C'est très gentil mais faudrait peut être que je me présente un jour.. mais j'ai trop peur d'être pris pour un troll. En effet je ne suis en aucun cas pour l'interdiction des produit contre lesquels je me bas au niveaux dépendance.. tout d'abord parce que leur interdiction ne sera jamais effective, après parce la définition de porno est beaucoup trop flou, et que de mon point vu je considére ce forum comme une forme de pornographie,un seau où mon cerveau vient prendre son quota de peur et d'histoires glauques et enfin ça peu paraitre con mais le porno, la cigarette et le joint sont en grande partie des vecteurs sociaux. Et j'ai pourtant arreté la cigarette pendant un an. Et puis pourquoi pas parler tranquillement du malaise du porno avec quelqu'un qui en consomme. Ya pas besoin de s'enerver comme le font certain qui se prenne pour des prophétes. On n'est juste comme les gens qui sont vegetariens parce qu'il sont fan de moby.. en moins con biensûr. Et puis il y a aussi je fait que j'ai de multiple forme de perversion et de fetish en moi.. mais bon ça s'équilibre quand même pas mal.
Mais enfaites j'en sais rien. Quand on est seul la situation est différente. Moi ce qui me motiverais le plus dans l'arrêt du porno, c'est de ne pas choquer. Mais malheureusement j'ai l'impression d'être né pour sa. Choqué. Faire mon mysogine de base. Il n'y a que comme ça que j'existe. Et en plus je crois que c'est en partie vrai.
Et puis se pose le problème de pourquoi ne pas profiter de ce célibat.

En résumé si une fille avec qui je sort me surprennait à matter du porno sur internet.. si elle me quitte? bon vent? plus de nouvelles bonne nouvelle? Ai-je ledroit de me dire ça? Ai-je été quitté par suffisement de filles géniales vivant maintenant avec des gosses et maqué à des connards qu'elles blâmes chaques jours sur leurs pseudos MSN pour me dire, une femme de ma vie en plus ou en moins, où est l'importance? Dois-je être jaloux du faites qu'une femme à beaucoup plus de valeur sexuelle qu'un homme, et enervé qu'elles soit beaucoup plus fragiles ? Dois-je abandonner toutes sexualité et me transformé en esclave des autres individus "fort" de mon sexe? devenir un paria sexuelle détruisant sa vie dans le boulot à défaut d'avoir une vie affective?

Surtout jespére n'avoir choqué personne, mais j'aime bien parler franchement. Si j'ai une attitude troll dites le moi, car c'est bien malgré.. C'est limite dans ma nature et je crois que ça fais partie de mes fetish.

Ce message me permet de poser mes angoisses... ma recherche de valeur sociale par rapport aux femmes, par rapport aux autres homme vantant leurs prouesses sexuelle, et enfin le célibat et la solitude éternelle face à l'approche de la mort.
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Re: Je vous aimes tous
Bruno59 @ 20-10-2006 15:10:12

Oui, Magali a raison. La question n'est pas de savoir s'il faut être pour ou contre l'interdiction du porno. Sur le sujet, j'ai un avis qui est surement différent d'autres participants au forum. Alcoolique, je ne demande pas que l'on ferme les brasseries, et je soutiens même les viticulteurs qui se défendent pour pouvoir continuer à produire le pinard que sauront apprécier ceux qui peuvent consommer du von avec modération. ;-) Je sais juste que je ne peux pas boire une goutte d'alcool sous peine d'en boire très vite des tonneaux. Et je sais aussi qu'une connection sur un site porno m'amènera rapidement à replonger dans la compulsion. Ce n'est pas par conviction philosophique que je viens ici, mais d'abord pour sauver ma peau.
Ce que je veux dire c'est que la raison d'existence de ce forum est ailleurs : elle est de donner un outil à ceux dont la compulsion au sexe et notamment au porno est devenu insupportable. Car la souffrance vécue par pas mal de gens ici, et en premier lieu votre serviteur est loin d'être "floue". Ce forum existe pour dire à ceux qui veulent se libérer de cette dépendance que c'est possible.

Bon courage à toi, Peter.
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Re: Je vous aimes tous
John Warsen @ 20-10-2006 23:10:49

franchement, y'a que toi qui puisses savoir si tu as la rock'n'troll attitude.
L'important c'est de savoir si le sevrage améliore ta vie ou non.
"le célibat et la solitude éternelle face à l'approche de la mort" ça tu pourrais développer un peu, ça a l'air fun.
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Re: Je vous aimes tous
forget @ 21-10-2006 08:10:02

Salut Peter,
Bienvenue à toi. Je n'ai pas tout compris dans ton post mais saches que si tu veux t'en sortir alors tu as frappé à la bonne porte.
Jim.
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 22-10-2006 15:10:33

Merci de m'avoir rassuré un peu. Bon je Vais tout d'abord répondre à une question de Larbado qui m'a fait remarqué que j'étais inscrit sur ce forum depuis Février. En effet je viens sur ce forum depuis pas mal de moi sans n'y avoir rien posté. Pourquoi..? Pour plusieurs petites raisons.. Je n'était pas près à arrêter la pornographie.. Je n'avais pas trouvé de raisons suffisantes. Maintenant je pense en avoir pour aller jusqu'au bout de ma démarche. Je n'avait pas envie de me mêler à vous, juste pour foutre la merde et démontrer par A+Z que vous êtes des cons. Enfin disont que je ne suis pas d'une nature très sociable. En faites disons que j'ai posté aussi quelques trucs sous le pseudo de Kaiser (super prétentieux comme pseudo). Période maximale d'abstinence: deux semaines. Bon peut-être que j'avais aussi peur de me ramené la queue entre les jambes.. alors j'ai fais une grande période sans donner de nouvelles.

Bon parlons maintenant de ce qui m'a poussé à revenir. Tout d'abord ma copine ma quitté. Rien avoir avec la pornographie.. C'était surtout dut a notre sexualité nos relation et nos histoire personnelles. Bizarrement c'est surtout le faites que je sois seul et maître de moi qui me pousse à me sevrer. Il y a aussi certain facteur qui font que me sevré me parraissait incompatible avec ma nature. Tout d'abord je suis étudiant en multimédia, ce qui veut dire que je travail tard et sur ordinateur. J'étudie le multimédia et les sites les plus avancé sont en générale les sites pornos. Et je suis dessinateur aussi, et m'a pratique j'estimais que ma pratique artistique pouvais se mélanger au porno. Mais je me suis aperçus avec certain auteur qu'on pouvait traiter de manière extrêment sensible de la sexualité, de la violence et du corps avec des gens comme Chris Cunningham, Joann Sfar, et Aurélia Aurita. Je me sui aperçu que le monde des forum de sexe est beaucoup trop vénale. Les gens recherche juste des images et ne partagent pas. Aucune émotion. Comme ces hommes qui écoute et font l'amour à leur femme sans lui parler, créant un rapport de consommation et non d'échange. J'avais peur en résumé d'être trop ambigüe par rapport aux éxigences d'orroz pour me priver de pornographie. Maintenant je sais que la seul personne pouvant décider de ces exigences c'est moi.

UNe autres chose extrément importante que j'ai gardé de mon ex est l'amour de mon corps. Au début de notre relation j'avais arrêté de fumer. J'avais peur de recommencer à fumer si elle me quittait. Finallement non. L'amour de mon corps qu'elle m'a transmise je l'ai toujours et pour l'entretenir je fais 20 abdos et pompes par jours (d'ailleurs c'est vraiment impressionnant la manière dont ça taille le torse! en quelques semaines les résultats sont visibles!). Maintenant je cherche à aimer les autres et à aimer ma sexualité.

Pour ce qui est de mon rapport sexualité/ mort.. en faites ce sont des angoisses qui remontent à quand j'étais petits.. Nos parents nous ont très bien appris à mentir. En nous tapant et en nous engeulant. Sans s'excusé vraiment et sans se demander si tout ceci était disproportionné pour des enfants de nos âge. Résultat nous leurs avons toujours caché nos notes. Des longs mois où chaque jours nous nous demandions si c'était demain que l'école appellerais nos parents pour leur dire qu'elle n'a toujours pas eut nos bulletin de notes signé et que nous allions nous faire dérouillé la gueule. En plus il avait du mal à concevoir qu'on puisse sortir le soir. Il ne le concevait pas d'ailleurs et encore moins qu'on puisse avoir des relations sexuelles. Et je parle pas pour ma soeur, parce que moi ça allait encore. Elle vu que c'était une fille, je ne vous dit pas quand elle avait 14 ans et que mon père la vue entrain d'embrassé un homme. Elle c'est fait engueulé avec tout ce qui va avec. Mon père la même traité de salope et comme parents rime avec crevards il n'a jamais voulu s'en excusé parce qu'il n'a jamais voulut le reconnaitre. Faut dire qu'il m'expose régulière des commentaires qui ne me plaise pas, qui sont le synptôme d'une génération frustrée par la réussite scolaire et les diplômes. Pour eux les couples se rencontrent sur leurs lieux de travail et ne se mélange pas. Les gens s'emmerde dans la vie, c'est l'un des point de vue de mon père, ce qui n'est pas très épanouissant
.Je m'en suis énormément voulut de ne jamais l'avoir défendue. A l'époque j'était trop renfermé pour ça. Plus mes parents me contraignaient plus j'avais honte de ne pas me rebellé, de ne pas les envoyé chier. Alors je me suis mit à fumer des joint et des clopes. Pour que tout cela cesse il a fallut que je foire mon bac presque volontairement. Parce que je voulait échouer, c'était pour moi la seule manière de m'affirmer. Après c'est limite si beaucoup de choses ne sont pas allé beaucoup mieux. Lorsque j'ai redoublé ma terminale j'ai même fait la connaissance de mon premier amour. Tout ça pour dire que chaque fois que je rentrais chez moi je me branlait parce que je sentait toujours l'explosition de la colère de mes parents toute proche.

Après quelque chose de déterminant dans ma volonté de sevrage, c'est le faites que mon père consomme tout les soir du porno. Il s'enferme dans son bureau jusqu'à 2 heure du mât et envoye chier ma mère qu'elle veut lui demander quelque chose et moi je suis dans la chambre à côté ne pouvant que mettre la musique à fond la caisse pour ne pas les entendre, en me projetant dans l'image de mon père, en me demandant si moi aussi c'est mon destin de finir en couple pour être cloîtré dans un bureau, parce qu'on se fais chier le soir et qu'on cherche juste à se divertir un peu.

Celà fait maintenant 1 journé que je suis abstinant. depuis mon premier messages. Ca fait vraiment plaisir de vous lire et de se sentir soutenu. Votre amour est contagieux!
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Re: Je vous aimes tous
Jozefa @ 22-10-2006 19:10:04

Bizarrement c'est surtout le fait que je sois seul et maître de moi qui me pousse à me sevrer.
Ce n’est pas bizarre. Seul, tu n’as pas besoin de te rebeller contre ta copine, tes parents, tes profs et autres maîtres à penser qui te veulent à leur image. Seul et n’ayant rien d’extérieur à contrer, tu peux te rencontrer ; Pour savoir ce que tu veux, ce que tu attends, toi, de ta vie.
Ton témoignage est un peu touffu, et, pour une fois, touffu n’est pas un reproche : Il est bien plus riche qu’il n’y paraît. Continue à te chercher, plus loin, plus seul, plus profond ; sois exigeant avec toi-même, dans les prochaines 24 heures et, si tu es artiste, tu aboutiras à plus que tu l’imagines.
Tes hésitations à poster vraiment prouvent que tu n’y vas pas à la légère. Je n’ai rien à faire de ce côté des forums, puisque co-dépendante, mais la sincérité, même un peu brouillon, me touche, alors, bienvenue parmi nous !

… ‘Kaiser’ ne risquait pas de me faire réagir pour l’accueillir ainsi.
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Re: Je vous aimes tous
John Warsen @ 22-10-2006 20:10:14

si tu démarres tout juste ton sevrage pour toutes les bonnes raisons que tu as pris le temps de mûrir en toi et de nous expliquer ce soir avec grande clarté, je sais que c'est pas très raisonnable de t'indiquer encore des trucs à lire sur le net parce qu'au début c'est l'endroit à éviter, mais tu me rappelles quelqu'un qui revient de loin, et qui est jeune majeur (j'ai des nouvelles de loin en loin, je les communique sur son topic "des news de tom ?") :
http://orroz.forumactif.com/ftopic425.Temoignage-d-un-mineur.htm
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Re: Je vous aimes tous
Polo @ 23-10-2006 08:10:31

Salut Peter,

Je ne fais que passer mais je tenais à te souhaiter bonne route dans ton sevrage et aussi de la patience. Ici c'est dur pour tout le monde, mais justement on se serre les coudes et c'est comme ça qu'on y arrivera. Si j'ai une recommandation à te faire, c'est bien de ne pas t'exposer à quelqu'image que ce soit, même la plus soft. De la rigueur et de la patience accompliront ce que je considérais il y a encore quelques mois comme un miracle. Oui, on a bien le volant en main et il ne tient qu'à nous de rouler en ligne droite vers la libération.

Bonne route.
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Re: Je vous aimes tous
déclick @ 23-10-2006 08:10:44

arriver à se convaincre d'arreter sa consommation de porno.
il y a un travail de deuil à faire. avant on vivait avec et maintenant plus. c'est une première etape qui peut prendre du temps. c'est une définition de la dépendance, comment imaginer vivre sans. je trouve plutôt honnete de ta part d'avoir pris ce temps.
il va falloir etre solide car tu va connaitre des eppreuves, peut être des rechutes, et penser que c'est bien trop bete de se pourrir la vie à vouloir stopper avec le porno.
ta sensibilité artistique va y gagner en force, sois en certain.
déclick
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Re: Je vous aimes tous
free @ 23-10-2006 11:10:16

Bon parlons maintenant de ce qui m'a poussé à revenir. Tout d'abord ma copine ma quitté. Rien avoir avec la pornographie.. C'était surtout dut a notre sexualité nos relation et nos histoire personnelles


Peter,
là j'avoue que je ne pige pas tout.
rien à voir avec la pornographie,
c'était surtout du à notre sexualité.........

Penses tu qu'un accroc à la pornographie, a l'art et la manière, oups, pour avoir une relation sexuelle saine et épanouie avec sa partenaire?
Perso, je ne pense pas.
Donc pour moi, tout est lié.
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Re: Je vous aimes tous
labardo @ 23-10-2006 18:10:02

[size=small][font=Verdana]Salut Peter![/font][/size]

Merci pour ce témoignage rempli de sensibilité! Ton cheminement est réfléchi et ça se reflète dans chacune de tes phrases. J'ai été touchée et émue à chacun de tes paragraphes!

Tout ce que l'on vit quand on est petit, s'imprime, s'imprègne tout au fond de nous. Et les petites éponges que nous sommes s'imbibent de tout ce qui leur est donné, positif ou négatif. Puis un jour, la petite éponge se rend compte qu'un "trop plein" l'habite. Que tous les orages déversés sur elle vont finir par la noyer. Alors, elle entreprend un long et difficile "essorage". Mais elle ne doit pas tout "liquider". Elle doit faire un tri et se débarrasser des eaux boueuses mais garder les fines gouttelettes de rosée! Elle sera parfois découragée car malgré toute sa bonne volonté, son ciel s'obscurcira sous la menace d'autres nuages noirs. Mais, au fil des jours, des semaines et des mois, l'espace temps entre l'éclair et le coup de tonnerre se fera de plus en plus grand! Et chaque jour de gagné lui donnera de plus en plus de volonté!

Alors Peter, courage!
Et bienvenue sur ce forum "infesté" d'amour!!!

labardo! :love2:
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Re: Je vous aimes tous
John Warsen @ 23-10-2006 20:10:28

il y a un truc que tu vas devoir inventer tout seul, c'est ton nouveau rapport au porno : si tu es obligé d'y aller pour le boulot - si j'ai bien compris, faire de la veille technologique pour surveiller les innovations multimédia qui éclosent d'abord dans les secteurs auto-financés - comment tu vas gérer ça ? car le kaiser le disait déjà : on peut tout faire avec des casques à pointe, sauf s'asseoir dessus ;-)
sinon, free met le doigt sur quelque chose, effectivement.
...heu, ça n'en a pas l'air, mais ceci est un message d'encouragement à persévérer !!!
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 24-10-2006 15:10:44

kikoo me revoilou. Bon free, pour répondre à ta question, je voulait dire par "notre rupture n'a rien avoir avec la pornographie" qu'elle ne m'a pas quitté parce que je fréquentait des sites pornos.. Il est cependant fort possible qu'il y ait un rapport de cause à effet. En faites j'avais un fantasme (je discuterais dans quelques semaines de celui-ci.. je ne me sens pas assez à l'aise pour prendre assez de recul par rapport à celui-ci) qui m'envahissait, que j'avait envie de lui faire connaître. Enfin d'ailleurs que je devais lui faire connaître. Je n'arrêtais pas de nourrir celui-ci sur des sites porno. La question c'est étais-ce pour le réalisé ou pour partager quelques chose avec elle? Vue la période que traversait notre couple j'ai bien peur que c'était plus le second... Histoire de se dire et si on testait ça avant de se quitter. Enfin pas totalement non plus je ne peux pas me présenté comme un vil profiteur car je l'aimait... mais je n'ai peut-être pas mis assez d'amour pour lui révéler ceci. J'aurais peut-être du le faire dans un contexte beaucoup moins sexuel, comme une confidence. Oui une confidence. Parce qu'une fois que je lui en ai parlé et qu'elle ai été choqué et elle m'a demandé pourquoi j'aimais ça. Je me suis tue, bloqué, honteux. Nan ce n'était pas une confidence car quand on se confit, on ne met pas de barrière et l'on se prépare à aller chercher des chose au plus profond de soi. Après il c'est passé plusieur mois où j'avais de plus en plus de mal a parlé de tout ce qui touchait à notre sexualité. Finalement je suis partie de france pour 6 mois et je lui ais envoyé une lettre répondant à ce qu'elle m'avais demandé il y a deux mois.. qu'est ce qui m'excitait dans ce fantasme. Je pense en avoir fait une description beaucoup trop sexuelle.. enfin je ne sais pas. Je ne l'ais eu qu'une fois au téléphone depuis je n'ai plus de nouvelle. Elle m'a que ma lettre l'avais choqué, étant donné son passé (on avait abusé d'elle à 5 ans), qu'elle pense que tout cela est en partie de sa faute, qu'elle n'avais pas envie de moi en ce moment et aussi qu'elle ce demandait si elle ne serait pas plus heureuse avec une autres femmes. Peut-être aurais-je dût parlé de ça à bite reposé avec elle. Ce posé et tout déballé sans la moindre séduction. Elle m'a néansmoins dit qu'elle était contente de m'entendre au téléphone et ce extrément sincérement.
Je regrette de mettre tue 3 mois auparavant.. c'était totalement con. Mais j'avais tellement peur de la décevoir, d'être juger. Alors je lui dit "je ne sais pas". C'est tellement simple de dire qu'on ne sait pas. Quand mes parents me posait une question embarrassante c'est ce que je répondait. Ca n'était pas un mensonge ( par ce que ceux qui mente vont en prison comme me l'on toujours dit mes parents) et ce n'es pas la vérité... parce que la vérité blesse. Et le pire c'est quand générale dans cette vérité, on cache une faute de quelqu'un d'autres (mes parents) et comme cette personne est notre seul référence en matière morale on ne peut la remettre en cause. Et donc on en déduit que c'est nous qui avons tort. Et on cupabilise.

J'ai d'ailleur parlé à une autres ex, samedi. On a dialogué pendant plus de 3 heures sur msn. C'est quelqu'un pour qui je compte énormément. On était sortit un mois ensemble et je ne m'étais jamais confié à elle. C'est pourtant un personne extrément adorable. C'était ma première vrai histoire d'amour. Et je regrette tellement de ne pas lui avoir raconté mon histoire. Mes angoisses. Le faite que j'avais peur des disputes, parce que mes parentsse disputé souvent. Et on à discuté de ça. Ca ma fait extrément plaisir à moi et à elle. Elle m'a dit qu'elle n'attendait que ça. Que je me confie. Et c'était tellement beau de pouvoir discuté avec une femme et ne pas avoir à faire de détour pour lui répondre. J'en ai limite pleuré.

"Mon petit bonheur dans mon igloo"
Hier, pendant que je faisait la vaiselle avant de faire la cuisine et de manger, mon colocataire ma proposé un verre de vodka. J'ai dit oui. Mais pas tout de suite. J'avais la vaiselle à faire. Je me suis dit que le meilleur moment pour boire ce verre ce serait seul devant le pc, mon plat préparé et ne demandant qu'à être manger, un piste audio bien choisit et rien d'autres à faire de la soirée. Je me suis aperçus que j'appliquais très souvent cette logique, en ce qui concerne ma consommation de drogue (porno, joint, alcool ect..). La logique de consommé tout seul dans les meilleurs conditions et ce juste avant d'allé dormir. Et d'ailleurs j'ai toujours eus du mal à sortir de cette logique. De consommé quelques chose en plein milieux de la rue avec des gens. Ma chambre certes est un endroit parfaitement rassurant.. mais pourquoi seul? pourquoi une seul condition de me suffit-elle pas. Pourquoi suis-je absolument obligé de finir ma journé par une consomation "quelconque"? Quand j'était enfants adolescent, je passait de longue heures à lire le soir, et plus tard à me masturbé. C'était la période où je ne faisait jamais signé mon carnet de note et celui-ci restait de long mois caché dans mon bureau, alors que les directeur des étude me pourchassaient à longueur de journée. Et chaque fois que j'arrivait à leurs échappé, celà ne signifiait qu'une journée de calvaire en plus. En faites quand j'y repense cette période de ma vie était assez atroce. Je ne peux à peine me remémorer le stress que je subissait au quotidien. Et donc le seul moment où je me sentait protéger c'était quand j'étais seul dans mon lit.. et c'est la que le sommeil devenait mon enemi... ma petite mort. Quelques processus infâme qui allait contracter le temps pour me progeter directement dans une nouvelles journée d'enfer. Alors avant cette mort, il fallait que je profites de ce qui constituai ma vie.. ma chambre entre 10h du soir et 7h du matin. Je me souvient même qu'une fois je m'était réveillé à 6h du mâtin pour accéder à l'ordinateur de mon père et me masturbé sur mes photos pornos (à l'époque je les cachais dans une petite disquette. elle était rouge avec un autocolant blanc et violet et avec marqué baron dessus, parce qu'elle avait servie dans un premier temps à hébergé un jeux d'avion appellé "Baron rouge". Et même en remontant un peu plus loin dans le temps, j'avais un petit cahier où je collait le images qui me faisaient fantasmer. Je me souvient même que lorsque je l'ai jeté à la poubelle, mon carnet de note était à l'intérieur). Sincérement je ne me souvient même pas s'il ya eut une fin à ce genre de soirée avant mon premier Bac. Je me souvient juste de l'évolution: photo excitantes découpé, imprimé, cigarettes et à la fin joints en quantité... Et tout ça toujours au même endroit à la même période de ma journé. Dans les meilleurs conditions, juste avant de m'éffondrer dans mon lit. Et après ma première terminal j'ai continué à reproduire ce comportement. A une échelle beaucoup moins importante, mais je l'ai continué. Parce qu'on peut avoir tout le bonheur du monde, je ne peut m'empêcher d'angoissé à propos de demain, car un lendemain peut toujours être plein de violence: problème d'argent, projet qu'on a oublié de rendre. Mais j'en avais oublié que quand quelqu'un vous engeule, il est plus logique de quitté la salle et de lui balancer ses 4 vérité dans la geule que de profiter des 10 minutes qui vont précéder.
Finalement, j'ai finit de faire la vaisselle, j'ai bu ma vodka en faisant la cuisine et on c'est mangé un plat avec mon coloc en discutant.

Cela fait depui vendredi que je ne sui pas allé sur un sites X. Et si je l'ai fais c'est parce qu'il faut se rendre à l'évidence, se masturber tous les jours devant devant des sites X n'est pas normal. Je ne peux plus me voiler la face.
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Re: Je vous aimes tous
free @ 24-10-2006 16:10:36

Etrangement, je trouve une resemblance assez frappante avec mon dépendant.
porno, joint, alcool etc...........
Isolement, vie à l'envers, plus de la moitié de sont temps sur son pc, une dépendance entraïnant une autre etc......
Ton explication concernant la phrase que j'avais relevée tient la route, plus que çà même.
Les fantasmes sont propres à chacun, mais ce que je crois, ce sont ceux qui sont INCULPES, par le porno, par ce qui est "enregistré" dans votre visuel, n'est pas du fantasme pur.(j'ai plutot entendu dire qu'un fantasme devait rester fantasme alors bon)
Donc jamais assouvi, d'autres se créent peut être, et dur dur de les faire partager, au rsique d'avoir peur de choquer l'autre.çà oui.
Pour moi, çà ne donne pas libre court à l'omaginaire, le fantasme avec un grand F.Reproduire des actes, des scènes, çà se sent quand on est femme.Combien de fois(au début je ne savais pas ce qu'il pratiquait) me suis je demandée si nous ne ressemblions pas à une mise en secène.Lui se regardant, m'imposant des poses(et oui le temps que çà fasse tilt qu'on ose dire enfin, bon écoute, çà va bien hein)
Je pense que le concernant, il ose des scénes qui lui plaisent(à force de regarder çà il y en a surement des scènes qu'il préfère) que lorsqu'il est sous joint, alcool etc.Donc çà veut dire tout le temps, sauf quand y a rupture de stock.C'est très Kon mais bon.Au bout de 6 ans j'ai fait le tour de son fonctionnement.

pour çà qu'on m'avait expliqué plusieurs fois, qu'en "enrayant" une des dépendances; si çà se passe plutot bien les autres s'arrêtent aussi, avec le temps.
Le temps de se trouver, de regrouper son enfance, les faits qui ont fait arriver une personne, un ado, dépendant.
Y a pas de roulette russe.Y a des acquis.Son enfance aussi le pèse, quand il est bien décidé à en parler.Lui n'avait pas la "force"mentale pour faire autrement que, de noyer ses manques dans les produits.Pour moi, ce que je sais, ne me parait pas insurmontable au point de s'enliser la vie, au point de devenir dépendant.Mais chacun est différent, et chacun vit ou ne vit pas ses émotions, ni le stress.il a "choisi" par dépit de se noyer, il aurait pu se servir de ses manques pour être battant.
En tout cas Peter, ton post est touchant, je te souhaite de trouver ta voie, ton chemin, et de te comprendre.Rien de pire de ne pas savoir comment on fonctionne soi même!
:trefle:
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 26-10-2006 19:10:06

c'est marrant comment je me retrouve dans ton histoire canard (j'ai lu tes 2 post sur le forum des co-dep). Je me suis seulement rendu compte de ma triste scolarité il y a quelques années, en fait quand j'ai vraiment commencé à être heureux. Je ne savais pas trop me faire des amis. Enfin disons que si, mais je n'osais pas trop sortir de peur que mes parents me le refuse. Je n'avais jamais envisagé envoyer chié mes parents. Je me souvient encore de cette soiré où j'étais avec ma soeur et ma mère était venue nous cherchée avec son regard noir qui sait si bien faire. Pourtant ellen' est pas méchante. Je pense que je ne me suis pas assez investie dans les discutions de famille de peur de me faire traité d'inculte. Que je n'ais jamais assez dicuté avec eux, que je n'ai jamais eut envie de les connaitre eux et leurs histoire que je ne connais uniquement que parce que m'en ont dit leurs grand parent. Je devrait leurs demander par exemple quel était leurs premier amour. Ce serait une bonne question pour me réconcilié avec eux. Connaitre un peu les personne que je croise depuis 20 ans dans la cuisine. Je ferais ça quand je rentrerais. Bon tous ça pour me dire que je ne commençais que la moitié d'une relation avec une personne à cette époque. Je la rencontrais à l'école je me liais un peu d'amitié, mais tout ça restais à l'école. J'avais très peu de vie sociale une fois 5 heure passé et je restait la plupart du temps chez moi, seul. Et puis j'avais l'habitude d'être seul. J'avais et j'ai toujours des problème de prononciation et les gens me traitais de "mongoliens" quand j'étais petit et se foutait de ma geule. Et quand j'étais plus grand on me traitais de "toxico"... C'est marrant ce que les mots peuvent avoir comme influence sur une personne. Leurs forces. Je suis contre la politique de nicolas sarkozy. Le meilleur moyen de transformé des jeune en animaux c'est de les traité comme. Sinan ce qui ma fais titl dans ce témoignage de canard c'est cette manière de vivre dans un nuage, cette manière de s'échapper, ce besoin même. Et puis cette grosse déprime quand mes parent saisissais mes dessins et me disaient que c'était de la merde et que c'était super violent. Heureusement je ne céde pas à ce genre de chose. Et d'ailleurs je l'ai dit à ma mère. Je dessine ce que je veux. Et je pense à ce que je veux en me masturbant. En faites j'ai trouvé dans ces deux pratique une manière d'échappé à tous. Un endroit où l'on ne pouvait me contraindre. D'ailleurs j'ai de la chance de ne pas être de ne pas être atteind de masturbation compulsives. Là je ne pourrais pas. Vraiment je ne sais pas comment les personnes qui se battent contre ça font. Quand je suis chez moi, tranqillement, je masturbe maximum 4 fois par jours. Et encore ça doit-faire bien longtemps que je n'ai pas fait de pareille journé! La c'est plus une fois tout les 2 jours.Bon , revenons à mes dessin et donc à mes passion. Enfaites ma vie à réellement changé quand je me suis aperçu que je pourrait gagner ma vie avec un métier créatif, et non un métier chiant et mortifère. Sincérment sinan je ne sais pas comment j'aurais fais. Mais Je ne sait pas si je regrette beaucoup de chose. Je ne sais même pa si j'ai des choses à regreter. C'est marrant parce que pour la première fois de ma vie j'ai une histoire. Avant je ne racontais rien. Je ne me confiais pas. Et depuis quelques jours, je m'aperçois que j'ai une histoire.. des fois tristes des fois émouventes, mais une histoire au même titre que toutes les personnes qui m'entours.

Une chose à dire: les cours de théâtre mon énormément aidé à m'affirmer. D'ailleurs je conseil à n'importe qui d'en faire. On rencontre des gens géniaux et faire des représentation devant plusieurs centaine de presonne est vraiment une grande expérience.

JE N'AIME PAS LES COMMUNEAUTé.
Je ne sais pas pourquoi mais je n'aimes pas les communautés. Pour moi il y a deux types de communauté. Celle des gens qui sont entre eux et qui sont beaucoup trop fier d'eux pour fréquenter des personnes différentes. Et celle qui ne demande qu'à acceuillir d'autres personnes pour leurs faire embrassé leur opinion. Etant dans un lycée catholique et privé, j'ai eus le privilége de voir les deux (et d'avoir mon bac aussi. Je ne parle pas du dossier scolaire pour postulé dans les écoles supérieurs vue que mien était un peu merdique.) La première cathégorie de communauté est trop fermé pour que je puisse y entré qu'en à l'autres... lol je vous dit pas! J'adorais quand un des profs enseignant la cathéchése ma affirmé que Jésus ne portait pas de stigmate au niveau du coeur ( après sa mort un soldat à planté sa lancez dans le ceour de jésus pour être sur qu'il était bien mort)... Et les autres qui font un pseudo séminaire sur la sexualité avec une conférence avec le professeur Joyeux (tapé son nom sur internet, ce gars est gratiné vous pouvais pas savoir) qui nous a appris que la masturbation et l'homosexualité c'était mal. C'était vraiment honteux. Et dangereux. Vous imaginé l'effet que ce genre de propos peuvent provoquer sur des adolescents? C'est ce genre de personne qui m'on obligé à me méfier de toutes les opinions qui pouvaient circuler sur la sexualité. Ce forum est une communauté d'entraide. Je part du principe que les gens viennent et resortent avec leurs propre idée de la sexualité.D'ailleurs ça me rappele le forum trop bon trop con. J'ai trouvais ça très interessant et vrai.. le fait d'avoir un probléme dans notre manière d'être soumis, de ne pas affirmer notre maculinité. Jusqu'au moment où l'auteur c'est mis à poser des idéaux de caractère, plutôt que de rien donné et de dire au personne de trouver leur voie. "être polie" "respecté sa mère"... branlette et sodomie oui! Ce qui me choque vraiment parfois sur ce site c'est la manière dont les gens sont soumis. Jamais on ne parle de quitter sa copine, on préfere avoir quelqu'un avec qui on est pas heureux et qui ne nous satisfait pas sexuellement. Je me souvient que moi la drenière, ça n'allait pas dans notre couple et je lui dit que je la quittait. Juste pour voir si j'en étais capable... parce que j'ai l'impression que ce qui caractérise le plus les pornodépendant, c'est l'impossible rupture. La peur d'être seul. Seul avec son zizi. Comme un grand. Affronter le monde. Violent et loin de tout nos fantasmes de rose teinté (pour la plutpart, je sais que ce n'est pas le cas pour tous). Je me souvient qu'un jour sur le site d'orroz, un homme extrément attristé était venue. Ca copine l'avais quitté en lui balancant des propos extrément violent. A n'en pas douté c'était une connasse. Mais bon ça je l'ai dit et j'ai très vite était rappelé à l'ordre, comme quoi jugé ce n'étais pas bien. C'est un homme, bordel de merde! Qu'est ce qui a chialé pour une connasse qui essait de le rabaissé! s'il l'avait envoyé chié au teléphone elle l'aurait rappellé 2 jour plus tard! En ce moment je n'ai pas envie de tombé amoureux. Il y a juste les 2 copine d'un de mais coloque entrain de jouir a coté de ma chambre qui me rappelle que je n'ai pas serré une fille depuis longtemps. Mais je m'en fout. Je privilégie les rapport et sortie entre hommes. C'est dure de dire ça, mais il n'y a qu'en les ignorant que les filles sont attirées.

mille excuse à toutes les femmes de forum. Et des bisoux aussi.
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Re: Je vous aimes tous
free @ 26-10-2006 19:10:10

bah Peter, jeureusement que tu finis avec des excuses pour les femmes de ce forum lol!
T'as quand même une drôle de considération pour le gente féminine..Mais bon, c'est peut être tes expériences, on va dire çà.
Quant à dire par contre qu'un dépendant a peur de quitter, de provoquer la rupture, je n'en suis pas persuadée.
çà c'est une histoire propre à chacun, car peur de vivre avec son zizi seul, je pense que çà ne dérange pas un dépendant en couple..même que souvent faut plûtot s'arranger pour profiter des absesnces de Madame.........
Peut être même pourvu qu'elle aille un peu chez ses parents, çà fera de l'air pour s'adonner à ses loisirs solitaires.
Moi, il me filtrait au phone que pour savoir(il m'a fallu du temps, je suis longue à la détente!) combien de temps il lui restait pour vivre tranquilou.
Pourtant il a son bureau, sa vie, sa garçonnière, ou il passe 3/4 de son temps enfermé, mais il lui en fallit plus, aller chercher des photos de ma fille, par exemple sur l'autre ordi.Donc il lui fallait plus de temps.
Bref, quand par contre, tu parles de ton adolescence plutot marquée par des smis hontes, par tes camarades, par les filles, çà il a connu aussi.
Ce sont plutot elles, maintenant, les femmes, qui lui font du rentre dedans, comme quoi, un ado, mal à l'aise, baffoué la plupart du temps, peut se transformer en homme attirant!
sa revanche est prise, mais malheureusement entre temps, il est tombé, tombé dans les bas fonds de cette solitude, qui fait croire que totues les femmes sont à lui, puisqu'il profite de "leurs" images, mais il n'a pas trop compris qu'il n'avait pas leur âme.Dans lâme il y a l'amour, celui que je lui ai dévoué depuis que je suis tombée raide dingue amoureuse de lui, sans savoir, et mettant du temps à comprendre ou le Bas pouvait blesser.
Y en a un tas d'épouses ici, qui petent les plombs, n'en pouvant plus de se sentir baffouées(c'est kon je sais, mais c'est ce qu'on ressent) et qui peuvent crier des paroels blessantes, à leur amour de dépendant, ne sachant plus comment s'y prendre, comment faire, ayant donné leur amour, ayant patienté, ayant parlé, et d'entendre mensonges sur mensonges....................Je pr^che pour la vérité, qu'elle qu'elle soit.çà fait mal, un grand coup, mais après , le pardon peut être de mise, que si la personne qui fait du mal, demande ce pardon.Y a pas de fierté, femme, homme, dans un couple, y a que deux puzzles qui s'emboitent, qui se complètent, un qui coule, l'autre est là, et vice et versa.
La dépendance, dans un couple, c'est Hiroshima, pouvant atteindre l'ensemble d'une famille......C'est très très dur à vivre........il est plus facile de ne pas décider de vivre sa vie, et de crouler sous les dépendances.........Les dépendances, c'est dédié à mon homme.çà fait une grosse différence avec Une seule.
Courage à toi poour ton avenir, et au fait :
je te rappelle qu'on ne prévoit pas de tomber amoureux!
çà te saute à la tête des fois!
courage
Laure.
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 26-10-2006 21:10:54

Je me suis mal exprimé free. Quand je parle d'être seul, je veux dire célibataire. Vivre seul. être le seul à faire ses choix. Je ne serais pas étonné de voir que la plupart des gens sur se site son passé directement du domicile parental au domicile conjugale. Moi j'ai envie de vivre un peu seul. En homme. Parce que se masturber sur du porno quand on est en couple ce n'est d'une certaine manière pas logique. C'est vrai pourquoi ces personnes ne décide pas d'allé au bout de leur logique. Vivre seul. Et même avec de l'amour, à ce stade on fait plus de mal que de bien. Alors pourquoi ne pas partir.
Ce que je voulait surtout souligner c'est que quasiment personne sur ce forum ne se pose la question de ce qu'est la masculitinité. Certe un homme est sensible, mais il a une part sombre. Et je crois que beaucoup de personne sont trop sensible pour assumer cette part sombre. Avoir un bout de viande de 15 cm qui se dresse, j'appelle ça une arme.Une sensation de puissance incroyable. Et les personne qui parle de cette part sombre faisant partie d'eux sont rares. La plupart du temps, quand je lit les messages, ils la décrivent comme un vice cui les entraine dans le porno. La moindre chose qui n'ai pas était approuvé par leur copine est forcément mauvaise. Ils sont incapables de l'assumer tout seul. Je parle bien sûr de certaine personne qui poste sur ce site et je ne fait pas de généralité. Bon je vous laisse, j'ai comme une poutre dans l'oeil.
et merci free de répondre à mes post, ça me fait un avis féminin... comme ça j'ai un peu moins l'impression de passer pour un gros connard mysogine!
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Re: Je vous aimes tous
John Warsen @ 26-10-2006 22:10:47

"Avoir un bout de viande de 15 cm qui se dresse, j'appelle ça une arme. Une sensation de puissance incroyable."
ben ça dépend (en fait après ça repend, mais bref...)
...la sensation est pour les dépendants contredite dans les faits par la réalité de l'état d'extrème faiblesse qui résulte de l'abus d'utilisation de ce que tu appelles une arme (avec laquelle on peut tout faire sauf s'assoir dessus, comme disaient Clémenceau et le Kaiser)
ceux qui parlent ou réintègrent leur part sombre ne deviennent pas forcément des connards de mysos.
Ré-intégrer ça veut dire l'utiliser à bon escient, au lieu de se tirer une balle dans le slip.
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Re: Je vous aimes tous
Carlus @ 26-10-2006 23:10:57

Salut Peter, je trouve ce post extremement riche et j'admire la qualité de tes réflexions.
Cependant je ne comprends pas trop ton dernier post. Quoiqu'il en soit, je pense que le pénis n'est ni une arme (qui veux-tu tuer ?) ni un vice... c'est dans la tête que ça se passe avant tout. Je crois que la part sombre, le sentiment de puissance n'est qu'une illusion, car on ne controle pas autant que ça le bout de viande. Il faut accepter le fait qu'un homme est dépendant de ses érections et pas la femme... voilà pourquoi on est plus faibles qu'elles sur le plan sexuel, et qu'on se laisse aller à penser des betises en regardant de simples images.
La masculinité, autant que la féminité ne sont pour moi que des mythes. Chacun peut l'inventer à sa manière, on est avant tout des humains. C'est certainement naif ce que je dis, mais je n'aime pas trop l'idée de faire l'apologie du zizi triomphant, symbole d'une masculinité affirmée.
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 26-10-2006 23:10:05

Oui en faites c'était un post un peu à l'arrache j'avoue... En faite pour ce qui est du morceau de viande... ben j'en parlerait plus tard parce que c'est une chose extrément complexe et je ne peux pas me permettre de prendre la parole pour d'autres personne. Donc je crois que je vais devoir faire un post pour parlé de la manière dont j'envisage ma nature masculine, mon penis et tout les paradoxes qui vont avec. Nan d'ailleurs plus raconté mon penis et ma sexualité. Parce que sur les deux derniers post je donne plus des opinions... Et exposé son ego sur internet, c'est un peu branler son ego. C'est pas le genre de truc qui me fera avancé.
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Re: Je vous aimes tous
free @ 26-10-2006 23:10:39

N'oublies jamais Peter, que ton pénis à l'extérieur, est un bout de chair comme tu le dis, mais que ce tout l'appareil génital de la femme qui est à l'intérieut, nourrit un enfant eu peu être le tien à venir un prochain jour.
On n'est pas pareils,
nous les femmes ne le prennons pas entre les mains plusieurs fois par jour pour se délasser.
On se pose.
C'est pas de la "mauvaiser intention" que tu as c'est de la mauvaise interprétation.Vous avez juste "affaire" à lui plusieurs fois par jour.Soyez forts!
De plus nous portons vos enfants...et çà dure en principe neuf mois...................
réfléchis juste un tit peu.............
Fais de beaux rêves.
laure
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Re: Je vous aimes tous
labardo @ 27-10-2006 03:10:19

[size=small][font=Verdana]Peter, cher Peter![/font][/size]

La masculinité: "Ensemble des traits PSYCHOLOGIQUES, des comportements considérés comme caractéristiques du sexe masculin." (petit larousse)

Si tu relis bien les posts, tu verras que "quasiment" toutes les personnes sur ce forum parlent de cette masculinité!

Et dis-moi, la vraie raison pour laquelle tu veux vivre seul, être le seul à faire ses choix, c'est pour te masturber sur du porno toute la journée sans avoir peur de te faire surprendre? C'est ça ta logique? J'espère que non! Car vois-tu, tu passerais à côté de quelque chose de merveilleux, quelque chose qui donne "une sensation de puissance incroyable" pour passer à travers toutes les difficultés, un quelque chose qui s'appelle "L'AMOUR"!

Pour pouvoir aimer, il faut accepter de "partager". Et celà comprend le "bout de viande de ...cm qui se dresse" au contact de l'être aimé!

Celà dit, si tu veux te servir tout seul de ton "arme", attention de ne pas te blesser!

Allez, enlève cette "poutre" que tu as dans l'oeil, tu verras mieux, j'en suis certaine!

labardo! :love2:
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 01-11-2006 17:11:48

Coucou les deps ! me revoilà!
Bon par quoi je pourrais commencer? Tout d'abord dire comment se sont passé ces dernier jours. Je fais des rêves bizarres où la pornographie et ma mère sont omnis présent (il faudra que je pense à en décrire un, mais ça il faut le faire au réveille, de manière à en garder le maximum). J'ai d'ailleurs depuis quelques jours j'ai du mal à me masturbé... j'ai l'impression d'avoir du mal à assumer mes fantasmes.. Ou plutôt que ceux là sont beaucoup plus envahissant qu'en temps normal.. Il m'arrive de temps à autres de me massturbé en pensant à des choses douces... à des petites scéne vécues au réveille avec une douce. Mais la j'ai vraiment trop du mal. Et j'ai super peur qu'en ayant recours à mes fantasmes je ne fasse une rechute. Le gros problème c'est que sans masturbation... j'ai encore plus peur de rechuter. Les dernière fois où j'avais rechuté c'était justement ça qui m'y poussait. La monté du désir sexuelle. En plus je me baladais sur le net à la recherche des poster du prochain tarantino et je suis tombé sur un site de film d'horreur me rappellant mes ansciens "sites". Argh... on se calme et on part doucement.
Pour ce qui est de mon analyse elle avance... à petit pas. Tout d'abord j'avais dit "J'étudie le multimédia et les sites les plus avancé sont en générale les sites pornos.". Bon bien le tonton Peter il a encore dit que des conneries, parce quand une semaine de sobriété sur le net il a fais plus de veille technologique qu'en 3 ans de porno-clic. Parcontre en me baladant sur les site de graphisme, je me suis aperçu que j'aimais bien l'esthétique (l'ensemble des typo, des uniformes, des rôles) qui constituait cette univers. En faites j'adore le côté provoquant que donne cette univers utilisé dans un collage. Dautant que moi je donnais dans les image de "bondage". Je me sentait un peu comme l'aventuriers qui reviens de ses aventure avec des photos ignoré du commun des mortelles. Ca me rappelle la première fois que j'ai eu cette impression. J'étais en quatrième et je m'amusait à foutre des images SM sur les ordinateur du lycée.. comme ça pour rigolé (on va dire qu'on est très con à cette époque) Et j'ai des gens qui m'en ont demandés. Bien sur fallait que je le dise à personne. J'avais du mal a comprendre leurs pudeur. Et ça c'était beaucoup plus fascinant que de matter du porno. Etre capable d'en fournir. t'a vraiment l'impression d'être un rebelle. Un gars qui revendique tout fort ce que les autres font cachés.
Bon et pis je reconstruit mon identité masculine et surtout mon sexe appeal... Très important. Ca fesait quelques semaines que j'y pensé... à ma bite lol! En passant les plaisanteries, je suis allé du site tropbontropcon.free.fr , à frenchtouchseduction. Je me suis vraiment pris une claque dans la geules. Comme un truc qui est sortie de moi. En effet je j'étais depuis quelques semaine à la cherche de mon identité d'homme. Je sentait qu'il me manquait quelques choses depuis quelques temps à la vue de mes précédent couple. Tout d'abord je suis parti du site de dépendance sexuel au site tropbontropcon.free.fr. Il décrivait parfaitement le syndrôme du chic type. Vous savez le gars qui est toujours le meilleur amis des filles mais qui ne peut jamais se les taper, et à qui on dit que c'est sûr, un jour il trouvera l'amour. Bien je me suis pas mal retrouvé, surtout par rapport à mon côté beaucoup trop serviable envers les filles... Il y avait un liens vers Frenchtouchseduction.com. D'après le nom je me suis dit que c'était un site de Kéké. Alors je me suis dis no way. Et pis j'y suis revenue. Et là je me suis pris la grande claque. Mon manque d'angoisse, mon manque d'assurance, et surtout, le plus important. La possibilité de remédié à celà. Retrouvé son audace d'homme et se détaché des limites posé par ses parents et posé les miennes. Faire rugir le lions qui est au fond de moi. montrer mes couilles et mes opinions dans la vie. Parce que il ne faut pas se leurer quand on est chic type, c'est autant sur le plan sentimentale que morale. Maintenant je m'entraine. Je me fait beaucoup de petite balade le mâtin et regarder les filles et les aborder de manière délicate et avec tacte ;). C'est très exitant en faite.. je me sens comme un cambrioleur qui essaie de cambrioler un coffre fort. Si c'est pas romantique ça!

Gardez le morale... vous le valez tous!
Peter.
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Re: Je vous aimes tous
Carlus @ 01-11-2006 19:11:08

Merci Peter pour cette dernière note.

Je me reconnais dans certaines choses que tu dis. Dans mon cas, mes parents sont vraiment des gens biens, ils font tout pour moi, trop. Je me rend compte en discutant avec de nouveaux amis que je suis trop attaché à eux, au modèle qu'ils pronent, etc. Je pense que je pourrais jamais faire pour mes enfants ce qu'ils font pour moi aujourd'hui... je réfléchis sur un modèle mimétique, comme s'il fallait absolument que j'agisse comme eux, car eux seuls savent ce qui est bien. Mais je me rends compte que je me gourre, que la seule bonne chose à faire, c'est sa "crise d'ado", faire comprendre que non loin de penser qu'ils soient dans l'erreur, ils ne sont pas la seule vérité. Qu'il existe une autre vérité, qui me correspond mieux.

En fait je crois que pour lacher la pornodependance, il faut avant tout retrouver le sens de l'échange, de la sociabilité. Mais pour celà, il faut avant tout s'accepter soi. Et donc, il faut accepter ses défauts, et les accepter au grand jour. Perso, j'ai eu une discussion avec mon frère il y a quelques mois, et j'ai compris qu'il me prenait pour l'homme modèle, le sage, celui qui ne fait pas d'erreur, l'irreprochable, etc. Et c'est vrai que c'est l'image que je projette de moi, c'est certainement pour compenser les défauts de mon double qui, dans la solitude, s'adonne à l'excitation devant les images les plus avilissantes.

Pour en revenir à la séduction, peut-être que c'est la clé, savoir assumer ses défauts. Si on est fainéant, faut pas faire croire qu'on est un bourreau de travail, si on n'aime pas faire le ménage ou la vaisselle, il ne faut pas s'empresser de la faire le jour ou quelqu'un vient... au contraire, il faut lui laisser l'opportunité de nous surprendre dans notre quotidien, c'est à dire dans notre vérité, celle qu'on ne trafique pas. Merde aux clichés, aux bonnes manières et tout, on est des hommes, et on ne peut pas être parfaits (ou bien ça cache quelque chose).

Tu as l'air de garder beaucoup de violence en toi, mais si je comprends bien, tu ne l'exprimes jamais en société... c'est ça ?

Quoiqu'il en soit, je te souhaite du courage pour trouver ta voie.
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 01-11-2006 23:11:26

Salut carlus!
Bon tout d'abord, qu'on se le dise bien, mes parents ne sont pas des monstres. Ils m'ont élevés du mieux qu'il pouvait. Ils nous aimaient et voulaient nous voir réussir dans la vie. Je ne peu pas leurs en vouloir pour ça. Ce n'était pas des monstres et j'ai vraiment envie de discuter avec eux.. Je pense que j'ai trop hésité à leurs dire ce que je pensait, à m'opposé à eux. Ca leur aurait permis de réfléchir sur eux même. Et puis on s'engeule un soir et on se réconcilie le lendemain. Et puis je les aiment et ils aiment me savoir heureux même si des fois c'est enfaisant des choses qu'ils n'approuvent pas.

si on n'aime pas faire le ménage ou la vaisselle, il ne faut pas s'empresser de la faire le jour ou quelqu'un vient... au contraire, il faut lui laisser l'opportunité de nous surprendre dans notre quotidien, c'est à dire dans notre vérité, celle qu'on ne trafique pas. l'être ou le paraitre est une chose extrêment complexe. On ne peut apporter de vérité la dessus. Quand on arrête le porno, on a qu'une idée, c'est qu'une personne nous suprenne dans notre quotidien. D'explosée notre intimité. D'ailleurs nous somme à une aire où les média ne véhicule plus cette pudeur. Ne nous donne plus l'impression que cette intimité est utile. Les gens au contraire se vente tous de leur performance sexuelle, montre leur bite sur le net, sont filmés partout. L'intimité apparait comme un fardeau. Quelques chose en trop. Mais moi je pense que l'intimité est une chose nescessaire. Ca me fait pensé que je trimballe toujours sur moi un carnet de pensé et de croquis. Et je laisse je premier venue le lire comme un livre ouvert. Certes ça permet à quelqu'un de te découvrir. Mais il faut aussi être capable de dire à la personne "hohopop! ne lis pas cette page c'est intime!" Parce que si on se limite pour les autres alors ça n'a plus d'intérêt. Il faut que ce soit moi qui me pose mes propres limites. Je pense qu'il faut trouver un juste milieu. Par contre je te signale quand-même que la saleté n'est en rien un signe de masculinité et si t'invite une fille je te conseil de faire ta vaisselle et passé un coup d'aspirateur. La question n'est pas de caché où ne pas cacher sont historique internet ainsi que les mots en saisit semi automatique. Ce n'est pas ça être un homme. être un homme c'est ne pas avoir peur d'affirmer qu'on a une sexualité, qu'on se masturbe. Ce n'est en aucun cas laisser ses vieux mouchoirs sur le bord du lit. Après si une miss entre dans ma chambre alors qu'il y sont je les mets à la poubelle. Tranquillement. La seul personne pouvant montrer aux autres qui tu es c'est toi. Et montrer qui on est ca ne veux pas forcément dire se rabaissé (la est la grosse erreur) dire qu'on est nul, dire aux autres de ne pas nous suivre. C'est s'affirmer.

Pour ce qui est de la violence je n'ai pas très bien compris de quoi tu parlais... Du fait que j'ai été plus ou moins battu par mes parents et que je possédent des fantasmes plus ou moins SM? Tu sais le SM telle que je le regardais n'était pas violent. Il ne s'agit jamais de faire physiquement du mal a quelqu'un mais plus à le castré, à le rendre animal. Enfin c'est quelques chose de très compliqué qui ne peut avoir de réponse. Mais pour te répondre, non, je ne refoule pas de violence.. je me suis éloigné de cette idéologie pseudo hippie. D'ailleurs c'est une notion qui n'a jamais été véhiculé par mes parents. Ce sont des notions qui m'ont inculqué à l'école et dans les médias. Mes parent au contraire mon toujours incité à défendre ma part du beefsteack.
Et pôur ce qui est de mon côté asocial, je dirais plutôt que c'est de l'asociabilité qui me rend sociable, en faisant des blagues dans le dos des gens, en sachant dispparaître pour se faire désiré... être sociable est une alchimie qui a besoin de Ying et de Yang.
Au fait carlus, t'es tu présenté? quel âge as tu? t'a ton propre topic?

amicalement, Peter.
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Re: Je vous aimes tous
Carlus @ 02-11-2006 00:11:42

Lol, on n'est pas sur la même longueur d'onde, mais alors pas du tout... bon, j'essaies de reformuler rapidement.

Concernant tes parents, je n'ai dit aucun mal sur eux, libre à toi d'interprêter mes écrits comme tu le souhaites, mais relis mon post, je parle de mon cas et je ne me permettrais de juger des gens que je ne connais pas. Je parlais de mes parents, point. Pas de comparaisons à faire, c'est totalement stupide.

Pour la vaisselle ou le ménage, je pensais plutôt à certains amis à moi, pendant longtemps je leur ai fait la moral... avant de comprendre un jour que 1) c'était pas mon rôle, 2) s'ils ont envie de vivre sans trop se prendre la tête et qu'ils sont heureux comme ça, il faut l'accepter. Dans mon cas perso, je suis loin d'être un gros dégueulasse mais j'avoue que je ne fais pas forcément la vaiselle chaque soir, et je passe l'aspiro une fois par semaine environ. Alors pourquoi je dis ça (parce qu'au fond, tout le monde s'en fout ;)), c'est pour dire qu'en comparaison, ma mère qui est très maniaque passe l'aspirateur et lave son carrelage chaque jour, la vaisselle est faite immédiatement après chaque repas, etc. Bref, grosse grosse discipline, que perso je n'arrive pas à tenir, sachant que je vis seul aujourd'hui. Et loin d'être un gros porc, j'ai eu souvent le droit à des réflexions désagréables de ma mère sur la tenue de ma chambre alors que j'aurais préféré parlé de mon travail avec elle ou d'autres choses plus agréables, bref, des choses qui nous auraient rapprochés. Tout ça pour dire que j'ai longtemps culpabilisé mais qu'aujourd'hui j'ai enfin pris du recul sur ces choses, et j'essaie d'arrêter de me faire passer pour un exemple (c'est plus dur avec les gens que je connais depuis longtemps). Et finalement, mes parents commencent à accepter que j'ai adopté un autre mode de vie, ça vient tout doucement.

"Quand on arrête le porno, on a qu'une idée, c'est qu'une personne nous suprenne dans notre quotidien." : ça c'est pas vrai pour tout le monde, moi je souhaite arrêter sans le crier sur tous les toits. Lorsque je rencontrerai quelqu'un, je lui dirais certainement à elle, mais concernant les amis, la famille, je n'ai nullement envie qu'ils sachent celà de moi. Celà pour une raison qui m'appartient : je pense que si j'y arrive seul, c'est que j'aurais atteint ma volonté personnelle, j'arrête pour accéder une vie meilleur, et non parce que quelqu'un m'a surpris et qu'il m'a fait comprendre que c'est pas bien. Je suis assez grand pour savoir ce qui est bon pour moi.

"être un homme c'est ne pas avoir peur d'affirmer qu'on a une sexualité, qu'on se masturbe." : ouaif... pas d'accord, la masturbation est loin d'être une preuve irréfutable de masculinité, bien au contraire, et je pense que sur le forum on est d'accord la-dessus. En ce moment je lis "l'amour tao - cultivez l'énergie sexuelle" par Mantak Chia, un livre conseillé par Orroz dans lequel est expliqué clairement pourquoi c'est nase de se masturber ; je te conseille ce bouquin, vraiment bien.

Et pour finir, quand je parlais de violence, je ne parlais pas d'actes de violences, mais alors pas du tout, mais plutôt d'idées, de pensées violentes. La pornographie sur le net, c'est loin de véhiculer de la sérénité, si tu me suis. Concernant le SM, je trouve ça violent aussi, même s'il ne s'agit pas de donner des coups, l'intérêt d'empêcher quelqu'un de se mouvoir ou de l'handicaper, même provisoirement, est pour moi une expression de la violence (mais c'était pas le sujet de mes propos). Ce que je voulais dire, c'est savoir si tu t'exprimes aussi vivement avec les gens que tu rencontres à l'extérieur qu'ici sur le forum.

Sinon, oui, je me suis présenté, en septembre me semble-t-il.

Mais une question, es-tu convaincu réellement des méfaits de la pornographie et de l'intérêt d'un sevrage ?
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 03-11-2006 01:11:53

Sympa de pouvoir discuter avec toi Carlus.

Pour ce qui de ce que j'ai répondu c'était plus des réflexions personnelles, parce qu'en faite je n'avais pas trop bien compris la corellation entre je que tu disait et ce que je venais de dire.

Ce que je voulais dire, c'est savoir si tu t'exprimes aussi vivement avec les gens que tu rencontres à l'extérieur qu'ici sur le forum. Ca dépend je parle différement en fonction des personne que je rencontre. Et puis exprimer une opinion n'a rien de violent. La où je doit faire des efforts c'est surtout au niveau des profs. Arriver à leur affirmer mes opinions quand il dépassent les bornes. Je pense qu'en temps que créatifs, c'est une qualité (ou un inconvénient quand on est viré). Mais pour ce qui est de mes opinions, je ne vais pas mettre en avant les même en fonction de mon interlocuteur. Ca s'appelle du respect. On ne dit pas "...les nazis étaient tous des enculés." a une fille de SS s'étant fait violé par des soldats américains. En fait l'endroit on paradoxalement je me limite le plus c'est ici, abîme de dépression et de souffrance (mais aussi plein d'espoir et de gens pour te soutenir je vous rassure :) ), où j'ai vraiment peur de choquer des gens et de me faire envoyé chié, parce que je n'ai plus envie de me remettre en couple, de me lier d'amitié (une uniéme fois) avec une fille et que je commence à arpenté les rues en expérimentant la meilleur façopn de séduire (je vous rassure pas de tiré mon coup, juste séduire, trouver les bonnes phrases les bons mots).

Salut Peter. Un post sur deux tu arraches tout à la Chuck Palahniuk, un coup sur deux tu expliques, mais c'est sympa de te lire, tu cherches vraiment ton truc. Si je comprends bien tu conçois la séduction comme outil pour être délivré de ta peur de la femme. Mais quand tu auras bien travaillé les techniques FTS et que tu seras devenu un bon petit séducteur, que vas-tu faire de tes conquètes si tu ne les consommes pas ? accrocher leur tête au mur ?
être aimé pour ce qu'on est c'est quand même plus fun que d'être désiré pour ce qu'on parait (au risque de te paraitre cucul)

dire en public, "oui je me masturbe, oui moi aussi j'ai le droit de jouir" c'est un peu un contresens pour moi.
"le droit de jouir" c'est comme le droit aux allocations assedic : s'il faut le justifier pour y prétendre, c'est qu'il y a un beug quelque part.
Il me semble que la masturbation a plus à faire avec la souffrance qu'avec la jouissance, sinon on n'éprouverait pas le besoin de s'en libérer.
Bon courage
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 03-11-2006 12:11:52

Ca me fait plaisir de te lire John, l'homme le plus génial du monde. Je pas dire sage parce que ça fait un peu trop couillon à mon goût. On devrait t'appeler le George Abidbol de la spiritualité. Je le pense vraiment, mais y a tellement de gens qui le disent.. est ce que ça a encore un intêrét de le dire.. lol.

Georges Abitbol ? ben oui sur la photo de mon avatar j'ai bien la bite dans mon bol, mais je m'appelle pas Georges...
sur FTS, va lire les comm' de flo sur mon article http://johnwarsen.blog.lemonde.fr/2005/12/18/2005_12_ce_que_veulent_/
tu verras que c'est un peu plus compliqué que ça.
"La pornographie c'est avant tout mon désepoir de ce que je ne connaissait pas et de ce que j'avais l'impression de jamais pouvoir connaitre. (bon je prévient cette phrase demanderais une reflexion d'au moins trois posts pour être expliqué correctement et j'ai pas envie... alors evité de mettre ça en citation en disant que je fais fausse route)"
oh mon dieu c'est trop tentant : tu fais fausse route ! ;-)
la pornographie est le dépliant merveilleux d'un pays merveilleux où l'on n'arrive jamais !
et puis mater la carte n'est pas arpenter le territoire, c'est même une excellente occasion de désespérer de le faire un jour. Tiens, c'est comme voyager en Egypte sans descendre du bus !
"Après que j'ai parlé de la masturbation avec une fille (une femme libre)... Et bien après c'était devenue une jouissance."
Je parie que c'est parce qu'elle a reformulé le truc de façon à ce que tu te sentes plus que déculpabilisé : sanctifié. T'as eu l'autorisation d'une femme libre. D'ailleurs j'entends "libertine" quand tu dis "libre", et c'est pas non plus la même chose. D'avoir eu l'autorisation d'une femme libertine, ça ne fait pas de toi un homme libre. C'est le contraire de "faire comprendre à l'autre qu'on peut se passer de lui" : tu confonds relation avec quelqu'un et hygiène corporelle. Ca me parait très revanchard comme attitude. Tu mériterais de te faire courser par des hordes de femmes grosses et moches, qui elles-mêmes méritent sans doute bien ce qui leur arrive : être délaissées par des connards dépressifs qui préfèrent aller se branler dans leurs tristes rèves. Tu vois, j'm'adapte à ton style.
A propos de rêves et de fantasmes, (peur/désir, encore et toujours les 2 pôles de notre petit monde), comme dit un pote, "le monstre que révèle le rêve n'est rien d'autre que l'ombre de la silhouette idéale et raisonnable que l'homme s'invente. Il n'y a rien de mal à cela. Mais je constate pourtant que, si nous choisissons d'exprimer, non comme il est coutume de le faire ce que nous ne savons pas, mais au contraire et plus sagement ce que nous connaissons le mieux du monde, à savoir nous-mêmes ; si nous le disons avec le plus grand souci de précision et de sincérité, nous rejoignons aux yeux de tous l'affreuse race des monstres, ceux que l'on montre dans les baraques et qu'une grille solide sépare de la bienséante mondanité ; si nous préférons au contraire décrire de manière générale l'homme, à l'inclusion du lecteur, celui-ci se récrie à l'insulte ; et si finalement, préférant mettre en scène une tierce personne, alors il est probable que le lecteur, rejetant toute comparaison possible entre le monstre de foire et lui-même, songe à une caricature fantastique ou se croit de nouveau entré par hasard dans un sinistre cabinet de curiosités où le montreur, vêtu d'un uniforme écarlate galonné d'or, exhibe une rarissime abomination.
Il est ainsi impossible de dire ce qui est et ce serait un tour de force que de réussir à éclairer cette monstruosité naturelle qui est la nôtre. Chacun refuserait de se reconnaître dans la bête – et ceux qui font les anges en premier lieu."
dans le même style, il y a les aventures de "Dark Vador fait du bouddhisme" : http://www.blogchen.net/flo/index.php?2006/11/01/436-facile-et-difficile
bref tu verras qu'avec l'abstinence continue, pas mal d'idées contradictoires en toi s'évaporeront d'elles-mêmes.
Le souci de précision et de sincérité quand nous nous livrons ne peut être perçu que par ceux qui reconnaissent leurs propres cadavres dans leurs placards. Entre monstres, on se comprend toujours à demi-mots. N'en profite pas :
Si tu viens déballer tes fantasmes, fais gaffe aux mots que tu emploies : ici, c'est pas une foire-expo. Tu risques de faire rechuter notre troll national (la mante religieuse) dans la plaisanterie douteuse (de toutes façons elle est à un post du baygon vert ou jaune) et d'indisposer pas mal de dépendants en sevrage qui l'ont duraille.
Je sais que tu fais des efforts. Continue. Si tu te faisais lourder, ça serait ballot.
bon courage !
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Re: Je vous aimes tous
stauton @ 03-11-2006 17:11:28

John ,ce héros....
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Re: Je vous aimes tous
John Warsen @ 03-11-2006 18:11:59

Tu sais, stauton, c'est facile d'avoir une grande gueule sur Internet. Si c'est à la portée de peter et de moi, et si ça te fait tripper, c'est tout le mal que je te souhaite. Ca ne présume en rien de ce que je suis ou fais dans ma vie.
Je reste impressionnable : le film qui me ferait le plus peur encore aujourd'hui (j'adore la SF) ça reste "l'invasion des moules géantes" ;-)
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 05-11-2006 21:11:39

Coucou les gens.. !
Je vous écris parce que je suis en pleine voie de rechute... Faut dire que j'ai un peu merdé c'est dernier temps. Déjà j'ai commencé par acheté 4 dvd interdit au moins de 18 ans ( En angleterre la moitié des film qui sorte sont interdit au mineur... pratique pour discerner la pornographie du reste). Bon j'avoue que c'était assez trashos... et ça a ravivé le goût que j'avais pour les trucs malsains. Enfin, c'est extrément bizarre, car je n'ai jamais considéré la violence interieur comme une tare. Et c'est d'ailleur pour ça que je me sens vraiment différent des autres membres du forum, pour qui la pornographie constitue plus un double schizophréne, une part sombre comme il le dise. Pour moi cette part fais partie intégrante de moi et je n'en suis pas pour autant un perver. Cela viens peut-être du fait que je n'ai pas peur dévoquer mes fantasme devant un large publique. Pourtant j'ai conscience qui faut que je m'en éloigne un peu. Du moins le temps du sevrage. C'est vraiment étrange , mais après avoir travaillé sur certaine image , celle ci perde de leur connotation sexuel. Le fait qu'on les ait par exemple dessiné, et bien après, on ne se masturbe plus dessus. Et inverse, dessiner un corps qui ne nous aurait pas excité peut m'éxité, et ceux en soulignant ses courbes et ses détails. C'est vraiment très étrange.. de dessiné de la pornographie, mais ne pas pouvoir s'en servir. La pornographie est-elle un moyen de s'exorciser?
de se revendiquer?
de controler les gens?
Je pense que c'est les trois en même temps. Apré quelques chose me marque quand je parle du fait que j'accepte très bien ma part sombre... le fait de parfois avoir l'impression de ne pas accepter ma part douce. Il y a des mots d'une douceur infini qui évoque en moi un envie de haine. Comme un monstre qui surgirais des entraille de mon cortex pour repousser cette chose d'une douceur infinie. D'ailleur je ne saurais vous donner que peu d'exermple de ceux ci... Le mots lampe de chevet. Celui ci m'évoque le fait d'être au chevet de quelqu'un de l'aidé. Et bien depuis m'a plus tendre enfance ce mot me rempli de haine. De mène quand je me retrouve fasse aux lunettes des gens. J'ai envie de les cassés. Comme si j'avais envie de détruire leur handicape.. Ces choses qui faisaient de eux des handicapé asexué. (parceque quand on a 5 ans on est cons et que la moindre faiblesse chez les autres peut te permettre de t'affirmer. Il ne faut pas se leurrer. Une cours de récréation est très cruelle). Peu être ai je eut du mal a accepter que les personne douces se faisait taper dessus parcequ'il possédait des signe d'intellectuel, des lunettes. c'est étrange parce que beaucoup de personne qui réussisait bien en classe portait de lunettes. Et les lunettes, sa rend moche. Je me souviens comment je voulait pas en avoir. Déja que je paraissait bizarre avec des tics de prononciation, de je me suis fais rééduqué pour le langage et pour les yeux. Je me demande si je ne voulait pas être le méchant à cette époque. Enfin j'en sais rien... mais je me souvient qu'à une époque, je ne m'identifiais plus au gentil dans les films et dessins animés. Je préférés toujours le méchants. D'ailleur je me souvient avoir aussi fantasmé être l'héroine aussi. C'est vraiment étrange parce que c'est une chose dont je me souvient très clairement, et ceux même dans mes rêves quand j'étais jeune. être la belle héroine en danger. Ce désir été apparu a la période ou je faisait des rêves étrange: cauchemars, croyance infantil comme quoi quand je prononcé 3 fois le mot cauchemar une dame tout en blanc venait me chartouillé dans mon lit. J'en ait le souvenir comme d'un spectre qui hantait ma chambre. C'était un personnage récurrent de mes rêves. Le pire c'est que je n'en ait pas un souvenir très éffrayant. Ce n'était pas une veille sorcière. C'était une femme remplit de lumière. Comme quelqu'un qui m'aidait a m'endormir. Je me souvient aussi quand j'ai fais la rencontre de mon fantasme. Je regardais un épisode de zorro avec ma mère. C'est la période où zorro passé sur tf1. je crois que c'était au disney parade. dans cette épisode de zorro un garcon se faisait kinapper par les méchant et était attaché et baillonné. Et c'est la que ma mère ma appris un mot qui allait devenir pornographique. "Baillon" Et s'en n'est d'autant plus effrayant qu'il ne l'ai pas pour le commun des mortels. J e me souviens que l'orthophoniste avais essayé de me le faire prononcé et j'avais vraiment tout fait pour l'évité. D'ailleurs je crois ne j'amais l'avoir prononcé de ma vie (et biensur, qu'est ce que je l'ai écrit sur google, mais cela je pense qu'on est beaucoup dans ce cas là). Je crois d'ailleurs que c'est a cause de se sentiment de refoulement que j'ai envie de partager ça avec une fille. Me libéré. C'est une véritable mise en abime que de ne pas pouvoir prononcer baillon en plus. Bon revenons un peut à cette épisode de zorro. Voyant que zorro arrive, les deux méchant ouvre un puis et menace d'y faire tomber le garcons inpuissant... mais zorro arrive et finalement c'est les méchants qui finisse dans le puit. Et ça sa ma énormément excité. Je me demande d'ailleurs si je n'ai pas eu ma première erection. Cette premiére chose si agréable et si étrange. Cette scéne et pleine de signification. Le garcons et passif et séquetré et les autres sont actifs. Zorro veut le bien du garçon et les méchants veulent tuer. Remarqué qu'il y a une signification extrement morbide... mais le puit est un trou avec de l'eau au fond et cela peut être interprété comme la mère. Le fait d'être passif dans la vie veux dire qu'on ne peut se détacher de sa mère. Voir pire se faire manger par celle-ci. Pourtant à ce niveau j'ai des fantsme autant actif que passif.. j'alterne entre les kidnappeurs et le kidnappé. Peut-être le désir de donné quelqu'un a manger a ma mère pour échapper à la castration? Pour l'induire en erreur. Je pense qu'à partir de là l'interprétation commence a devenir foireuse...
Vraiment étrange ce fantasme qui a nourris mes séances de masturbations et qui n'a jamais trouvé d'alternative. Biensûr l'acte sexuele me provoque une érection , mais je suis incapable de me masturber dessus. Pour cela j'ai besoin de contact et de peau, de poil a touché. D'une partenaire, de quelqu'un de réel. Je me suis toujours trouvé anormal car les film pornos ne m'excitait pas. La vision de la pénétration n'était pas un motif pour me masturber. Je préféré les femmes habillées sexy. Voir même juste leurs visages. Et biensur les filles attachées... j'en téléchargait a foison d'internet.. Avec ce fantasme j'ai l'impression... d'avoir un penis en erection, un phallus (l'image que projette le pénis en erection sur nous si je ne me trompe pas). Il a l'avantage d'exicité, de provoquer du plaisirs, mais le désavantage de provoque la honte, de choqué. Peut-être ais ce pour ça que je veux choqué: Pouvoir jouir de mon fantasme sans la moindre contrainte. Pourtant un fantasme est une chose qui reste en nous jusqu'à la fin de notre vie. Il ne meurt jamais. Il peut faiblir, mais ne disparait jamais... J'ai vraiment du mal avec cette notion de sevrage. J'ai peur de refouler mes fantasmes et de les refouler dans un coins de ma tête. Pourtant plus mon sevrage avance plus j'ai l'impression que je doit les affronter d'une manière où d'une autres. L'année prochaine quand j'aurais un peu plus de temps libre j'irais voir un psy. Nan, je me demande si il ne serait pas mieux d'en parler à quelqu'un... à une fille (mon ex ne voulait pas en entendre parlait)? à un gars? Faut -il que je fasse un coming out public? Je vais y réfléchir... tout seul. Juger quel solution serait la meilleur.
Merci de m'avoir lu. Voilà j'ai fais un post sur mes fantasmes... j'en ferait peut-être un autres je vais voir, mais là je suis vraiment crevé, je crois que j'ai la créve et aussi la flemme de relire... bonne nuit à tous!
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Re: Je vous aimes tous
déclick @ 06-11-2006 08:11:24

peter,
peut importe la nature du produit toxic qu'on se prend et la façon qu'on le vit au moment du shoot.
on prend la décision de se sevrer lorqu'on a plus de souffrance que de plaisirs.
je ne le souhaite à personne mais lorsqu'on a la révélation du piege du porno, c'est à dire de la perte de la maitrise .on découvre souvent tardivement les degars. parfois il est trop tard pour réaliser et réparer le mal qu'on s'est fait et le mal qu'on a fait. on se pose alors les bonnes questions et on cherche les bonnes réponses...pour ne plus souffrir.
déclick
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 06-11-2006 23:11:16

J'ai vraiment beaucoup de mal en ce moment... comme l'impression que la rechute se fofille dans mes pensées, ramollissant mes convictions. C'est d'autant plus dur que je me bas contre un enemi invisible, indefinissable. Se terrant dans le néant d'internet et dans ma volonté de créer et dans ma soif de graphique. C'est débousolant, car la clope, la drogue, quand on la termine, il n'y a pas d'ambiguieté. On en consome plus et puis point. Sauf que la se sont des image et il ne nous appartient qu'à nous de les interpréter comme pornographique.. ce qui en fait un vice silencieux. Une drogue à l'image de chacun. Une chose étrange qui fait appelle a un mécanisme peu connue, la sexualité.
Et donc avec un peu de fatigue, le cerveau ne calcul plus les limites et l'on se retrouve en terrain miné. Bon allé dodo.
C'est bon j'ai résolue le problème qui trotinait dans ma tête depuis samedie.
cool.
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Re: Je vous aimes tous
labardo @ 07-11-2006 00:11:30

[size=small][font=Verdana]Salut Peter![/font][/size]

C'est pas vrai qu'en arrêtant la cigarette y a pas d'ambiguïté, qu'on n'en consomme plus et puis point!

Là aussi y a des images, des odeurs, des gestes qu'on doit réinventer!

Te laisse pas aller, c'est pas tes convictions que tu dois laisser "ramollir"! :lol:

La nuit porte conseil! Dors bien! labardo! :love2:
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Re: Je vous aimes tous
déclick @ 07-11-2006 03:11:11

j'ai du ecrire kek part la difference capital entre la pornographie et la sexualité.
c'est pour moi une question relationnelle. avec la pornographie on a pas besoin d'un autre pour jouir n'est ce pas? la sexualité oui.
maintenant composé avec l'autre c'est du boulot, c'est là que se situe la relation humaine, cette eternelle composition, negociation, ...c'est pas simple, frustrant mais c'est le prix à payer pour ne pas être seul. la vraie vie.
le dependant se leure en refusant cette confrontation aux autres. c'est un branleur avec sa pornographie rien d'autre.
maintenant reste les personnages d'exceptions, des genies qui je ne sais comment vont être des pornoïque de genie car ils ont la faculté de sublimer par l'art. j'en connais pas beaucoup. "quand je pense à fernande....

déclick
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 07-11-2006 12:11:03

Pour Labardo:
La où constitue l'ambiguïté c'est qu'il n'y pas de consomation a proprement parler du produit. Quand tu merde quand t'arrête de fumer c'est quand ta repris une cigarette. Avec le porno c'est très différent car une rechute se passe petite a petit sur plusieur jour. On commmence a voir des film un peu sexy, a matté de mag avec des photo de fille. Quand on arrête la clope on se fait beaucoup moins niqué parce que l'annonciateur de rechute c'est quand on demande une clope... et ça faut vraiment être le dernier des con pour dire que ce n'est pas un annonciateur de rechute. Bref avec le porno, la chose est beaucoup plus flou. Alors que pour le porno cette rechute est beaucoup plus lente et beaucoup moins évidente. Je le sais j'ai arrêter de fumer il y a un an. Au fait Labardo ça vient d'où? Parce que moi je trouve que ça fait labrador (le prend pas mal lol!
Pour Déclick:
De mon point de vue le dépendant refuse la confrtontation avec soit et avec l'autre. Se masturbé c'est ce regardé de l'intérieur. Se masturbé sur du porno c'est regarder un écran. Qui certes nous donne ce que nous voulons, mais qui ne sera jamais nous. Pour se confronté aux autres il faut d'abord se confronté à soit (cela ne pas dire forcément se masturbé). c'être regardé bien en face, c'être trouvé et la on est près à affronter l'autres.
"pornoïque de genie". "quand je pense à fernande...." je crois qu'il serait abusif de considéré ça comme du porno (encore plus du géni) je pense qu'il faut retrouver ce côté noble qu'à le sexe, cette rencontre entre deux personnes. ET quand deux personne se rencontre se sont deux sexualités différentes qui se rencontre.. Cela veut dire que qu'on peut avoir une sexualité sans l'autres, que celle-ci n'est pas dépendante de l'autres. Mais je peut me trompé et l'on va surement dire que je me trompe. Mais c'est comme ça que je raisonne.
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Re: Je vous aimes tous
labardo @ 07-11-2006 12:11:10

[size=small][font=Verdana]Salut Peter![/font][/size]

Question: "Labardo, ça vient d'où?"

Mes initiales sont B.B. Et quand j'étais petite, ma soeur m'appelait toujours "La Bardot", en référence à Brigitte Bardot. Et moi je l'ai reprit en l'écrivant comme ça: Labardo !

Voilà la petit histoire de mon pseudo!

Bonne journée! labardo! :love2:
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Re: Je vous aimes tous
free @ 07-11-2006 14:11:18

hello,

la cloppe, Peter, arrêter çà dépend des fumeurs.çà prend du temps aussi , comme dit Labardo, gestuel, les rêves(en ce qui me concerne, j'en rêvais, que j'en avais des tas de cartouches qui tombaient de mon armoire, impossible des les attraprer comme quoi)mais à part de vivre en hermite, si tu arrêtes de fumer les gens le voient, donc ton engagement est beaucoup plus complexe, tu dois tenir, çà se voit , çà se sent.
Y a pas de demis de quart de rechutes comme cette expression reprise maintes fois dans le sexolisme.Combien de fois lit ton : j'ai rechuté.
Si tu reprends une seule cloppe, bah tu refumes, tu n'emploies pas le terme de rechute, à moins que ce ne soit qu'une seule et que tu l'écrases.Tant que tu as des rechutes de fumeur, bah t'es fumeur un point c'est tout.Tu ne peux pas dire : j'ai arrêté de fumer!
La psycologie est hyper différente, car c'est beaucoup plus insidieux avec la dépendance au sexe(Virtuel surtout) car à part la conjointe qui peut avoir des doutes, ou savoir, personne ne peut savoir à l'extérieur, tellement c'est planqué, secret.
La volonté d'ârreter de fumer :
stopper d'empoisonner....les autres(famille par ex)
stopper pour être mieux
stopper pour sa santé
stopper pour le prix que çà coute, y 'a un tas de bonnes raisons.........
Le sexolisme :
le temps que çà s'étende à faire du mal aux autres(plutôt de se rendre compte, il se sera passé du temps , mettre la tête dans le sable)
l'argent? adsl se mêle de faire le tout pour grattos........à la portée de tous, pas de limites.
Pour sa santé : bah puisque la jouissance est recherchée dans les débuts(qui peuvent se poursuivre en des années de dépendance) c'est pas nocif pour la santé hein????
La grosse différence est là.Le dépendant sexuel est seul ,à se demander pourquoi il arrêterai(d'ailleurs je pense que des années encore peuvent se passer avant d'y penser........° : puisqu'il ne fait de mal à personne, etc etc etc.
Et que physiquement çà ne se voit pas.........
l'important est de se reconnaitre soi même.Et d'avoir envie d'en sortir vraiment, sinon, tant que çà restera une paranthèse pas gênante envers les autres....çà ne le sera jamais pour soi même.
:Hello:
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Re: Je vous aimes tous
déclick @ 07-11-2006 14:11:16

je ne vais pas m'énerver c'est pas bon pour ce qu'on a
mais prends les propos des uns et des autres comme une intention de partage et d'entraide.
ce n'est pas un débat politique ici. et puis s'enerver c'est souvent le preliminaire de la rechute.
courage
déclick
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 07-11-2006 15:11:17

Oui dslé déclick... je ne cherche pas la guerre.. d'ailleurs j'essaie de mettre le moins d'opinion possible dans ce que j'écris sur le forum.. mais bon la je suis en période délicate, ça tangue un peu et je suis un peu relou. Et Mon but dans mes reflection et d'exposer ce que je pense et mettre en évidence les contradictions qui existent dans mon esprit. Mais il est vrai que parfois je suis très violent et méprisant dans mon rapport à l'autres. J'en suis désolé. Mais comme je l'ai dit au début de ce topic je ne suis pas un troll. Je ne cherche pas à monter les gens les uns contre les autres, mais à me découvrir et à me faire mes propres opinions.

je reste cool.
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Re: Je vous aimes tous
déclick @ 07-11-2006 15:11:55

pas de mal et aussi il ne faut jamais surestimer la portée de ses écrits.
cherché à y voir plus clair c'est un vaste chantier, pour chacun d'entre nous.
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Re: Je vous aimes tous
John Warsen @ 08-11-2006 06:11:59

salut Peter
les raisons d'arrêter sont là http://orroz.forumactif.com/ftopic452.Les-100-raisons-d-arreter-le-porno.htm
il doit y en avoir une version sur ce forum-ci aussi dans le wiki, mais en ce moment je trippe "roots"
tu écris "Quand on arrête la clope on se fait beaucoup moins niquer parce que l'annonciateur de rechute c'est quand on demande une clope... et ça faut vraiment être le dernier des con pour dire que ce n'est pas un annonciateur de rechute. Bref avec le porno, la chose est beaucoup plus flou."
en fait on peut appliquer le même critère : c'est quand le cerveau commence à demander une photo sexy (si tu ne sais pas quand ton cerveau te fait le coup t'as qu'à consulter ton historique de navigateur, comme disait Christophe Colon en croyant découvrir les Indes) sachant que ça l'engage sur la pente savonneuse...
c'est pour ça qu'on tourne à "zéro stimulus" érotique virtuel pendant la première année. L'enchaînement fatal des causes contributives est ainsi désamorcé.
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 09-11-2006 17:11:55

Petit mot de la journé... Chaud chocolat... des petite pensé de branlette devant l'ordi quand je suis rentré du boulot... mais bon ça va être dodo en écoutant la radio et en attendant un plan sorti pour ce soir.. Je commence a me rendre compte de de l'avantage de se détâché de la pornographie... après tout ce n'est rien d'autres que la sexualité du pauvre. C'est même pas une clope... même pas chimique. Dur dur n'empêche! mais c'est tellement bon d'être dehors que devant son PC. Et tellement bon cette confiance en soi qui crée une aura autour de soi! Je veux m'en sortir. Je m'en passerais une vie!
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 12-11-2006 21:11:15

Le syndrôme du dimanche soir.

Une fin de dimanche bizarre... ça fais plus d'un mois que j'ai arrêté de consulté du porno sur le net (du porno tout court d'ailleurs). Aujourd'hui je viens de vivre une fin de journé qui me rappellais mes ansciennes addictions. En faite mes parents me rende visite. alors je les accompagnent et le soir je bosse pour ne pas être à la bourre dans mes projets et je ne peux pas sortir avec les autres. Et la quand je suis rentré a 5 heures.. Je me suis couché et je me suis fait une petite branlette... et pis au bout d'un moment je me suis aperçu que je n'y arrivais pas. Que ça bloquait. Et le problème c'est que j'en avais besoin .. jy suis finalement arrivé mais c'était pas ce qu'il y avais de meilleurs... Ca faisait très très longtemps que ça ne mettait pas arrivé... Et pis rebelotte avec la bouffe. J'avais le bide plein et pis rebelotte dans la soirée. Enfaite je crois que j'ai besoin de plus où moins me "shooter" à quelques chose pour bosser. Enfaites j'aurais plutôt du faire du sport.Moi je trouve les dimanche après midi vraiment glauque. C'est d'ailleurs à cette période que je fumait comme un malade et que je passait mon temps sur des istes porno. La où notre week end de loisir vient lamentablement s'échoué fasse au fait que nous allons devoir reprendre le boulot.. En fait le dimanche après midi c'est un peu comme la fin de soiré que je décrivais il y plusieurs semaines.. le fait que l'on ne sait pas ce que va être la semaine prochaîne.. On nous donne même deux jours pour appréhender cette nouvelles semaine et le pire c'est que quand on ne fait rien, ben on a pas d'excuse.. c'est d'autant plus frustrant. Bon je viens de voir mes parent alors c'est probablement ça qui ma fait pensé a ces dimanche en famille et qui ma foutu le cafard... Y a t-il seulement quelque chose de fun a faire le dimanche quand on est en france. avec mon ex on se faisait du jogging.. Et avec un potes on se faisait un petit café pendant que son père le croyait a la messe. Ouais... faut savoir l'appréhender le dimanche .. levé tard, matage de walker texas ranger... un peu de dessin le matin pour avoir l'âme créative c'est très bon... peut -être rédaction de mini pièce de théâtre en début d'aprem et jogging avant de manger ( et un thé c'est très bon ça )... histoire d'être bien rempli. Nan mais c'est qu'aujourd'hui je doit taffer et que j'ai la flemme... la journé c'est mal entamé... mal géré. Bon c'est pas si grave que ça. Avant le dimanche c'était gorge cassée à cause de la clope , 5 branlettes, mal au bide a force de manger... là bon.. on va excusé. Mais faut bien stressé un peu, comme ça je serais en avance sur les échéances et j'aurais une super journé avant de rendre mon taf..
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Re: Je vous aimes tous
déclick @ 12-11-2006 22:11:04

tu te trompes, la branlette et le porno ne sont d'aucune aide pour eviter que tes dimanches soient moins tristes, flippants, angoissants. ils le seront c'est tout. parfois moins parfois plus. comme les autres jours de la semaine. moi j'aime po le vendredi.

tu te trompes de remede et tu le sais, que ce n'est pas la solution. choisir de se sevrer c'est aussi refuser la complaisance.

je ne sais pas si mon cas perso peut aider, mais lorsque j'avais un boulot à faire et qu'au lieu de bosser j'allais voir les petites femmes du web et bien c'était uniquement pour éponger mon stress.
ensuite j'avais honte et je me disais, que j'étais si minable que pour reprendre un peu de dignité il fallait que je termine mon boulot. au moins faire un truc bien!
en fait c'était une façon bien ambigue pour pour me motiver à bosser.

moralité tu peux juste éviter l'étape "se rendre minable" et tout de suite passer au boulot.

sur ce merci pour ton témoignage car beaucoup pourront se retrouver dans ce vide qui nous etouffe, ce vide je pense que nous le fabriquons, juste pour permettre à fée branlette de faire son apparition.

déclick
ps : a quand un groupe pour aider les dépendants à texas rangers?
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 14-11-2006 11:11:49

Bon bien rechute, compteur mis a zéros...
Hier j'avais trop besoin de me shooté à quelques chose, de foutre ma merde et j'en avais pas vraiment la possibilité. Alors j'ai fais le choix pleinement assumé de me matter des sites de Hentaïs et de me noyer dans un flot de trachitude. Dure... dure de matter des images la bite à la main... de me détruire le dos en étaent mal assis et surtout de perdre une heure de sommeil devant un écran d' ordi pour finalement me dire... ouais et après? J'ai l'impression d'être incapable d'assumer seul ma partie sombre. Que les auteurs de porno le fond pour moi c'est me donner un miroir pour comtempler mes abisses... Ou les créer. J'ai entendu dire que les hommes avait besoin qu'on leurs raconte des histoires pour rationnalisé ce qu'il se passe autour d'eux. pour leurs dire que d'une manière c'était normal. Une de mes conduites compulsive et d'allé sur le net et comprendre pourquoi....? Pourquoi je suis trop sensible pourquoi se branler c'est mal pourquoi la religion y a des gens qui aime pas ça ... Enfait ma rechute a commencé quand j'ai voulut prendre des image de Q pour faire des collage et les foutres un peu partout dans la ville.. Pourtant je n'ai pas été chercher d'image de Q... c'était juste une idée... Mon côté fouteur de merde qui reprennait le dessus.... Mon envie de geuler sur les toit qui j'étais. c'est si horrible que ce soit l'envie de me détendre devant un hentai qui a pris le dessus.. Une injection direct dans mon encéphale d'images trash que mon cerveau réclamais.... Après les photos de femme incarnant mes fantasmes je peux plus. J'ai un film racontant l'histoire d'un model qui fréquentait des gens qui se faisait passé pour ses amis uniquement pour pouvoir profiter de son image et en plus le soir elle fantasmait qu'on prennait des photos d'elle morte. Ce qui a mon avis et assez proche de la réalité psychologique de certain model consentant dans le domaine que j'explorais. Ca ma beaucoup plus parlé que l'article "les réalités inhumaines du porno"... De toute manière toutes entreprises qui se respecte à les mûrs taché de sang (comparé une femme qui travail dans le porno avec une cadre sup poussé au suicide avec 3 enfants...)... nous même nous sommes d'ailleurs des gens qui souffrons... peut-être pas au même point mais le forum à son lot dépressifs. Et pis en quel honneur matons nous du porno... En quel honneur foutons nous notre précieux temps en l'air? Ais je un moyen d'exprimé mes pulsion violente autrement qu'en dessinant? comment ne pas les refoulé au fond de moi?... Je ne pourrais d'ailleurs jamais me dire tout le monde il est beau tout le monde il est gentils. j'ai envie de marquer mon territoire...

compteur remis a zéro... Je conçois de ne plus jamais me branler devant du porno... mais je ne peut pas me dire que plus jamais mes yeux ne verront d'image trash... Je ne sais pas j'ai l'impression que c'est inérrant à ma nature. Et ça c'est un gros problème. En tout cas je m'aperçois que mon problème est une forme de toxicomanie; Mais le plus étrange c'est le fait que ces images déchargées de leur contexte masturbatoire ont toujours une signification dans ma tête. Certes comme le dit orroz ce sont des images qui nous hante, mais c'est comme si cette hantise pour moi était un besoin. comme s'il y avait une petite case dans mon cerveau pour receuillir ce genre de graphic et une fois vide...ben je pête un câble.

Je dévloperais ça la prochaine fois quand je parlerais de mes première images pornos... Que m'ont-elles fais? revenir à l'origine de tout ça est la meilleur solution.

Merci de votre soutient c'est gentil.
Bonne chance à vous aussi, voucs le valez bien.
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Re: Je vous aimes tous
John Warsen @ 14-11-2006 12:11:31

les japonais ne faisant jamais les choses à moitié, le hentaï concentre quelques uns des fantasmes les plus troublants de la sexualité.
Le problème c'est que quand tu mates l'abime, l'abime te mate aussi. Et t'en sors pas indemne. T'as vu le film Demonlover ?
...c'est bien d'avoir remarqué que ta rechute a commencé quand tu as voulus prendre des image de Q pour faire des collages et les foutres un peu partout dans la ville...
c'est la révolte-provoc, à ce stade, elle te revient en boomerang. Apprends à baisser la tête quand il te retourne.
Suggestion : maintenant que tu analyses le truc un peu plus clairement (toxicomanie, etc), le soir où t'as le manque qui revient, au lieu d'aller te pochtronner sur des sites trash - maintenant que tu constates que les mêmes causes engendrent les mêmes effets - va plutôt te déguster quelques tomes de ce forum et de celui d'orroz. T'auras la nausée, mais pas les mains sales. Et ça peut te calmer.
Bon il faut aussi que tu trouves moyen de faire sortir cette pression. Ca ne sert à rien de refouler, mais à rien de défouler non plus. Il faut regarder le truc avec un nouvel oeil. Le troisième, celui qui pousse quand on est abstinent et qu'on se met en quête de secours (psy, amis compréhensifs, lecture des grands philosophes du passé...mwahaha, là j'ai pas pu m'empècher d'imaginer ta tête)
bonne journée à toi
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Re: Je vous aimes tous
Carlus @ 15-11-2006 20:11:30

Pas cool... en tout cas fais pas comme moi... ma dernière chute, je n'ai fait qu'enchainer des périodes courtes d'abstinence avec démotivation de plus en plus forte. Jusqu'à enfin retomber sur les images qui m'avaient donné la première impulsion pour m'inscrire sur ce forum.

En tout cas, ton idée de chercher des images porno pour les coller en signe de protestation ça me fait penser à Déclick (il me semble que c'est lui) qui avait fait une rechute lui aussi en recherchant des infos sur le porno pour des statistiques. Je comprends mieux la phrase : "la première année faut tourner à zéro stimulus".
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 15-11-2006 22:11:05

Oui carlus... ce relevé c'est très dure.. c'est d'ailleurs un peu ça le problème dans les rechutes, c'est qu'il y a le phénoméne "bin tiens, t'es plus à sa près". Mais bon, la prochaine branlette sur internet c'est pas pour ce soir. j'ai réussi à dresser assez d'arguments en la défaveur de madame la veuve solitaire:
-Je viens de me branler au lit avant ma sieste de tout à l'heure
-Me branler oui mais sur quoi? à ma dernière rechute je me suis aperçu que je prennais pas tellement de plaisir que ça au porno sur internet.
-Et puis je suis mal assis sur ma chaise ça me fait mal au cul quand je m'asseois à poil, et mal au dos quand je navigue avec la souris avec ma main gauche.
-On peut essayer de se décupabiliser autant qu'on veut, partir à la chasse à la nana après une dose de porno, c'est partir avec beaucoup moins d'assurance.
-Et pis j'ai mieux à faire... bouquiner un petit livre: "les croisades vu par les arabes", magnifique retranscription du temps où l'on pouvait trucider son voisin, violer sa femme et manger ses enfants.D'ailleurs c'est assez marrant parce que je suis arrivé à un passage où un roi arabe est tellement content d'avoir remporté sa victoire qu'il passe une semaine à se pochtronner la geule et 3 pour désouler (j'aimerais bien voir son foie)... Juste le temps que nos ancêtres aient le temps d'allé se chercher 2/3 nouveaux leaders pour remplacer ceux massacré précedement, et venir lui déchirer sa maman. Comme quoi l'addiction peut atteindre des démesures innimaginables. Et pis la lecture ça nique pas les yeux.

bon pas de porno clic ce soir.. et ça c'est une bonne petite victoire.
(ps: j'ai multiplié mes séries de pompês et d'abdos par 3... je me suis purgé!)
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Re: Je vous aimes tous
John Warsen @ 15-11-2006 23:11:56

je vois que mon couplet sur la lecture des grands philosophes du passé a porté ses fruits ;-)
on a nous aussi nos grands philosophes du passé :
LIEN BRISÉ
et la version complète sur l'ancien forum
buenas noches
jo
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 17-11-2006 00:11:57

J'en ai marre de se putain de fire fox... il fait des bug magnifique qui me fait perdre mes messages... la rage!
Bon bah deuxiéme journée sans porno clic.. c'est dure j'ai plein d'images de ma précédente rechute qui envahissent ma tête. En plus je suis dans une période de gros boulot, je stress pas mal et pendant les pauses j'ai besoin de truc pour me détendre. J'éssaie de me faire de petit chocolat et de discuté avec mes colocs... mais la je suis vraiment trop crevé pour travaillé je V dodo. Ca vaut mieux que de porno cliqué. De toute façon le boulot ne vaut pas qu'on se sacrifie pour lui. Et puis j'éssaie de faire que la journée que je vis me donne envie d'affronter demain.. Je sais que ça n'est pas toujours possible, mais je me prive tellement... Au self y avait une nana mignonne à côté de moi et je lui ait demandé en lui tirant sur c'est cheveux si c'était naturel. Elle y a peine fait attention.. (d'ailleurs je pense qu'elle a rien compris a ce que je disait avec mon gros accent français de merde).. et pis en faite elle arrêtait pas de me matté après.. chuis trop sur quelle était in love ! ... cool. Ca donne envie d'être demain. Et je pense que des petite choses comme ça qui font plaisir on peut en faire tout les jours... faut juste savoir en profiter.. Bon moi je vais faire mais pompe et au dodo! n'empêche toujours remettre les choses a demain ça marche assez bien.allez je ferme boutique sinon je vais rechuté et passé de longue heure à me péter les yeux devant l'ordi. Au faites.. je pense que je vais me mettre à squaté réguliérment le chat, vu que je travail beaucoup sur l'ordi et assez tard, je peut toujours le gardé en tâche de fond. Et puis c'est sympa de discuter avec d'autres dépendants.

bonne nuit a tous!
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 18-11-2006 09:11:32

bon bien alors rechute hier soir... toujours ce qu'il y a de plus consentant. J'aurais même put mettre un post sur le forum pour expliqué pourquoi je rechutais. Enfin d'ailleurs vaut mieux se dire qu'on était consentant parce qu'autrement c'est la fin de haricots.. C'est quand même bien dommage.. Par contre je suis bien content de ces deux jours que j'ai passé à résister pârce que c'était assez dure d'autant plus que on va pas dire que je l'ai fais avec l'intention de rechuté, mais bon, c'était pas les grandes convictions.

Faisons un petit bilan avant que je me remette au travail:
-déjà j'ai rechuté en partie parce que j'avais zappé un site de fesse de mon bookmark..
-je m'aperçois de plus en plus le fais que ce que je matte ne sont pas les choses les plus saines du monde. Et qu'en plus ça me fatigue.
-en fait le secret d'une journé bien réussi, c'est de sortir au moins une fois dans la journée et de faire au moins un truc qui nous donne envie d'être demain. Quand on passe sa journée devant l'ordi , c'est assez glauque et demain parait tout pourri (=branlette). une sorte de cercle vicieux.

bon aujourd'hui est un autres jour.
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 25-11-2006 23:11:13

Coucou.. bien moi j'ai envie de rechuter.. bon je vais pas le faire mais j'en ais envie et je pense que ça mérite un petit post pour que j'explique tout ça... Voilà je me baladais sur le forum de des dépendant en mattant d'anscien message histoire de tomber sur de la matière à lire..

Je me pose très sincèrement la question : Comment ai-je pu autant et aussi longtemps militer au sein du mouvement féministe sans avoir, à l’époque, jamais vu un porno ? Simone a dû en consommer des tonnes, de porno, pour arracher le droit à l’avortement !
Au lieu de t’attacher au message d’untel faisant des amalgames douteux entre pornographie, pédophilie, viol, etc, va lire les messages de ceux qui, précisément, dénoncent ce type de confusion (mentale). Il y en a autant sur ce forum que sur celui d’Orroz.
Ne cherche pas de prétextes. N’agis pas en réaction, tu trouveras toujours matière à t’opposer pour te justifier. Je ne peux que te souhaiter un peu plus de sérénité, pour les 24 heures à venir.
Bon, j’avoue que ça m’a agacée ce couplet sur les mouvements féministes. Plus c’est gros… plus c’est gros.
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Re: Je vous aimes tous
Nicolas @ 26-11-2006 05:11:41

Bonjour...

Plus j'avance dans mon sevrage, plus je me rend compte que je le fais parce que je me sens personnellement mal à l'aise avec le porno. Je n'arrive pas à assumer mon penchant pour les femàpoil, ou pas exactement, je n'ai pas envie de le faire.
En discutant avec mon épouse, de ma dépendance, elle m'a dit récemment que cela ne la gênait pas plus que cela que j'aille me secouer la nouille devant ces filles pixélisées, car elle sait que mon coeur reste auprès d'elle. Cela m'a beaucoup surpris, car cela tranche radicalement avec les messages des codép que j'ai pu lire sur les deux forums. Ca reste un mystère pour moi... Mais peut-être qu'elle n'est pas codépendante à ma dépendance, tout simplement. J'aurais pu prendre son aveu comme un blanc seing : vu que cela ne la gêne pas que j'aille passer un peu de temps avec les cybersalopes ben... allons-y !
Sauf que, sauf que... Je n'en ai plus envie pour moi. La pornographie ne me correspond pas, l'enfant que j'étais et que j'essaie de retrouver depuis que je suis en psychothérapie, est "fleur bleu". C'est comme ça. C'est en niant cette nature profonde que le malaise a finit par s'installer en moi.

Peter, recherche au fond de toi même si tu as envie de te débarasser de la pornographie, essaie de connaître les raisons qui t'ont poussées à écrire sur le forum. Elles seules vont te servir de justificatif en cas de doutes. "L'idéologie" est impuissante si tu es en pleine crise.

A bientôt, Nicolas.

P.S. : Personnellement, je ne combats pas le porno. Je ne me sens pas concerné par ce combat. Je me concentre uniquemement sur mon sevrage, et j'espère qu'à la fin il ne m'interessera même plus.
P.S. 2 à Jozefa : 3h19, c'est pas une heure pour poster un dimanche matin :lol: . Quelle heure est-il ? 6h21... Donc d'accord, je me tais :lol:
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Re: Je vous aimes tous
John Warsen @ 26-11-2006 07:11:49

"La pornographie mène au viol et au meurtre en série" est une proposition logique où le lien causal est moins évident que dans "fumer tue". Ce qui est certain, c'est que la pornographie mène à la confusion mentale, à la dégradation de (l'image de) la femme, et à une frustration et un dépit auprès de laquelle celle de l'écureuil Scrat dans le film L'âge de glace (celui qui n'arrive jamais à bouffer sa noisette) n'est qu'une contrariété passagère. D'un autre côté, si on n'utilisait pas des arguments comme cela, personne ne réfléchirait à ses liens intimes avec la merchandisation des corps. La pornographie semble augmenter la dose de malheur globale de ses usagers, et le monde est déjà suffisamment mal en point pour refuser ça.
Pour éviter les querelles stériles, faut éviter les débats d'idées douteux, et parler en son nom. Peter, tu pourrais dire "ben moi je me sens incapable de zigouiller quelqu'un ou devenir pédo suite à l'abus de porno" parce que tes plombs n'ont pas fondu entre le virtuel et le réel. Imagine que des personnes moins bien membrées sur le plan intellectuel n'aient pas ce discernement : chez les détraqués sexuels, on retrouve souvent du matos porno en grandes quantités, ce qui n'est effectivement pas une preuve de quoi que ce soit. C'est comme quand le film "Tueurs nés", qui n'était pas précisément une ode au meurtre gratuit était sorti en France et que les média lui avaient attribué la responsabilité de la cavale sanglante de deux ados dans Paris (Florence Rey et Audry Maupin)
"baisse de viol depuis l'apparition de la pornographie" là on voit bien d'où l'argument peut venir et à qui la légitimisation peut servir. L'instrumentalisation de la cause féministe, ça c'est une nouveauté un peu énorme, mais je crois que c'est surtout Ovidie qui essaie de vendre ses bouquins et préparer sa reconversion, la date de péremption de son cul étant aussi fatale que celle des yaourts dans ce milieu où il faut toujours plus de nouveauté.
Enfin Peter je note que entre le moment où tu étais chatouilleux sur la notion de "puissance masculine" et aujourdh'ui où tu dis "nous sommes de la guimauve incapable d'exprimer notre masculinité" y'a de l'eau qui a coulé sous les ponts, et du sperme dans les lavabos. Et que si le porno n'est pas forcément responsable de cette perte, c'est quand même une cause contributive. Mais c'est comme dans "fumer tue", c'est pas la clope qui est cancérigène, c'est le fait que tu la fumes. Ce qui replace la question du "Sujet" au coeur du débat, au lieu de s'exciter sur "l'Objet" et ses conséquences potentiellement funestes.
Peter, médite le message de Nicolas. Y'a tout dedans.
Et puis arrêtez de brailler le dimanche matin, on peut même plus mater "présence bouddhiste" à la télé ! :lol:
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 26-11-2006 11:11:34

Bon, hier j'ai tué quelq'un. Je plaisante. Je me suis contenté de rechuté. Pas super. Je pense que nicolas à raisons? L'idéologie n'aide en rien. Pour Jozefa je m'excuse. Et pour john tu as définitivement raison, Ovidie prépare sa retraite à grand coup de flan. Après je pense que me lancer dans le débat d'opinion rique d'être fatale à mes post sur ce forum.
Quand je vois ce que je regarde sur internet.. les hentaï je ne me sens pas sain, surtout que j'ai l'impression d'être parmis une foule de pervers, de personnes qui me renvoie à ma propre image, à mes propres actions. Je me vois de l'extérieur et je me demande: suis je rock'n roll? assurément non qu'en je me branle la dessus. Je me péte les yeux et le dos devant de minuscules pixels. Et puis tout ces site dont on se souvient et ces souvenirs d'image qui nous hante. Et puis devant le porno il y aussi le problème de l'éjaculation... de la jouissance. Le web est un espace infini et l'on en viens jamais à bout. On se contente de se fatiguer.
Vraiment désolé pour cette rechute et promis j'arrêtes les débat d'idées. Et pis j'arrête de cherché des wallpaper de bettie page, faut que j'arrête de chercher des petit truc ssexy. Faut vraiment tourner à zéro excitation. J'abuuuuuuuuse!! La prochaine fois je met ma cagoule.
Peter
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 26-11-2006 14:11:39

coucou. Je crois que je viens de comprendre quelque chose. que ce n'est pas mes opinions qui vont me changé. C'est l'amour de monstyle de vie. Découvrir ma masculinité, mon sex appeal, ce sont des choses qui ne dure qu'un temps, qui me permettent d'avancé dans ma libération, mais qui ne peuvent se suffire à elle même. elles m'aide à ne plus m'occupé de demain mais pas encore à m'occuper de moi. Nicolas à parlé de retrouver l'enfant qu'il y avait en soit. L'enfant qui écrit c'est ligne était quelqu'un qui adorais (et qui adore toujours) que tout le monde le regarde, et qui voulait-être explorateur comme beaucoup d'autres enfants. Je crois qu'il est temps que je me détâche de l'ordinateur. Je me connecte sur internet au moins une heure chaque matin.. même si c'est pour matté des vidéo a la con et écouter des mp3, je pense qu'il faut que je me détache un peu du net, que je me mette a avoit un style de vie un peu plus light. genre au lieu d'allé sur l'ordi au levé lire un bouquin, ou encore faire un epetite promenade tot le mâtin. Je pense que ce serais une bonne idée pour moi.
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Re: Je vous aimes tous
John Warsen @ 27-11-2006 09:11:48

merci de ce message sur le opinions qui m'a éclairé pour de bon cette fois.

Bon, je vous re-salut.. Le petit merdeux du forum était partie en vacance de rechute. Enfin pas vraiment. C'est qu'au bout d'un moment j'en avais un peu marre de posté tout les 2/3 jours pour juste dire que j'avais rechuter. Je me suis dis autant attendre de ré-avoir l'assurance et l'énerfie que j'avais à ma première période de sevrage (qui a duré un mois). Rien à faire.. je pense qu'il est difficile de retrouvé la même dynamique de sevrage après la première rechute.. J'avais aussi constater ça il y a un an quand j'avais fais ma première période d'abstinence. Après la première rechute dure dure de vraiment se relevé. En fait je suis trop dans un esprit de combat. Et ça c'esst pas bon. Ce qu'il faut c'est de l'indifférence et de la détente. Dependance-sexuelle est un lieux important pour moi. Il me permet de me délesté de toutes mes reflections. Le porno a quelque chose d'intrusif. Les images sont embarassante tant au niveau de leur présence dans la mémoire de l'ordi, que dans ma tête. Et puis une grande chose après avoir mis le doigt dans l'engrenage du sevrage c'est la peur pour moi. Vivre sans porno facile.. parcontre ne risquége pas de perdrre de la contenance du mordant? C'est une angoisse mais elle n'est pas forcément vrai. C'est la même que lorqu'on arrête de fumé, ou que quand on essaie d'être drôle sans boire.. Ou juste quand on essaie d'être soit même. Il n'empêche que le porno agis comme une drogue.. il reproduis les même schémas au niveau affectif. Je ne veux pas arrêté le porno pour sauver ma peau ou mon couple. J'ai juste envie de passer à autres choses. D'être sexuellement moi même. de ne plus avoir besoin d'autres personne pour m'assumer sexuellement. Il est sur que les opinions, et les histoires qu'on croise sur ce forums peuvent choqué. Mais après quelques jours celà ni paraît plus et l'on peut se promener dehors la tête libre.

Bonne chance à vous et je vais prolonger mes 2/3 jours de sevrages.
Merci de votre audience.
Peter.
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Re: Je vous aimes tous
stauton @ 09-12-2006 17:12:37

Bon courage Peter.
Tu as les réponses.
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Re: Je vous aimes tous
John Warsen @ 09-12-2006 23:12:15

quand on commence le sevrage, on se rend compte q'il n'est pas possible de changer tout en restant le même; (le mordant dont tu parles, le beurre et l'argent du beurre, ...ou le sens de l'humour quand on arrète de boire, ça je peux t'en parler, c'est un bon exemple, parce que pour moi il a bien mis un an à revenir, et comme je croyais qu'il était vraiment constitutif de ma personnalité - j'y étais très attaché, et pas que comme masque - ça m'ennuyait qu'il me quitte. Mais me forcer à le simuler en espérant qu'il revienne ? nein.
faut lâcher le barreau aussi fermement et définitivement qu'on le puisse- je quitte ceci, j'abandonne cela, pour telle et telle raison - et entrer dans la patience, l'écoute de soi et la compassion pour son propre attachement à la misère que fut notre vie.
Je crois que c'est Jankelevitch qui disait "On peut, après tout, vivre sans le je-sais-quoi, comme on peut vivre sans philosophie, sans musique, sans joie et sans amour. Mais pas si bien.(...) Si l’amour ne va pas sans la faiblesse, l’amour de la faiblesse n’est plus de l’amour."
Glop-glop ! Patience et détermination. Ce qui vaut le coup en toi reviendra, en plusse mieux.
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 15-12-2006 17:12:58

Rechute, rechute, rechute...
que de la branlette dans mon caca. Mais bon aujourdh'ui le temps était dégeulasse je me suis levé la tête dans le cul et je me prépare a rentré chez mais parents pour les vacances... rien de bien réjouissant ou excitant. Mais faut quand même que je me redresse et surtout que je revienne écrire sur le forum.. que je me remette dan la dynamique dans laquelle j'étais il y a un mois... lors de mon mois de sevrage. Le problème c'est qu'au début j'ai eu plein de révélation et puis maintenant.. bien j'en ai toujours mais elles sont si dure à suivre.

Pour répondre à ton intervention John, la peur de predre quelle que chose dans un décrochage j'ai connu sa. C'est mon expèrience de défonce abusive au cannabis pour cause de création compulsive.. ça m'est passé et finalement en se servant de sa tête on est tout aussi créatif. Sinon je relit ton anscien blog et je trouve temps de choses qui traduise la période au je suis... questionnement envers les parents, comment accepter ça dépendance, problème de jalousie, recherche du bonheur dans la relation a l'autres, les petites copines fantasmé... ect,ect. je balance l'adresse: http://perso.orange.fr/john.warsen/secret

Je doit laissé des cadavres derrière moi. Et ça ça me fais chié. Je dois remettre en cause ce que je fait. J'avais même poussé le vice (et par la même ma rechute) que j'allait devoir laissé un style de vie. mais il faut que j'arrête de déconné. les cadavre que je vais laisser derrière moi m'ont ils vraiment été utile. Le pire c'est que j'ai l'impression que le prono affirme ma sexualité.. Pour qui? pour les statsique de cherche du mot cul sur google image. Je n'affirme rien du tout sur internet. Je me contente de regarder passivement. certe c'est une fois sur mille très joli et exotique. mais sa charie tellement de merde dans mon esprit qui fait un almagame entre ce que je voi et ce que je veux... C'est tellement difficile d'assumer ce qu'on est. Je n'ai pas besoin d'assumer en plus les fantasmes des autres.

Finalement le problème de la porno dépendancde et le faites qu'on assume des choses qui ne sont pas notre. Et on se sent salie. Je pense que je ferais une petite création sur ce trouble de l'identité sexuelle, cette schyzophrénie au lit.C'est un peu la même chose que la co-dépendance. D'une manière différente certes, mais à celui du problème de la masculinité le leur est celui de la féminité. Et c'est déjà une chose on ne peut plus dure que de se placer par rapport à son sexe.

J'avais arrêté de me branlé l'après midi. Je me disait qu'en gros compulsive même si je me branlait l'aprem je voudrait me branlé le soir.. mais comme je l'avais constaté il y a un an il vaut mieux deux branlettes dans son lit qu'une devant l'ordi. La fin d'aprem en rentrant du boulot c'est cool de se branlé. On est fatigué et on fait trankilement ça dans sont lit. Je me déshabille toujours entièrement de maniére a pouvoir sentir mon corps. Et puis ça soulage et avec un minimum de volonté ça évite de compulser le soir. ( jhésite a publier ce passage vu qu'il y ades gens atteint de masturbation compulsive, signalez moi pour me dire s'il faut que je le supprime).

J'ai abusé. Je me suis mis à Myspace et grace a ça un tombe sur pleins de meuf qui se montre en petite tenue et plein de gens qui parle de cul. Et vue que cette endroit n'est pas un forum de cul... donc on a limage du pervers qui s'allive en moins sur la conscience et on se dis que finalement le porno c'est cool. mais bon, ça l'est plus pour moi. Et puis en plus de sa Myspace ça rend trop cyber accro. On est facilement schotché à son PC. Mais bon ça je pense que ça me passera. J'espère.

peter
j'ai envie de vous laisser mon adresse msn. Ce serez cool de pouvoir chatté avec d'autre dépendant les soir ou ça va pas fort.
barmy_krusty@hotmail.com
a++!
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Re: Je vous aimes tous
John Warsen @ 15-12-2006 21:12:45

Il me semble que tu lâches du lest, tu dégraisses et révises tes opinions quand elles sont incompatibles avec cette simple constatation que "le porno, ce n'est plus cool pour toi".
"le problème de la porno dépendance est le fait qu'on assume des choses qui ne sont pas nôtres. Et on se sent sali" c'est joliment dit, tous ces gens qui rentrent dans notre intimité sans retirer leurs chaussures crottées.
Courage, patience, et détermination. Relève-toi dès que tu peux, et continue de faire le deuil de tes cadavres, c'est à dire passe à autre chose, et il se fera tout seul. Essaye simplement de ne pas flipper quand ils joueront les zombites ;-) (ils essayent toujours de revenir quand on les éjecte, mais finissent par se lasser et aller squatter ailleurs. C'est pas les candidats qui manquent)
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 23-12-2006 18:12:52

Bonsoir les gens,
J'ai décidé de faire un petit post pour faire partager mes pensées et les choses qui me dérange et ce bien que j'ai une flemme assez monumentable. D'ailleurs j'ai une flemme de tout. Je passe mon temps à sortir en ce moment et surtout à draguer. Ca fais plus d'une semaine que je ne suis pas allé sur un site de fesse avec mon ordi. Après le faites que cette ordi soit partagé sous la même session avec ma petite soeur aide un peu. Bon elle après elle ne se gène pas pour aller sur meetic quand même. Alors faut relativiser, c'est quand même pas elle qui viendrait geuler si elle tomber sur une présaisie "Manga hentaï dickgirls". Et puis d'ailleurs en présaisit y a "club échangiste nantais". Un potes à demandé à faire une recherche pour une copine. Ca fais très gag dis comme ça lol.

Sinon moi je continue mon chemin, je cherche à définir ma masculinité et la féminité. Où plutôt je cherche à être en accord avec les 2. J'essaie surtout d'apprivoiser la fustration d'être célibataire. C'est très dure de voir des gens être en couple ou faire l'amour autour de soit quand on est seul. Mais d'une certaine manière même en couple on est toujours seul. Une copine ce n'ai pas une seconde mère. Quand on est avec une fille on a une certaine sécurité. Un peu comme la sécurité de l'emploi. On a notre ration de baise. Quand on est célibataire on se détâche de cette sureté sexuelle. On devient une personne qui n'a plus de femme pour s'affirmer et affirmer sa valeur au près de ses amis de sont boulot. Le porno est peu frustrant. Il est excitant est permet une branlette. Rassurant. Alors quand on se retrouve en boîte avec des gens que l'on connait à moitié, on les vois s'embrasser être familier, et on doit se faire une place là dedans dans ce monde réel. Et puis des fois on se prend des rateaux et on s'engage dans des conversations sans intêréts. Mais bon cela fait parti du jeux et ne pas admettre que les deux personnes qui se roule des pelles n'ont pas vécu sa c'est ce complaire dans une image médiocre de soit bien loin de la réalité. J'essaie vraiment de prendre beaucoup de recul face au sexe. Tellement facile de tranformé des personne qu'on vois de loin en bêtes de sexe. mais en étant un minimum franc avec soi on admet que ces personne une vie et surtout une histoire et ne sont pas des jouets sexuels. Cest parfois difficile à admettre quand on vois ses personne en train de s'enlasser et faire preuve d'amour envers d'autres personne. mais bon ce n'est pas les personnes qui manque pour passer à autres chose.

Hier j'ai acheter le bouquin de virginie Despentes à la fnac. Bon je sais comme d'hab j'abuse et je me doute que viginie qui à fais le film "baise moi" est fort loin de la parole de boudah et des bouquins de méditation assexué. Mais bon, c'est mon petit côté rock'n folk.Et bien je l'ai lut en moins d'une journée et il m'a aider à passer à l'étape suivante... Je m'étais réconcilié avec ma nature d'homme. Ce bouquin m'a permis de me réconcilier avec la femme et le féminisme. L'une de mais principale peur était de me voir rabaisser dans ma nature d'homme. Mais il faut se rendre à l'évidence, quand on est un temps soit peu mature, même l'opinion la plus choquante se dissout rapidement. Et puis rock'n roll avec tout ça.

Et puis il met en évidence une tendance à laquelle n'échappe aucun domaine: la tendance à terroriser les gens. Le terreaux de la domination patriarcale qui hexibe des faits divers atroces pour dire à ses enfants: faites attention si vous sorter tard le soir, si vous êtes des mauvaise filles qui voulez vous émancipez vous allé vous faire violer et découper. Et cette tendance à préparé une nouvelle terreur dans une grotte comme un petit groupe de talibans se demandant qu'elle nouvelle peur il vont bien pouvoir lâcher, ce site n'y échappe pas. C'est d'ailleurs ce qui me fais un peu chier. Attention vous risquez de devenir pédophiles. Attention vous exploiter les pauvres femmes. Fermer la parenthèse. Autrement ce livre est aussi très réaliste sur les tendance homosexuelle des hommes. l'homme y est incroyablement bien décrit. Et de manière pas si pégorative que sa. Enfin de mon point de vue.
Et puis il m'a aussi permit de comprendre mon ex (elle avait été abusé). En effet ce bouquin traite en partie de la manière dont virginie à réagit à son viol et comment elle essaie de s'en sortir fasse à une société qui réupère ces femmes abusées pour les brandir telle Vlad dracula qui balisait son chateau avec des mec empalés (ça c'est de la référence de kéké!) comme pour mettre la holà aux personne voulant devenir indépendante.

fémininement votre,
Peter.

Je suis vraiment désolé que ce texte soit si mal écrit, mais j'ai une de ces flemmes!!! Et au faite johnny, y aurait pas moyen que tu mettes en ligne tu correspondance avec john B roots? histoire que j'ai de la lecture sous la dents?
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Re: Je vous aimes tous
Nicolas @ 24-12-2006 05:12:28

Bonjour

C'est la grosse grosse prise de tête pour toi. Tu te pose trop de questions existentielles, c'est le genre de questions qui pourrissent la vie même quand tout va bien, on a pas besoin de tout comprendre pour être heureux, bien au contraire, il faut accepter certaines incertitudes. Si tu te bloques sur ces questions tu n'avanceras pas.
Surtout que, comme l'a bien démontré Nicolas, et je suis 100% d'accord avec ses remarques, tu as toutes les chances de te mettre des fausses idées en tête.

repiquer d'un post de JW :
A ceux qui demandaient à Maître Zhu de leur révéler le Secret des Secrets, le Chinois débonnaire avait coutume de fournir la réponse suivante (après une petite mise en scène d'au moins vingt minutes visant à créer une atmosphère quasi-orgasmique):
"Il est très difficile de trouver un chat noir dans une pièce noire, surtout lorsqu'il ne s'y trouve pas."
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Re: Je vous aimes tous
peter @ 15-03-2007 12:03:51

Hello orroz et co...
Je reviens pour vous donner des nouvelles. Et pour annoncer mon départ définitif du forum. En quelques mois j'ai énormément changé. Lors de mon séjours de six mois à l'étranger en célibataire je me suis regardé dans les yeux. Ce que je suis, mes désirs, mes haines, ce qu'étaient les femmes les ami(e)s, la manière dont je percevais le sexe et la vie de couple.

J'ai ouvert un blog où j'exposait mes fantasmes, mes séances de masturbation avant de les analysés. J'y exposais mes frustrations. Je n'ai quasiment pas eut de feed back, à part des gens qui critiquait ma problématique à propos de la revendication de ma sexualité. Le fait que celle-ci devait devait rester cachée. Sur un forum un homme critiquait les homosexuels dans le fait qu'il revendiquait une sexualité et non pas un style de vie. Au début j'avais acquiécé. Mais après je me suis rendu compte que s'il y a bien quelques chose qui définit l'homosexualité c'est la sexualité. Et la j'ai compris que l'on été bien en france où la sexualité est une chose bien trop insignifiante pour être revendiqué. Ce n'est pas sérieux tout ce qui est sexuel. Ca n'a rien de rigolo et ça rend les gens tristes.En prenant du recul la sexualité rend rarement les gens tristes. Ce qui m'a surtout rendu triste dans la vie c'est l'amour et son illusion. Je me suis oublié dans ça recherche. Pour aimé quelqu'un il faut déjà s'aimé soit même. Et pire encore, accepté que l'amour c'est aussi faire mal à l'autres. Ca il y a 3 ans je ne pouvais pas l'accepter. A mes exs je leur disait " la seul chose qui me fait peur c'est de faire du mal au gens que j'aime" Sauf que cette peur y a rien de mieux pour resté dans une relation superficiel et fairte mal à l'autres.

Pour en revenir à mon blog il m'a beaucoup aidé à décortiquer ma sexualité et à la comprendre. Le problème avec le forum de dépendance, c'était que ce genre de question qui ne pouvait être raconté pour cause de respect auprès des autres dépendants. Ma conclusion a été révélatrice de mes fantasmes. Mes fantasmes mettaient en évidence ma peur de me détâcher de ma mère, la peur de la fuite physique, à la l'apologie de la fuite mentale. Et la j'ai compris ce qu'était la dépendance, c'est fuire mentalement car l'on refuse la fuite physique. Cette conclusion m'aide maintenant à vivre, à bougé, à avoir envie de profité de la vie. J'ai ensuite décidé d'exposé des dessins mettant en scène des fantasmes et ce en quantité raisonnables, histoire de garder une certaine ambiguité. Les gens se mettent très vite à vous admirer quand vous faites ça.

Cette longue démarche c'est vraiment terminé lors de la lecture de King Kong theory de virginie Despentes. J'avais peur au premier abordde me retrouvé devant un bouquin qui allais me traumitaser en tant qu'homme et avoir des conséquences castratrices dans mes relations homme/femme. Mais je n'ai plus 12 ans et depuis j'ai lut des théorie à la cons et aussi traumatisantes qu'elles soit elles n'ont jamais eut d'influence sur moi. Lors qu'on a dépassé les 20 ans on est beaucoup plus enclin à savoir ce qu'on l'on veut et ce que l'on veut penser. Ce considéré influanceable même si cela reste un minimum vrai c'est une forme de frustration intellectuelle. On ne peut se permettre de critiqué des personnes sans les avoir lut. Et puis Virginie despentes ça reste Rock'n roll. J'ai été surpris de son point de vue. C'est une femme qui a un immense amour des hommes. Il n'a fais que me confirmer dans la voie que je suivais.

Pour le reste je drague et je suis allé plusieur fois seul en boîte de nuit. C'était un véritable exercice, une manière incroyable de me mettre fasse à mes peurs: allé au contact des gens, assumer le fait d'être seul d'être individualiste et surtout le fais d'aimer les femmes et de draguer. Ce fut l'un des exercice les plus révélateur de mon séjour et à partir de là j'ai compris qu'avec une bonne higiéne de vie tout était possible. La bonne higyéne de vie ça commence par s'interdire l'autodérision. Interdire tout ce qui nous rabaisse. Beaucoup de dépendant devrait appliqué cette règle. Ce rabaissé soi-même ne sert strictement à rien. Il y a déjà trop de gens qui sont la pour ça. A nous de ne pas leur facilité la tache.

Pour ce qui est de ma dépendance à site pornographique je la considère comme en sursi ou plus comme inexistante. Mon ordinateur est dans ma chambre et le visionnage de sites pornographique n'est pas quotidienne. Disons qu'elle se limite à une fois par semaine voir plus en cas de stress et de fatigue extrème. J'essaie quand même d'y allé le moins possible et de garder le plus de concta avec l'extérieur et de faire le plus de sorties possible. Mon inscription sur le site c'était passé lorsque mon ordinateur avait été déplacé dans ma chambre. C'était instalé la peur de me masturber quotidiennement voir plus sur des site porno. Avant ces 6 mois à l'étrangers, oui c'est ce qui c'était passé. Maintenant cette compulsion à disparu. Je reste cependant mes gardes (question d'higiéne de vie). Moi je pars et je vous souhaite bonne chance. Orroz, tropgentiltropcon.free.fr , frenchtouchseduction, et Jozefa (à qui j'avais envoyé une lettre sur le féminisme), Virginie Despente m'ont permis d'évoluer et de me confirmer dans mon cheminement d'homme. Je les en remerci.

Peter
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