6 semaines c'est le temps qu'aura duré mon sevrage jusqu'à ma rechute d'hier.

Je n'avais même pas spécialement envie de porno, non. Mais j'étais dans un état dépressif fort et j'avais envie d'une dose de sérotonine. Pour sortir mon corps de ce mal-être qui m'envahissait. Je n'ai pas su sur le moment faire autrement. Pourtant depuis des semaines je m'accrochais et je trouvais de la force dans cette abstinence. Je me disais : ça y est le porno c'est fini. Je vais pouvoir enfin vivre. Trouver du boulot dans un coin de France que j'aime. Retrouver le goût des autres et de la vie. Mais hier moral à zéro et crac. Donc voilà ça y est mon corps s'est relaxé mais pas ma tête et maintenant je recommence à zéro.

Mais là j'ai bien vu que le porno est jusqu'à présent la drogue que j'ai trouvé pour remédier (en apparence) à mes états de dépression . Je me sens un peu désabusé. Je vais peut-être reprendre une thérapie.

Bon courage à tous sur le chemin.
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Re: 6 semaines
forget @ 31-08-2006 11:08:23

Salut Maigan,
ton témoignage me touche car en ce moment je suis sur le fil du rasoir. Comme me l'a justement fait remarqué Polo, c'est une rechute qui se fait sans plaisir, mais juste pour avoir la paix. C'est comme jeter de la viande à un molosse pour éviter de se faire mordre.
En fait, je crois que c'est plutôt comme jeter de l'huile sur un feu. Cela ne fait que l'attiser. T'en fais pas va, je sais que c'est super dur. Tu t'es bien battu. Il ne faut pas rester K.O. Il faut se relever pour la prochain round. On va lui casser la gueule à la bête. Désolé la bête mais tu nous as cherché. C'est interdit de taper sous la ceinture...

Ton idée d'aller en thérapie est bonne. J'en arrive moi-même à cette conclusion. J'essaie de m'en sortir seul mais c'est trop dur. Je jette toute mes forces dans la bataille mais j'ai peur de ne pas y arriver.

à bientôt Maigan,
Bien à toi,

Cyril.
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Re: 6 semaines
Maigan @ 31-08-2006 11:08:11

Merci cyril pour tes encouragements et ton soutien, ça fait du bien et j'en ai besoin. Je vais essayer de ne pas rester KO, et continuer à y croire encore. Voir ce que j'aime vraiment dans cette vie. :trefle:
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Re: 6 semaines
Maigan @ 31-08-2006 12:08:42

Salut roul
Merci pour tes conseils. Oui c'est acquis cette addiction est une plaie, béante même.

Je ne sais pas si ces techniques marcheraient avec moi car en fait c'est pour remédier à un état dépressif que je suis tombé. Je n'avais pas vraiment à gérer (en tout cas pas pour ma rechute d'hier) une tension sexuelle. Mais bon ça coûte rien d'essayer.
Donc le pb c'est plutôt la dépression et le remède coktail [sérotonine-porno] que j'utilise pour me shooter (et qui a un effet bien réel et largement ressenti). Je dois trouver autre chose pour surmonter, traverser ces états et aller au-delà.

Dur mais pas impossible
oui encore une bonne dose de courage à avoir, de la patience et de la persévérance
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Re: 6 semaines
Maigan @ 31-08-2006 12:08:11

Le problème, c'est que le shoot ne régle pas la dépression. Il donne l'illusion au cerveau qu'il s'évade le temps d'un peu de plaisir, mais ne régle pas le fond du problème, quand il ne le creuse pas.
Je suis moi aussi dépressif, je connais ces vagues, mais je parviens quand même un peu mieux à vivre cela. Aujourd'hui par exemple, je sens la déprime être un peu présente. Mais c'est normal, je suis fatigué, et mon hypersensibiilité, du coup est mise à l'épreuve. Je sais qu'il me faut éviter de forcer. Le shoot, c'est forcer les choses. Ça m'arrive encore avec le net, même sans le porno, avec l'adrénaline de certains forums. Mais après j'ai du mal à sortir de l'obsession.
Alors, quand je fatigue, ben je me repose. Je privilégie la marche. Comme je suis croyant, je prie, je médite. Je ne laisse pas la déprime mener le jeu. Prendre la vie un jour à la fois, permet d'accepter qu'il y a des jours avec et des jours sans, et de baisser la voile au milieu de la tempête en se disant que tout finit par passer.
Après, je te conseille effectivement vivement de voir un professionnel. Moi, ça m'aide beaucoup.

Tes 6 semaines, tu les as à ton actif.

Bon courage à toi. Un jour à la fois, ça va le faire, tu verras.
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Re: 6 semaines
Maigan @ 31-08-2006 19:08:10

salut maigan,
et oui un autre depressif, qui a beaucoup cheminé au sujet de cette humeur si instable qui me ronge depuis l'enfance.
en fait on apprend a vivre avec, cela veut dire ne plus lutter lorsqu'on se sent mal. se dire que ça va passer. dans les mauvaises periodes il faut absolument se menager, sommeil, isolement, plaisir sain et personnel. et attendre que la lumière revienne. car elle revient toujours.
après il y a les evenements de la vie qui vous bouscule,chomage, deuil, separation....là c'est dure de ne pas se paumer surtout pour un depressif. c'est mon cas depuis ces derniers mois.
effectivement il y a un lien entre la depression et la dependance sexuelle. quand je suis au fond du gouffre c'est les seuls moments que je trouvais respirables. et pourtant je savais que je m'enfonçais un peu plus dans la devalorisation.

une depression si elle est sévère dois etre vite diagnostiqué médicalement (c'est pas facile à entendre du medecin) puis etre traité. il y a la therapie, essentielle, et le medoc, au début ça permet de se liberer de la prison psychologique qu'on s'est construit afin de parler (au psy).

après la therapie concernant l'addiction c'est autre chose, mytisiak, me suggerait de conserver les deux disctinctement.
courage maigan, le temoignage de marco est effectivement très rassurant pour notre avenir
déclick
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Re: 6 semaines
Maigan @ 01-09-2006 20:09:51

Bonjour Maigan,

Je rejoins roul dans sa conception du sevrage. Il faut changer l'esprit pour changer le corps. J'approche tout doucement d'un an avec des hauts et des bas (cf ma signature) et plus on cerne nos mécanismes d'échec plus vite on les contourne. Ils ne sont pas si nombreux que ça, mieux vaut les cerner rapidement.

Il faut toujours garder à l'esprit que la rechute est le résultat du CUMUL de plusieurs comportements à risques. Tout peut s'enchaîner très vite, mais il en faut plusieurs pour rechuter. Donc si l'on reste à l'affût de nos signes de rechutes, il est beaucoup plus facile de stopper le mécanisme avant qu'il n'aboutisse.

J'avais parlé de rigueur de et de discipline (il y a quelques temps, des mots qui ne plaisent pas beaucoup de nos jours), tout est là. Il n'y a que ça qui marche. Profiter des jours où tout va bien pour analyser les situations et définir des règles à appliquer les jours de crises. Chez moi ça a l'air de marcher.

Reste ta question d'énergie. J'avais vu un reportage à la télé qui qui appréhendait la question d'une manière simple qui colle parfaitement dans nos cas : chaque individu dispose d'une certaine quantité d'énergie quotidienne à consacrer dans différentes tâches et états (notammant les sentiments de stress ou d'amour très gourmands en "energie brute").

Si tu cesses une action ou un état, tu as donc un excédent d'énergie à investir dans autre chose, une nouvelle tâche physique ou morale. C'est ainsi que certains grignottent pour chasser le stress quand ils arrêtent de fumer, etc. C'est aussi applicable dans notre cas.

Il faut donc déborder d'activités physiques ou mentales pour ne pas rechuter. C'est logique, simpliste peut-être, mais c'est bon de se le rappeler de temps en temps (je profite de cet étât de lucidité pour tout noter, je serai p't'être le premier à revenir lire quand ça ira mal !)

Bon courage
:-)
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Re: 6 semaines
Polo @ 05-09-2006 07:09:22

Rassures-toi roul, tu n'es pas le seul (d'ailleurs on ne dit pas être les seuls). J'ai partiellement trouvé comment employer cette énergie, tout simplement je me suis remis à faire ce que je faisais "au bon vieux temps", avant que je me fasse complètement aspirer par le net. C'est simple, mais c'est associé à une époque "pure" (tu vois ce que je veux dire, quand je n'étais pas ncore contaminé par cette merde), en quelques sorte c'est un renouveau, je me rattache à de bonnes vieilles valeurs. C'est simple, ça me bouffe du temps et de l'énergie. Mais cette fois c'est constructif.

A nuancer, bien évidemment, je ne suis toujours qu'un dépendant ayant arrêté de consommer. J'ai énormément de mal à m'endormir le soir (c'est systématique, comme si tout l'excédent d'énergie refaisait surface le soir au moment de me coucher), je tourne et retourne des questions existentielles sur mes vieux démons. Je dois me méfier de tout (selon ma théorie du cumul de détails anodins menant à la rechute), même les choses les plus bêtes du quotidien, mais à part ça je tiens le coup, sans grande conviction pour être honnête.

A ce stade je n'ai p)as l'impression d'être en sevrage mais en dressage.
:mur:
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Re: 6 semaines
Polo @ 05-09-2006 07:09:27

J'ai un travail qui me laisse pas mal de temps libre (trop probablement) et je cheche autre chose.

Sinon je fais quoi (en dehors) ? Ben j'essaye d'être plus disponible autour de moi, auprès de la famille, je marche beaucoup plus maintenant (c'est tout bête mais ça prend du temps et ça élimine des calories - j'en ai besoin...) Je ne suis pas très sportif alors tout ce que je peux faire à pieds est ça de "gagné". Et puis je passe régulièrement à l'église pour méditer et faire le point (certains trouveront ça stupide, laissons de coté l'aspect religieux de l'édifice, ça me permet de ne pas être dérangé, au frais, ailleurs que chez moi pour faire le point sur mon état, avancement, projets, etc.)

:-)
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Re: 6 semaines
John Warsen @ 05-09-2006 07:09:28

"je tiens le coup, sans grande conviction pour être honnête." nous dit Polo.
Aux difficiles débuts de mon sevrage d'alcool, on m'a souvent répété "agis comme si tu avais la foi, et elle te sera accordée par surcroît, t'auras même pas à y songer, ça sera le cadeau bonux." Ca me déroutait, parce que j'avais pas pigé que la foi viendrait comme conséquence quasi-mécanique des actes que j'allais poser.
Pourtant, ce n'est qu'une déclinaison particulière du principe "la fonction crée l'organe" cher aux naturalistes.
Quatorze ans après, je mesure combien ils avaient raison, les bougres.
La conviction, ou confiance (= "avoir foi avec") sollicite de notre part un abandon actif. En quoi ou en qui pouvons-nous placer notre confiance ?
nous avons amplement prouvé que nous étions indignes de toute confiance.
Seule l'honnèteté conjuguée au quotidien de reconnaitre nos erreurs passer et de tenter de nous y soustraire pour aujourd'hui nous sauve de nos enfers programmés, et tu as raison de la mettre en avant, non comme vertu mais comme principe de vie.
J'ai fait confiance au programme de rétablissement qui nous était suggéré, et à ceux qui l'incarnaient.
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Re: 6 semaines
déclick @ 05-09-2006 08:09:19

j'ai une energie debordante et la sur activité ne me fait pas peur. j'ai connu des periodes durant lesquelles je bossais, assurait mon role familiale (3 gamins), gerais deux associations avait un loisir et travaillais avec une troupe théatrale 5 soir par semaine. en plus de ça j'avais une vie amicale assez dynamique. malgré toute cette énergie je trouvais le temps d'aller au sexshop, pas souvent. le porno a domicile avec internet fut plus simple.
je suis toujours hyperactif mais espere baisser le ryhtme. car je compense un truc bizarre que je n'ai pas encore bien cerné. et lorsque j'annonce que le porno vient comblé un vide c'est d'autant plus vraie lorsque je suis relativement peu actif.

mais pour moi il faut que j'apprenne à canaliser mon energie, et je pense que je trouverais par là le chemin pour m'en sortir. cela signifie apprendre à gerer les periode "bof", moins stimulante. et comme tout depressif dès qu'un truc s'arrete je m'angoisse, et une petite voix me dit "ça y'est t'es mort". du coup il faut que je m'agite pour dejouer le destin. et ça c'est une connerie car dans ces moments là on peut faire n'importe quoi, en tous cas rien de brillant.

Et oui je tourne autour mais c'est bien de cette confiance perdu, oubliée dont parle john et je sais très sincerement pas comment la trouver cette confiance. peut ne suis je pas pret à tel point que je ne comprend pas ces mots de john :
"La conviction, ou confiance (= "avoir foi avec") sollicite de notre part un abandon actif. En quoi ou en qui pouvons-nous placer notre confiance ?"
j'aimerais que tu m'éclaire un peu plus john. et puis placer sa confiance en quelqu'un signifie encore pour moi rechercher sa reconnaissance. ce double lien me perd toujours. si au debut je reconnais les valeur d'une personne en qui je peux donner ma confiance très vite je me demande si cette personne m'aime en retour (on dirait que je suis entrain de parler de ma mère à mon psy)

sur ces bonnes paroles je vais courrir

déclick
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Re: Tiens, on peut donner un titre à sa réponse :-)
Maigan @ 05-09-2006 08:09:10

"Ni trop haut, ni trop bas, mais au milieu". J'ai entendu ça dans une réunion AA. ça situe à peu près la difficulté d'être d'un dépendant, pris généralement entre une hyperactivité compulsive ou ensablé dans le "bof-bof" et la déprime. L'objectif est d'"être", tout simplement, et c'est loin d'être simple. Personnellement, j'essaie d'avoir une activité physique qui ne soit toutefois pas trop impulsive. Donc, je marche beaucoup. Ce n'est pas trop violent, et ça permet de mettre le corps et l'esprit en mouvement en même temps. De manière générale, mon problème est de ralentir mes activités et mes gamberges. Car sinon, je m'emballe et je compulse. Il me faut donc essayer d'être dans un rythme qui m'éloigne de l'inactivité sans être déchainé.
Comme pour Polo, la pratique régulière de la prière et de la méditation me permet plus ou moins de réajuster ma façon d'être. La lecture, et l'écoute de la musique classique m'a aussi donné l'occasion d'utiliser ma vie de manière bien sympathique. ;-)
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Re: 6 semaines
John Warsen @ 05-09-2006 10:09:28

déclick, la petite voix qui te dit "ça y'est t'es mort" c'est ta pulsion de vie. Au lieu de lui refiler le manche (sic), va faire du yoga : elle verra que le repos et le silence, on n'en meurt pas, en tout cas pas tout de suite. Quand tu dis "placer sa confiance en quelqu'un signifie encore pour moi rechercher sa reconnaissance" c'est effectivement la demande infantile d'amour inconditionnel dont tu me causes, là. De l'amour inconditionnel, tu en reçois ici mais virtuellement (bien que je puisse si tu le désires t'envoyer mes bénédictions urbites et hors-bites, je suis assez en forme ce matin) mais comment veux-tu qu'il te reconnaisse pour autre chose que ce que tu es ? il faut une re-naissance pour être re-connu, mon gars.
Enfin vous êtes tous envoûtés sur ce forum ou quoi ? il n'y a que l'abstinence pour vous faire sortir des vapes de vos illusions confites, mais vous avez tellement peur de lâcher le barreau de la prison (qui n'en a qu'un seul autour duquel vous tournez, faut-il le rappeler) que vous n'arrivez pas à poser - sur un temps assez long pour en ramasser les bénéfices - les actes qui vous permettraient d'entrer dans cette confiance, qui est le produit d'un apprentissage. Quand on est perdu dans le noir, mieux vaut le savoir que l'ignorer, mais ce n'est pas de le savoir qui va matérialiser une lampe de poche. Ni de dire "Fiat lux !".
T'as qu'à commencer par avoir confiance en moi, ton gourou de secours ;-) mais tu avais déjà confiance en orroz, non ? ton problème n'est donc pas de foi mais d'actes : la foi sans les oeuvres, bof...)
(si tu m'envoies néanmoins ton numéro de carte bleue, n'oublie pas le code secret !)
la confiance, ça se mérite.
ma chérie dit souvent "la confiance n'exclut pas la vérification" ;-)
ps : laisse ta mère en dehors de tout ça. Je prends pas les groupes.

Maigan, ce que je veux dire, et je sais bien que disant cela j'en rajoute une couche, c'est qu'on peut nous faire confiance pour avoir trahi la confiance de tous ceux (nous inclus) qui nous l'avaient inconsidérément accordée. Et alors ? ça signifie que nous ne pouvons partir d'une base stable (le passé) que si nous acceptons de nous en éloigner un jour à la fois.
A ce titre, bravo : la "personne en proie à un profond désespoir, désespoir dû à un désir démesuré" que tu as croisé en rêve, j'espère que t'as deviné que c'était toi.
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Re: 6 semaines
déclick @ 05-09-2006 12:09:49

c'est plutôt bien et assez juste ce qu'on se dit en ce moment

la musique classique c'est effectivement le regulateur d'humeur que j'ai trouvé presque naturellement. dès que j'ai un truc important à faire, j'en ecoute au kilometre. cela me permet de rester plus lontemps concentré.

john : ma femme m'a retiré reccement la carte bleue, elle vient de se rendre compte que j'avais un petit coté... compulsif avec les achats. comme c'est bizarre. par contre il me erste quelques galets d'une haute valeur affective. Dolto prennait les cailloux alors je sais pas, je tente.

yoga et autres : Désolé. j'en suis pas au stade des arts meditatifs rien que d'y penser j'ai la trouille. encore trop peur de mourir en tailleur, les chaussettes au pied en pensant à la mer (pas ma mère). je promet de me lancer le jour où je me sentirai pret. rien que de me dire qu'un jour je me sentirai pret, j'ai encore la trouille. c'est grave docteur.

déclick
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Re: 6 semaines
John Warsen @ 05-09-2006 14:09:49

oui oui c'est très très grave.
Ca te rassure pas un peu, que ça le soit à ce point ?
et tant qu'on en est à parler des choses qui fâchent, t'en es où avec l'alcool ?
tu sais, ta peur elle va pas se barrer comme ça, je veux dire, tant que tu lui fais les honneurs du gîte et du couvert.
Think about it. Réfléchis à comment on peut se débarasser de ce genre de squatteurs.
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Re: 6 semaines
Bruno59 @ 05-09-2006 17:09:29

...permettez-vous, très cher !
moi aussi je me souviens très bien avoir joué un petit rôle de figurant dans "la nuit de la revanche des zombites" ;-)
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Re: 6 semaines
Corto @ 05-09-2006 20:09:55

le coup du barreau j'avais compris le barreau c'est l'addiction, son rapport au produit. lorsqu'on est accro on fini par se convaincre que tout (sa vie) ne tient plus qu'a une chose le produit. on arrive à se convaincre qu'on peut se passer du reste. famille, boulot, amis etc, tous ce qui fait de nous des etre sociaux. on s'ACRROche plus que ça en suite parce qu'on ne crois plus qu'il existe d'autres points d'attache. on flippe. donc apprendre à vivre sans porno c'est apprendre à lacher ce putain de barreau et profiter de sa liberté et reprendre le gout des choses relations sociales.

l'alcool ben je ne bois plus seul et presque plus. depuis deux mois. je sais que j'ai une conduite à risque, alors j'ai sous le coude les bonnes adresses au cas où je perdrais le controle.

oui je confirme comme bruno l'alcool m'a très très souvent accompagné dans mes derives sexuelles les plus sordides. parfois j'avais tellement picolé que je ne bandais même pas.
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Re: 6 semaines
Maigan @ 05-09-2006 21:09:32

corto, par "peur de lâcher le barreau" j'entends tous les chemins tortueux qui nous mènent à la rechute (dont la "chronique imminente d'une rechute annoncée" est ce qu'on appelle en gymnastique une figure imposée.)
des cartouches inoxydables pour y faire face :
une connerie, le sevrage ?
http://orroz.forumactif.com/viewtopic.forum?t=391&highlight=
et le dernier message d'orroz
http://orroz.forumactif.com/viewtopic.forum?t=655
et encore quelques idées, mais hors catégorie :
http://www.blogchen.net/flo/index.php?2006/02/12/15-legitimite-du-mal#co
maigan, c'est pas que tu te refasses confiance, encore que, c'est surtout que ce genre de rève semble montrer que tu te réunifies. Il ne s'agit pas tant de s'éloigner de notre part obscure (bien que dans un premier temps, ça aide !) que de l'intégrer. Le rève est un bon indicateur du mouvement souterrain de nos plaques tectoniques.
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