Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 14-01-2008 18:01:38

Bonjour à tous, comme je l'ai dis dans mon sujet de présentation, plutôt que de continuer de disctuer sur la partie présentation, je préfère créer un autre topic ici, à sa place, dans la partie dépendant.

Alors voilà,

Aujourd'hui j'en suis à mon 9ème jours de sevrage et parfois l'envie de retourner voir du porno est très forte, et parfois elle disparait. Je ne sais pas trop comment réagir, j'ai 20 ans, très bientôt 21, et j'ai de nombreux problèmes qui rendent mon existence un peu difficile, parmis lesquelles, une porno dépendance (bisexuelle en plus), deux hernies discales qui m'empèche de faire du sport, et donc de canaliser mes pulsions et qui me font souffrir le martyr. J'en parle parce qu'elles sont aussi liée en quelque sorte a ma dépendance dans le sens où je me suis souvent fait mal au dos a force de rester des heures assis dans des positions masturbatoire et de surf sur le net. Ensuite, elle pourrissent également mes relations sexuelle avec ma copine: ex: aujourd'hui nous avons fais l'amour et j'en pais déjà le prix, j'ai des douleurs atroces. Tout cela me rajoute des frustrations dont je n'ai nullement besoin ces derniers temps. Pour rajouter à tout ça, l'angoisse que me procure le fait que j'ai pris l'habitude de me masturber sur des films pornographique gays n'arrange rien. Je pense qu'il faudrait que je raconte mon histoire depuis le début. Mais je ne sais pas si c'est autorisé, dans le sens où comme toute histoire, elle ne commence pas par la porno dépendance mais par d'autres histoires. J'espère que quelqu'un saura me le dire.
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Re: Mon petit coin de partage.
harisson @ 14-01-2008 19:01:51

salut un conseil tu pourrais pratique le qi gong ou tai chi martial ca calme l esprit rend plus performant et en meilleur sante pour la colonne c est excellent aussi ,voila juste un pti conseil de passage apres a toi de voir :Hello:
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Re: Mon petit coin de partage.
Bruno59 @ 15-01-2008 12:01:20

Fais comme tu le sens. Thibault. Si ça t'aide et te soulages de raconter ton histoire, ne te gêne pas. Et sans douet d'ailleurs que des éléments feront écho chez d'autres. Dès que j'ai un peu de temps, je partagerai aussi sur les fantasmes homos qui sont aussi très présents dans ma dépendance.

Bon courage à toi.
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Re: Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 15-01-2008 13:01:35

Bonjour, aujourd'hui j'ai craqué...
Hier je n'allais pas bien du tout, je me suis même mis à pleurer parce que mon dos me faisait trop souffrir et que tout en même temps c'est un peu dur. Et aujourd'hui en arrivant je suis allé sur le PC... Je ne sais pas si je dois le dire à ma copine, parce qu'en même temps ça m'a permis de faire la démarche de tout effacer juste après. Comme si j'avais fait mon adieu. Juste après j'ai tout effacer de mon disque. Mais ça n'enlève rien au fait que j'ai craqué. C'est ça une rechute ou c'est vraiment reprendre son comportement d'avant ? Dasn tous les cas je sais que c'est pas bien ce que j'ai fait. Même si là pour l'instant ça m'a relâcher de la pression. Dois-je le dire à ma copine qui me fait confiance ou est-ce que cet écart je le garde pour moi ?
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Re: Mon petit coin de partage.
magalie @ 15-01-2008 14:01:15

Si tu crois avoir appris de cette rechute, je pense qu'il vaut mieux ne pas le dire à ta copine. Par contre, si tu rechutes et rechutes, il faut s'en doute en parler, car elle a le droit de savoir où tu en es dans ta démarche. De toute façon, elle le sentira si ça ne va pas...

Continue tes beaux efforts, je suis certaine que tu vas t'en sortir!
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Re: Mon petit coin de partage.
Bruno59 @ 15-01-2008 18:01:57

Salut Thibault.

ben voilà, tout est effacé, c'est important ça. En plus, tu es venu rapidement ici. Ne te flagelle pas pour cette chute. L'important c'est de repartir, et de voir que les angoisses, le stress sont des sources dangereuses pour nous. Ne pas trop se précipiter, être cool, c'est tout un mode de vie qu'il s'agit de se réapproprier. Pour moi, c'est un jour à la fois. Point barre.
Concernant ta copine, je serai toi, je penserai d'abord à moi. Ce n'est pas ton juge et d'ailleurs personne n'a à te juger. Attention de ne pas trop te mettre de pression par rapport à ton environnement. L'important, c'est ton sevrage, surtout au début. Accroche toi aux autres dépendants, laisse toi guider par leurs conseils, notamment ceux qui accrochent au sevrage. Lis et relis Orroz. Tous les jours que tu gagneras te permettront de gagner en estime de toi et donc d'être au mieux avec les autres.

Bon courage frère de galère et de combat ! ;-) :lol: :Hello:
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Re: Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 15-01-2008 19:01:01

Salut bruno,

Tu me dis:

"Tous les jours que tu gagneras te permettront de gagner en estime de toi et donc d'être au mieux avec les autres."

Mais dans le compte, j'en étais à j+10, aujourd'hui j'ai craqué. Je repars donc à j+0 ? Je n'arrive toujours pas à savoir ce qu'est une rechute, est-ce que c'est ça ? Ou bien est-ce juste un écart. Une rechute est-ce que c'est repartir dans mon comportement d'avant, tous les jours, plusieurs fois par jour...etc J'ai besoin, de savoir pour me redonner confiance en moi. Est-ce normal de faire des écarts ?
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Re: Mon petit coin de partage.
John Warsen @ 16-01-2008 13:01:05

Salut Thibault. Tu sais, nous nous cassons tous la figure, surtout au début. Tu peux relire quelques pages de ce forum (ou du précédent) pour le comprendre et surtout l'accepter : ce dont tu as besoin c'est de te pardonner cet écart et de repartir de l'avant.
Les rechutes, on n'en meurt pas, même si l'on passe par des stades où l'on est suffoqué par leur violence, terrifié par la régresssion qu'elles semblent nous imposer, cette atroce cohabitation avec la souffrance et le plaisir engendrant une perte totale de repères, de sens...et on finit par se rappeler que d'autres sont passés par là avant nous, et par suivre leurs conseils. Le site d'orroz est vraiment un trésor là-dessus. Si tes hernies t'interdisent le sport, tu peux certainement trouver des disciplines psychophysiologiques de type yoga, sophrologie... qui t'aideront à avancer.
A partir du moment où tu es décidé à ne plus remonter les caniveaux du virtuel à contre-courant, tu vas trouver les outils qui t'aident.
Comme je le disais il y a 30 mois en ouvrant mon blog, à partir du moment où j'ai compris l'enchainement des causes et des effets, (et le désir s'accroit quand l'effet se recule, disait Corneille je crois) j’ai perdu la liberté de surfer sur les sites de cul. Mais j'ai gagné celle de ne pas y perdre ma vie, mon estime, ma compagne et mes roubignolles...Que j’aie parfois momentanément perdu de vue ce fondamental en dit long sur mes limitations (plutôt que de repartir dans un trip “trahison, mensonges & goût immodéré du drame”)... mais quoi faire du passé, sinon le reconnaitre pour ce qu'il est et aller de l'avant ? un jour de post-rechute, une amie bouddhiste me disait : "Prenons une analogie. Je me suis fixée tant de pratique par jour. Il y a des jours, rares, mais existants, où je n’y arrive pas. Je pourrais me dire “bah c’est trop dur, fais ce que tu peux”. Non, le lendemain, je m’y remets comme s’il n’était rien arrivé. Comme s’il n’y avait jamais eu d’accroc. Cela préserve le sentiment de continuité d’une pratique sans accroc. Ce qui n’est finalement pas un mensonge, car rétrospectivement, un accroc par-ci par-là n’a rien changé. Tout est question de l’interprétation que nous en faisons. Si nous lui accordons la moindre importance, il a des chances de se reproduire. Etrangement, le déni dans ce cas est une bonne chose. C’est le déni de sa faiblesse, qui débouche sur une force qu’on s’ignore. Parce que si je me dis “je suis faible, je vais faire ce que je peux”, je ne vais plus rien faire. J’entretiens donc l’illusion de ma force afin de lui permettre d’exister, et ça marche. Et à la fin de l’année, je vois qu’il y a très peu de jours de rechute. Mais il faut que ça soit clair. Dans l’idée, AUCUN n’est permis. Si ça arrive, on oublie et on continue comme avant : AUCUN n’est permis." j'ai mis le temps, mais aujourd'hui je vois tout à fait ce qu'elle voulait dire.

Bonne journée à toi.
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Re: Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 18-01-2008 18:01:39

Voilà c'est fait, j'ai écrit mon histoire dans mon blog du site, certain disent que c'est un peu tot pour creer un blog, mais je trouvais ça un peu impersonnel de venir déballer mon histoire dans un simple post. Donc voilà, en tout cas, même si je sais que je n'ai pas pu tout traiter dans mon récit, ça fait du bien.

J'invite ce que ça intéressent à venir la lire sur mon blog du site.
Bonne soirée ou journée selon le moment de lecture.
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Re: Mon petit coin de partage.
Addict @ 19-01-2008 11:01:08

Salut Thibaut !

Comme te l'as déjà dit John, l'important c'est de se redresser après la chute. Finalement peu importe que ce soit une petite ou grosse rechute, que tu considère ou non que ce que tu as vécu en était une, peu importe même de la définition que l'on donne à la "rechute".
L'important c'est l'instant d'après : que vas-tu faire de cet évènement ? Va-t-il te conforter dans le sevrage parce que tu te rends compte que tu souffre ? Ou vas-tu te complaire dans l'addiction qui t'as repris dans ses filets ?
A la lecture de ton témoignage suite à ce qui t'es arrivé, aucune ambigüité possible : tu as ENVIE de te sortir de là ! Ne te focalise donc plus sur cette "rechute", tout ce que tu as à faire maintenant c'est reprendre la route.

Courage !

Addict

PS : je voulais lire ton blog, malheureusement je n'ai accès à aucun message laissé après le 31/12/2007 dans la section blog... :sceptic: Je suis le seul à qui ça arrive ?
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Re: Mon petit coin de partage.
kitkat @ 19-01-2008 11:01:42

Bonjour Thibaut! :Hello:

Je voulais moi aussi lire ton blog, mais, tout comme addict, je n'y ait pas accès. :-?

Courage pour ton sevrage. :trefle: Tu as la volonté de t'en sortir et c'est déjà une chose primordiale.

Bonne journée.

Cordialement.

Kitkat
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Re: Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 19-01-2008 13:01:07

Bonjour à tous,

Concernant la lecture de mon blog, je ne sais pas pourquoi vous n'arrivez pas à y accéder. J'ai pourtant selectionné utilisateur anonymes, pour que tout le monde, même les non enregistrés puissent le lire. J'ai changé aujourd'hui et j'ai mis utilisateur enregistré seulement. Dites moi ce que ça donne.
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Re: Mon petit coin de partage.
Addict @ 19-01-2008 13:01:28

A présent ça marche pour moi !

Bien content de pouvoir te lire d'ailleurs, j'espère que ça va me remettre en place parce que la Tentation est, bizarrement, à nouveau là... Je dis "bizarrement" parce que cela fait des semaines que je n'ai même pas été tenté ! Mais cet aprèm', je sais pas pourquoi, j'ai cette petite voix... Mais je vais lui résister :trefle: :zen2:

Courage à toi Thib' !

Addict
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Re: Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 20-01-2008 19:01:50

Bonsoir tout le monde. Aujourd'hui a été très dur pour moi. j'étais très fatigué, en partie parce qu'hier je n'allais pas bien et que je ne voulais pas dormir. Et aujourd'hui, j'étais irrascible par moment avec ma copine alors j'ai préféré rentrer chez moi. Et là j'ai encore fait une boulett, je suis retourné sur un site de video homo et j'ai commencé à me masturber, mais à chaque fois que je voyais que je risquais de finir je m'arrêtais, jusqu'à ce que je me dise. Ca suffit, tu ne le feras pas, même si en sorte, je l'avais fait, mais pas jusqu'au bout. Et j'ai tout fermé. Ensuite je suis tomber sur la méthode RIP, j'ai regardé les 6 sessions et j'ai tout fait. La chaise balançoire ne marche pas bien pour moi parce que je n'arrive pas à m'imaginer avec cette addiction dans 5 ans, 10 ans et plus. Je me vois toujours heureux, mais sans l'addiction.
Bref et après avoir tout fait pour m'occuper l'esprit. Je me suis masturbé tout seul dans mon lit. Et c'est toujous de l'hétéro qui me vient en tête. Cependant, je n'arrive pas à faire ce que dis orroz, moi je fantasme...etc Bref et je l'ai fait. Je ne suis pas vraiment fier de moi, mais je ne vais pas le dire à ma copine cette fois, je repars demain pour genève, et je ne veux pas ruiner notre dernière soirée avant longtemps (enfin 15 jours, mais c long quand même). Je vais avoir besoin de votre aide ces prochains jour parce que c'est là-bas que je suis le plus vulnérable. Parce que je suis seul, et surtout, parce que la plupart de on porno se trouve là-bas, bien rangé dans un disque dur externe. Ya plus de 50go...Je ne sais pas si je vais réussir a tout effacer. C'est bête mais je considère ça comme une partie de ma vie. Les fichiers gay en revanche, je n'ai jamais de mal à m'en débarrasser. Même si je reviens souvent en télécharger plus tard et ça m'énerve, parce que je retélécharge les même et je repaye a nouveau.... J'ai l'impression que je suis surtout addict a ce type-là de pornographie. Bruno59 avait proposé d'en parler avec moi, mais bon Je veux pas le harceler non plus. On a chacun nos problèmes.
Bref je vous souhaite une bonne soirée. J'espère que pour vous tout se passe pour le mieux (ce qui ne veut pas dire bien en soi, mais le mieux possibl ;) ).
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Re: Mon petit coin de partage.
Cro-magnon @ 21-01-2008 09:01:34

C'est fou comme je m'identifie, à part le côté "gay" de l'affaire... Merci pour ce témoignage... Je suis en train de tout effacer, y compris toutes mes archives PERSONNELLES. Et par ailleurs, en marge de ma psychothérapie, je suis en train d'écrire (à 48 ans !), un vrai récit de vie, listant TOUS les dysfonctionnements depuis le début. Je crois que c'est important. As-tu essayé ?
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Re: Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 21-01-2008 13:01:32

Salut tout le monde.

Je repars aujourd'hui pour Genève, et dans la voiture en revenant de déjeuner avec ma copine, je me disais, tu pars pour 10 jours, peut-être ne devrait tu pas prendre ton pc portable, comme ça là-bas tu aurait ton téléphone illimité pour parler à ta copine, mais pas d'internet pour te tenter. Le truc c'est que mon pc j'y vis lol. J'écoute ma musique avec, j'enregistre mes chansons, et surtout en ce moment, je viens sur le forum. Comment je vais faire ?
Si quelqu'un peut me conseiller avant ce soir 18h ça serait sympa...

J'aimerai également trouver des gens qui ont le même problème que moi côté fantasme homo. Ya mon sondage à lire, et mon blog aussi si vous voulez en savoir plus sur moi et mon histoire.

Je vous souhaite une bonne journée.
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Re: Mon petit coin de partage.
quest @ 21-01-2008 14:01:41

Salut Thibault

je n'ai pas de remède miracle pour toi étant moi aussi confronté au même problème : je vais juste amener avec moi ma tenue de jogging et essayer de m'occuper l'esprit avec autre chose que mon laptop !!

J'étais simplement curieux car tu parle d'enregister tes chanson ? Es tu musicien ? Je serais bien intéressé à lire ton blog. Quelle en est l'adresse ?

Merci d'avance

Quest
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Re: Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 21-01-2008 14:01:43

Salut Quest :

Alors ya mon blog sur le site, dans "Les blogues" il s'appelle "Mon histoire" et si tu t'interesse à a musique, j'ai un blog vox : http://theolukas.vox.com

Ya des chansons que j'ai enregistré mais pas de chanson à moi, je ne suis pas bon compositeur, j'écris en revanche et je chante bien sûr. Si tu veux laisser des coms, il faut t'inscrire sur vox, mais tu peux le faire ici si tu veux, ça me fera autant plaisir. :)
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Re: Mon petit coin de partage.
quest @ 22-01-2008 17:01:08

Salut Thibault

je viens d'écouter tes chansons, et je n'ai qu'un mot à dire : bravo. Tu as une très belle voix, chaude, profonde. Moi personnellement, je trouve qu'elle convient parfaitement à la douceur des mots français, mais c'est aussi très bon lorsque tu chantes en anglais. Tu dois croire en toi car tu as TOUT ce qu'il faut pour réussir (physique, voix, sensibilité). Moi je suis compositeur et si tu veux, je te filerai un ou l'autre mp3 (envoie moi un message perso si ça t'intéresse)
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Mon petit coin de partage. (suite)
Thibault B @ 23-01-2008 12:01:41

Bonjour tout le monde,

Je suis à Genève depuis deux jours et c'est très dur. Je suis parvenu comme prévu à effacer tout le contenu porno gay que j'avais, mais le reste...je n'y parviens pas. C'est comme si c'était une partie de moi. Au fond, je n'ai jamais vraiment pensé que ça constituait un problème jusqu'à ce que je me pose des questions sur ma sexualité, (porno gay et tout ça) Et aujourd'hui, je dois être dans la période de déni, je me dis, après tout quand je suis seul ou est le problème, du moment que je me contrôle et du moment que ça reste hétéro. Mais je n'aime pas mentir à ma copine... Je ne le supporte pas.
En même temps, aujourd'hui, je ne suis pas comme j'étais ya pas si longtemps, je ne suis pas scotché à l'ordi et j'ai effacé mon adresse "sexe" cloturer un abonnement que j'avais et supprimé les mails contenant les mots de passe, car valables jusqu'au 27. (Je n'ai pas choisi le mot de passe).
Je ne veux pas me voiler la face, mais en ce moment je vais bien, mais je suis seul, et je ne ressens pas de culpabilité, ormis envers ma copine que je le fais. Encore une fois ce n'est pas 5 fois par jour, c'est 1 maxi. Aujourd'hui je ne vais pas le faire, mais je me dis, tu ne fais rien de mal. J'ai un problème hein ?
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Re: Mon petit coin de partage.
John Warsen @ 23-01-2008 14:01:31

Ce n'est pas que le désir soit mauvais, mais il est clair que l'attachement au désir même à la souffrance.
Ca, tu l'as expérimenté (sinon tu ne serais pas ici) et tu t'interroges sur une forme maligne de l'attachement (sinon tu parviendrais à jeter ton matos hétéro).
Mais tout ce qui est EN toi n'est pas forcément A toi, songe z-y régulièrement et irrégulièrement.
Parce que ces photos et vidéos que tu choisis de conserver en haut de l'armoire parce qu'elles ont, on va dire une certaine valeur sentimentale, elles ont un prix.
Qu'elles te rappeleront en temps voulu.
sauf si tu t'en débarasses à temps, évidemment.
Sinon, " Aujourd'hui je ne vais pas le faire," c'est pas mal, surtout que demain on sera de nouveau aujourd'hui. :-)
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Re: Mon petit coin de partage.
Bruno59 @ 23-01-2008 17:01:00

Disse:
Thibault B a écrit:
J'ai l'impression que je suis surtout addict a ce type-là de pornographie. Bruno59 avait proposé d'en parler avec moi, mais bon Je veux pas le harceler non plus. .


Excuse moi, Thibault, je suis navré. C'est vrai qu'en ce moment j'ai pas de mal de choses à faire, mais j'aurai du prendre un peu de temps pour causer de ça avec toi. Il y a peu, je disais cela, à Lia, dont le mari a également le même genre de problème :

Disse:
Je fais aussi partie de ces dépendants qui vivent le fantasme et l'acte homosexuel avant tout comme une pulsion et une réponse à une angoisse. Comme la masturbation. Je ne me considére pas homo (dans le sens où je ne me vois pas avoir une vraie relation affective et sexuelle avec un homme), mais il m'est arrivé dans ma dépendance de chatter et de rencontrer des hommes. Pour la pulsion. Avec derrière, la chute dans la culpabilité, le dégoût etc... Même si je ne parviens pas à le définir clairement, y compris avec mon psy, j'ai le sentiment d'un souvenir d'avoir été abusé enfant. Mais cela ne reste qu'à l'état de sentiment.
Il vaut mieux qu'il essaie de s'abstenir de ces comportements qui ne font que réalimenter son autodestruction. J'essaie un jour à la fois de ne plus fantasmer sur mes pratiques homos, de ne plus chatter, de ne plus rencontrer. Petit à petit, l'obsession s'éloigne même si je dois rester vigilant. Discuter de cela avec d'autres dépendants aide beaucoup (comme mon psy). Lui as-tu parler de ce forum ?


Puis, dans un autre post, toujours en réponse à Lia :

Disse:
Par rapport aux questions que tu poses, Lia. Quand je dis que je ne m'imagine pas avoir de vraies relations affectives avec un homme, je veux dire que je ne me vois pas vivre en couple, faire l'amour dans le plein sens du terme, comme je peux le vivre avec ma femme.
J'ai rencontré des hommes et j'ai eu des relations sexuelles avec eux. Mais il s'agissait juste de répondre à la pulsion, comme s'il fallait évacuer l'angoisse par ce biais. Les fantasmes reviennent, bien sûr, notamment dans les moments de stress, mais aussi d'ennui. Je pense que l'on est sans doute tous sujets à des fantasmes homos. Mais pour un dépendant, ils deviennent le terrain d'une compulsion. Quand cela arrive, j'ai une envie folle de chatter et d'alimenter le fantasme. Je ne me culpabilise pas. Mais l'important, est d'essayer de faire autre chose quand ces idées-là se présentent, et surtout, de se tenir à distance de l'ordi et des lieux de rencontre. Avec le temps, cela devient de moins en moins obsessionnel.


Qu'en penses-tu ?



:Hello:
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Re: Mon petit coin de partage.
quest @ 24-01-2008 09:01:06

Bonjour Thibault

ce que tu vis, je l'ai vécu aussi. Et celà a duré VINGT ANS, à me dire que ce n'est pas si grave, à me dire que je ne fais pas de tort. Mais comme le dit John ci-dessus, ce petit acte que tu te permets, ces quelques photos ou videos que tu gardes, elles ont un prix : ton comportement, petit à petit, insensiblement, vont te faire perdre ton sens moral, ton sens des valeurs. Endormir ta conscience et sans t'en rendre compte, dans vingt ans, tu seras comme je l'étais jusqu'à ma véritable prise de conscience. Alors, je t'en prie, évites toi vingt ans d'obscurité !!!! Le plaisir égoiste et éphémère est une eau qui n'étanche pas la soif. Garde ça à l'esprit et cherche ce qui est pour toi ta VERITABLE eau qui rafraichit. Tu as une voix magnifique, des reves, des projets. REALISE LES
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Re: Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 24-01-2008 17:01:00

Disse:
Excuse moi, Thibault, je suis navré. C'est vrai qu'en ce moment j'ai pas de mal de choses à faire, mais j'aurai du prendre un peu de temps pour causer de ça avec toi. Il y a peu, je disais cela, à Lia, dont le mari a également le même genre de problème :


Ne t'excuse pas Bruno59, je peux parfaitement comprendre que l'on n'est pas le temps de passer sa vie sur le forum, tu as une vie aussi. Moi c'est différent, je n'ai pas d'activité professionnelle, je suis étudiant, mais très peu de cours et là je suis en vacances depuis plus d'un mois alors...
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Re: Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 24-01-2008 17:01:44

Bonsoir à vous,

J'ai eu une discussion avec ma chérie aujourd'hui, au téléphone biensûr. Je ne faisais que me vexer lorsqu'elle me demandait, "ça va TOI aujourd'hui ?" par rapport à ça. je me sentais surveillé. Normal en même temps, puisque je le faisais. Et finalement on a parlé, dispute et reparlé. Et finalement j'ai tout effacé, TOUT ya plus rien sur mon ordi. Enfin j'espère... Parce qu'avec moi, y'en a toujours un peu perdu au fond d'un disque. Mais bref j'ai regardé partout, y'en a plus. Il ne me reste que 3 dvd que j'avais acheté pour ma copine qui voulait qu'on regarde ensemble. Ceux-là je vais les mettre à la cave, 4 étages plus bas. Ca j'avoue que j'ai du mal à les jeter, mais c'est surtout parce qu'en PLUS, je suis extrèmement conservateur, pour TOUT. J'ai encore un pot de KFC vide et lavé que je trouvais beau, sur mon étagère. Mais je ne supporte pas de jeter les choses, ça me fait mal au coeur.

Enfin, j'ai supprimer les 77go que j'avais sur mon disque, :( pas fier) et les 15 que j'avais chez mes parents (encore moins fier) Quand je lis que certains s'offusque à 10 go je me dis et beh... (accent du sud, que je n'ai presque pas d'ailleurs) Ils faut pas qu'ils voient ce que j'avais.

En revanche, et ça m'iquiète, moi je n'ai pas ressenti le "soulagement" dont tout le monde parle, mais je pense que c'est surtout par rapport au fait que je sois conservateur au possible.
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Re: Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 24-01-2008 19:01:44

J'ai ajouté un nouveau message dans mon blog, c'est une chanson, mon hymne si on veut, aux co-dependants, par rapport à ce qu'on voudrait leur dire. Elle est en anglais, mais je l'ai traduite en dessous. Je me retrouve beaucoup dans les chansons, et les chanter m'aide énormément à évacuer l'angoisse et le mal-être. J'espère que celle-là aidera certains à en parler à leur conjointe/conjoint, et qu'elle aidera les co-dépendant à pardonner si ce n'est pas le cas.
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Re: Mon petit coin de partage.
quest @ 25-01-2008 14:01:13

Salut Thibault

c'est génial que tu sois en train d'écrire et que ta chanson aie pour but d'aider les dépendants. Maintenant, ne te focalise pas non plus totalement sur ce problème. Il y a beaucoup d'autres choses à dénoncer, beaucoup de beautés à mettre en évidence, beaucoup de causes justes à défendre. Respire, vis ... libères toi

Bon courage

Quest
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Re: Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 25-01-2008 16:01:42

Ce n'est pas moi qui l'ai écrite. C'est une chanson de Céline dion, c'est marqué dans le blog. Désolé si j'ai pu faire croire ça. J'écris oui, mais je n'ai jamais écris ça. C'est juste une chanson qui m'a touché.
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Re: Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 27-01-2008 18:01:59

Bonsoir tout le monde,
J'ai recommencé mon sevrage à zéro en effaçant enfin tous mes fichiers de l'ordi (77go quand même)
Pour l'instant c'est mon 3ème jour et ça se passe bien, mieux que la première fois, mais j'avoue que ça me trotte dans la tête. Mais je ne veux plus me decevoir et encore moins faire du mal à ma chérie. Je l'aime trop. Et je préfère son magnifique corps doux à ma main.
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Re: Mon petit coin de partage.
quest @ 28-01-2008 09:01:37

Salut Thibault

TRES bonne nouvelle de voir que tu as cette fois effacé toute cette merde de ton ordi et que tu repars courageusement. Tu as tout a fait raison : la vraie vie, le plaisir partagé avec ta chérie est incomparablement meilleur que des actes cachés, solitaires, égoïstes. Bien sûr, la boue ne se laissera pas chasser si facilement mais garde à l'esprit que la LIBERTE est au bout du chemin.

Je te souhaite bon courage

Quest
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Re: Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 31-01-2008 03:01:31

Bonjour tout le monde,

Voilà mon séjour seul à Genève s'achève, et même si j'ai craqué tout de suite en arrivant, je suis fier de moi parce que j'ai supprimé tout ce que j'avais et que cela fait 7 jours que je n'ai pas touché au porno, et je ne suis resté ici que 10 jours, aussi suis-je heureux de voir que j'ai tenu plus de la moitié du temps sans porno et dans une condition de célibataire. Dans quelques heures je retrouverai pas douce et je sais qu'elle est fière de moi, même si cela ne fait que 7 jours. C'est déjà ça de pris. plus les 10 jours lorsque j'ai commencé. Plus les 5 jours d'après. C'est toujours ça de pris, et de gagné.
Je ne redoute qu'une seule chose, le fait de ne pas être suivi par un psychologue, ça me fait peur de me dire que je pourrais faire tout ça pour finalement rechuter parce que je n'aurais pas reçu l'aide necessaire.
Malheureusement c'est encore une décision qui incombe à mes parents, fichu numéro de sécu, et ils ne sont pas au courant.
J'espère que pour vous tout va bien.


Bonne journée.
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Re: Mon petit coin de partage.
John Warsen @ 31-01-2008 08:01:44

Disse:
Je ne redoute qu'une seule chose, le fait de ne pas être suivi par un psychologue

Je crois que tu as déjà eu une discussio avec Addict sur la difficulté pour toi de t'adresser à un psy de CMP quand tu es à Aix (mais tu peux faire une recherche par mot clé sur le forum pour retrouver ces infos, et consulter le topic d'indoniisan pour voir tout le bien qu'il en a retiré), et en attendant de trouver une solution, si tu appliques tous les conseils d'orroz, qui sait de quoi il parle puisqu'il est passé par là (et nous aussi), ça va déjà grandement t'aider à passer les 3 semaines, puis les 3 mois...
http://www.orroz.net/dependance_cybersexe.htm#CONSEILS
bravo pour ton nettoyage par le vide et bon courage pour la suite
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Re: Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 03-02-2008 21:02:11

Bonjour,
Aujourd'hui c'est mon 10ème jour de sevrage et j'ai commencé à ressentir des difficultés malgré le fait que ma copine et moi faisions l'amour tous les jours. Si bruno59 me lis, j'aimerais savoir ce qu'il en pense:

Aujourd'hui j'ai recommencer à ressentir cette drôle de sensation dans le ventre et en dessous du sternum à la vue d'homme en petite tenues à la télé, pub..et autre, même un jeu video... Je me remet à fantasmer sur ce sujet. A redevenir cet autre moi, que je n'aime pas
Est-ce que c'est normal ? Je ne comprends pas ces réactions que j'ai. Comment cela se passe pour toi ?

Si quelqu'un d'autre a un avis sur le sujet, qu'il n'hésite pas à me le donner, j'ai vraiment besoin de comprendre.
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Re: Mon petit coin de partage.
Bruno59 @ 04-02-2008 13:02:41

Salut Thibault.

tu t'es shooté à ces images pendant une longue période. Ce n'est donc pas étonnant que ton cerveau réclame sa dose et t'incite à y retourner en essayant de te troubler.
Personnellement, je ne pense pas que l'on puisse définitivement échapper à toute tentation. Ce qui est sûr, en revanche, c'est qu'à s'éloigner durablement des sources de la dépendance, l'obsession disparait.
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Re: Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 04-02-2008 17:02:50

Mais aujourd'hui c'était pire,

J'avais pas de tentations, pas d'images devant moi, j'étais en voiture quand soudain BAM, mais vraiment bam, comme un electroshock je reçois plein d'images de porno homo et ça m'a troublé, un jour je vais avoir un accident, ça m'arrive souvent au volant, et ça me fait limite oublier que je conduis pendant 4-5 secondes. Je sais plus quoi faire, j'ai cette sensation dans le ventre depuis bientôt 3 heures et j'en ai marre. Je veux juste qu'elle s'en aille.
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Re: Mon petit coin de partage.
Bruno59 @ 04-02-2008 18:02:09

En cas d'urgence, faire n'importe quoi qui permet de ne pas laisser l'obsession s'installer. La vaisselle, cirer ses chaussures, causer avec quelqu'un au tel... Tu es encore fragile, tu es au début du chemin. Il faurt accepter d'en baver un peu. Il y a des caps à passer. Je reconnais que ce n'est pas très confortable, mais c'est possible de dépasser cela.
Courage !
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Re: Mon petit coin de partage.
John Warsen @ 04-02-2008 22:02:05

Disse:
Je sais plus quoi faire, j'ai cette sensation dans le ventre depuis bientôt 3 heures et j'en ai marre. Je veux juste qu'elle s'en aille.

il y a deux façons de la faire disparaitre, la lente et la rapide.
La rapide, tu connais : Tes rapports ambigüs avec le porno homo témoignent, si j'ai bien lu, d'une fascination/répulsion qui relève de la phobie, qui est une forme d'aversion (apparemment le contraire de l'appétence, mais en fait très proche en nature et en intensité) obsessionnelle.

Il devient impossible d'évoquer la chose, même pour se rassurer de son absence. Sinon ça réactive la chaine d'évènements qui mènent à la mini-explosion nucléaire jusqu'à la prochaine fois.
C'est "je rechute parce que c'est le seul moment où je ne suis débarassé de la crainte de rechuter"

La lente, ça pourrait être qu'au lieu de loucher sur le voile émotionnel qui empèche de voir clairement la chose (puisqu'effectivement quoi qu'on fasse ou ne fasse pas, il perdure) il ne reste plus qu'à l'accepter. En espérant qu'il s'efface en ne le réactivant pas (au bout de 15 jours, 3 mois ou 25 ans) : nous n'avons pas le pouvoir d'effacer notre addiction, mais nous pouvons cesser de l'alimenter.
il y a plein de moments difficiles, c'est vrai, mais ils se présentent chacun leur tour, un à la fois, et c'est à chaque instant que tu décides si tu remets le bordel en marche ou non.
Magne-toi de te dégoter un numéro de sécu, pour pouvoir aller dénouer cet écheveau chez un psy.
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Re: Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 06-02-2008 11:02:52

Bonjour...
Ce matin j'ai craqué, enfin pas craqué craqué mais pour moi c'est tout de même un crac.
J'ai passé une très mauvaise nuit, la deuxième d'affilée, mal au dos et sommeil ultra léger. La nuit d'avant j'avais fait un rêve erotique a tendance homosexuelle, où a priori je fais les choses, mais physiquement ce n'est pas moi. Et cette nuit sommeil dérangé, difficulté a m'endormir et boule au ventre. Et ce matin en me réveillant, assailli par des images de cul toujours homo, ça m'obsède c'est fou, et donc lorsque ma copine à quitté la maison, elle a cours et pas moi, je me suis masturbé, mais tout seul, sans support, malheureusement avec fantasme. Je ne parviens pas a appliquer la technique d'orroz, ça ne marche pas pour moi de me masturber sans images, comment est-ce possible ? Même les femmes fantasmes en se masturbant. Bref tout ça pour dire que voilà, je me suis masturbé avec fantasme homo en passant par hétéro en revenant sur homo. Je dois vraiment avoir un problème... Je suis un peu désespéré...

Pourtant j'ai bien lu le message de John, plusieurs fois, et ça m'a fait du bien, car je pense également comme lui, et pourtant lorsque ces angoisses et envies me prennent, je change, je deviens quelqu'un d'autre. Et oui j'ai vraiment besoin d'un psy, mais le numéro de sécu c'est pas pour tout de suite, je pense que je vais aller faire un tour au CMP d'annemasse quand je remonterai sur Genève.

Merci pour vos réponses..vraiment.

PS : Je voulais aussi préciser qu'après m'être masturbé, je me suis rendormi, mais loin d'avoir l'esprit paisible, même si je n'avais plus cette boule au ventre. Mais j'ai rêvé pendant 4 heure que ma copine me trompait un rêve horrible ou j'apprends au fur et a mesure l'étendue de sa relation et ou je finis par la confronter et la malmener un peu, pas de coup de poing tout ça, mais des tapes sur les bras et sur le haut de la tête.... J'étais mal en me réveillant.
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Re: Mon petit coin de partage.
Cro-magnon @ 06-02-2008 12:02:26

Merci pour ce témoignage super sincère et prenant... Vraiment, merci. Encore une fois, c'est très intéressant... Il m'arrive une ou deux fois par semaine de me masturber, sans matériel pornographique aucun, juste des images mentales, des souvenirs retravaillés, transformés, mélangés... Est-ce vraiment dangereux ? A proscrire ? Cela peut-il vraiment me remettre sur la route de la conso pure de porno ? La cloison étanche, ne doit-elle pas plutôt se situer entre le porno véritable et moi ? Là, on demeure en-deça du "X"... Pour l'instant, je décide de ne pas inscrire ce type de comportement dans ma liste de "comportements-limite"... Si d'aventure, dans quelques temps, je me rends compte que c'est DANGEREUX, susceptible de me faire rechuter... eh bien j'adopterai les mesures qui s'imposeront...

Quoi qu'il en soit, merci Thibault B pour ce témoignage...
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Re: Mon petit coin de partage.
Bruno59 @ 06-02-2008 17:02:16

Courage Thibault. je suis aussi très touché par ton témoignages, par ces rêves, qui indiquent à quel point tu sembles travaillé par tes difficultés. Je galère au niveau sommeil depuis quelques temps et je sens que je remue pas mal de choses au niveau de l'inconscient en m'accrochant à la sobriété.
Personnellement, j'ai arrêté de me prendre la tête avec la masturbation. J'y arrive pas, moi, à me branler sans "support" comme on dit. je remets la machine à fantasmes en route. Alors j'ai décidé d'essayer d'être abstinent de masturbation aussi. Depuis trois semaines, je suis clean de ce point de vue.
Accroche toi, Thibault. Va voir ce CMP. Si tu veux, je peux aussi te donner mon tel en privé (c'est comme tu le sens).
Bon courage ! :Hello:
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Should I gay or should I go
John Warsen @ 06-02-2008 21:02:48

C'est trois mecs qui discutent :
-"ben moi quand je pête ça fait pas de bruit, mais ça pue" dit le premier
-"ben moi ça pue pas, mais qu'est-ce que ça fait comme bruit !" renchérit le second
-"ben moi, quand je pète, ça fait pas de bruit, et ça sent rien du tout" dit le troisième.
Alors pourquoi tu pètes ? lui demandent les deux autres ?
Ca, c'était pour la masturbation sans support : perso je peux y arriver, mais je vois pas l'intérèt. Même les exercices de Mantak Chia avec contraction périnéale et rétention orgasmique, quand je me mets à les pratiquer pour voir où ça mène, au bout de quelques jours je me mets à contracter toute la journée, comme si ça me grattait, je trouve ça chiant et je laisse rapidement tomber.

Thibaud, je ne suis pas psy, et loin de comprendre ce que te veulent ces fantasmes homos qui doivent être épouvantablement perturbants, et qui DEVIENNENT PLUS CONTRAIGNANTS PLUS TU LES REFUSES.
Donc, pour cesser d'avoir une formulation négative : commence par les accepter, ce qui ne veut pas dire y céder.
Il y a un exercice sur le premier forum d'orroz qui est pas mal si tu prends l'habitude de le pratiquer.
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A ma grande surprise, il semble que je n'aie jamais posté ni ici ni chez Orroz ce grand moment surréaliste qu'est le post de Vinz (un collègue de mailing list spiritualiste qui accueillait le plus grand nombre de trolls que j'aie jamais vu) qui est intéressant sur l'aspect "programmation mentale" (bien que je ne vous suggère pas de tester, mais de comprendre l'analogie, parce que vous vous êtes conditionnés exactement comme il l'explique, mais vous trouverez vos exemples vous mêmes et remplacerez les frigos par...bref... les sujets que vous confondez habituellement avec des objets, et qui rempliraient éventuellement des MANQUES que vous croiriez avoir ici et là)
donc le message de Vinz, dans sa splendide altérité :
"Quand tu te branles, tu récupères pas l'energie (quoi que je pense que dans une vue tantrique il y a moyen de le faire quand même en evitant d'ejaculer mais bon je suis pas pro en la matière). Et à terme, comme le sexe ca peut virer à la drogue, c'est clair que tu pourrais bien t'attacher aux objets qui te permettent ou plutôt t'aident à jouir. Je rappelle donc que ce qui provoque la jouissance c'est un processus physiologique (stimulation des cellules de certoli sous le gland pour les mecs je crois) et non pas les fantasmes mobilisés. D'ailleurs, on peut arriver à prendre comme objet sexuel strictement n'importe quoi, ce qui prouve que l'objet n'est pas la condition de la jouissance.
Fais le test: branle toi devant ton frigo (sans penser à rien sinon tu vas avoir peine à jouir) plusieurs jours d'affilés. Au final il se peut que tu commences à avoir des rêves érotiques sur les frigos.
Avec des Brandt super bien gaulés, des Whirlpool avec un compartiment congelo tellement mignon, etc, etc. C'est un bête processus de conditionnement. Comme un chien qui finit par saliver quand il entend une sonnerie qu'on lui a fait entendre chaque fois qu'on lui presentait sa gamelle. Ici la gamelle c'est la branlette, la sonnerie c'est le frigo et la salive c'est le sperme.
Allez, bon app'!
Vinz
Ps: une fois devenu frigophile mais conscient du processus, tu vas peut être te demander pourquoi tu n'y avais jamais pensé plus tôt. Pourquoi ca te semblait impossible de jouir sur les frigos. Heu.... si par hasard c'est le cas ben la réponse est simple: t'aurais eu beau te branler, ton mental t'aurait sorti tellement de trucs ayant trait à l'incongruité de la chose que ca t'aurait déconcentré. Fais un autre test: baise ta copine en pensant à Jean-Pierre Raffarin (sauf si tu fantasmes habituellement sur Jean-Pierre Raffarin. Si c'est le cas, chapeau, je crois que j'aurai moins de mal avec les frigos perso). Tu vas voir, ca va te déconcentrer et paf, impossible de jouir. C'est quand même hyper basique tout ca mais bon. "

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Comme j'ai déjà eu l'occasion de le dire ce soir, c'est beau d'être jeune.
Faudrait aussi que tu arrives à piger que le lien de l'attachement pend dans le vide, qu'il te faut trouver une façon de défusionner de ton imaginaire. Seul un psy te donnera les outils pour ça.
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Re: Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 09-02-2008 12:02:01

Bonjour tout le monde,

16ème jour de sevrage aujourd'hui. John, tes messages m'aident beaucoup, j'aime ton approche pragmatiques des choses et logiques aussi, c'est souvent comme ça que moi même je raisonne. (J'ai bien aimé ton titre de post aussi lol)

Bref voilà, merci à tout le monde pour vos réponses, je me bats tous les jours et en ce moment c'est un coup je vais bien un coup je vais mal. Même ma copine l'a remarqué, et elle en rit, donc ça me fait rire. C'est genre un coup je ris avec elle et la minute d'après je fait la tête. Le fait qu'elle soit avec moi m'aide beaucoup et qu'elle en rit aussi, cela dédramatise les moments d'angoisses. Nous avons parlé avant hier soir des 3 jours précédent dont je vous ai parlés, en incluant lê thème du rêve erotique, et le fait que je ne dormais pas bien, mais aussi ce que provoque chez moi la vue d'hommes nu, ou de pub erotisé dans la rue. Elle comprends mais se pose des questions, elle ne pense pas que je sois gay, mais se demande si je ne serais pas bisexuel. Je lui ai expliqué ce que John m'avait dit, et que j'étais d'accord avec lui puisque j'étais déjà arrivé à cette conclusion moi-même. Et que de toute façon, si j'étais bisexuel, je ne pouvais pas le savoir pour le moment, la dépendance voilant mon esprit. Et hier matin nous avons fait l'amour, comme ça d'un coup sur le canapé, et j'ai eu l'orgasme le plus puissant et le plus long de toute ma vie, cela me conforte dans le fait que ce sevrage est bénéfique. Elle recommence à sourire... :-) Et elle me dit qu'elle aime être avec moi et qu'elle est fière de moi. Mais curieusement, lorsqu'elle me dit qu'elle est fier, je ressens une pointe d'angoisse. La peur que l'on me mette la pression peut-être ? Je n'en sais rien. Toutefois, et je voulais poser la question à Bruno puisque j'ai lu sur le post de Maité que sa compagne ne savait pas: Comment fais-tu ? Ne ressent-elle rien de bizarre ?
Je sais que moi j'étais rongé par la culpabilité quand je n'allais pas bien, surtout lorsque les fantasmes homo me bouffaient l'esprit.

Bon je vous laisse.

PS: Ce matin ça n'allait pas, hier nous avons vu un film avec beaucoup de scène hot, et j'ai mal dormi. Mais là je vais mieux. Je tiens le coup. J'espère que vous allez bien.
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Re: Mon petit coin de partage.
Thibault B @ 10-02-2008 11:02:46

17ème jour de sevrage,

Je me sens très mal ce matin, horriblement mal.

Hier je suis allé m'acheter des nouveaux vêtements, entre autre pour faire plaisir à ma copine. Et biensûr, tous les vendeurs étaient gay et me regardaient. Et j'ai renouveler un peu mon style, plus décontract, plus dans l'ère du temps. Le problème, c'est que l'ère du temps est très axée mode gay ces dernière année. Et même si je voyais bien que ces vêtements me mettaient en valeur, arrivé à la maison je me suis vu comme un gay et ça ne m'a pas plu du tout. Mais bon, la réaction de ma copine quand je suis arrivé m'a fait plaisir. Mais voilà, hier soir on parlait et je ne me rappelle plus pourquoi en rigolant je lui ai dit, "t'aimes les coups de bites" elle me répond oui, et dans ma tête bim je pense, sans même réfléchir "moi aussi". Alors que je n'ai jamais rien fait avec un homme.
Du coup j'ai commencé a avoir la boule au ventre sérieux et à changer. Et cette nuit, infernale, que des images, et des envies, de forte envies dans ce sens-là. Obsession ou véritable bisexualité, je me suis posé la question toute la nuit...Je n'en peux plus, j'ai envie de tout arrêter parce que lorsque je le faisais, au moins j'étais soulagé après. Mais je sais qu'il faut que je continue, que je me batte. Mais vu l'intensité de l'envie cette nuit, je me pose de plus en plus de questions et si de toutes façon ces envies restent ? Que vais-je faire ? Passer ma vie à être frustré sexuellement, reprendre la dépendance pour compenser, ou carréùent mener une vraie vie de bisexuel et coucher à droite à gauche avec des hommes ? Je ne sais plus quoi penser, j'ai peur et je me rends malade, et ma copine est très fachée ce matin, elle en est malade aussi...Et je ne le supporte pas.
Bruno59 et toutes les personnes touchées par cette ambiguité, comment faites-vous ? Est-ce aussi intense ? Je sais que certains d'entre vous l'ont déjà fait, comment en êtes vous arrivé là ? J'ai bien tenté de suivre le conseil de John, à savoir accepter ces fantasmes, j'ai vu le résultat, du coup je les entretiens en fantasmant justement, et le résultat : cette nuit infernale, à me demander ce que je faisais là, a vouloir faire une rencontre purement sexuelle avec un gars que je ne reverrai jamais le lendemain. Je ne sais même plus si je déteste ou si j'aime être comme ça... Je ne me sens plus maitre de moi même.

Je suis tellement mal...

16h40 :

Je reviens sur le forum après avoir craqué...pas pour du porno non, juste à la masturbation, je n'en pouvais plus de cette sensation dans mon ventre, j'ai l'impression de ne pas être assez fort. Donc je me suis masturbé sur fantasme homo biensûr...puisque les autres ne me font pas cette sensation dans le ventre, puisque je les trouve normaux...
Je suis désespéré...comme si je touchais à nouveau le fond.
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Re: Mon petit coin de partage.
John Warsen @ 10-02-2008 17:02:01

C'est pénible, parce que tu t'arranges pour que ton truc reste insoluble. Comment pourrions-nous t'aider alors que tu ne trouves même pas ton propre trou du cul ? cette histoire d'identité sexuelle, par exemple. Faudrait te décider, parce que ta copine va pas attendre 107 ans que tu prennes conscience de la chance que tu as d'avoir une petite copine qui t'aime... surtout si tu te demandes si ton destin c'est d'aimer ou de souffrir.
A la question vaut-il mieux aimer que d'être aimé, Woody Allen répondait "aucun des deux si votre taux de cholestérol dépasse 2,5 grammes" et le tien est hors normes en ce moment.
Ma période homo a été courte : j'étais motivé par le dépit d'une histoire hétéro qui s'était mal finie, je m'en voulais à mort parce que j'avais l'impression que c'était de ma faute (la culpabilité, autre fuite, comme le désespoir et autres émotions fortes) et j'ai "cherché" quelque chose pour me punir- évidemment, ça s'est pas fait comme ça, je te donne mon analyse après coup de la stratégie déployée par mon inconscient. Je n'avais absolument pas de fantasme homo mais j'étais attiré par la complicité intellectuelle avec un gars qui lui savait très bien qui il était et ce qu'il me voulait, bref, je me suis dit je n'ai rien à perdre puisque j'ai déjà tout perdu, pourquoi pas essayer ? mais d'être confronté au "même" corps plutôt qu'au corps de "l'autre", j'ai vite compris que ce n'était pas un truc pour moi. Bref. On apprend de ses erreurs, et on peut s'en épargner certaines mais pas toutes.
Ton fantasme homo, je pense que si tu le réalisais, tu serais déçu et il se déplacerait ailleurs : c'est une question d'investissement dans l'imaginaire. Ton malaise épouvantable par rapport à ces fantasmes font partie, me semble-t-il, et aussi curieux que ça paraisse, de ton "équilibre" actuel. Rejette un oeil sur le choc des pensées. Entretetenir des doutes à ce point sur son identité sexuelle, je ne sais pas ce que ça cache, mais au moins un baobab au milieu de la route. Comment démythifier, démythologiser ton rapport à l'homosexualité ? Même remarque que pour CroMagnon, va consulter "La structure des fantasmes érotiques" chez Loonis
http://www.polycopenligne.com/pages/eloonis-livres/index.html
et tant que tu n'as pas la possibilité d'en parler à un psy, ça sert à rien d'y penser tu ne fais qu'amplifier l'obsession.
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Re: Mon petit coin de partage.
Bruno59 @ 11-02-2008 18:02:52

À mon avis, ça vaut vraiment le coup d'en causer avec un psy. Oui, l'enjeu est d'accepter ses fantasmes, pas de les juger.
Des fantasmes homos, j'en ai encore. je revis même des expériences réelles que je n'ai pas aimé, et mon cerveau essaie de me faire croire que c'était chouette. Comme s'il avait besoin d'une dose d'excitation. Dans les premiers temps de mon sevrage de porno, je passais du temps à me branler sur des fantasmes à la fois homo et hétéros Je ne faisais qu'alimenter ma dépendance.
La première question est de savoir si tu en as marre de souffrir de ces idées-là. Si c'est oui, commence par ne plus te poser de questions. Dis toi que, même si c'est là, ça ne sert à rien de les alimenter ; que ça risque d'être tenace un temps, mais qu'un fil du temps, cela va s'évacuer. Après, y'a tout un travail psy qui se révélera utile.

Bon courage !
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Re: Mon petit coin de partage.
Addict @ 05-08-2008 20:08:28

Salut Davem et bienvenu ici !

On lutte tous contre nos pulsions, avec ici celle en commun de l'attirance incontrôlé pour ce qui touche au porno...

C'est très courageux de ta part de vouloir t'en sortir ! Tu trouvera ici beaucoup de témoignages et de conseils. Connais-tu le site d'Orroz.net ?

Bon courage et au plaisir de te lire ! :-)
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