Bonjour à tous,

Je vais faire court. Je me reconnais comme porno dépendant depuis bien longtemps. Je ne me sens pas comme foutu, ma vie est plutôt bonne mais tout peut-être compromis à cause de ce vice. Pire, je stagne depuis des années dans beaucoup de domaine à cause du temps et de l'énergie perdue dans la pornographie.

Je suis une thérapie depuis décembre, la cause en est un long cheminement très délicat qui m'a amené à faire remonter à la surface une suite de viol, très violents qui ont eu lieu pendant un an quand j'avais 7 ans par un instituteur. Comme vous le comprenez je l'ai cotoyé quotidiennement dans sa classe pendant un an et encore trois ans dans l'enceinte de l'école primaire... de quoi se flinguer à 20 ans ce que n'ont pas manqué de faire certains que je connaissais (un s'est jeté sous un tram, une autre s'est balancé de la tour des français, s'il me lit il comprendra) - leur parent ne savent toujours pas ce qui leur ai arrivé.

J'ai donc découvert la sexualité un peu trop tôt comme je pense beaucoup de personnes ici. Les films et livres porno n'avaient aucun secret pour moi à 11/12 ans. Très vite des fantasmes se sont dessinés : les asiatiques, les lesbiennes, et les bizarreries toujours plus morbides.

Les asiatiques sûrement à cause de leur innocence, les lesbiennes probablement le refoulement de ma propre homosexualité et le reste à cause d'un esprit franchement perturbé.

J'ai eu énormément d'adictions dont j'ai réussit à décrocher les unes après les autres. Drogue, alcool, cigarette etc... Aujourd'hui force est de constater que celle qui reste est la plus tenace et la plus persistante.

A l'arrivée d'internet en 97 j'ai fait le tour de mes fantasmes et ai pu accéder à d'autres qui m'étaient innaccessibles où auquelles je n'auraient même pas pensés.

Mais le plus grave est celui probablement de l'inceste (non pédophile mais qui sait quand cela à commencé ?). Le traumatisme se mêlant au plaisir est gravement toxique. Prolongez tout ça de quelques années et vous arrivez à une impasse grave et un devoir urgent de se ressaisir.

Je suis tombé sur le terme "porno dépendance" dans les experts Miami l'autre jour et ça a percuté.

J'espère pouvoir décrocher de cette dernière addiction.

PS : J'ai lu le passage sur les actrices porno, cela corrobore ce que je subodorais depuis longtemps... La pornographie est l'oeuvre de pédophile ou de victime de pédophile. L'inconvénient c'est qu'il y a aussi énormément de pornographie amateur ou lesbienne ou les femmes sont loin de ne pas être consentente et où les rapports sont aussi loin d'être violent (douceurs, orgasmes). Cependant l'impact au niveau de ma dépendance, c'est quasiment la même chose.

Je déclare ce premier jour comme le premier jour de mon sevrage.

Une petite phrase à moi suite à un décrochage de deux mois (ça avait été magnifique) sur la pornographie :

"La pornographie, c'est l'intrusion violente du regard dans la sexualité des autres"
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Re: Nouveau dépendant
Boromir @ 04-08-2007 10:08:23

Voici quelques liens que j'ai trouvé en voulant faire des recherches sur des blogs d'anciennes actrices x (en vain)

Ca c'est pour se faire plaisir :
L'industrie du X n'aime pas le HD DVD trop réaliste

Et celui là, chapeau l'ami (!! ATTENTION CE SITE CONTIENT DES LIENS SUCEPTIBLES D'EVEILLER VOTRE CURIOSITE !! :
Le Pierre Carles du Porno (on veut lui faire la peau)
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Re: Nouveau dépendant
déclick @ 05-08-2007 20:08:06

bienvenue,
étonnant que tu ais attendu une serie américaine pour nous rencontrer . avec toutes tes recherches tu as surement du écrire "dépendance sexuelle" dans ton moteur de recherche un jour. enfin.
ta thérapie va certainement te permettre d'avancer, malgré ton passé terrible. tu a choisi de t'en sortir, qu'elle exemple d'énergie de vie. les uatres dont tu parle en étaient dénué. les pauvres.
je ferais une remarque sur ta catégorisation des profils pédophile, juste que toute tentative de faire des catégories est dangereuse car de là à classer les instit, les curées etc sur des fichiers de potentiels agresseurs sexuels, on n'est pas loin.
et puis aussi rappeler une chose d'une émission de mireille Dumas sur france3. les propos en substance disaient que la plupart des victimes d'abus sexuels étaient de bon parents. je crois que c'est mon cas.
je ne sais pas d'où tu tiens tes sources, mais je n'ai pas rencontré de centaines de pédophiles, mais pour ceux que j'ai rencontré (trois) : il y avait un ouvrier en bâtiment, un retraité de la presse et un garagiste.
enfin il y a certaine profession qui sont fortement en lien avec l'enfance, mais un intérêt pour le monde de l'enfance ne signifie pas aussi être pédophile.
je voulais juste réagir a ton débat ouvert sur le sujet qui heurte de nombreux dépendants qui ont cliqué trop loin (comme moi). et qui ont cru etre devenu de sombre violeur en puissance...culpabilité.
je crois que le vrai pédophile est quelqu'un qui est pervers et psychotique, il passe à l'acte. il s'en fout de ses victimes. ses objets devrais je ecrire. d'ailleurs pour lui ce n' ai pas des victimes, puisqu'ils l'ont séduit volontairement. ce genre de personne n'a rien a faire d'un forum comme le notre, car il n'envisage pas changer, il n'a aucune culpabilité. il ne souffre pas comme un bon nevrosé envahi par le manque de confiance.
le porno dépendant est en prise avec ses fantasmes, et parfois il a comme toi été attiré par des images juvéniles, et des trucs très sordides. le pornodépendant est une victime pas un bourreau. même si indirectement il alimente tout un business des plus pervers, on aurait vite fait de le ranger parmi les monstres sociaux de tout poil.

maintenant le but avec ta venue c'est que tu puise les ressources pour réussir ton sevrage. fais gaf aux recherches sur le web, même si c'est pour la bonne cause informative. j'ai rechuté à cause de ça en septembre dernier.

good luke
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Re: Nouveau dépendant
Boromir @ 05-08-2007 21:08:39

Bonjour,

J'aime particulièrement le ton de ton propos sur le forum. Ce n'est pas souvent que l'on rencontre des personnes pleine de sollicitude. J'attend des garçons pour novembre. J'ai une femme superbe que j'aime, tout va au mieux dans ma vie, même si cela arrive un peu tard. Je suis quelqu'un de par ailleurs très positif (j'ai réussit avec une volonté d'acier à guérir d'une maladie réputée incurable en juillet après 7 ans de luttes quotidiennes), j'espère que vous apprendrez à me connaître.

Pour moi c'est un nouveau challenge, mais peut-être celui de ma vie (je suis bouddhiste).

Au regard. Pour ce que je disais à propos des professions, c'est souvent des professions privilégiés par ce type de victimes pour plusieurs raisons : on fait un travail un temps soit peu autonome et artistique, en relation avec l'image qu'on affectionne la plupart du temps puisqu'on aime le porno. Je travaille moi même dans internet, avec le recul, ce n'est pas un hasard.

PS : j'ai choisit Boromir comme avatar car bien que n'affectionnant pas particulièrement la trilogie de Tolkien, je vois en ce personnage un homme au passé sombre et peu glorieux devenu superbe et humble par sa volonté et ses efforts personnels. Il est un exemple (cependant c'est l'image que je m'en fait sans connaître vraiment l'histoire).
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Re: Nouveau dépendant
déclick @ 06-08-2007 06:08:14

merci,

oui en effet je trouve ma place sur ce forum car j'ai une forte fibre sociale qui me pousse enexorablement à aider l'autre en veillant à respecter sa singularité. mais ce souci d'entraide avait un coté sombre, ce coté gentil garçon, était une façon de m'excuser d'exister. une façade. j'étais très attaché à mon image en société tout en sachant qu'à l'abris de leur regard je visualisais de horreurs.
La compréhension de ma maladie m'a conduit à me réinteroger sur qui j'étais vraiment. et vu ce que j'avais pu mater, à l'abris des autres, j'avais bien du mal à me regarder dans la glace. qui étais je vraiment?
je peux comprendre que chacun d'entre nous n'est pas parfait mais là avec cette dépendance, je devais bien constater qu'il y avait deux personnages en moi, tellement opposés.
aujourd'hui je travaille sur moi pour assumer une singularité, ce n'est pas évident, etre le même tout seul qu'en société.
pour moi le porno est associé à la solitude. je n'ai jamais partagé ce truc avec quiconque. comme ce petit garçon que j'ai été, confronté trop tôt au porno et à la sexualité des adultes A cherché à comprendre l'imcompréhensible, seul dans son univers de sens contradictoires où les adultes chargé de son éducation n'étaient pas capable de le protéger et de l'aider à avancer dans la vie.
une thérapie à 30 ans, m'a entre autre, permis d'évaluer les dégars. des fonctionnements se sont installés. quel dommage que lorsqu'à 8 ans avec la découverte de ma première revue porno un adulte n'étais pas disponible pour m'expliquer ce qu'était la vrai sexualité.
ton exemple boromir montre qu'il n'est jamais trop tard et même si complexe et si difficile que soit le combat pour s'en sortir, croire en la vie et en l'amour des siens est certainement un gage énorme de réussite.
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Re: Nouveau dépendant
Boromir @ 06-08-2007 10:08:24

Entendu l'ami.

Aujourd'hui j'ai fait une rechute. Ma femme est partie et je devais travailler, et hop ! Direction les agrégateurs de vidéos de fesse en ligne.

A un moment j'ai eu un déclic, j'ai fait cry dans le moteur. Je suis tombé sur une superbe brune prise par derrière par un black,un autre en train d'attendre derrière et un devant.

La scène à mon avis à été volontairement mise en ligne car elle est en train de pleurer et discute avec le réalisateur en disant "ok, ça va aller, dis lui de ne pas sortir ça me ferait trop mal", je vous passe les détails mais ça calme.

J'imagine qu'au montage ça doit être du grand art, l'art de cacher la misère d'une pauvre fille que j'aurais bien engagé pour faire autre chose.

Je repense aussi à celle qui s'est suicidée (la fille de baise moi) qui disait à quelque chose près "Quand après une double péné on se retrouve après l'éjaculation finale, pleine de sperme, à moitié évanouie grelottante et morte de froid et que personne ne vient même vous tendre une serviette, on se dit qu'on est moins qu'un être animal"

Misère quand tu nous tient
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Re: Nouveau dépendant
déclick @ 08-08-2007 07:08:04

oui je pensais effectivement comme underscore hier en te lisant, boromir.
coupe toi d'internet pour le moment. si pour plein de bonnes raisons cette coupure est impossible (boulot par exemple), et bien fais ce que tu as déjà écrit, en d'imposant un stricte limitation de l'ordi pour tes réels besoins. cela doit correspondre à trois au quatre site au maximum.
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Re: Nouveau dépendant
Boromir @ 08-08-2007 20:08:00

Bon J+2.

Ca va déjà mieux j'ai déjà le sentiment de me retrouver un peu ou de revenir vers le chemin qu mène à mon coeur. En fait je ne peux pas me couper d'internet en ce moment je travaille à fond dessus. Ca me faisait penser à Jesus dans la dernière tentation du Christ qui dit à Juda "de tous mes compagnons, c'est toi le plus courageux"...

Un pensée que je voulais vous faire partager : hier en écoutant chérie FM, j'ai entendu une chanson de Mylène Farmer que je connaissais pourtant bien mais une phrase m'a percutée, et s'adapte très bien à notre situation je crois.

"A quoi bon abattre des murs, pour y dresser des sépultures..."
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Re: Nouveau dépendant
déclick @ 09-08-2007 06:08:12

bravo pour ce début
mais pourrais tu être plus précis sur tes deux suggestion du jour. j'avoue ne pas trop bien te suivre.
et puis pourquoi as tu changer de pseudo et d'avatar
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Re: Nouveau dépendant
Boromir @ 09-08-2007 21:08:02

Pour trouver quelque chose qui s'inspire du moment.

"Celui qui est dans l'enfer permanent ne meurt jamais, la longévité y est une dure épreuve" Bouddha

j+3

Pour reprendre Mylène Farmer c'est pour dire : la pornographie c'est abattre des murs, pour voir ce qu'il y a derrière, et un derrière c'est un cimetière des sentiments et de l'amour...

Bidy well my brothers, bidy well !
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Re: Nouveau dépendant
Boromir @ 10-08-2007 09:08:47

Bon jusqu'à aujourd'hui aucun problème et puis voilà :

- Je n'arrive plus à me concentrer sur mon travail
- J'ai la tentation d'aller faire un petit tour sur mes sites préférés pour voir les news
- Je sens un irritation au niveau du bas ventre, un énervement physique faut que je bouge
- J'ai l'impression de m'assombrir et de devenir glauque.

Donc plutôt que de laisser perdurer la situation, je décrète cette journée morte pour le travail et je vais sortir, faire un tour à la piscine voir ma belle famille pour m'aérer un peu la tête.

Je pense que dés les premiers signes il faut réagir ou alors un autre schéma de penser prend le relais.

J+4
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Re: Nouveau dépendant
Boromir @ 11-08-2007 07:08:12

J+5

Hier j'ai été faire de la piscine comme prévu (+1). La soirée s'est bien passée.

Je me sens plus proche de ma femme ces derniers jours, plus attentif, plus calme avec plus de passion dans ce que je fais et un peu moins de stress.

Aujourd'hui j'ai été assailli dés le matin par des images de pornographie amateur de touristes sexuels en thailande, sur lesquelles j'étais tombé en cherchant du cul asiatique.

Je n'en suis pas très fier mais ça me fait penser à un copain qui parlait de la zoophilie (qui n'en a pas vu sur internet ?) : on est contaminé par la médiocrité humaine avec un esprit qui n'est jamais neutre et souvent complice.

J'ai le sentiment qu'au fur et à mesure de la désintoxication sexuelle, deux personnalité se font de plus en plus distincte dans notre esprit. Le petit diable, qui se fout toujours des conséquences des actes, et l'être responsable qui essaye d'avancer dans la vie.

Peut-être que les anciens pourraient nous en dire plus.

Aujourd'hui j'ai intérêt de faire gaffe, ça sent le danger.

"On fait soit parti du problème, soit parti de la solution, entre les deux, il n'y a rien." Ulrike Meinhoff
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Re: Nouveau dépendant
déclick @ 11-08-2007 12:08:54

tu es sur le bon chemin demian
en effet au debut on ressent très vivement ce dedoublement de personnalité, genre docteur jekill et mister hyde.
c'est un passge clé qui nous révèle ta volonté pour t'en sortir.
tu fais les effort qu'il faut. c'est bien.
pour la petite histoire, au début du forum d'orroz, nous étions tous débutants dans le sevrage, et tous ressentions ce que tu ressens.
continues et bravo
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Re: Nouveau dépendant
Boromir @ 11-08-2007 14:08:23

En fait aujourd'hui j'ai ressentit une sorte de vide un peu glauque, un peu existentiel.

Un ennuie métaphysique qui ce serait bien estampé avec une bonne fringuale de porno.

En fait c'est de ce que je vais faire de cette ennuie que dépendra la profondeur de ma personnalité. Si à ce moment là je fait quelque chose, ça a tout de suite un sens, intemporel.

Ce sera tout pour aujourd'hui
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Re: Nouveau dépendant
déclick @ 11-08-2007 22:08:02

tu découvre le manque de porno
tu as du connaitre cette sensation avec tes autres addictions.
ce vide comme un appel d'air
a toi de le combler par autre chose que le porno
courage
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Re: Nouveau dépendant
Boromir @ 12-08-2007 19:08:59

Bon aujourd'hui j'ai passé une journée de merde : juste avant d'aller à une fête de famille j'ai fait une rechute de quelques minutes sur un site porno.

Je ne sais pas si c'est ça mais j'avais la tête à l'envers toute l'après midi.

Dans ce genre de situation j'en oublie complètement mon centre de gravité, j'ai le regard super fuyant, bizzare, je suis flippé et ça se voit, je paranoie à fond je n'arrive pas à me recentrer.

J'ai l'impression d'être attiré par mon sexe du coup ça créé un malaise avec les personnes, elles finissent par se demander ce qui se passe, mon regard ne se pose jamais sur le corps des gens de peur d'être trahit ou d'une mauvaise interprétation, je suis en permanence dans l'idée de comment les autres me voit.

J'ai déjà guérit d'une maladie considérée comme incurable et je me suis rendu compte que ce que je faisais aidait également les autres.

Je crois donc fermement que je trouverais une méthode pour guérir qui sera applicable à tout le monde.

Une chose qui m'a permis de me recentrer un peu pour ne pas perdre la face c'est de me concentrer sur les testicules et de sérer le sphincter.

Mais là j'ai eu presque envie de pleurer en rentrant de me sentir si faible et si misérable.

J'ai une leçon que je n'oublierais pas de sitôt, j'y arriverais, à la vie ou à la mort.
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Re: Nouveau dépendant
déclick @ 13-08-2007 11:08:01

et hop on remonte sur le velo
rien de mieux pour ne pas cogiter après une gamelle!
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Re: Nouveau dépendant
Boromir @ 13-08-2007 20:08:24

La première des choses qui m'est venu aujourd'hui car je vis en ce moment personnellement des choses très grave c'est de penser à tout ce que j'ai perdu avec ces années de gâtées :

- Je n'ai pas visité ma famille, un de mes oncles est mort récemment et d'autres sont très malades sans que je n'ai été les revoir !
- J'ai négligé mes amis et me suis replié sur moi-même
- J'ai stagné des années en faisant bonne figure pendant que les personnes de mon âge construisaient leur vie
- Je n'ai approfondit aucune des choses qui me tenaient à coeur dans ma vie faute d'un gaspillage exacerbé de mon temps et de mon énergie positive
- J'ai fait du mal à mon entourage et à la femme que j'aime
- J'ai vécu dans une spirale suicidaire avec un no future qui cautionnait mes vices
- Et vous ?
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Re: Nouveau dépendant
Cro-magnon @ 13-08-2007 21:08:57

Texto pareil ! Quelle honte ! Et là je viens encore de surfer sur des trucs limites ! J'en ai marre, marre, marre !
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Re: Nouveau dépendant
marie-jean91 @ 14-08-2007 10:08:23

bonjour,

30 ans de pornomanie et à 45 balais, je n'ai quasiment rien vécu, appris, de la vie de couple...
Laisser ma trace dans le coeuer et le corps d'une femme, qui compte et pour qui je compte : cela risque fort de me passer sous le nez. Et cela me fait mal...

Le porno m'a également coupé de mes parents, de ma soeur,contacts t distants, et de ma famille élargie, contacts rompus : comme toi, je n'y ai rien vu.

En sevrage depuis 2 semaines, je constate que des énergies bougent dans mon corps, que je suis moins sous sidération, bref je prends conscience des dégats sociaux de l'addiction.
Restent à mettre en place des nouveautés de vie, à déprogrammer et reformater certaines habitudes.

Courage et victoire à toi.
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Re: Nouveau dépendant
Boromir @ 14-08-2007 11:08:44

J'ai plus avancé sur un morceau de piano en une heure quand un mois.

En fait je suis persuadé qu'en une seule année on peut complètement changer sa vie et atteindre une partie des objectifs qu'on s'y était fixé.

Par exemple quand j'ai arrêté la cigarette je me suis rendu compte que je faisais parmis des bons dans mon travail car c'est un milieu ou les gens fument beaucoup et discute plus qu'ils ne produisent à la pause café.

Du coup j'imagine déjà ce que laisse présager cette addiction.
LE côté positif c'est qu'on va pouvoir découvrir un bonheur qui nous était caché, que certains n'ont plus et regrettent, alors que nous le bonheur est devant ce qui n'est pas donné à tout le monde que ce soit à 22 32 ou 45 ans !

Je vais créer un blog secret sous blogger. Chacun pour y mettre ce qu'il trouve positif et de merveilleux dans la vie et qui donne vraiment envie de la vivre pleinement.
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Dépendant homosexuel en rétablissement.
Giovanni @ 14-08-2007 20:08:04

Salut!

Je suis tout à fait nouveau sur ce site... (je me suis inscrit aujourd'hui!9, mais je souhaite rencontrer d'autres hommes homosexuels avec qui pouvoir s'entraider pour parvenir à sortir de la dépendance sexuelle.

Je recherche avant tout à correspondre avec d'autres hommes gays, car je crois qu'il y a une spécifité propre à la sexualité homosexuelle et à la manière dont elle est vécue.

Peu d'hommes homosexuels sont conscients de souffrir de cette pathologie. Or, et dans la mesure où ma dépendance sexuelle m'a amené vers d'autres dépendances (cocaïne notamment), j'ai fait un travail sur moi-même (depuis mai 2006), mais j'ai réalisé que j'avancerais plus vite sur le chemin du rétablissement si je partageais mes espoirs et mes peines avec des hommes qui ont la même orientation sexuelle que moi.

A part ça, et comme je suis membre de D.A.S.A à Genève (Suisse), où il y a un groupe DASA minuscule et à vrai dire pas très dynamique (et où je suis le SEUL homosexuel!!!), je cherche aussi un PARRAIN DASA.

Penses-tu que tu puisses m'aider en me donnant quelques conseils sur comment je devrais m'y prendre? Tu n'arais qu'à regarder mon profil pour savoir qui je suis!

Merci d'avance

Giovanni (Suisse)
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Re: Dépendant homosexuel en rétablissement.
Boromir @ 15-08-2007 20:08:02

Bonjour,

Désolé, je suis également nouveau et ne penses pas être en mesure de t'aider directement.

Par contre il n'est pas impossible que tu puisses trouver inspiration sur ma propre rechercher personnelle pour en sortir.

En fait je faisais juste un passage ici mais je m'arrête pour donner une piste sur laquelle j'ai travaillée efficacement ces derniers jours.

"Il ne faut s'attacher qu'aux sentiments" Bouddha (l'essentiel est invisible pour les yeux, on ne vois bien qu'avec le coeur).

Cela veut dire par exemple que pour pallier à des activités nefastes et superficielles comme surfer sur internet, reprendre goût aux livres, éteindre la télé et écouter une musique qui nous a bercé pendant l'enfance, l'adolecence, une musique de tradition familiale est quelque chose qui nous fait revenir chez nous.

Barbara, Norah Jones, une musique indienne, irlandaise, un serge Regianni, un bon Kafka, un feu de cheminé, un chien, une promenade sous la pluie, des belles chansons d'amour, un clafoutis bref retrouvons nous autour de ces sentiments qui nous ont plus et nous ont fait grandir.
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Re: Dépendant homosexuel en rétablissement.
Boromir @ 20-08-2007 07:08:49

Ca fait maintenant 12 jours si je ne m'abuse que je n'ai pas touché au porno a part une rechute de quelques minutes les premiers jours.

J'ai l'impression d'avoir la tête un peu plus clair. Même un peu trop.

Il n'aura pas fallut longtemps pour améliorer un peu mes relations sociales et me rendre compte que mes fères et soeurs avec qui j'ai une entreprise familiale, plutôt que de discuter avec moi avec mon malaise et mon malêtre on préféré purement et simplement en profiter ! En effet je viens d'apprendre qu'ils m'ont masqué les résultats depuis plusieurs années en s'augmentant jusqu'à plus de deux fois mon salaires, se goinfrant un peu plus chaque année les résultats en disant qu'on était toujours nul et en mettant la pression à bloc sur moi et les employés ! Le pire c'est que même les deux cadres ont été augmentés... et que mes parents associés sont probablement au courrant.

Ca a un nom, ça s'appelle un complot. Le pire c'est que j'ai eu une idée en or et que je les ai associé à 50% à la nouvelle boîte pour qu'ils profite des dividendes alors qu'ils ne vont rien faire... et qu'ils ont sans sourcillés accepté alors que je leur disais que ça paierait leurs efforts des dernières années (sans savoir qu'ils se payaient déjà bien grassement).

Je suis désabusé, et je reprend le boulot demain. Mais déjà mes perspectives d'avenir ont complètement changé. D'une part supprimer tous les facteurs et gens négatifs de ma vie, et visiblement toute ma famille en fait partie !

Les réveils sont parfois difficiles...

l'argent ça monte de toute façon toujours à la tête des trou du cul
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Re: Dépendant homosexuel en rétablissement.
déclick @ 20-08-2007 08:08:24

et bien tu devais être dans un sacré brouillard demian,
si un type intelligent comme toi, n'a pas vu ça, c'est preuve que cette dépendance a bien un effet sur notre vie réelle.
et bien courage.
gerer les problème de boulot c'est une chose mais quand s'y ajoute les problèmes familiaux c'est pas rien.
courage sur tous tes fronts
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Re: Dépendant homosexuel en rétablissement.
Boromir @ 20-08-2007 19:08:50

Merci de ta compassion Declick

l'honneur est sauf, mes parents ne sont pas au courant, et je vais être magnanime en regard de la piètre prestation sociale à laquelle ils ont eu droit ces dernières années.

Je vais par contre probablement créer une autre entreprise plus tard sur laquelle je réserve quelques projets privés.

Mais bon les réveils sont bons même s'ils sont douloureux. Souvenez vous de ce que ça veut dire que se prendre une bonne claque, dig ?

Et souvenez vous de ce qu'un homme éclairé à voulu dire en disant : quand on vous donne une giffle (claque), tendez l'autre jour ! Prêt pour une autre vérité sur toi même ?

"Celui qui est dans l'enfer permanent ne meurt jamais, la longévité y est une dure épreuve" Bouddha
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Re: Dépendant homosexuel en rétablissement.
Boromir @ 23-08-2007 15:08:40

Cela fait maintenant 15 jours que je n'ai pas touché à la pornographie. Hier matin je me suis masturbé en pensant à des trucs un peu salaces. Il n'en a pas fallu plus pour que la journée reprenne ses shémas négatifs et honteux.

C'est là que je me rend compte pour ceux qui sont tombés dedans quand ils étaient petit à cause de pédophiles, que le problème de la sexualité n'est pas simple. Pornographie ou sexualité simple sont toujours mal vécue du fait de leur ambigüité dans l'enfance.

C'est à mon avis un des grands cas à résoudre pour ceux qui sont dans mon cas lors de l'arrêt de la sexualité toxique.

PS: Bonne nouvelle quand même, le pédophile en question est derrière les barreaux, je l'ai appris par hasard !
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Un album en boucle
Boromir @ 26-08-2007 21:08:47

18 jours (seulement ?)

Bon je vais paraître un peu prétentieux pour certains mais j'ai réussit des choses qui sont déjà médicalement considérés comme impossible alors...

Je vais essayer de trouver un protocole qui réussisse à cours sûr pour tout le monde en commençant par moi-même qui suis un cas grave (victime à 7 ans, lourd passif).

Pour démarrer sa cure

1- Faire un papier où on note tout ce qui nous touche le coeur : une soirée en famille, un chien, un feu de bois, une nuit à la belle étoile à la plage, une chanson d'amour etc... Il faut se réaproprier notre personnalité, ce que l'on aime dans la vie, ce qui fait notre personnalité

2- Ne s'attacher qu'aux sentiments et pas aux apparences. Ce concentrer sur les sentiments en toutes circonstances, ce qui est terriblement dur et ce qui m'amène au 3

3- Limiter le flux d'information entrant pour se contenter de celui qu'on possède, et faire revenir celui de notre passé (éviter le 20h et autre BFM, les infos sur internet, le techno stress - éteignez vos ordinateurs, portables, pda...). Essayer de ce concentrer sur deux plaisirs, passe temps qui touchent peu à la pornographie : les livres et la musique. Par des livres commencer par relire un livre qui vous a plus. Pour la musique, essayer d'écouter un album de musique qui vous a touché particulièrement dans votre vie. Ecouter le tout le temps dans les premiers temps, il doit faire parti de ce qui va vous ramener à votre moi intérieur.

Si vous voulez aller un peu plus loin, comme moi, vous pouvez vous mettre un album de chants tibétain, ou bien un album de sitar indienne (Anoushka ou Ravi Shankar par exemple) ou un album de musique religieuse (Soeur Marie Kerouze, ou bien "Chant from India" de Ravi Shankar). En l'écoutant en boucle, toute la journée vous arriverez à calmer votre libido, peut-être suffisament pour retrouver un rythme de vie serein qui peut vous amener à embrayer sur autre chose.

A suivre...
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Re: Un album en boucle
Boromir @ 29-08-2007 20:08:00

Petite rechute il y a trois jours. Je sentais une force invisible me pousser.... mais c'était plutôt lent comme processus, en fait je pouvais quasiment le décomposer tout en le vivant c'était assez schyzophrénique.

Je pouvais voir la part de moi normal qui regardait l'autre s'engouffrer dans des schémas de pensées négatives.

Cela me semblait artificiel et cela m'a laissé perplexe. Jusqu'au lendemain où j'ai découvert que c'est la pleine lune.

Donc je conseille vivement à tous que pendant les quatres jours de pleine lune, il vaut mieux éviter de toucher à internet... de près ou de loin.

Si la lune influence les mers pour créer les marées, je n'ai pas la prétention de dire qu'elle n'a aucun impact sur moi !!!!

Par ailleurs je peux quantifier la perte de temps que prend une seule petite rechute : c'est quatre jours de perdu à revenir au niveau 0. Maintenant que j'ai quantifié ça, j'ai l'impression que cette perte de temps chiffré va changer pas mal de chose, à une heure où je me dis que j'en ai perdu déjà bien assez !
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Re: Un album en boucle
Boromir @ 30-08-2007 19:08:35

Lors de ma dernière masturbation je le faisais sans en avoir envie, et ça ma poursuivi pendant deux jours.

J'ai compris en fait ce qu'il fallait comprendre : devant cet acte sexuel sans désir, violent, non voulu c'est un viol sur moi même que je réalise qui n'est pas sans me faire rappeler celui que j'ai vécu.

Je réalise d'un coup la gravité de tout cela.

Par ailleurs comme je l'ai dit chaque acte me fait perdre quatre jours. Pour ne pas être déstabiliser pendant ces jours très creux, j'ai des petites astuces :

- Si vous prenez votre douche le matin, prenez là le soir et le matin ne vous lavez que les cheveux : vous ne serez pas très sale, mais pas sufisament tout beau tout propre pour jouer le dandy. Cela vous permettra dans la journée d'être plus en phase avec votre intérieur plutôt que de jouer sur l'apparence, vous rendant ainsi plus à l'aise.

- Pendant cette période, ne l'ouvrez pas, ne cherchez pas trop les contacts, faites comme un malade en convalescence, quelqu'un qui a eu une crise cardiaque et qui pense à son coeur à tout moment, ne cherche pas à s'emporter ou s'énerver

- Eviter de toucher votre nez : des énergies importantes passent par là ;°)

- Faites du yoga si vous le pouvez, essayez de vous lever tôt, faites des exercices de visualisation : passez vous une douche virtuel d'énergie positive pour enlever votre "crasse" intérieure. Quand vous inspirez pensez à de l'énergie positive qui rentre et quand vous expirez pensez que toute l'énergie négative s'en va.
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Re: Un album en boucle
Boromir @ 02-09-2007 21:09:36

La bonne question après tout cela quand on se retrouve, c'est comment combler ce terrible vide intérieur ? Déjà pour en arriver à se poser cette question, c'est déjà un énorme progrès.

J'invite à regarder un film qui pourra faire réfléchir au fait que pendant qu'on écoute l'orchestre joeur avec une coupe de champagne, le titanic est en train de couler :
The secret life of words (en vod sur orange 24/24) ou bien encore bread and roses ou bien encore harrison's flowers ou bien encore un reportage sur la corée of north. Car il y a des gens chez qui le vice et l'oisiveté n'a même pas pu être ne serait ce que pensable étant donné la vie qu'ils ont eu.

Et pendant que des gens se font torturer dans des guerres fratricides, on à le temps de regarder n'importe quoi sur internet. Pourquoi nous ? Avons nous mériter de vivre plus qu'eux dans un pays en paix ? De profiter jusqu'à l'indécence, jusqu'à se goinfrer de la misère des autres ?

A quoi ressemblerait notre vie ici si nous l'avions rêvé en Bosnie, à Grozny ou bien à Daca ou encore dans les bidonvilles de Colombie ?

J'ai décidé de consacrer tous les soirs une demi heure de mon temps à une méditation profonde sur le sens de ma vie avant de m'endormir : pourquoi je suis Terre, pourquoi je vis cette vie là, pourquoi je gâche la chance qu'il m'est donné comme un enfant gâté alors que des gens vivent dans des endroits où même l'espoir n'est plus permis.

Comme dans une guerre : pourquoi les plus valeureux sont morts, et pourquoi moi qui ne suis personne et n'était pas préparé, ne combattait pour aucun idéal, n'avait personne qui comptait sur moi, suit encore en vie.

Quelle leçon dois-je tirer de cet enseignement de la vie ?
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Re: Un album en boucle
déclick @ 03-09-2007 08:09:47

je lis tranquilement ta méditation sur le sens de la vie.
si cela est important pour toi de revisiter certaines valeurs vas y. ta quete de sens est légitime.
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Re: Un album en boucle
Matthemax @ 03-09-2007 11:09:16

Bonjour Demian,

j'aimerais réagir a certaine de tes affirmations.

le 26/08: