En préambule : ma honte, ma grande honte.

Par deux fois j'ai tenté avec l'aide du forum de me libérer de mon addiction. Merci à toi John Warsen, pour ce message par lequel tu ravivais mes résolutions d'alors sur le forum d'Orroz, c'était il y a deux ans, deux autres années perdues :

Bonjour, et tout d'abord merci pour ce site.

Je ne découvre pas ce site aujourd'hui mais mes velléités de m'attaquer sérieusement et efficacement à mon problème n'ont jusqu'à présent jamais fait long feu et je repoussais - il y a toujours de "bonnes raisons", à moins que ce ne soient de sérieuses compulsions, pour ne pas s'y atteler - le moment de m'y confronter.

Mon problème, c'est que je suis clairement dépendant de la pornographie (principalement sur internet). Mon espoir, c'est qu'aujourd'hui JE VEUX m'en libérer.

J'ai bientôt 40 ans, je vis seul (j’ai une grande fille majeure) et je viens de perdre ma dernière petite amie, une jeune femme jolie, intelligente, tendre, câline, généreuse, et qui avait toutes les raisons de me satisfaire sexuellement, ce qu'elle ne se privait pas d'essayer de faire.

Je ne rentrerai pas dans les détails, mais j'ai la conviction aujourd'hui que cette rupture, comme les deux ruptures précédentes d'histoires sérieuses, avec des jeunes femmes toutes aussi agréables, doit beaucoup à ma dépendance à la pornographie, à l'imaginaire qu'il entretient, aux besoins toujours plus importants qu'elle suscite (j'avais "réussi" à entraîner ma dernière petite amie dans une boite échangiste par exemple) et évidemment jamais satisfaits, à l'image négative qu'elle donne des femmes, à « l’enfermement » qu’elle induit, etc.

STOP. Je veux m'en sortir.

Aurais-je la force ? J'ai des raisons de douter : à une jeune femme qui m'aimait et que j'aimais, j'ai avoué mes penchants pornocrates, ce à quoi elle avait répondu avec un air très triste "Et moi, quelle est ma place là-dedans ?". C'était il y a dix ans, elle m'a quitté deux ans après, et moi, je ne suis toujours pas débarrassé de ce fardeau.

Mais je le dois, sinon j'ai la conviction que ma vie affective restera un chemin de croix, et que je ne construirais jamais rien de sérieux et de beau dans ce domaine.

Je veux faire de la place à l'amour, à la tendresse. Je ne veux pas renoncer au sexe, mais comprendre qu'il sera tellement plus beau bâtit sur des sentiments positifs et non considéré comme un produit de consommation courant, et virtuel.

En outre, je suis lucide sur ma dépendance, sur la force qu'elle exerce sur moi, et sur l'énergie, l’état d’esprit positif, la paix de l’esprit, le temps (passé à regarder ces conneries) qu'elle me fait perdre.

Mon témoignage est un parmi d'autres, mais si certains qui le lisent acceptent de m'envoyer leur soutien, leurs encouragements, leurs conseils, voire de m'interroger sur mes progrès, ce qui pourra aussi être un moteur, je les en remercie.

Bien à vous.

S.

Voilà, malgré des efforts hélas ponctuels, je n'ai pas avancé, ce que le temps lui n'a pas manqué de faire, ce qui revient à dire que j'ai reculé.

Je suis profondément découragé, et ma corde dépressive s'en ressent : je n'ai jamais autant songé à en finir de manière définitive, ce qui en arrive même à m'effrayer.

Vous pardonnerez le ton de ce message, qui ne pousse pas à la rigolade, et j'aimerais tant être plutôt capable de participer à une émulation positive et dynamique. De dynamisme, point. Du dégout, oui, à revendre.

J'en arrive à penser que plus rien de bon ne peut m'arriver, seulement des choses à la hauteur de la boue dans laquelle je me roule.
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Re: Honteux, je reviens vers vous ...
labardo @ 08-08-2007 12:08:16

[size=small][font=Verdana]Salut Eggon![/font][/size]

Tu dis: "Je n'ai jamais autant songé à en finir de manière définitive, ce qui arrive même à m'effrayer".

Quand j'ai lu cette phrase, j'ai cru que tu voulais l'utiliser contre toi.

Mais, si comme moi, tu la relis, tu y verras le nouveau point de départ de ton sevrage:
"Je n'ai jamais autant songé à en finir de manière définitive avec cette dépendance, ce qui arrive même à m'effrayer car j'ai peur de ne pas y arriver".

Je ne crois pas que tu ais "reculé". Tu es seulement en face d'un mur qu'il te faut escalader de toutes tes forces. Et tu trouveras ici plein de "Popeye" qui, par leurs écrits, te nourriront de bons "épinards" frais. Fini la nourriture en "canne", fini le "fast-food".

Et tu sais, la pluie qui tombe change la terre en boue, mais si tu te lèves, l'eau coulera sur toi pour en effacer toute trace!

Aie confiance! Labardo! :love2:
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Re: Honteux, je reviens vers vous ...
Addict @ 08-08-2007 13:08:45

Salut Eggon !

Je ne veux pas quitter le forum, que je viens de consulter, sans remercier les auteurs des encouragements ci-dessus.

Ma culpabilité me rappelle que, dans des circonstances similaires, j'ai remercié des âmes charitables, sur Orroz ou ici, pour néanmoins plus tard retourner dans ma fange.

Je me sens la dicotomie incarnée, porté par un élan qui me dit que c'est possible, que je peux briser mes chaînes, et écrasé par un fardeau trop lourd, qui me dit que c'est inutile, perdu d'avance.

J'aimerais bien pouvoir tirer profit d'une sage pensée tirée d'une oeuvre majeure, pour le pas la citer Ratatouille, que je suis allé voir cet AM pour me changer de mes lugubres idées, lorsque l'esprit du cuisteau Gusteau dit en somme à Ratatouille que de trop vivre dans le passé altère considérablement les chances de se construire des possibles positifs dans l'avenir. Mais j'ai hélas bien du mal dajà à croire en moi, ce qui parait pourtant un préalable indispensable.

Néanmoins, oui, je suis là, alors quoi ? une flamme sommeille qui s'appellerait espoir ?

Je ne sais pas, plus. Je suis deux, un dégouté par ce sexe virtuel à toutes les sauces, l'autre fasciné, happé, ventousé par cette merde crade et sans sentiments.

Pour le "pas de porno aujourd'hui", (ex-)addict, c'est raté, puisque je m'en suis fait une dose ce matin au petit-déj. (alors que par ailleurs je revenais la veille de 10 jours de vacances sans ordi où cela ne m'a pas manqué, allez comprendre). Demain, peut-être ?

Bonne nuit à tous et toutes.
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Re: Honteux, je reviens vers vous ...
déclick @ 09-08-2007 06:08:49

egon a dit
"J'en arrive à penser que plus rien de bon ne peut m'arriver, seulement des choses à la hauteur de la boue dans laquelle je me roule."
crois moi si tu veux, très souvent, c'est étrangement en écrivant ce genre de chose, que des choses se débloquent.
ton témoignage va mettre utile pour l'émission de télé en belgique car mon rôle va être de faire comprendre que le porno et toute les pratiques qui en découlent, est une drogue.
egon a dit :
"Je veux faire de la place à l'amour, à la tendresse. Je ne veux pas renoncer au sexe, mais comprendre qu'il sera tellement plus beau bâtit sur des sentiments positifs"
je te vois pensif dans une vallée alpine entrain de regarder un sommet que tu trouve magnifique. tu peux en te préparant bien y aller, il ne rien de virtuel dans cet objectif.
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Re: Honteux, je reviens vers vous ...
Addict @ 09-08-2007 07:08:18

Alors premières chose à te dire Eggon, unique chose à te dire d'ailleurs vu le contenu de ton dernier post : ARRETE DE TE CULPABILISER !!!

On est tous bien d'accord : le porno c'est mal ! La rechute : pas bien (!) pour notre maladie.

Mais pour le moment l'heure n'est pas pour toi à te détruire ce qu'il te reste de confiance en toi en te rabaissant de la sorte !!! Pour l'instant une seule chose doit compter : ne pas aller voir de porno, point. Fais autre chose : cours, fais du vélo, cuisine, part voir des amis, des proches, vient pourrir le fil de discussion "Fourre-tout" si tu veux ;-).
Mais s'il te plait cesse de réfléchir à ta condition de pornoïque. Dans l'état où tu es tu ne peux pas avoir de jugement positif de toute manière, donc ton (sub-)conscient se dit alors : "à quoi bon faire des efforts ?! retournons-y !".
C'est dans l'étape suivante, après 3 semaines de sevrage, que ton esprit sera moins pollué et que tu pourra (à nouveau) réfléchir.


Désolé de te parler sur ce ton, ne le prends surtout pas mal. Mais j'aime pas voir quelqu'un qui a fait une démarche comme la tienne la ruiner et se rabaisser comme ça...
Qui est le juge qui t'as condamné d'ailleurs ?! ;-) Arrêter le porno c'est un libre choix, TON choix.

D'ailleurs entre nous, si ce juge existait, il pourrait quand même interdire le porno, y'aurait moins de plaies à panser...

Addict
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Re: Honteux, je reviens vers vous ...
Eggon @ 09-08-2007 17:08:01

Voilà 14 jours que je n'ai pas consulté de sites porno. C'est loin d'être mon record (4 mois) et d'ailleurs là tout de suite je me sens con en écrivant "record" puisque, hahaha, il ne s'agit pas de dépasser une limite, mais bien de l'outrepasser puisque je suis censé ne plus JAMAIS y aller. HARRRRRRRGHHHHHH... Bon en tout c'est 14 jours et ça me fait du bien à mon "moi".

Figurez-vous qu'alors que je me suis disais "tiens, j'm'en va annoncer au potos de sex-addict que j'en suis à 14 jours", une petite voix m'a immédiatement sermonnée en ces termes : "Mais non, ne fais pas ça, sinon, eux, les potos, ils vont croire un peu en toi et suivre tes progrès et donc ce sera plus dur de céder, puisque tu vas pas vouloir qu'ils te voient comme un mec faible, alors que si tu dis rien, tu peux rechuter dans ton coin, peinard". Je lui est collé un coup de pied dans les couilles, au héraut de malheur, et donc je l'écris : 14 jours.

Le problème, dans mon cas, n'est pas tant de durer, le problème est que quand (si ...) je rechute, en général ce n'est pas pour 1-2 heures voire une soirée, mais pour un gavage qui se compte en jours/semaines (mois...).

Bonne soirée.
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Re: Honteux, je reviens vers vous ...
declic76 @ 21-08-2007 18:08:39

Coucou Eggon,

Moi j'ai le pb inverse en tant que co-dep. Ca me ferait plaisir que tu me donnes ton point de vue sur le sujet "besoin d'éclaicessements" (forum des co dép). Je trouve que la prise en harge par une boonne thérapeute est nécesaire. J'ai une amie kinésiologue dans le 13 et je peux te garantir que son travail est fabuleux pour décoincer notre cerveau quand il a pris de mauvaises habitudes! Moi j'en ai pris acte, mais mon copain refuse évidemment!
Je te le redis, il faut travailler avec un bon thérapeute, demande à ton entourage:il y a des personnes certainement qui connaissent des personnes de confiance (si tu as peur de dire que c'est pour toi, dis-leur que c'est pour un ami qui n'arrive pas à s'en sortir). Si tu viens paasser des vacances dans le 13, je te laisserai via mail les coordonnées de mon amie.
Je t'embrasse, ne te décourage pas, tu es sur le chemin de la guérison!
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Re: Honteux, je reviens vers vous ...
marie-jean91 @ 21-08-2007 19:08:13

bravo pour ton dernier post, t bien senti,

moi, mon hérault de malheur m'a dit de ne pas avouer ma rechute, parce que en cas de rechute, je me sens qqfois pas légitime, étant donné que je suis comme nous tous censé ne plus JAMAIS consommer.

Bonne suite.
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Re: Honteux, je reviens vers vous ...
Eggon @ 22-08-2007 17:08:51

Bonjour,

Pas de grande réflexion à vous livrer sur le sujet mais comme le moral est en berne et que c'est un terrain pour moi favorable à la rechute, je me suis dit que c'était le moment de venir écrire quelques banalités ici, histoire de garder le contact avec une de mes sources de motivation, le site et surtout ceux qui l'animent de leur témoignages et conseils et me motivent.

Quelques news, donc: pas d'images porno depuis le 8 aôut mais je n'ai pas pu m'abstenir de lire des récits hot, sur un site de ma connaissance, qui présente l'avantage d'être totalement sans images et de ne pas comporter de liens. Je sais que c'est néanmoins jouer avec le feu, et j'ai d'ailleurs manqué me brûler... Il faut que je me méfie de ça.

Je me sens un peu vide en ce moment, fatigué. Ce que j'ai du mal à percevoir, c'est dans quelle mesure mon abstinence aux images de cul participe de ce sentiment de vacuité.

Parce que aussi destructeur que cela soit, la contemplation d'images porno participe à un "équilibre", dans le sens où il vient combler quelque chose, un manque, une peur, une angoisse (je n'ai pas encore bien identifié ça dans mon cas) et que là, plus rien pour combler.

Allez, je file à mon RdV chez l'ophtalmo (il est heureux pour elle qu'elle ne puisse pas lire dans mes yeux tout ce que ceux-ci ont pu absorber comme merde porno ..).

Bien à vous
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Re: Honteux, je reviens vers vous ...
Bruno59 @ 29-09-2007 16:09:19

Salut Eggon.

Tu fais bien de nous partager cela. Dépendants, on est généralement sujets à la dépression et à la déprime, conséquence de ce ressenti de manque existentiel, que l'on essaie de combler avec toute une série d'objet (porno, alcool, bouffe...). Personnellement, essayer de travailler ma spiritualité et mon intériorité, tout cela en ajoutant une visite régulière chez un psy, m'aide à avancer et à entretenir une certaine confiance.


Bon courage ! :-)
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Re: Honteux, je reviens vers vous ...
John Warsen @ 06-10-2007 13:10:34

"repérer les mécanismes de mon esprit, ses stratégies pour me faire rechuter." écris-tu ailleurs.
Et les désamorcer avant qu'elles te pètent à la gueule, t'oublies pas, hein ? pas par du mental, qui est tantôt au service de l'égo tantôt de la bête, mais rarement "inspiré".
J'écrivais en octobre 05 sur le forum d'orroz à un gars qui se questionnait :
"donc, comment on pratique et qu'est-ce qu'on en attend : l'abstinence ne peut effectivement être un but en soi, ce n'est qu'un moyen pour acquérir l'indépendance émotionnelle et spirituelle vis-à-vis de nos démons, qui nous interdisent l'accès à nos anges. On peut pas bouffer aux deux râteliers. Il faut choisir.
Mais comme tu le dis, si l'obsession du sevrage se substitue à celle du porno, avant d'être à son tour remplacée par l'obsession de la rechute, quel progrès réel ?(..) Y'a pas à chier, faut se taper la traversée du désert. La notre, pas celle du voisin. Se détacher, c'est à dire se désattacher, car attachés nous sommes. Et le drame du détachement, c’est qu’on ne peut en mesurer le progrès. On avance dans un désert, justement, et on ne sait jamais où on en est. Pas avant d'avoir atteint l'autre rive ! Moebius disait de la dope que c'était comme traverser l'Egypte sans descendre du bus. C'est un parallèle qu'on peut faire aussi avec le porno, "dépliant touristique pour un pays merveilleux auquel on n'arrive jamais" comme je dis dans mon film.
Sauf que le pays auquel on peut arriver en vrai quand on est clean, c'est d'avoir une relation vraie avec une femme (vraie aussi). Ca vaut le coup de remonter son pantalon et de le laisser remonté, non ?
J'ai connu des alcooliques qui s'étaient laissé prendre "entre deux eaux" : ils picolaient, mais continuaient d'assister aux réunions d'entr'aide d'anciens buveurs, parce qu'ils s'étaient rendu compte que ça stabilisait leur consommation.
Sincèrement, je les plains, et je nous plains si nous prenons cette pente."

6 mois plus tard, Orroz remarquait que "Le Forum génère une autre forme d'addiction, ce qui est un comble et qui va à contresens de la libération tant souhaitée. Egréner au jour le jour son chapelet d'espoirs et de misères ne permet pas de se détacher suffisamment du problème. Le comparer à celui des autres non plus. Il s'agit de prendre un engagement ferme vis à vis de soi-même sans possibilité de marche arrière, et peu d'entre nous ont assez confiance en eux pour poser le théorème sous cette forme, qui est pourtant la seule viable si l'on y réfléchit bien."
Restons en contact, et continuons à gagner en hauteur sous plafond.
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Re: Honteux, je reviens vers vous ...
stauton @ 07-10-2007 18:10:54

:accord:

Encore une fois, John...
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Re: Honteux, je reviens vers vous ...
Eggon @ 09-10-2007 10:10:14

S'agissant du désamorçage, je m'y attelle. C'est d'ailleurs le but, agir avant que ça ne me pête à la gueule, mais le travail d'artificier exige un grand calme et de la concentration, qualités que je ne réunis pas toujours. C'est lorsque je subis l'agitation de mon esprit que je constitue la cible la plus privilégiée pour mon addiction. C'est pourquoi je recherche l'équilibre. C'est en ce sens que je ne fais pas de mon combat perso contre mon addiction - ma propre traversée de mon propre désert - mon but ultime, mais l'un des moyens - pas le seul mais il faut bien le reconnaître, important - de la reconquête dudit équilibre. Le tout avec l'aide d'un homme de l'art.

Ce WE, j'ai rechuté, après près de 2 mois d'abstinence. Je prends ça comme un faux pas, genre j'ai trébuché sur un cailloux mais même pas tombé, et non comme un vautrage dans la contemplation morbide duquel je viendrais vous entretenir ici. Je pense que le plus sûr moyen de laisser entrouverte la porte que j'ai rouverte ce WE serait de me morfondre et de me complaire dans ma plainte. Voilà, c'est fait, c'est dommage, mais pas cata, passons à la suite. J'ai réalisé que ce n'était pas un désastre qui annulerait les deux mois d'efforts précédents, ceux-ci ont existé, ils ont produit leurs fruits, leur réflexions, ils m'ont procuré des satisfactions et plutôt que de les anéantir dans l'autoflagellation, j'essaie de les relier aux, j'espère, semaines, mois, d'abstinence à venir, un peu comme je construirais un pont qui permettrait, au cours d'une longue randonnée dans de beaux paysages, de franchir un vilain cours d'eau glauque et polluée. Je dois juste ne pas laisser mon esprit me chuchoter que je peux régulièrement traverser ce genre d'obstacle nauséabond, dès lors que j'ai les plans du pont. Vous suivez ? Moi oui !

En fait je dois lutter contre une certaine forme d’idéalisation, de perfectionnisme. Je resterai maintenant jusqu'au bout celui que je suis. Je garderai mon visage et ma peau, ainsi que mes souvenirs. Je ne changerai rien radicalement et d'ailleurs ce n'est pas souhaitable car dans le même temps où il faut repérer ce que sont mes défauts et ce qui est source de souffrance et d'échec, et travailler à atténuer voir à guérir ceux-ci, je dois avec autant de lucidité reconnaître ce qui fait de moi un type bien, ce que je considère être. Je ne peux tenir ce type de raisonnement que si je ne suis pas dans la mortification et la focalisation sur mes faiblesses et les échecs qu'elles induisent possiblement - j'écris possiblement car malgré l'existence de ces faiblesses il n'y a pas de fatalité - mais au contraire dans une approche lucide et relativement sereine de ce tout que je suis.
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Re: Honteux, je reviens vers vous ...
Eggon @ 27-10-2007 17:10:35

Très très très sérieuse rechute entre hier soir et aujourd'hui.

Pas très envie tout de suite de m'étendre sur le sujet, je vais faire court : je viens juste laisser ce message mû par un sentiment qui ressemble au besoin de "confesser" ma faiblesse, mais surtout comme pour me raccrocher à quelque chose pour arrêter le processus que j'ai malheureusement laisser se réenclencher: je le (me) connais, si je n'y mets pas un terme rapidement, c'est la dégringolade cataclysmique et durable.

Bonne soirée et bon courage à toutes et tous.
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Re: Honteux, je reviens vers vous ...
lipola @ 27-10-2007 18:10:53

Salut Eggon,
Comme tu le dis ci bien :

Merci lipola et Dick ReTRACY de vos encouragements. Je vais m'accrocher, tant ceci me paraît pertinent :