besoin de vous

voilà ou on en est.
Depuis que j'ai "mis" les pieds dans le plat, deux mois, il y a eu un peu de changements, mais pas de sevrage.
Il avait jeté presque la totalité de ses cd, sans que je lui demande.
Mais il continue , ainsi que ses horaires qui sont complétement décalés.
C'est un tout chez lui, il est multidépendant(sexolique, #ORROZ#, alcool, boulime anorexie)
il me dit aimer sa vie ainsi.
j'avais explosé le jour ou j'avais découvert qu'il allait sur le pc de ma fille de 17 ans, pour aller piquer des photos d'elle, ou d'autres photos, qu'on faisait entre nous, des photos normales, un brin sexys...Bref
ce soir là, il avait donc craqué, avoué, pour moi c'était la spirale, celle que je ne pensais pas qu'il ait, mais çà fait partie du sexolisme...J'ai lu.
Depuis, il m'avait dit, qu'il allait essayer de ne plus me faire du mal.
Depuis pas mal de temps, j'ai laissé tomber, le laissant se gerer, le plus gros du chemin etait fait pour moi.
On a près de 6 ans de vie commune, il est multidépendant, depuis près de 17 ans.
Et avant hier, sur un autre sujet,(il n'vait plus à fumer bref)
je suis revenue sur le sujet.
Il me dit ne plus telecharger, c'est vrai.
Il me dit qu'il ne va que chercher des photos, je sais que c'est ce qu'il aime, des femmes qui s'offrent, ou des femmes qui présentent leurs charmes en lingerie, bref, je ne sais pas quels sont ces sites, mais il me dit, elles sont là pour çà, et c'est gratuit.
Il me demande toujours d'avoir des rapports mais avec telle ou telle tenue, couleur des bas, de lingerie, et j'ai vraiment le sentiment douloureux de n'être que la continuité de ce qu'il visionne.
Il m 'en veut d'aller sur des forums qui m'aident celui ci d'ailleurs.
Il a fouillé dans mon ordi, il avait fait une "crise" de jalousie pour des contacts msn sans rien d'autre, me disant que je cherchais surement à rencontrer d'autres hommes, là , çà m'a fait réagir encore plus.
Au vu de ce qu'il fait, je n'ai rien à cacher, je n'ai que mon boulot sur mon pc, un site de cartes(ou il joue aussi, mais lui récupère un tas d'adresses msn essentiellement de joueuses pas frileuse)
j'ai été au bout de ce que j'en pense réellement, les posts que j'envoie de temps en temps lorsque je craque sont explicites, j'ai fait deux depress depuis lui, je ne dis pas à cause j'en sais rien, peut être....
mon problème est que je n'ai aps idée de ce qu'un dépendant peut penser, quand c'est sa femme qui demande l'arrêt de cette dépendance, je n'ai pas idée sur ce que je fais, si c'est bien ou pas par rapport à lui.
Vous avez, vous pris, la décision d'un sevrage, mais ce n'est pas à la demande de votre partenaire..........
Je ne suis plus ou j'en suis.
Je lui ai demandé d'arrêter au moins, par respect de notre maison, de moi même de ne plus faire çà aux heures ou cette maison vit.
C'est à dire, pas quand je suis sur mon pc(son bureau est juste à coté porte fermée, mais je sais)
qu'il ne fasse pas çà aussi, quand on est enfamille ou avec des ionvités il n'a pas cru que j'avais autant de feeling quant à ses pratiques.Mais je sais, je sais toujours.
Il lui arrive de quitter la table, ou autre, pour remonter 10 mnts, pour çà.
Film normal, avec à un moment une actrice qui doit lui plaire.
Il lui arrive, d'aller direct dans le bureau, quand on revenait simplement de la plage, moi je restais avec ses amis.
Il voulait que je prouve, j'ai donc donné un tas d'exemples.
Il a été secoué.
il lui arrive de recommencer alors qu'on vient d'avoir un rapport 1 heure avant.
Je lui ai donc demandé de ne plus faire çà, quand on vit, car je sais, et çà me gêne.........grave.
Selon lui, il est malade, oui, mais il a recommencé le chantage au suicide, j'ai pas lâché, je le connais.
ou laisses moi tomber, comme çà je finirais en prison...etc etc j'ai pas lâché.
IL me dit qu'il est comme çà depuis son adolescence, je sais, je sais aussi qu'il doit vraiment consulter, avoir une psy suivie.
j'ai été au bout de mes pensées, et ai dit, que s'il y avait rupture, ce serait à cause de çà .
j'arrive à en parler avec lui c'est déjà beaucoup, j'ai eu des années de mensonges, je lui dis que j'ai confiance en lui, mais qu'il faut vraiment qu'il ait envie lui de m'en parler, pas que ce soit moi, quand je pete un plomb.
j'ai l'impressiond'avoir tout donné, mal peut être, car je ne comprennais pas ce mal, avant, j'étais malheureuse comme une pierre, là, si je romp ce sera par dépit, il sait que j'irais au bout.
dois je continuer de lui en parler?
j'ai pas idée de ce que j'ai pu déclencher chez lui, si vous pouvez m'aider, me conseiller .....Merci
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Re: besoin d'aide
John Warsen @ 09-04-2006 17:04:14

dans son dernier message, orroz disait :

A tous les conjoints de dépendants, je rappelle que :
- vous partagez la vie d'un drogué du sexe et il faut beaucoup de courage pour l'accompagner dans son sevrage. Comme un junkie, il vous mentira plus d'une fois, trahira votre confiance, cherchera à vous culpabiliser ou à vous fuir, même s'il vous aime sincèrement.
- n'oubliez jamais qu'il est aussi une victime de cette société de consommation et qu'il souffre de ne pouvoir maîtriser son addiction.
- mais que ce qui précède ne vous fasse pas oublier que vous devez vous faire respecter, quitte à employer l'ultimatum : c'est le porno ou moi !
- l'espionner ou contrôler ses visites sur l'ordi (sauf si c'est lui qui le demande) ne fait que retarder le début de son sevrage. Vous devez le RESPONSABILISER.
- le conjoint est souvent co-dépendant, donc un travail sur soi est vivement conseillé, surtout si vous déprimez parce que ça n'avance pas.
- s'il persiste trop longtemps dans son refus de voir la réalité en face, ne vous sacrifiez pas. La vie à deux n'est en aucun cas à sens unique, et l'Amour est fait pour être partagé.
Enfin, quelle que soit l'issue de cette bataille, ne vous identifiez pas à votre conjoint et PENSEZ à VOUS !
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Re: besoin d'aide
Olivier @ 09-04-2006 17:04:56

Salut free

Je c pas si je peux vraiment t'aider mais au moins tu as tout mon soutiens.Tu as du lire içi et là qu'un vrai sevrage ne peut etre fait que par l'interessé.La decision doit venir de lui.Je c que c dur mais s'il ne le fait "que" pour toi,a la moindre engueulade c la rechute.

Tu dis qu'il est multidépendant,c qu'il y a un certain pblm la dessous.Je pense aussi qu'il devrait consulter.Je c que tu voudrais qu'il lache le porno en 1er lieux mais je crois qu'il faut attaquer le fond du pblm histoire de dénouer la situation.
Tu parles de femmes en lingerie et moi aussi g le meme pblm.G l'impression que je pourrais me passer de porno mais g tout le temps en tete des images "soft".En fait g commencé par ça.Je n'ai compris que bien plus tard que c ski vous fait le plus mal.Encore sur le porno ils "font" si je puis dire,vous pourriez penser qu'on est excité par l'acte en lui meme(ce qui est en parti vrai).Mais avec les photos de charme vous etes directement en concurence.
Honnetement g pas bcp d'idée.C vrai qu'on dit qu'un electrochoc (dans ton cas l'idée de la rupture)peut le faire réfléchir,mais il faut etre ferme.
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Re: besoin d'aide
Midnite @ 09-04-2006 18:04:23

Déjà, Free, saches que ta démarche est courageuse.
Tu cherches à comprendre et c'est là le plus touchant.
Ce que je sais, c'est que la réponse ne peut venir que de ton ami.
Tu as beau remuer ciel et terre, s'il ne se décide pas à reconnaître clairement qu'il a un réel soucis, je ne vois pas d'autre issue que de te voir culpabiliser de plus en plus.
Tu souffres et sans son soutien, tu souffriras de plus en plus.
Je pourrais te conseiller de lâcher prise mais c'est tellement facile de le dire et si difficile de le faire.
Si tu le permets, je reviendrai là dessus.
Pour le moment, tout ce que je peux te dire, c'est que je suis de tout coeur avec toi.
Là, tout de suite, j'aimerais revenir sur les propos de John.
Je viens de découvrir tous ces sites et autres forums qui traitent d'addiction sexuelle et de sexolisme.
J'ai laissé un témoignage similaire sur deux d'entre eux.
Ca me gêne vraiment d'entendre parler d'Orroz à tort et à travers.
Je ne connais pas ce site ou seulement au travers de ce que j'en ai lu.
Qu'il ait été le premier à parler de façon pertinente de cette dépendance est un fait avéré ou non, j'en sais rien mais j'avoue que d'en entendre parler à tort et à travers me fait un peu peur.
On dirait une secte et Orroz un gourou.
Je viens encore d'y faire un tour et bien des propos me laissent dubitatifs.
Envie de se masturber, mettez vous à genoux et serrez vos ortiels.
Envie de vous masturber, pensez à tout sauf à vos fantasmes.
Quelles conneries.
Excusez moi mais voilà ma première réaction.
Envie de vous masturber mettez vous à la méditation.
Va dire ça au gars qui à le choix entre Bouddha et je ne sais quelle bombe aux gros seins.
Laissez nous notre libre arbitre.
Orroz n'est pas médecin et vu comme il dissuade d'aller consulter, je trouve cela plus que limite de le citer ainsi.
D'ailleurs et si je ne me trompe pas, le forum a fermé parce que les gens en étaient devenus dépendants.
Quand on parle comme parlerait un gourou, ça ne me surprend pas.
John, tu peux utiliser ces propos de bon sens sans citer qui que ce soit.
Et tu es largement à même de penser par toi même.
Bon excusez mon ton vindicatif.
Je vais peut être en froisser plus d'un mais l'ami de Free a besoin d'un professionnel.
Ne nous substituons pas au médical.
Pour ma part, j'ai cru pouvoir le faire plus de 17 ans et j'en ai fait souffrir tout le monde autour de moi.
C'est seulement quand j'ai capitulé et que je me suis enfin rendu compte que seule une thérapie pourrait m'aider que j'ai commencé à aller bien mieux.
Voilà mon avis. :-)
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Re: besoin d'aide
free @ 09-04-2006 18:04:07

merci à vous deux.
J'ai commencé à avancer quelque peu, on vient d'en reparler, car il mélange tout.
Il sait de moi, que je ne lui demande pas le sevrage, je lui explique juste mes souffrances, mais c'est pour un tas de choses, y a pas que celle ci de dépendance.
Il me demande de l'aider............
Déjà pour le faire lever plus tôt, je n'aime pas trop faire çà, car ce n'est aps encore le responsabiliser.
Oui il a commencé aussi par çà( le fameux catalogue durtivement piqué à sa maman) qui elle, d'après lui, est pour tout, dans son comportement de dépendant à ce jour.
Il ne veut pas en dire plus, c'est déjà pas mal.
Oui çà me fait surement plus souffrir que les actes durs du porno, je me sens en concurrence çà doit être çà.
Ne pas savoir m'approchcer sexuellement sans qu'il visionne avant, çà fait mal quelque part.
Pourtant je suis comme il aime bien.
Pourtant je me sens désirable même dans le regard des autres.
il vient de me dire tout çà, car il avait énormément bu cette nuit, et il est parti en vrille, comme il le fait dans ces cas là, à me parler de ses ex, comment une telle était, ou l'autre etc.
je me suis exprimée que tout à l'heure, il a compris, ajeun, mais bon.
Il reconnait avoir besoin d'aide, on avance peut être un peu, mais je suis tellement crevée dans cette situation,que j'essaye de penser à moi de plus en plus, mais il ne le supporte pas .
Il aime(çà se voit) quand mes "défauts" de codépendante sont là.
Je ne flique plus depuis longtemps.
Il m'a quand même parlé de ce qu'il regarde, c'est déjà bien , oui je comprends bien que c'est à lui de comprendre aussi pourquoi il est ainsi, faudra passer par une psy, il ne l'a jamais fait.
il veut changer, mais c'est pas parcequ'on veut qu'on peut, trop embourbé dans ses "drogues" depuis trop longtemps.
merci de votre soutien, çà remonte tout de même le moral.
J'aimerai bien qu'il vienne au moins lire.... :mur:
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Re: besoin d'aide
Olivier @ 09-04-2006 19:04:57

C vrai que se serait un bon début s'il venait lire qq un de nos temoignage.

Désolé free je vais poluer ton post juste pour répondre a midnite.Je ne veux pas déclencher un débat pour ou contre orroz.
Si on parle souvent de lui c parce que vraiment quand on a eu besoin d'aide et que l'on a chercher qqchose de serieux eh ben on a trouvé que lui.Si tu ne le savais pas je te signal que orroz est un psy a la base.En plus il ne dissuade pas de consulter,au contraire il donnait meme des conseil pour trouver un bon psy.
Si le site a fermé c surtout parce qu'il était pratiquement tout seul a le gérer depuis plus d'un an il me semble.je crois que le site ou nous dialoguons maintenant n'aurait pas vu le jour si orroz n'avait pas existé,ou peut etre que bien plus tard.
Ce n'est pas non plus un gourou et d'ailleurs il se défendait bien contre cette idée.C vrai que j'étais pas trop pour la meditation,mais ça a marché pour lui,ça peut marcher pour qq'un d'autre.D'autres comme bruno59 trouve du soutiens dans la priere,c un moyen comme un autre.
Si on le site souvent,c aussi une forme de respect pour le travail qu'il a accompli et une maniere de lui dire merci.A aucun moment je n'ai perdu mon libre arbitre et a aucun moment il ne nous a ordonné de faire telle ou telle chose.Il se contentait bien de nous des conseil voila tout.Lui meme se disait aussi "accro" au forum.Et puis meme si on était devenu accro(meme si ce n'est pas encore mon cas)c quand meme bien plus sain d'etre "accro" a un forum ou l'on peut parler de ses pblm sans etre jugé.Et puis surtout c bien plus facile de s'en détacher.Enfin voila mon opinion.Je pourais trouver encore plein d'exemple pour défendre orroz mais jcrois qu'on a tous un autre pblm bien plus important a resoudre.Encore une fois désolé free d'avoir polué ton post.Bon courage a tous et a bientot.
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Re: besoin d'aide
free @ 09-04-2006 20:04:02

nos messages s'étaient chassés croisés Midnite...masi tu sais pour Orroz, y a qu'avec son forum que j'ai pu enfin comprendre du mal sont il"souffrait"
surtout que c'est cette première dépendance qu'il a eue.
Les autres ont découlé peut être de celle ci, mais aucune n'a remplacée aucune.
Et oui, il est conscient qu'il a besoin d'être aidé par un suivi psy, ce que je conseille aussi quand je le peux à certains perdus dans cette dépendance, dont la femme ne sait pas.Tout seul, çà me parait bien difficile, en tous cas pour lui, trop chargé en dépendances.
j'ai commencé le lâcher prise depuis un moment, mais a eu sur lui le résultat que d'en profiter encore plus.Pas spécialement du sexolisme(car il a beaucoup réduit, c'est passé de plusieurs fois par jour, à quelques fois , avec des jours sans rien)
il veut, souhaite changer, pour tout le reste, c'est un fumeur plus que régulier de #ORROZ#, premier geste au réveil, dernier avant de se coucher.
Il arrive à réfléchir sur ce qui a empoisonné son enfance.
Reste le plus important , l'idéal serait de prendre un rdv pour une psy.
Mais je ne peux pas le faire pour lui.
J'en parle, il reconnait , mais pas plus.
Il doit aussi être appeuré de se "retrouver à poil" imaginner sa vie sans tout ce qui le nourrit, doit être angoissant.
Il a bien compris que j'étais déterminée à aller mieux, sans heurts, je n'ai pas mis d'ultimatum.
Je lui ai juste expliqué que je ne pouvais pas continuer ainsi, que malgré cette lettre qu'il a gardée, ou je lui redonne ma confiance, ou je lui parle de mes sentiments envers lui, et du fait que je crois en lui, il ne fait pas grand chose pour avancer, pour changer un peu.
c'est à moi de changer, çà j'ai bien compris, mais s'il n'y avait qu'un truc de bancal, je pourrais tenir ma route, amis là, je me sens tellement débordée, décousue, que tout çà me parait bien difficile.
J'espère tout de même, pour moi, pour lui.
J'ai surtout pris peur en lisant ta vie Midnite, sur le fait ou tu avais enfin rencontré celle que tu aimes, et pour laquelle tu te devais de changer.Je me suis dit, sur le coup, c'est moi qui ne suis pas la bonne, car sinon, il ferait comme toi.
J'ai un peu tout embrouillé.
Merci à vous tous
Laure
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Re: besoin d'aide
déclick @ 09-04-2006 21:04:01

free,
il lui faut un déclick
est ce que ton copain a vu l'émission de télé et écouté la radio.
il est très accroc et lorsqu'on est dedans on banalise a fond
il faut qu'il puisse réaliser pour commencer une quarantaine (trois semaines d'abstinence TOTALE). Ca fait un peu l'effet d'une bonne douche, on découvre qu'on était vraiment crade et on se sent tout de suite bien.
après ces trois semaines rien n'est gagné mais il aura le souvenirs qu'on peut vivre sans sexualité virtuelle.
pour comprendre un dépendant je ne peux que te parler de moi , en période de consommation de porno, je pense à faire des trucs trop bizarre, des idées très perverses. si mon épouse s'en était rendu compte je crois qu'elle n'aurait pas supporté. une fois j'ai utilisé une photo normale d'une fille d'amis 14 ans et me suis fait passé pour une ado sur un chat. A force de shoot psychologique on recherche toujours plus bizarre plus troublant. J'ai même pu aller sur des portail de sites pédophiles, non pas que dans la vraie vie je sois attiré par les enfants, mais j'y suis allé pour me prendre un shoot psychique.
maintenant je ne suis pas pervers à passer à l'acte sur une personne.
dans la vraie vie je suis un type normale, bien ce que j'ai fait sur le net c'est comme si j'étais quelqu'un d'autre.
après des surf vraiment grave je suis vraiment mal pendant des jours et seul une nouvelle virée sur la toile peut me calmer.
sinon une autre issue : entamer une quarantaine.

en conclusion je crois qu'on peut aimer un type dépendant sexuel, car sa dépendance n'est pas ce qu'il est en général dans la vie. mais sans cette dépendance il serait encore mieux pour lui et sur pour son couple et sa famille.

pour mednite: et non orroz n'est pas un gourou, j'ai eu comme toi un doute à une époque. c'est tout simplement un type d'une grande humilité et désintéressé, et en cette période dominer par le pognon et le matérialisme , c'est vrai qu'il fait figure d'exception.

et puis comme c'est un humain il a pu dire des conneries, et si il a souhaité profiter enfin de son sevrage réussi, c'est qu'il avait bosser cinq années sur le site et il est vrai que le forum avait accélérer son usure.

bien tes quatre points repères john. plus que de recette c'est une sorte de cadrage lorsque l'addiction sexuelle questionne le couple et la famille.

déclick
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Re: besoin d'aide
Midnite @ 09-04-2006 21:04:48

Je ne veux pas épiloguer au sujet d'Orroz.
Je l'ai seulement survolé.
Peu importe.
Je ne veux froisser pas qui que ce soit mais la critique se veut avant tout constructive.
Ou comment penser par soi même.

Ce que j'aimerais avant tout, c'est répondre à Free qui visiblement souffre d'une situation vraiment difficile à gérer.
Une chose me paraît plus qu'importante.
Je n'ai pas changé pour celle que j'aime, j'ai changé parce qu'il fallait que je change.
Un point c'est tout.

Autre chose.
Ce n'est pas à toi de changer.
Tu entreprends toutes les démarches nécessaires.
Tu te documentes.
Tu cherches des réponses mais saches que tant bien même les trouverais-tu toutes, si ce n'est pas lui qui fait ce travail là de son propre chef, cela risque de servir à rien.

Ma p'tite femme est bipolaire et malggré toutes les démarches que j'ai pu faire, la seule chose positive que j'ai pu entreprendre pour l'aider, c'est de la convaincre d'aller voir un médecin.
De mon côté, tout ce que je fais, c'est de chercher des informations pour l'accompagner du mieux possible.
Et c'est tout.

Ne te remets pas en question au point de te demander si tout cela est de ta faute.
Ce n'est pas le cas.
Ces maladies nous poussent à culpabiliser.
Encore une fois, c'est à lui de faire un choix.
Et s'il s'obstine à nier l'évidence, ce sera à toi d'en faire un.
C'est ce que je pense.

Bon courage Free......... :-)
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Re: besoin d'aide
free @ 09-04-2006 21:04:20

merci de tout coeur et Déclick re(bienvenue à toi, on se parlait de temps en temps avant les fêtes)
je comprends qu'il ya deux personnes en une, le dépendant et l'homme.
Je vais donc lui soumettre l'essai de trois semaines(ou autre) sans rien.
Et surtout lui parler d'une psycothérapie, d'autant plus qu'il a eu un coup très dur il a 7 ans, accident, il y a eu mort d'homme(il n'était pas en faute) mais sa culpabilité depuis est énorme, et je lui en parle, il veut bien en parler avec moi, et après l'emission de télé que j'ai vue cette semaine, j'ai bien compris qu'il n'avait pas du tout fait le deuil .
Il était déjà dépendant avant, mais il m'a confirmé que çà s'était vraiment acceleré après cela, et il n'a jamais été suivi pour une psycothérapie.çà doit faire beaucoup, trop, pour un profilé dépendant.
vous lire me calme, quand on ne sait pas, et qu'on ne comprend pas la souffrance ne fait que s'empirer.
Merci.
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Re: besoin d'aide
free @ 10-04-2006 10:04:26

merci Ambivalence, je vais tenter, peut être pas aujourd'hui, mais oui je pense qu'il lise pourrait avoir un impact.
Oui il est conscient, quand il boit, il se laisse à parler.
J'écoute toujours, je le laisse parler, je pense qu'il en a besoin, il ne pose surement pas les questions tous les jours, mais il y pense.
On parle ensemble aussi de sa boulime, pas facile tout çà, mais il se livre de plus en plus, je lui donne mes conseils, mais ne le blame pas, j'évite.
Il est levé aujourd'hui à une heure "raisonnable" car couché plus tôt cette nuit.
il me parlait depuis pas mal de semaines, qu'il aimerait se regler, j'ai donc été juste lui dire avant de me coucher, çà serait bien que tu commences maintenant...
Il avait l'air"fier" de lui.C'est aps grand chose, amis çà veut dire tout de même qu'il essaye au moins quelque chose.
Puis pour un psy, çà va être la galère, province, pas trop de choix.
J'avais entamé une thérapie il y a 15 mois, çà s'est avéré un flop, le type pas trsè encourageant, et encore j'avais pris les devants, je me sentais glisser.
Donc dépress après sévère, j'ai pris ce qu'il fallait mais je sesn bien qu'il ne me faudrait pas grand chose pour...
Je vais lui parler des 3 semaines à tenter sans rien, à voir, si ce moment est le bon qu'il puissse me dire oui.
voilà pour chez nous, j'espère que vous allez bien.....
Bon courage.
Laure
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Re: besoin d'aide
Midnite @ 10-04-2006 11:04:37

Free a un prénom......... :-)
Bon courage Laure.
J'aimerais juste te dire que je ne suis pas franchement pour les ultimatums.
Je crois qu'il a beaucoup d'élèments en main.
Il faut que tout cela puisse mûrir.
Laisses un peu de temps au temps et reparlez en.
Il y a de grande chances qu'il t'en reparle de lui même.
Ce qui le résponsabilisera d'autant plus.
Ma p'tite femme et moi sommes de tout coeur avec vous.
Tu as fait tout ce qu'il fallait Laure.
Il est temps de patienter un peu maintenant.
Sereinement.
Et surtout et dans la mesure du possible.......Avec le sourire......... :-)
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Re: besoin d'aide
free @ 10-04-2006 11:04:30

oui je pense que çà peut se faire tout çà.
Et oui Midnite, je suis trop d'accord avec toi, j'aime pas les ultimatums non plus.Je pense que çà va faire le rapport mère, enfant, et de le faire s'enliser dans ses non responsabilités.
Je peux juste lui dire s'il ne lit pas encore le forum, que d'autres ont fait ainsi, et que çà peut apporter beaucoup, sans lui dire de faire pareil.A lui de juger.
Mais je pense qu'il comprend que je ne suis pas bien du tout, il n'aime pas me voir pleurer , c'est pourtant pas mon genre, mais quelques fois, je me sens tellement triste, surtout quand on reste enfermé des années avec ce poids.
Déjà s'il a des heures qui correspondent mieux avec la vie, on aura plus d'échanges possibles, sans qu'il y ait colère, de sa part.
Je sais que s'il change, ce sera pour lui, mais quand on a survécu à çà, dans la rancoeur, les crises et j'en passe, que ce ne sera pas en 1 mois, mais sur la distance, mais on doit se sentir l'iun et l'autre beaucoup mieux, y a déjà assez de problèmes sur lesquels on s'emmm .....la vie, sans ajouter ce lourd fardeau.
Quand à un psy, je vais demander une liste à mon généraliste et lui donner, ce sera à lui, de voir tout seul.
Mais sûr qu'ici, çà va pas être facile.
On est hyper en retard par raport à d'autres pays, pour ce genre de spécialité, addictions........
autant çà fuse en grande bretagne(j'en avais vu un) que là, quand j'avais déballé mon sac la dernière fois, il m'avait répondu que la codépendance n'existait pas que c'était un état, pas une maladie( çà choque tt de même) et il n'a jamais ouvert la bouche, je l'ai vu trois fois, et fini, il m'a juste dit
vous avez les ficelles en main, bonne chance!
kisses +
Laure
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Re: besoin d'aide
free @ 10-04-2006 16:04:18

j'aurais aimé qu'il sache m'expliquer comment vivre avec un multidépendant.
Comment l'aider, comment surtout ne pas le laisser se "complaire" dans tout çà.
çà passait pas non plus avec moi.
Il est vrai que je comprends mieux depuis que j'arrive à en parler avec lui.
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Re: besoin d'aide
free @ 10-04-2006 19:04:17

çà a le mérite d'être clair je comprends tout à fait ce que tu exprimes.
Oui je suis aussi pour le respect, et pas de mensonges, c'est aussi ma limite.
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Re: besoin d'aide
free @ 11-04-2006 15:04:05

c'est ce que je lui ai demandé, le respect, et un peu de correction.
Reste à voir si çà , il peut le faire.
Sinon au fil des années en arrières, on a un stop qui se dessine , et les petits détails du début, deviennent des grandes souffrances.
Je pense avoir atteint mes limites en terme de souffrances.
C'est à lui, de voir ce qu'il peut ou pas faire, dans ce sens.
A partir du moment ou si on aime une personne, que celle ci sait que telle chose nous fait souffrir, et qu'il n'essaye pas de rectifier le tir, çà laisse perplexe.
Je voudrais être plus sereine.C'est pas à sens unique au bout d'un moment. :-?
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Re: besoin d'aide
free @ 11-04-2006 15:04:01

pour çà que je dis souvent qu'il faut que je change moi!
j'ai trop pensé à moi en dernier dans cette histoire( y a les enfants aussi)
mais le problème est qu'il n'aime pas trop que je prenne de l'indépendance, çà le rend nerveux, et soupçonneux, il a été trop habitué à ce que je sois là, quand lui avait besoin de moi, et pas le contraire.
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Re: besoin d'aide
déclick @ 11-04-2006 16:04:30

free,
c'est vraiment pas simple la période que tu traverses dans ton couple et ta famille.
je te souhaite de trouver l'issue mais c'est compliqué.
pour être franc
je ne perçois pas vraiment où la question de la dépendance à la sexualité est centrale dans ton problème.
si je ne me trompe sa dépendance parait être un problème parmis d'autre.
et pour continuer à être franc
si c'est un co-dépendante qui s'exprime ici je pense qu'il faudrait mieux aller exprimer ta situation à coté.

je ne suis pas parmi vous depuis longtemps mais j'ai déjà a plusieurs reprises remarqué une certaine confusion et pas seulement avec toi.

courage :trefle: être une conjointe de dépendant c'est pas facile à vivre. si il t'aime vraiment il doit en souffrir de te voir ainsi, et s'il est vraiment dépendant c'est très dure d'en sortir mais il se fout pas de toi.

déclick
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Re: besoin d'aide
free @ 11-04-2006 20:04:50

ke suis à coté aussi Déclick, mais là, j'avais juste besoin de savoir s'il existait un dépendant dont la(le) conjointe avait exprimé le fait qu'elle'qu'il) savait ce qu'il faisit.
J'ai bienl'impression que , souvent c'est une démarche très personnele du dépendant qui veut s'en sortir, donc d'autant plus de réussite.
J'ai tellement regretté le fait de lui avoir parlé, mais c'est fait.
Mias je sens bien que j'ai supporté plus que je ne pourrais en supporter.
Et comme je le connais bien, aujourd'hui, lever en stress, il a tout fait pour chercher la pagaille, il a surement programmé sa nuit de délire, je n'y peux rien, c'est ainsi, mais je viens de lui écrire un mail long comme ma vie avec lui.
Je ne veux plus de çà.
Merci en tous cas de votre aide.....................
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