je veux lancer une reflexion profonde sur ce fameux sevrage total qui est présenté comme une sorte de graalpour celui qui n'en peut plus de sa compulsion sexuelle .

orroz est pratiquement le seul à pouvoir prétendre avoir atteint cet objectif. il a construit un outil précieux fait de théorie et de collecte de temoignage. il n'y a rien à redire sur cette pierre essentielle qu'il a poser pour faire de ce fleaux un veritable problème de santé publique. mais nous continuons le travail et peut être que nos experiences sont a entendre pour continuer la construction.

avec son forum de nombreuses personnes ont pu trouver l'espoir de s'en sortir. c'est enorme. mais l'histoire des deux forum montre qu'il est en fait très rare de réussir un sevrage total. j'en suis un bon exemple.

et pourtant je n'ai pas le sentiment de ne pas être sorti d'affaire après des années de combat. ainsi plutôt que de sevrage total je crois etre parvenu à un sevrage relatif. cette idée me permet de considérer tous mes efforts comme un acquis et me faire dire que plus jamais je ne compulserai comme avant.

mon sevrage est donc fondé sur une meilleure connaissance de mon mecanisme compulsif, du ùalsain marché du sexe, des effets nefastes sur mon entourage et des risques judiciares que j'encourais. il s'agit d'un long processus. et je ne crois pas que ma reccente rechute puisse réduir à néant ce travail de soin que j'ai engagé voilà des années.

je ne souhaite pas banaliser la rechute, mais une rechute lorsqu'on a integré une grande partie de sa maladie, n'a pas le même sens. Il y a quelques mois je n'étais pas encore soigné mais aujourd'hui je pense l'être.

cette reflexion c'est juste pour dédramatiser la rechute lorsqu'elle arrive après des années de travail sur soi. en ce sens je me mefie des analogies avec d'autres addictions comme l'alcool (mais c'est un domaine que je connais peu).

pourquoi je me questionne pour le sevrage total, parce que les sollicitations visuelles , réelles ou virtuelles sont constantes. en fait on est jamais proteger de reprendre une dose malgré nous. la fragilité du sexolique sera sans cesse mise à l'epreuve. et selon les histoire parfois très lourdes de certains dans le rapport à la sexualité, un blindage à cent pour cent est difficile.

et voilà pourquoi je souhaite relechir sur ce fameux sevrage total qui en accable plus d'un en définitive, et produit l'effet d'isoler des dépendants qui se vivent en echec.

je ne parle pas ici des débutants qui vont connaitre des phases difficiles lors de rechutes qui ressembleront beaucoup aux crises d'avant la prise de conscience.

dans mon cas je n'ai pas rechuté n'importe comment, j'ai pas attaqué 12 heures de porno d'affilé, je n'ai pas navigué sur des sites ouvrant la voix de la pedocriminalité. je ne peux pas me considérer au niveau zéro de mon sevrage, du sevrage total probablement.
mais vous avez compris je doute beaucoup de cette notion de sevrage total.
qu'en pensez vous? :-)
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
free @ 27-02-2007 09:02:17

ton analyse semble bonne.Je ne suis pas dans ce cas, mais je pense néanmoins que tu peux comparer aux dépendants à l'alcool qui sont tout de même sollicités toute leur vie, sachant qu'ils ne pourront plus boire.
Je pense que c'est la façon de penser qu'un dépendant sexolique doit changer.L'approche par rapport aux femmes, est à remettre en question totalement.La façon de les voir aussi.Tout a été bouleversé dans votre mémoire, tout ce que vous avez vu, des milliers de photos, scènes, ont changé complètement la vision de la vie.
Je pense pour le mien, à date d'aujourd'hui, je le voyais bien , changer de regard, juste par la vue, la présence de, par exemple la nouvelle petite amie de mon fils.Une façon d'être habillée, déclenche chez lui (peut être vous tous j'en sais rien) des pulsions.çà il ne le maitrise toujours pas.
Faut surement se détacher de tout çà, changer la façon de'sexuer" (nouveau mot lol) une image.Bien sûr les images dans la rue, les femmes habillées de façon "sexy" çà va être dur.Mais peut être arriver à ne plus les voir, sans en souffrir serait la meilleure des solutions, pour ne pas replonger la tête la première.
Une personne qui ne boit plus, ne va pas refuser toutes les sorties, toutes les réunions ou d'autres boivent, je pense qu'il doit s'accoutumer à y aller, apprécier les rencontres, les fêtes, sans resentir un jour de souffrance par rapport au rapport que lui avait avec cet alcool.
:zen2:
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
free @ 27-02-2007 10:02:21

bravo pour ton post , de là, je l'imprimme et le transmets au mien. :Hello:
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
déclick @ 27-02-2007 11:02:43

peut etre que mon post est pas très clair mais il s'adresse plutôt à des gens qui ont fait tout ce travail sur eux même et qui pourtant rechutent comme des con. et je trouve dommage qu'on se morfonde à cause de cette idée de sevrage total. je m'appuie sur pas mal d'experience ici et de contact. des gars qui n'osent pas reprendre le lien avec la communauté parce qu'ils se sentent idiot d'avoir echoué dans cette quete de graal. parce qu'on progresse et je suis desensibilisé aujourd'hui, je suis dans la vie, le respect de l'autre, de la femme.
je parle bien de personne qui ont effectivement compris plein de truc et pour repondre à free, qui on réappris à respecter La Femme, et pour certains la leur.
roul, c'est interressant que tu parle de masturbation comme un acte mécanique, je l'ai pratiqué pour évacuer rapidement le scénario classique du pornodépendant : chercher des images des video pour finalement arriver à une masturbation assez tristounette.c'est une issue de secours en effet
peut être suis impatient mais je ne vois pas de réussite assez marquante et quantitative pour me dire que tout n'a pas été exploré dans la cure de cette maladie.
j'ai tellement souffert de mes rechutes en 2006, qui je m'enfonçais, je vous mentais même pour garder la face, enfin un truc qui sert à rien. parce que je n'étais pas dans les critères du sevrage pur alors qu'en fait j'étais plus du tout esclave du porno. je lisais ceux qui avançaient comme des preuves de ma nulité, etc...
aujourd'hui c'est plus la même chose et je remet en ouevre tous les principe de bases pour ne plus pornocliquer c'est tout. mais je me considère apte à reprendre une vie normale.
digne.
de là à me dire totalement gueri, je dis que non et je le serais probablement jamais.
pour un dépendant sexuel vivre la rechute comme un echec profond c'est terrible. notre detresse affective en prend un rude coup et badaboum.
pour moi le sevrage consiste à ne plus etre accro.être accro c'est organiser toute sa vie autour de "ça". cette vie là je ne l'ai plus depuis bien plus que cinq mois.
je pense qu'une rechute doit etre considérée et analysée point.
bravo pour toi roul mais beaucoup ont du mal alors que pour moi ils sont sortis d'affaire mais on ne leur dit pas c'est pourquoi je propose cette reflexion.
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
free @ 27-02-2007 11:02:36

je trouve ta reflexion très respectueuse et très riche.Je constate , pour moi, que tu as tout simplement"grandi".
Ne pas se lamenter sur une rechute , est certainement ce qu'il faut faire, car se lamenter, c'est rester dedans, propre aux dépendants, de quoi que ce soit(c'est quand ils sont en plein dedans, la faute à, la faute à etc...)
Ton écrit est très clair, et tu as vachement changé Declick, çà c'est parceque tu es hyper bien parti pour continuer à te connaitre, et toi seul, pourra continuer cette ligne droite.
Les embuches, faut les reconnaitre, çà fait partie de l'apprentissage, celui de la vie.Bravo à toi. :trefle: :zen2:
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
déclick @ 27-02-2007 12:02:38

merci free,
et j'espere que d'autre viendront m'aider à éclairer un peu plus le travail de sevrage, ici je questionne la notion de sevrage total. j'ai l'intuition que pour cette maladie il faut construire une approche peut être differente.
mais il y a bien d'autres aspects à approffondir, c'est ce que m'avait dit orroz avant de partir vers d'autres horizons. nous devons avancer et toutes les experiences de codepantes et de dependants doivent nous aider à continuer. vers la compréhension de ce fleaux.
maintenant je sais que j'ai progressé mais on progresse toujours lorsqu'on s'en donne le droit. et vois tu je me connais tellement que je sais que je post trop en ce moment, c'est le phénomène de "scotchage". le risque est de se detourner de notre vie réelle. de penser trop au forum et de se retrouver à delaisser son quotidien et manquer d'attention pour les sien.
donc je vais lever le pied, juste venir vous lire un peu ces jours ci. c'est mieux avec ma rechute d'hier.
j'attends vos contributions
à plus
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
Polo @ 27-02-2007 14:02:25

J'arrive un peu tard (désolé, je suis mauvais élève mais plus je viens ici et plus mon sevrage est difficile), je ne lirai pas tout mais je tenais à apporter mon témoignage sur le sevrage total.

Ben pour faire court y'a que ça de vrai. La pente savonneuse, voilà ce qu'est le sevrage. Si l'on s'autorise le moindre écart, celui-ci sera très vite "acquis" et un autre apparaîtra, tentant à son tout de légitimer sa présence.

A coup de stress, de déception et d'excuses bidon chaque écart trouvera une existence légitime et la machine infernale finira par repartir. C'est ainsi que j'ai chuté à chaque fois. Pour moi il n'y a hélas pas le moindre compromis possible.

Une image et je suis mort. Mais quand je parle d'écart ça va jusqu'à la masturbation SANS support dont parlait Orroz. Ça me donne mauvaise conscience et surtout c'est comme la cigarette. S'il y en a une aujourd'hui alors demain, dans une semaine ou le mois prochain ce sera deux et je suis tout aussi mort qu'avec une image, sauf que ça prend plus de temps.

Bref aujourd'hui j'en suis revenu à prêcher pour le sevrage total et sans la moindre concession, même la plus anodine. Tu vois déclick, entre vieux, y'a peut-être plusieurs routes possibles finalement, en gardant à l'esprit le simple objectif de liberté.

Bien sûr, mes prêches ne sont peut-être qu'utopie compte tenu de l'exposition quotidienne, mais à nouveau je m'y accroche avec conviction. Je ne désespère pas d'atteindre un jour le détachement total aux supports visuels. Ce jour là je pourrai peut-être dire que j'ai atteind le Nirvana
:zen2:

Bon courage déclick, et aux autres aussi !

:-)
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
scavo @ 27-02-2007 15:02:38

Je ne crois pas au sevrage total car c'est synonyme de se priver de ce que l'on a envie. Dans cette situation, une tension subsiste, il n'y a pas de véritable équilibre alors tôt ou tard on céde.
Par contre, je crois à l'élimination de l'envie, s'attaquer à la racine, à la véritable raison qui a fait naître cet appétit de sexe. Elle est enfouie en nous, probablement depuis longtemps, on n'a même pas conscience de son existence, on ne constate que ses conséquences : un besoin de sexe anormal. Bien sûr, elle a sa raison d'être, ce peut être un manque d'amour, une blessure (morale) dans l'enfance, un vie perturbée,etc... C'est cette raison d'être qui doit être rétablit, ré-équilibré, soigné. Je ne parle pas de traitement médical, je parle d'être bien dans sa peau, de trouver sa voie, du besoin d'accomplissement de soi. Ca peut passer par une religion (clin d'oeil à nos membres bouddhistes), par un changement radical de boulot (humanitaire...), par un changement de lieu de vie, etc...

Ma conclusion est qu'il ne faut pas essayer de "détruire" son addiction mais plutôt essayer de construire quelque chose de positif qui va s'y substituer. Cette solution n'est pas un "sevrage total" puisqu'il n'y pas plus rien à sevrer.
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
philein @ 27-02-2007 15:02:47

message
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
philein @ 27-02-2007 15:02:20

Et bien oui je ne crois pas au sevrage total
j'ai mis en référence la gestion hédonique (du plaisir)
et pour ma part en plus de la dépendance sexuelle masturbation via la vidéo image recherche d'échange en webcam que je viens d'arrêter ... (programme controle parental et code d'accès par mon amie ..) je pense être addicté aussi de sites pour les sorties dans ma ville dont je me suis désinscrit car j'y passais beaucoup de temps ai-je raison ?
je suis en train de faire le vide et même j'ai envie de ralentir ma relation j'ai des échéances garde enfant justice qui arrive et je voudrais être à zéro ...
dans la gestion hédonique il parle en résumé à vérifier
qu'il faut pas supprimer mais bien gérer ces addictions de manière à bien vivre
si une activité supplante les autres entraîne un mal vivre
à gérer pour cela il faut gérer le temps
on prend une journée, une semaine plus difficile
et on note le temps passé par activité
et ensuite on calcule les pourcentages
ainsi on peut voir ce qui ressort en ordre d'importance
de nos activités et se poser la question est ce bon ou mauvais pour nous pour les autres ... et gérer notre vie
en étant ici cela m'aide aussi comme nous tous à partager notre avancée et à nous dire
je recherche à constituer un groupe de paroles d'addictés sur midi pyrénées ... dans la même idée que les groupes de paroles
de Guy Corneau mais spécifique à nos problèmes
il serait intéressant que ce soit addictés de différentes addictions ...
Dans mes blogs en me disant ici je ne culpabilise pas sur mes rechutes je m'encourage à continuer dans cette démarche
et justement je m'interrogeais sur la masturbation
plaisir minimum réapprendre sans image aimer son corps
et j'ai à continuer la lecture du livre mantak chia ?
y trouverais je à canaliser et mieux gérer ma masturbation
personnellement je fais zazen plus ou moins régulièrement mais cela aide beaucoup à ne pas être trop dépendant de mes pensées mais il y a beaucoup à faire là dessus
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
Polo @ 27-02-2007 17:02:48

Intéressant tout ça, et je comprends fort bien que le sevrage total soit très majoritairement décrié. C'est pourtant ce qui a été le plus efficace dans mon sevrage.

Et en y réfléchissant bien c'est également ce vers quoi j'ai toujours voulu tendre. Zéro masturbation. Cette rigueur du sevrage n'est finalement qu'un tour de manivelle supplémentaire sur la machine à sevrage, du moins en ce qui me concerne, donc absolument pas à prendre en compte dans une réflexion générale.

Roul, tu poses une question essentielle entre l'émotion et la pensée. Là faut certainement que j'y réfléchisse davantage, mais ça me fait une voie de plus à explorer.

Je suis aussi d'accord avec toi scavo quand tu dis qu'il ne faut pas vouloir détruire son addiction mais construire un substitut. Mais là encore pour moi c'est la diette qui marche le mieux. Je ne suis pas du genre à arrêter de fumer en ralentissant et en remplaçant par le chewing gum.

Philein, je te souhaite d'arriver à tes fins. L'idée de "gérer" plutôt que d' "interdire" semble effectivement la meilleure solution, mais a t'on encore le choix ? Cela dépend de ton degré de dépendance, forcément.

Pour ma part les solutions douces se sont toutes soldées par un échec, seules les solutions radicales se sont évérées être concluentes. Reste à voir sur le long terme. Je comprends vos doutes à ce sujet, on verra bien.

Bon courage à tous, quelque soit la route choisie. Je vais à nouveau me couper du net car c'est là que tout à commencé il y a maintenant plus de 10 ans, je ne veux pas risquer de multiplier mon temps de connexion = risque d'exposition inutile + mauvaises idées = retour aux vieux démons.

:-)
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
Bruno59 @ 27-02-2007 18:02:06

Merci declick d'avoir ouvert ce sujet très important. Je n'ai pas d'idée défintive là-dessus, et je pense, de toute fazçon, qu'il n'y en a pas vraiment. Il faut demeurer dans l'échange d'expériences. Après, chacun vit son rétablissement. Je n'ai pas le temps, aujourd'hui, j'essaierai d'en dire plus demain.
Mais je suis plutôt dans l'état d'esprit du premier poste de free. j'ai rechuté, même en ayant engagé pas mal de choses, et "un travail" sur moi. Mais la conclusion que j'en tire, c'est : peut-être que je n'ai pas encore fait tout le travail. Donc, je poursuis, non comme un graal, mais comme l'expérience d'un autre mode de vie, dans lequel, j'essaie de "desexuer" mes angoisses".

Bon courage tout le monde !
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
biophil @ 28-02-2007 13:02:13

Concernant le sevrage total, il me semble qu'il recouvre deux niveaux. A un premier niveau il concernerait l'absence totale de porno, mais aussi de masturbation. Mais il ne s'agit là selon moi que d'un sevrage total de niveau 1. Il me semble que guérir de notre addiction suppose de repenser complétement notre rapport aux femmes, à l'amour, au monde.

J'essaie d'être de plus en plus attentif à la manière dont fonctionne mon esprit et je me rends compte que je sexualise immédiatement toute les femmes. En d'autres termes, je vois en elle au prime abord un objet sexuel.

Un sevrage total parfaitement accompli suppose à mon sens de modifier complétement ce rapport aux femmes. J'avoue que mes idées en la matière sont trés confuses. J'ai l'intuition que nous les hommes avons une manière d'appréhender l'amour, le sexe de manière inappropriée, que la manière se l'approprie est sans doute plus saine, et celà concerne bien sur nous autres dépendants, mais aussi dans une large mesure l'ensemble des hommes.

C'est toute un conversion de notre manière d'envisager notre rapport aux femmes que soulève cette question. Vaste chantier qui dépasse de loin la simple abstinence

Bonne réflexion à tous
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
free @ 28-02-2007 14:02:56

et si la notion du sevrage est prise pour une sorte de "punition" par certains?Peur de ne plus pouvoir accés à ce qui les fait vivre avec ces béquilles.
Ce qui devrait être pris au contraire pour une qualité de vie recherchée, un bienfait, puisque la vie avec ces substances, visuelles ou chimiques, de convient plus, ne fait qu'atterir plus bas au fils du temps?
vivre sans quelque chose qui empoisonne la vie, ne devrait pas être pris comme un coup dur, dur de s'y réaliser, oui, mais pas dur au sens du temps dans le temps.
Pour çà peut être, que lorsque les femmes de, demandent l'abstinence, l'envie d'arrêter n'est pas venue de celui qui consomme, et çà a peu de chance de marcher.
C'est en premier lieu une décision personnelle et vitale, toutes les demandes d'autrui seront entendues de loin, mais pas acceptées de près.
C'est tout de même très complexe la qualification de sevrage, car çà veut bien dire plus du tout, encore faut il peut être être prêt à en accepter l'idée avant de l'entammer?
En tous cas, bon courage. :zen2:
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
Polo @ 28-02-2007 15:02:21

"C'est en premier lieu une décision personnelle et vitale"

Le sevrage total, c'est pour moi un choix de vie, comme certains décident de devenir végétarien. Une idéologie, une philosophie même. Pourquoi aurais-je encore besoin de cela dans la mesue où je vis avec quelqu'un ? La masturbation deviendrait alors un aveu d'échec. Or ça n'est pas le cas, je suis très bien au quotidien, la masturbation n'est autre qu'une vois vers la perversion (le mot est un peu fort mais légitime puisque c'est injustifiable et que cela conduit à la rechute à plus ou moins loong terme).

Quand je croise une femme dans la rue, je n'ai aucune pensée sexuelle, à moins qu'elle ne porte une tenue très explicite, ce qui est extrêmement rare et dans ce cas logique. Même constat devant la télé. Il faut rester vigilent pour rester en vie, c'est tout. Je crois qu'à se stade tout le temps passé chez Orroz et ici a porté ses fruits. Maintenant que le gros oeuvre est fait, il faut s'attaquer aux finitions et c'est ce que j'entends par "sevrage total".

On verra bien, de toute façon je continue à croire que chacun doit trouver sa voie. Il n'y a pas de remède miracle mais autant de recettes que de dépendants. Le tout étant de s'interroger sur soi-même, d'apprendre à mieux se connaître et surtout déterminer ses mécanismes de rechute pour les contrer dès qu'ils se remettent en marche.

:-)
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
biophil @ 28-02-2007 16:02:04

une petite question à polo; Tu dis que lorque tu croises une fille dans la rue, ou que tu voies des filles à la télé, aucune pensées sexuelles ne te vient à l'esprit.

J'avoue que je suis épaté, car au delà de la capacité à renoncer au porno et à la masturbation celà constitue un de mes objectifs.

J'aimerais savoir au bout de combien de temps es-tu arrivé à ce résultat: celui d'avoir suffisamment nettoyer ton esprit pour ne plus avoir de pensées sexuelles à la moindre fille que tu croises ?
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
déclick @ 28-02-2007 16:02:18

merci pour votre partage, c'est vraiment enrichissant à chacun de se faire une idée afin de se construire son chemin.
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
déclick @ 01-03-2007 04:03:09

pour moi le sevrage c'est de ne plus reprendre des pratiques avec la pornographie qui nous conduiraient encore et encore au fond du gouffre. savoir que si on recommence dans mon cas à organiser ma vie pour me retrouver seul à seul avec mon écran, je sais que je suis foutu. un premier acte en appel forcement un autre et un autre, jusqu'à l'insupportable, l'épuisement et la solitude. la rechute est dangereuse en ce sens car elle constitue un premier pas vers un autre plus conséquent. en fait ce que voulais dire s'éclaire, je ne suis pas sevré mais j'ai acquis la connaissance de mon processus de dépendance, je n'est plus besoin de vérifier ce que "ça" fait, je connais toute les étapes de ma déchéance. j"enclanche donc rapidement un nouveau sevrage. il y a un ans après trois mois d'enfer, je suis revenu à la surface avec des rechutes d'une semaine, après ce fut 3 jours, puis 2 et 1. aujourd'hui c'est tout de suite. lorsqu'on ne parvient pas à ce bloquage du processus très rapidement, c'est qu'il reste encore un gros travail à mener pour ce connaitre et appréhender sa dépendance. il faut maitriser l'étape 1, l'accroche du fantasme à une image, une pensée, une personne...
car notre sevrage sera toujours mis à rude éppreuve, car si un alccolique, un toxicomane ou un fumeur, pourra se retrouver dans des milieux où son produit de destruction sera présent, une soirée par exemple, c'est une autre étape que de se boire un verre, se prendre un shoot et allumer une clope.
le pornodépendant lui peut malencontreusement se prendre une dose en même temps qu'il est confronté au milieu qui comporte un risque pour lui. car il na besoin que de ses yeux pour pour s'infiltrer le poison. il faut alors être très solide pour ne pas chuter. si on ne chute plus malgré tout, alors c'est peut être un sevrage total.
mais bien se connaitre et stopper rapidement ses rechutes c'est aussi très fort, pourrait on alors l'appeler le sevrage partiel.
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
Nicolas @ 01-03-2007 05:03:31

Bonjour...

Effectivement, c'est une question que je me pose après quatorze mois bientôt de fréquentation de ce forum. Cette compulsion sexuelle essaye de soulager une frustration sexuelle, qui, elle, ne disparaissant pas, se rappelle au bon souvenir de la première.
J'ai des fois l'impression qu'un sevrage total demande implicitement une disparition complète de la libido, ce qui rend les posts un peu tristounets au quotidien.
Le cas idéal serait de réinvestir son énergie sexuelle dans sa relation conjugale, mais, peut-être parce qu'il y a quelque chose de cassé, peut-être parce qu'on est des "handicapés du sexe", on y arrive pas. Faute, à mon sens partagée, j'en suis maintenant convaincu.
Alors comment faire ? A chacune de mes chutes se trouve la frustation sexuelle, et mon sevrage ne fait que l'exacerber, la rendre plus douloureuse à supporter.

Orroz promettait l'harmonie sexuelle entre les partenaires suite au sevrage, j'ai accumulé des mois, mais je ne vois rien venir, sinon la rancoeur d'avoir fait ça pour rien. Vous m'objecterez que si je pense ça, c'est que la transformation psychologique n'a pas encore eu lieue, puisque je m'accroche à une vue égoïste de la sexualité (je fais des "sacrifices", j'attend donc en retour). Désolé Free, je suis moins avancé que declick dans ce domaine. Bon ceci dit, je suis bientôt à quatre mois, et j'en suis fier pour moi (c'est déjà ça !).

Les mots de _underscore_ me parlent. Glover dans son livre "trop gentil pour être heureux" préconisait lui aussi de se livrer à des pratiques sexuelles solitaires sans fantasme, ni pornographie afin d'apprendre une nouvelle manière d'appréhender sa sexualité. Il préconise aussi un gel des relations sexuelles avec sa partenaire pendant trois ou six mois, afin de faire le point (j'avoue toujours courir derrière le moindre signe de disponibilité de la part de mon épouse, et être fâché quand il ne vient pas, ce qui arrive souvent).
J'en suis à quinze jours, et commence à me demander si je ne me suis pas trompé de partenaire, tout simplement. Mais peut-on foutre son mariage en l'air juste pour un histoire de sexe ?

A bientôt, Nicolas, pas aussi déprimé que le post ne le fait croire ;-)
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
free @ 01-03-2007 07:03:16

Bjr Nico,

As tu pensé, que tu pourrais proposer, une autre vie sexuelle à ton épouse.Vous pourriez passer par une découverte des sensations.Pas simplement penser à l'acte sexuel par lui même.çà peut juste être des câlins, des massages, des sensations.
J'y pensais pour le mien, il ne connait pas çà, il n'a jamais été un grand sentimental, ne faisant cela que pour passer à l'acte directement, puisqu'il "d'échauffe" à sa manière, et tout ce qui entoure l'amour, il n'a jamais appliqué(pensé) puisque sa mémoire n'est faite que de ce qu'il a vu.(de la pollution sexuelle)
Chaque couple est unique, je sais bien, mais dans une relation sexolique(pourl'un) les années passées ont changé à mon sens, toutes les bases d'une relation amoureuse"normale".
Je comprends ton point de vue, lorsque tu dis attendre le moindre signe de ta compagne, pour te dire, c'est peut être .....
Je ne pense pas, qu'une femme soit moins"interressée" mais si ce qu'elle attendait (alors que peut être les relations n'ont été faites qu'avec la période en plein crash de sexolisme) n'est pas ce qu'elle a vécu, tout se renferme, comme s'il y avait un blocage.
Dans une relation comme les notres, je pense qu'il faut réapprendre à se connaitre, et pour moi, c'est même un petit plus à apporter dans le futur.
Si l'ammour physique devient blasé, et qu'on n'a plus rien à apprendre, çà devient triste, çà, c'est pour ce que je pense moi.
Je ne sais pas trop si je m'exprime bien, mais c'est ce que je ressens, c'est ce que j'aimerai qu'il se passe pour moi.
Puis , le fait de ne pas prendre un sevrage comme une punition, juste te rappeler que tu le fais pour toi d'abord, parceque quoi qu'il se passe dans ta vie future, ce qui compte est que tu t'en seras sorti, et que ta vie amoureuse, sera une vie amoureuse saine, pleine de surprises, et çà tu pourras en être fier, parceque c'est toi qui te donne cette possibilité.
Il n'est jamais trop tard pour essayer autre chose, car je ne sais plus si ta femme sait ou pas, mais dis toi juste, qu'une femme peut , sans rien dire, ressentir énormément de choses, et que d'une relation avec un dépendant, on en est vraiment marquée.
j'espère que tout va bien se passer, bon courage, Laure. :zen2:
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
Bruno59 @ 01-03-2007 08:03:10

Bonjour Nicolas,

Ce que j'ai constaté, c'est que la compulsion, non seulement ne remplit pas la frustration sexuelle, mais l'alimente. Car on n'est pas dans l'amour, dans la vérité spirituelle quand on compulse, mais dans l'angoisse et le stress. Or, la manière de répondre à une angoisse n'est pas de fuir, mais de cultiver la confiance, en soi et dans les autres. Bien sûr que notre sexualité est détraquée. D'autant plus que l'on est devenu dépendant parce que l'on ne savait pas vraiment faire, avec elle...
Si tu es encore dans la rancoeur, c'est que tu as encore un travail de pardon à faire, travail indispensable pour "renaitre" à cette nouvelle vie. Et derrière cela, il y a encore cette satanée confiance.
Même si l'on essaie de nous en sortir, est-ce que l'on accorde pas encore une importance centrale au sexe ? Je me demande s'il n'y a pas ça, derrière tes interrogations par rapport à ta femme ? Cette attente doit-elle être nécessairement comblée par la sexualité que tu attends, ou ne dois-tu pas aussi porter l'effort sur la tendresse, les caresses, la recherche chez l'autre de ce qui le singularise, le rend "beau" ou "belle", au-delà donc, de la seule considération sexuelle ?

Bon courage à toi.
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
Polo @ 01-03-2007 08:03:06

Et bien, la discussion s'est bien étoffée en peu de temps !

Roul, pardonne-moi mais aujourd'hui ne recherche pas l'apaisement dans quelque façon de penser ou à travers une philosophie. Bien trop complexe, bien trop long à mon goût. Le chemin du sevrage est déjà suffisamment long ainsi, je suis dans un état d'esprit serin sans rien faire de particulier, alors tu imagines l'aubaine, je ne vais pas risquer d'aller chercher des complications. L'essentiel est le résultat.

Biophil, oui sincèrement, aujourd'hui je peux à nouveau me promener dans la rue en toute quiétude (hormis quelques rares exceptions comme j'ai dit plus haut), et cela en étant en sevrage depuis le 20 septembre 2005 (oui quand même... 6 moins nickel, 6 mois moyens, 3 mois de quasi-pause pour un retour rigoureux depuis le nouvel an en gros). Et ça marche. Peu importe comment, je me sens bien au quotidien. Une seule chose indispensable : PAS UNE IMAGE SUGGESTIVE (et crois-moi, progressivement toutes ces idées roses dès que tu croises une fille dans la rue vont s'estomper d'elles-mêmes).

Déclick, tu poses une fois de plus un pont essentiel, celui de l'exposition. J'en suis arrivé à la conclusion que notre combat est exactement le même que celui d'un alcoolique ou d'un toxicomane : plus une goutte, plus un gramme. Et malheureusement la grande différence est que ces images entrent en nous sans nous demander notre avis... La seule solution est donc de ne pas regarder. Dur apprentissage en perspective. Encore qu'avec le temps on peut regarder sans systématiquement y voir le mal. Reste que pour les situations explicites on est condamnés à la diète. Voilà ma philosophie résumée en quelques lignes.

Nicolas, ne t'épuises pas inutilement à te questionner, à attendre quelque chose en retour puisque c'est notre situation qui est anormale. Le sevrage, c'est la fin d'un problème et rien d'autre. Ce dont Orroz parle, cette harmonie sexuelle, arrivera quand tu n'y penseras plus. quelque part il y a une part de renonciation à toute notre vie antérieure délurée, une fois cela acquis les effets positifs du sevrages apparaissent. Naturellement tu deviens plus sensible, tu perçois le contact différemment, ça se fait naturellement. C'est du moins ainsi que je le ressens, j'espère que ça durera.

Laure, je te remercie pour ton point de vue, je crois que c'est essentiel pour nous d'avoir un avis féminin éclairé. Difficile entre dépendants de refaire le monde et d'imaginer quel peut bien être le point de vue de sa conjointe, au moins tu nous apporte des réponses. Et c'est d'autant plus rassurant (en ce qui me concerne) quand on mène ce combat seul, quand personne n'est au courant, ça évite de s'enliser dans des hypothèses et théories foireuses.

Ben le sevrage d'un sexolique pour moi c'est simple, on arrête tout et on s'accroche le temps que ça passe. Ça ne se fait pas du jour au lendemain, avec des hauts et des bas, mais une fois qu'on a pris conscience de toute façon il est impossible de continuer sans rien tenter. C'est long, mais possible si on se donne les moyens de couper l'alimentation en porno.
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
déclick @ 01-03-2007 10:03:16

et oui le temps, le sevrage est une question de temps. du long temps et c'est pas simple à le piger. surtout que lors des premier pas, la découverte de sa maladie, le decloisemnt de son problème, la réhumanisation, l'exploitation de nouvelle energie, nous font dire très vite : c'est gagné :trefle:
et ce topic est , je l'avoue, né de mon agacement à ne pas voir le bout du tunnel. c'est injuste malgré tant d'effort. il faut savoir être patient. ha bon?:zen2:
en fait le sevrage c'est cet apprentissage de la patience. c'est pas rien surtout que la compulsion c'est strictement tout le contraire. tout tout de suite et sans limite, et clic clic on se sert (et on se dessert à la longue.) :-x
donc je comprends le ras le bol lisible de nicolas, bien que dans sa vie cela semble aller plutôt mieux.
mais c'est bon signe d'écrire sur quoi on but, très bon signe car cela signifie qu'il avance les yeux ouverts. ton honneteté envers toi même est un gage de réussite.
pour ton couple c'est comme toujours délicat pour nous de te dire que faire. mais parfois dans un couple les choses ne fonctionnent pas ou plus. et changer de cap peut être une eventualité. parfois c'est un moment passager difficile vécu à deux. parfois encore c'est qu'un des deux change, et l'origine de la rencontre n'est plus une motivation assez forte pour rester ensemble. dans le cas de thérapie il arrive frequement que des couples se séparent parce un des deux évolue et l'autre pas. moi j'ai eu lachance de faire ma thérapie et trois ans après c'est mon epouse qui a commencé un travail sur elle même. du coup on a pu progresser ensemble. c'est juste ma petite et grande histoire, fais en ce que tu veux.

pour être handicapé du sexe, je te comprend j'y ai aussi pensé dans mes pires angoisses, mais je préfère pour le moment m'appuyer sur l'hypothèse de bruno, plus rassurante et certaine verifiable avec....le temps :-)

merci laure, roul , polo et les autres, c'est une richesse pour nous de vous lire dans cette exercice de cogitation collective.
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
biophil @ 01-03-2007 12:03:57

Underscore, tu ecris

"maintenant ca reviens beaucoup plus intense et beaucoup plus autenthique qu'avant (c'est incomparable c'est autre chose) ... sans compulsion c'est etrange vraiment etrange .."

Pourrais-tu en dire plus sur le sujet. Il me semble que celà colle particulièrement au sujet, que le sevrage total passe par un nouveau rapport à la sexualité.

Vu que tu es plus avancé que ecrtains d'entre nous dans ton sevrage, pourrais tu décrire cet état de tension sexuelle bien plus forte, mais où la compulsion n'a pas droit de cité. Il me semble avoir lu quelque chose s'apparenta à celà sur le forum d'orroz sans réellement comprendre ce que cela recouvrait.

par avance merci ;-)

:zen2: :zen2: :zen2: :zen2: :zen2:
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
labardo @ 01-03-2007 14:03:52

[size=small][font=Verdana]Salut![/font][/size]

Free a écrit: "Il n'a jamais appliqué (pensé) puisque sa mémoire n'est faite que de ce qu'il a vu (de la pollution sexuelle)".

Pour mon conjoint, c'est idem. Oh! Il est très doux pendant les relations sexuelles, mais il est très "technique", si je peux dire. Qaund je lui parle de "préliminaires", de "sensualité", pour lui, j'ai l'air de débarquer d'une autre planète et de parler une langue étrangère! La majorité de sa vie sexuelle a été vécu à travers des scènes "explicites", donc, "vite tu m'excites, vite tu me soulages".En vitesse accélérée, en quelque sorte. Les préliminaires se passaient dans sa tête, excitation par l'image et non par le toucher. Sa "mécanique" (pardon pour l'expression) a été touchée mais pas son corps en entier. Alors ce qu'il n'a pas reçu, ce qu'il n'a pas apprit, il ne peut le donner. Peut-être est-ce la même chose pour plusieurs d'entre vous! Dans une relation sexuelle amoureuse, la femme se sert de ses "cinqs sens". Elle s'ouvre à toutes les sensations. Si son partenaire n'est pas conscient de son corps à lui, comment peut-t'il être en mesure d'être conscient du corps de l'autre?

Le sexolique doit réapprivoiser son corps. Il doit se réapproprier ses "cinqs sens". Les redécouvrir lentement. Se donner le droit de vivre pleinement, harmoniser son corps et son cerveau. Alors, peut-être pourra-t'il enfin savourer la vraie satisfaction. Il pourra peut-être "accepter" de reçevoir et de donner!

labardo! :love2:
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
Polo @ 01-03-2007 14:03:59

Ta remarque est intéressante car elle va dans le sens de mon sevrage total. La rigueur permet de retrouver toutes ces petites attentions oubliées ou au moins négligées dans la compulsion. Pour faire simple, c'est dur dans un premier temps de s'abstenir totalement mais ça permet surtout de retrouver TOUS les plaisirs, même les plus simples, même les plus anodins, et ça je crois que ça n'a pas de prix, ou plutôt que ça vaut lagement les moments difficiles passés dans le sevrage total.

La aussi je rejoins roul dans ses cycles. C'est par périodes. Le danger est d'ailleurs là, si la vigilence retombe où si notre auto-mauvaise foi arrive à nous convaincre que faire ci ou ça n'affectera en rien notre sevrage. Grossière erreur, le moindre écart de comportement est décuplé avec le temps (un peu comme le moindre écart de trajectoire est décuplé avec la distance). C'est juste pour cette raison que je m'impose cette discipline.

Aujourd'hui je n'ai pas du tout le sentiment de me priver de sexe, au contraire. Et c'est bien pour ça que je pourrai tenir dans le temps. Je suis enfin sur la bonne voie pour remplacer toute ces compulsions par quelque chose d'authentique. J'ai retrouvé la foi, l'espoir.
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
labardo @ 01-03-2007 15:03:54

[size=small][font=Verdana]Underscore,[/font][/size]

j'ai pas dit que ça devait se faire vite. J'ai juste "préconisé" que cela peut être une avenue parmis tant d'autres sur le parcourt du sevrage. Pour redevenir "normal", il faut prendre le temps de voir les choses autrement. Ëtre conscient que tout est à explorer.

C'est quand même drôle que ta première pensée ait été de te dire que ça devait se faire "vite", tout "d'un coup"! Moi, je n'y avais pas pensé! Mais c'est peut-être une piste de réflection!!!

labardo! :love2:
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
déclick @ 02-03-2007 11:03:39

a partir de quel moment on considere qu'on a rechuté?
selon moi c'est lorsqu'on accompli son rituel de dépendance pendant la periode de sevrage. et comme une periode de sevrage commence après la periode de trois semaine d'abstinence. et bien s'il y a moins de trois semaines entre deux rechutes, peut on dire qu'il ne s'agit pas de rechute mais d'une continuer de la premiere rechute. cela précise bien les choses selon moi et ne banalise pas la rechute. quelqu'un qui alternerait durant des phases de rechute avec quelques jours d'abstinence, n'est en fait pas en cours sevrage. il recherche à atteindre une phase d'abstinence.
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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
biophil @ 02-03-2007 13:03:40

merci underscore, je vois mieux ce qu tu veux dire, même si cela reste encore un peu confus dans mon esprit.

Avec à peine de mois de sevrage, de toute manière je n'en suis pas encore là, même s'il est intéressant de comprendre les modifications de notre manière d'appréhender la tension sexuelle à laquelle nous pouvons nous attendre.

A+ :-)

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Re: qu'est ce que le sevrage d'un sexolique?
Bruno59 @ 02-03-2007 18:03:25

Moi, je considére que je rechute à partir du moment où j'utilise quelque chose qui me fait retomber dans la compulsion. Consulter un site porno, se rendre sur un site qui parle de cul (styles les forums de Doctissimo), me reconnecter à un chat, me reconnecter à un chat (je bannis tous les chats, pour moi, car même quand je parlais de la pluie et le beau temps, je finissais par parler de cul...), recommencer à me masturber, trainer dans les quartiers à prostituées. Tout ce qui, VOLONTAIREMENT, m'amène à demeurer ou retourner dans la compulsion sexuelle.
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