Je suis co-dépendante, et mon mari est en thérapie depuis environ 6 mois.
IL continue un peu Internet, mais ne va plus libérer ses tensions avec des prostituées comme il le faisait depuis de longues années.
Je m'adresse à vous, qui êtes en sevrage comme lui, est_ce normal qu'il ne veuille plus faire l'amour.Il semble ne plus avoir de désir pour moi.
Cela fait-il partie du processus de sevrage, ou tout simplement me fait-il payer le fait que je l'ai acculé à faire une thérapie ?
Je vis cette situation très difficilement, d'autant plus que j'espèrais que nous allions retrouver des rapports plus sains et plus équilibrés.
Avant le sevrage, il ne pouvait plus faire l'amour naturellement. Il était très demandeur de jeux érotiques,
de tenus sexy...etc
M'aime t-il encore, ou est-il en pleine dépression, ce qui lui enlèverait toute libido? il dit qu'il n'a plus envie ?
Je serai patiente, mais si l'un ou l'une d'entre vous pouvait m'apporter des élèments de réponse, cela m'aiderait à y voir plus clair?
je souffre de son indifférence à mon égard ?
Merci d'avance.
maïté
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Re: il n'a plus de désir pour moi
Thibault B @ 05-02-2008 22:02:40

Bonsoir Maité,

Je suis dépendant, comme ça les présentation son faites, Je ne sais pas exactement à quel point ton mari est dépendant ni même depuis combien de temps, mais pour ma part, j'ai 21 ans, dépendant depuis 7 ans je pense, si ce n'est plus, et concernant la libido, je sais que ce n'est pas facile d'en retrouver une normale. Je n'en suis qu'au début de mon sevrage, mais je sais que ce qui m'enlève l'envie de faire l'amour, ce sont les angoisses que je ressens à cause du manque et de la dépendance, mais j'ai remarqué aussi, chose plus complexe pour moi car je me suis masturbé sur du porno hétéro mais aussi homo, mais qui je pense s'applique au deux cas, il m'arrive lorsque l'on commence à faire l'amour qu'une pensée me traverse l'esprit, lié au porno gay (mon obsession principale, parce que négative pour moi) et que des images me viennent en tête, et là impossible de faire l'amour à ma copine, je me sens mal, mal d'avoir pensé à une autre personne qu'à elle. Alors parfois, quand je sais que je suis dans une mauvaise période, où j'obsède beaucoup, je n'ai pas envie de faire l'amour, peut etre parce que je ne veux pas penser à autre chose pendant l'acte, mais surtout parce que je ne me sens pas en phase avec moi, et comment l'être avec l'autre lorsqu'on ne l'est pas avec soi. Encore une fois c'est mon avis, et je sais que c'est plus complexe du à cette ambiguité dans mon addiction. Mais je pense que c'est pareil avec des images hétéros.

Je trouve que tu as beaucoup de courage vraiment.
Je te souhaite une bonne soirée et t'envoie un sourire, je sais que c'est peu, mais si ça peut faire du bien n'économisons pas.
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Re: il n'a plus de désir pour moi
maïté @ 05-02-2008 22:02:05

Merci beaucoup Thibaud,pour ta réponse rapide et pour ton sourire.Cela me fait vraiment plaisir.
Je vais réfléchir à ce que tu m'as dit. Peut être, est-ce la même chose pour mon mari ? Tout cela est très complexe pour moi, en tant que femme et co-dépendante.
Je veux essayer de comprendre pour ne pas tomber dans le piège de la culpabilisation.
C'est dificile, car il ne veut pas exprimer ce qu'il ressent, probablement a t-il peur de me faire du mal en me parlant de ses fantasmes!
Je vais aller me coucher plus sereinement, en me disant que je dois être très patiente.
Merci encore et à bientôt peut être.
Maîté
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Re: il n'a plus de désir pour moi
Thibault B @ 06-02-2008 11:02:05

Je t'en prie, c'est normal
Quant à ma réponse rapide, j'étais sur le forum voilà tout, rien d'extraordinaire. :)

Passe une bonne journée et n'hésite pas à me poser des questions si tu en as, ici ou par la messagerie, je viens tous les jours et plusieurs fois par jour

Un autre sourire :-)
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Re: il n'a plus de désir pour moi
Bruno59 @ 06-02-2008 16:02:14

Bonjour Maïté.

je suis dépendant et pour moi aussi, la relation sexuelle est devenue plus complexe en devenant abstinent de porno et de prostituées. C'est un peu comme si des repéres avaient brouillés, comme si un lavage de cerveau avait eu lieu comme l'explique une autre co-dep sur un autre fil. Je crois que dans la compulsion, on mélange tout et on finit par se sentir tellement sale, que l'on a honte même de faire l'amour. Peut-être aussi doit-il faire face à la dépression consécutive au manque d'adrénaline (je vis un peu cela aussi).
Il faut du temps pour se reconstruire des repéres. Avec ma femme, j'essaie de recentrer les choses sur la tendresse, et des gestes simples, en faisant l'effort de ne pas refuser ses avances. Dis lui peut-être que tu aimerais faire l'amour simplement, s'il veut...

Bon courage à toi. :-)
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Re: il n'a plus de désir pour moi
maïté @ 06-02-2008 21:02:46

merci Bruno,
Vos témoignages m'aident beaucoup, car mon mari refuse totalement de parler de son addiction.
D'ailleurs,il ne veut plus entendre ce terme; pour lui, il s'agit d'équilibre, ce qui me remet fortement en cause.
C'est vrai, je n'ai jamais été très libérée sur ce point, ayant eu moi-même des soucis d'ordre sexuel dans mon enfance, mais nous avons toujours fait l'amour malgré tout.
Hélas, Bruno,il ne peut plus faire l'amour naturellement et ne me touche quasiment plus.
Comme il n'est pas d'un tempérament très démonstratif, le fait de faire l'amour était, avant, pour moi le seul moyen d'obtenir un peu de tendresse de sa part.
J'espère qu'avec le temps les choses vont s'améliorer car, à contrario, il dit qu'il se sent beaucoup mieux.
Tout cela est très paradoxal!
Avec toutes ces difficultés, j'ai développé une maladie chronique très invalidante,qui se caractérise par des inflammations régulières.Cela s'appelle, le lichen scléreux atrophique vulvaire.
Il est possible qu'il culpabilise et, qu'il ait peur de me faire mal.Je ne sais pas, il ne veut rien dire.
Avec vos compagnes, parlez-vous facilement de vos dificultés ou êtes-vous comme mon mari, très secret sur le sujet?
Encore merci, et,bonne soirée.
Maîté
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Re: il n'a plus de désir pour moi
Bruno59 @ 07-02-2008 17:02:49

J'ai tendance à me dire que l'amour et la patience peuvent faire de bonnes alliées.

Sinon, mon épouse n'est au courant de rien concernant ma dépendance sexuelle, et je ne parviens généralement pas à parler de mes difficultés sur le plan sexuel.
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Re: il n'a plus de désir pour moi
Bebeto @ 07-02-2008 19:02:43

Moi aussi mon epouse ne sait rien sur ma dependance au porno ca fait 5 ans de mariage, mais je ne vais pas lui dire, ni lui mettre aucune idée dans la tête puisque je suis en sevrage depuis plusieurs semaines, elle a beaucoup de respect pour moi, je pense qu'elle imaginerais mal que j'ai une deuxiéme personne :-x porno dependante je passais des heures au bureau visionnant des sites X alors qu'elle pensait que j'avais du travail :sceptic: mais là j'ai décidé de me donner un peu de respect et de me soigner moi même avec votre support et grâce au site d'Orroz.
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Re: il n'a plus de désir pour moi
magalie @ 07-02-2008 19:02:53

Même si la conjointe n'est pas au courant, elle doit aussi souffrir. Je me suis tout de suite rendue compte que mon chum avait des problèmes sexuels. C'était pour moi une partie très importante du couple et j'y étais très sensible.

Même avant que nous faisions l'amour, j'avais été au cinéma avec lui. Je lui flattais le bras et il me flattait les cuisses. Je me souviens d'avoir pensé que son toucher n'était pas normal, sans aucun désir, c'est comme s'il n'y avait pas de connexion.

Moi qui avait un ancien chum fou de désir, plein d'imagination, j'ai tombé de haut avec mon chum. Je n'ai pas cessé de pleurer en lui disant combien je ressentais qu'il n'avait pas de désir. J'ai appris il y a 8 mois pourquoi...

C'est peut-être moi qui est trop sensible à la sexualité, son ancienne blonde ne s'est jamais aperçu que ça clochait sexuellement.

J'aurais aimé que mon chum entreprenne un sevrage et ne jamais savoir la cause d'une sexualité merdique. Il aurait peut-être fini par ne plus être frigide. Maintenant, je n'ai plus confiance en lui, on dirait aussi que j'ai moins de respect à son égard.
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Re: il n'a plus de désir pour moi
quest @ 08-02-2008 11:02:31

Bonjour magalie

moi non plus, ma femme ne sait rien de mes erreurs passées et c'est une question que je me pose encore maintenant (j'en suis à trois semaines et un jour de sevrage/renaissance), si je dois lui en parler ou pas.

D'un côté, je me dis que la mettre au courant ferait d'elle une alliée dans ma lutte, une personne envers qui je serais redevable de ma conduite

D'un autre côté, je me dis que les choses vont tellement bien maintenant, que je ne vois pas pourquoi je l'associerais à la merde dans laquelle j'étais plongé ...

Ta dernière phrase me laisse penser que tu aurais préféré qu'il ne te mette pas au courant, exact ?

Quest
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Re: il n'a plus de désir pour moi
magalie @ 08-02-2008 20:02:02

Bonjour quest,
C'est vrai que j'aurais préféré ne pas être au courant. J'ai eu l'impression que je sortais avec un imposteur.

Toutefois, je pense que j'ai pu l'aider dans son sevrage et il était d'accord pour les gestes que j'ai posés. Je vois ça un peu comme un fumeur qui veut arrêter de fumer, mais succombe toujours à la tentation. Si l'on ne vendait plus de cigarettes, tout le monde finirait par mettre fin à leur dépendance.

J'ai fait la même chose pour la porno. Pendant 7 mois, j'ai enlevé de la maison lecteur DVD, vidéo et un système sur l'ordi qui me permettrait de savoir s'il a écouté des DVD porno. Il pouvait toujours s'acheter une revue, mais je ne pense pas qu'il l'ait fait. J'avais également installé un contrôle parental sur l'ordi et il ne pouvait utiliser internet que si j'étais là pour mettre le mot de passe.

Peut-être que certaines personnes me diront que ce n'est pas responsabiliser quelqu'un de le prendre en charge comme ça, mais dans son cas, cela a bien fonctionné. Les premiers mois ont été difficile, mais il savait qu'il n'y avait pas de moyens pour en regarder.

Maintenant, c'est moi qui doit être indulgente. Son désir n'est pas encore normal (peut-être aussi que c'est mon ex qui était trop bon au lit ;-) !)et je deviens très froide.
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Re: il n'a plus de désir pour moi
quest @ 11-02-2008 10:02:05

Bonjour magalie

c'est une chose probablement inévitable, et que je ressents actuellement, que le désir a besoin de temps pour redevenir normal. Pendant 40 ans, j'ai eu l'esprit perturbé par des fantasmes de plus en plus typés, de plus en plus ... anormaux, perverts. Le corps et l'esprit avaient leurs réflexes, et celà demande du temps pour se déprogrammer. Si je te lis bien, après plus de sept mois de sevrage, ton mari n'est pas encore re-programmé ? ça fait un peu peur, mais ça montre la profondeur du problème. Et donc, la détermination qu'il faut pour s'en sortir.

Si j'ai un conseil à te donner, surtout sois indulgente et ne repousse pas ses avances, car alors il n'aura plus rien que le retour à la case départ pour satisfaire ses besoins légitimes.

Bon courage

quest
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