Bonjour,
ça va faire bientôt 5 mois que mon conjoint n'a pas regardé de pornographie (bon, il faut dire que mes méthodes drastiques pour ne plus qu'il n'en voit ne lui donne plus ou moins le choix). Il me dit que c'est bien comme ça, car en sachant qu'il ne peut rien regarder, il n'y pense plus durant la journée (avant, il avait hâte de finir de travailler avant que j'arrive ou que je sois partie en soirée pour écouter un film porno ou regarder des images et vidéos à l'ordi). Il me dit qu'il se sent mieux et qu'il comprends que cela l'a empêché de rencontrer une fille auparavant. Il me dit aussi qu'il n'a pas le goût de recommencer, car il voit comment c'est néfaste et qu'effectivement, ça tue le désir.

(petite parenthèse, j'ai lu dans le journal cette semaine que la pornographie faisait en sorte que les gens qui en consomment dissocient l'activité sexuel avec le désir, cela a bien du sens!)

Ça faisait quand même 12 ans qu'il était porno dépendant. Cela semble si facile pour lui d'arrêter (peut-être un peu plus difficile au début, je l'avais même surpris en train de se masturber pendant qu'il dormait). Je me demande si c'est vrai que c'est si facile que ça quand on est dépendant pendant 12 ans. Il me dit qu'il n'y pense plus pendant la journée, est-ce possible? Je sais qu'il a beaucoup de volonté et que son comportement a beaucoup changé, mais je trouve un peu bizzard qu'il s'en sorte aussi facilement.

Est-ce pour me rassurer seulement? C'est pas facile de retrouver confiance.
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Re: est-ce vrai?
John Warsen @ 20-10-2007 15:10:06

Bonjour John,
Que veux-tu dire? C'est vrai que je pense qu'il ne regarde plus de pornographie, mais je pense que ça l'obsède encore. Après 12 ans, ça doit être dur de s'en sortir facilement. Je n'ai pas beaucoup confiance en lui, car il m'a tellement menti. Quand je lui pose des questions, je ne sais pas s'il ment pour me faire plaisir.

Penses-tu qu'après 5 mois de sevrage, la tentation est terminé, que les pulsions dans la journée ne sont plus là?

Peut-être que si la personne est certaine de ne pas être capable de regarder de la pornographie que ces pensées là s'estompent...
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Re: est-ce vrai?
Diamond @ 20-10-2007 18:10:09

C'est difficile de répondre à ta question, Magalie. je ne peux te parler que de ma propre expérience. Dans mon cas personnel, j'ai entrepris diverses démarches au cours des dernières années, avec des méthodes qui n'ont pas fonctionnées pour moi en partie parce qu'elles n'étaient pas adaptées à ma situation, mais aussi parceque je n'était pas encore prêt à lacher prise. J'ai donc traversé de nombreuses rechutes à cause de cela. Mais ce que j'ai acquis au travers de ces différentes démarches, thérapies, etc., n'a pas été perdu, dans le sens qu'un tel travail sur soi a souvent des effets à long terme et que même si il n'en résulte pas un arrêt immédiat des comportements, une certaine transformation de l'être se produit.

J'ai posé la même question à ma psy, d'ailleur. Il me semble que cela va plutôt vite, mon rétablissement! Elle m'a rassuré m'expliquant que je travaillais sur ceratins aspects du problême depuis des années, et que je mettait de réels efforts pour changer mes comportements, et qu'il était donc normal que certaines choses qui étaient mures depuis longtemps n'attendaient que mon lacher prise pour s'épanouïr.

Aujourd'hui, je suis sur d'être sur le bon chemin. En quelques semaines, les obsessions se sont estompées à 90%, et je me suis outillé pour gérer celles qui surviennent encore. Alors je dirais oui, c'est possible.

Est-ce le cas pour ton conjoint? Personne ne peu répondre à sa place. Lui a tu parlé de tes incertitudes et de tes craintes? D'autre part je crois qu'il est normal qu'il te faille du temps pour retrouver la confiance. Il y a tant de blessure à guérir, d'humiliation, de colère et de trahison.
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Re: est-ce vrai?
John Warsen @ 20-10-2007 19:10:28

Diamond a raison, mais je voulais attirer ton attention sur ta formulation paradoxale : dans ta logique, tu ne pourras retrouver confiance que quand il aura à nouveau la liberté de la trahir. Pour l'instant, il est urgent d'attendre.
Bien sûr que ça s'estompe et que ça finit par disparaitre, effacé par ce que nous mettons à la place (impossible de gommer l'obsession : rien qu'y songer la ravive), sinon rien ne serait possible !
Tout passe.
Même ça.
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Re: est-ce vrai?
magalie @ 21-10-2007 16:10:15

Merci Diamond pour ton message. Ça m'encourage beaucoup. Tu as tellement raison quand tu dis "Il y a tant de blessure à guérir, d'humiliation, de colère et de trahison." Tu exprimes par ces mots exactement ce que je ressens. Tu n'as pas pensé devenir psychologue pour les dépendants et co-dépendants?? Le pire, c'est qu'il y a réellement un manque de ce côté! La plupart banalise le problème...

John, tu as raison, il faut que j'attende pour que la confiance revienne...
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Re: est-ce vrai?
kitkat @ 22-10-2007 15:10:06

Bonjour, J'ai lu avec attention ton message. Ton ami était dépendant au porno pendant de nombreuses années et j'imagine ce que tu as pu vivre pendant ces années et pendant son sevrage aussi. Je ne vois pas pourquoi il ne pourrait pas se passer du porno même après tant de temps alors que certains fumeurs peuvent bien se passer du tabac même après de nombreuses années de tabagisme. Je pense que dans son cas la motivation a du avoir un impact important. Ou peut être a t-il eu un déclic. En tout cas, je ne doute pas que tu y sois pour beaucoup dans son sevrage et j'imagine que pour toi cela doit être un grand soulagement. Mon ami est dépendant au porno et il vient juste de s'en rendre compte (j'ai quand même beaucoup insisté j'avoue!!) et j'espère pouvoir écrire un message dans quelques mois en disant "ouf il a arrété". D'ailleurs, je profite de ce message pour te demander quelles sont tes "méthodes drastiques" que tu as employé pour l'aider dans son sevrage? Bonne continuation. Cordialement. Kitkat
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Re: est-ce vrai?
Bruno59 @ 22-10-2007 17:10:52

Moi, je ne connais qu'une seule méthode drastique qui ait marché me concernant : en avoir marre de souffrir par mon propre fait (et encore, ce n'est pas encore gagné concernant la sexualité compulsive). Et décider de changer de mode de vie pour mettre autre chose à la place de l'obsession.
Si on avait usé de la schlague pour me rétablir, j'aurai sans doute hésité entre l'évasion et la dépendance au SM, histoire de trouver une légitimité à mes rechutes. :lol:
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Re: est-ce vrai?
Diamond @ 22-10-2007 19:10:51

de la schlague? Qu'est-ce que c'est?
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Re: est-ce vrai?
John Warsen @ 22-10-2007 20:10:51

schlague : "Sévices corporels infligés dans les anciennes armées allemandes qui consistait en coups de baguette sur le dos du fautif. "
à la schlague: "de façon violente et autoritaire"
cf Orange Mécanique et son dressage pavlovien de délinquants.
D'ailleurs nous aussi avons été victimes d'un dressage pavlovien : image de nudité = excitation, mais des victimes consentantes... on appelle ça la maladie sexolique.
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Re: est-ce vrai?
magalie @ 23-10-2007 21:10:13

Bonjour Kitkat,
J'avais déjà écrit mes moyens pour ne plus que mon conjoint consomme de porno. Pour l'instant, c'est mieux pour moi, car je suis quasiment certaine qu'il n'en consomme plus. C'est alors plus facile à vivre.
Voici ce que j'avais écrit:
"Alors voici mes moyens drastiques: contrôle parental sur internet, du lecteur DVD de l'ordinateur et les lecteurs DVD et vidéo dans le salon sont rangés pour le moment. De toute fâçon, tout le matériel de pornographie est jetté.

En plus, je sais que la plupart d'entre vous vont me trouver un peu dur... mais je lui ai dit que s'il recommence la porno en cachette et bien moi aussi je me soulagerai en cachette, mais avec un être humain. C'est peut-être malsain le chantage, mais j'ai pas le choix, il faut que je retrouve confiance, car il y a beaucoup trop de chicanes dans le couple."
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Re: est-ce vrai?
Bruno59 @ 24-10-2007 17:10:47

Mais si tu l'as prévenu, ce n'est plus "en cachette", donc ? Par ailleurs, je ne suis pas convaincu que cela soit forcément efficace s'il n'a pas décidé de se soigner pour lui. N'oublie pas que s'il fait ça pour toi, à la moindre aoccasion (dispute, désaccord etc), il y retournera en disant que c'est de ta faute. Si c'en est au point de le tromper, le mieux n'est -il pas de rompre, ce qui éviterait, pour toi, l'éventuelle culpabilisation en cas de passage à l'acte ?

Bon courage ! :Hello:
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Re: est-ce vrai?
Rose @ 24-10-2007 19:10:08

Me sens encore interpellée...

Certes, j'y ai pensé à ça moi aussi...le tromper...ou rompre...(parait que c'est mieux de rompre avant)...mais dans l'état où j'étais...Sûrement il aurait pu rompre lui aussi avant de devenir addict au porno. Il l'a pas fait parce que soi-disant...j'étais pas en cause...l'enjeux c'est pas l'amour...l'enjeux c'est de retrouver sa dignité, sa confiance, son estime...chacune à notre façon.

Rose
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Re: est-ce vrai?
magalie @ 24-10-2007 21:10:07

Pour l'instant, ça fonctionne, ça fera déjà 5 mois sans porno samedi prochain. Quand je dis en cachette, c'est faire la même chose que lui s'il retombe, ne pas le dire, dire des mensonges, tout simplement garder ça pour soi.

Si notre couple ne va pas mieux, on a décidé qu'on allait rompre. Mais vu que son sevrage fonctionne bien, ça va. S'il retombe, je vais m'en apercevoir tout de suite, quand je ne savais pas qu'il était porno-dépendant, je lui reprochais son manque de désir, ses yeux vides lorsqu'on faisait des activités. J'arrêtais pas de lui dire que si notre couple allait finir que ce serait à cause du sexe. Maintenant que je sais qu'il est porno-dépendant, je vais encore plus le voir!

Même si je sais que je vais m'en apercevoir, ça me protège qu'il ait aussi peur que moi de se faire tromper. Quand la confiance sera rétabli des deux côtés (car je l'avais effectivement trompé pour qu'il sache que la trahison est difficile à digérer et c'est pas facile pour lui non plus). Je ne suis pas parfaite moi non plus...

Il se passe de plus en plus des journées où tout va bien. De plus, ses yeux vides ont fini par disparaître avec le temps et le désir est beaucoup mieux.
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