Bonjour,


Et pardon, parce que ca va être long...

Je suis Isa, et depuis 4 jours, je sais que je suis officiellement co-dep...

Officiellement parce que finalement je le sait depuis longtemps. Mais il a fallut que le vase déborde pour qu'il me dise les choses.

Je ne suis pas moi-même quelqu'un de "soft" je suis une excessive de tout, du sexe y compris. Mais du sexe avec mon homme ou devant parfois un porno avant de grimper sur mon homme. Je ne suis pas quelqu'un qui juge ni qui a des tabous...

On a eu plusieurs disputes, mon conjoint va sur un site d'escortes avec qui il discute, il demande des tarifs tout simplement sans aller plus loin, du moins depuis 2 ans qu'on vit ensemble même si pendant la 1ère année de notre couple je pense qu'il passait à l'acte.

Il avait arrêté de chatter le 31 décembre 2018. Je le sais parce que c'est une bille en informatique et que je surveillais ses téléphones (il en a un perso et un pour le boulot). Il chattait seulement j'en suis sûre parce qu'on bosse et vit ensemble et qu'il a peu de loisir et que suspectant ce que je suspectait j'avais mis fin à tout mes loisirs à moi... Pour, je pense, garder le contrôle...

Je sais qu'il ne chattait plus car le site en question nécessite qu'il se connecte et qu'ayant son pseudo je savais qu'il ne se connectait plus car ça donne la dernière date de connexion lorsqu'on recherche un membre par son pseudo...

31 décembre 2018. Certainement une bonne résolution et j'étais heureuse sans jamais lui en avoir parlé, qu'il fasse cet effort...

Comme dit plus haut c'est une bille en informatique... Alors je sais aussi que ce site il continuait de le fréquenter. De regarder les annonces d'escorts. Mais sans leur parler.

En fait il est même possible que j'aurai pu me satisfaire de cette situation si il ne m'avait pas délaissé. Seulement je ne suis pas le genre de femme qui supporte sa petite "baise" du samedi matin dans son lit sans plus jamais être touchée autrement.

Je suis une charnelle j'aime toucher. Et lui aussi au début de notre relation. En vrai il était comme ça avant que je le grille la première fois. Quand on en a reparlé il me disait qu'il était physiquement moins proche de moi car il ne supporte pas de savoir que je n'ai pas confiance en lui...

Au final je me dit que j'avais raison de ne pas avoir confiance. Parce que même si j'ai fouillé je ne le faisait pas de façon malsaine ni sans le juger je pense... Je cherchais juste à comprendre et avoir assez d'éléments pour pouvoir demander des comptes...

Il y a un mois je suis partie en week-end une sorte de cousinade avec toute ma famille. On a un chien un peu difficile qui ne supporte vraiment pas les gens. On ne peut ni l'emmener ni le confier... Mon conjoint n'est donc pas venu. Et pendant ce week-end il a littéralement pété les plombs, se sentant abandonné. Il était agressif au téléphone avec moi. Il s'est reconnecté à ce site, a recontacté des ex sur Facebook... enfin bon...

Au fond je le connais, parce que moi aussi je suis blessée comme femme, je comprend ses détresses. Et même si "ce n'est pas une raison" je comprend qu'il s'y soit reconnecté parce qu'il se sentait seul...

Sauf que depuis il ne s'est pas arrêté. Je continue à contrôler de manière plus soutenue, j'ai mis une fausse annonce d'escort, il demande des photos je lui envoie des photos trouvées sur le net et donne une adresse et une heure de rdv et il n'y va pas. Mais en même temps comment je suis censée comprendre qu'il fait semblant d'aller aux toilettes pour parler à une escort tout ça pour obtenir 2 photos sur lesquelles il n'a même pas eu le temps de se branler et qu'il a de suite supprimé ? Quel intérêt ? J'ai du mal à saisir et c'est la première chose sur laquelle je souhaite que vous m'éclairiez...

Je ne lui ai rien dit de mes récentes découvertes en espérant que ça lui passerait... sauf que non...

Il y a une semaine environ, il voulait me montrer une annonce pour une maison a acheter mais il ne la retrouvait pas. Je prend donc son téléphone devant lui, vais dans l'historique et tombe sur "chat avec machine" "chat avec bidule" sur le site en question...

J'ai beau l'aimer et espérer que ça passe... Je rumine et il le sait... Je pense aussi qu'il savait pourquoi même si il ne le disait pas...

Le lendemain il part au boulot. Je lui envoie un message hyper bienveillant, lui disant que j'ai vu son historique, que ça me dérange car même si je le croit quand il me dit qu'il ne passe pas physiquement à l'acte, je prend ca comme un gros manque de respect. Et que je ne veut plus ça. Plus jamais. Que je suis la pour lui, que je vais faire des efforts pour qu'il se sente bien etc...

A ce message il n'a jamais répondu. Je lui ai demandé si il l'avait reçu et si il l'avait lu il m'a répondu que oui. FIN.

Il y a 4 jours donc, je me suis fait opérer. Pendant cette opération il gardait ma fille de 5 ans dont on a la garde partagée, une semaine sur 2. Et quand j'étais à l'hôpital, il était inquiet. Il m'aime je n'en doute pas...

Avant de sortir de l'hôpital je vérifie et voit qu'il s'est connecté pendant mon opération... Déjà forcément j'en prend un coup. J'ai demandé à faire cette opération en ambulatoire (donc je sort le jour même) alors qu'elle nécessite 5 jours d'hospitalisation parce que je ne me sent pas tranquille. PARCE QU'AU FOND JE SAIS !!! Et puis aussi parce que je n'ai pas envie de rester à l'hôpital, car c'est moi qui leur fait a manger, que je les aimes et blablabla...

Il vient me récupérer, avec ma fille, et fait un arrêt dans un supermarché en nous laissant le téléphone qu'il a connecté en blutooth pour la musique...

Alors je regarde son téléphone. Et là, pour la première fois je me rend compte qu'il a appelé. Des escortes. Enfin non. TOUTES les escortes de notre ville... 5 fichues minutes après que je lui ai envoyé un message lui disant qu'ils me descendaient au bloc...

Ma patience, non, mon cerveau, vrille complètement. Je tiens, jusqu'à ce que je couche ma fille. Et pendant ce temps la il s'endort sur le canapé. Alors en attendant qu'il émerge moi je boit. J'ai l'alcool très, TRÈS facile. Ma fille dort. Même pendant la dispute qui a suivi elle a dormi comme un bébé.

Je prend la décision de le quitter. Je ne peut plus supporter ça et il ne veut pas me parler...

Il se réveille. Voit que je boit. S'agace. Et la, la le fléau de l'enfer se renverse sur lui. Je ne me reconnait même plus. Tout part en vrille...

De la haine, de l'animosité qui sort de ma bouche. Aujourd'hui on m'a opéré. Intubée. Mon corps est épuisé. Et je boit pour supporter ses merdes... Je ne suis que haine. Je n'écoute plus ce qu'il m'a déjà dit milles fois : "je leur parle juste je n'ai jamais rien fait".

C'est con mais pendant cette opération j'aurais pu mourir, bah oui pourquoi pas ?! Ma fille aurais été débarrassée de moi, mes angoisses, mon conjoint infidèle parce que oui quand tu te planque dans les chiottes pour parler à des putes alors que celle que tu dis être ta femme et ta fille sont dans la pièce a côté putain de bordel de merde c'est de l'infidélité, que tu y ai mis ta queue ou pas...

Bref...
Je vrille... Pardon... Mais merde a la fin !!!
Je culpabilise tellement pour ma fille, de l'avoir laissé s'accrocher à lui... alors qu'il n'était pas fiable et que je le savais...

Alors bref il se réveille et la, la, je lui lâche tout. Qu'il se barre et prenne ses affaires. Stop. 5 putains de minutes après qu'on m'endorme, qu'on m'intube... Qu'on m'opère. Que je doive surveiller mon rythme cardiaque et ma respiration pour que j'ai le droit de sortir de cette salle de réveil pour envoyer un message à mon homme ma moitié qui s'inquiète et ma fille...

Pour s'apercevoir de ca au final. 5 foutues minutes après que je soit descendue au bloc...

Et la... la enfin... il me le dit... que c'est une maladie, que l'opération et l'idée de me perdre c'est trop. Et qu'il a géré comme il pouvait...

Mais 5 minutes après qu'on me descende au bloc et tout en gardant ma fille...

J'étais soulagée de ces révélations. J'ai appris ce dont je me doutais : c'est ancien, il se bat contre ça, c'est une maladie, il n'arrive pas à s'en sortir.

Mais je suis tellement fâchée. J'ai tellement essayé d'aborder le sujet avant. Et lui l'Ours des bois celui qui n'aime pas parler n'a jamais rien voulu me dire... Il me connait quoi... Il sait que j'aurais pas mal réagi. La preuve je lui dit que je suis heureuse qu'il ai eu le courage de me parler et je vais me coucher parce que pleine d'alcool rien ne sert d'en parler ce soir...

Depuis on n'en a pas reparlé. J'ai plein de questions j'ai beaucoup lu. J'ai besoin d'avoir des réponses mais je n'ose pas remettre le sujet sur la table.

Il est en vacances pendant 3 semaines. Et moi je suis arrêtée pour plus d'1 mois à cause de mes problèmes de santé...

3 semaines dans la même pièce tout les 2 avec nos 2 chiens car ma fille est partie chez son père. Mais qu'est-ce qu'on va bien pouvoir faire pendant 3 semaines... Et si il s'ennuie et que du coup il continue a faire semblant d'aller aux toilettes pour parler a des nanas...

J'angoisse...

Je suis certaine qu'il refusera une aide extérieure. C'est un sauvage mon chéri...

Comment je doit réagir qu'est ce que je doit faire ?

Enfin bon... Si vous pouviez m'expliquer ou est ce que vous vous trouveriez de l'excitation dans ce qu'il fait pour m'aider à comprendre.

Et je veut bien tout vos avis, même les plus crus et négatifs ^^

Je prendrai le positif aussi :)
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Burrhus @ 04-08-2019 22:08:06

J'ai lu tout ton post. Tu écris très bien, et c'est très agréable de te lire.  Pour[size=x-large] [/size][size=small]te répondre, ce n'est pas simple, parce que tu abordes beaucoup de questions.[/size]

D'abord, premier truc, je ne suis pas très inquiet pour votre couple. Je trouve que toi comme lui, vous avez des attitudes assez saines. Toi tu pètes un câble, c'est féminin, lui se mure dans sa grotte, c'est masculin. Les femmes aiment mettre les problèmes sur le tapis, les hommes ont la hantise d'être un sujet de problème pour leur femme.

Franchement comme tu me présentes ton homme, je pense qu'il ne passera pas le cap avec les escortes ( je peux me tromper, mais je pense que ça le rassure de savoir qu'il peut le faire, de là à dire qu'il en a envie, ce n'est pas prouvé).

Poses moi des questions précises, je tâcherai de trouver des réponses, là c'est un témoignage très complet et riche, mais je ne sais pas trop comment t'aider.

Dis moi selon toi quelle est la marge de manœuvre dont tu disposes ? Le risque si tu parles de cela est qu'il se sente diminué dans sa " compétences " d'homme, et cela pourrait être très négatif. Ne pas en parler est mauvais aussi, car c'est à mon avis un peu un passage obligé.

Le fait qu'il matte pendant ton opération ne doit pas te formaliser. Son attitude n'est pas contre toi, et même s'il y avait un risque pour ta santé, quelle aurait pu être son action, aucune. Il était impuissant et ça pour un homme c'est ingérable. Ce n'est pas comme s'il ne t'avais pas porté secours, en plus il te rendait le service de garder ta fille.

Qu'en est il de sa famille à lui, ses frères et soeurs, ses parents. Il n'est pas le père de ta fille et la garde alors qu'il est exclu d'une cousinade dans ta famille. Là il faut peut-être creuser.

Voilà vite fait mes premières impressions.

À plus.
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Iza @ 05-08-2019 02:08:43

Un grand merci pour ta réponse. Le pavé a du en décourager plus d'un !!

Pour la cousinade c'est lui qui ne voulais pas venir et c'est toujours comme ça. Tout le monde l'adore et je doit toujours l'excuser auprès des autres. Apres ils savent que c'est pas un grand sociable.

Au fond il ne veut jamais venir avec moi où que ce soit ni faire quoi que ce soit. Peut-être parce qu'il est vraiment très rarement seul et a besoin de temps à lui...

Sauf que j'ai tellement peur de ce qu'il peut faire que j'ai arrêté tout loisir ou sorties. De toutes façons même si au fond il cherche à avoir du temps seul il ne l'apprécie pas et me le reproche alors bon...

Pour les questions directes je me demande surtout :

Est ce que c'est fréquent de délaisser sa compagne lorsqu'elle découvre les choses ? Et comment je doit réagir pour qu'il se rapproche de moi ? Je ne suis pas fâchée, c'est toujours mon homme. Il n'a jamais eu confiance en lui et se trouve mal membré mais il sait que personne d'autre que lui ne m'avais tant satisfaite. On fait des choses chouettes et variées je trouve sexuellement, mais c'est rare que ce soit lui qui entreprenne le rapport.

Souvent aussi quand il a jouit il s'excuse que ce soit déjà fini. Alors que ya pas de raison en général il m'a fait jouir aussi en plus d'avoir eu de formidables préliminaires. Et quand c'est fini, apres le sexe il ne faut plus le toucher. Je pense qu'au fond il gère très mal le rapport au sexe mais je ne sais pas comment l'aider.

Je suis rassurée par tes propos. Mais j'ai du mal à comprendre ce qu'il y a d'excitant dans ce qu'il fait. C'est mal de chercher à comprendre ce qui l'excite dans sa pulsion ? Qu'est ce qu'on peut trouver d'excitant à faire semblant d'aller aux toilettes pour demander un tarif à une escort, lui demander une photo sur laquelle il a même pas le temps de se masturber et la supprimer immédiatement et sans aller au rdv après ? Meme si je suis ravie qu'il n'y aille pas ?

Je comprend pour le coup de l'opération ca n'aurai rien changé c'est vrai tu as raison.

Pour répondre à tes questions :

Je ne pense pas avoir de marge de manœuvre quant à la discussion qu'on doit fatalement avoir. Car même avec toutes les bonnes intentions du monde je sais que comme tu dis il se sentira diminué dans sa compétence d'homme. C'est déjà le cas. Même si j'ai du mal a comprendre pourquoi.

Lui c'est quelqu'un de très secret. Il est toujours dans le mensonge avec sa famille à qui il cache entre autre qu'il boit, fume, qu'on a 2 chiens et pas 1 seul etc... Son père est assez chiant on va dire. Même si je l'adore ? alors il évite d'avoir à leur dire quoi que ce soit. Il fait pareil avec ses frères qui seraient pourtant les derniers à le juger et fument et boivent, eux. Si je venais à aborder le sujet avec qui que ce soit il ne me le pardonnerai sûrement jamais...

Et sinon, comment on fait pour avoir cette discussion ? J'attends qu'on s'engueule ou je balance la bombe à un moment ou tout va bien ? Aujourd'hui j'ai voulu lui parler, il l'a vu a mon regard, et il a sourit et soupiré. J'ai sourit aussi et lui ai dit qu'on n'était pas obligés d'en parler ce soir. Il m'a dit non ce soir on est bien :)

Mais lui n'abordera jamais le sujet c'est une certitude...

Je voudrais lui demander si il veut de l'aide. Et même si il la veut je sais qu'il va la refuser. J'ai vu que pour certains leur femme avait accès à leur historique internet etc... Je voudrais lui proposer mais c'est quand même pas sain je veut pas qu'il se sente gêner de regarder un porno un jour quand je ne suis pas la et même si j'avoue que l'angoisse devient grande rien que quand il va aux toilettes parce que je ne sais pas ce qu'il fait il a quand même le droit de mater un peu. J'ai peur de lui proposer du coup pour de mauvaises raisons, même si j'ai de bonnes intentions ce serai aussi beaucoup pour calmer mes angoisses à moi...

Merci miles fois d'avoir pris le temps de me répondre.
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Mint @ 05-08-2019 11:08:13

Bonjour.

J'ai vu cela dans le dernier post.
[font=Tahoma]- Lui c'est quelqu'un de très secret. Il est toujours dans le mensonge avec sa famille à qui il cache entre autre qu'il boit, fume, qu'on a 2 chiens et pas 1 seul etc... Son père est assez chiant on va dire. Même si je l'adore ? alors il évite d'avoir à leur dire quoi que ce soit. Il fait pareil avec ses frères qui seraient pourtant les derniers à le juger et fument et boivent, eux. Si je venais à aborder le sujet avec qui que ce soit il ne me le pardonnerai sûrement jamais...[/font]

[font=Tahoma]J'ai juste envie de dire cela...Aie !!![/font]

[font=Tahoma]Bon courage à vous. [/font][font=Tahoma]Mint[/font]
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Burrhus @ 05-08-2019 12:08:40

re

[font=Tahoma]Au fond de vous Iza c'est quoi le véritable problème, que seriez vous prêt à accepter ou non par amour propre ?  [/font]
[font=Tahoma]Quel serait votre chemin idéal avec cette homme, que souhaitez vous partager avec lui réellement et a t-il les moyens de vous l'offrir concrètement ?[/font]

[font=Tahoma]Mint.[/font]
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Iza @ 06-08-2019 13:08:10

Bonjour  Mint et merci de ton retour. Pourquoi tu disais Aïe dans ton avant dernier post ? Parce que c'est quelqu'un de secret ?

Pour répondre à ta dernière question, s'il ne fait que mater et regarder un porno de temps en temps ça me va. Mais il doit y avoir plus si il me dit que c'est une maladie...

Je ne sais pas si il peut m'offrir quoi que ce soit. Il ne veut pas parler. Il se voit avec moi à long terme d'après lui mais le manque d'argent le stresse et il ne se voit pas construire quoi que ce soit a cause de ca. On n'est pas dans la détresse financière mais bon on n'est pas très à l'aise non plus...

Je sais que ça lui tiens à cœur de nous "mettre bien". Mais moi je suis bien... Je changerai juste de logement sinon on a a mangé, a boire, a fumer, on se fait plaisir de temps en temps. Enfin je n'aspire à rien de fou. Juste à la paix...

Et en dehors de ces histoires d'escortes je l'ai.
[hr]
Burrhus merci encore pour tes éclaircissements.


La technique de le déstresser sur le reste pour qu'il me remercie au lit à vraiment bien marché hier !

D'un côté l'histoire des préliminaires me rassure, parce qu'effectivement il fait attention à mon plaisir c'est rarement des rapports "juste" masturbatoire comme j'ai pu le lire pour certains ici. Et tu me rassure aussi sur le fait que ce n'est pas du désintérêt que ce ne soit pas lui qui cherche le rapport.

Merci aussi de tes éclaircissements sur cette phase réfractaire dont tu parles. Mes anciens partenaires ne se fermaient pas autant mais peut-être qu'il est plus sensible à cette phase physiologique...

Pour ce qui est de le rassurer s'il estime être venu trop vite il ne m'en laisse pas l'occasion. Je ne doit pas parler de sexe sinon il se ferme. Et même hier quand il m'a fait tant de bien je n'ai pas le droit de le dire. Limite il se fache... C'est un peu étrange non ? Je lui ai dit que j'allait vraiment bien dormir après ça. Il m'a envoyer chier avec un "ouai ouai" comme s'il s'en fichait. Aujourd'hui j'ai abordé le sujet en lui disant que "c'est drôle que tu t'appliques autant à me faire du bien mais que tu veuille pas que je te dise a quel point ça m'a fait du bien". Il m'a répondu qu'on n'avait pas besoin d'en parler toutes les 4 secondes. Alors que je n'en ai pas parlé entre ces 2 seules fois.

Peut-être que je devrait lire ce truc des femmes de mars et d'hommes de venus que je vous ai vu conseiller a pas mal de codep.

Pour moi qu'on prenne notre pied c'est très important. Alors qu'il sache que c'était formidable pour qu'il prenne confiance en lui l'est aussi. Mais apparemment j'ai pas la bonne méthode :)

Message reçu pour le lion dans sa cage. Je ne chercherai plus le comment de son excitation. Tes explications m'ont convaincues !!

Par contre, pour aborder la discussion de ses relations avec les autres et des relations en général, j'ai déjà essayé cette approche. Mais à part un "j'aime pas les gens" ou alors quand on cancane parfois sur des couples qu'on connait et qu'il me dit ce qu'il en pense il ne dit rien sur lui ou nous. Et ça ne m'aide pas à le cerner.

Je veut bien réessayer de sortir plus, avant j'étais sportive j'ai même arrêté le sport parce que j'avais peur qu'il fasse n'importe quoi si je le laisse seul.

MAIS en dehors du fait que ça va être super dur de le laisser sans penser a ce qu'il est peut être en train de faire, lui il n'aime pas que je sorte. Même s'il me dira le contraire et qu'il est toujours partant quand je parle de faire quelque chose seule au final quand je rentre il me boude et pendant que je sort il m'envoie des messages un peu jaloux (et c'est vrai que j'adore, ça montre qu'il tient à moi)...

Enfin bon merci de ces quelques pistes Burrhus, j'espère avancer un peu sur le sujet.
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Burrhus @ 06-08-2019 14:08:48

Ce qui est sympa quand on te lit, c'est qu'on sens que tu l'aimes.
Perso, je ne pense pas qu'il soit en mal d'assurance avec toi au degré où tu le penses. C'est aussi un peu une stratégie de séduction qui permet que tu t'ouvres à lui davantage...
Bon je dis ça je dis rien...
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Iza @ 06-08-2019 15:08:23

Bah pour tout dire des le départ quand j'ai commencé à essayer de le séduire il était fermé parce qu'il pensait que j'avais fait un pari avec des collègues. Mais il y croyait dur comme fer !

Haha mais peut-être je ne sais pas. Oui je l'aime. C'est le seul homme que j'ai voulu moi et qui n'est pas juste une occasion que j'ai saisi :)

Mais j'ai pas l'habitude de ça dans les relations que j'ai pu avoir on parlais plus ou moins ouvertement de sexe. La c'est un truc secret quoi... Que même entre nous on doit pas se dire... C'est étrange je trouve ! Mais si il va pas voir ailleurs et qu'il ne me délaisse plus ma foi pourquoi pas...
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Mint @ 07-08-2019 06:08:36

Bonjour Iza.

Quand je disais Aie...Dans un de mes post, je parlais de mensonges envers sa famille qui ensuite se dirigent vers toi. Ce n'est jamais bon car un mensonge en appel un autre, puis un autre et ainsi de suite pour finir dans un vrai bourbier. Mais bon comme on dit, il y a les petits et grands mensonges et rien non plus est absolu.

Apparemment tu peux te suffire d'amour et d'eau fraîche, sous un toit plus grand avec une carte de retrait plafonnée sans découvert. Pour lui ça le bloque et il voudrait un peu plus pour te "mettre bien" mais il est obligé de faire avec ce qu'il a. 

Petite question, est-ce un homme basique, a t-il confiance en lui, est t'il capable de construire quelque chose de stable avec une personne.
Quand je dis basique, tu peux comprendre à quoi je me réfère, sinon demande et je te dirais à quoi je pense.    

Pour les escortes, je ne sais quoi te répondre à part cela - Une femme attend son homme à la maison en pensant que c'est un type bien, alors qu'il se tape des putes ou autre. La première image qui vient est "Fils de ....", malheureusement, c'est bien plus compliqué qu'on ne le croit.     

Bonne journée et courage

Mint.
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Iza @ 07-08-2019 11:08:49

Bonjour Mint

Oh oui trop de mensonges...

Bizarrement non je ne voit pas a quoi tu fais référence en parlant d'homme "basique" et je veut bien que tu m'en dise plus afin de te répondre.

Il est plutôt déprimé il a vécu son rêve avait une maison en forêt avec plein de chiens ce qui était le but de sa vie et il l'a perdu car c'était un logement de fonction et suite a un accident il ne pouvait plus travailler dans cette branche. Je sais que ça l'obsède. Et qu'avec nos petits moyens ce ne sera pas réalisable...

Je ne sais pas si il peut construire avec quelqu'un. Il n'a jamais rien construit d'autre que sa situation professionnelle qui ne lui plaît pas mais dans laquelle il a su évoluer...

Je sais bien que c'est plus compliqué qu'on croit mais je ne sais pas à quoi je fait face et ça me pose problème.

Bonne journée à toi aussi et merci
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Mint @ 07-08-2019 15:08:55

Re bonjour.

L'homme basique. "J'ai une nana à la maison, elle aime le sexe, grimpe sur moi assez facilement, c'est cool, je vais m'en contenter même si je ne suis pas forcément heureux" ça te parle ? 

Qu'il ment à sa famille pour ne pas perdre la face, soit, mais à quoi bon ? S'il ment à sa propre famille, crois tu que cela soit si difficile pour lui de te mentir ?  C'est un cercle vicieux le mensonge, un bourbier indéfinissable à mes yeux. 

Tu dis qu'il n'a rien construit d'autre que sa situation professionnelle qui ne lui plaît pas mais dans laquelle il a su évoluer...Il est où l'épanouissement personnel ici ?  

Mint.
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Iza @ 07-08-2019 17:08:33

Re bonjour Mint

Bah justement il ne s'épanouit pas personnellement et pour le mensonge c'est totalement ca. Évidemment que c'est facile pour lui de me mentir. Il ment à tout le monde tout le temps pour tout. Et avec une facilité déconcertante.

De base je pense que je suis la nana pratique pour lui par définition. Je lui roule même ses joints alors que je ne fume pas. Je ne le torche pas encore par contre...

Je sais qu'il n'est pas forcément heureux.  Je me tâte même à enlever le "forcement" dans cette phrase. Il pense ses rêves hors de portée.

Je ne comprend pas, que si je suis juste "pratique" et qu'il ne m'aime pas, au fond, il ne me quitte pas, ou ne me le dise pas. Parce qu'on n'a pas commencé notre relation sur cette base. Que le but était de "travailler en équipe" et que si il n'est pas dans mon équipe on s'était juré qu'on se le dirai.

Mais oui le mensonge. Alors le contrôle le doute etc... Le cercle vicieux sans intérêt...

Quel gâchis !

Je sais pas du tout où j'en suis.

Je lui en mettrais bien plein la tronche mais a quoi bon... J'en ai même plus envie...
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Mint @ 07-08-2019 22:08:29

Bonsoir.

Iza, je ne sais pas trop quoi répondre à cela. je ne suis pas là pour réveiller de la colère ou quoi que ce soit, ce n'est pas bon pour la santé mentale et physique. Je te préserverais donc de ses états nocifs car je déteste cela. Je n'ai pas le sens d'analyse de Burrhus, qui est beaucoup plus affûté que le mien et peut-être plus adapté pour t'aider à y voir plus clair. 

J'ai été élevé d'une façon assez pragmatique et je suis resté comme ça, j'essaye d'aller à l'essentiel malgré mes propres failles.

Ce que je ressens en te lisant c'est que tu lui permet de regarder du porno, tu lui monte dessus facilement, tu lui roule ses joints et sans aucun doute, tu dois lui offrir une myriade de petites intentions dont est capable de donner une femme amoureuse...Pour lui c'est tout bénef. Tu lui offre ton amour sur un plateau d'argent et en échange tu reçois des mensonges et des doutes envelopper dans du vieux papier peint. C'est à toi de voir ou tu peux et veux aller avec lui et ce que tu es capable d'accepter par amour propre. 

Si tu as encore assez de ressources en toi à donner alors change peut être de méthode avec plus de dialogues, d'échanges, de sorties puis de fermeté. Tu verras bien ce qu'il en ressort. Remets toi aussi en question si besoin est il faut pas en avoir peur et c'est courageux de le faire. Mais libérez vous de cette diarrhée mentale qui au final agit comme un poison pour votre couple. Trouver ensemble la porte de sortie qu'ils vous convient le mieux pour le bonheur de votre couple. 

C'est à toi de lancer la première salve et de savoir où toi tu veux vraiment avec lui ou alors accepte toutes ses failles et aime le tel qu'il est et ne te poses plus de questions. Tu peux aussi te libérer de toute cette pression et te dire qu'après tout c'est lui qui est comme cela et non toi, ce sont ses problèmes à lui, pourquoi se faire du mal pour quelqu'un qui n'est pas ton corps, ton esprit, ton cerveau, tes pensées. Mais pour cela, il faut avoir quand même quelques kilomètres de sérieuse remise en question sur soi, des séances de Yoga puis de méditation pour arriver à se détacher des problèmes des autres, surtout celui de son conjoint. 

Courage. 

Mint.
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Burrhus @ 08-08-2019 08:08:50

J'ai mis un coup de coeur à Mint pour son commentaire.
Non pas que je sois forcément d'accord, mais c'est l'esprit du forum. Un lieu d'échanges d'avis, avis donnés avec ses tripes.
Comme je suis modérateurs et que j'ai une certaine expérience et quelquefois un ton un peu docte, on pourrait croire que j'ai autorité, mais pas du tout, je suis un membre comme un autre.
La multiplicité des avis aides à avancer, ainsi j'invite chacun à s'investir davantage dans les sujets des autres.
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Iza @ 08-08-2019 22:08:55

Bonjour,

Après grosse discussion assez violente de ma part pour lui tirer les vers du nez... Je pense qu'au final il n'a pas de dépendance sexuelle. C'est juste une idée que son père a planté dans son cerveau. Il a pris de mauvaises habitudes quand il est resté longtemps seul. Et son comportement n'est pas forcément sain mais c'est plus un problème de mensonge et du temps et de l'énergie que ça lui prend de toujours cacher son vrai lui...

J'ai fait ce que m'avais dit Burrhus, l'ai mis face à ma détresse, mon stress constant et le fait que ça me rende malade. Je pense qu'on a beaucoup avancé hier.

Depuis on est plus proche. Ca ne fait que 24h certes, mais c'est déjà plus long que ce qu'on a vécu ces 2 dernières années.

J'ai bien noté vos conseils que je garde précieusement et je vous remercie d'avoir été la pour moi dans ce grand moment de solitude.

Mint tu as raison, ton post est plein de bonté et je vois bien que tu as vraiment tourné ton message en faisant attention  à ne pas me heurter. Milles merci.

J'ai moi-même tellement de problèmes à régler et effectivement je doit travailler sur moi.

Je vous souhaite bon courage. J'ai aussi beaucoup lu les post de dépendant et de mon point de vue, vous êtes tous des personnes bien, puisque vous êtes ici à essayer de vous en sortir.

Paix et amour.

Merci.

Isa
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Mint @ 09-08-2019 07:08:59

Bonjour.

Merci Burrhus, je vois que la sincérité paye, car j'en reçois quelque chose de bon. Ma manière de penser est "Tu mens, t'es dans la merde. Tu es sincère, t'es libre." 

Pour iZa
Je suis content de lire que tu vas faire une petite introspection dans ton moi intérieur et que ça s'arrange même une journée avec ton homme. Espérons 1,2,3,4,5 jours et bien plus comme ça.

Courage.

Mint.
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Iza @ 11-08-2019 09:08:34

Bonjour et merci Mint,

Jusqu'ici ca va toujours même si ça s'éteind un peu :) ca ne va pas non plus être rose du jour au lendemain ce serait trop simple.

Je suis de ton avis la sincérité c'est la liberté.

Courage à toi aussi sur ton chemin.
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Mint @ 12-08-2019 11:08:30

hello.

Je passe en coup de vent car je pars demain assez tôt. Essaye de faire en sorte que ça dure le plus longtemps entres vous. Soit sincère avec toi même et à l'écoute de ton homme malgré ses failles. Comptabilise ses efforts et voit si ça va dans votre sens à tous les deux

De toute façon, tu sais où nous trouver quand ça ne va pas et quand ça va bien aussi :-)  

À bientôt Isa et bon courage. 

Mint
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Iza @ 12-08-2019 14:08:04

Merci infiniement Mint et bonnes vacances si c'est la bas que tu vas.
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
nicodep @ 14-08-2019 08:08:16

Bonsoir Iza,

J'ai lu le fil de discussion avec beaucoup d'attention et d'intérêt ton témoignage a fait raisonner quelque chose en moi.

Tu dis qu'après votre discussion tu ne pense pas qu'il soit atteint d'une dépendance sexuelle. Compte tenu de ce que tu as écrit je suis
convaincue du contraire.
Effectivement, l'addiction (ou dependance) se développe souvent parce que nous avons choisi la masturbation ou la stimulation sexuelle
cérébrale comme une réponse (très inapproprié) au stress et aux angoisses ... C'est mon cas, c'était le seul moyen pour évacuer le stress ou
l'angoisse quand ça devenait vraiment trop important. Le comportement de ton homme alors que tu entrais au bloc me semble en être un exemple.
il devait garder ta fille et ne pouvais pas être a tes côtés le stress et l'angoisse de te perdre devaient être a son comble ... Alors pour faire
retomber la pression il a fait ce qu'il sait lui procurera le soulagement a son angoisse.
Je pense qu'il faut prendre l'addiction sexuelle comme une conséquence ou comme l'expression d'un mal-être ... Il faut y rester attentif car la perte
De contrôle peut être rapide.
Mais il faut rester positif ... Tu l'as détecté et ça c'est hyper important je pense qu'il faut que tu en parle calmement a ton homme et que vous essayez
ensemble de comprendre ce qui ne va pas ... Dans les problèmes de dépendance sexuelle dans un couple ce qui est primordial c'est le dialogue si vous
voulez vous en sortir ensemble.

Bon courage
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Iza @ 14-08-2019 09:08:57

Bonjour Nicodep,
Et merci !
Je pense que si addiction il y a c'est effectivement ça. Pour ce qui est du dialogue c'est compliqué tant que je ne le met pas face aux faits... Parler de sexe c'est tabou de base pour lui alors c'est compliqué...
Je reste à l'affût. Lui il fait des efforts. Rien que quand il va au toilettes pour éviter que je psychote sur ce qu'il fait il joue à un jeu de guerre qui fait du bruit ou il regarde des vidéos et met le son. Il a compris que ça me rendait malade...
Je ne peut le protéger de tout stress et je sais qu'il y a mal-être mais je ne peut pas faire le chemin à sa place...
Honnêtement j'ai été ferme. Il veut mater il matte mais il ne leur parle pas sinon il me perd.
Voila ma limite...
Merci et bon courage à toi aussi...
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Iza @ 09-10-2019 06:10:49

Bonjour,

Apres quelques semaines plus ou moins apaisées me revoilà...
Comment dire ? Il continue à parler avec des nanas... J'avais dit que c'était ma limite à ne pas franchir. Qu'il n'avait qu'à mater et s'arrêter là...
J'ai pris mes affaires, pleuré, crié, il m'a demandé de rester, il a pleuré, a juré ne pas vouloir me perdre...
Je suis lessivée.
De nouvelles explications m'ont été données. Il s'agirait de l'attrait de la nouveauté il leur parle mais ne va pas les voir. Bla-bla-bla.
J'ai été mauvaise, lui ai craché tout mon venin au visage. Lui disant qu'il arrive même pas à parler de cul avec moi alors qu'il me faisait bien rire d'en parler aux autres... Et d'autres choses qui font mal.
Je lui ai redit que c'est un manque de respect, que lui qui me tape des crises de jalousie tout les 4 matins est bien culotté parce qu'il sait très bien ce qu'il me fait lui en faisant ça derrière mon dos...
Je suis vide. Je suis restée. Je me dégoûte de rester avec un homme qui a aussi peu de considération pour moi.
Parce que comme je lui ai dit, qui prend soin de moi ? Qui est tendre avec moi qui a envie de moi ? Pas lui. Il est trop occupé avec ses conneries.
Alors il peut pleurer, regretter, me dire qu'il m'aime et que ça va changer, que ma fille et moi on est sa famille et qu'il ne veut pas nous perdre...

Une dernière chance il en veut une je lui laisse, je l'aime mais je ne le croit plus. Mais je l'aime. Je souffre et je ne peut pas en parler, personne ne comprendrai qu'on se laisse manquer de respect à ce point...

Pfff... Je suis fatiguée et dégoûtée... De lui, de moi.

Il ne me propose pas de solutions ne veut pas voir un psy il va juste arrêter. Dixième fois qu'il me le dit...

Voila. Fallait que je pose mon ras le bol et ma tristesse quelque part...

Merci à vous d'avoir lu.
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Burrhus @ 09-10-2019 07:10:54

Tant que tu discutes c'est que tu y crois, un jour peut être tu partiras sans rien dire. Tant qu'il ne reconnaît pas qu'il a besoin d'aide, c'est qu'il est dans le déni, et il n'y a rien à espérer. Si tu veux l'aider, c'est qu'il prenne conscience qu'il a besoin d'aide.
Je suis un peu direct, mais tu ne peux pas souffrir comme cela sans un chemin ou au bout il y a au moins une petite lumière.
Essais de l'amener à l'aveu que ce n'est pas vrai que sans aide il va changer. Si en plus il est jaloux alors non, il y a de l'enfant roi capricieux derrière, il faut qu'il devienne un homme mâture.
Excuse moi c'est un peu décousu et peut-être pas adapté.
Courage et ne te laisse pas détruire.
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Fabrice @ 09-10-2019 07:10:38

Je voulais juste t'apporter un peu de compassion et de bienveillance. Je ne peux imaginer comme cela doit être difficile pour toi.
Tu ne sais pas comment ton conjoint va réagir. Tu peux toi lui dire ce que tu ressens et quels sont tes besoins (que l'on prenne soin de toi).
Face à cela, je pense à toi. Protège toi. Prends du temps pour toi. N'attends rien de ton conjoint. Construit ta vie avec ce qui te nourrit, pose un regard bienveillant sur toi. Tu n'as pas à avoir honte de toi, de ta façon de réagir. Je suis sur qu'une amie te comprendrait. Tu réagis comme il te semble le meilleur pour toi. Ta situation n'est pas simple, et personne ne sait comment il réagirait dans une telle situation. Tu fais au mieux. C'est difficile.
Courage
Fabrice
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Iza @ 18-10-2019 19:10:20

Merci milles fois de votre bienveillance, on fait tous ce qu'on peut avec ce qu'on est et ce et ceux qu'on a...
Mais c'est parfois si dur.
Je n'arrive pas à avoir MA vie parce que j'ai peur de ce qu'il peut faire quand je ne suis pas la...
Et pourtant il fait déjà ça le peu de temps qu'il a seul...
Alors je sais que je vais finir par le bouffer si je suis trop la...
Et je sais que ça ne sert à rien de me bouffer la vie vu qu'il arrive toujours à feinter pour faire ses conneries...
Je ne cherche plus constamment à le piéger mais si je trouve des choses un jour ce sera fini c'est tout.
En attendant j'arrive pas à me faire une raison et lâcher du lest...
Même si j'y travaille...

Merci à vous et bon courage !
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RE: Le début d'une nouvelle vie...
Burrhus @ 18-10-2019 21:10:13

Tu es humble, tu reconnais que tu ne peux pas t'empêcher de le surveiller et en même temps tu reconnais que c'est négatif. C'est vrai que c'est négatif, car on ne peut pas empêcher quelqu'un d'être libre, et en plus c'est inutile.

Ça me fait penser un peu à nous les dépendants, on ne peut pas s'empêcher de faire nos conneries, alors même que l'on sait que cela nous détruit.
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