Bonjour à toutes et à tous, 

Cela me fais bizarre de revenir ici, après un an de silence. Bon je me lance !
J'ai récemment changé de psychiatre, n'ayant aucun feeling avec l'ancienne, qui ne voulait pas me donner de diagnostic. Mon nouveau psychiatre quant à lui a été clair. Je suis bipolaire de type 2. Je comprends mieux toutes ces périodes de haut/bas qui n'en finissent pas..

Je commence donc un nouveau traitement. Je me documente aussi pas mal sur le sujet. Et vous savez quoi ? La bipolarité facilite l'addiction (notamment au sexe). Je trouve petit à petit des réponses aux questions qui me bousillaient l' existence.

Concernant la DS maintenant : j'ai rechuté vers juin. Multiples conquêtes, mise en danger, toussa toussa..
Cela fait un petit moment que je ne suis pas dans une bonne période. J'ai donc décidé de me couper des sites de rencontre (jusqu'à quand ?) qui facilitaient le passage à l'acte..

Voilà un peu pour les nouvelles.
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RE: Un retour à deux vitesses
1_char @ 15-08-2018 08:08:04

salut sublime,

c'est pas mal ta démarche maintenant faut pas s'attacher a un diagnostique ferme et définitif d'un psy, sachant que toutes les maladies mental sont décrite dans le manuel américain de psychiatrie le dsm5  et que celui ci est fortement décrié.

avoir des hauts et des bas et ben je trouve ça fort normal, et perso je pense que la nature retourne toujours a l’équilibre et que plus on cherche les hauts et plus on trouve le bas ;-)

loin de moi l'idée de dire que la bipolarité n'existe pas... mais qu'une partie peut être naturel et normal, qu'il y a rien de fixe et de figé dans un individu
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 15-08-2018 12:08:07

Je ne suis pas forcément d'accord avec ce que tu dis. 
Mon état ne se limite pas à des hauts et des bas.. Dépenses inconsiderable d'argent, hypersexualite à certaines périodes, crises de nerfs etc etc... Cela fait 12 ans que j'attendais un diagnostic et je suis heureuse d'en fin l' avoir. J'attends les résultats du traitement mais je pense être sur la bonne voie
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RE: Un retour à deux vitesses
Fabrice @ 19-08-2018 07:08:16

Bonjour Sublime,

et oui, cela fait toujours bizarre de revenir. Je suis heureux d'avoir de tes nouvelles. Les diagnostics des maladies mentales ne sont jamais faciles, c'est bien que ton nouveau psychiatre est pu avancer sur ce point.
Je ne connais pas la bipolarité. Tu vas donc suivre un traitement ? Est-ce que cela se guérit par un travail sur soi ?
je sens dans ton message de l'optimisme et aussi de recul. C'est plutôt cool. Et tu as bien raison de t'éloigner de ces sites de rencontre. Même si sur l'instant cela nous semble la meilleure réponse, ce n'est qu'une fuite.
Même si je ne suis plus très présent, je lis les posts. Donc n'hésite pas à revenir ici donner de tes nouvelles.

Profites bien de cette belle fin d'été.

Fabrice
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 19-08-2018 15:08:34

Salut Fabrice !

J'ai un traitement oui.. Pour tout ce qui est thérapie etc, je compte poser ces questions à mon prochain rdv !

Merci pour tout ces mots. 

J'ai l'impression d'aller un peu mieux, je dors moins et profite plus de ma famille.
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 29-08-2018 19:08:26

Hello ! 

 Je pense que je suis entrain de sortir de ma dépression qui durait depuis septembre dernier (doucement mais surement). Je me sens moins fatiguée, j'arrive à faire plus de choses. Autre nouvelle, je suis retournée vivre chez mes parents. On s'est rendu compte que pour l'instant je n'étais pas apte à vivre seule, notamment à cause de mon état instable.

 Je vois ce changement comme un tremplin. En effet, je vais pouvoir plus me concentrer sur moi, mes besoins, et sur qui je suis réellement. Je vais prendre du temps pour me recentrer sur moi même, chose que je n'avais pas faite depuis des années. Je me fixe des objectifs atteignables, et chaque jour j'en ai de nouveaux. Je commence à revivre lentement. Par exemple, je suis en ce moment entrain de travailler sur ma dépendance affective.

Concernant la dépendance sexuelle, je me rend compte aujourd'hui que j'ai fait des progrès énormes (sans fausse modestie). Même si les rechutes sont là de temps en temps, le besoin n'est plus aussi fort qu'avant, ou du moins j'arrive à le canaliser plus facilement. Je ne suis pas retournée sur les sites de rencontres, même si l'envie est là. Mais je lutte, pour moi. Car cette fois je penserais pour moi, et non uniquement pour les autres.

Je suis entrain de me rendre compte que je suis une personne à part entière, et que je mérite moi aussi d'être heureuse. J'espère que cet état d'esprit perdurera, car il me fait du bien. Bref, je me suis un peu égarée.

Tout ça pour dire, qu'aujourd'hui ça va. Je ne sais pas comment sera demain, ni comment je serais dans trois mois, mais l'essentiel c'est qu'aujourd'hui ça va.
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 13-09-2018 14:09:32

Bonjour tout le monde ! 

Je poste aujourd'hui afin de vous faire partager mon point de vue. Je pense que pour pouvoir aller mieux nous devons d'abord passer par plusieurs étapes.
La première étant l'acceptation (OK, j'ai un problème, à moi de m'accepter tel que je suis).
La deuxième étant l'introspection : pourquoi je suis comme ça? Qu'est ce qui m'emmène à avoir ce comportement?
Et la dernière, et non pas la plus facile c'est agir! Comment vais je faire pour changer ce qui me détruit tant?

A mes yeux si on ne passe pas par ces trois étapes on ne peut pas s'en sortir. Car c'est bien beau d'analyser sa dépendance, mais il serait mieux de se donner les clés pour en sortir. Pendant des années je me suis confortée à me dire que j'étais dépendante parce que.. à cause de.. , sans essayé de passer à la dernière étape. Maintenant c'est fini la théorie. Je passe à la pratique. Je sais pourquoi je suis dépendante, à moi d'agir pour ne plus l'être. Et vous savez quoi? J'y arrive. Je vais apprendre à dire non.

L'introspection c'est bien, l'action c'est mieux. Qu'en pensez vous?

L'autre point que je voulais aborder concerne ce forum. J'ai remarqué que lorsque je postais un message positif, sur ma vie, je n'avais aucune réponse. A contrario lorsque je me lamentes, là plusieurs personnes viennent me rassurer. Et si on se le disait aussi quand ça va? Et si on se disait qu'on était fier l'un de l'autre?

J'aimerais vraiment avoir vos avis.
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 16-09-2018 09:09:04

Bonjour Théo!

Merci pour ces compliments, qui me vont droit au cœur. Comme expliqué dans mon dernier post, j'avance, rapidement. Tout cela me va parfaitement, et je ne regarde plus en arrière.
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 16-09-2018 15:09:15

Merci d'avoir fini par la phrase "il faut agir". C'est exactement ça. Ras le bol de cette passivité, de m'être dit pendant des années "je ne vais pas bien" sans rien faire derrière. Aujourd'hui j'agis, et bordel, ce que le monde est merveilleux. Je me tiens à ce que j'ai entrepris. Je continue dans ma lancée et je ne baisserais pas les bras.
Tu as raison, je suis sublime, et ma vie le sera tout autant. (ça fait prétentieuse ? Peu importe !)
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 16-09-2018 16:09:49

Merci encore pour toutes ces ondes positives !

À très bientôt ?
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RE: Un retour à deux vitesses
Fabrice @ 16-09-2018 18:09:34

Vive la prétention ! Tu es simplement sublime.
C'est dingue, le monde n'a pas changé, c'est juste le regard que tu portes sur le monde qui a changé.
Merci pour tes messages plein d'espoir et d'optimisme. C'est vrai que j'ai souvent tendance a intervenir pour soutenir, mais rassure toi, c'est aussi réconfortant et ressourçant de lire ton message.
Continue et oui l'accueil, l’introspection et l'action !!!
Belle soirée et bonne semaine.
Fabrice
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 16-09-2018 18:09:28

Merci Fabrice de réagir à mon message ça me fait plaisir! 
Je vais continué à être prétentieuse alors haha ;) 
Bises !
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 18-09-2018 07:09:06

Bonjour à toutes et tous, 

Hier fût difficile. Déception amoureuse, je me suis surprise à vouloir me faire le premier venu pour calmer ma colère, ma tristesse. Saleté de réflexe. Pourtant je ne l'ai pas fait. Je mérite mieux que ça. Alors oui les rechutes ça arrivent, mais je ne me le permets pas. Je me considère désormais. Je suis une femme à part entière qui mérite bien plus que ça. Je ne suis pas que dépendante (affective/sexuelle), je ne suis pas que bipolaire, je suis quelqu'un de bienveillant, qui a droit au bonheur. Ce bonheur, ce n'est pas un autre qui me l'apportera, c'est à moi de le créer. C'est ce que j'ai compris ces dernières semaines.

Je l'ai eu ce déclic, et je ne reviendrais pas en arrière. Je commence à me créer ma propre vie, sans barrières, sans fêlures. Je m'autorise à être moi. Je me respecte désormais, comme je ne me suis jamais respectée. Il suffisait d'un déclic.

J'EXISTE.
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 18-09-2018 08:09:35

Bonjour Théo,

Je pense que c'est un réflexe. Un automatisme que j'ai crée il y a de ça quelques années. Je ne vais pas bien -----sexe / je suis en colère ----- sexe etc..
J'ai eu tendance à considérer les hommes comme de simples objets sexuels, une réponse à mes pulsions. Maintenant je les vois d'un autre œil. Et je ne veux plus les utiliser.

Merci.
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 22-09-2018 07:09:08

Bonjour, 

J'ai rechuté mercredi. J'ai couché avec un homme car je me sentais redevable de ce qu'il avait fait pour moi. Ridicule n'est ce pas ?
Mais il y a une autre raison à cette rechute. A vrai dire, je suis jalouse d'un autre. Cet autre a une compagne, des amantes et... Je n'en fais pas partie. Je suis jalouse du fait qu'il couche avec une autre que moi. C'est encore plus ridicule que la précédente raison de ma rechute. 
Bref, j'ai encore une fois considéré l'homme comme un pur objet sexuel. Et à la fin je me suis sentie sale, dégueulasse.. Car encore une fois j'ai utilisé mon corps, je l'ai bafoué pour transmettre un message. C'est ridicule mais je n'arrive pas à faire autrement. Apparemment un simple merci ne suffisait pas pour moi. Il fallait que je le fasse, c'était un besoin. L'homme en question ne m'avait rien demandé, mais je l'ai fait quand même. Ce foutu automatisme gâche mes relations amicales. 
Alors peut être que j'ai du mal à m'exprimer ?
Peut être est ce une façon pour moi de me faire aimer ?
Peut être que je me dis qu'un homme ne m'appreciera que si je lui offre mon corps ?
Dans tout les cas j'ai rechuté après 3 mois.
Alors évidemment, ce n'est pas une fatalité, je m'en relèverai, mais il était pour moi nécessaire que je le verbalise.
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 28-09-2018 07:09:33

[size=large][font=Arial]La tragédie dans la vie ne réside pas dans le fait de ne pas atteindre votre objectif. La tragédie est de n’avoir aucun but à atteindre. [/font][/size]

[size=medium][font=Arial]Benjamin Mays[/font][/size]
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 28-09-2018 11:09:25

Bonjour tout le monde !

J'ai parlé avec mon psychiatre la dernière fois de mon problème d'hypersexualité (de dépendance) et il m'a ouvert plusieurs pistes.
1-) ça viendrait des stress post traumatiques que j'ai vécu
2-) la bipolarité n'aide pas non plus car l'hypersexualité est un des symptômes

J'ai rdv dans deux semaines avec un psychothérapeute qui pratique L'EMDR. Ça va m'aider pas mal.. 

Donc voilà, je suis contente car d'un point de vue médical je me sens super bien entourée.
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RE: Un retour à deux vitesses
Foglio @ 28-09-2018 14:09:16

Pourquoi vouloir savoir pourquoi ?
Il y a peut-être plusieurs pourquoi, il n'y en a peut-être aucun ?

Penses-tu qu'un jour, tu vas te dire "ça y est, mon comportement d'hypersexuelle est due à ça " : non, même si tu ouvres des potentielles "pistes" comme tu dis, tu en chercheras toujours d'autres car personne, même pas toi, ne peut et ne pourra être certain de la ou des causes s'il y en a (et peut-être qu'il n'y en a même pas !), tu passeras donc ta vie dans l'introspection, provoquant forcément du mal être et de l'inaction. Pour rien.

Au lieu de pourquoi, qui est un cercle sans fin car il n'y a pas de réponse, demande toi "comment".
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 28-09-2018 15:09:20

Non je ne suis pas d'accord. 
Le travail d'introspection m'aide à m'accomplir. Mais qui te dis que derrière je n'agis pas ?
Je lutte, même si c'est plus facile aujourd'hui, je lutte quand même. 
Quand à mon travail d'introspection  d'un point de vue général et non pas seulement sur la DS, il me fais avancer.
Ne réfléchis tu pas avant d'agir ? Cette réflexion m'aide. Car je sais sur quoi travailler après . Je sais par exemple que si cette DS provient de mon traumatisme premier, alors elle partira avec la thérapie EMDR que j'ai mise en place.
Je ne fais pas que réfléchir, j'agis aussi. 

Je te le répète encore : acceptation - introspection--action.

J'ai toujours fonctionné comme ça et pour ma part ça a marché . Peut être qu'une autre méthode marche pour toi, et j'en suis sincèrement heureuse, car je ne détiens pas la vérité absolue, mais ça c'est mon moyen à moi de m'en sortir.

Le but étant que chacun trouve sa solution, voici la mienne. Libre à toi de ne pas faire pareil ?

Bien à toi monsieur l'inconnu
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RE: Un retour à deux vitesses
Foglio @ 28-09-2018 15:09:24

Si, il est évidemment vrai que je réfléchis avant d'agir.

Mais entre réfléchir et faire une introspection c'est différent, je réfléchis sur comment, pas sur pourquoi (en fait je réfléchis sur pourquoi mais rapidement, et beaucoup plus sur comment : question de mesure qui change tout ...).

Si cette méthode là fonctionne pour toi, continue, je te mettais simplement en garde sur les longues introspections qui réveillent et même créent des "démons" inutiles et infondés et limitent l'action.

Bisous.
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 28-09-2018 15:09:33

Oui je connais ce genre de longues introspections.. Je m'en défais de plus en plus.

Je réfléchis aussi plus sur le comment que le pourquoi. Mais le pourquoi à tout de même sa place. D'où le fait que je sois venue en parler aujourd'hui. Le pourquoi peut même évité la rechute si on pousse un peu.. En effet je prends un exemple tout bête.
Je grossis de plus en plus. Pourquoi je grossis ? Parce que je me rends compte que je grignote trop. Tiens, j'ai mis le doigt sur le truc.. Du coup arrive après le comment je pourrais trouver un palliatif à ce grignotage. Etc etc.. 

Merci de m'avoir donné ton avis.

Bisous
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RE: Un retour à deux vitesses
Foglio @ 28-09-2018 18:09:35

Comment moins grossir ? En revoyant mon modèle alimentaire. 
Ça fonctionne aussi tu as vu :D
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 28-09-2018 18:09:58

Hahaha tu me cherches toi ?
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RE: Un retour à deux vitesses
Foglio @ 28-09-2018 18:09:12

Non. Je rejette les femmes dans leur ensemble. Elles sont abjectes.

Les femmes c'est tabou, on en viendra tous à bout !
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 28-09-2018 18:09:40

Ça tombe bien, je suis un homme.
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RE: Un retour à deux vitesses
Foglio @ 28-09-2018 18:09:30

Trans j'imagine avec un pseudo pareil ?
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 28-09-2018 18:09:23

Non, c'est mon penis que j'appelle sublime
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RE: Un retour à deux vitesses
Foglio @ 28-09-2018 18:09:40

D'accord.

Tu ne crois pas que dépersonaliser ton appareil génital t'aiderait dans ton sevrage ?
Quel plaisir cela t'apporte de l'avoir baptisé ? Parles tu avec lui ?
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 28-09-2018 19:09:20

Non il fait parti de moi. Il a évolué en même temps que moi. L'humaniser m'aide à lui communiquer toute ma tendresse. 
Bien sur que je lui parle. Je lui dit que je suis fier de lui, car il ne m'a jamais abandonné.

Tu ne parles jamais au tien ?
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RE: Un retour à deux vitesses
Foglio @ 28-09-2018 19:09:23

Je vois ...

Non, je ne parle pas à mon sexe. Puis ce dernier est peu loquace.

Tu lui voue donc un véritable culte si je comprends bien. Mais tu devrais comprendre que c'est un organe, et non un animal de compagnie. J'espère que tu ne le sors pas au jardin public pour le faire se promener.

Tu vois un psychiatre ?
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 28-09-2018 19:09:59

Je le sors de temps en temps, mais rarement en public..

Non je n'en vois plus, il ne comprenait pas que je parle à mon sexe.
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RE: Un retour à deux vitesses
Foglio @ 28-09-2018 19:09:58

Et si ton pénis pouvait nous écrire, ici, que nous dirait il ?
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 28-09-2018 19:09:51

Qu'aimerais tu qu'il dise ?
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RE: Un retour à deux vitesses
moderation @ 30-09-2018 16:09:21

A tous, je viens de modérer le carnet de Sublime.
J'en profite pour rappeler que le forum repose sur la bienveillance, l'écoute et le respect.
@Theo: tu es intervenu de façon non appropriée. Tes propos étaient déplacés et n'avaient rien à faire sur ce forum. Je les ai supprimés. Cela ne remet pas en cause ta présence sur le forum. Mais soit plus correct dans tes propos.
@ Sublime: dans mon élan de suppression, j'ai supprimé ton dernier post... J'en suis sincèrement désolé, et comme je suis un pro de l'informatique. Je n'arrive plus à le récupérer.
Fabrice (pour la modération)
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 30-09-2018 16:09:48

Merci Fabrice. 
Pas de soucis pour le dernier post, il n'était pas si important que ça ☺️
Merci encore, pour ta modération.
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 17-11-2018 08:11:24

Bonjour à tous ! 

Ca y est, elle est revenue. Je suis officiellement à nouveau en dépression. Je n'ai plus goût à rien, je fais que dormir, j'angoisse etc.. L'avantage c'est que quand je suis comme ça, je ne rencontre aucun homme. Mais en attendant je me sens comme une incapable. Je n'arrive à rien. Je me sens vide. J'ai envie de pleurer, de crier, de me libérer mais je n'y arrive pas. Et je n'ai personne pour me soutenir. Je me sens extrêmement seule.

Alors je viens écrire ici, sans savoir pourquoi. Peut-être que les mots m'aideront, je ne sais pas. En tout cas, elle est revenue et moi je n'arrive pas à la gérer.
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RE: Un retour à deux vitesses
Fabrice @ 19-11-2018 07:11:51

Bonjour Sublime,

Ce n'est pas cool la dépression. Tu ne dois pas rester seule avec elle. Elle, elle aime bien, se blottir en toi, rester au chaud sous la couette, la porte close, les volets fermés. Elle aime cette intimité exclusive.

"Le plus grand plaisir de la vie est de réaliser ce que les autres vous pensent incapable de réaliser.."

Je sais que elle, elle te pense incapable de mettre un peu de lumière dans ce noir. Alors, fais toi plaisir !

Pour le reste, tu es toujours suivi par un psy ? Il pourra t'apporter une aide pour sortir de cet état.

Allez, il fait froid et ensoleillé, un temps pour sortir dehors prendre l'air.

Courage, tu n'as pas seule !

Fabrice
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 24-11-2018 10:11:29

Bonjour Fabrice, 

Désolé pour mon temps de réponse, mais en semaine c'est compliqué.
Je suis toujours suivie par mon psy, oui.
Merci pour ton soutien.

Malheureusement il y a quelques jours, j'ai rechuté. J'ai couché avec un homme qui ne me plaisait pas du tout. Mais j'étais incapable de lui dire non. Je me suis sentie sale, horrible, comme une pute, comme avant...
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 24-11-2018 12:11:43

Bon au bout d'un moment va falloir que tu te calmes coco. Tu as un problème avec moi ? Alors prend au moins la peine de me l'écrire en privée. Mais à aucun moment je ne t'ai permi de venir bousiller mes posts avec ta méchanceté gratuite.
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RE: Un retour à deux vitesses
Sublime @ 29-12-2018 10:12:49

Bonjour à tous et toutes ! 
En ce moment tout va bien... Mon sevrage se passe très bien. Je n'ai pas (plus) envie de faire n'importe quoi. Je suis en couple et tout se passe bien. Pour une fois, je suis avec quelqu'un qui me veut du bien. Alors attendons la suite ;)
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RE: Un retour à deux vitesses
callahan @ 29-12-2018 11:12:51

Bonjour Sublime,

Content de savoir que tout se passe bien ! Espérons que ça dure ! 

Bonne journée !
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