Bonjour, je suis femme de dépendant. Depuis que j'ai découvert la dépendance sexuelle de mon mari,il y a 1 mois, mon monde s'écoule. On a 2 enfants, et je suis enceinte de six moins. Je me sent mal, impuissante,seule, trahit et je suis tombée dans la dépression que je pensais avoir surmonté il y a 1 an.

Rien a plus de sens pour moi. On a vu un thérapeute, j'ai acheté un livre que nous explique comment en sortir, on a parlé beaucoup.. Mais moi je souffre beaucoup. J'ai la sensation de n'être pas aimé. J'ai découvert que l'homme que j'aime n'est pas celui que je pensais. C'est très dur. Et en ce moment je ne sais pas comment faire.
Mon mari est dépendant de pornographie, chat, site de rencontre, mais aussi il drague dans son entourage (collègues, connaissances). Il dit de m'aimer et que il n'a jamais touché personne à par moi, depuis que il me connait.
De ma part, je suis blessée dans le plus profond, je dors plus, je mange peu, je pleure et j'essaie de ne pas faire voir ma souffrance à mes enfants.
Je ne comprend pas comment j'ai pu être si aveugle. Je n'ai plus personne(pas de famille, pas d'amie), j'ai honte et parfois j'ai envie de mourir, car dans ma vie j'ai déjà passé des période difficiles et je ne me sens pas digne et en plus je suis vraiment fatiguée de lutter dans ma vie, de donner et recevoir toujours des merdes.
Merci à qui a lu mon post et qui voudra me répondre.
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RE: Besoin d'aide
Burrhus @ 01-07-2019 12:07:51

Bonjour.
Ton mari a de la chance d'avoir à ses côtés une femme aussi sensible que toi. C'est un trésor pour lui. Toi de ton côté, tu as de la chance d'avoir un mari qui a un fort désir, c'est un atout pour toi, tant d'hommes ont un désir faible ou émoussé.
Tu es en état de choc, et ta grossesse décuple tes sensations, je ne peux que t'inviter à relativiser la gravité de la situation.
La porno, ce n'est que du spectacle, ce n'est pas un aveu de desamour. 
Je ne connais pas la situation de ton mari, mais, s'il ne te trompe pas, le mal est en surface.
Bien sûr, je ne suis pas là pour faire l'apologie du porno, mais dans la société d'aujourd'hui, il faut contextualiser le problème.
L'image est partout, le stress partout, l'appelle à nos sens et à nos émotions permanent et pas toujours à bon escient.
Ton mari a probablement une libido dont il ne sait que faire, alors qu'à la maison il y a des petits enfants et une maman qui a vécu une dépression, peut être est il encombré d'une puissance de vie qu'il ne sais pas comment investir, canaliser.
Tu as besoin d'être aidée.
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RE: Besoin d'aide
Femme de dépendent @ 01-07-2019 12:07:50

Merci pour ta réponse Burrhus, je sais que j'ai besoin d'aide, mais je n'arrive pas à le trouver.
Mon mari c'était tout pour moi, là je suis dévastée, partout j'ai de visions, ma tête me laisse pas. Le porno je savais depuis 2010, je ne dit pas que c'est bien, mais j'arrivais à gerer. Mais le tchat, l'échange de photos, les vidéo tchat, les messages, les mails...je le découvre cette année. Tout ça est très blessant et je n'ai plus aucun estime de moi. Encore plus que je me retrouve seule, dans un pays étranger, sans aucune amitié. Ma vie est: mes enfants, travail ( je sort de la maison à 7h, je rentre à 18h30), menage, toujours à courir, pas d'activités, pas possibilité de rencontrer du monde. J'ai toujours fait pour être là pour lui, pour les enfants. Maintenant ma maison est une prison. L'homme de ma vie, un inconnu.
J'ai perdu confiance, de plus que il me semble que il n'est pas sincère et mon sixième sens me dit qu'il me cache autres choses, je crois il a rencontré des fille, mais il n'admettra jamais, même si il y a des messages douteuses.

Il a la chance d'avoir une femme que l'aime, que n'a jamais pensé à le tromper ou le quitter après tout ça. 
C'est moi que chercher des solutions, il participe, il me dit que il a dégoût de lui-même, mais rien change. Je vois pas des efforts,  en gros je pense que si moi, je laisse prise, tout se casse. J'espère de me tromper. Seulement c'est moi que soufre, c'est moi que a découvert tout (mon fils joué sur son portable quand il m'a montré une page ouverte par erreur).lui a essayé de nier, moi j'ai eu des crises. Je les ai souvent depuis, même au travail je n'arrive plus à me concentrer.
Ma vie est un cauchemar. Je ne sais pas comment pouvoir m'ensortir, mais je suis là et la force je la trouve en mes enfants. Merci encore et pardon pour ma réponse longue, j'avais besoin d'exprimer mes ressentis.
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RE: Besoin d'aide
Burrhus @ 01-07-2019 13:07:46

Tu parles de ton mari au passé.
Que dis tu de cela ?
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RE: Besoin d'aide
Femme de dépendent @ 01-07-2019 14:07:49

Je dis que je ne le reconnais plus. Je voudrais lui donner encore confiance, mais dans le dernier mois c'est moi que a cherché des solutions... Lui, de son côté n'a rien perdu, il profite de sa femme que l'aime, mais il se limite à m'ecouter pleurer les nuits, à me dire je t'aime. 
Je parle au passé de lui car cet inconnu... Il m'a volé mon mari pour me donner un homme que j'aurais jamais choisi, car j'ai toujours fuit les hommes qui se comportent comme il fait dans mon dos. La pornographie je m'en fout, mais les relations même si il dit que il n'a jamais rencontré dans le réel, les mots douces, les dragues...ça c'est blessant. Il me fait sentir moin que rien.
Et quand je lui demande si ça lui plairait que je fasse la même chose que lui, il me dit non que c'est pas bien, que il ne sait pas si il resterait... Je me demande si sans moi, sans l'amour que j'ai pour lui, on serait là ou pas. Mais je suis fatiguée, de faire de sacrifices pour recevoir des humiliations, tout ça parce que je l'aime vraiment. 

Voilà... C'est sorti
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RE: Besoin d'aide
Burrhus @ 01-07-2019 16:07:34

Tu es blessée, il doit réparé.
Est-ce que tu penses qu'il peut réparer ?
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RE: Besoin d'aide
Femme de dépendent @ 01-07-2019 18:07:57

Je pense qu'il peux...mais je me demande s'il fera quelque pas ou va continuer à faire comme si tout va bien..merci Burrhus
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RE: Besoin d'aide
Burrhus @ 01-07-2019 19:07:03

Aujourd'hui tu as encore de l'espérance sur ton couple. J'espère qu'il réparera, car alors vous pourrez renouveler la flamme.
Encourage le s'il prend cette voie, encourage tous ses moments d'humilité. Qu'il ne s'imagine pas que les efforts, s'il en fait bien sûr, soient en vains, si la barre est trop haute, il n'aura plus que le mensonge pour échappatoire.
On est là sur le forum.
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RE: Besoin d'aide
Femme de dépendent @ 02-07-2019 08:07:20

Hier soir, on a encore parlé, j'ai lui expliqué comment je me sens, que il ne peut pas faire comme si rien se passe.il m'a dit que il fait énormément d'efforts, car son cerveau est en manque. Il a juré qu'il m'aime, que il ne veut plus me faire souffrir et qu'il tien à moi et que depuis qu'on a parlé et que je sais de son addition il va mieux. J'espère que ça va aller mais ce n'est pas du tout évident. Merci encore, écrire dans ce forum m'a aidé.
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RE: Besoin d'aide
Burrhus @ 02-07-2019 11:07:58

Qu'il t'aime, c'est sans aucun doute, mais il faut des actes.
Il est important qu'il ait sa liberté, c'est même indispensable pour qu'il t'aime et te le prouve, mais toi de ton côté, tu as perdu sa confiance et sans cette confiance retrouvée, toi tu ne seras jamais bien avec lui, toi tu ne pourras plus lui montrer que tu l'aimes.
Si tu exposes cette situation, peut être te donnera t il des idées pour que tu puisses retrouver le chemin de la confiance et donc de la joie dans l'amour.
Il n'est pas inutile de l'associer dans la décision des nouvelles règles dans le couple. Il sera parti prenante, se sentira respecté aussi dans sa faiblesse, et il n'aura pas d'excuse en cas de rupture de contrat. Il est important d'approfondir et d'exprimer vos besoins réciproques.
Le besoin sexuel, peut être pour l'homme, mis en "jachère", la continence peut être une étape constructive dans le don de la masculinité. Le besoin sexuel est d'abord un besoin relationnel, et en revanche, le besoin relationnel lui ne peut pas être bridé. Il faut réorganiser vos besoins relationnels. Ne soyez pas tout l'un pour l'autre car vous allez vous asphyxier. 
Qu'il puisse avoir une activité relationnelle autre qu'avec toi est importante, un espace où il ne soit ni en danger de te tromper, ni surveillé autrement que par sa seule conscience. Un espace qui soit un peu mystérieux pour toi, mais qui ne te produise pas d'inquiétude.
Il est difficile pour une femme trahie d'accepter cela, et c'est peut être un peu tôt, mais ce sera très important au bout du compte.
Perso, le fait de m'être investi dans ce forum a en parti rempli cette fonction. Mes relations avec ma femme s'en sont sortis très pacifiées, même si d'abord elle a vu à tord cette investissement comme l'aveu de mon incurrabilité.
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RE: Besoin d'aide
Burrhus @ 17-07-2019 13:07:39

Bonjour.
Je viens prendre de tes nouvelles, j'ai vu que tu avais mis un compteur de temps de sevrage, j'aimerais bien connaître ta logique.
Amitiés.
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RE: Besoin d'aide
Femme de dépendent @ 29-07-2019 07:07:51

Bonjour Burrhus,
On parle beaucoup avec mon mari depuis que on a affronté le problème. Il dit que le fait de pouvoir en parler avec lui l'aide beaucoup.
Moi de temps en temps j'ai des crises et cauchemars.
La logique du compter de sevrage est pour avoir un repère et pouvoir suivre l'avancement et les rechutes.

Bonne journée et à bientôt, je reviendrais pour donner des nouvelles, car je crois c'est important pour aider les personnes que se trouvent dans une situation similaire puissent avoir des témoignages.
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RE: Besoin d'aide
Burrhus @ 30-07-2019 11:07:53

Tu es une personne importante pour le forum.
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RE: Besoin d'aide
Femme de dépendent @ 04-08-2019 10:08:16

Bonjour à tous,
Mon mari, dépendant sexuel, dit ne pas être plus allé sur site. Il fait plusieurs activités, il s'est donné au jardinage, ranger le garage, rechercher des formations (il veut changer de travail). Apparemment il a beaucoup des stimulus. Pour ce que concerne moi, je me trouve toujours pleine de tristesse, mon monde est tout gris. Je le vois sans filtres et je m'interroge. Chaque petit ou grand problème que on doit surmonter me fait souvenir de tout ce que j'ai vu dans ce mails, messagerie et tchat. Je me dit que tous les sacrifices que je pensais être partagé en réalité sont que à moi, j'ai tout perdu et lui il a gagné. Je suis très fatigué. J'espère que parler de tout ça dans le forum peux aider, faire comprendre aux dépendants mariés ou en couple combien c'est difficile pour les conjoints. On est seuls et traumatisé et même si on voudrait effacer tout ce n'est pas possible, la douleur est toujours là et le coeur est brisé.

Je vous tiens au courent. Bonne journée.
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RE: Besoin d'aide
Burrhus @ 04-08-2019 10:08:53

Bonjour.
Merci de ton mot.
Dans toutes les activités de ton mari, je ne vois pas d'"aventures" relationnelles, il semble seulement être redevenu le gentil mari qui fait tout bien comme il faut.
De ton côté, c'est pareille, je ne vois pas d'aventures relationnelles autre que celle que tu as à avec ton mari ( quand je dis aventure ce n'est pas des aventures intimes, tu l'auras compris je pense).
Tu dis que ton mari a gagné ???? Cela m'ennuie comme idée, vous n'êtes pas en compétition, l'homme ne peux pas s'imaginer en compétition avec sa femme, c'est un tue l'amour. Regarde plutôt la qualité de la vie entre vous deux plutôt qu'un comptage de points.
Les hommes et les femmes sont très différents, un homme ne raisonne pas comme un femme avec une bite en plus ( pardon d'être un peu cru ).
Je te conseille le livre " les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Vénus ". Ça campe de façon intéressante nos grandes différences avec vous les femmes, il y a aussi quelques clés et solutions pour que nous nous comprenons mieux.
Tu parles beaucoup de ta souffrance d'avoir été trahie. Je suis un peu inquiet que tu ne dépasse pas cela, car c'est une charge qu tu déposes sur ton couple qui peut être trop lourde pour le couple lui même. Je ne dis pas que ta souffrance doit être tue, mais j'ai peur que tu la capitalises dans un isolement morbide.
Viens la raconter sur ce forum où ailleurs, elle doit être dépassée.
On est tous avec toi, on espère que tu vas trouver le moral. On espère que le bonheur est au bout de cette épreuve, en fait c'est ce qui va se passer j'en suis sûr.
Amitiés.
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RE: Besoin d'aide
Mint @ 04-08-2019 11:08:00

Bonjour.

Juste pour confirmer que le livre dont parle Burrhus " Les hommes viennent de Mars et les femme de Vénus" est excellent.

Bon courage à toi
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RE: Besoin d'aide
Femme de dépendent @ 09-08-2019 11:08:18

Bonjour,
J'ai encore découvert que mon mari drague, fait compliments et a même intratien des relations avec des femmes. Je ne crois pas ça fasse partie de une dépendance sexuelle tout ça. Plutôt c'est manque de respect vers moi que je n'ai jamais trahit et j'ai toujours fait tout pour que ma famille soit bien.
Je suis fatiguée de toutes les mensonges et les humiliation.
L'amour ce n'est pas ça. Depuis notre rencontre il fait ça, je n'arrive pas à pardonner ça.
Je mérite plus.
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RE: Besoin d'aide
Burrhus @ 09-08-2019 14:08:24

Tu viens sur ce forum en titrant " besoin d'aide ".
En fait quel est l'aide dont tu as besoin ?

Tu dis " Je mérite plus ". Cette phrase m'interroge. Si tu quittes ton mari, sur le marché des célibataires tu vas te positionner comme un trophée de grand prix ?

Tu présentes ton mari comme ingrat et irrespectueux face à toi qui est toujours au top. Bon c'est peut être vrai...
Tu dis que tu as vécu une dépression. En est-il la cause absolue ? S'il n'en est pas la cause absolue, c'est qu'il a un petit peu de mérite, parce que cela n'a pas du être facile pour lui. S'il est responsable de ta dépression et qu'en plus il s'en fout, alors fuis le... Maïs je suis sûr que les choses ne sont pas si simple.

Je pense à toi, mais je ne te cache pas que je suis un peu inquiet pour toi. Je te sens très seule, et même quand tu viens sur le forum, c'est pour ressasser les mêmes choses, sans voir que certains, moi en l'occurrence, essai de te faire sortir de cette sphère infernale dans laquelle tu tournes sans voir autre chose que toi même dans la souffrance.
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RE: Besoin d'aide
Femme de dépendent @ 10-08-2019 14:08:14

Burrhus, je ne suis pas parfaite, je ne suis pas au top, quand je dit que je mérite plus je ne pense pas à un autre homme, un substitut de mon mari, tout simplement je serais mieux toute seule.
Je crois que toute cette souffrance me dépasse.
Pendant 10 ans j'ai dédié ma vie à un homme, je pensais c'était réciproque, je découvre 10 ans de tromperie, de mensonges.
C'est vrai je suis seule, d'une solitude réelle, il n'y a personne à qui je peux parler ou même personne avec qui sortir et oublier pour un petit moment tout ça.toute ma famille est à plus de 10000 km et je ne peux pas parler de tout ça à eux, mon mari serait figé comme un monstre, les conséquences seraient irréversibles.
Même pendant ma dépression j'étais toujours là pour lui.
Il y a eu des moments où je me suis retrouvée seule, mais j'avais confiance en lui, en notre couple et je pensais il était fatigué, que son travail était dur.
En fait pendant chaque moment que j'avais besoin, il s'écrivait, appelait et draguait des autres femmes et aussi cherchait de plan q.
Tu dis que je vois que moi...je sais que je souffre énormément, que même quand je parle avec mon psy la douleur ne passe pas et je découvre chaque fois autre choses. Je voudrais aller loin, mais je n'ai pas les possibilités. J'ai la responsabilité de mes enfants... Maintenant en congé maternité je me sens en prison.
Je voudrais être positive mais je n'y arrive pas.
Tu pense que je devrais penser à lui, l'homme que a transformé ma vie en cauchemar? Que n'hésite pas à
 Penser à ses besoin sans se préoccuper des besoins de sa famille ? Il me vient difficile, mon coeur est brisé. Je me sens stupide.
De son côté la chanson ne change pas: je t'aime, je ne veux pas te perdre. Je vais te montrer que je peux être meilleur.... Mais rien est fait et je commence à penser que il ne sera jamais capable que ça fait partie de lui. Il m'a caché ça jusqu'à quand il a pu. Si je l'avais pas découvert il aurait continué à l'infinitif.
Désolé si mes post ne sont pas plein d'espoir. J'espère toujours d'aider des gens dans ma situation, si il y en a.
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RE: Besoin d'aide
Burrhus @ 10-08-2019 15:08:32

Merci de ton post.

Je vais te parler de moi.

J'ai entendu ma femme se lamenter et me mettre tous les malheurs de sa vie sur mon dos, pendant que moi je bataillais héroïquement avec des forces plus fortes que moi. On s'est quitté, je suis parti car elle ne m'aimait plus, je savais que même mes victoires dans ma vie très difficile n'atteindrait pas le minimum pour la contenter.
J'ai trois enfants, 20 ans de vie avec elle et ne l'ai trompé que virtuellement en matant du porno. Les conversations autour du sexe n'existaient pas entre nous, car elle estimait que seul le manque d'amour expliquait mon comportement. Aujourd'hui nos rencontres sont très pacifiées.
Je n'ai pas eu de relation sexuelle depuis huit ans et je suis plus heureux sans elle. Je pense que je n'existe que d'une manière idéalisée dans son imaginaire, et qu'à cause de cela je suis condamné à la décevoir.
Elle souffre, mais cela ne m'atteint plus, je ne peux rien pour elle, et je me sors de cette culpabilité qu'elle aimerait que j'ai. La dépendance produit un isolement, mais ma femme s'isole à sa manière et petit à petit se désocialise. Je fais parti de ses rêves déçus, elle n'a jamais changé ses repères tout en me demandant de changer les miens.

Pourquoi je te dis cela ?

Parce que si tu viens ici pour nous dire "la dépendance c'est mal, en criant ma souffrance je vais vous aider", je te réponds que les choses ne sont pas si simple. Vouloir que les autres changent c'est à la portée de n'importe qui, se changer soit même est le vrai challenge.

C'est toi qui vient demander de l'aide sur le forum, et non pas lui, comment pouvons nous t'aider à te changer toi, ou à prendre la décision de le quitter ?, car en fait le choix se fait entre ces deux options.
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RE: Besoin d'aide
Femme de dépendent @ 10-08-2019 22:08:18

Bonjour burrhus, je ne juge personne. Je n'ai jamais pensé la dependece est mal car je ne pense pas que les gens le font expré à être dépendents, moi même je crois de souffrir d'une dépendance affective. Je suis venu sur ce forum pour aider mon couple, mon mari.
Mais comment tu auras compris j'ai bien peur que ces comportements ne sont pas en lien avec la dépendance.
Pornographie, tchat à fond sexuelle oui, mais quand il écris à des femmes que il amerait être avec elles, il n'y a pas de sexe...il y a du sentiment...je n'arrive pas à comprendre, aller à la recherche de conquêtes...peut-être je me trompe, est ce sue rentre dans la dépendance sexuelle ? On a toujours parlé, j'ai toujours voulu parler de sexe, sentiments, émotions avec lui et il m'a toujours menti. Quoi je dois penser? Je voudrais comprendre, changer moi..mais comment faire, comment je dois changer? Le poids de cette situation est lourd pour moi.
Je sais les options, ça fait mal. Je voudrais surtout que pour une fois il pourrait ouvrir son coeur et son esprit pour que je puisse comprendre.
Est il aura le courage? Est il continuera avec ses mensonges ? Je ne sais pas.
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RE: Besoin d'aide
Burrhus @ 10-08-2019 22:08:50

Je te comprends mieux. Je dois dire que j'avais des difficultés.
Peut être est-il dépendant. Je n'ai pas assez d'info pour t'aider à discerner. Souvent les vrais dépendants sont dans le déni, car c'est insupportable à admettre. S'il est dépendant, alors la seule évolution possible pour lui est qu'il l'admette et qu'il accepte l'idée qu'il a besoin d'aide.
Toi de ton côté, s'il est dépendant bien sur et seulement dans ce cas, il faut que tu admettes que ce n'est pas du desamour. Mais lui il doit accepter d'être en vérité avec toi.
La définition du dépendant, c'est que sa bonne volonté ne suffit pas pour ne pas produire tel ou tel comportement avec lequel il n'est pas en accord.
S'il est en accord avec les comportements qu'il a, alors c'est juste de la trahison. Mais c'est très difficile d'admettre que l'on fait quelque chose avec lequel on est pas en accord.
Peut être aussi se dit il : "j'aime ma femme, mais je ne peux pas m'empêcher de draguer parce que ça me donne des émotions qui me font du bien et qui m'aide à tenir dans ce monde difficile". Dans ces cas là il n'a pas le sentiment de te tromper car d'un côté il y a l'amour avec toi et de l'autre une solution à ses yeux pour assumer ses difficultés.
Ça, tu es en droit de ne pas l'accepter, mais lui, il n'a pas trouvé probablement les moyens de faire mieux. La communication entre vous est le remède, mais face à son problème, ta souffrance ne peux pas être le seul langage que tu lui renvoies.
En fait si tu veux l'aider, il faudra être un peu technique, et ce ne sera pas toujours sexy. La première étape consistant à ce qu'il fasse l'aveu de sa dépendance. Peut être à t'il peur que tu le condamnes ou que tu sombres dans un moral encore plus bas, peut être pense-t-il être dépendant et que tu es la dernière personne qui peut entendre cela, donc il se blinde et ne te dis rien.
Ne le simplifie pas trop.
Je t'invite aussi à regarder quelques vidéos qui explique certains mécanismes. 
Il faudrait que je regarde, là je ne peux pas avec mon téléphone.
Bon garde le courage et nous on est là.
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RE: Besoin d'aide
Femme de dépendent @ 14-08-2019 16:08:59

Bonjour Burrhus,
Merci pour ton post.
J'ai parlé hier avec mon mari, il dit qu'il se rendait pas conte sue son comportement me fais énormément de mal.
Que pour lui c'était un divertissement.
Moi je ne sais plus quoi faire, c'est difficile.
Et je suis fatiguée et éprouvée.
Je fais tout mon possible.
Je vous tiens au courent si il y aura des avancements.

Merci
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RE: Besoin d'aide
Burrhus @ 14-08-2019 18:08:08

Courage à toi, n'hésite pas à communiquer avec les autres codépendantes, moi je me sens un peu gauche.
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RE: Besoin d'aide
Iza @ 16-08-2019 08:08:16

Bonjour,

Très difficile de comprendre, et encore plus difficile de ne pas prendre ça pour un désamour comme le dit si bien Burrhus...

Naviguer entre l'envie de partir et celle de rester est épuisant. Comme je te comprend. Avec mon conjoint aussi le mettre face a ma douleur a été libérateur pour moi et je pense qu'effectivement avant qu'on le fasse, même si ça nous paraît évident, ils n'en sont pas forcément conscient.

Meme si de mon côté je n'ai pas de solutions, je suis la pour discuter...

Bon courage à toi.
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RE: Besoin d'aide
Femme de dépendent @ 17-08-2019 10:08:58

Merci pour ton post Iza.
On a encore parlé avec mon mari, il dit que il ne le fais pas pour me blesser mais il ne se rend pas compte.
Il veut s'en sortir pour avoir une vie familiale heureuse.
(Ce sont ses mots).
J'espère bien... Mais comme toi même a écrit c'est difficile.
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