Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 04-11-2019 15:11:49Bonjour, voici avant mon projet ma présentation que vous pouvez lire dans la section prévue:
Bonjour à tous
Je viens de m'inscrire après de longues manipulations (trop de sécurité!).
Présentation rapide de moi-même:
La trentaine, marié et terriblement amoureux, un job de rêve, des projets qui arrivent et qui se réalisent, pas vraiment de problèmes, des passions...J'ai une belle vie.
Mais comme vous je suis malade. Ma dépendance sexuelle est très vieille, mais depuis 10 ans et le début de mon couple elle est bien là, après avoir pris insidieusement de la place dans mon adolescence. La différence aujourd'hui c'est que par des lectures et la recherche d'une solution, j'ai appris que je suis dépendant sexuel, pas uniquement à la pornographie. Le diagnostique est posé: Je suis malade, je sais ce que c'est que l'addiction, les endorphines, les rechutes, les cycles... En fait en apprenant sur le sujet le plus possible il apparaît de plus en plus comme un problème scientifique et pas juste "un défaut de cerveau". Ca m'aide, rien n'est réglé, mais je vais dans ce sens.
Où j'en suis: J'ai rechuté il y a deux jours dans le fond du trou, alors que je suis dans une année de mieux si l'on regarde ma vie en général. Alors oui je suis là parce qu'il faut une rechute pour se remettre en question, et quand mon cheminement, j'avais clairement baissé ma garde. C'est grave, si je ne pense qu'à ce week-end je pourrais penser au suicide, ou m'enfoncer encore plus... Je fais le choix de remonter vite en selle et de chercher une route avec moins de brouillard=> Je repars de zéro. Bonjour.
Je suis sûr que je dois avoir l'air bien sûr de moi et peu affecté, ce n'est pas ça. Si je m'étalais en détail sur ma vie et mon passé maintenant, vous liriez tant de misères et j'aurai tant de peine à les écrire que je plongerai dans la déprime pour un moment. Alors ma fausse assurance est celle d'une personne en pleine réflexion, promis.
Dans une autre partie du forum, je vais poster mon plan, ma stratégie, et j'aurais besoin de vous.
Bonne journée et prenez soin de vous.
RSLL
Donc vous avez pu le lire, mon dernier craquage sexuel fut de ce week-end. Vraiment horrible, immonde, tout... Comme ça faisait longtemps et que j'ai bien ressenti des tonnes de signaux sans rien faire, j'ai sauté d'encore plus haut.
Comme dit au dessus je décide de me battre, là maintenant. En fait j'ai eu 1h30 de bagnole où je me suis adonné à une de mes particularité: Je me suis parlé à voix haute, en me posant des questions comme si nous étions deux. C'est étrange mais je fais souvent ça en voiture, et c'est mon don le plus précieux. Ca m'aide vraiment. De toutes façons, pas une personne de mon entourage ne sait quoi que ce soit. Pour diverses raisons, ça ne peut pas être autrement.
Comme j'apprends tout ce que je peux sur le sujet, bien que j'en connaisse sûrement 1% et que dans le futur de nouvelles connaissances bousculeront tout ce que je pense aujourd'hui, je tâche de me faire un programme. Qui vivra verra.
Rester sur la ligne.
C'est mon idée, et je verrai bien, mais ça a une forme.
[align=center]DISCIPLINE- SUIVI- PROGRES- ECOUTE DE SOI- HYGIENE-MEMOIRE[/align]
DISCIPLINE avec une liste des situations/ comportements/ signaux à surveiller chaque jour
SUIVI journalier de chaque paramètres à surveiller/ entretenir, partage sur le forum
PROGRES référencés chaque jour avec un bilan à 1 mois- 3 mois- 6 mois- 1 an.
ÉCOUTE DE SOI, de ses pulsion, du ressenti, du comportement, de sa motivation de la relation aux autres
HYGIENE DE VIE avec un sommeil quantifié, des parenthèses de plaisir, de culture, du sport quotidien.
MÉMOIRE Avec une participation au forum, de la lecture, et un souvenir entretenu du passé pour ne pas baisser la garde.
Ca parait un diktat, mais en fait c'est la ligne. Avoir cette vie et s'y tenir c'est rester sur la ligne, baisser la garde c'est s'en écarter, regarder du porno c'est quitter la voie, avoir un comportement dégradant c'est aller se planter dans le talus.
Ce mode de pensée ne me viens pas de nulle part, si j'avance, j'oserai parler de ce qui me fait penser de cette façon.
Vraiment je sais que je passe pour un con sur de lui mais promis, j'ai besoin de ce cadre lourd pour faire la démarche de commencer à vous parler.
ANNONCE PROVISOIRE:
Je crois fermement que le contrôle croisé et gage d'une redevabilité qui pousse à se tenir droit. DOnc si vous êtes dans la même situation, et que vous seriez intéressé d'avoir une personne à surveiller de façon bienveillante, amicale et mutuelle, voir par sms, appel... Qui me demande des comptes et qui ai à en fournir, qui puisse appeler à l'aide et m'empêcher de craquer et surtout dans la discrétion la plus totale. (Aucune personne physique ne sait ma maladie), parlez moi en MP; vous seriez un pilier invisible de ma vie.
[hr]
JOURNAL DU 03/11/2019
Réveil après un craquage dans la nuit, j'ai eu mon shoot. Je ne me regarde pas dans le miroir en me lavant les dents parce que je suis à vomir. Journée en famille normale, bien sûr plus aucune pensée sexuelle, les signaux se sont éteint.
Le soir bagnole seul sur l'autoroute, j'ai le temps de me parler, d'imaginer un énième plan. Mais pour une fois ça tient la route, ça consiste pas à se faire couper les couilles ou à foutre son téléphone aux chiottes. Bilan dans un an, le 03.11.2020.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
renaissance @ 04-11-2019 21:11:11Bonsoir
La prise de conscience est l un des facteurs les plus importants pour continuer à soigner cette plaie béante qu est l addiction
Comprendre et analyser les facteurs à risquent sont importants pour la théorie et la phase pratique va demander un formatage complet de tes habitudes de réaction face au stress ,colère,ennui enfin toutes émotions fortes ,négatives ,situations ou des stimulus sont réveillés
Une amie à moi qui m a beaucoup aidé et soutenue dans une phase de dépendance affective très forte mais dit on ne met pas du vernis sur une plaie béante et à vif, on nettoie , aseptise et enfin on panse, les blessures les plus profondes enfouies ,occultées sont des émotions enfermées qui s entrechocs en cas de stimilus activés et nous avons tous développé des systèmes de défenses bien différentes et distinctes selon nos parcours de vie , ici en l occurence l addiction qui est une réaction de fuite concrète que l individu met en place inconsciemment pour ne pas avoir à affronter ce mal ,vide viscéral , il y a un terreau , une prédisposition émotive, une faille pour que le système de défense choisisse la fuite.
Sortir du déni permet non seulement de se verbaliser en soi et acter que ce processus de plaisir est une réponse inadaptée et inapproprié et par cette prise de conscience tu t offres l opportunité avec d énormes efforts de ta part de te libérer et de t affranchir de cet esclavage et ce combat pousse aux respects et aux encouragement
Le sommet de la montagne peut te sembler très haut regarde toujours en avant malgré les chutes , découragements,avance , si chutes il y a redresse toi et garde toujours en mémoire tu es celui que tu es mais tu peux toujours t améliorer et pardonne toi
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Le journal de ma ligne 2020
Restersurlaligne @ 05-11-2019 00:11:09Merci pour ton message ta reflexion est très sensée et soulève le point le plus complexe: D'où vient ce mal?
Je n'ai pas été agressé dans mon enfance, je n'ai pas eu de malheurs particuliers. Mais je peux considérer assurément que:
-J'ai zéro confiance en moi. Ça me ronge au quotidien et si tout le monde pense que je réussi tout ce que j'entreprends, c'est que j'y travaille comme 10 car je n'ai aucune confiance.
-J'ai été un gamin qui recherchait beaucoup d'affection auprès des nanas mais sans succès, avec une ou deux qui ont été un peu cruelles avec moi. Aujourd'hui j'arrive à plaire mais les filles sont toujours impressionnantes à mes yeux.
-Le regard des autres me pèse un peu, et globalement je pense avoir de la morale, de la réflexion... mais je ne m'aime pas beaucoup quand je me regarde. J'essaie de travailler à m'aimer parce qu'au plus fort de l'addiction, j'ai du plaisir à me détruire.
Il y a du lien entre tous ces paramètres, et ta remarque me conforte dans le fait qu'il faille faire un lien dans tout ça !
[hr]
JOURNAL DU 04.11.2019
Journée à la maison bien remplie car des tonnes de choses à faire, pas idée de porno, pas de branlette car trop tôt. J'envisage de me tenir à 2 par semaine en me centrant sur les sansations et non sur le fantasme. Journée facile du coup mais je suis dans la période "relevage" où tout parait simple. Je m'accroche.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 05-11-2019 09:11:26Bonjour Rssl.
Soit chez toi ici.
Tu as un plan de sevrage dans l'hypercontrol de toi, et par ailleurs tu es le seul dans ton entourage à connaître ton addiction. Ce sont deux points de départ particuliers, des paramètres qui au fils du temps vont peut être évoluer.
Juste une petite question. Tes comportements limites, quels sont ils ? La porno tu l'as dit, est-ce qu'il y a les chats, la prostitution ?
Je suivrai ton sevrage avec plaisir.
Si j'avais un conseil à te donner, c'est de d'ors et déjà aimer en toi la personne sobre que tu vas devenir.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 05-11-2019 20:11:19Merci de ta réponse et de ton encouragement. Je suis d'accord avec toi, tout va evoluer en bien ou en mal, et j'espère ne pas le perdre de vue.
Je ne suis jamais allé sur des chats, j'ai vu une ou deux prostituées il y a très longtemps, pas par besoin.
Non ce qui va caractériser une rechute et dans l'ordre croissant c'est toujours plus de porno, de plus en plus hard (sm, fist...), penser beaucoup au sexe et finalement craquer ailleurs, se retrouver volontairement dans des postions dégradantes... Je ne peux pas m'étaler maintenant, mais c'est vaste.
Et globalement je vais être aussi très sur la drague, la séduction... Et le drame c'est que ça marche pas mal si je cherche, au travail il peut y avoir de vraies ambiguïtés.
Voilà, c'est ça que je ne veux plus. Je veux être un mari fidèle, qui au des rapports aux autres et au sexe sain.
JOURNAL DU 05.11.2019
Journée risquée puisque j'ai très très peu dormi, la fatigue est un très mauvais paramètre dans mon cas. Mais en fin de matinée j'ai fait le choix de me.masturber, non pas par pulsion mais par choix, la première des deux que je m'autorise par semaine. Et comme prévu sans fantasme mais axée complètement sur la sensation. Ça a été long, pas simple car l'esprit cherche a vagabonder mais je suis resté vigilant et ce fut un bon moment avec des sensations bien meilleures, et ZERO DEGOUT comme après un porno.
Après midi sieste puis sport en couple. Le cap est tenu. Merci pour vos messages précieux.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 06-11-2019 05:11:48Je trouve ton approche de la masturbation très bonne comme palliatif progressif à ta vie saine.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 06-11-2019 20:11:41JOURNAL DU 06.11.2019
Journée bien passée, réveil après une jonne nuit en douceur à deux. Néanmoins j'ai pris des risques, je suis allé la journée entière seul en ville pour des achats, et c'est typiquement le genre de journée qui peut m'emmener au mauvais endroit. Heureusement ce fut très bien, j'ai juste fait ce que j'avais à faire sans avoir d'autre pensées... Franchement on a la sensation de boire à une source après des années d'eau croupie. Les rues étaient bondées de filles superbes aux jupes très courte, mon regard ne s'est pas attardé, zéro pensée. Je me fait pas d'illusion, je sors de craquage et je suis motivéw tout paraît rose mais la même journée dans 2 semaines serait beaucoup moins drôle, donc pas de relâchement! Pas fait de sport par manque de temps. Bisous à tous.
PS: je n'ecris pas bcp sur le forum le temps de le lire et de m'y sentir habitué, j'y pense déjà du temps, notamment a midi seul au resto j'y ai passé une heure. C'est obligation que je me met de lire quelques sujets par jour, pour ne pas baisser la garde.
RSLL
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 06-11-2019 20:11:55Détend toi avec le forum, que ce ne soit pas un lieu de pression, mais tout au contraire un lieu de détente. Ceci dit ça fait plaisir que tu t'intéresses aux autres.
A +
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Tiago @ 07-11-2019 20:11:07Bonjour RSSL,
Je te souhaite la bienvenue !
Le site m'a beaucoup apporté dans mon rétablissement. Je retourne sur le site pour rester attentif. Je reste dépendant.
Ton approche me semble très bonne :
- Travailler en amont, quand les tentations sont encore de faible intensité
- Prendre soin de soi
- Comprendre
Ensuite, il y a la question de la discipline. J'ai l'habitude de la discipline, mais dans ma dépendance, j'ai découvert mes limites et les limites de ma volonté. Puis on m'a dit : "Rien par force, tout par amour". Alors, j'ai décidé de me regarder comme digne d'amour. Le rétablissement est devenu fun : une aventure, une exploration, une activité qui repose et ressource.
A bientôt !
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 07-11-2019 21:11:24Journzl du 07.11.2019
Journée au travail donc pas le temps de vraiment être tenté. Tâché de coirs mes jolies collègues plus normalement, mais globalement journée calme qui laisse peu de place même au loisir.
[hr]
Je suis bien d'accord avec toi, ça reste un défi et une aventure intéressante ! Mais je pense que les gens peu confiants se complaisent dzns le cadre, la discipline, où il suffit globalement de suivre le chemin!
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Fabrice @ 08-11-2019 12:11:34Salut,
bienvenu sur le forum. Je vois que tu as bien compris le fonctionnement.
En lisant tes posts, les mots qui me viennent à l'esprit sont "La guerre est déclarée". Tu as déclaré la guerre à la dépendance. Tu viens de te déclarer la guerre !
Comme l'a posté Tiago sur mon post: un pas après l'autre, une journée après l'autre. Chaque journée, chaque instant que tu gagnes, c'est du bonheur. La lutte est maintenant, dans l'instant présent. Mais je pense que cela tu en as conscience.
L'autre point que je voulais aborder était le travail sur toi. La dépendance est souvent une protection que nous avons créée car à un moment dans notre vie, la dépendance nous a paru la solution la moins douloureuse. Nous avons choisi de devenir dépendant. C'est peut-être une maladie, mais c'est une maladie que nous avons choisie. Tu as mis en place une dynamique et une discipline pour affronter la dépendance (CONTINUE ET NE LACHE RIEN)... Ce que j'ai remarqué (je parle de moi), c'est que cette lutte (GUERRE) m'a mis face à des douleurs, des tensions, des contradictions que j'avais enfouies au fond de moi, que je ne voulais pas peur. Ce ne fut pas la lutte contre la dépendance qui fut (est) difficile, ce sont ces angoisses terribles que j'ai eu à affronter. Je voulais mentionner cela, car dans mon cas, l'accompagnement par un professionnel (un psychiatre) a été salutaire. J'avais besoin qu'une personne me tienne la main, sois là pour m'aider à regarder en face ces angoisses. Ce travail sur soi peut demander une aide, c'est pourquoi je disais que tu viens de te déclarer la guerre.
J'espère que mon message ne te déstabilisera pas. Je voulais juste de faire partager mon expérience. Je trouve ta démarche courageuse. Tu as repris le contrôle et cela n'a pas de prix.
Courage et bravo pour toutes les petites victoires, elles sont essentielles. Savoure les, sois fiers de toi. Bravo !
Belle journée,
Fabrice
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 08-11-2019 21:11:05Salut Fabrice, merci! J'ai commencé à lire le post de ton histoire, je la trouve très touchante!
Effectivement il y a un moment où mon corps a choisi ça. Je pense même identifier une époque, mais tout de même il y a des choses bien plus vieilles qui me paraissent déjà en lien avec le recul. C'est un vrai boulot, il faut que je prenne le temps pour ça. Et sinon oui, les toutes petites pierres minuscules du grand édifice que l'on se construit permettent déjà un espoir fabuleux, c'est de l'émerveillement parfois! Juste le fait de ne pas vouloir penser à autre chose qu'a parler avec une personne sans ambiguité, ne pas se retourner dans la rue, ne pas emporter son telephone aux toilettes! Chaque soir je quantifie religieusement c'est petites habitudes en devenir et je remercie le ciel et la terre. Bon courage à toi aussi!
Journal du 08.11.2019
Globalement comme les autres jours la tentation n'est pas encore là. Mais le risque est présent à travers des petits signes: Gaule le matin car moment de l'habituelle branlette (car seul en journée), esprit qui vagabonde a un moment d'ennui... j'ai décidé de me masturber aujourd'hui pour la seconde fois de la semaine, après le quota sera atteint! Plus dur cette fois ci de controler l'esprit mais j'y suis arrivé tout de même: la moindre faille mentale qui s'ouvre et les images pornographiques s'engoufrent et il fzut un lourd effort pour refaire le vide! Mais j'ai joui pour des sensations, c'était le but. Sinon mauvais signe: très grosse fatigue depuis des jours, je dois faire attention, ça a tendance tendance à me faire zoner. La bise!
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 09-11-2019 00:11:29Attention à la petite déprime. Si tu es fatigué, et si en plus tu as dépassé tes mauvaises habitudes, ton corps et ton esprit vont se rebiffer. La déprime à ce moment là est classique, bien s'appuyer alors sur les fondamentaux de la motivation. Il y a tout une réorganisation intérieure qui s'opère pour une résurrection.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 09-11-2019 20:11:55Merci pour ton message je vais faire attention à plus de vigilance!
Journal du 09.11.2019
Soirée importante, il y a une semaine je craquais lamentablement. Mais trop tôt pour se réjouir, allons allons.
Journée de travail où je me suis rendu compte que deux collègues sont un peu ambiguës parfois et qu'il peut-être difficile de rester normal avec elles. Je dois rester vigilant car c'est une condition importante de sociabiliser sans arrière-pensée. Sinon journée faite dans.les règles que je me suis fixé. Je pense avoir modifié mon besoin de sommeil en dormant plus parce qu'en ayant dormi une simple heure de moins, là je dors craiment debout.
Il y a une semaine je craquais, ce soir je suis en couple avec un film, quelle belle vie.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 10-11-2019 23:11:44Journal du 10.11.2019
Journée qui ne commence que trop bien, nous faisons l'amour au réveil et je suis entièrement concentré sur mes sensations sauf au moment de jouir, j'avoue que mon esprit a dérapé et cela a suffi à me faire jouir. C'est donc une demi-victoire mais il y a encore un an, quand je commençais tout juste à avoir conscience de ma maladie, je ne jouissais qu'en me masturbant! Alleluia donc.
Ce fut une journée calme en tâches diverses, balade dans les bois puis jeux videos avant d'aller bosser. Honnêtement je me suis un peu ennuyé car je n'aime pas les dimanches peu actifs mais je n'ai pas déprimé non plus. Ce soir au travail il y avait une collègue et la soirée fut encore pleine de regards en coin, j'ai bien du mal avec ça.
Une semaine déjà que j'ai commencé ce post!
Globalement il se dégage selon mon carnet que je dors suffisamment une nuit sur deux et pareil pour le sport, que j'ai pas encore commencé la méditation .m, que globalement je me tiens à mes mesurettes anti-addiction. Juste un jour j'ai eu du retard sur mon journal ici et c'est pour moi l'erreur la plus grave, ça pourrait être le début de la fin. En avant donc, semaine deux!
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 10-11-2019 23:11:20En avant donc.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 11-11-2019 21:11:16Journal du 11.11.2019
Je me suis levé tôt ce matin, trop tôt pour dormir suffisament mais finalement ce fût pour faire une bonne séance de sport! L'après-midi je me suis endormi et ai passé 2h de sieste...! Ce soir j'apprend une boulette effectuée au boulot et ça me mine. Mais bon peu de rapports avec ma maladie. La mauvaise nouvelle c'est que je pense être dépendant affectif aussi, je me rends compte maintenant que je cherche à fuir combien dans mon travail il peut y avoir de nanas qui vous tournent autour et de regards en coin. La bonne c'est qu'auparavant le manque de sommeil me foutait une gaule et des idées hypers sewuelles au réveil, que ce soit ce matin ou après ma sieste, rien de tour cela, incroyable. Pourvu que ça dure!
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 12-11-2019 21:11:09Journal du 12.11.2019
La journée a commencé par une masturbation "choisie" mais frznchement pas évident de se concentrer sur les sensations, l'esprit avait beaucoup de fantasmes récents à me proposer. La seconde journée en ville depuis mon craquage fût très bien, là encore je n'ai pas eu l'idée d'aller en sauna, et je n'ai pas non plus eu de regards plus bas que la ceinture pour qui que ce soit.
Après une reflexion entamée, je me lance dans la recherche de l'élément déclencheur de mon addiction. Futur post à venir!
A plus!
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 13-11-2019 20:11:29Journal du 13.11.2019
Passé près de la catastrophe! Je me réveille doucement, puis je regardais mon téléphone. Pendant longtemps j'étais convaincu que regzrder mon telephone seul au lit le matin était une chose à combattre. Mais finalement ce risque là est moindre, j'arrive à le vaincre.
Mais ce matin j'étais sur Leboncoin, et d'un coup une pub apparaît, une fille en lingerie pour un chat interdit zux moins de 18 ans.
J'ai vu des chose un milliln de fois plus hard mais là mon corps a réagi en une seconde. Je me suis senti comme figé, et de suite cet vague de chaleur qui me stimule l'entrejambe, qui me fait penser réellement "juste une..."
J'ai balancé le téléphone et suis allé me fzire un café et pe plonger dans les révisions pour une formation future. Je crois que ce fût tellement flippant de ressentir ça que je ne me réjouis pas d'avoir résisté, je me sens comme sous tension du coup. La journée fût malgré tout très bonne.
Rsll
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Fabrice @ 13-11-2019 21:11:29Salut,
bravo pour ce matin. je sais que chez moi le tel est une faille dangereuse. Il faut mieux éviter. Au réveil, il y a de meilleures activités que de se plonger dans son tel...
Pourquoi ne pas commencer la journée par une méditation ?
Je suis impressionné par ta détermination sans faille à venir poster. Déjà 11 jours.
Comme toujours un jour après l'autre. Juste se concentrer sur le moment comme ce matin !
Au plaisir de te lire.
Fabrice
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 14-11-2019 21:11:17Merci pour ton message Fabrice! Tu as parfaitement raison, il y a mieux a faire au réveil. Dans mes précédentes tentatives de m'en sortir j'en avais fait un point crucial, sans succès. Là je me rends compte que c'est moins la tentation que ma réaction face à elle qui est au coeur du dispositif. Mais la meditation me passionne et je me maudkt de ne pas y accorder du temps en ce moment.
Amitiés à toi!
Journal du 14.11.2019
Journée terriblement bien remplie, peu de choses donc à parler. J'ai fait l'erreur d'aller aux toilettes avec le telephone, c'est PROSCRIT, mais je suis sévère avec ça, ça roule.
Je me rends compte avec peine que dans mon suivi d'habitudes j'ai lâché pas mal la meditation, la musique et le sport quotidien. En avznt!
Amitiés
Rssl
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 15-11-2019 23:11:43Journal du 15.11.2018
Journée particulière... C'est mon anniversaire! Peut-être que cette combativité même passagère est un fabuleux cadeau. Je mensuis enregistré un lessage message à moi-même pour mon prochain anniversaire. Si je suis toujours dans un bon mood, j'irais le fêter seul en montagne.
Moral au beau fixe, ai vu dans une conversation messenger une imzge porno postée là par humour. Zero excitation mais j'y ai repensé plusieurs fois.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Fabrice @ 16-11-2019 13:11:06Salut,
je voulais réagir par rapport à cette image pornographique que tu as vu... Je ne peux que t'inciter à être très vigilent par rapport à ce type d'image. Tu le dis toi même:
Disse:
Zero excitation mais j'y ai repensé plusieurs fois.
Soit vigilent, dans mon cas, j'ai remarqué que c'était souvent sur des petits détails comme celui-ci (dans mon, même simplement des photos d'homme en caleçon) que commençait la cristallisation... Au début rien, puis j'y repensais... puis de plus en plus... Le petit grain devient de plus en plus gros.
Ce n'est pas ce que je te souhaite. Mais attention ! Voilà juste un petit mot pour te dire de rester vigilent...
Bon W.E. et bon courage.
Fabrice
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 17-11-2019 00:11:23Journal du 16.11.2019
Je te félicite Fabrice, tu vas voir comme tu as raison. Mon journal va montrer aujourd'hui comme l'addiction est un paradoxe incroyable.
Hier je devais me rendre à une soirée et j'avais en gros une heure à tuer avant, je roulais en bagnole en me demandant quoi faire. À l'heure de la soirée je fût terriblement réjoui de voir que j'avais occupé cette heure sans penser que j'étais à deux pas d'un lieu bien connu où je me suis rendu si souvent, parfois seulement parce que ma route passait près.
Aujourd'hui la journée était un peu triste car j'étais seul alors que ma femme avaut une activité sympa ailleurs en plus j'étais loin de chez moi, je deprimais un peu. Donc j'ai fait le tour de la famille.
A un moment j'ai zappé presque inconsciemment sur un site de petites annonces, et comme je m'en rendais compte, je suis allé sur le site d'une escort... le truc qui m'est pas arrivé depuis des années!!!
Enfin la journée passe, et je prends la route très tard pour rentrer. Ça c'est en général une situation dangereuse. Je ne peux pas dire qu'aucune idée ne m'a traversé l'esprit quand je suis sorti dans la nuit noire mais je fût content de rouler normalement vers chez moi, comme je l'ambitionne.
Patratra. Un peu.
Sur la route je me connecte a un chat, 2x, même si je ne parle à personne.
En rentrant j'avais prevu de me branler comme je m'y autorise 2x par semaine, mais sous la douche je commence à faire des trucs que je n'ai jamais fait et qui ne me plaisent pas. Ça fini graduellement par une branlette czlme, puis des pensées et une vraie non-envie de regarder mon téléphone. Puis quelques photos de nanas, puis des photos nues. Pas de porno quasiment.
Donc voilà, la bataille commence pour ainsi dire, je sors de la période "dégoûté de soi" pour revenir dans la période "tentation"! Voilà mon premier écart de ma fameuse ligne, je ne suis pas encore dans le fossé et donc je ne vois pas ça comme un vrai craquage, mais seuls les jours suivants diront si j'ai rectifié ma trajectoire ou non.
Analysons cela.
Contexte:
-Periode ultra-speed où j'avale des centaines de km et ne passe à la maison en coup de vent. Même ressenti pour ma femme, on se voit trop peu.
-Légère déprime car ennui à passrr 2 jours seul quand d'autres s'amusent, sensation de déranger probablement injustifiée.
-Collègue un peu tendancieuse par texto.
-Pas branlé depuis mardi.
-Je me rends compte que tous les paramètres exigés depuis le début sont oubliés: Sport, Musique, Médiation... Cause travail principalement, mais pas que.
-Diverses prises de risques avec balades seul en ville et route de nuit.
Element declencheur:
-A partir du moment ou je suis allé sur ce chat, je crois que la fin de soirée était décidée. Mais surtout j'ai eu des signaux avec toutes ces pensées et j'ai manqué de réaction.
Effet:
-Il est intéressant de voir que mon cerveau, face à mon refus de me soumettre soumettre à la tentation que je combat, a vite proposé quelque chose de vraiment inédit.
-Finalement il y a du lien avec tous ces craquages, écarts, chutes... C'est que je me retrouve alors dans une position dégradante/ rabaissante alors que dans mz vie sexuelle "normale" ce n'est pas du tout le cas.
-Il n'y a pas de sensation de dégoût à l'issue, mais insidieusement l'idée que j'ai perdu la guerre et que tout ça est vain commence à s'immiscer. Niet, je rectifie et j'exige de moi de reprendre la position que je tiens depuis deux semaines.
Objectif à partir de demain:
-Reprendre musique, méditation, sport.
-Supprimer Instagram.
-Installer un bloqueur qui permettra au moins de me gêner si une idée me prenais sur la route.
-Prendre un rdv chez l'hypnotiseur.
Bises à tous
Rsll
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 17-11-2019 05:11:25Super ton analyse.
Est-ce que tu continues à te parler quand tu es dans la voiture. Je trouvais cela pas mal, ça s'apparente un peu à la méditation.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 17-11-2019 21:11:54Merci à toi. Eh bien non c'est vrai que j'ai peu pratiqué, peut-être lz faute aux podcasts qui sont ma passion du moment. Tu as raison, ça aurait pu m'éviter cette erreur!
Journal du 17.11.2019
J'ai foiré ce qui aurzit aurait dû être une longue nuit reposante, je me suis couché à pas d'heure. Au réveil les souvenirs sexuelles de la veille sont là et je me branle, sans porno mais en eonsant pensant à des ex. Donc zéro, je dépasse le nombre prévu et en plus je fantasme.
Mais bon, je me suis surtout dis que la.semaine était un peu ratée sur ce plan, mais je me suis ressaisis. Ma journée s'est faite, je suis crevé et je procrastine un peu mais je reviens sur la ligne. Wait and see.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Fabrice @ 17-11-2019 21:11:32Salut,
ce que je vois, c'est une glissade progressive... Je suis désolé d'être direct. Mais tu es progressivement entrain de passer une à une les limites que tu t'étais imposé. Peux-tu reprendre tes premiers posts et ce que tu avais décidé pour ton sevrage ?
Je te cite (hier)
IDisse:
l n'y a pas de sensation de dégoût à l'issue, mais insidieusement l'idée que j'ai perdu la guerre et que tout ça est vain commence à s'immiscer. Niet, je rectifie et j'exige de moi de reprendre la position que je tiens depuis deux semaines.
Il y a un élément que j'ai mis du temps à comprendre. On ne perd pas la guerre, on perd une bataille. Pas la guerre. Marcher, tomber, ou simplement trébucher, mais continuer encore et encore à marcher. Je te sens très sévère vis-à-vis de toi. Relis tes posts et les mots que tu emploies 'zéro', semaine un peu raté'. Peut-être peux-tu aussi voir les bons moments ? Les moments de réussite ! Tu as fleurté hier avec la ligne rouge, mais tu as réussi à continuer à nager. Apprends aussi à voir cela, regarde toutes les facettes de toi-même, accepte les (accepter pour moi aujourd'hui veut dire aime les). Elles sont ta richesse.
Bon courage, et surtout réagis positivement.
Fabrice
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 18-11-2019 00:11:49J'ai remarqué que quand on fait une avancée substantielle, alors les tentations et les chutes qui suivent sont assez trashs, comme si il y avait un diable qui voulait nous faire croire que tout le terrain gagné était une illusion, mais en fait, on entre seulement dans une dimension plus profonde de la vie intérieure, le combat se place alors à un niveau plus haut, on gagne en dignité, connaissance de soi et des autres et en humilité, ce qui est sommes toutes une victoire.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Tiago @ 18-11-2019 19:11:49Bonjour Rsl,
Chaque jour gagné est déjà une victoire. Comme dit Fabrice, il s'agit de continuer à marcher.
Ensuite, il y a des pics de croissance : de temps de tentation. Il me semble que dans ces moments là, il faut conserver le cap : bon sommeil, bon repos, sport, pas trop de situations à risque.
Les petits renoncements en amont (par exemple : je ne regarde pas cette fille qui passe dans la rue) font les grandes victoires. Et surtout, il faut y trouver du sens et de la joie.
Courage, tu mènes le bon combat.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 18-11-2019 21:11:41Merci pour vos réponses, merci pour votre intérêt!
@Fabrice S'il est vrai que je ne m'étale ici qu'en grande partie sur le côté dur du combat, je te promets qu'au quotidien je m'émerveille de petites victoires acquises. Le ton que j'emploie envers moi est dur, mais j'aime à croire que je vous suis redevable de mon avancement et que je ne dois pas prendre tout ceci à la légère. Vous êtes la clef de ma discipline. Je vais tâcher de partager plus mes joies!
@Bhurus, c'est exactement ce que je ressens. Mais justement je me dis que si mon esprit invente de telles idées à cause de mon combat, c'est sue déjà j'avance et qu'il cherche à contrer! D'ailleurs je te remefxie doublement car ce matin je me suis parlé longtemps, et c'edt c'est grâce à toi.
Tiago je suis bien d'accord, ce sont les petits cailloux qui font de grzndes montagnes. Je vais désormais tâcher de lister cela!
Journal du 18.11.2019
Cette formation que je vis actuellement au travain est bien mal venue! Elle me chzmboule mon quotidien et ne me permet absolument aucun loisir! Donc participztion au forum en baisse, pas de sport, méditation... C'est mon constat, donc après une lingue journée, je suis allé faire du sport très tard. Pas pour me sentir bien, mais parce que cela fait partie de mon cap à tenir, je veux entretenir les bonnes habitudes! Mauvais point, j'ai pris mon smartphone aux toilettes, heureusement sans incidence!
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 18-11-2019 22:11:23C'est très agréable de participer au combat de qqun motivé.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 20-11-2019 09:11:38Merci toi ami, j'espère pouvoir t'aider comme tu m'aides!
Premisr retard de publication, hier soir j'ai eu une crise de migraine au travail si forte que j'ai fini à l'hôpital. Je suis sujet à ça mais la sans mon traitement, sans possibilité de me confiner, j'ai vraiment passé un mauvais moment. Alors voici le
Journal du 19.11.2019
La journée a été relativement simple, je me discipline correctement, le soir nous avons pu faire un bon sport.
Nous avions un repas entre collègues, dans un bar réputé, et la soirée m'a convaincu de mon changement.
En fin de soirée, 2 nanas avaient rejoint le groupe et étaient ouvertement bouillantes, à nous palper les fesses, pleines de propositions à peine voilées. Je vais tirer un peu le voile sur ma vie: A 28 ans je suis sapeur-pompier professionnel sans un des plus gros service d'incendie du pays. On est tous jeunes, plus ou moins sculptés, il y a une vie de caserne mixte et des nuits de garde, et aussi des nanas qui savent où nous allons faire la fête. Peut-être sue cette précision vous apportera plus de compréhension sur ma vie et ses tentations.
En attendant je me suis vu leur sourire poliment, mais laisser mes collègues tomber dans leur bras et finir la nuit chez elles. Moi je suis rentré en souriant dormir à la caserne, heureux d'avoir fait la part des choses avec des nanas qui m'auraient convaincu et quelques minutes par le passé. Et paf la crise de migraine.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 20-11-2019 09:11:47Oui, tu m'aides, le fait de communiquer m'aide, car la solitude est quelque chose que je dois gérer. Je sens comme une réalité glauque en moi, qui est permanente et que je ne peux communiquer à personne, alors, voir la boue des autres me rend moins seul. Mais je n'aime pas la boue, ou plutôt j'aime quand elle se dépose et que la personne repart tout propre, ça justifie mon implication.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 20-11-2019 22:11:03Ce lien que tu as avec les autres, et ce qu'ils t'apportent en mieux, comment t'en sers-tu dans ton combat? Où en es-tu d'ailleurs avec le porno?
Journal du 20.11.2019
Journée de convalescence donc. J'ai acheté de quoi remplir des mangeoires pour les oiseaux, pour qu'ils tiennent l'hiver. Je n'ai pas une haute image de l'homme ou de moi, mais je pense que l'acte de se dévouer un tant soi peu à un être qui parait être l'innocence même est l'acte d'un coeur qui dévoile de sa pureté. Et la pureté j'ai pu en manquer terriblement dans cette fange addictive. Mais voilà, se dédier un peu à la vie sans rien en retour que le plaisir de les regarder par la fenêtre, c'est mon doigt d'honneur à cette putain d'industrie qui retourne les cerveaux.
Je me suis masturbé par choix, juste aux sensations, j'ai peu dévié. D'ailleurs quand ça dévie, c'est de plus en plus souvent sur ma femme, quelle joie. J'ai des troubles du sexe liés à la masturbation compulsive, je crois qu'il y a du mieux, mais je reste vigilant.
Rssl
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 21-11-2019 04:11:52.
[hr]
Disse 'Restersurlaligne' pid='72088' dateline='1574288163':
Où en es-tu d'ailleurs avec le porno?
Je suis dans une phase où je consomme assez souvent, cela suis une phase de tranquillité. J'ai appris à vivre avec ces cycles. Là où j'ai gagné c'est que je ne perd plus de temps avec cela. Quand je chute, c'est maximum une demi heure de perdu. Et puis ce que je regarde est différent, moins violent, j'ai amélioré aussi les choses de ce côté là. En ce moment, ce qui est difficile, c'est que je fréquente quotidiennement un très ancien ami hétéro qui depuis 5 mois est tombé amoureux de moi et veux une expérience homo avec moi à tout prix. Et ça, c'est franchement nouveau, assez flatteur, mais tout à fait contraire à ce que je veux, tout en étant tentant. Alors on parles beaucoup, ça lui fait du bien et moi, ça me fait marrer.
[hr]
Disse 'Restersurlaligne' pid='72088' dateline='1574288163':
Ce lien que tu as avec les autres, et ce qu'ils t'apportent en mieux, comment t'en sers-tu dans ton combat?
C'est simple, la part sombre en moi rejoint une part inavouable chez l'autre, alors quand l'autre m'avoue l'inavouable dans sa vie, il en sort grandi car plus humble et se connaissant mieux lui même, et moi mon côté sombre devient lumineux car il a été l'outil à quelques chose de bon. Cela améliore mon réseau affectif et l'image que j'ai de moi même. C'est un peu subtil, j'espère m'être fait comprendre.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 21-11-2019 22:11:40Merci pour ta réponse, c'est beau que tu aies mis des mits précis sur ce ressenti. En quelque sorte ici j'ai un peu l'impression que les gens voient du beau là ou je ne suis que dégoûtant dans mon miroir. Donc ton regard est bien lumineux, je pense avoir compris ce que tu ressent.
C'est vrai que comprendre les cycles aide, moi-même j'aborde mieux les difficultés parce que cela fait partie d'un mouvement continu et prévisible. Mais par contre j'ai besoin de combzttre, si j'essaie de vivre avec je ne fais que m'enfoncer. J'avais aussi eu le plaisir de voir du sexe moins violent, mais le schéma Sexe>Branlette> Récompense > Recommencement> Lassitude> Recherche de nouveaux stimulis, est une réalité dure à combzttre pour moi.
Je ne saurais te conseiller pour ton ami, qu'est-ce que ça provoque en toi l'idée de coucher avec lui?
Journal du 21.11.2019
Journée trop remplie pour penser à la moindre fesse, je la commence par une méditation et c'est heureux. Je travaille jusqu'à tard, puis je révise... Demzin ce serz fini, je vais lâcher une tonne de pression d'un coup, avant de passer le week-end seuk seul à la maison. Autant dire situation extrêmement périlleuse, je pourrais me branler une fois, mais j'ai assez peur de dévier. En avznt donc.
Rsll
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 22-11-2019 00:11:45Salut. Comprendre les cycles, ou plutôt les reconnaître n'enlève pas la lutte. Quand je suis en phase de "chutes", je me dis que je suis en phase "d'adolescence", c'est à dire en phase de flottement, de recherche de croissance et d'identité, de liberté et de quête de sens, je vois donc l'adversité en général et celle de la tentation en particulier comme une absurdité désespérante. La drogue est ma seule solution. Mais en en prenant conscience, je me dis que le soleil inaltérable est, et ce indépendamment de l'épaisseur des nuages, alors j'accepte une certaine forme de confiance chlorophilaire pour que la tige que je suis pousse quand même vers le haut, c'est ainsi que je suis positif et acteur dans mes moments sans force de lutte.
J'ai répondu à ta question dans mon sujet "présentation de burrhus", puisque Fabrice qui me connait bien me posait une question similaire.
Continue de poster, la discipline est un puissant levier, sans compter que nous te lisons.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 23-11-2019 00:11:01Journal du 22.11.2019
Comme prévu la journée a marqué la fin d'une grosse période de pression. Arrivé à la maison, ma femme était déjà partie pour le we. Comme prévu le combat a commencé, très subtilement. En fait au bout de 5 minutes où je me demandais ce que j'allais faire de cette fin d'après-midi, l'idée du porno toute la soirée est clairement apparue, mais je l'ai refoulée. En fait j'ai dormi car j'e avant besoin, 2h. À mon réveil je n'ai pas réfléchi et suis allé faire du sport, longtemps. A mon retour je me suis masturbé pour la seconde fois cette semaine, j'ai pensé à une vieille expérience il est vrai. Mauvais pointLa soirée a commencé tard, j'ai pris tout mon temps pour me cuisiner quelque chose et j'ai regardé un excellent film.
Ma joie est immense. J'ai eu ma femme au téléphone et nous avons échangé, mais je n'avais pas cette sensation de mensonge en racontant ma soirée! Je pense qu'un ancien bagnard savoure d'aller boire un café simplement, moi j'étais heureux de passer une soirée comme tout le monde, puis d'aller me coucher!
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 23-11-2019 08:11:35Cool, ça fait plaisir à lire. Ta joie est communicative.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 24-11-2019 06:11:39Merci à toi!
Journal du 23.11.2019
Cette journée remplie et exténuante s'est terminée bizarrement par une longue heure sur mon lit à regarder le plafond, avant de m'assoupir un peu. Soirée pizza film seul, pas du tenté par du porno. Je note que par ennui je passe du temps sur Instagrzm et que tout de même je regarde les nanas plutôt sexys, en parallèle je repense à des ex. Le rissue serait que ma bonne avancée me donne confiance et que je ne prenne trop de risques.
See you!
Rssl
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 24-11-2019 11:11:43Oui, c'est un risque, mais la confiance est une bonne chose. En revanche ce qui est mauvais, c'est la suffisance ou l'autosatisfaction. Pour remédier à cela j'ai comme solution l'attention à une personne exclue. Soit un membre de la famille qui a mauvaise réputation, soit une personne fragile par la vieillesse, le handicap ou bien l'attention vrai a un enfant, " leur donner confiance en leurs pas " comme dit la chanson de Yves Duteil.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 24-11-2019 19:11:25Cela rejoint ce que je disais un peu avant, et il y a matière à élever l'image que l'on a de soi par la même. C'est une belle catharsis que tu m'indique là, je vais y penser sérieusement!
Journal du 24.11.2019
Je réussi mon pari de passer deux soirées seul à la maison à vivre le plus normalement du monde, point de masturbation ou porno, juste de bon films et une pizza! Mais ça ne pouvait être parfait.
Je disais hier que je pensais à mes ex, ce n'est pas anodin!
Cette nuit fut entrecoupée pour diverses raisons professionnelles, je ne me suis couché qu'a 3h, levé à 6h puis recouché à 7h jusqu'a 10h= crevé.
J'ai eu la joie de me faire réveiller par ma femme qui m'a fait la surprise de rentrer le matin au lieu de ce soir!
Mais comme j'avais fait mille plans pour la journée (je ne suis pas casanier), j'ai omis qu'elle était crevée de son voyage. Donc au lieu de rire, très vite on s'est un peu pris le nez.
Et là bim, je repense en conti u à une scène du film d'hier avec une pauvre paire de nichons, je me retrouve à me toucher devant Instagram. Pas de porno ou de nu, mais des nanas sexy. Sitôt cet écart de conduite consommé, je nous fais deux thés et je m'en vais recoller les morceaux. Nous passons un bon moment à discuter, je met de la musique et même nous dansons un peu.La journée se termine bien.
Second écart de la ligne donc, faible peut-être, mais important.
Depuis mon debut de sevrage qui faisait suite à une lente er sombre descente, j'avais craqué une petite fois sur du porn. J'avais expliqué que c'était suite à une pub un peu sexy que j'avais fait une idée fixe du porn et que j'avais fini par en voir un jour après. Si j'analyse, on peut considérer que hier j'ai craqué de la même façon, j'étais à penser à des ex (suite à un rêve) et l'image pourtant rapide de ces seins dans le film est restée gravée. Comme la semaine dernière je suis dans un état de fatigue.
On peut donc en tirer une constante amener à évoluer:
Fatigue
+
Avertissement sous forme d'idées sexuelles deux jours avant
+
Stimuli inattendu
=
Risque de masturbation et porn/ photo de nue.
Pour ne pas trop noircir le tableau, je peux dire que me branler sur Instagram deux fois dans le mois reste une avancée notable dans le bon sens. Mais je préfère repenser constamment mes défenses plutôt que m'ébahir devant elles.
Bises
Rsll
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 24-11-2019 20:11:11N'oublie pas que les rêves sont de nécessaires soupapes, qu'ils sont involontaires et donc non coupables. En revanche ils t'invitent à ouvrir ton cœur et à le remplir d'une connaissance de toi et de tes besoins ou désirs. Consolider les défenses oui, mais en vue de protéger et entretenir la puissance de ton désir, pas en te renfermant sur des sécurités morales ce qui aurait inévitablement l'effet d'une atrophie de ton désir.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Tiago @ 25-11-2019 20:11:26Bonjour Rssl,
Bravo pour ton parcours et pour tes analyses précises et abouties.
Tu parles souvent de lignes de défense. Je partage ton point de vue. Dans mon expérience, j'ai remarqué que la tentation de regarder du porno ne venait pas hasard. Cette tentation est la conséquence de beaucoup de stimuli : des images vues (internet, publicités ans la rue, etc.). A partir de là, l'idée fait son chemin. Le lendemain, si la fatigue est là, l'idée risque de se faufiler entre les défenses.
Pour m'en sortir, j'évite les stimuli. Quand je suis exposé, involontairement, à un stimulus, j'essaie d'en réduire l'influence. Par exemple, je vois une publicité inadaptée pour moi, je détourne le regard, je pense à autre chose (imagine un beau paysage, par exemple). Depuis le début de mon rétablissement, j'écoute beaucoup de musique et je suis beaucoup moins sur mon ordinateur.
Enfin, je travaille sur la fatigue et sur le stress. Je soigne mon repos (sommeil, récupération physique après l'effort, repos après le travail) et mon rythme de vie (régularité, équilibre).
Mon rétablissement est un immense cadeau. Il m'a permis de sortir de l'enfermement. J'ai pu développer mes vraies qualités, tout en restant lucide sur mes défauts.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 25-11-2019 21:11:03@Buhrus
Bien sûr les rêves ne sont pas malsains, c'est plutôt l'état de fragilité dans lequel ils me mettent que je surveille. Bien sûr que passer une nuit à revivre de glorieuses chevauchées n'est pas une sinécure... ?[sup] :D[/sup]
@Tiago
Tu as raison et c'est quelque chose que je commence à réaliser de me méfier des stimuli, je me croyais plus fort qu'eux au début. Et ce qui est fou c'est que je suis soumis au porno par accident (discussion messenger humoristique avec des amis ou collègues qui en ont plein le téléphone) mais ça ne me fait jamais rien car c'est l'ennemi bien identifié. Mais par contre un décolleté, un téton, une fesse... C'est simplement suggéré et ça suffit à faire fléchir.
Je te rejoins aussi sur l'hygiène de vie, je suis convaincu qu'elle est à la base de tout, et je cherche constamment à l'améliorer. Mon souci c'est que j'ai un coté un peu ttop actif avec presque du refus de rester au calme, et donc du mal à organiser pieux ma vie. Mais j'y travaille!
Bravo à toi encore, tu es un exemple qui donne de l'espoir.
Journal du 25.11.2019
Journée aisée car occupée, me suis masturbé au réveil par choix avec peu de pensées et beaucoup de sensations. Good.
Si j'ai de la chance je fêterai ce mois de combat dans 7 jours. 1 mois c'est peu mais en même temps c'est beaucoup, j'ai l'impression d'arriver au sommet d'une petite colline mais en étant parti d'une profonde crevasse. Mon premier bilan est prévu pour ce jour là, avant un autre à trois mois. Je vais réfléchir à construire des projets visant à expliquer mon addiction, la dater, et à dessiner mon futur de malade. J'en ferai un suivi sous la même forme.
Courage à nous tous.
Rsll
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 26-11-2019 15:11:29Je pense que l'avis de Tiago est meilleur que le mien, et qu'il correspond mieux à ton profil.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 26-11-2019 22:11:29Je suis désolé mais à relire mon précédent message le "...?" de la fin aurait du être un emoji "sourire" qui ne s'est pas affiché. Je repondais que j'étais d'accord avec toi, je garde la rêverie pour une zone de totale liberté que je ne juge pas et qui ne m'inquiète pas. Mais en période de sevrage les rêves sexuels me laissent une trace pour lz journée, ce qui est assez nouveau.
Journal du 26.11.2019
Ce ne fut rien d'autre qu'une très bonne journée de travail. Je me sens confiant, mieux intégré, plus disponible et calme. Dois-je attribuer ça au sevrage? J'aime à le croire.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 28-11-2019 00:11:03Journal du 27.11.2019
Journée simple en termes de risques, mais tout de même avec sont long de stimulis Mes pensées envers les rilles sont plus pures
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Tiago @ 28-11-2019 20:11:00Bonjour rssl,
Bravo pour ce parcours. Un mois, c'est une victoire vraiment significative.
Disse 'Restersurlaligne' pid='72107' dateline='1574718963':
Mon souci c'est que j'ai un coté un peu ttop actif avec presque du refus de rester au calme, et donc du mal à organiser pieux ma vie.
Je me reconnais dans ce côté très actif. Et je pousse un peu trop loin l'exigence de perfection. J'ai du mal à me dire : "c'est assez bien", "c'est suffisant". Alors je change mon regard ... et cela va mieux. En fait, faire les choses "juste assez bien" permet de terminer plus d'activités et c'est très gratifiant ...
Bravo !
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 29-11-2019 00:11:33Je vois très bien cette sensation, ma femme m'engueule tout le temps sur mon manque de satisfaction, alors que je réalise vraiment mes projets et rêves. Je crois que cela est dû au fait que j'ai raté l'école et que je n'ai pas d'instruction. Je pense à ça constamment.
Journal du 28.11.2019
Ce post va démontrer un nouveau paradoxe de ce combat. Alors que je me satisfaisais de ne plus être en manque en periode de fatigue (au plus fort de la fatigue, je fais normalement tout autour de la pmo), hier c'est revenu. J'entends par là qu'à 1h du mat' je me réveille avec un barrezu de l'espace et la tête lourde de fantasmes, j'ai une envie folle. Néanmoins je reste détendu et vais me coucher.
Ce matin j'y repense avec satisfaction et me branle comme j'en avais envie. Seulement le post d'un membre du forum avec quelques détails suffit à m'exciter, et je finis par me masturber une seconde fois. Dommage.
Je me suis rendu compte aussi à quel point l'image de son propre sexe en érection suffit à exciter, c'est une vrai image de nu finalement.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
eric44 @ 29-11-2019 18:11:34Je me retrouve tout à fait dans ton message! C'est dingue comme le cerveau en manque peut se satisfaire d'un rien pour t'amener à craquer. Des choses insignifiante qu'en temps normal, tu n'aurait même pas remarqué, vont se loger dans un coin de ta tête et germer insidieusement. Je trouverais ça presque impressionnant si c’était pas carrément si flippant !
La force de l'esprit, c'est réellement impressionnant. Je me dit que celui qui peut canaliser ça en quelque chose de positif doit pouvoir accomplir des choses incroyables !
Moi c'est les mécanismes de rechutes qui m’impressionne également. Cette manière qu'à le cerveau de réclamer sa dose, de manière consciente comme inconsciente (les rêves, c'est peut-être le pire car incontrôlables, et parfois, c'est dur d’évacuer ça et d'avancer au réveil)
Est-ce que tu ne pense pas que le fait de t'autoriser la masturbation (même sans support) n'entretien pas l'addiction ?
J'ai relancé un sevrage sans masturbation (comme à chaque fois) parce que j'ai remarqué que le sexe appel le sexe. En règle générale, après une période "d'abstinence" (très courte dans mon cas), la plupart de mes rechutes sont en générale suivis d'une période de MB plus intense. Comme si on avait ouvert les vannes et que ma libido rattrapais sont retard. Tu n'as pas peur de replonger plus facilement en entretenant ça ?
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 30-11-2019 02:11:08Je suis bien d'accord sur le pouvoir du cerveau, j'aimerai en apprendre plus sur la secretion d'hormones, c'est tout à fait passionnant.
Alors pour moi l'arrêt brut de la masturbation a été essayé et renvoie à un manque direct et intense. Je crois que sur ce sevrage -qui fonctionne pour l'instant-, les deux masturbation par semaine sont à la fois un moyen de baisser la pression mais aussi de travailler à retrouver des sensations physiques, sans images mentales. Pour comparer, je suis un alcoolique à deux "Mon chéri " par semaine. ;)
Aussi je me rends compte que les écarts du mois ont été quelque chose de si léger que cela m'aura permis de ne jamais me sentir souillé (En gros 2 images de nu erotiques, quelques pensées...) ou compulsif. Clairement je vise très haut pour espérer arriver à un résultat qu moins correct.
Journal du 29.11.2019
Ce matin aux toilette mais main commence à me caresser sans que je m'en rende compte, il faut le dire je pensais à quelque chose mais je me reprends aussitôt, pas touche!
Journée passée à rencontrer des prestataires dans le cadre d'une rénovation, ai eu l'esprit un peu cochon à un moment mais je n'ai pas dragué et je me suis dit "sois comme tout le monde, oublie ça" Et effectivement j'étais encore dans une bonne période de fatigue, clairement pas bon! En avant!
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Kalliste @ 30-11-2019 18:11:16Waw, tu avances, c'est génial parce que tu cherches ce qui te correspond sans te calquer sur un programme fait par quelqu'un d'autre et que tu peux modifier à chaque instant. Bravo, continue !
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 01-12-2019 01:12:44Merci pour ton message ça me fait chaud au coeur! J'espère arriver à suivre cette idée encore longtrmps, jusqu'a être soigné!
Journal du 30.11.2019
La journée fut extrêmement remplie, rien à signaler à part que je suis très susceptible, plus que d'habitude. Et peu de temps pour souffler, cela doit y faire.
Soirée spéciale car il y a un mois jour pour jour je sortais d'une soirée avec des amis puis je me rendais à un sauna, me détruire, me salir...
Ce soir même soirée, même amis, mais je vais me coucher avec ma moitié. Dans un jour ce sera un mois avec seulement 2 ou 3 supports porn un jour de relâchement, mais surtout un mois de combat où j'ai gagné du terrain et mené rudement bataille. J'avais prévu initialement des bilans à 1, 3, 6 et 12 mois. Donc demain soir probablement un nouveau post pour y entreposer mes bilans et l'évolution de mon projet, ses ramifications.
Sans vous et vos tendres messages, rien ne marcherait. Je suis le premier étonné d'un tel premier succès, je viens de très profond.
Soyez bénis, nous y arriverons tous ensembles!
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 01-12-2019 18:12:04Si je n'avais pas peur d'être condescendant, je dirais que je suis fier de toi.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 01-12-2019 21:12:55Merci encore, tu es probablement celui qui a le plus soufflé sur la braise pendant ce mois et pour cela je te remercie profondément! Le pouvoir de la bienveillance des autres est incroyablement important.
Journal du 01.12.2019
Ce matin au réveil, sacré envie de me masturber, les pensées sexuelles affluent alors que je me réveille. Mais je me fais violence, et descend petit-déjeuner plutôt que de céder à la facilité. Journée sympa avec des personnes qui me font légèrement tourner la tête, mais il important que j'arrête d'envisager quoi que ce soit.
Ce soir aux toilettes je lis, et comme d'habitude j'ai la main plus ou moins sur le sexe, c'est machinal. Je me suis rendu compte que mon sexe a un peu changé, le fait de ne pas être compulsif l'a rendu moins "enflé", plus ferme, plus beau... Sans trop résister je forme un anneau entre le pouce et l'index et je me caresse juste la dedans, sans aucune pensée, juste une sensation de malade... Je n'aurai pas du me masturber avant demain mais ce fut vraiment beau, sain, agréable.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 02-12-2019 21:12:35Journal du 02.12.2019
Voilà toute le cynisme dont fait preuve cette maladie.
Hier je fêtais mon mois réussi à rester sur la ligne, à peine quelques écarts vite rattrapés.
Je disais que je me suis hâté de repousser l'objectif à 3 mois car la satisfaction appelle la récompense, c'est risqué.
Aujourd'hui je suis resté seul avec beaucoup d'ordi pour travailler sur un projet immo, mais ça fait quelques fois ce mois-ci que je suis seul comme ça et que je le vis bien. Seulement pendant un mois j'étais en mode combat, là je suis en mode tentation. Même sans stimulus je sens l'envie tout prêt, toujours.
Alors que je pataugeais dans mon travail, je me suis vu ouvrir la ceinture, aller sur un site... Le pire c'est d'avoir ressenti tout le long un désespoir, comme si on me poussais vers le vide et que je ne pouvais rien y faire.Et ce fût compulsif, 3x en une heure avant de tout plaquer et de sortir.
Donc plus on s'échappe, plus on est durement rattrapé.
Je sais qu'il ne faut pas se miner sur ça, une rechute pour moi c'est un comportement infiniment plus grave. Mais là c'est un sacré écart, le pire pour l'instant.
Et je veux dire que je vais rectifier et que je suis encore debout, mais ce soir je veux aller dormir et ne plus penser, même ma femme à décelé une humeur sombre.
A demain, je serais debout.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 02-12-2019 22:12:39C'est comme si tu t'autorisais un cadeau de récompense. Parce que ton cerveau n'a pas fait le travail de qu'est-ce qu'une vraie récompense satisfaisante.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 03-12-2019 21:12:46Tu as raison, ma faiblesse a été de croire que j'étais suffisamment prévenu pour passer au dessus. Je n'aurais jamais du rester à la maison un jour pareil.
Pour les prochains bilans, je m'offrirai effectivement une récompense suffisamment belle pour qu'elle accapare mon attention pour quelque jours. Merci pour l'idée!
Journal du 03.12.2019
Une journée de travail des plus remplies, de celles qui au moins vous empêchent de réfléchir. Je suis très fatigué, je dois dormir plus. Mais néanmoins je tâche de relancer la meditation et la musique!
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 05-12-2019 00:12:08Journal du 04.12.2019
Journée à deux qui commence très bonne, notre projet immo avance, la banque assure, nous fetons fetons ça au resto... Puis on s'engueule pour une connerie d'iti erzires rt c'est l'eventration. Dzns l'après-midi elle veut oiblier oublier ça mais je ne peux pas passer outre cette peine. Nous parlons, elle me trouve l'air toujours sombre, que je ne lui parle pas. Je ne partage pas mes problèmes, je les gardes, mais cela se lit sur mon visage souvent. Alors que chaque soir je vous parle de tout.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Kalliste @ 05-12-2019 07:12:19Ta dépendance a forcément des répercussions sur ta vie de couple, c'est malheureusement "normal". Dans ton cas je crois qu'il faut "juste" que tu trouves comment prendre du recul face à une rechute. Ta femme peut penser que ton air sombre est dirigé contre elle, surtout si elle ne sait pas par quoi tu passes en ce moment.
Bon courage
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
eric44 @ 05-12-2019 17:12:10Salut Rsll, Ekeiloh à raison, une grosse part de nos problèmes de couple viennent de notre dépendance.
Pour ma part, mes rechutes sont systématiquement suivies de plusieurs jours d’énervements, d’intolérance aux autres. Je me renferme beaucoup également ce que ma compagne ne comprend pas. Donc il en résulte quasi systématiquement des disputes.
Est-ce que tu as essayé de re-discuter avec elle "a froid" ? Comprendre pourquoi vous vous êtes pris le bec ? Pour ma part, même si les problèmes sont profond, la plupart de nos engueulades démarres par des broutilles, des incompréhensions etc.
Dans ton message, tu parles de peine suite à cette dispute. Tu as essayé de creuser ça ? Savoir pourquoi tu réagis ainsi ? Parfois, nos réactions font écho à des choses plus profondes. Pour ma part toujours, après une rechute ou même une simple masturbation (Je précise masturbation car je ne réagit pas du tout de la même manière après avoir fait l'amour), mon sentiments de jalousie revient très fort, et il est généralement accompagné d'un mal-être, d'une certaines mélancolie. Je cherche encore les raisons de ces sentiments mais je sais maintenant qu'ils sont liées d'une certaine manière à ma dépendance.
Bon courage à toi, je suis sur que ça va s'arranger entre vous, ne lâche rien !
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 05-12-2019 17:12:50Les femmes aiment bien parler des problèmes, elles trouvent que cela améliore la qualité de la relation. Les hommes aiment bien être dans leur grotte, régler les problèmes seul, puis sortir et montrer que tout va bien.
C'est ce que dit le livre. " Les femmes viennent de Vénus et les hommes de mars ".
Ici, c'est un peu ta grotte.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
eric44 @ 05-12-2019 18:12:33Disse 'Burrhus' pid='72195' dateline='1575568070':
Les femmes aiment bien parler des problèmes, elles trouvent que cela améliore la qualité de la relation. Les hommes aiment bien être dans leur grotte, régler les problèmes seul, puis sortir et montrer que tout va bien.
C'est ce que dit le livre. " Les femmes viennent de Vénus et les hommes de mars ".
Ici, c'est un peu ta grotte.
C'est tellement vrai ! Probablement dû à notre éducation ou l'on enseigne à l'homme qu'il doit être fort, ne pas montrer ses émotions et se débrouiller seul. J'ai été élevé avec ces valeurs même si ça n'as jamais été dit explicitement, et j'ai compris un peu tard que tout garder ne faisait que monter la tension jusqu'à explosion. C'est probablement une des raisons de mon addictions, trouver un palliatifs à mes soucis et angoisses...
Dialoguer, évacuer les choses plutôt que les contenir, c'est surement une des clés. Je le sais maintenant, je le sais depuis un bon moment d'ailleurs, mais ça ne m'as pas empêcher de contenir et accumuler... La force de l'habitude peut-etre ?
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 05-12-2019 21:12:48Vous avez raison tous les deux. J'ai commencé Mars et Venus et effectivement je m'y retrouve complètement, je passe du temps dans ma grotte.
Ce qui me fait de la peine c'est sur j'ai zero confiance en moi et quand je vis un truc négatif -dispute, malchance, conflit- cela me marque et blesse. Parfois elle s'etonne que je vienne finalement me plaindre d'un truc vieux d'une semaine ou deux.
Elle sait passer au dessus des tracas, après une dispute elle sait pardonner ou oublier. Moi je garde pour mon malheur.
Là où je te rejoins c'est que par culture je hais parler de mes problèmes ou voir les gens exposer leurs vies. Ici je ne cherche qu'a être redevable et ça me sauve, mais dans la vie je tiens à mon silence plus que tout.
Journal du 05.12.2019
Journée de manifestation qui se passe fort bien, et ce soir nous avons le plaisir de signer pour un paradis en pierre à la montagne!
Je me suis masturbé pour la seconde fois cette semzine, je pense gagner en sensibilité mais ai du mal à me canaliser sur mes pensées. Mon sommeil est catastrophique, et cela n'aide rien.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
eric44 @ 06-12-2019 18:12:13Lorsque nous avions fait la thérapie de couple avec ma compagne, il en ressortais que nous gardions trop les choses pour nous. Des petits détails insignifiants: une paire de chaussette qui traîne, un verre sale, une remarque que nous avions mal perçu. Plutôt que de toute suite désamorcer, nous gardions tout en nous, accumulions jusqu'à explosion, ce qui fait que nous avons failli nous séparer pour des conneries.
Aujourd'hui, notre relations s'est amélioré grâce à cela, nous avons fondés une famille et surtout, nous sommes toujours ensemble, chose qui me paraissait impossible avant la thérapie de couple. Je ne dit pas qu'aujourd'hui je suis infaillible, la preuve, on s'est encore pris le bec la semaine dernière, mais là encore, c'est parce que je n'ai pas su dire les choses tout de suite pour désamorcer et ne pas garder en moi, je n'ai pas appliquer ce qu'on nous a appris. Mais en revanche, même si je sais que j'ai encore beaucoup de progrès à faire dans ce domaine, aujourd'hui, je suis capable de revenir beaucoup plus vite (avant il me fallait des jours juste pour redescendre) et surtout je suis capable de reconnaître mes tords. Je suis persuadé que la clé est dans le dialogue et le désamorçage même si je suis conscient que c'est difficile de changer quand on a jamais fonctionné comme ça avant, et que les hommes, sans être sexiste, sont probablement moins enclin à se livrer.
Pour tes pensées, ne penses-tu pas que le fait de maintenir la masturbation pour évacuer les tensions maintiens une part de dépendance ?
P.S: Félicitation pour votre acquisition, c'est un beau projet qui se concrétise pour vous là, bravo !
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 06-12-2019 22:12:10Le problème est aussi dû au fait que pour elle la pire des engueulades devient insignifiante sitôt terminée. Du coup ça pourrait continuer des années, pourvu qu'on fasse la paix à la fin, ça lui va. Moi je ne les oublies pas. Mais il ne faut pas noircir le tableau, on s'engueule pas souvent non plus, et généralement ça gueule 30 minutes, ça voude 2h puis ça passe. Inconsciemment j'ai le fantasme du couple qui ne s'engueulerait jamais, et à chaque dispute ce serait une défaite. Nous sommes dans une période de grand stress pour cette baraque (merci!) mais j'ambitionne de travailler à ça pour améliorer nos relations. Pour elle j'y accorde trop d'importance, elle trouve nos disputes peu fréquentes et dérisoires.
Pour répondre à propos de la masturbation, Fabrice je crois me faisais aussi la remarque.
Dans mon idée, la masturbation n'est pas une mauvaise chose. À la base c'est un mécanisme fonctionnel du corps que j'ai dévoyé par compulsion, jusqu'à devenir parfaitement insensible aux sensations physiques sans porno. Me masturber sans porno ni fantasmes, mais juste en me concentrant sur la sensation de main sur mon sexe (c'est quasiment de la meditation) est un retour à une sexualité très pure et sans aucun aspect pervers. Pour cela, la limitation (2× semaines) et l'absence d'images physiques ou mentales est indispensable, pour ne pas avoir besoin de plus ou de plus fort.
Après des années et des années à avoir tenté d'arrêter, je me rendais compte qu'à chaque fois ça recommençait: objectif, lutte, craquage, déception, perte de combativité.
Clairement si je cherche à bannir cette chose de ma vie, je lui donne une aura et donc une attirance terrible, c'est la tentation.
Si c'est juste un aspect de ma vie ponctuel, c'est un moment agréable et intime.
Je me refuse de boire seul à la maison mais pas une semaine sans offrir une tournée à des amis. Je vois ça comme ça.
Je suis convaincu que certains regardent du porn occasionnellement et ne sont pas affectés, tout est question d'attirance ou de maîtrise du produit. Grand bien leur en fasse!
Journal du 06.12.2019
Journée au travail mais ce matin je me suis entretenu avec moi-même avec le but de revenir à l'hygiène de vie prévue. Et j'ai l'impression de repartir dans le bon sens, à voir!
Je crois que le mauvais côté des choses est que depuis mon mois atteint, c'est comme si le combat était passé en arrière-plan m. Comme si j'avais la sensation de m'être bien demerdé et de moins m'en occuper.
D'un côté je continue à lutter contre la tentation, mais je dois absolument recommencer à tourner autour de la littérature anti-porn pour ne pas ressombrer dans la tentation! Globalement je me rends compte que si tentation ou pulsion il y a, cela perd d'intensité!
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 07-12-2019 22:12:38Journal du 07.12.2019
Belle journée à deux, quoiqu'un peu casanière, mais nous avions de quoi faire.
Reflexion faite, les periodes sans tentation peuvent être dures car il faut se rappeler pourquoi on se bat, moins facile de lire le forum et tout...
Ce matin au réveil j'ai traîné au lit à lire un peu et je suis heureux d'avoir constaté un appel à la masturbation que j'ai refoulé après 2 minutes où je me sentais trop exposé à la tentation.
Force à vous les amis!
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Kalliste @ 07-12-2019 23:12:00Bravo, je suis contente de lire ça.
Les journées casanières ne sont pas forcément les pires ;)
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 08-12-2019 20:12:33Merci à toi! Je les aies en horreur ces journées, mais le fait est: On ne peux rien faire d'intéressant sans une phase de préparation à la maison!
Journal du 08.12.2019
Sommes sortis à deux hier pour aller fêter la bière de Noël, et avons fait superbement l'amour en rentrant, c'était fabuleux! J'apprécie bienplus que par le passé, et je fais attention à redoubler d'attention.
Ce soir je suis content car j'ai rempli ma part du marché sur la masturbation cette semaine, la période est donc moins dure. N'empêche, je me rends compte que j'ai la sale manie d'avoir la main sur le paquet machinalement et c'est pas bon!
Me rends compte également que de plus en plus l'estime de moi manque et que cela influe beaucoup sur ma relation aux autres, je suis trop touché par de petites blagues amicales, je rumine... C'est à travailler!
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Kalliste @ 08-12-2019 21:12:03Le fait de ton cheminement t'empêche de lacher tes émotions, et donc de t'en foutre de ces fameuses petites blagues. Peut-être faut-il que tu trouves de quoi te défouler, genre du sport, quelque chose comme ça...
Je suis contente que ton retour à la maison se soit bien passé pour vous deux. C'est important de remarquer ces changements là, tu es sur la bonne voie, bravo !
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 09-12-2019 23:12:42Tu as raison, la pression devrait partir, mais de quelle manière? Le sport j'en bouffe déjà pas mal, il me faudrait de quoi m'exprimer! Merci à toi
Journal du 09.12.2019
Je continue de caler mes journées de manière à me développer en parallèle de mon combat: Musique, méditation...
Derniers jour bizarrement faciles, pas de pulsions particulières.
Ce soir resto avec un collègue qui me propose d'aller en club libertin pour rencontrer des milfs. Si il savait -__-
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Kalliste @ 10-12-2019 16:12:45Si tu as besoin de t'exprimer il faut peut-être regarder du côté du théâtre , ou un atelier d'écriture, quelque chose de créatif, non?
Oui j'ai eu aujourd'hui également une situation un peu... délicate où je devais SURTOUT fermer ma gueule alors que je savais très bien de quoi on parlait. Je comprends bien l'effet que ça a du te faire...
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 11-12-2019 00:12:39L'écriture c'est une bonne idée, et c'est officieusement ici que je lâche le plus de pression!
Tu l'as compris, j'étais à mi-chemin de l'insulter et en même temps pressur tenté. :l
Journal du 10.12.2019
Cette journée fût très bonne et lz soirée encore plus. Je me suis rendu compte que je comptais plus d'amitiés que prévu, que je suis loin d'être seul. En revanche je suis retombé dzns l'attirznce pour des collègues de travail alors que je refoulais refoulais ça jusqu'alors, ça fzit peur! En revanche même pas envie de masturbation, rien du tout...
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 11-12-2019 21:12:44Journal du 11.12.2019
Ce matin je me rendais compte que je ne me masturbais plus mais surtout que l'envie n'était pas presente. Alors honnêtement j'ai voulu le faire pour réduire le risque d'une éventuelle pulsion future, mais bof. C'est à dure pas envie, des pensées du quotidien au beau milieu et finalement finir sans grande conviction. Cette baisse inédite de ma libido intime, c'est nouveau. Conséquence ou symptôme de lz guérison?
La journée fût passionnante puis nous nous sommes disputés. En lien avec la libido ou pas, je me sens creux, dépassionné... Je pourrais largement m'occuper et j'ai même de quoi faire mais je suis second, comme du vague à l'âme.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
eric44 @ 11-12-2019 21:12:51Pour ma part, quasi systématiquement après une masturbation, je me dispute avec ma compagne. C’est un constat que j’ai fait avec les années. S’en suit toujours également une période de « déprime » passagère, baisse du moral, idées noires, envie de rien, plus le goût à rien, je finissait par me demander à quoi bon vivre si c’etait pour vivre comme ca. Plus mon dernier shoot s’éloigne, plus le morale revient et ma relation avec ma compagne s’améliore .
Après m’être masturbé, je devient agressifs, intolérants, irritable. La moindre réflexion me fait vriller. Étrangement, après avoir fait l’amour, je n'éprouve pas ces sentiments. Preuve que dans mon cas, les hormones ne sont pas les seules en causes.
As-tu essayé de stopper la masturbation 1 semaine ou 2 pour voir si les choses s’améliores ?
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 11-12-2019 21:12:53La baisse de la libido est en fait une réorganisation de celle-ci. Tu lui demandes de changer, elle se mets en mode mutation et dit " pouce ".
Ces moments où l'on se sent moins homme car le désir n'est pas là, sont nécessaires. C'est comme la phase réfractaire, ou pour dire plus sympathiquement, reculer pour mieux sauter.
Ces moments au lieu de t'inquiéter et de te rendre irascible avec ta compagne, devraient tout au contraire te rassurer et puisque qu'il n'y a pas ce désir pénétrant, te rendre plus doux plus tendre avec elle, c'est autant d'investissement qui la rendront plus disponible par la suite. Elle a besoin de ces moments là aussi, ou tu es presque une " copine " avec elle. La nature est bien faite.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
eric44 @ 12-12-2019 18:12:41Disse 'Burrhus' pid='72245' dateline='1576100393':
La baisse de la libido est en fait une réorganisation de celle-ci. Tu lui demandes de changer, elle se mets en mode mutation et dit " pouce ".
Ces moments où l'on se sent moins homme car le désir n'est pas là, sont nécessaires. C'est comme la phase réfractaire, ou pour dire plus sympathiquement, reculer pour mieux sauter.
Ces moments au lieu de t'inquiéter et de te rendre irascible avec ta compagne, devraient tout au contraire te rassurer et puisque qu'il n'y a pas ce désir pénétrant, te rendre plus doux plus tendre avec elle, c'est autant d'investissement qui la rendront plus disponible par la suite. Elle a besoin de ces moments là aussi, ou tu es presque une " copine " avec elle. La nature est bien faite.
C'est tout à fait ça. Une fois de plus, tu as les mots justes pour décrire cette phase que je rencontre aussi.
Tu as raison, je pense aussi qu'il faut profiter de cette periode "moins animal" pour renouer des liens avec nos compagnes et remettre un peu de douceur et de tendresse dans nos relations.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 13-12-2019 06:12:23Je pense aussi qu'il y a une mutation en train de se faire, et bien sûr que de le croire est un bon moyen de croire à l'efficacité de son combat.
Je vais tâcher d'être un peu plus clair sur mon couple. En ce moment je dois beaucoup évoquer des disputes, il y en a eu effectivement quelques unes.
Nous sommes ensembles depuis 10 ans et cela n'a jamais été aussi heureux entre nous, mais effectivement je ne parle pas forcément ici des bond moments.
Je connais la mauvaise humeur dûe à la masturbation compulsive, j'en ai souffert longtemps. Mais là je ne faisboas le lien car je parle d'une masturbation à 7h le matin pour une dispute à 20h, entre les deux il y a une super journée. 95% du temps ça part sur une incompréhension, d'ailleurs on cherche à stopper dès que le ton monte pour expliquer clairement ce qu'on a compris, ça marche parfois.
Je sais que mon combat à l'aspect si cadré peut paraître bien laxiste vis à vis de la masturbation, voici quelques précisions qui me font gérer cela comme cela:
-Mon sevrage à moi, c'est le sevrage sexuel avant le reste. C'est à dire que j'en suis à 1 mois et 10 jours sans tourner dans un sauna, sans aller dans les parcs la nuit, sans me retrouver dans les bras d'une personne qui me donnerait la nausée mais que mon cerveau pousse à aller chercher.
-Le porno est le mal absolu qui m'en a fait arriver là et doit être combattu. Mais franchement quelques photos de nus et deux visionnages en 1 mois et 10 jours sont raisonnablement une avancée extraordinaire dans une vie qui se limitait au porno chaque jour et à pire souvent. Donc quand j'estimerai être soigné de mon comportement, le porno devra être la cible principale, et il est déjà combattu au quotidien.
- Je suis convaincu (et ça n'engage que moi) que la masturbation est un mécanisme sain qui fonctionne s'il n'est pas dévoyé en compulsif ou alimenté par des images no. Désirées. C'est une raison qui ne me fait pas arrêter mais limiter.
-Le fait de me toucher 2x par semaine me permet de redécouvrir les sensations d'un phallus devenu complètement insensible, qui me faisait trouver des tas de justifications. Et franchement ça marche.
-C'est aussi ma soupape de sécurité, je ne veux pas que le réservoir ai l'occasion de monter en pression. J'ai tenté déjà des records de sobriété sur la masturbation et j'ai vu où me menait la frustration au moment de craquer. Là ça a perdu son aura et je le vis comme un petit travail proche de la meditation. Pour exemple, une masturbation axée sur les sensations me prend une bonne quinzaine de minutes, dans un état de profonde conscience.
Ces précisions pour dire que mon combat et mon ressenti est différent forcément du vôtre. Mais on a tous des maux différents à la base en terme de gravité, des couples différents, une marge de progression différente.
La bise!
Journal du 12.12.2019
Ce fut dur hier car je commençais la journée avec du mal à l'occuper, et cela m'inquiétait de la perdre.
J'ai craqué de bon matin sur du porno, parce que je m'ennuyais ferme.
J'ai eu la plus grosse envie de lacher le combat depuis le début. Il faut dire que je suis dans une phase très negative en ce moment: Projets, stress, travail...
Donc j'ai commencé à me dire que je pourrais bien continuer à faire attention et ça irait, tout en sachant au fond que je retomberais en quelques semaines.
Donc j'ai réfléchi à pourquoi abandonner.
Je vous remercie, car ce que je me disais au fond sur le moment c'est "mais comment est-ce que je vais leur dire?"
J'avais tellement honte et je ne pensais qu'à ce moment où je vous écrirai. Alors je me suis promis de ne rien lâcher, mais également de vous expliquer mieux en quoi le combat que je mène ne s'arrête pas à une image de fesses 2 fois dans le mois. En ce moment même la tentation est grande, j'ai envie, je suis seul à la maison. Mais je me bats.
J'espère ce soir vous annoncer que je n'ai pas fléchi.
Rsll
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 13-12-2019 08:12:20La morale de ta vie doit être en fonction de ton bonheur et non pas en fonction d'une norme.
Ici nous venons librement parce que nous avons détecté quelque chose qui ne nous convenait pas en nous, personne n'est venu nous chercher, donc tu viens, tu écris, et si notre regard ne convient pas, et bien tout simplement tu n'en tiens pas compte.
Ce forum est fait pour des gens qui avancent, rien n'est linéaire, il n'y a ni mode d'emploi à suivre de façon strict, ni le parcours idéal. Le sevrage est l'aventure de la connaissance de soit même, la connaissance de sa faiblesse et son aveu. La faiblesse c'est l'humanité, nous ne sommes pas des dieux. La faiblesse offerte, c'est la force.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 18-12-2019 10:12:10Salut Rssl.
Bon je vois que tu n'as pas posté depuis quelques jours.
Toi qui est si rigoureux dans la régularité, cela n'est pas de bonne augure.
En même temps, je me dis que tu as dû chuter... Et que ... Est-ce si grave ?
Le sevrage est un chemin fait de chutes aussi, il faut le savoir et l'accepter. Reviens poster, seul le découragement est un échec.
Amitiés.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
eric44 @ 18-12-2019 18:12:08J'ai aussi constaté que tu étais beaucoup moins présent ici. J'espère que tu vas revenir poster prochainement, et nous annoncer que tout roule pour toi, et que tu a simplement été bien pris dernièrement.
Si tu as rechuté, ce n'est pas grave. Tu n'auras probablement jamais re-chuté autant que moi :D. Comme le dit Burrhus très justement, ne te décourage pas et reviens partager avec nous. Comme tu le sais, on est tous dans le même bateau, la même galère, et on se soutiendra...
Courage, ne lâche pas !
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Tiago @ 03-01-2020 12:01:01Bonjour Rssl,
J'espère que tout va bien pour toi.
Je te souhaite une bonne année, un bon chemin de rétablissement avec des joies et des victoires !
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 19-01-2020 22:01:46Bonjour à tous
Tout d'abord bonne et heureuse année à vous et beaucoup de courage. Je vous remercie pour vos messages attentionnés qui me touchent, merci de votre altruisme.
Je me dois de vous expliquer la perte de mon mdp, mes 2 semaines de maladie et surtout où j'en était.
Vous vous en doutiez bien, mon absence est en partie due à une rechute (relative) et au questionnement qui s'en est suivi, je m'explique:
Après avoir atteinte mon premier objectif d'un mois, j'ai clairement senti que je tendais vers trop de satisfaction, et que je ne pouvais pas lutter contre ce sentiment de facilité.
Donc j'ai dérivé de quelques incartades au porno au visionnage quotidien, souvent 2 ou 3 fois. J'en ai profité, je me suis observé. De la fascination pour le soft presque beau à des videos de plus en plus hard que l'on redécouvre, qui nous rechoquent, puis le manque d'excitation, les chats, les sauts d'humeur... La victoire c'est que je me suis vu regarder des sites de petites annonces sans jamais crauqer, donc je suis toujours clean sur ce point qui est le coeur de mon combat. Et c'est même pas dur!
La grosse révélation est que mon cheval de bataille, ne plus finir dans des darkroom/ sauna/ bois en écœurante compagnie, n'est qu'un leurre! En effet, j'ai compris que pour glisser vers cette déchéance, je dois suivre un cheminement qui commence bien par du visionnage accru de porno.
Donc je me recentre, et aujourd'hui le combat sera contre le porno, qui passait au second plan auparavant. Le porno, c'est la fondation de tout mes problèmes.
Vous aviez l'habitude et cela me fait chaud au coeur de me lire, je me suis rendu compte que poster chaque soir est contre-productif. Désormais ce sera chaque fin de semaine pour que cela reste un événement et ai le temps d'être compris et réfléchi. La formule reste la même, je vais faire au mieux, je vais tâcher de garder une masturbation "aux sensations" par semaine. Cela fait couler de l'encre mais je revis en couple, je retrouve mes sensations.
Ça fait du bien de revenir en tout cas...
Journal du 19.01.2020
Depuis des semaines er ce soir encore je me masturbe une poignée de fois par jour devant du porn. Avantage: Le combat passé aide car je crois à la rédemption, je stoppe avant trop d'images choquantes, la lutte est plus aisée à reprendre.
Merci à vous!
Rskk
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Burrhus @ 20-01-2020 15:01:22Salut RSS.
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RE: Le journal de ma ligne+ annonce
Restersurlaligne @ 26-01-2020 21:01:40Journal du 26.01.2019
Retour hebdomadaire donc, il va falloir apprendre à rester assidu avec moins d'intensité. Combat contre le porno franchement mis de côté dans une vie rapide en ce moment. Globalement je regarde du porn à l'envie mais sans compulsion, avec quand même l'apparition d'un déviance qui pousserait à aller voir ailleurs. Pourtant dans 5 jours je serais aux 3 mois de pure fidélité si vous voyez mon premier post, donc je dois m'accrocher! Je le suis engagé à fêter cette victoire, ce sera un jour spécial avant l'objectif 6 mois.
Gros bon point: Vis sexuelle charmante et éjaculations normales! Grâce à un corps que je redécouvre
Merci à vous
RSLL
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