect par l'intellect


Ouais, ça c'est la théorie (tu peux m'engueuler si tu trouves que je radote :evil: ). L'autre alternative c'est d'agir plus instinctivement. Le gros souçaÿe c'est que quand tout s'emballe intellectuellement mon instinct de dépendant primitif me mène vers le porno... 'ffectivement je suis encore dans le cercle "vicieux".
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 01-04-2008 19:04:58

Erreur de double postage...
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 13-04-2008 15:04:33

Bon hé bien encore une rechute à mon actif ce week-end, ça commence à devenir une habitude à mon grand regret...

Pour en revenir à la teneur de ce topic depuis quelques posts, la seule résolution à prendre, je le sais, c'est de passer de la théorie à la pratique : SEVRAGE actif !!!

Et puis rappeler le CMP récalcitrant de chez moi pour convenir d'un RDV, même si celui-ci risque d'être dans plusieurs mois.

Addict
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 18-04-2008 16:04:59

Bonjour à tous !

J'en suis à quelques jours de sevrage depuis le week-end dernier.
Le week-end qui se profile a l'air d'être des plus tranquilles niveau sorties et en plus le temps qu'il fait n'est pas très engageant. En gros je risque de passer pas mal de temps dans mon appart', mais ça me fait même pas peur :lol:
Je vais en profiter pour bien me reposer, histoire de faire disparaitre encore une des cause potentielle de rechute. Et également commencer le livre d'E. Tolle, Nouvelle Terre, que j'avais commandé sur les conseils de John et que j'ai reçu cette semaine.

Injecter un peu de calme et de sérénité dans ma vie, voilà l'objectif.

A+
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Polo @ 19-04-2008 10:04:35

Salut Addict,

Tu es un vieux du forum, tu as toutes les ficelles, alors étant de retour je me joins aux autres pour te souhaiter bon courage. Le weekend c'est peut-être plus dur parce qu'on a du temps libre, mais (en ce qui me concerne et je ne dois pas être le seul) on a aussi mille choses à faire, bien plus utiles, intéressantes et valorisantes que de traîner sur les sites malsains.

Alors je te souhaite un bon weekend zen :zen2:

Polo
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Bruno59 @ 19-04-2008 10:04:08

Disse:
Addict a écrit:


Injecter un peu de calme et de sérénité dans ma vie, voilà l'objectif.

A+


Prendre le temps de se poser, et évlter les sources d'excitation (pas seulement sexuelles), c'est beaucoup comme ça que je fonctionne désormais. C'est le prix d'un nouveau mode de vie, plus respectueux de moi-même et des autres.
E. Tolle devrait t'aider beaucoup à cela. Moi, pour le moment, Saint Paul, m'aide à me débarasser du "vieil homme". Mais je reconnais, Paul de Tarse, c'est hard. :lol:

Bon courage à toi, Addict, sincèrement. :Hello:
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 08-05-2008 17:05:51

Bonjour à tous !

Après avoir connu encore une rechute lors du week-end du 1er mai, je me suis bougé le cul, parce qu'en plus de la fatigue morale je crois que c'est mon corps aussi qui est fatigué par tout ça...
J'ai donc rappelé le CMP de chez moi et j'ai (enfin) pu obtenir un rendez-vous. Bon, ce sera mardi prochain avec une infirmière tout d'abord, puis mon cas sera évoqué lors d'un conseil au CMP puis je verrai soit un psychiatre ou un psychologue.

Et j'ai une question par rapport à ce 1er RDV : est-ce que je dois tout déballer ? C'est à dire addiction, pornographie, tout ça ?
Bien sûr je sais que ma question a tout de stupide... Mais lors de mes précédentes expériences en CMP, disons que je n'avais pas sauté le pas à cause de l'addiction mais à cause d'autres problèmes que j'avais alors, et la discussion sur la porno-dépendance s'était installée au fur et à mesure.
Cela me fait donc bizarre d'entrer directement dans le vif du sujet, qui plus est avec quelqu'un d'autre qu'un psy...

Addict
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Bruno59 @ 09-05-2008 09:05:18

Franchement, Addict, si la porno dépendance te fait souffrir, je crois qu'il faut le dire. Ces gens-là sont là pour t'aider, ne l'oublie pas.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 09-05-2008 14:05:38

Oui je sais bien Bruno, merci pour ton assurance ! :-)
Au travers de ce message, j'avais surtout besoin d'exprimer mon angoisse. C'est bizarre cette sensation : à la fois je suis soulagé d'être parvenu à engager quelque chose avec un psy au travers de ce premier RDV, et, je sais pas comment dire, j'ai quelque chose qui me retient, qui me fait peur là dedans... Pas dans le fait d'exposer mon problème, plutôt du ressenti vis à vis de ce que je pourrais découvrir au fond de moi lors de ce travail avec un psy... Enfin, je sais pas si je me fais bien comprendre.

Mais bon, ces temps-ci je ressens vraiment le porno comme un refuge. Plus que jamais. J'en avait jamais pris conscience à ce point. Et malgré cela, j'arrive pas à affronter cette peur qui me pousse à m'y réfugier. Peut-être parce que je n'arrive pas à nommer cette peur ou à en trouver la source ?
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Bruno59 @ 09-05-2008 17:05:43

Oui, oui je comprends tout à fait, Addict. Ce sont les résistances de la pratique du dépendant, le "vieil homme" qui ne veut pas partir. Je connais ça aussi. Mais l'importance du travail psy, c'est que ça peut aider à ne plus s'accrocher à ce qui retient. Moi, je sais que ça m'aide à faire confiance et à me laisser guider.

Bon courage à toi ! :-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 14-05-2008 19:05:56

Bonsoir,

Voilà, j'ai donc eu mon premier RDV au CMP, avec une infirmière dans un premier temps. Tout s'est très bien passé, même si au départ j'ai été très troublé et intimidé à l'idée de tout devoir "déballer" sans détour...
Finalement, passées les premières minutes je n'ai plus vraiment ressenti de gêne par rapport à cela et je me sens à présent un peu plus "libéré".

Ouf ! ça fait du bien un peu de positif sur ce long chemin !

Je suis un peu surbooké en ce moment mais je passerai d'ici ce week-end donner de plus amples nouvelles et impressions !

Bonne soirée à tous !

Addict
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 21-06-2008 10:06:59

Bonjour,

un bon mois est passé depuis cette première consultation en CMP.
J'ai eu droit à mon second RDV il y a une dizaine de jours, toujours avec une infirmière. Le psy est prévu pour le mois d'août.
Le fait de pouvoir parler de vive vois m'aide beaucoup j'ai l'impression.
Ce qui ressort dans un premier temps c'est que les rechutes sont essentiellement dues à mon incapacité à trouver des activités le week-end, puisque c'est quasi-exclusivement durant ceux-ci qu'elles ont lieu... Bon, c'est quelque chose que je voyais bien, mais le fait d'en parler avec quelqu'un pose un peu plus les choses.

Faut que je remédie à cela, même si c'est loin d'être facile : loin de mes proches et de mes amis, loin de ma région géographique d'origine et pas mal de difficultés à pérenniser des relations dans mon nouveau lieu de vie. Si vous avez des suggestions, je suis tout ouïe ;-)

N'empêche, ça fout la trouille de se retrouver à 24 ans en se disant "merde, j'ai pas de véritable passion/activité"... Comme quoi le porno nous vole pas mal de choses et de temps.

Bon allez, y'a un week-end à passer sans porno là ! ça me changera des quelques derniers où j'ai pas su accumuler du clean. En espérant voir surgir une bonne étoile de quelque part.

Addict
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 22-06-2008 19:06:51

Bonsoir,

Juste un petit retour sur le forum en ce dimanche soir pour y inscrire noir sur blanc que je n'ai pas chuté ce week-end.
C'est une petite victoire pour moi étant donné que ces derniers week-end avait été assez noirs... Maintenant que j'ai pu rompre cette spirale de la "dépression de fin de semaine" qui s'était au fur et à mesure mise en place, j'espère pouvoir aligner du clean pendant quelque temps, jour après jour.

Note pour plus tard : pour occuper utilement un week-end : faire le marché et en profiter pour taper la discut' avec le maximum de personnes ouvertes à ça, se balader pour profiter du soleil, lire Tolle, cuisiner, se dépenser physiquement. Des petites choses que j'ai tendance à oublier et qui pourtant sont à portée de mimine :lol:

Bonne soirée à tous et courage pour cette nouvelle semaine !

Addict
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Bruno59 @ 23-06-2008 14:06:00

Salut Addict. Ça fait plaisir de te voir revenu dans des zones moins tumutueuses. Et ça me fait penser aussi que je dois lire Tolle aussi. :lol:

J'ai beaucoup compulsé le WE. Désormais, je privilégie des sorties à l'air pur. Vraiment, ça aide.

Bon courage à toi.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 23-06-2008 17:06:53

Disse:
Bruno59 a écrit:
Salut Addict. Ça fait plaisir de te voir revenu dans des zones moins tumutueuses. Et ça me fait penser aussi que je dois lire Tolle aussi. :lol:

J'ai beaucoup compulsé le WE. Désormais, je privilégie des sorties à l'air pur. Vraiment, ça aide.

Bon courage à toi.


Merci pour ton soutien Bruno ! :-)

Oui je te conseille vivement Tolle, Nouvelle Terre. C'est très instructif ! C'est John qui l'avais conseillé sur le forum et j'accroche bien : du coup je le lis quand j'ai un peu de temps, dans mon fauteuil, sur la plage, sur un banc au parc 8-) Nan, sérieux, ça m'aide pas mal, à relativiser sur les mécanismes de pensées toussa. Mais je te laisse découvrir ;-)

Marrant ça que pour toi aussi les week-end aient été durs. C'est toujours le cas ?
Bon, je sais aussi que c'est lors de ces deux jours où je me sens le plus seul... Ceci explique surement cela. J'ai hâte de faire une belle rencontre, genre brune aux yeux verts :lol: , qui saura m'accompagner sur le chemin.

Bonne soirée !

Addict
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 27-06-2008 19:06:35

Bonsoir à tous !

Voilà, nouveau week-end, nouvelle petite boule dans le ventre, signe que je l'appréhende... J'ai un peu peur de m'habituer à la solitude.
Heureusement, là j'ai une excuse pour être seul : faut que je me repose. J'ai accumulé beaucoup de fatigue cette semaine et je suis un peu au bout du rouleau. Donc va falloir se ressourcer.

Bon, je vais positiver un peu : le dernier week-end a été plutôt bon, en majeure partie car sans porno. Essayons de construire là dessus et de rester clean :zen2:

Bonne soirée à tous !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 28-06-2008 09:06:50

Ouèch' roul, t'as raison. Merci pour ton message !

D'ailleurs ça vient de m'arriver là, à l'instant, le coup de la pensée qui s'insinue et qui essaye de te faire rechuter...
Bah j'l'ai prise comme une pensée, mais c'est pas fastoche fastoche. En fait, ça s'est passé comme ça dans ma tête : une pensée porno se pointe, juste après je me dis "non non, je vais pas retomber là-dedans", et puis arrivent des pensées de solitude, de célibat, etc., et les pensées porno se font plus forte juste après ça, comme si elles représentaient une sorte de délivrance dans mon cas.
Pour pas rechuter, je me dis que c'est pas une porte de sortie vers du bonheur que me propose le porno, ça va rien régler à mon sentiment de tristesse dans ces moments là. Ce serait rien de plus que m'infliger une punition que de retomber dans la conso' de porn. Comme si c'était de ma faute si je suis seul en ce (long) moment. Je crois que j'assume pas en fait...
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Re: Se remettre en route... vraiment !
John Warsen @ 28-06-2008 12:06:58

bien vu : c'est pas la délivrance que te propose le porno mais l'oubli momentané de ta condition de prisonnier - d'où le terme de littérature d'évasion.
Tu connais déjà l'image de "boire de l'eau salée quand on a soif" mais tu connais surtout le fait pour en avoir bu plus que de raison.
Ce qui reste inexplicable sur le plan logique, c'est ce besoin de nous punir de nos erreurs, de nous venger de notre connerie : ça, ça pue vraiment l'égo(ut).
Tu mérites mieux que ça.
inutile de te sentir coupable de cette bévue : nes pensées n'ont pas d'auteur personnel, elles sont des amalgames énergétiques qui se matérialisent grâce au "mental verbal" et s'enchaînent à ceux qui sont en résonance avec elles ( par exemple pour les avoir accueillies pendant 10 ans ou pour d'autres motifs.)
http://orroz.forumactif.com/temoignages-de-dependants-f4/temoignage-d-un-mineur-t425.htm
tiens c'est marrant je t'avais cité ça au début de ton topic.
bon week end !
Remember.

+ cadeau bonusque :
"de l’impossibilité d’alerter les bébés comme c’était initialement prévu"

11 janvier 2006

C’est le matin. Le cerveau reprend sa configuration de veille, beaucoup moins souple. J’ai révé que mon père faisait la couverture de Charlie Hebdo, c’était une couverture "filmée", on y voyait papa descendre une colline pierreuse en dérapant un peu de temps en temps, il était plus jeune que maintenant, mais sinon, c’était encore moins spectaculaire que le mercerisme, cette religion imaginée par Dick dans Do Androïds dream of electric sheeps ?… où l’on apprenait l’empathie à coups de cailloux dans la tronche. Il est bien temps de publier mon père dans Charlie Hebdo, mais ça c’est une réflexion après-coup… Réveillez-vous avec France Inter et foutez en l’air votre rappel de rêves. Elle refuse France Musique, prétend que ça la rendort sur le champ. Je sens son corps tiède à mes côtés. Elle sommeille sur le ventre, avec mon rival matinal Stéphane Paoli qui lui susurre des cochonneries libidineuses sur un règlement possible du conflit au Proche-Orient. Il est sept heures. Dans quelques instants il faudra se laver, aller faire le café, réveiller les enfants… Pour l’instant je m’allonge sur elle et je pèse de tout mon poids. J’ai envie de la pénétrer. Comme ça, par derrière. A la sauvage. C’est manifestement un délire, puisque d’habitude, je la respecte, dans ses désirs comme dans leur absence. Elle commence à râler que je l’ai tripotée toute la nuit, ce dont je n’ai aucun souvenir. D’un seul coup je me rends compte qu’en agissant ainsi, je la considère comme un objet sexuel et menaçe de foutre en l’air son timing du matin pour un câlin dont je sais pertinemment qu’il est logistiquement impossible dans le temps imparti. Zabotache. Ca m’excite, et ça m’en fout un coup, enfin je trouve ça nigaud, quoi. Je descends donc de ma monture encore ensommeillée, je vais faire du café. Le film est passé. Je ne me suis pas laissé embarquer. Je l’ai vu. Mieux, je l’ai regardé. Pas de terreur rétrospective : l’épouvante est la prémisse de la récidive. Je la fais chier le matin, et je l’embête beaucoup moins le soir. Je pense qu c’est pour qu’elle m’envoie me faire foutre, et pouvoir ainsi m’autoriser par la Grâce de la Sainte Frustration de recommencer à reluquer d’improbables africaines, ou d’aller voir ailleurs. On en parle tous les deux, d’ailleurs, et on est d’accord : ça ne marchera pas. Des clous. La stratégie est trop visible. Comme me l’écrit un pote qui a passé le week-end à la maison "Je vais encore me répèter mais vous allez pas si mal ensemble. Bien sûr vous ferez jamais dans la dentelle, mais bon…."
La saisie, et donc l’erreur fondamentale, c’est de croire que ce qui se passe en nous est à nous. Finalement elle est plus repérable sur les choses désagréables, mais après c’est juste une question d’entrainement.
Ces jours-ci, trois mois sans porno (précédés de quatre) et deux mois sans clope. Aucun sentiment, et encore moins de triomphe. Juste les vieux machins qui s’accrochent, avec leur familiarité que Michaux qualifiait de désarmante mais qui ne l’est que pour ceux que le désarmement arrange.

11 janvier 2006 Publié dans en Warsenothérapie ® dans la rubrique "rêves et veillées"
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 29-06-2008 19:06:39

Juste un rapide passage pour dire que j'ai pu passer ce week-end sans encombre pornoesque.

Je reviendrai sur les derniers posts plus tard dans la semaine, en attendant, je vais couper cours à l'internet pour ce soir ;-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 07-07-2008 20:07:52

Bon, je m'excuse tout d'abord pour le vocabulaire que je risque d'employer plus loin.

Je l'ai sentis arriver cette rechute, dès que les amis qui étaient là durant la semaine sont repartis. Du coup, je me suis précipité sur le forum, pour prévenir... J'ai passé mon samedi aprèm' en ville et je me suis couché tôt le soir histoire de me reposer.

Finalement ça m'a guetté dès le réveil. Souvent je suis mal le dimanche matin, mais là ça s'est gâté et j'ai pas su gérer l'aprèm' : gris dehors, donc enfermé chez moi tout seul à ruminer, il en a pas fallu beaucoup pour que je retombe dans cette merde. Même pas foutu de me raisonner, et hop! , 3 semaines foutues en l'air, comme ça, en deux clics, puis quatre (oui parce que vu qu't'as commencé, tu va bien continuer un peu nan ?), puis dix, puis une aprèm' puis une soirée.
Et au final, c'est ma semaine qui débute mal, avec un moral dans les chaussettes à cause de cette putain de rechute, alors pourquoi pas rechuter ce soir tant qu'on y est ?? Bah voilà, c'est fait, et c'est seulement maintenant que j'émerge... Pathétique...

J'en ai marre de cette putain de solitude qui me colle aux baskets depuis des semaines, marre du célibat et marre aussi de pas pouvoir aller prendre un verre avec un ami, parce que trop éloigné de tout, histoire de pouvoir déballer mes angoisses à quelqu'un. Marre de tout ruminer dans ma petite tête qui sert quasiment qu'à ça en ce moment. Marre de continuer à penser à mon ex un an après alors que je devrais être passé à autre chose, me l'être sortit de la tête une fois pour toute.
Au lieu de ça j'ai encore plein de colère en moi, une colère qui vient de j'sais pas où, qui me ressemble pas, qui m'empêche d'être heureux ; ou plutôt qui m'empêche d'arrêter de faire semblant que tout va bien.

J'en ai ras le bol que tout ça se transforme inévitablement en compulsion dans le porno.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
harisson @ 07-07-2008 21:07:40

salut j comprend tout a fait ce qui t arrive c est pas evident c est sur meme si j ai une cop surtout en ce moment je suis en vacance et j ai toute mes journée tous seul donc je te racote pas defois la tentations en tout cas un conseil va sur le site d orroz ca fais un bien fou ca ma remotive a bientot
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Re: Se remettre en route... vraiment !
d-h @ 08-07-2008 07:07:40

Je ne sais pas trop quoi dire Addict si ce n'est que je te souhaite de reprendre vite ton sevrage et de la maintenir.
Bon courage
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Re: Se remettre en route... vraiment !
John Warsen @ 08-07-2008 08:07:07

Disse:
Addict a écrit:
j'ai encore plein de colère en moi, une colère qui vient de j'sais pas où, qui me ressemble pas, qui m'empêche d'être heureux ; ou plutôt qui m'empêche d'arrêter de faire semblant que tout va bien.
J'en ai ras le bol que tout ça se transforme inévitablement en compulsion dans le porno.

comme disait une copine, "On absolutise les créatures (fascination), on oublie Dieu, et le résultat, c’est la colère, car la créature est vide en soi, même si, d’une certaine manière, Dieu ne réside pas en dehors d’elle. Adorer l’apparence à la place de l’absolu est une erreur, mais croire que l’absolu réside en-dehors de l’apparence est aussi une erreur."
pardonne toi ce iXième dérapage - car que faire d'autre ? repartir vers l'égout ad libitum ?

le bon sens populaire dit "c'est pas après qu'la poule a pondu qu'elle doit serrer les fesses", sauf si c'est un coq qui en a marre d'en avoir marre.
cf http://orroz.forumactif.com/temoignages-de-dependants-f4/pas-vers-la-lumiere-t96.htm

comment sortir de la spirale des émotions négatives ? quand la déprime te guette et avant qu'elle te submerge, parce qu'alors ton petit barrage, issu de l'expérience des précédentes crues et de l'intention hésitante de ne plus connaitre une telle débacle...
Relis tout ton topic.
Ton "besoin de s'évader" (de l'auto-apitoiement, de tes émotions négatives,de ta solitude etc) te ramène souvent directement en prison. Il n'y a aucune liberté dans la compulsion sexuelle.
Commence par accepter ta misère si tu veux t'y soustraire !

faut vraiment que t'arrives à casser ce cycle infernal
LIEN BRISÉ
essaye de changer d'hygiène de vie, un jour à la fois.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 08-07-2008 16:07:37

Merci à tous, parce que là en rentrant du boulot j'étais de nouveau pas fier face à la tentation... C'était à deux doigts comme on dit. Le fait de vous lire m'a quelque peu remis les idées en place. MERCI !

@yinyang : je te souhaite aussi bon courage, je sais que t'en as besoin en ce moment. J'ai lu Orroz par l'intermédiaire du post de John, c'est clair que ça fait du bien !

@d-h : bah, y'a pas grand chose à dire en fait ;-) Je sais ce que j'ai à faire pour remonter la pente et SURTOUT je sais ce que j'ai à faire pour pas rechuter... Merci pour ton soutien !

@john : merci de me rafraichir la mémoire :lol: J'ai lu les posts sur Orroz, par contre c'est vrai que j'ai jamais relu le début de mon topic... Certainement que j'ai la trouille de voir que la soluce je l'ai devant moi, c'est à dire le schéma qui me mène inévitablement à la rechute, en fait il est écris ici, noir sur blanc. Et ça ça fout les boules de se rendre compte qu'on se fait avoir par soi-même.
Pour ce qui est du changement d'hygiène de vie, en fait ça rendre dans le schéma : à savoir qu'après la rechute je prends toujours des résolutions (du style sortir faire du sport le soir après le taf, me consacrer à des passions, faire des pauses et prendre du repos, etc.).
Cette fois-ci par exemple tout m'a littéralement pété à la gueule : j'avais accumulé pas mal de confiance (moi qui suis toujours à douter de tout et surtout de moi) dans pas mal de compartiments de ma vie (boulot, relations bien que y'en ai pas assez à mon goût, célibat que je commençais à accepter). Et puis, je sais pas, y'a eu comme une saturation, une impression que tout cela c'était comme faire semblant que ma vie me satisfaisait. A partir de ce moment là*, quand tu commence à te dire que ta vie, en fait, tu la trouve nulle, que tu t'es raconté des histoires pour te faire croire qu'elle te plait ainsi, mais qu'en fait, elle pue, ben la rechute "vers un monde meilleur" (celui où qu'on pense plus à sa vie justement) et plus très très loin...
Concrètement, changer d'hygiène de vie pour moi ce serait déjà me satisfaire de celle que j'ai, ça serait déjà un grand grand pas. Malheureusement, je sais pas si c'est parce que j'ai un égo surdimensionné ou quoi, mais j'en veux toujours plus, y'a toujours un truc qui cloche, j'ai rarement l'impression d'être en paix, parce que même quand ça pourrait être la cas, je m'attends toujours à ce qu'il y ait un truc qui déraille.
Faut que je travaille là-dessus, aimer ma vie. D'ailleurs peut-être que le premier soucis vient du fait de dire MA vie et non pas LA Vie. C'est comme l'histoire d'adorer l'apparence à la place de l'absolu.

@roul : nan nan t'inquiète, même si tu me faisais la morale ce serait normal ;-) Je crois que je vais appliquer ta suggestion d'écrire ce que je ressent : un ami m'avait déjà conseillé d'écrire dans ce but là lorsque j'ai connu ma rupture, je l'avais pas fait et pourtant ça m'aurait peut-être permis de me libérer de cette angoisse ou au moins de poser des mots dessus. Rien n'est jamais trop tard !

Addict

* Ouais, en fait c'est bien à ce moment là le noeud du problème. Ça me fait penser que depuis un petit moment je lis un bouquin qui s'appelle "Nouvelle Terre" d'E. Tolle, conseillé par une personne ici présente ;-) , et que dedans le Monsieur il oppose "ego" et "Présence", à savoir que le premier c'est les pensées qu'on a dans la tête et l'interprétation qu'on en fait, et que la seconde c'est le fait de justement revenir à la réalité, stopper toute interprétation, couper l'herbe sous le pied de la petite voix dans la tête.
Et le truc c'est que quand l'ego prend vraiment le dessus, c'est à dire quand il est bien gros et bien nourris par tout un tas de pensées, bah il te fait faire ce qu'il veut. Entre autre te plonger dans la déprime pour des choses qui, en réalité, n'existent pas.
Donc en gros la leçon ce serait de même pas essayer de la juger sa propre vie, de même pas tenter de la relativiser, mais plutôt de la vivre, dans le réel et pour ce qu'elle est à cet instant. Pas fastoche tout ça !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Bruno59 @ 08-07-2008 17:07:28

Bonjour Addict.

Courage. L'important, c'est de rester accroché à ton désir d'en sortir.
À mon avis, tu te fous en colère et tu déprimes, parce que tu continues de penser que tu es le héros surhumain qui va vaincre le démon. :lol:
Te fous pas trop la pression. Cool, un jour à la fois.

Dernièrement, j'expliquais en réu AA que j'étais en colère, que j'en avais marre de compulser à coup d'émotion négatives, de café, ou de bouffe. Un ami m'a dit : "t'es trop dans la maitrise. Lache du lest". Il avait raison. Quand je suis comme ça, à me cogner la tête contre les murs, c'est parce que je ne fais plus place à la vie telle qu'elle se présente. Je me "prends pour Dieu" comme on dit en AA.

En ce moment, dans les Réflexions quotidienne des AA, on réfléchit à la 7e étape du programme : "Nous avons humblement demandé à Dieu de faire disparaitre ces défauts". Quand je vais mal, je vais dans une église. Je confie cela à Dieu. Je n'attends pas de miracle. Ou plutot, le miracle, c'est de me libérer de l'obsession. Je laisse la vie se dérouler, je me coltine ce qui se présente, y compris ce qui n'est pas agréable et j'essaie de me mettre en marche en confiance, car l'important est devant moi, ici et maintenant.
Courage à toi, Addict !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 09-07-2008 16:07:32

Bonjour Bruno,

Bah justement, j'avais bien l'impression d'avoir lâché du lest par rapport à ça... Dans le sens où ce que je faisais c'était avant tout pour moi et pas contre l'addiction, tu vois ?

En fait c'est comme si ça m'avait rattrapé : j'étais toujours vigilant par rapport à la tentation, sans me mettre la pression tout le temps, mais plutôt à "bon escient" : ce week-end par exemple lorsque mes amis sont repartis, je savais pour l'avoir déjà vécu plusieurs fois, que le sentiment de solitude qui s'ensuivait pouvait potentiellement me faire rechuter. Du coup j'ai filé ici direct, par précaution justifiée si on peut dire.
Et puis au final, c'est comme si je m'étais retrouvé face au vide, ouais l'image est bonne quand j'y réfléchi, avec deux solutions : 1/soit tu tombe ; 2/soit tu te raccroche au porno.
Je sais, c'est très con !, mais à ce moment là, dimanche midi pour être précis, au fond de moi-même, et là j'espère que je dis une connerie, j'avais plus d'autre solution...
C'est très bizarre comme sensation, mais avec le recul j'ai vraiment l'impression de l'avoir vécu comme ça.

Bon, je sais que tout ça va pas faire avancer le schmilblick ;-)
Je suis vraiment dans un état de déprime en ce moment, à ne plus trop savoir à quoi me raccrocher, vivement que je retourne au CMP, j'ai une séance prévue la semaine prochaine, ça me fera du bien.
Le pire c'est que je suis dans une état comme ça pour des choses vraiment saugrenues, qui n'ont pas de réalité, c'est à dire que je me mes projette tout seul... Des angoisses en quelque sorte. Sauf que là ces angoisses j'arrive pas à les faire sortir verbalement : dans mon entourage j'ai toujours eu des personnes à qui me confier, je veux dire qui pouvaient être là, en face de moi. Mais en ce moment c'est vide de ce côté là, et le téléphone avec les potes c'est quand même pas pareil.

'fin voilà quoi pour ce qui est de mes doléances du jour, promis, dans quelque temps je me remettrai :lol: Y'a du boulot, mais faut que je me relève de ça.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Bruno59 @ 09-07-2008 17:07:15

N'oublie pas que la rechute, c'est une péripétie supplémentaire sur ton chemin qui, pour le moment, demeure celui du rétablissement car tu es encore là. Bien sur, y'a la déprime qui est là. La semaine derniere, je n'allais pas bien, car je continue de peiner sur quelques déficiences. Mais je sais que la direction demeure la bonne, car je ne laisse pas filer le mauvais délire.

Bon courage Addict. Garde confiance.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 10-07-2008 17:07:57

Oui, garder le cap et retrouver de la confiance, finalement c'est ça qui est important.

Mais que les chutes font mal quand même !

Et puis il y a aussi ces micro-chutes auxquelles je suis, à mon goût, trop sensible.
Un truc tout con mais qui m'est arrivé hier : j'ai rencontré une fille, personne à laquelle je ne m'attendais pas du tout!, lors d'un RDV prévu depuis quelque temps pour la création d'une assoc'. Le RDV c'est super bien passé car c'est une personne charmante avec qui le contact a été très bon, et en plus, elle m'a beaucoup plu... Seulement elle avait seulement fait le déplacement et habite très loin de ma région actuelle.
Là, je devrais me contenter du fait que tout s'est très bien déroulé, au delà même de mes espérance d'avant ce RDV.
Hé bien en fait je l'ai elle en tête depuis hier, et face au fait que rien ne se fera jamais entre nous, au lieu d'emmagasiner de la confiance, bah ça me plombe le moral royalement...
C'est ça que j'appelle micro-chute, même si de loin ça n'a rien à voir avec l'addiction, n'empêche que c'est ce genre de choses, ou plutôt leur accumulation qui me mène à la rechute, la vraie.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Polo @ 11-07-2008 06:07:37

Salut Addict,

T'en fait pas, c'est peut-être une micro-chute, mais seulement de ton moral, pas une rechute et c'est une différence de taille. C'est humain, mais c'est fini alors libère ton esprit de ces images et passe à autre chose.

Il y aura d'autres situations de ce genre, ça fait aussi partie du quotidien au même titre que la pub qui passe à la télé, l'affiche un peu chaude dans la rue, ou ne serait-ce que les filles que l'on croise et sur lesquelles on imaginait plein de choses il y a peu de temps.

Alors tout ça c'est fini, maintenant qu'on est réveillé on a conscience de ce quotidien parsemé d'embûches, de micro-pièges nous invitant à la tentation, mais ça n'est que du vent, le chant des sirènes, et on le sait.

Courage, pense et passe à autre chose. C'est du passé et c'est finalement mieux ainsi.

:-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Bruno59 @ 11-07-2008 17:07:31

Je crois que beaucoup de choses se jouent à travers l'affectif, Addict. Et que la difficulté à gérer cela, explique qu'on peut essayer de compenser cela (ou de fuir ?) dans une surconsommation de sexe. Moi aussi, je vis certaines fois les rencontres avec des femmes pour des raisons qui n'ont absolument rien à voir avec l'intimité de manière très intense et un petit coup de déprime arrive vite quand on s'aperçoit que cette relation n'aura pas lieu et que cette intensité va disparaitre. La peur d'être seul, d'être abandonné par "la" femme... Ce n'est pas anodin tu sais. Y'a la mère, le souvenir de la fusion avec elle derrière cela.

Dans un passage de l'Évangile, Jésus dit que celui qui abandonnera tout pour le suivre (autrement dit se détachera de sa mère et de tout ce à quoi il est dépendant) aura la vie éternelle. L'enjeu est là : l'autonomie réelle. Mais c'est un processus, selon moi. Pas toujours simple.
Autorise toi à être sensible et fragile, Addict. L'important est de garder le cap. On en revient toujours à cela. ;-)

Courage !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 11-07-2008 17:07:18

Merci les gars !

Je passe vite fait pour me refroidir un peu la tête, parce que là je suis à deux doigts de rechuter... Allez, je vais positiver un peu et dire plutôt "j'étais" à deux doigts de rechuter.

Je vais aller lire un peu le forum, manger un peu, après ça ira mieux et je repasserai répondre.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 11-07-2008 20:07:09

Salut roul,

Ouais ben c'est pas encore gagné hélas... La tentation ne me lâche pas, ça correspond aux circonstances de mes dernières rechutes : je sens le week-end arriver, et avec lui la solitude, ça me met dans un état de déprime. Va falloir que je sois vigilant, un point c'est tout, je veux pas gâcher la semaine que j'ai vécu.

Pour en revenir à cette histoire avec cette jeune fille, évoquée quelques post plus haut, je crois que j'ai eu un gros gros coup de coeur, j'arrête pas de penser à elle. Bon, je sais que c'est pas l'endroit pour parler de ça mais j'ai personne sous la main pour en parler en ce moment, en réel je veux dire :lol: Et je sais où cela me mène lorsque je tourne en rond dans ma petite tête... Vous me suivez ;-)
Je sais pas comment appréhender ça : depuis ma rupture j'ai (quasiment) qu'une obsession, du moins une très récurrente, celle de retrouver quelqu'un. Du coup je devrais me contenter de vivre cette rencontre pour ce qu'elle a été, c'est à dire une belle rencontre, mais je ne peux pas m'empêcher de me projeter là-dedans, de me dire que je pourrais tenter quelque chose.

Bref, le plus important pour le moment c'est de ne pas rechuter, point. Et pour ça faut que je m'occupe l'esprit à autre chose ; dans le même temps ça m'aidera peut-être à faire le points avec mes sentiments.

Bonne soirée, et encore merci pour votre soutien !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 12-07-2008 14:07:39

Encore un "acte manqué" ce matin et toujours le même schéma avec une baisse de moral qui me pousse à rentrer m'enfermer chez moi pour me retrouver devant l'ordi.
En ce moment j'ai plus l'impression d'être victime de dépendance affective que de dépendance au porno, mais comme la première entraine l'autre...

P'tain faut qu'j'me fasse violence ! :evil:

Faut que je me repose cet aprèm', lâcher du lest ou plutôt lâcher mes pensées négatives l'espace de quelques heures, demain ça ira mieux.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
jeanluc @ 13-07-2008 08:07:20

bonjour, je crois que ça va me faire du bien de le dire, j'ai lâché le porno depuis le 02 juillet, j'étais sobre de cette dépendance depuis novembre 2007, et j'ai rechuté ce printemps, et je me laissais entrainé dans internet et les mes sites préférés,
je ne faisais pas trop mal... mais je ne pouvais continuer ...
je suis dépendant affectif " grave", suis en relation affective depuis six mois, une semaine sur deux, et je souffre la " semaine sans";
j'espère pouvoir me dévoiler et partager sans tabous, en confiance sur notre site, à vous lire
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 14-07-2008 08:07:41

Bonjour jeanluc,

Bienvenu ici !

Dis-donc, plusieurs mois de sevrage de porno, c'est pas rien ! La rechute fait partie du chemin vers la guérison comme il est souvent répété ici, même si elle fait mal, il faut s'en relever et garder le cap.

La dépendance affective je connais ça aussi, elle fait d'ailleurs partie intégrante d'un malaise en moi dans lequel je met aussi la dépendance au porno, j'ai l'impression que l'une marche pas sans l'autre.

De mon côté, over-dose cauchemardesque de porno samedi après-midi jusque tard dans la nuit, puis le lendemain au réveil...
Hier, je suis sortit et ai pu voir un peu de monde. Cela m'a redonné de la lucidité et je me sens un peu mieux face à la dépendance. J'espère pouvoir dire ce soir que j'aurais été sobre cette journée.

Bonne journée à tous !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Bruno59 @ 14-07-2008 10:07:45

Salut Addict. Je passe te faire un petit coucou et t'encourager. Je ne vais pas trop trainer sur le net, car j'ai peu dormis cette nuit et la fatigue m'encourage à répondre généralement à des tentations.
Je pense, Addict, qu'il serait bon que tu puisses être en contact plus régulier et plus "concret" (au moins le téléphone) avec d'autres dépendants.

Jean-Luc, je suis content de te voir ici. Si cela va mieux concernant le côté purement sexuel de ma dépendance, je sais qu'il y a encore du boulot sur l'affectif. À partir du moment où tu poses les actes nécessaires (repére les comportements qui te semblent problématiques et abstiens toi en) et si tu avances un jour à la fois, cela va aller mieux, tu verras.

Courage à toi !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 15-07-2008 19:07:55

Ouais, on se relève, tout doucement.

Une seule chose à dire, aujourd'hui j'ai été sobre.

Mais je le sens, ça ne tient pas à grand chose.

Bonne soirée à tous ! Courage !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 16-07-2008 18:07:27

Bon, aujourd'hui ça a été. Ma soirée va être occupée donc j'aurais pas l'occaz de rechuter ;-)

On continue, on continue !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Bruno59 @ 17-07-2008 17:07:52

Salut Addict. Courage à toi !
:-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 17-07-2008 19:07:00

Salut Bruno !

Merci pour ton soutien ! :-)

Aujourd'hui ça s'est bien passé, même si bizarrement, la tentation m'a un peu gagné ce soir, en rentrant du boulot...
Mais ça va aller, no panic :-)


En fait je dis "bizarrement", mais finalement cette pointe de tentation rentre dans un autre schéma que je connais souvent et qui me mène à la rechute : quand tout se passe bien dans ma Vie ou dans le courant d'une journée (comme aujourd'hui), c'est un peu comme si je me sentais intouchable, que rien ne pouvait m'arriver. Faut que j'essaye de comprendre ça, dès ce soir en observant ce qui se passe en moi à la fin d'une "bonne" journée.

Bonne soirée à tous !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 20-07-2008 10:07:01

Voilà, je viens de faire un petit tour du forum "histoire de" ;-)

Je me dis qu'il vaut mieux que je prenne des précautions, même si ce week-end a l'air de plutôt bien se dérouler. Je vous avouerais que ça fait du bien !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 20-07-2008 16:07:40

Allez, je vais pas craquer maintenant ! Je suis à deux doigts de me laisser aller... Pfff, comment ça se fait que tout ça se pointe comme ça ? Sans prévenir ? Une aprèm' tranquille et d'un seul coup, une seule obsession, porno-cliquer...

Bon, je vais aller cuisiner un peu pour ce soir, ça me changera les idées :zen2:
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 20-07-2008 19:07:03

Merci roul !

ça fait du bien de lire ça, j'ai pas bien géré mon après-midi et ai frôlé la catastrophe.
Mais bon, dimanche solitaire en plus du samedi, je m'attendais à ce que ce soit dur. Et puis je suis toujours très fatigué, malgré le repos que j'ai pris ce week-end.

Je vais aller me coucher, demain sera un jour meilleur ;-)

Bonne nuit, et merci pour les tuyaux roul ! Courage à toi !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Polo @ 21-07-2008 06:07:07

Salut Addict,

Sois patient, la crise passe et on en sort plus fort. Continue à t'occuper, mobilise ton esprit avec toutes sortes d'occupations, va faire un peu de marche et ne traîne pas sur l'ordi si tu peux t'en passer.

encore un peu de patience et tu seras tranquille. Courage
:-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 21-07-2008 16:07:54

Merci Polo !

En ce moment je suis très sensible à tout ce qui pourrait me faire rechuter. Je sens vraiment les deux personnes en moi : le dépendant d'un côté et l'être vrai de l'autre, comme jamais.
Et je peux même pas dire que la limite entre les deux est très fine, c'est juste qu'elle est très vite franchie... ça j'arrive pas à le comprendre, pourquoi en ce moment particulièrement ?
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 22-07-2008 05:07:53

Petit passage pas le forum ce matin, la queue entre les jambes...

J'ai rechuté hier soir. A peine couché et bien décidé à m'endormir, je ne sais pas trop ce qu'il s'est passé mais j'ai eu comme une pulsion, mais alors vraiment plus forte que moi, qui m'a fait me relever, rallumer l'ordi et porno-cliquer.
Bon, faut pas trop que je me cherche des excuses, c'est bel et bien moi qui ait fait ça, la pulsion c'est moi, mais je comprends pas d'où elle est venu.
Oh la rechute n'a pas duré longtemps, une quinzaine de minutes a suffit à tout foutre par terre pour la journée d'hier qui s'était plutôt bien passée. C'est vraiment ça qui fait le plus ch*** : 2 clics, 15 minutes pour ruiner une journée...

Je remonte en selle et vais être vigilant aujourd'hui.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 22-07-2008 19:07:46

Une journée passée sans porno.

Ca n'a pas été facile car j'ai encore en tête la rechute d'hier soir... Du coup j'ai tendance à attribuer toutes les difficultés que j'ai connu pendant la journée, au boulot notamment, à ma connerie.

Demain sera meilleur, et sans porno ! :trefle: ;-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 24-07-2008 19:07:10

Une journée qui a débuté difficilement, qui aurait très bien pu se terminer par du porno parce que j'en ai pas été tout à fait satisfait. Mais j'ai résisté et je me dis que demain sera meilleur, encore meilleur :-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Polo @ 25-07-2008 08:07:29

Salut Addict,

Tu as bien résumé la situation : "2 clics, 15 minutes pour ruiner une journée..."

La prochaine fois tu te souviendras de cette expérience douloureuse et tu ne te laisseras plus avoir. Maintenant le plus important est de reprendre le sevrage.

J'imagine bien ton état (comme les autres, moi aussi je me suis laissé aller) et ces xxxxx images qui tourbillonnent dans la tête et qui malheureusement n'ont pas fini de défiler devant tes yeux.

C'est là qu'il faut être plus malin que les sirènes. tout celà n'est qu'illusion, faut pas se laisser tenter et les images vont disparaître. Là encore sois patient et rigoureux.

:-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 25-07-2008 19:07:09

Bien capté les gars ! ;-)

Roul tu as raison, il n'y a pas que le temps qui avance, on change avec lui. Et puis il n'y a que nous qui pouvons rendre notre lendemain meilleur, n'est-ce pas ?

Merci pour ces conseils Polo, mais je sais que les week-end sont difficiles pour moi. Toujours pétrit de bonnes intentons le vendredi et puis rechutant quelques heures plus tard lorsque les doutes s'installent et que je ne me sens pas assez fort pour me rassurer moi même...
Mais je vais être vigilant, et patient, le week-end m'apportera sans doutes quelques bons moments !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 29-07-2008 19:07:10

Disse:
roul a écrit:
addict la subtilité de l'enigme c'est qu'on peut la prendre aussi dans le sens d'une seul et meme journée ...

le matin tu est a quattre patte, toute tes pulsion d'enfant
peuvent te mené n'importe ou
l'aprés midi tu vie ta vie d'adulte conditionner par le matin
et le soir tu meurt ;-), et le lendemain ....

ca fait un peut mystique ... mais j'aime bien


Oui, c'est vraiment quelque chose que je remarque, notamment en ce moment, cette évolution au cours d'une même journée. C'est pas du tout mystique Roul, c'est la réalité concrète ;-)

Aujourd'hui, encore un belle journée sans porno, je me sens bien en ce moment.

Bonne soirée à tous !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 31-07-2008 19:07:49

Disse:
roul a écrit:
alors ca c'est cool addict allez on reprend notre route, l'important c'est jour aprés jours a s'en libéré celibataire ou pas ...


Oui, célibataire ou pas. Sans trop m'en apercevoir, cette obsession de vouloir être à tout prix en couple m'a un peu lâché. Faut pas que je le crie trop fort non plus :lol: ça m'a lâché pour le moment mais si ça revient, je risque gros en terme de rechute.

C'est marrant parce que justement, ces temps-ci, je suis dans une situation où je pourrais être tout à fait déprimé d'être célibataire. Plus clairement, je m'entends très bien avec une jeune fille sur mon lieu de travail. Cela m'est arrivé très rarement d'installer une complicité de la sorte avec une fille aussi rapidement. Cependant, c'est purement amical, sans ambigüité. Hé bien, il y a encore quelque temps, cela m'aurait bouleversé parce que je me serais laissé submergé par le fait que ça n'aille pas plus loin. Même si je n'avais pas eu de sentiments amoureux pour cette personne, j'aurais déprimé rien qu'à cause du fait que pour une énième fois je rencontrais quelqu'un et que ça ne se transforme pas en couple.
Or aujourd'hui, je profite de ces instants sans me torturer l'esprit. Je ne sais pas ce qui a provoqué cela mais je me sens comme grandit, comme s'il y avait eu un déclic venu de je ne sais où qui fasse que je parvienne a vivre ces moments comme une personne normale, pleinement, et non pas comme une personne déprimée par le célibat et en constante recherche d'affection.

Ca a l'air de rien mais ça rentre grandement dans le fait que j'ai pas rechuté depuis quelques jours ;-)

Bon courage à tous, et bonne soirée !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Polo @ 01-08-2008 07:08:44

Salut Addict,

Content de te lire et de voir que ça va :Hello:

Le sevrage et le célibat sont probablement deux choses distinctes. C'est plus dur quand on est célibataire, on aimerait rencontrer des personnes, on a envie de séduire, on regarde, on cherche... Forcément la tentation peut se faire sentir à tout moment.

N'empêche que le sevrage est un autre chantier, que l'on fait pour soi-même, sinon ça ne dure pas dans le temps, un jour de moindre vigilence et c'est reparti. C'est ma vision du problème. Le sevrage est (comme la compulsion) un acte individuel. On s'est plongé tout seul dans la pornodépendance, et l'on doit s'y extraire pour soi-même et non pour "faire plaisir" à quelqu'un.

Pff... Je ne suis pas certain d'être clair. Tout ça pour dire qu'on doit apprécier par soi-même le bénéfice de la sobriété à sa juste valeur et non vivre le sevrage comme un manque.

:-) :zen2:
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Re: Se remettre en route... vraiment !
paprika @ 01-08-2008 07:08:33

Vous êtes on ne peut plus clair, Polo. Et vous avez raison.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 01-08-2008 19:08:28

Oui, c'est très clair Polo, c'est d'ailleurs bienvenu ce soir. Je suis assez fatigué en cette fin de semaine et j'ai aussi sans doute chopé un virus qui pourrait m'obliger à passer beaucoup plus de temps chez moi que prévu ce week-end... Et je sais ce que le cocktail fatigue+enfermement provoque chez moi. Mais bon, avec les changements de ces derniers temps, la confiance accumulée je me sens assez fort pour affronter cela.

Le problème c'est que je viens d'apprendre qu'un projet sur lequel je commence à m'investir et qui me tient très à coeur est reporté à quelques mois pour diverses raisons...
C'est une chose à laquelle je ne m'attendais pas à vrai dire et c'est un "petit" choc tout de même... Je ne sais pas trop comment gérer cela. J'oscille entre l'envie de pleurer parce que cela m'attriste, et un autre comportement qui voudrait que j'évite d'y penser et que je me trouve autre chose sur laquelle me concentrer...
Il va y avoir un délai de latence pendant lequel je vais devoir combler la déception et le vide laissé par ce report. Je vais essayer de gérer cela au mieux, avec comme objectif premier de ne pas rechuter à cause de ça.

Je sais que ce n'est pas trop l'endroit, mais si vous avez des conseils à me donner à propos de ça, je suis tout ouïe ;-)

Bonne soirée et courage à tous !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Polo @ 02-08-2008 17:08:35

Salut Addict,

Pour ton projet, voilà ma vision. avant, oui ça t'aurait affecté et c'est bien normal, , moi aussi dans ce genre de situation je connais bien le mécanisme de "déception" -> frustration/manque à combler -> vieux démons encore présents -> juste un petit surf soft pour se faire du bien "sans risques"
:mur: Mon oeil sans risques, combien de fois je me suis laissé avoir de la sorte...

Oui mais ça c'était AVANT. Maintenant que nous sommes des hommes neufs, on ne fonctionne plus ainsi et ne pas voir un projet progresser, c'est aussi du temps pour faire autre chose, soigner un autre travail ou prendre soin de soi, profiter d'une charge de travail différée pour prendre du bon temps.

Un homme tout neuf, quoi. Chacun voit midi à sa porte, et je crois qu'à chaque évènement on peut y voir ce que l'on a envie de voir. Quand ça va pas, dans la déprime au fond du trou de la compulsion on s'enfoncera encore un peu plus, mais plus maintenant que nous sommes sobres. Au contraire chaque évènement apporte aussi son lot d'avantages et d'agréments.

Profite bien de ton weekend.

Polo :-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 02-08-2008 18:08:13

Comme tu dis Polo, c'était avant. C'est exactement ça et je me surprends vraiment car j'ai une réaction que je n'ai jamais eu face à cette déception. J'ai l'impression d'être plus mesuré, j'aurais sombré dans la déprime en d'autres temps, aujourd'hui je suis déçu, soit, mais je parviens à relativiser.
J'essaye de réfléchir à m'investir dans un projet proche, en attendant que celui-ci se concrétise. Il y a quelques temps, ces quelques mois de report m'aurais fait m'effondrer, je me serais énervé et j'aurais tout lâché.

Peut-être que je positive trop et que le retour de flamme se fera plus tard et que ça sera comme avant... J'espère que non et vais tout faire pour éviter cela. J'aimerais pouvoir garder toujours une part de sérénité en moins tout en acceptant les déceptions quand elles se présentent. On verra si je me suis amélioré de ce côté là avec cet épisode ;-)

Merci pour ton message Polo ! J'espère que tout va bien pour toi ?
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 03-08-2008 18:08:49

La journée a été relativement difficile... La tentation était là, bien là.
J'ai préféré faire retomber la pression, comme le conseille Orroz, en me laissant aller à une masturbation, saine et centrée sur les sensations. Puis j'ai été m'aérer et bouquiner au soleil.
"Nouvelle Terre" d'Eckahrt Tolle est un bon compagnon, livre riche d'enseignements que je vous conseille de lire, après que l'on me l'ai conseillé ici même ;-) Cet après-midi, curieux hasard, je suis arrivé à un chapitre parlant de dépendance. Il faudra que je recopie ici quelques passages qui peuvent aider, notamment dans les moments de tentation forte.

Voilà, finalement le week-end est passé sans rechute, mieux que ne le laisser présager l'annonce de vendredi soir. Je respire car j'ai vraiment l'impression de me reprendre en main.

Bon courage à tous et bonne soirée !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Polo @ 04-08-2008 07:08:40

Chaque jour sobre est une victoire et un pas de plus qui nous éloigne de la dépendance. Tu n'as pas rechuté, c'est l'essentiel. Après la tentation retombe jusqu'à la prochaine crise. Je crois quand même qu'avec le temps les crises s'espacent et sont de moins en moins fortes (heureusement d'ailleurs). Et puisque tu as su résister hier, tu résisteras la prochaine fois.

Attention à ne pas légitimer la masturbation (je dis ça parce que je me suis fait avoir, je n'ai pas su me contrôler). Si tu es célibataire, suis les conseils d'Orroz, j'ajouterai juste de ne pas faire ça plus souvent que tu ne ferais l'amour avec quelqu'un, histoire que ça ne devienne pas compulsif. Il y a aussi d'autres moyens pour évacuer la pression.

Patience :-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 05-08-2008 20:08:13

Merci pour ton conseil Polo ! Pas de soucis, je me méfie également de la masturbation, ou du moins, j'essaye de l'aborder de façon saine ;-)
Avec le recul, je me dis qu'heureusement que je n'ai pas rechuté ce week-end, car j'ai une semaine assez difficile et s'il avait en plus fallu guérir de ça, j'imagine même pas !

C'est quand même mieux sans porno ! En espérant que demain le sera aussi, ça je vous le souhaite à tous :-)

Bonne soirée !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 10-08-2008 18:08:37

Bonsoir,

Voilà, on est dimanche soir, le week-end touche à sa fin, et je viens de me rendre compte que je n'ai pas eu envie de rechuter ou, tout au moins, je n'ai jamais senti la tentation m'appeler du fin fond de mon cerveau.
Pourtant, on ne peut pas dire que j'ai eu un week-end très occupé. J'ai été plutôt seul et malgré cela, tout s'est bien passé.

J'ai l'impression d'avoir évolué quelque part, je ne sais pas dans quel compartiment de mon "esprit" exactement, mais quelque chose a changé dans ma façon d'appréhender la Vie. Je pense à une personne en particulier que je côtoie quotidiennement au boulot et qui m'apporte un petit "plus", un peu comme si je me voyais dans un miroir et que je ré-apprenais à me comprendre.

C'est à creuser...

Bonne soirée ! Et courage à tous ! :-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Polo @ 11-08-2008 16:08:17

C'est la Sagesse, Addict. Tu goûtes aux bienfaits de la sobriété, le bien-être intérieur que ça apporte.

Et en plus cette sentation apaisante dure dans le temps.
Un homme neuf ! Je te le dis ;-)

:zen2:
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 11-08-2008 19:08:01

Voui, j'espère que tu as raison Polo ;-)

En tout cas, autre point positif, dans quelques jours je suis en vacances. Je vais donc faire un tour dans ma région d'origine pour voir mes proches.
J'ai quitté cette région il y a plus de six mois maintenant, ça été une bouffée d'oxygène dans ma vie car depuis ma séparation d'avec mon ex-copine il y a un an, vivre dans cette région me pesait énormément !
J'appréhendais il y a encore quelques semaine le "retour", que tout se bouscule dans ma tête, que les souvenir remontent etc. Là, je suis beaucoup plus serein par rapport à ça, j'angoisse pas du tout, ou du moins pas encore :lol:

Sans vouloir être trop optimiste, je me suis libéré d'un truc, ce même truc qui fait que je tiens bon dans le sevrage.

Bonne soirée !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 13-08-2008 21:08:06

Bonsoir,

Voilà, je vais partir en vacances pendant une dizaine de jours et je ne passerai pas ici pendant cette période : je vais essayer de "vivre" sans le Net, pour voir ;-)

En tout cas, je pars sereinement et c'est grâce à vous en grande partie, au soutien de ce forum et uax discussions que l'on peut avoir ici. Merci !

Courage à vous tous ! A bientôt ! :-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
cilaga @ 14-08-2008 07:08:00

Bonne vacance et bon courage ADDICT !
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Re: Se remettre en route... vraiment !
spÔt' @ 14-08-2008 08:08:10

content de voir que tu sors la tete de l'eau addict , laches pas tu tiens le bon bout !( sans vouloir faire de mauvais jeu de mot ) ;)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 24-08-2008 13:08:17

Voilà voilà, de retour de vacances je fais un petit passage par le forum histoire de bien aborder la "rentrée" ;-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 24-08-2008 18:08:19

Hé bien la rentrée ne se passe pas comme prévus puisque mon aprèm' a été marquée par une rechute... J'ai réagis rapidement pour ne pas laisser les choses s'envenimer mais il faut que je me rende à l'évidence, il y a eu rechute et cela prouve que je suis encore très fragile face à tout ça.

Je remonte direct en selle, y'a de belles choses qui m'attendent et j'ai pas envie de les gâcher avec la honte et la mésestime que produit le porno en moi.

Courage à tous ! :-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Polo @ 25-08-2008 07:08:54

Salut Addict,

Le plus important est comme tu le dis de remonter en selle immédiatement. C'est ce que tu vas faire aujourd'hui qui compte, sois patient et rigoureux, ça va aller.

:-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Bruno59 @ 25-08-2008 17:08:52

Salkut Addict. Bon retour parmi nous.
De plus en plus, je comprends que l'acceptation de notre fragilité (et pour ça, je dis vraiment merci à mon psy qui m'est vraiment d'une aide formidable pour me libérer de ma culpabilité et de ma mésestime) est vraiment l'enjeu de notre rétablissement. Le fait que tu ne baisses pas les bras et que tu continues à vouloir en sortir est le plus important.

Courage ! :-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 25-08-2008 18:08:15

Merci Polo ! Merci Bruno !

Non je ne baisse pas les bras, j'ai appris à mes dépends que cela ne servait finalement à rien sauf à se retarder sur le chemin. Aors ok je me suis fait mal en tombant, mais c'est pas une raison pour m'arrêter à ce moment là. C'est comme en rando' : on s'arrête pas en plein cagnard lorsqu'on a mal au pied, on marche les quelques centaines de mètres qu'il reste avant cet arbre qui nous fournira l'ombre pour récupérer dans de bonnes conditions ;-)

Plus sérieusement, cette rechute que je relativise, m'a finalement, je pense, évité de me complaire et me fait repartir de plus belle à ce moment de la rentrée.

Bonne soirée les gars ! :-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 30-08-2008 11:08:15

Bon, je crois que je l'ai un peu trop positivé cette rechute, puisqu'elle m'a conduit à une nouvelle rechute hier soir et ce matin... ça fait deux rechutes en moins d'une semaine, ça fait longtemps que je ne m'étais pas senti aussi mal...

Je crois que j'ai mal géré ma semaine : avec le (peu) de recul que j'ai sur celle-ci, j'ai l'impression que j'ai progressivement perdu les pédales et tous les acquis accumulés jusque là...
Faut que je reparte de l'avant, avec comme objectifs pour ce week-end : faire ce que j'aime cet aprèm', me reposer ce soir et demain et, surtout, ré-apprendre à vivre chaque instant pleinement, sans me poser de questions sur l'instant d'après. C'est ça qui me fait perdre les pédales : l'avenir et son lot d'incertitudes, forcément.

Courage à tous ! :-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Polo @ 30-08-2008 16:08:26

Salut Addict,

Je me revois après ma première série de rechute, dans ce que tu écris. Et pour moi ça c'est très mal passé puisque la motivation n'étant plus là, j'ai traîné une éternité avant de reprendre le droit chemin. Alors si je peux te faire gagner du temps, voilà mon avis. Il n'y a pas de miracle, seule une abstinence totale et rigoureuse peut nous maintenir hors de la pornographie. Qu'importe les heures, les jours ou les mois, tu as bien raison de penser à l'instant présent, mais justement il faut y accorder la plus grande importance à le garder pur. Et finalement c'est très simple, il ne faut pas laisser s'installer le doute ou ne serait-ce que la curiosité, pire l'envie.

C'est pour cela que depuis un moment je répète que c'est des choses les plus anodines dont il faut se méfier, pas de la pornographie sans équivoque. On sait bien qu'on ne va pas se planter devant un film x en disant "cool, tout va bien, je suis fort, il ne peut rien m'arriver..." En revanche on regarde tous la télé, on marche tous dans la rue, bref on est tout le temps exposé à de micro-stimulations (si je puis dire). Et c'est bien d'elles dont il faut se méfier, car a priori il n'y a aucune raison de craindre des choses et faits aussi insignifiants. Sauf que la surenchère fait son chemin en parallèle, si tu as le malheur de mater le ... d'une fille dans la rue alors n'y n'y a aucune raison pour que tu te refuse une seconde fois. Etc. Le mécanisme de rechute est déjà en route à ce stade. Il est bien plus facile de se "priver" d'un simple coup d'oeil au quotidien que d'images pornographiques et tout ce qui va avec après une rechute.

Les rechutes étant là, ça n'empêche pas de reprendre ton bêton de pélerin le jour où tu te sentiras prêt pour repartir en homme neuf, vierge de toute inquiétude concernant une éventuelle rechute puisuqe tu auras l'esprit serein et confiant en ta détermination. Juste un petit effort au quotidien pour conserver cet équilibre si fragile mais acquis. Le temps est notre allié, lui va consolider cet équilibre, figer cette position sobre au fil des jours et des mois. Le bien-être acquis en est le verrou.

Voilà, c'est juste un point de vue, j'espère que tu y trouveras quelques idées pour ne pas te laisser avoir les premiers jours. Ne compte pas, ça ne sert à rien d'autre que de se faire plus mal.

:-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 31-08-2008 13:08:32

Merci pour ton message Polo ! :-)
Tu as raison sur le fait de se méfier des choses anodines, je suis bien d'accord avec ça. C'est en ce sens que je disais que ma situation, cette semaine et dans les jours précédents, s'était insidieusement dégradée vis à vis de ce qui touche de loin au porno : je suis célibataire, donc en quête de rencontres etc. Et en fait, je me rend compte que tout cela me ramène à un comportement que je n'aime pas chez moi. Pas de choses déplacées, au contraire, mais disons une sorte de perte de confiance en moi dès lors que je focalise trop longtemps sur la recherche d'une petite amie.
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Polo @ 31-08-2008 16:08:01

Je suis désolé, tu es célibataire, je n'y pensais plus au moment où j'ai écrit ça et il y a certainement des choses à relativiser dans mon discours, excuses-moi.

C'est quand même différent. On ne va pas revenir une n-ième fois sur l'abstinence totale ou pas totale (la masturbation sans support), puisqu'il n'y a pas de réponse, là je suis Orroz quand il parle de soupape de sécurité et qu'il insiste sur la nécessité de consommer sans support avec modération.

Quant à regarder les filles, si tu es seul c'est bien normal. C'est peut-être là que se situe le plus gros de ton travail, trouver l'équilibre entre apprécier et imaginer des choses.

T'es solide, tu vas vite t'en remettre et je crois à la théorie de l'homme neuf, donc à la vie nouvelle qui s'ouvre à travers le sevrage. C'est dans la tête que ça se passe, même si les effets ne se situent pas si haut ;-)

Ne t'inquiètes pas, on dit toujours que l'amour arrive quand on ne s"y attend pas, alors profite de ton statut d'homme neuf pour vivre, tout simplement, profiter, et tu verras bien ce qu'il t'arrive sur le plan sentimental.

:-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 01-09-2008 21:09:20

Que de bon conseils, tout ce que tu écris, Polo :-) Et ne t'inquiètes pas tu n'as rien écrit d'offensant ou quoi que ce soit ! :-)

C'est véritablement une question d'équilibre à trouver, tu as raison. Je l'ai bien remarqué ces derniers temps : pendant tout une période j'avais changé d'état d'esprit quand à la quête de "l'âme soeur", et je me sentais libre par rapport à cela. Et puis durant mes vacances, j'ai passé plusieurs jours avec un ami qui, lui aussi est célibataire, et qui ne le vit pas très bien (un peu comme tout le monde j'ai l'impression ;-) ). C'est au fil des discussions que j'ai recommencé à cogiter par rapport à cela et que "l'obsession" de trouver quelqu'un "comme avant" est en quelques sorte réapparue dans mon esprit...

La recette pour un "esprit libre" je la connais : cesser de cogiter et prendre les moments comme ils viennent, les uns après les autres, avec leur dose de solitude et de rencontres.

Bonne soirée ! :-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 09-09-2008 18:09:03

Bonsoir,

J'ai passé les derniers jours chez des amis, ce qui m'a un peu coupé du Net et de tous les risques que cela comporte. Me retrouver en société, avec des gens que j'aime, m'a fait du bien. Et bien que je soit très fatigué suite à ces quelques jours de fête, j'ai retrouvé un peu de sérénité suite à mes dernières rechutes.
J'ai un RDV prévu avec une psychologue en CMP en fin de semaine prochaine, je vais essayer d'enchainer du clean d'ici là histoire d'avoir les idées bien claires à ce moment là et de lui épargner du boulot superflu ;-)

Bonne soirée à tous !

Courage ! :-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Polo @ 10-09-2008 07:09:03

Bon courage à toi aussi Addict.

C'est bien de se couper du net quand tout va bien. Au moins on est à peu près certain de ne pas replonger (il faudrait faire un sondage mais je crois qu'aujourd'hui pratiquement toute la contamination porno vient du net, c'est tellement facile, gratuit, et ça arrive même sans qu'on en demande), ça évite aussi de devenir accro (passer de la pornodépendance à l'internetodépendance) ;-)

Reste clean, non seulement ça clarifie les idées mais ça te porte pour aller plus loin. Comme une fusée au décollage, chaque instant nous éloigne un peu plus du sol pornographique et donc de son attraction. La sobriété appelle la sobriété, ça fait tellement de bien aussi de se rappeler que chaque jour fait de nous un homme neuf.

:zen2:
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 14-09-2008 15:09:48

J'ai mal... J'ai rechuté ce week-end, je viens de gâcher ces 3 jours depuis vendredi soir...
J'ai d'autant plus mal que je sais le bien que fait de s'éloigner du porno, de ne plus avoir ces images en tête. Et voilà, j'ai encore perdu du temps en réimprimant ces images dans mon cerveau, ce qui signifie plusieurs jours pour m'en remettre, oublier tout cela et retrouver un peu d'estime et de liberté. pfff...

J'aurais dû lire ton message plus tôt Polo. Merci à toi !

Courage ! :-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
John Warsen @ 14-09-2008 20:09:45

et un coup de pied au cul, ça t'aiderait à te remettre en route... vraiment ?
Orroz nous engueulait, parce qu'on lui bouffait son temps et son énergie, et au bout de 6 mois il a plié son forum parce que l'expérience était mitigée.
Qu'est-ce que tu veux qu'on te dise ? "It's hard to admit but it's easy to tell / That evil is alive and well " chante Jakob Dylan (le fils de l'autre)
la prochaine fois, viens sur le forum avant de baisser ton froc, ou éteins ton ordi si tu sens la vague monter... évidemment la meilleure garantie qu'il n'y ait pas d'avis de tempète, c'est d'avoir construit assez de trucs dans ta vie par ailleurs et être trop occupé pour répondre à la sollicitation (toujours la même), qui se manifeste finalement sous une forme soi-disant implacable, avec sa déroutante familiarité... au lieu de dire "implacable", tu dis "prévisible" ou "statistiquement à fort potentiel de résurgence" que s'y soustraire devient une invitation à faire mentir les statistiques. Un bête entrainement : on sait que devant l'assiette pleine, on va saliver.
Hop ! on enlève l'assiette, parce qu'on n'est pas QUE des clébards. Les joies et les responsabilités de l'humain nous sont ouvertes.
Ca m'a pris du temps, mais c'est bien parce que je me savais "addict" (change de pseudo, please tu trouves pas que la charette est suffisamment lourde comme ça à tirer ?) que j'ai cessé de compulser.
Une copine disait "Lorsque quelqu'un cède à une tentation c'est toujours le même mécanisme quel qu'il soit : la jouissance immédiate qui en est retirée est supérieur à tous les autres impératifs. C'est mécanique. Si les autres impératifs deviennent supérieurs, alors la complaisance cesse.”
La question utile à me poser chaque jour, c’est “suis-je honnête dans ma démarche ?”
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Polo @ 15-09-2008 07:09:30

Salut Addict,

Les paroles de John sont comme d'habitude parfaitement de circonstances. Et c'est vrai aussi, t'as pas envie de modifier ton pseudo pour te remettre en route à nouveau ?

Je vais te résumer mon histoire, ça peut te faire gagner du temps. Quand j'ai débarqué chez Orroz, j'avais trouvé LE truc pour arrêter, à savoir me confier, avouer, en parler. Et ça a superbement bien marché. Six mois d'affilée sans une rechute.

Sauf qu'après j'ai rechuté et suis revenu dire que c'était nul, et que cette expérience était profitable et que je n'avais plus envie… Vraiment ? C'était la bête qui parlait, pas moi. La motivation s'était éteinte, et plus d'une dizaine de fois j'ai rechuté et recommencé le sevrage avec de moins en moins de conviction pendant six mois environ pour finir par déserter le forum et compulser dans la boue pendant plus d'un an.

Ce n'est que cette année où j'ai retrouvé la Foi. Je me suis posé à nouveau les questions aux réponses évidentes et je suis revenu. J'ai commencé avec l'objectif d'être totalement sobre jusqu'au soir. Pas le moindre écart (zéro idée rose, zéro image, zéro masturbation). Je me suis mis à lire, à faire des activites que j'avais abandonnées depuis des années… Un homme neuf, comme je dis parfois.

J'ai pris le temps de réfléchir aux raisons qui me poussent à chaque fois à rechuter, et j'en suis arrivé à la théorie des "choses anodines" : ce n'est évidemment pas en plein sevrage qu'on va se regarder un film porno, en revanche on se laissera plus volontiers séduire par un sourire dans la rue. Et le danger est là. Pourquoi se méfier et se priver d'un détail agréable et aussi insignifiant ? Parce que justement il est insignifiant donc à priori sans risque. Mais c'est déjà le début de la rechute.

depuis je tiens le coup, cette semaine a été difficile, j'étais encore tenté mais pas question de céder. Une seule image et je suis au fond, ça je l'ai bien compris. C'est beaucoup plus facile de se priver d'un sourire dans la rue que d'une vidéo porno sur internet. Ça résume tout.

Courage, remets-toi vite en route, c'est le plus important.

:-)
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Re: Se remettre en route... vraiment !
Addict @ 15-09-2008 19:09:56

Bon bah merci les gars pour le coup de pied au derrière :lol: Je dois dire que ça remet les idées en place de temps en temps et que ça redonne le "sens des priorités" ;-)
Bon, je souris et je fais des clins d'oeil mais j'ai quand même la queue entre les jambes hein ! ne vous mèprenez pas ! Je vais mettre un petit bout de temps à m'en remettre de cette rechute de ce week-end. Enfin, ça c'est moi qui le dis, peut-être pour me chercher des excuses... En tout cas, une chose va m'aider, une nouvelle fois, c'est le fait que je vais être éloigné du Net pendant quelques jours, donc pas de connexion, pas de TV, etc.
Je vais quand même garder vos posts en tête et ruminer là-dessus :lol:
Pour le changement de pseudo, on verra ça plus tard ;-)

Courage à tous ! :-)
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