Rapports sexuels
Nicolas @ 31-05-2006 12:05:53Bonjour.
Dans de nombreuses conversations du forum, aussi bien côté dép que co-dép revient de manière récurrente la qualité, le nombre ou l'absence de rapports sexuels.
Ben j'avoue que cela m'interpelle.
Notre rapport aux rapports est certainement l'enjeu de notre sevrage.
La pornographie nous a appris a vivre ces rapports sur la domination, l'automatisme (c'est un dû) et la violence (de plus en plus grande à mesure que l'on s'enfonce dans l'adiction). En fonction du caractère de l'être aimée, elle se soumet, mais il n'a plus partage, ou elle refuse. La spirale s'enclenche. Pourquoi s'encombrer des mauvaises humeurs de son épouse, alors que des tas de femàpoil autrement mieux foutues peuvent répondre à nos envies en un seul clic ? On peut même la choisir à notre goût, petits seins, gros seins, rousse, brune, jeune, trop jeune parfois, ronde, asiatique, ... et surtout DOCILE.
Avant de faire l'Amour pour la première fois on rêve de ce moment, ensuite c'est souvent la déprime deux, cinq, dix ans après... Etrange, non ?
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Pour des raisons indépendante de notre volonté nous avions interrompus nos rapports mon épouse et moi depuis quelques semaines. J'en ai souffert d'autant plus que j'étais en train de me sevrer, et que "soulager ma tension" était impossible :mur:. Je comprend maintenant que ce que je souhaitais c'était en fait une "masturbation légale" qui n'entravait pas ma course aux moisifs.
J'ai fini par m'en faire une raison.
Et hier, au moment où je m'y attendais le moins...
C'est là que j'ai compris qu'il y a une différence entre un rapport sexuel et un rapport amoureux. ;-)
A bientôt, Nicolas.
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Re: Rapports sexuels
Bruno59 @ 31-05-2006 14:05:26Il est chouette ton message, Nicolas. L'amour (et la confiance en soi aussi) est du coté du dépendant qui cherche à se rétablir. Il se manifeste quand on sait se montrer patient, et surtout disponible (ce qui suppose donc de lever les obstacles de la compulsion). Le sexe est là pour accompagner l'amour, pour se donner à l'autre. Pas l'inverse.
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Re: Rapports sexuels
John Warsen @ 31-05-2006 20:05:39Avant le porno, je me rappelle cette recherche d'un plaisir partagé, ce besoin d'un échange où l'on donne du plaisir avant de le recevoir.
La compulsion ayant brouillé les cartes et arraché toute la tuyauterie, cette magie est longue à revenir.
Quelle que soit la difficulté du sevrage, chercher à "soulager la tension" n'est pas pour moi une raison assez bonne pour m'engager dans un rapport qui ne peut se contenter d'être sexuel (sinon autant continuer à se branler !)
Un des effets secondaires de l'abstinence continue, c'est que ça m'est devenu indifférent (intellectuellement) de faire l'amour ou pas. Bien sûr j'en ai souvent envie, bien sûr je recherche l'intimité, qui en est le prémisse, mais sachant que les moments où je cherche réellement l'échange me semblent encore rares, j'ai dévalorisé mes propres attentes. L'abstinence n'est pas une discipline olympique, je ne me prends pas pour un performer de l'ascèse, simplement me rappeler d'où je viens me permet de relativiser l'urgence de ma demande.
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Re: Rapports sexuels
Cielazur @ 01-06-2006 10:06:03bien vu l'ami! J'ai decouvers ça moi aussi il 'y a pas si longtemps. je crois que tu viens de faire un grand pas! bonne continuation!
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Re: Rapports sexuels
Nicolas @ 03-06-2006 04:06:55Bonjour.
Disse:
La compulsion ayant brouillé les cartes et arraché toute la tuyauterie, cette magie est longue à revenir.
Le problème de l'amour physique et de la pornodépendance, c'est qu'elle utilise le même canal, le sexe, l'un pour sublimer, l'autre pour aliéner. J'ai encore beaucoup de mal à faire le tri.
L'envie d'un gros câlin du soir n'est-il pas simplement une expression détourné pour une "masturbation légale" ?
Le refus de sa compagne d'aller plus loin (l
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Re: Rapports sexuels
Nicolas @ 03-06-2006 05:06:30Bonjour.
Disse:
La compulsion ayant brouillé les cartes et arraché toute la tuyauterie, cette magie est longue à revenir.
Le problème de l'amour physique et de la pornodépendance, c'est qu'elle utilise le même canal, le sexe, l'un pour sublimer, l'autre pour aliéner. J'ai encore beaucoup de mal à faire le tri.
L'envie d'un gros câlin du soir n'est-il pas simplement une expression détournée pour une "masturbation légale" ?
Le refus de sa compagne d'aller plus loin (la mienne a du caractère ; quand c'est non, c'est non, et finalement c'est pas plus mal :-?), ne va t-il pas alimenter la frustration dont se nourrit la pornodépendance ?
J'avoue être encore très confus à ce sujet...
Alors que j'étais venu sur le forum pour "expliciter" une pornodépendance, le sujet glisse vers la manière d'envisager sa vie sexuelle-amoureuse...
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Des vieux trucs me remontent à la gorge comme mes souvenirs traumatisants de documentaires animaliers (si, si 8-)). Seuls les mâles les plus forts ont le "droit" de "féconder" les femelles... Adolescent, je me suis toujours considéré comme celui qui n'aura pas droit à. En ce sens les posts de Resus me parlent.
D'autres pensées refont surface, "n'aurais-je pas dû connaître plein de partenaires avant de me marier ?" La question a déjà été soulevée par les co-dép...
Et puis, est-ce que je focalise pas trop sur tout cela finalement ?
Il faudrait "décentrer" ses "centres d'intérêts"...
Pas évident, mais j'ai l'impression d'avancer. "C'est déjà ça" comme dirait Souchon.
A bientôt, Nicolas.
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Re: Rapports sexuels
free @ 03-06-2006 07:06:07Bjr Nico,
Je ne sais pas si le fait que la compagne refuse entretient ou pas la pornodépendance, mais je peux dire que moi, je me pose la question à l'envers.
Est ce que le fait que la compagne accepte tous les rapports demandés par son dépendant(je prends mon ex) ne fait pas non plus entretenir la dépendance?
J'ai souvent pensé au début(même y a pas longtemps) que si je refusais, j'allais entretenir le fait qu'il allait retourner sur les clichés ou films.
C'est pas vrai çà ne fonctionne pas comme çà.Enfin lui.
Rien ne l'empêchait de le faire à peine quelques heures après.Pourtant j'avais été( à mes yeux) telle qu'il le souhaitait, portant ce qu'il désirait etc..........et rien ne l'avait empêché d'y avoir été avant.
Le fait de toujours accepter renforcerai pour moi les pensées qu'il a peut être : je lui demande, elle est toujours ok, donc il peut plannifier ce qu'il souhaite, quand il le désire.j'avais même pensé(dans les moments ou je ne pensais qu'à ce qu'il faisait) refuser du jour au lendemain, pour qu'il comprenne que je n'étais pas à son service.(grave mais quand on plonge on fait n'imp)
donc je ne plannifie plus moi, par rapport à lui, si c'est non, çà reste non.Mais après des années ou ce n'était pas çà, il n'a pas compris(de suite, t'as quelqu'un, ou ceci ou cela...) et quand çà arrive, il ne confond pas(bon çà va pas durer plusieurs jours quand même!) mais il demande, ou il refait une approche, et dernièrement il m'a dit, j'ai attendu, c'était avec toi que je voulais ....) :lol:
Pour moi, ni l'un , ni l'autre ne fait ralentir, ou arrêter la dépendance, c'est le déclic qui servira d'amorce à ce que les choses changent.
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Re: Rapports sexuels
Bruno59 @ 03-06-2006 12:06:50L'amour, Nicolas, est justement là, pour répondre à ta question. Il est le contraire de l'égoisme. Personnellement, j'essaie de concevoir la sexualité comme un don de soi à l'autre. Ce qui évite de rester accroché à ses pulsions. Et quand ma partenaire n'est pas disposée à me recevoir, je ne vois donc pas de raison d'insister puisque mon choix est justement de me donner à elle. Si j'insiste, je retombe dans l'égoisme, et je sors de l'amour.
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Re: Rapports sexuels
Cielazur @ 03-06-2006 13:06:38L'amour est la solution de notre probleme. Seul l'Amour avec un grand A doit guider toute notre attitude et toutes nos action. Là est la clef de la libération! Le reste c'est du pipeau!
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Re: Rapports sexuels
Nicolas @ 08-06-2006 06:06:08Bonjour...
En farfouillant dans le Forroz (une mine d'or), j'ai retrouvé ce témoignage de Tit Hélix (je ne sais pas s'il s'est inscrit sur le forum actuel) que je retranscrit ici, tant il résume bien le problème :
Disse:
C'est exactement pareil pour moi : combien de fois je lui ai remis la faute sur le dos en lui disant que c'était à cause d'elle si on ne fesait pas l'amour, que c'était à cause d'elle que j'allais sur des sites pornos car elle, elle n'est pas normal. C'est elle qui a un problème et pas moi.
Lorsque j'ai réalisé tout le mal que je lui avais fait et que j'ai réalisé que ELLE m'aimait plus que tout, je me suis détesté et ma première réaction a été de me dire que je ne me parsonnerais jamais tout le mal que j'ai pu lui faire pendant toutes ces années. J'ai été un monstre égoïste et sadique. J'ai été une grosse merde qui ne pensait même pas une seconde qu'il y avait LA femme de sa vie à côté de lui. Le seul moyen de lui faire plaisir aujourd'hui ? Le fait que je me sente mieux dans ma peau tout simplement car le principe est simple : tu ne peux être en accord avec autrui que si tu es en accord avec toi-même. Il faut en tout premier lieu régler ses problèmes personnels pour pouvoir être disponbile pour ceux qu'on aime.
Aujourd'hui, malgré quelques petites rechutes (je dis bien petite car je suis conscient du fait que si je replongeais tout en bas, je me retrouverais seul une bonne fois pour toutes), je me suis mis à faire des petites plats pour ma douce, je participe bien plus aux différentes tâches ménagères. De plus, j'ai repris le sport, perdu quelques kilos en trop et mon corps est en train de devenir plus agréable à regarder et à toucher pour ma belle (c'est sûr que lorsqu'on passe la 3/4 de son temps libre sur une chaise devant son ordi, c'est pas ça qui vous entretient physiquement...si peut-être le poignet?? )
Du coup, ça lui donne du courage à elle aussi et elle a entrepris un régime et s'est remis aussi au sport (les kilos en trop et sa façon de se dévaluer, j'en suis clairement responsable car j'imagine qui si j'avais une femme qui en avait strictement rien à faire de moi et qui passait plus de temps devant des sites porno qu'avec son mec, je serais dans un sal état aussi!). Elle se rédécouvre enfin et reprend confiance en elle et en moi.
C'est sûr que sur le plan sexuel, ce n'est pas encore terrible mais je réalise tout les jours que ma dépendance m'avait empêché de chercher à la connaître vraiment et je m'aperçois à peine aujourd'hui, que c'est une perle rare qui m'aime. Dans un premier temps, je vais essayer à la connaître vraiment et sur le plan sexuel, je pesne que cela viendra tout seul.
Peut-être que l'acte sexuel n'est qu'une conséquence de l'équilibre et de l'amour réciproque qui doit exister dans un couple ?
Ca arrache, non ? :roule:
A bientôt, Nicolas
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Re: Rapports sexuels
Nicolas @ 21-12-2006 07:12:42Bonjour,
j'exhume un post vieux de six mois pour dire qu'en six mois, la problématique avance... doucement.
Selon ma psy ma pornodépendance s'entretient par deux canaux différents. D'abord pour soigner sa dépendance affective et tout ce que cela présuppose (image de soi, confiance en soi, peur de décevoir, peur de l'abandon... -Voir à ce sujet l'excellent blog de The ANOTHER), ensuite pour soigner sa frustration.
La libido est un puissant moteur qui fait remonter les envies des entrailles de l'intérieur, et comme ma psy m'a appris à ne jamais refuser aux émotions le droit de s'exprimer... J'exprime mes envies... ;-)
Elles recoivent un accueil plus ou moins... plus ou moins, on va dire, et inévitablement quand c'est moins, la frustration pointe son nez, frustration, qui quand elle se répète à intervalle rapproché génère une envie d'aller se mater un p'tit porno de derrière les fagots.
Heureusement (ça fait onze mois que je trolle sur le forum, ce serait dommage que cela ne serve à rien :lol:), je sais que dans ces moments de fragilité il faut m'éloigner des combinés téléphoniques (accro aux audiosalopes aussi sûrement qu'au cybersalopes) et surtout ne pas aller sur le net (d'où la relative rareté de mes messages ces derniers temps). La crise est passée. Reste que...
Il me semble clair que ma libido est plus forte que celle de mon épouse pour des raisons qui lui appartiennent (et que je comprend) et qui ne sont pas forcément liées à ma consommation de porno. Je me commence à me rendre compte que les choses ne reviendront pas facilement et rapidement à un état qui pourrait me satisfaire, et qu'il va falloir encore affronter des océans de frustration, alors que je pensais que mon sevrage m'apporterait le bonheur sexuel.
Je ne remets pas en cause mon sevrage, je le fais pour ma dignité un point c'est tout. (onze mois de trollage, ça marque ! :-x ).
Mais il est certain qu'à la différence de JW je n'arrrive pas à être intellectuellement indifférent à l'idée de faire l'amour ou pas... C'est le dernier réduit où les allemands résitent, mais faudra bien éliminer cette poche de résistance. Ou, pour être moins martial, c'est, je pense, le dernier fil qui me retient à la pornodépendance, mais je me sens pas capable pour l'instant d'aller le sectionner. :sceptic:
En attente de vos réflexions sur le sujet...
A bientôt, Nicolas.
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Re: Rapports sexuels
déclick @ 21-12-2006 08:12:27salut nicolas et merci pour le lien sur l'estime de soi, je crois que ce fut le déclancheur de ma periode de sevrage actuelle.
pardon mais je réagis au sujet de ton histoire de libido, et celle de ta femme qui serait moins intense que la tienne.
à peine un mois de sevrage et tu demandes un bonheur sexuel intense avec ta compagne. hop hop on se calme oui. c'est maintenant qu'il va falloir maitriser tes pulsions. car elle n'a peut être pas encore passer l'éponge (je ne sais pas si elle est au courant dans ton cas), et tu n'es peut être pas encore désensibiliser au porno pour que physiquement quelque chose d'un renouveau se passe entre vous deux.
un porno dépendant en pleine crise est un mauvais coup au lit qu'on se le dise, et si ta femme n'a pas une libido débordante c'est peut être toi qui pour le moment n'est pas vraiment au top.
encore un reste de ton esprit de pornomaladif, et oui on est pas tous des rocco spaghetti.
En dehors de james bond,un homme pressant sexuellement provoque généralement le bloquage chez la compagne. elles ont une sorte de detecteur assez surpuissant à ce niveau donc autant la jouer cool. genre barry white plutôt que roger rabbit.
et puis et enfin il y a plein de façon de trouver l'extase dans un couple, et tu n'as peut être pas encore trouvé la forme de sexualité qui vous rassemble et vous epanouisse.
même si tu ne passes pas trop souvent merci de nous tenir informé.
déclick
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Re: Rapports sexuels
Bruno59 @ 21-12-2006 15:12:44Tu progresses, Nicolas, apprécie bien cela. Quand tu dis que tu parviens à t'éloigner de l'ordi quand ca commence à craindre, c'est vraiment un point d'appui important. On en est pas tous là !
Donc, pour le reste, patience...
;-)
Bon courage à toi. :Hello:
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Re: Rapports sexuels
Nicolas @ 22-12-2006 08:12:48Salut les gars !
Disse:
Declick a écrit
merci pour le lien sur l'estime de soi, je crois que ce fut le déclancheur de ma periode de sevrage actuelle.
Avec plaisir, je crois que c'est aussi le déclencheur de ma période actuelle (époque V, mieux que les livres de Kaamelott :lol:). Mais c'est ma psy qui m'a mis la puce à l'oreille...
Disse:
Declick a écrit
elle n'a peut être pas encore passer l'éponge (je ne sais pas si elle est au courant dans ton cas)
Oui elle est au courant (depuis quelques mois), mais mes révélations ne l'ont pas gênés. Elle s'en doutait un peu, et je crois que quelque part, d'aller mater des cybersalopes la déculpabilisait de sa libido raplapla. Depuis que je ne mate plus, évidemment je me "tourne" vers elle, et j'en demande plus...
Disse:
Declick a écrit
un porno dépendant en pleine crise est un mauvais coup au lit qu'on se le dise
Ca je le savais ! :lol:
Disse:
Declick a écrit
En dehors de james bond,un homme pressant sexuellement provoque généralement le bloquage chez la compagne.
Je crois que quelque part, je suis pressant, pour masquer ma peur du sexe, de l'abandon, pour en pas me sentir nul car pas désiré. Mes liens avec le sexe sont très ambigü (sinon j'aurai été dépendant à autre chose...), entre attirance et répulsion. Quelque fois mon sevrage me rappelle ma période de répulsion sexuelle, comme si l'abstinence complète était le but à atteindre. Quelque fois ce projet d'abstinence me fait peur et cette peur boostent mes envies "destructives" de sexe (celles que j'avais quand je mattait des tonnes de seins). Et puis de rares fois, mes envies sont constructives, et c'est super, mais ca revient as trop souvent pour l'instant.
Disse:
Bruno59 a écrit
Tu progresses, Nicolas, apprécie bien cela. Quand tu dis que tu parviens à t'éloigner de l'ordi quand ca commence à craindre, c'est vraiment un point d'appui important. On en est pas tous là !
Donc, pour le reste, patience...
Merci beaucoup Bruno tes encouragements me touchent ! Pour ce qui est de la patience, c'est la voie montrée par ma psy suite à mes interrogations... Mais on remet pas en cause des années de compulsion...
A bientôt, Nicolas.
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Re: Rapports sexuels
luciolechrysalide @ 22-12-2006 09:12:23les gars vous êtes fort , vous m'apprenez beacoup!
courage à vous tous
luciolement votre :Hello:
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