Le français n'est que ma troisième langue, pardonnez mes petites erreurs...

T+0. :mur:

Au debut de cette semaine, à 20 jours de mon sevrage, j'étais déjà si confient. Plus jamais cette merde qui m'a empoisonnée depuis un très jeune age. Et voilà, je viens de me branler devant la porno, trois jours à la suite. Cette nuit la bête m'a dévoré encore une fois, peu importe que j'ai pris conscience de mon problème il y a très longtemps.

J'avais 9-10 ans quand j'ai rencontré la pornographie la première fois. Depuis l'age d'onze, je l'ai téléchargé régulièrement. Je me souviens qu'au debut je me sentais très mal chaque fois que je suivais ces pulsions sales, mais peu à peu je commencais à le prendre comme "normal" et je me disais que tous les mecs sont pareils. Ma jeunesse était comblé du sexe, des drogues et de l'alcool, mais j'ai tout abandonné, à part la pornographie, ce qui me fait extrêmement honteux.

À mon avis, la culture de la "libération sexuelle" est comme une vampire. Le sexe est partout, et quasiment tous les gens sont possedés par leur propre hédonisme (y compris moi, malheureusement). Comme j'ai fait la decision personelle de ne plus avoir du sexe avant le mariage et je ne suis pas chrétien, c'est vraiment difficile pour moi de trouver une copine. Ça fait presque 5 ans que je suis célibataire. Mais ce n'est pas ça qui me dérange vraiment. J'ai plein de bonnes choses dans ma vie. Néanmoins, ma situation est curieuse d'un autre point de vue aussi. Les filles, en general, sont assez intéressées à moi, mais à cause des choix que j'ai fait sur le niveau de la moralité personelle, je ne peux pas sortir avec une fille "normale" qui croit à ces idées dégenérées de la société actuelle - ce qui ne m'arrete pas à rêver à ces moeufs, parfois belles, qui me jetent des coups d'oeil. Je suis accroché à leur admiration et j'en tire du plaisir - elles ne peuvent pas m'avoir, puisque je ne peux pas les avoir... la vie est souvent ironique.

Le vrai problème est que je veux me sortir de cette mentalité du désir, de la luxure, de la hypersexualisation du corps humain, mais le monde extérieur m'influence, me séduis et me pollue. J'ai pris l'habitude de soulager cette pression par la masturbation et la pornographie.

J'ai 27 ans maintenant. Malgré les périodes d'abstinence (qui n'ont pas durées plus qu'un mois et trois semaines au max), je suis toujours retourné à ces salopes virtuelles. Mais je ne veux plus le faire!! Elles me privent de ma dignité et mon bonheur, elles sucent mon énergie vitale et me laissent vide et écrasé devant mon ordi.

En fait, je ne veux même plus me masturber. Je me sens infiniment plus heureux quand je peux utiliser toute mon énergie sexuelle pour la musique, la spiritualité (ça fait plusieurs années que je suivis une discipline bouddhiste) et la quête pour devenir un vrai homme vertueux et harmonieux.

Cette forum m'a aidée énormément, et j'ai déjà connu le site d'Orroz. Je vais vous tenir au courant de mon avancement. Ici et maintenant je me promis, n'importe l'intensité des pulsions et du stress qui vont essayer de me faire chuter, n'importe les mensonges que je me recontais chaque fois avant la Mauvaise Décision, j'abstiendrai. Pour moi, c'est une question de vie ou de mort. Je ne peux plus penser que je vais la resoudre une autre fois à l'avenir.

Dans ma vie j'ai déjà reconnu la légèreté qui commence à s'installer avec plusieurs semaines du sevrage. Le temps peut guérir les blessures de mon âme. Je sais que j'ai un longue chemin au vrai rétablissement devant moi, mais cette fois-ci, je ne vais pas rebrousser. Vous allez voir.

Bon courage pour tous. C'est dur, mais on ne laisse pas tomber!!

Olafe
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Re: Le (re)commencement d'une vie saine
magalie @ 11-01-2008 12:01:18

En fait, tu fais l'amour virtuellement, je crois qu'il serait plus sain de faire l'amour à une vrai personne, même si tu as des belles valeurs de ne plus faire du sexe avant le mariage. À mon avis, c'est tellement plus mauvais la pornographie, tu risques d'avoir beaucoup de séquelles (perte de désir, faible érection, éjaculateur précoce, avoir de la difficulté à penser à autre chose qu'à la pornographie...), tandis que faire l'amour à une femme avec beaucoup d'envie ne peut être que bénéfique. Depuis que mon chum a stoppé la porno, déjà son érection est plus normale. C'est pour dire que son corps lui parle et lui indique que c'est mieux des vrais relations sexuelles que des relations sexuelles virtuelles. Son regard est moins vide, car la pornographie ne l'obsède plus comme avant.

Bonne chance à toi!
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Re: Le (re)commencement d'une vie saine
nomis @ 11-01-2008 20:01:48

"Elles me privent de ma dignité et mon bonheur, elles sucent mon énergie vitale et me laissent vide et écrasé devant mon ordi."

Je trouve que tu exprimes très bien l'effet que le porno à sur nous !

En tout cas, le fait que tu te sois inscrit est le signe que tu veux t'en sortir et c'est tant mieux !

On est tous avec toi.

Bon courage !
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Re: Le (re)commencement d'une vie saine
Olaf @ 21-02-2008 00:02:39

Ah p*tain... j'ai rechuté après 1 mois et 1 semaine, et maintenant je me suis branlé devant la porno, trois soirs à la suite...

Le commencement de mon sevrage s'est très bien allé, sans aucune activité sexuelle, et je me sentais déjà trés heureux et légère. Et maintenant... je n'arrive pas à comprende pourquoi je suis aussi stupide. Évidemment il y a une force destructrice dans moi qui s'en fou de ma vie, ma santé spirituelle et mon avenir. Une petite photo erotique que j'ai trouvé par hasard m'a renvoyé à cette merde! Une fois accroché, on est tellement fragile! C'est comme une héroïne visuelle! :dead:

J'ai empoisonné mon ésprit avec ces images sales, j'ai perturbé l'harmonie de mon corps, je me suis privé de mon énergie vitale et j'ai gaspillé mon précieux temps.

Mais non, ça va pas continuer! Je vais dépasser 38 jours!! Malgré le travail que je dois recommencer maintenant, malgré les pulsions qui m'emmerderont pendant les semaines prochaines (et la troisième semaine, comment elle est vraiment difficile...), il faut que je reste sobre. Je le promets. Je ne veux plus de cette souffrance.

Olaf le Vide :ordi:
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